Микрозарисовки (джен)

— Узнаю, кто сломал у Солнца регулятор, хвост оторву! — шипела Селестия, вножную ковыряясь в солнечном ядре.

— Вот себе и отрывай! — отрезала Луна, удерживая луну перед чихающим и сморкающимся раскалённой плазмой солнцем.

— Что?!

— А кто вчера дистанционный пульт потерял, а потом на него сел? С твоими объёмами никакой пульт не выдержит! Крути давай, а то у меня уже рог опух…

* * *

— Ах, дорогие мои зрители, — томно вздохнула Слайд Фаг, обмахиваясь изысканным веером, порхающим в облачке оранжевой магии. Розовая белогривая единорожка, известнейший шоу-критик Эквестрии, изящно возлежала на оттоманке подле огромного магоплазменного кристалла, сияя дежурной улыбкой и лакированными копытцами. — Должна признать, что невзирая на все усилия артистов, наш любимый сериал о человеках к две тысячи двадцатому сезону потерял всякую реалистичность и остроту событий.

Безупречно гладкое чело кобылки едва заметно омрачилось, однако морщинам Слайд Фаг, как истинный профессионал, не дала и тени шанса, лишь её ослепительная улыбка слегка померкла, отработанно выражая разочарование и сожаление.

— Ни благородных, но великих героев, ни ужасных, но харизматичных злодеев… Зауряднейшие недотираны с комплексами неполноценных комплексов, самоутверждающиеся в недовойнах и неспособные даже постучать накопытником по трибуне, зауряднейшая эпидемия, не доведенная даже до завалящего зомбони-апонькалипсиса — штампы, штампы, и только унылые штампы о повседневной рутине и рутинной повседневности… Остается надеяться на перезапуск проекта.

* * *

Не растерялся добрый молодец Невилл, взял да поцеловал красну девицу… и спокойно посадил отчаянно квакающую жабу в террариум к Тревору.

— Совет вам да любовь, и кучу головастиков. А мне и Полумны хватит…

* * *

И когда город опустел, а на улицах взгромоздились штабеля посуды, стало ясно — что-то пошло не так… :)

— Знаешь, подруга, — Старлайт отхлебнула чаю из большой белой с позолотой чашки. — Накрутить тебе хвост на Гранд Галопинг Гала было моей самой удачной идеей… Даже почти жаль, что я, э-э-э, давно сменила парадигму.

Она полюбовалась пастельно-радужными переливами королевского фарфора.

— Ну да, а потом нас поставят в парке рядышком… — пробурчала Трикси, уткнувшись в синюю кружку с полумесяцем.

— Не-а, — Старли безмятежно подлила себе чаю из лилового чайника с магическим пульсаром на боку. — Во-первых, мы же извинимся, во-вторых, оно того стоило, а в третьих, — она встряхнула гневно булькнувший чайник, — у тебя наконец-то получилось что-то, кроме чашек, так что все будут просто счастливы…

* * *

— Вейдер, что у Люка день рожденья, это хорошо, но лучше б ты Силу постигал с таким рвением. И да — морковка не лучший компонент для торта, мой верный аппрентис!

— Повелитель, а где я вам достану клубнику на этой хаттовой карикатуре на Арракис? А всю замороженную намедни втихаря слопал некий ситх. Не знаете, часом, кто бы это мог быть?!

— Ну, э-э-э, нет. Мало ли в Галактике ситхов? Ладно, твори дальше, у меня ещё дела, и диатез лечить надо…

* * *

— Я директор Думбльдлур… Друмбльдур… Дрыгобур… Дубовдуй… Дуйдодыр… А-А-А-А!!! Убейте меня уже кто-нибудь! Злодеус, умоляю!

— И вы ещё жалуетесь?!

* * *

Когда проды нет полгода… :)

— Мисато! Что за хня?!

