Трудовые будни суккуба (гет)

Понедельник.

Рано утром.

Крыша перекрыта заново, заделан пролом в стене, окна подверглись переостеклению. Из обмотанной скотчем магнитолы в углу заунывно завывает Вадик Самойлов. Трофейные скоятаэльские панталоны, оставшиеся со вчерашнего вечера, аккуратно подняты с пола щипцами, упакованы в вакуумный контейнер с надписью «Biohazard» и добавлены к остальной коллекции, хранящейся в стенном шкафу. И куда Исенгрим смотрит, неужели нельзя хоть раз в год побросать этих идиотов в какое-нибудь лесное озеро, чтоб вонь отбить? Рабочая кушетка тщательно продезинфицирована ромашковым отваром и полынью с целью обеспечения защиты от триппера, клипера, шкипера, вейпера и матросни с Лоредовской барки.

* * *

Обед.

— Здравствуйте, госпожа Йеннифер. Как нынче дела в Венгерберге? Нильфы опять безобразничают? Беда с ингредиентами для зелий? Ну да, ну да, гламарию, видно, тоже днем с огнем не сыщешь… Что? А, нет, вам послышалось. Фонарь, говорю, зажечь надо, а то темно.

— Подождите, это что? Чтоооо? Какое еще чучело единорога? Нет, мы так не договаривались! Вы договор вообще читали? Апчхи! У меня на нафталин аллергия! Нет, Йеннифер, или вы это убираете, или… Серьезно? Кааак? Ну ладно, ладно…

Через час

— Куда это вы? Погодите, а оплата? Как так нет с собой денег? Чучело в качестве аванса??? Вы издеваетесь? Йен!!! А ну вернись!

* * *

Вторник.

Обед.

— Йорвет, какая восхитительно приятная неожиданность! Проходите, проходите…

Через пять часов, с расстояния двадцати метров от суккубовой избушки.

— Сесть! Встать! Сесть! Встать! Левой! Правой! Левой! Правой!

— Да я тебе сама заплачу, только отвали уже, ненормальный!

— Сесть! Встать! Сесть! Встать! Левой! Правой! Левой! Правой!

* * *

Среда.

Вечер.

— Цирилла???? А ну отвернись! Ты что тут делаешь вообще? Ты на часы смотрела? Нет, вы посмотрите на эту бесстыжую. Тебе восемнадцать-то есть? Вот на следующий год и приходи. А это еще кто? С подружкой пришла? Тебе кто-нибудь говорил, что в тату-салоны и к суккубам с подружками не ходят? Ладно, ладно… Только на час, не больше.

В полночь.

— Эй, Цирь, а деньги-то где? Я что-то среди твоих разбросанных шмоток кошелька не вижу… Как папа потом заплатит????

* * *

Четверг.

— Здравствуйте, здравствуйте, господин Фаоильтиарна! Чрезвычайно рада вас лицезреть, да еще так близко… Кстати, слышали о последней моде? Все сходят с ума по бархатным полумаскам… А у меня еще есть латексная на все лицо для особо искушенных. Может, хотя бы примерите? Нет? Ну ладно, располагайтесь уже. Вот вешалка для рубашки. Да чистая, чистая, не переживайте, я все перед вашим приходом еще раз протерла. И тряпочка была чистая, да. Я ж не ваши вонючие скоятаэли. Какой придурок вообще придумал потрошить бедных животных и таскать их на головах? А, только хвостики отрезаете? Как пикантно… Что значит, вы не будете снимать лук и колчан со стрелами???

Через десять минут.

— Ай! Ай! Да пошел ты нахрен! Как будто на ежа уселась! Засунь себе свои стрелы вместе с колчаном в… Ой! Да ты чего? Щекотно! Что? Да не помну я твой колчан, успокойся уже…

* * *

Пятница.

— Господин Лоредо, а вы к кому? Как так назначено?

Листает амбарную книгу с многочисленными записями.

— Нет у меня книги жалоб и предложений. Нет, администратора тоже не позову. Телефон директора? Ну хорошо, проходите. Только у меня час до следующего клиента. Ааа, за пятнадцать управимся?

Через минуту.

— Блин! Нет, ну это ни в какие ворота! Что значит, кушетка китайская? Я из Штатов заказывала! Нет, это просто у вас лишнего веса центнер с гаком! Как это не будете подписывать акт о порче имущества? У меня вся бухгалтерия белая, я налоги плачу! Да это у вас там так делается, а у меня все по приходникам-расходникам, а на днях кассу новую ставят. Короче, завтра вызову экспертизу, и поговорим в суде.

Через час.

— Ну хорошо, хорошо, высылайте своего плотника. Только пеняйте на себя, если окажется криворукий. А у меня из-за вас важный клиент сорвался, а это, между прочим, репутация! В нашей сфере на рекламе особо не выедешь! Что-что? Настоящий трофейный шелк? Ладно, присылайте. Хи-хи-хи! До следующей пятницы… Да забудьте вы про эту кушетку. Кстати, вы когда-нибудь видели настоящее чучело единорога??? Нет, пораньше времени нет…

* * *

Суббота.

— Чтоооо? Да вы сдурели что ли? Что значит, Регису скучно? Ну пусть Мильва ему стриптиз покажет? Стошнило? Он же в камне, как его может стошнить? Чем-чем отмывали? Так ведь мрамор испортить можно, давайте я вам ссылку дам на хорошее средство, мягкая химия, экологичная… Нет, не айхерб. Да не буду я этого делать, вы с ума посходили? Цирь, а ты мне еще за прошлый раз задолжала! Куда??? Базальтовую глыбу свою заберите, мне она тут нахрен не нужна! Что значит, он просто послушает?

* * *

Воскресенье.

— Ох, Геральт, Геральт… Утомилась я что-то за недельку. Сколько заплатили? А знаешь, заходи. Раздевайся, сапоги снимай….Аааааа! Геральт, твою мать! Ты когда последний раз свои гребаные носки менял? Какая еще новая разработка Каэр Морхена? Да ты офонарел, что ли? Дома надо свое сверхмощное оружие оставлять, пусть Енка твоя с ним разбирается! Ой…

Из окон избушки валит густой зеленый дым, заполоняя окрестности. В лесу слышатся вой, хрюканье, кашель, крики о помощи. В клубах дыма несутся, воздев руки, скоятаэли, ползут утопцы, прыгают накеры, бегут волки, лисы и медведи, зажимая носы лапами и матерясь на чистейшем всеобщем. Последним выбегает лесник, стреляя в воздух из двустволки и вызывая кого-то по рации.

Конец.