Или сейчас, или никогда (гет)

Настала зима. Сухая, красочная, красивая. Иди да любуйся, запоминай, фантазируй, улыбайся, смейся.

Ветер едва заметно колыхал голые ветки, за окном было тепло, почти душно, солнце щедро дарило своё тепло, но внутри было холодно. Леденяще холодно.

Она любила зиму, всегда любила зиму, но теперь теперь всё казалось не таким ярким и уютным, не таким пустым.

Прошло три месяца, всего три месяца, а казалось, что прошла вечность. Она так и не спросила, не сказала, не сделала... так много, что ни одной цифры в мире не хватит.

Хотелось говорить-говорить-говорить. Не переставая, обо всём и ни о чём, но слова не шли, да и с кем бы ей говорить? Бередить чьи-то раны не хотелось, а свои и тем более. Но желание поговорить, сказать хоть что-то с каждым днём было всё сильнее и сильнее.

Они расстались. Даже не так, они и не встречались-то никогда, просто один момент изменил всё.

Одна ночь. Оно провели вместе всего ночь, и в ней проснулась такая щемящая душу нежность, что она не могла описать словами.

Сказать «я люблю тебя» она была не готова, да и это была не любовь вовсе. Влечение, сильное, такое, где исход был ясен с самого начала.

Они оба были не готовы завести отношения, и так и сказали друг другу утром, сидя в обнимку.

Он обещал дать ответ на не заданный вопрос, а она просто кивнула, принимая. И не совсем понимая, что это будет та ещё пытка.

Он злился, она знала, видела. Но ничего поделать не могла. Яна знала, почему он злился, но что бы изменилось, если бы она сказала?.. Хотя понимала, что изменилось бы всё. Она задела его. Слишком сильно, и возможно, он никогда ей этого не простит.

Уходя, она лишь попросила беречь себя, она не прощалась, просто знала, что ему потребуется время. Остыть. Хотя наверняка этим сделала только хуже.

Шло время, они виделись, говорили. Говорили о мелочах, но главную тему не затрагивали. Там, где они встречались, для них было не время и не место. Затем они стали избегать друг друга. Она, потому что глупо не могла позволить себе дотронуться, сказать что-то личное, там, где были лишние уши. Было страшно, и она бежала прочь, как последняя трусиха. А он... впрочем, она не могла его винить, когда он избегал её взгляда при встрече.

После хотелось швырнуть что-нибудь об стену, но не плакать, плакать не хотелось. При мысли о нём, при мысли о состоявшейся мимолётной встрече, где она могла просто его увидеть, не разговаривая, хотелось улыбаться. Что она и делала, стоило только остаться в одиночестве.

Она знала, как зовётся это чувство. Она также знала, что виновата во всем сама, и винить можно было только себя. Она не ждала счастливого исхода, потому что понимала, его просто не будет. Потому что знала, она не та, кто ему нужен. Если бы она могла переступить через себя, всё было бы намного проще. Тогда. Если бы она сказала, могла прикасаться, говорить, но она не могла. Что-то мешало — и так по кругу.

Она хотела, чтобы он был счастлив, пусть не с ней, но... Хотя где-то в глубине души ей хотелось, чтобы он выбрал её. Эгоистично хотела, потому что мысленно не могла его отпустить. Не могла забыть его руки на своём теле, его губы, его выражение лица, его взгляд...

Время тянулось, выпал первый снег, а она... она всё ещё топталась на месте, хотя больше всего ей хотелось бежать, бежать к нему и... Она не знала, чего именно она хотела. Увидеть? Поговорить? Начать встречаться? Возможно, всё сразу. Но постоянно что-то мешало. Либо обстоятельства, либо она сама. Второе было чаще. Ей было страшно, и всё же... В канун Нового года она переступила порог с твёрдым намерением увидеть его, просто увидеть и решить для себя, чего она на самом деле хочет. Потому что надеялась, что новый год принесет облегчение.

Возможно, они поговорят и он озвучит ответ, а может, и нет, но в одном она была уверена: или сейчас, или никогда.