Спиральная траектория (гет)

Юрка мой работает программистом на удаленке. И вроде хорошо, когда мужчина всегда дома, всегда под боком. Но это только так кажется. Если Юрка погружен в работу, добиться от него хоть какой-то связной речи, а тем более отвлечь на другие дела практически невозможно. Обычно вся коммуникация с ним заканчивается бессвязным угуканьем или короткими односложными предложениями сомнительного содержания.

Особенно тяжело приходится, когда сроки горят, проект нужно было сдать "вчера", а заказчики требуют крови. В такие моменты Юрка окончательно теряет способность к вербальной коммуникации, превращаясь из любимого мужа в вульгарную инсталляцию современного искусства: пользы — ноль, смысла — ноль, а выбросить жалко. Он может даже не есть по несколько дней. Хорошо, я ему незаметно под бок приношу пирожки, бутербродики всякие, чай. Не представляю, как он с таким темпом работы выживал, когда еще не женат был. Теоретически, он давно должен был с голоду умереть.

Сейчас я спокойно отношусь к таким периодическим рабочим параличам своего мужа. Да и Юрка стал больше уделять мне времени, научившись грамотно распределять рабочее время и отдых (тайм-менеджмент — залог счастья в семье). Но раньше он мог на несколько недель зарыться в свой компьютер, разгребая завалы виртуальных мамонтов. Так что мне только и оставалось, что тихонько поднывать у него над ухом, что, мол, соскучилась, что внимания хочу, и вообще к соседу уйду, если собственный муж меня не замечает. В конце концов, я же живой человек. Ну, и не сложно ведь отвлечься хоть на десять минуток, поговорить, обнять? Так нет же!

В общем, когда твой мужчина вторую неделю сидит как кактус перед своим монитором, врастает корнями в стул, каким бы ангельским ни было твое терпение, оно, волей не волей, начинает обрастать шерстью, клыками и рогами, постепенно превращаясь в звериную злобу. Не сорваться и не выбросить этот чертов компьютер в окно помогает лишь отсутствие формального повода. А рассерженной женщине разве много надо для поиска этого самого повода? Хотя иногда повод даже искать не нужно, он сам стучится в двери…

* * *

Услышав звонок в входную дверь, я пошла открывать готовая ко всему: к нашествию инопланетян (улечу с ними и не задумаюсь), к бабе Маше — соседке по лестничной клетке (позову чай пить и плакаться на горькую судьбинушку), к мужикам с фильтрами (ох, лучше бы им не попадаться мне сейчас…) Однако это оказался всего лишь курьер:

— Вам посылка! — жизнерадостный паренек в ярко желтой курточке, огромными карими глазищами и целым батальоном мелких рыжих веснушек на щеках протянул мне невзрачную небольшую коробку.

Я даже растерялась. Во-первых, от его такого солнечного вида, контрастировавшего с моей покрытой тучами и болью жизнью. Во-вторых, потому что я не заказывала ничего, что и поспешила озвучить ослепительно сияющему созданию.

Надо отдать созданию должное, мое угрюмое заявление ничуть не поубавило его энтузиазма. Он еще шире улыбнулся и весело уточнил:

— Дом такой-то?

— Ага, — машинально кивнула я.

— Квартира такая-то?

— Ну да, — пришлось снова согласиться.

— Юрий Павлович Обух здесь живет? — завершил парень свой триумфальный допрос.

Я понимающе закивала головой:

— А-а-а! Так это муж! Позвать?

— Да не надо. Уже все оплачено. Распишитесь просто. И я пойду.

Паренек победоносно вручил мне посылку, выудил из сумки бланк и, оставшись вполне удовлетворенным моей невнятной закорючкой напротив фамилии супруга, пожелал мне хорошего дня — даже подмигнул, кажется. Я проводила этот удивительный островок безмятежности и лучезарности тоскливым взглядом и уныло посмотрела на сверток у себя в руках: наверняка этот компьютерный гений опять заказал себе какие-нибудь железяки.

— Юр, тебе тут посылка, — сообщила я сутулой молчаливой спине, за последние дни бесцеремонно вытеснившей из моей жизни другие органы взаимодействия мужа.

— Ага, это тебе, — неожиданно возвестила спина.

— Мне?! Подарок? — ошарашенно переспросила я, не веря собственным ушам.

Неужели Юрка не забыл о моем существовании и вот решил загладить свою вину за длительное отсутствие? Шкура злобного оборотня мгновенно слетела с моих плеч. С замиранием сердца я присела на краешек дивана и бережно погладила упаковку, рассматривая со всех сторон, пытаясь угадать, откуда это может быть, а главное, что это. Но никаких особых опознавательных признаков на коробке так и не обнаружилось. В конце концов я решила таки раскрыть подарок и… обалдело замерла — в коробке лежал хуй! Натуральный такой хуй! И что это должно значить? Типа, хуй тебе, а не внимание?

Некоторое время я самоотверженно пыталась найти хоть какое-то, мало-мальски адекватное объяснение всему происходящему. Но оскорбленная подобным безобразием способность к трезвому мышлению покинула меня. Пришлось искать помощи у зачинщика сего непотребства.