— Ну так автора долго не было, Ангелы уже всем косяком прибыли и чистят морду Евам ЗИЭЛЕ и войскам Самообороны… Короче, лезь в грёбаного робота, Синдзи, и разруливай вот это вот всё.

— Шайзе…

* * *

— Э-э-э… Мисато, а это не перебор?

— Нет! Я на третьем месяце, Аска на седьмом, Акаги и Майя на четвёртом! А у Габи ещё остались патроны, и только поэтому ты, кобелино-Синдзиил, ещё до неё не добрался. Зато Рей под угрозой, а у Пен-Пена кончились колбаски, и с этим надо заканчивать! Так что следующим Ангелом назначается Авториил — Рицуко между поеданием кофе с кетчупом и солёными огурцами портал в оригинальный мир изобрела. Полезай в Еву и спасай наше человечество! БЕГОМ!!!

— Яволль, майн фюрерин!

* * *

— Автор вернулся! — заорал Синдзи. — Э? А где все?!

— Буль-буль, — задумчиво ответил оранжевый океан.

Так наступило время жестоких чудес…

* * *

— Спрячь меня!

— Д-дискорд?! Что ты забыл у меня под кроватью?

— Это ерунда, гораздо важнее, что сейчас сюда явится Твайлайт! Отправь меня на луну…

Снизу донёсся грохот и вопли гвардов.

— …Нет, на Плутон! На Солнце! Хоть куда-нибудь, умоляю!

— Что ты ей сделал?

— Ой, да ничего такого… ну сжёг пару десятков уникальных фамильных хуфописей…

Внизу грохотало, рушилось, орало и трещало, звуки тотального разрушения становились всё ближе.

— И не хуфиг ржать, как синяя лошадь, спасай меня! Зверское убийство меня в покоях принцессы Ночи испортит ей, то бишь тебе, репутацию!

Под дверь пробились пламенные отблески.

— Ох, мама моя Анархия… Луна, ну пожалуйста-а-а!!!

* * *

— Дискорд?! Тебе у меня под кроватью мёдом намазано?

— Спрячь меня!

— Шо, опять?! Что ты ещё натворил?

— Ну, э-э-э… Забыл про контрацептивы.

— Значит, женись!

— Я стольких не потяну!

— Твои проблемы.

* * *

— ЛЮДИ!!!

— Лира! Селестии ради! Нет!

— Почему нет? Их же много, если один-два нечаянно потеряются, никто и не заметит.

— Нет, я сказала!!!

— Злюка ты, Бонни…

* * *

— Наконец-то! Наконец-то хоть кто-то меня понял! — рыдал Снейп крокодиловыми слезами, с нежностью вспоминая выдающиеся достоинства мисс Джек и заливая их третьим пузырём «Огденского». — Надо будет… йик!.. спросить у Огрида — или как там его? — что в лесу нынче сдохло… Будьмо! Буль-буль-буль… Ох-х, хорошо пошла!

Зельевар смачно занюхал рукавом и решительно свернул пробку четвёртой бутылке.

* * *

Зекору просто рифмовать.

За рифму зебру убивать?

Позорище и стыдоба!

Как вам не стыдно, коньспода? :))

* * *

«Это лишь начало! Жалкие смертные, я пожру ваш мир!» — злобно думал чемодан Джордж, дожёвывая клок радужного хвоста.

«Поздно, — ответил Том. — Этот мир уже попираем мною!» :))

* * *

— Мои окорочка! — убивалась Селестия. — Мои пышные, любовно выпестованные полупопия, моё главное рабочее орудие — сожраны гнусным порождением иного мира! Я прибью этого цементированного клоуна!

— Главное? — невинно уточнила Луна, треская попкорн и любуясь метаниями дражайшей сестрицы. — В смысле, ты ими думаешь?

— Нет!!! Я ими тыщу клятых лет сижу на этом пыточном изделии придурошных столяров, чтоб им параспрайтами переродиться, которое не дают заменить ляганые традиции! Я даже подушку под зад подложить не могу!

