Неотправленное письмо (гет)

Здравствуй, дорогой друг!

С последнего твоего письма прошло столько времени, что кажется, будто прошла целая жизнь.

Я долго боролась с собой. Писать тебе или нет? Стоит ли ворошить прошлое? Порой даже приходилось бить себя по рукам. Только не смейся, ладно?

И вот…

Решилась.

Черт…

Наверное, тебе уже давно все равно как у меня дела. Но я расскажу. Ладно? Это нужно мне, понимаешь?

Я снова нахожусь на грани. Хожу по тонкому лезвию бритвы. Не первый раз, знаю. Скажешь, вошло в привычку? Возможно. Только сейчас все иначе. Раньше, что-то останавливало, держало. Да и это чувство, когда ты, полный решимости, берешь что-то острое в руки, а они предательски трясутся… Но я не боюсь, уже не боюсь.

Я смотрю в зеркало и вижу то же лицо, но оно уже не моё. Глаза, вроде такие же, зеленые, грустные, но не мои. Из зеркала на меня смотрит чужая женщина с моим лицом.

Всего лишь. Не больше.

Я пытаюсь улыбаться не своими губами. Так нужно. Улыбаюсь лишь для того, чтобы люди задавали меньше вопросов. Так положено.

Очередная маска.

Только одно моё — шрамы. Да и черт с ними. Говорят, они не красят женщину. К тому же, сейчас, даже они не вызывают эмоций.

Я не знаю, что мне нужно больше. Сжать всю свою волю в кулак и идти дальше, вновь одев знакомую и привычную мне, но такую чужую, маску? Залезть в коробку, закрыться в ней, свернуться калачиком и просто плакать?

Черт, я забыла. «Нет зрелища более жалкого, чем плачущая чародейка». Как я могла забыть?

Благодарю тебя за это. Именно ты указал мне путь, направил в нужную сторону. Честно. Если бы не ты, то я бы не справилась. Просто бы не справилась. Может окончательно бы сошла с ума, а может просто перестала бы существовать в окончательной фазе. Я не знаю. Да и к чему это — «что было бы, если»?

Все так как есть. Я никого не виню. И ненавижу исключительно себя. Только себя.

Черт, такая пустота…

Лучше чувствовать хоть что-то. Даже боль лучше. А пустота…

Сначала она проявляется как огромная дыра в области груди. Потом она начинает разрастаться со скоростью выстрела пули. Тебе ли не знать как быстро они летят? Она раздирает все внутренности своими длинными острыми, как лезвия, когтями. Раздирает душу. Если она еще осталась.

А что потом? Потом — ничего.

Прости, я не могу описать это словами. Это нужно почувствовать, а этого я никому не пожелаю.

Я много думала обо всем. Например, в какой момент все пошло с точностью да наоборот от изначального плана? Или в какой момент я сделала шаг не в ту сторону? Или в какой момент твоя гордость… Нет, я не виню тебя не в чем. Мы одна команда. А в команде такого быть не должно.

Были одной командой…

Отчасти я рада, что нахожусь далеко. Не могу навредить тебе или причинить боль. Знаешь, я говорила это, и не раз — от меня всегда одни проблемы. Из-за моего характера. Дурацкого, упертого характера.

Черт, я только что солгала. Прости. Так нужно…

Я рада, что ты идешь дальше и строишь свою жизнь. Не подумай, я не слежу за тобой, просто порой до меня доходят небольшие отрезки историй. Например, про твою новую подружку. Я всегда говорила, что так будет. А ты отрицал. Помнишь?

Надеюсь у тебя по-настоящему все хорошо, и ты действительно счастлив.

Сейчас, наверное, ты бы просто посмеялся. Посмеялся надо всем, что было.

А помнишь, как мы строили планы? Помнишь, как ночами напролет представляли, что и как будет дальше? Помнишь, как смеялись над совершенно абсурдными ситуациями? Столько лет прошло. Порой, мне кажется, что всё это было лишь в моей голове.

Но, нет, оно действительно так было.

И вот к чему привело моё поведение…

Осколки битого стекла воздушных замков разбросаны повсюду.

Не пройдя преисподней нам не выстроить рай? Сколько же раз мне придется обойти её вдоль и поперек? А я так устала.

Порой меня согревают мысли о том, что где-то есть мир, где все иначе. Я даже как-то раз говорила тебе про это. Вряд ли ты помнишь, конечно…

Да и к тому же, что теперь про это говорить?

«Что-то кончается, что-то начинается». Да?

Может и пустота, когда-нибудь пройдет? Как думаешь, а?

Ладно, что-то я много эмоций выставила на показ. Извини.

Нет, правда, прости меня за это. И за все прости.

Если сможешь. Если захочешь.

Нового шанса не будет, я знаю. И знаю, что должна отпустить.

А если отпущу, то потеряю себя окончательно, понимаешь?

Прости меня за эгоизм. Снова прости.

P.S. Я знаю, что ты не станешь это читать. Просто выкинешь в мусорный ящик. Как и все, что нас с тобой связывало, наверное.

Но я не стану прощаться.

Твоя дорогая подруга.

Некоторые раны нельзя вылечить. Наши шрамы — это наша сущность, а без них нас просто нет.

За окном была ночь. Звезды на небе казались тысячами блесток на темном полотне.

Девушка сидела на кресле и теребила в руках исписанную бумагу. Ей, правда, хотелось высказаться. Хотелось, чтобы её услышали. Быть может, даже пожалели. Или поняли? Или простили?

Она провела рукой по рыжим волосам и сжала кулак. Быстро пробежалась глазами по тексту. Каждая строка вновь колола её острыми шипами. Только боли и в этот раз не было.

Это была только её пустота. Только её. Она не имеет права выливать на кого-то то, что так долго держала в себе.

Может она попросту не заслуживала прощения? А может просто побоялась не получить ответа?

Решительно вскочив с кресла, она кинула недавно написанное письмо в огонь.

P.S. Строки сгорели быстро. Буквально в момент.

P.S.S. Легче не стало.