Рождество (джен)

«М-да уж, — думал Рудольф, стоя уже запряженным в сани и ожидая Санта Клауса, — а ведь как было раньше спокойно, когда мы развозили подарки. Ну, слышалось время от времени его фирменное "хо-хо-хо", ну, напевал он рождественские песни. А сейчас? Не зря говорят: седина в бороду — бес в ребро. И неважно, что ты тысячелетний дух Рождества. Услышал он современную музыку, в особенности реп и хип-хоп, и понеслось... Jay-Z, Snoop Dogg, Eminem...

Последний — это вообще отдельная песня. Как, ну вот как Санта Клаус может петь "...Hey Slim, that's my girlfriend screaming in the trunk. But I didn't slit her throat, I just tied her up, see I ain't like you!"?⁽¹⁾

От него уже все остальные олени поразбегались, только я один такой идиот остался. И ведь каждый год обещает найти преемника и выйти на пенсию, да всё никак не уйдет. Вон — уже опять включил фейерверки, стал в позу пьяного Супермена и сейчас будет мне мозг пилить своими песнями. А ведь придется его слушать всю дорогу, пока будем облетать земной шар. И сколько я ни просил купить наушники и слушать одному, он неизменно отвечал: "Хорошим настроением нужно делиться с миром". Да еще и колонки помощнее подключит, чтобы уж точно все услышали. И ничего не помогает — ни беруши, ни наушники с другими мелодиями — такое ощущение, что к мозгу напрямую подключились и вбивают песню. Честное слово, если он не уйдет на пенсию или в отпуск лет на пятьдесят — в следующем году увольняюсь без выходного пособия и отработки, и пошло такое Рождество, скатертью ему дорожка...

А ведь начиналось всё не так и плохо — ну, сделал он несколько ремиксов рождественских песен в стиле рэп и хип-хоп. Выложил в Интернет на всеобщее обозрение. И надо же было такому случиться, что его песни попались какому-то интернет-троллю. Какие тот комментарии оставлял — как вспомню, так вздрогну; разбил в пух и прах самооценку Санты. С тех пор и приходится терпеть.

Ну что же, мешок с подарками загружен, колонки подключены и уже работают, — со смиренным вздохом подумал олень. — Пора выдвигаться».

Санта Клаус уселся в сани, добавил звука в колонках и сказал Рудольфу трогать с места.

* * *

Когда они добрались до Нью-Йорка, Рудольфу уже хотелось кого-то задушить, желательно тех, кто поет и пишет те песни, которые он слушал в течение уже нескольких часов. Домой он хотел больше, чем отдохнуть и поесть. Ведь дома тишина и нет бьющей по мозгам музыки. Слава всем богам, что это последний город и уже скоро можно будет возвращаться.

Спустя некоторое время Санта закончил разносить подарки, и они повернули домой. Пока добирались — попали в метель и очутились в незнакомом городе. Остановившись на крыше небоскрёба, Санта применил волшебство к саням, чтобы сделать их невидимыми; выключив наконец стереосистему — за что олень мысленно поблагодарил и метель, и плохую видимость ночью, и свою усталость, — рождественский дух вылез из саней и собрался идти к людям, чтобы узнать, где они находятся и каким путем можно добраться в Лапландию. Рудольф, устраиваясь отдыхать, пожелал ему счастливой дороги, а мысленно добавил: «Постарайся подольше не возвращаться».

* * *

Выйдя к людям и услышав разговоры, Санта Клаус понял, что он оказался в незнакомой стране. Пришлось применять волшебство еще раз для того, чтобы понимать окружающих. Увы, но действовала эта способность недолго — где-то полчаса.

За это время он понял, что попал в Россию, в город Москву, а еще — что здесь Санта Клауса не очень любят.

Пока он искал какую-нибудь карту или человека, который мог знать, в какую сторону ему направляться, чтобы попасть домой, его самого нашел местный рождественский дух — Дед Мороз, которого очень заинтересовало: «А что здесь делает его соперник?»

Санта ответил, что потерялся во время бури и теперь не может найти дорогу домой. После того, как он рассказал свою историю, Мороз предложил ему забрать свое средство передвижения и направиться к нему домой, потому что, как он объяснил, у русских положено гостей сначала напоить, накормить, а потом уже можно подробно расспрашивать.

Санта с Дедом Морозом сходили к саням с Рудольфом, на морде которого при их появлении появилось выражение прямо-таки человеческой муки, и, когда они уселись, русский показал, в какую сторону лететь, чтобы попасть к нему домой.