— А, и потому ты её отращиваешь?

— Да! Ну чего ты ржёшь, как кобыла, это государственная тайна, между прочим! Ненавижу сладкое… Лу, ну хватит уже!

* * *

— Мы поедем, мы помчимся, снов дороги невозбранны… — мурлыкала Луна, шворкая точилом по лезвию косы.

— Лу, так нечестно, я тоже хочу!

— А тебе доктор не разрешил — из-за чемоданопокусания. Сиди и отращивай новую з-з-з… защитную подушку.

— Гр-р-р…

* * *

— Профессор Дроболом, Мы полагаем? — ласково спросила сгустившаяся во сне Дамблдора тень, в ней полыхнули изумрудным пламенем глаза с узкими щелями зрачков.

— Д-да… — у Альбуса вдруг отчего-то возникло стойкое ощущение, что эта ночь будет очень долгой. — Т-то есть… Нет!

— Оу, прошу прощения… Тогда я к вам сейчас Рэрити пришлю для опознания.

Луна злорадно оскалилась, глядя, как тихо седеет хрипящий Альбус.

— Н-не надо!.. Я директор Дамблдор… А вы кто?..

— Я — Кошмар! — над взвывшим Альбусом со свистом взметнулась сверкнувшая лунным бликом коса.

А Ночь Кошмаров только начиналась…

* * *

— Я отвергаю вашу реальность и заменяю её на свою! — Дамби гордо скрестил на груди руки и надменно выпрямился.

— Попробуй, — усмехнулся голос, и Дамблдора перекосило — его сразили энурез, понос и жуткий кашель…

* * *

— Эт-то ч-что было?! — прошептал Долгопипс, вместе с кучкой гриффиндорцев вжимаясь в стену. Квадратные глаза всей компании были устремлены вслед абсолютно голому Дамблдору, который, развевая бородой и брызгая слюной, галопировал на четвереньках по коридору с радостным хохотом и истошными выкриками:

— Свобода, свобода, свобода, клянусь бородой! Я не вернусь в кувшин!!! А-а-а, я пони, я маленький пони-и-и!..

Директор завернул за угол и с диким грохотом ссыпался вниз по лестнице, унося с собой затихающие безумные вопли.

— Господа, вы вот-вот опоздаете, прошу в класс, будьте любезны, — мягко прожурчал знакомый баритон. Улыбающийся профессор Снейп в нежно-розовой мантии и с цветочным венком на чисто вымытых волосах понюхал ромашку и вежливым жестом пригласил учеников в открытую дверь класса.

Невилл схватился за сердце и тихо сполз по стене.

На люстре мелко трясся и судорожно крестился Пивз…

* * *

— Скажите, леди Спаркл, а вы не могли бы одолжить мне вашу дивную биту? — промурлыкал Сириус, склоняясь к руке вздрогнувшей девушки. — Я обязуюсь донести её посредством все ваши столь разнообразные пожелания до адресата в полном объёме… и прибавить к ним свои, поскольку одной лишь моей палочки будет, как я чувствую, маловато для должного удовлетворения. И само собой разумеется, я с нетерпением буду ожидать возможности вернуть её вам лично с надлежащей горячей благодарностью.

— Э-э, да, конечно же, — жарко покрасневшая Твайлайт вручила Сириусу извлечённую из сумочки биту. — Думаю, Рэрити одобрит такой вариант…

* * *

Лорд Волдеморд хмыкнул, когда сова принесла дурацкий вопиллер… Очередное ничтожество недовольно его могуществом? И кто такая Пинки Пай?