— Юра, это что? — упавшим голосом задала я единственный вопрос, который мне удалось хоть как-то сформулировать. Все остальное, что крутилось в моей голове в тот момент, было лексически невыразимо.

— Сам выбирал! Нравится? — не оборачиваясь, выдал Юрка.

Я представила себе, как Юрка шерстит по порносайтам в поисках вот этого "подарка". И этим он там занимается вместо того, чтобы со мной пять минут поговорить нормально? На хуй у него есть время, а на меня, значит, нет?

— Зачем? — старательно выудила я из мысленного потока нецензурной лексики приличное слово.

— Ну ты же сама жаловалась, что тебе внимания не хватает, — задорно пояснил Юрка, все же поворачиваясь ко мне и смущенно пожимая плечами.

Ага, ясно. То есть это такая замена живому мужу. Прекрасно! Просто замечательно!

— А что такой маленький? — ехидно поинтересовалась я, криво улыбаясь и удивляясь собственному спокойствию.

— Чтоб он тебя у меня не увел, — игриво подмигнул мне Юрка с видом героя-победителя.

В этот самый момент мой внутренний зверь окончательно догрыз последнее ангельское крылышко моего терпения.

— Да пошел ты в жопу!!! — с диким воплем я запульнула этот несчастный силиконовый вибратор мужу прямо промеж глаз и, демонстративно развернувшись, скрылась в спальне, напоследок громогласно хлопнув дверью.

Краем глаза я еще видела, что удар попал точно в цель: вибратор отскочил от лба ошеломленно замершего мужа и улетел в сторону, обиженно зажужжав где-то под шкафом.

Забравшись на пустую кровать, я зарылась под одеяло и разрыдалась с четким намерением затопить соседей соленым потоком невыразимого горя. Юрка в тот день в спальню ко мне сунуться так и не решился. То ли побоялся, то ли снова работал. Мне было плевать. Я была точно уверена, что никогда в жизни больше не захочу видеть ни Юрку, ни этот жалкий фаллоимитатор, ни вообще кого бы то ни было.

Под утро я проснулась от звуков какой-то возни и бормотания. Приподнявшись, я увидела, что в коридоре горит свет. Некоторое время я лежала, обдумывая план дальнейших действий. Обида на Юрку была все еще очень сильной и просто так прощать этого любителя фаллосов я категорически не хотела. Однако перспектива умереть в спальне от одиночества уже не казалась мне такой соблазнительной как вчера. К тому же странные звуки, доносившиеся из коридора, все больше распаляли мое любопытство. Поднявшись, я все-таки вышла из спальни с робкой надеждой на то, что источником неопознанных звуков может оказаться Юрка, готовящий мне сюрприз. Ух, от мыслей о том, что еще там может выдумать мой гений, по спине пробежал холодок. Но все мои самые смелые догадки не шли ни в какое сравнение с представшей передо мной картиной: Юрка в одних трусах ползал в коридоре по полу с линейкой, секундомером и блокнотом в руках. Объектом его сосредоточенного наблюдения был вяло ползущий по паркету фаллос.

Из-за зашкаливающей абсурдности ситуации я даже удивиться забыла, спокойно наблюдая за импровизированным забегом. Юрка тоже совершенно не смутился при моем появлении, словно это было самым обычным делом — замерять скорость движения латексного члена по продольной оси коридора. Он лишь мельком бросил на меня взгляд и совершенно серьезно произнес:

— Смотри какая траектория — спиралью!

В тот момент стало ясно, что я слишком долго прожила под одной крышей с программистом, потому что вместо того, чтобы срочно бежать вызывать психиатра, я автоматически включилась в процесс:

— Центр тяжести-то смещенный. Вот если бы можно было его уравновесить…

Юрка задумчиво что-то хмыкнул, продолжая неотрывное наблюдение за вибрирующим объектом. А я осторожно подошла поближе и неожиданно выдала:

— А если был бы второй побольше? Он бы быстрее полз или медленнее? С одной стороны — масса больше. С другой — мотор может быть мощнее.

Мой безумный вопрос чрезвычайно заинтересовал моего экспериментатора:

— Надо будет проверить!

— Ага, — истерично хихикнула я.— Купим еще один и устроим забег фаллосов. Кулибин ты мой!

Юрка наконец-то поднял на меня взгляд, и мы дружно расхохотались. Обижаться и злиться я больше совершенно не могла. Ну разве можно злиться на человека, выяснившего траекторию движения фаллоимитатора по наклонной поверхности пола советской хрущевки?

Как выяснилось позже, за совместным завтраком, проект Юрка к утру завершил и уже собирался идти ко мне мириться, но тут наткнулся на этот несчастный фаллос, медленно ползущий по коридору. Оказалось, включившийся от удара о Юркин лоб вибратор, каким-то образом выбрался из-под шкафа, и всю ночь потихоньку вибрировал-вибрировал и аж в коридор довибрировал. Такое знаменательное событие просто не могло не привлечь внимание моего исследователя.

Помирились мы как-то сами собой. Кстати, фаллос побольше мы потом купили и забег хуев таки организовали.

Но это уже совсем другая история…