Когда они добрались к дому Мороза и, устроив Рудольфа, зашли в дом — их встретила молодая девушка, которую Мороз представил как свою внучку, Снегурочку. Пока они раздевались и устраивались за столом, та накрыла на стол: картофель в кожуре, солёная капуста, тарелка с мучными изделиями с начинкой, которые они называли «вареники», запечёное мясо, глиняный кувшин с фруктовым напитком — узваром — и много другое. И в конце она поставила на стол стеклянный кувшин в прозрачной жидкостью с резким запахом, так называемый «самогон». После этого она ушла в свою комнату.

Взяв два маленьких стаканчика — «стопки» — и налив в них самогона, Дед Мороз поставил один из них передо мной и, подождав, пока Санта возьмет его в руку, чокнулся с ним и с громким выдохом выпил содержимое. Когда Санта повторил его действия — у него как будто зажегся во рту огонь, и он закашлялся. В этот момент Дед Мороз втиснул ему в руку стакан с узваром, который Санта практически залпом выпил до дна. После того, как пожар во рту утих и осталось только тепло во всем теле, он задал вопрос, что это было. Мороз спросил: «В первый раз пьешь самогон? — и на утвердительный кивок Санты сказал: — С непривычки всегда так, не волнуйся — привыкнешь».

Когда они закусили, а после выпили ещё по одной, так как «между первой и второй перерывчик небольшой», Санта почувствовал, что немного захмелел. Неспешно дегустируя блюда, что стояли на столе, они разговорились о нелёгкой судьбе рождественских духов, про то, что дети перестают в них верить и как сложно стало из-за недостатка веры пользоваться магией. Выпили ещё по одной, и Мороз сказал, что для полной компании не хватает одного человека, чтобы «сообразить на троих». Увы, но ни с кем из своих коллег Санта знаком не был, что и сказал. Тогда Дед Мороз предложил пригласить святого Николая, их соратника из Украины.

Когда спустя некоторое время Николай появился в их компании, Санта был уже изрядно пьян. При появлении Николая Мороз поставил на стол большой стакан со словами: «А тебе за опоздание — штрафную». Санта вяло удивлялся этому, ведь он только недавно сам отправил приглашение, но Ник никаких признаков удивления не показал и, спокойно взяв стакан, выпил. Так мы просидели еще несколько часов, пока Санта не уснул прямо за столом.

* * *

Проснувшись, он ощутил, что во рту как будто коты нагадили, да и голова болела, как после встречи с колоколом. Лежал Санта на кровати, укрытый одеялом. Встав с нее, он заметил на столике, что стоял рядом, записку и стакан с какой-то мутной жидкостью. В записке было сказано, что в стакане — рассол, что являлся первейшим средством от похмелья, и предлагалось его выпить сразу после того, как Санта прочитает текст — для нормализации здоровья. Взяв в руки стакан, посмотрев на жидкость и понюхав её, Санта маленькими глотками начал медленно пить. Через несколько минут звон в голове и сухость во рту начали понемногу проходить.

Как только его самочувствие немного нормализовалось, Санта Клаус вышел из комнаты, где находился, в коридор, который привел его в столовую, в которой они располагались вчера. Дед Мороз и святой Николай уже сидели за столом со стаканами с такой же жидкостью, что была у него в комнате, и неспешно её пили. Когда он зашел в столовую — они ему отсалютовали стаканами и пошутили, что здоровье у него слабое и к алкоголю непривычное и пригласили на все праздники с ними отдохнуть и немного закалить организм. Немного подумав, Санта согласился.

* * *

Рудольф, возвращаясь назад вместе с Сантой назад в Лапландию после отдыха в России, думал, что всё сложилось не так уж и плохо. Да, дома он не был уже больше двух недель, но и в гостях ему было не скучно. Ухаживали за ним хорошо, кормили-поили, а вот сейчас, направляясь домой, он понял, что любимую музыку Санты слышал в последний раз дня через два после того, как они очутились у Деда Мороза. Он не знал, что случилось и кого благодарить, но, слушая колядки и щедривки, ощущал, как с души падает камень, и радовался будущей спокойной жизни.

1) ...Эй, Слим, это моя девушка орет из багажника,

Я не перерезал ей горло,

Я просто связал ее...

Видишь, я не похож на тебя!

Вернуться к тексту