Авроры долго чесали затылки, стоя на краю дымящегося стометрового кратера. Особое недоумение вызвал расплавленный розовый леденец, покрывавший дно кратера, и засыпавшее окрестности хихикающее конфетти, неотдираемое даже чарами и защекотавшее трёх авроров до истерики…

* * *

— Вы ведь… э-э-э, Хрюгрид, да? — незнакомая ведьма брезгливо окинула взглядом хижину, на миг её глаза сузились при виде свисавшего с балки мотка единорожьих волос.

— Ну я это… Огриды мы, — смущённо потупился лесничий. — В кости мы, эта… значить, широки…

— Прекрасно! — Рэрити широко улыбнулась и вытряхнула из рукава волшебную палочку. — Вам это очень пригодится, дорогуша… и мне тоже. Можно будет не сдерживаться. Итак, объясните-ка мне, почему весьма достойная дама по имени Маха до сих пор не имеет жеребца? Вам лень было хотя бы кентавра отловить?

— Дык… оне ж не того… этого.

— Снизу — как раз того, а верх у всех жеребцов одинаковый. Чему вы, милейший, — прямое доказательство! Вингардиум Левиоса!

— А-А-А-А!!!

* * *

— Злые-бессовестные… — плакался голозеркалу голокрон Вишейта, надираясь головиски. — К ним с душой аж целый анпиратор, а они… в пирамидку запинали, и рады. У-у-у, гады, Рагноса с Куном на вас нет.

— Я был когда-то странным магистром-чебураном… — мурлыкал Йода, шлёпая по болоту в поисках лягушек. — Хм… а это что?

На кочке валялась маленькая пирамидка…)))

— Ты оказался здесь как? — мрачно спросил вымотанный Йода, выключая сейбер и плюхаясь на кочку рядом с ухеканным императором.

— Стреляли… — хмуро буркнул тот, прикуривая голосамокрутку. — И таможня дала добро. А ты какого моржехрена забыл на Дагоба?

— Ну… давно здесь сидим, — уклончиво пробормотал Йода, покосился на сидящую на ветке слишком шуструю пирамидку, издевательски шевелящую паучьими лапками, с кряхтением встал и почапал к хижине, тяжело опираясь на палку. Суп сегодня опять будет без лягушек…

— Ну-ну… — хмыкнул Вишейт. — Тебе что сегодня ночью спеть? Или сплясать сиртаки?

Йода передёрнулся, не оборачиваясь, показал через плечо средний коготь, и от души хлопнул дверью под ехидный смешок императора.

— Ну, ты заходи, если шо! — крикнул Вишейт, выкинул растаявший в воздухе окурок, и тихо исчез вслед за ним, посмеиваясь — перед ночной сменой надо было набраться сил. Каникулы на Дагоба оказались не так уж плохи…

* * *

— Пикард! — воскликнул Кью, как всегда беспардонно возникая в помещении. — Как вы умудрились сюда залететь? У вас нет таких технологий!

— Ах, Кью, шалунишка… — накрашенный Пикард встал и походкой от бедра подошёл к нему. — Даже ты, милый, не всё знаешь о наших техниках и приёмах… Мистер Спок, закройте дверь… но сейчас мы покажем тебе все их потаённые глубины.

Он поцеловал выпучившего глаза Кью взасос, пустив в ход язык.

* * *

— Мистер Спок, анализ?

— Даже лучше, чем мы ожидали, капитан. Мы рассчитывали отпугнуть Кью, но… я даже представить себе не мог, что форму жизни такого класса может хватить удар.

— Прекрасно, наконец-то мы от него избавились. Возвращайтесь на мостик, прежний курс, варп-6, а я пойду полоскать рот и смывать эту дрянь… ах да, верните лейтенанту Ухуре её косметичку, пока мы не вышли из хроноаномалии.

* * *

— Да что ж такое, опять эта лошадка… — бурчал Ёжик, отгоняя метёлкой синюю пони от непротёртой пока звезды. — Кыш обратно в туман, чудо глазастое, мы ещё не закончили! :)

* * *

— Идиот! Ранкора кусок! Гундарково гузно! Как у нашей мамы могло родиться… такое?! А свои мозги ты на Татуине оставил сушиться, вомпа ковакианская?! — орала Лея, загнав непутёвого братца в дупло, где тот только булькал и икал, пуча глаза в обнимку со своим трясущимся тёмным двойником. Кеноби, зажав руками самое дорогое, отбитое изящной девичьей ножкой в десантном сапоге, гусеницей пытался отползти в кустики, моля Силу, чтобы его не заметили ещё раз. Император, умостившись на завалинке, разжился где-то кульком семечек и наслаждался жизнью и представлением, одобрительно кивая.

— Э, доча… — наконец решил вмешаться Вейдер. — Не то чтобы я был с тобой не согласен, но пора бы уже вынуть гранд-магистра из воды, не находишь? Он за девятьсот лет маразма слишком привык дышать, уже вон весь синий и пузыри больше не пускает.

— А мне такой цвет больше нравится! — рявкнула Лея, но всё же вытащила магистра из омута, куда слишком старательно его макала, держа за левую заднюю ногу…

Палпатин зааплодировал, отложив кулёк, взъерошенная принцесса, спустившая наконец пар, попыхтев, изящно раскланялась перед публикой, Йода хрипел и отплёвывался… Вейдер хмыкнул и вызвал шаттл.

* * *

— Я — принцесса, а ты кто?

— Я Королева боргов!

— Да какая ты королева? Ни дырок, ни рога, ни крыльев… Недоразумение какое-то с железками. Твайли!

БУХ!

— Ну вот, опять Твайли. И в мешок — меня, и копать — меня…

— Это не тот фандом.

— А мне похуфиг!

* * *

Когда очередная попаданка учит плохому… :)

— Клянусь, что замышляю пакость, только пакость, и ничего, кроме пакости! — пакостно хихикнул Рагнос, включил светошашку и с воплем: «Весело-весело-весело!» поскакал на ней верхом в космопорт. Великая Сила безмолвно взвыла от нехорошего предчувствия, а мидихлорианы начали судорожно креститься…

— Моя школа! — умилённо смахнула слезу Моль…

* * *

Лучшая медитация. :))

Солнечные блики плясали на ласковой теплой воде, нежный ветерок легко касался умиротворённого чела Кеноби и играл с его бородой… Магистр Винду лежал под водой недвижно и более не подавал признаков жизни, глядя широко открытыми глазами в чистейшее голубое небо с редкими завитками облаков. Мастер Йода ещё слабо копошился в руках Оби-Вана, стискивающих морщинистую и шершавую зелёную шейку, но пузыри всплывали на поверхность всё реже и реже… Рядом эйфорично-счастливый Энакин дожимал под водой Падме. Кеноби благостно вздохнул. Жизнь была прекрасна и полна спокойствия.

* * *

— Ну позязя, Твайли, давай построим коммунизм… — Старлайт сделала умильную мордашку.

— Ну, если ты так просишь… — Твайлайт безуспешно попыталась сопротивляться обаянию подруги… и махнула лапкой. Дискорд с ним, принцессы всё равно уходят в отставку, а ей всё равно, кем зваться — принцессой или Генеральным Секретарём ЦК Поньпартии.

* * *

Новости Кантерлота. Принцесса Луна, бывшая нирик, после тысячелетнего молчания наконец заговорила! Вот уже неделю фонтан её царственного красноречия пытаются заткнуть лучшие целители, а гвардия вынуждена петь хором гимны, заглушая изрекаемые Гласом восьмиэтажно-изысканные шедевры Её Высочества в адрес некогда связавшей её проклятием сестры. В Кантерлоте наблюдается резкое поголовное покраснение населения, полным ходом идёт эвакуация из города детей и особо нервных особ. Населению раздаются затычки для ушей, однако их эффективность, по свидетельствам свежеоткачанных валерьянкой ухослышцев, рискнувших вернуться в город, совершенно недостаточна. Оставайтесь на нашем канале! :))

* * *

— Вот так всегда — содрогать и пронзать буром небеса, так все, а помочь с уборкой… — бурчала Луна, протирая и развешивая звёзды. — Нокс, это что, штаны?! Другой заплаты не нашли? Хочу в отпуск…

* * *

Заголовки газет: «Беспрецедентное бупнасилование принцессы Селестии! Только сегодня — возможность узнать все ее пристрастия!»

Бывшая принцесса Т. Спаркл, утверждающая, что промахнулась с нужным концом принцессы, под арестом ожидает суда и тысячелетней отсидки! Наконец-то!.. Кхе-кхе, извините. С вами была непревзойденная ведущая Трикси Луламун, увидимся в зале суда.

Наше информагентство «Грейт Стар и Наследники» обещает зрителям в оперативном порядке публиковать все мольбы о пощаде с Луны, посылаемые этой су… опальной принцессой на протяжении всего срока заключения! Оставайтесь с нами на тысячу лет в ожидании новых событий!

* * *

— Я не Бэмби, пшеки хреновы, пся крев! — орал автобот с дымящейся задницей, отстреливаясь из бластера. — Я Бамблби, и я несъедобный! Сусанин, сука, сколько можно их сюда таскать?! То хазары, то печенеги, то эти ушлёпки… Ты ещё французов под Москву заведи, как тех евреев, за которых тебе фараон заплатил, чтоб хоть сорок лет отдохнуть!..

* * *

— Это не дружбомагично, Твайлайт! — вопила Селестия, которую Луна держала за хвост, сбивая хлопками крылом по рогу попытки сестрицы колдовать.

— Зато практично, надёжно, и на благо Эквестрии, — отрезала Твайлайт, ворочая ломом в казане с фаянсовыми черепками.

— Так, Трикси, двигаем, следующая остановка — Тартар!

— Ну и где она теперь найдёт новых монстров для воспитания своего преёмника? — сердито спросила Селестия, отнимая у сестры пожёванный хвост. — Хотя…

— Ни-ни, и думать забудь! — решительно открестилась Луна, складывая передние лапки на груди. — Изображать Дейбрекер будешь сама, на мой хвост приключений хватит!

— Хм-м… Опасно. Ещё прибьют ненароком… — призадумалась Селестия.

— Или нароком… — хмыкнула Луна.

— За судьбу Эквестрии можно не волноваться — она в надёжных копытах! — сказала Селестия, развалившись в шезлонге.

— Э, Тия… — нервно сказала Луна, — меня слегка напрягает вон тот гриб за горизонтом. Кажется, там Кантерлот… был.

— Да ладно, будет тебе бурчать, Лу. — Селестия легкомысленно отмахнулась и взяла со столика свой мохито. — Ну не всё же получается сразу, пусть девочка набирает опыт. А Кантерлот… ну, отстроят в пятый раз, куда они денутся.

* * *

Продолжая тему…

— Магию проклепали, дружбу проклепали, принцесс проклепали, нормальную рисовку проклепали, теннисный мячик у Курниковой слямзили…

Виновны по всем статьям, скормить параспрайтам! Приговор оконЬчательный и обжалованию не подлежит! Да смилуется над вами Селе… а, ну да. Дискорд с вами.

* * *

— Чего ты такая взъерошенная? Не с той ноги встала?

— С ноги? — Луна даже злиться забыла, растерянно посмотрев на ноги. — А с какой надо? И у меня их вдвое больше… Или надо вставать с двух? Лайри, ну не смейся, я же серьёзно спрашиваю!

* * *

К вопросу об условиях снятия древних проклятий Дискорда… :)

— Давай!

— Нет! — Хардхорн, загнанный Селестией на шпиль дворца, угрюмо нахохлился.

— Кукарекай, кому сказала! Ну, ради меня… И вообще — это приказ, генерал! И нет, рапорт об увольнении я не приму… зато помогу отдубасить этого полурогого засранца. Ну Харди, ну пожалуйста!

* * *

— Флюгегехаймен! Даст из майн кампф! Ду эрсте колоннен, бритиш швайне! Арбайтен, арбайтен! — надрывалась шляпа.

— Вызывайте экзорциста… — устало вздохнула Макгонагалл. — Дамблдор опять к любовничку не ту шляпу напялил.

* * *

Попадос к чьей-то бабушке… :)

— Ай-я-яй, деточка, кобылке нельзя быть такой худенькой! Вон аж на просвет сквозь тебя видно. Скушай пирожок, с любовью готовлено.

— Йик!..

Осоловело икающий кризешарик обратно пришлось катить вкопытную…

* * *

Чорная-чорная мстя Найтмары.

И взяла чорная-чорная какбыла, и придумала, мерзко хихикая, чорный-чорный план: чорным-чорным обманом она уговорила Твайлайт помочь ей изобрести чорную-чорную пишущую машинку в чорном-чорном футляре с неонкой внутре и синекдохой отвечания. И стала ею торговать на чорном-чорном рынке, а на вырученные битсы построила чорный-чорный компотер с чорным-чорным найтмернетом. Затем она с чорными-чорными целями создала чорную-чорную компанию «Найтмерсофт» и распродала чорные-чорные компотеры по всей Эквестрии. И на созданном ею чорном-чорном хуфикбуке всепони стали радостно писать чорные-чорные фанфики про Луну, отчего та плакала чорными-чорными от потёкшей туши слезами, пока Селестия неубедительно кашляла и клялась, что она ни сном, ни духом, а чорный-чорный компотер у ней на чорном-чорном столе тока престижу для, и к чорному-чорному автору Дей Брикер она ну вот ни разу не. А в чорном-чорном Понивилле чорной-чорной ночью разносился злорадный чорный-чорный хохот чорной-чорной какбылы, от которого в чорном-чорном Вечнодиком Лису чорные-чорные Урсы седели в полярных умков, ходили под себя и срочно мигрировали на Восточный Полюс…

* * *

Селестия, летящая над морем, внезапно увидела безмятежно дрыхнущего на тучке аликорна-жеребца. От потрясения она споткнулась об облако, забыла махать крыльями и рухнула вниз.

«Какой ужас… Теперь слово «аликорн» придётся писать, склоняя в мужском и женском роде! Это же целая проблема в государственном масштабе — документы о заполнении документов придётся новые вводить… — отстранённо размышляла она, величаво падая в океан на протяжении трёхсот двадцати пяти серий. Над самой водой её поймал фесликорн. — А, да-да, спасибо, Норти… Целая реформа в делопроизводстве! Где деньги взять? И Твайлайт здесь не поможет… Катастрофа!»

Будущее Эквестрии покрылось мраком неизвестности…

* * *

Волдеморд кипел в кипящем котле, Питер собирал травку для зелья… или супа, оголодавши у Уизлей.

— Да… хорошая здесь трава. — Гаре от души затянулся. — Забористая, шо тот плетень. Давно я таких мультиков не видел… Эй, крысюк, ты забыл котлы с молоком и студёнкой! А то Конёк-Горбунок не получится…

* * *

И только лошади летают вдохновенно,

И метким залпом удобряют цель мгновенно.

Не зря Зелёный не любил с зверьём летать,

Комбинезон так и не смог он отстирать…

* * *

— Опять скалами кидаться… — застонала Селестия. — Я уже слишком стара, чтобы снова громоздить Пелион на Оссу. Тва-а-айлайт! Куси его!

* * *

— Да… Под кьянти с бобами мозги Волдеморта — деликатес… — мечтал Люпин. — Жаль, воскресает редко, скотина. Альбус мешает со своими дурацкими планами. Ах, если бы альбусовы мозги не протухли от старости, я бы… ням-ням… — оборотень облизнулся.

— Ну да ладно, вернемся к нашим ягнятам, да, Драко? Чего-то не хватает… — Люпин облизнулся и пощёлкал когтями. — Ах, да — кьянти и бобы забыл в кладовке! Не скучай, малыш, я скоро… — и оборотень, мурлыкая себе под нос «Привыкли руки к топорам», отправился на кухню. Привязанный к столу Малфой замычал.

* * *

— Зря я раздавила бабочку… — мрачно сквазала Гермиона, почесывая седалищным хруботом слухальце на третьей справа носопятке. — Чёртов хроноворот!

* * *

Ну, Гэндальфу к банкротствам не привыкать… Чего только стоят одни лишь его вклады и счета в «Вечном и Воистину Непотопляемом Нуменор-Банке».

* * *

Меланхолично пикируя с луны на протяжении трёхсот двадцати пяти серий, Найтмара успела перебрать все ожидающие сестру пытки, заскучать, исправиться, испортиться, выйти замуж за трёх пегасов и Пинки Пай, родить, овдоветь, развестись, вдрызг разругаться с детьми и переспать с Лорен Фауст, познать путь лошадао, понирвану и дзынь, пожалеть, что родилась на свет, родиться обратно и назад, замучить кошмарами режиссёра и сценаристов… добравшись же до земли, она обнаружила «Пони-Лайф» и пятое поколение, смачно плюнула в логотип «Хасбро», откопала Элементы, катапультировала хасбритов до последнего менеджера на луну и переквалицировалась в управдомы.

* * *

Розовые облака неторопливо расползались по голубому небу, являя мирно мастурбирующее свои протуберанцы солнце.

Наколдовав темные очки, Луна глянула на восходящее светило.

— Селя-а-а-это-о-очно твое солнце? — удивленно поинтересовалась Принцесса Ночи.

— А что с ним?

— Выдь да посмотри.

Раздался сдавленный вопль Селестии. Через миг, хотя на часах было семь утра, за окном темнела кромешная ночь.

* * *

Альтернативный финал серии МЛП «Слишком много Пинки Пай» … :)

— Каждому городу — своя Пинки Пай, чтоб гоняла параспрайтов!

— Но у нас нет параспрайтов!

— Вот видите, уже действует! Берите, не сомневайтесь. Если возьмёте двоих, третью дадим бесплатно, да ещё беленькую, с крылышками!

* * *

— Кто-нибудь знает, кто я? — вкрадчиво проурчала Полуночная Твайлайт, глядя на столпившихся учащихся.

— Знаем! Ты — Книжная Лошадь! Книжная Лошадь!

Массивный том прилетел Твайлайт в висок, и она, потеряв сознание, рухнула.

* * *

«Сим указом легендарный и сиятельный круп сестры Нашей объявляется культурным и историческим достоянием Эквестрии, ввиду чего оное культурное достояние было помещено на постоянное вакуумное хранение в лунный исторический музей во избежание всяческого ущерба и порчи.

Писано Нами, царицей ночи Найтмер Мун, по новому летоисчислению в первый час Вечной Ночи».

* * *

Хелл долго пыхтел, обижаясь за пропущенный в наказание за разбитую люстру ужин, но сменил гнев на милость, когда на следующий день я взял его на дачу, и мы полезли на чердак.

— А почему сюда? — спросил пегас, отфыркиваясь от пыли. — Разве нельзя было сходить в магазин? А… а-апчхи! Там уж точно пыли меньше!

— Так в магазине деньги надо платить. — Я задумчиво изучал взглядом пыльные коробки. — А здесь у нас где-то была старая прабабушкина люстра… только ты уж постарайся демонстрировать высший противокомариный пилотаж подальше от неё, ладно?

— А я… а он первый начал, вот! — насупился пегас, и пока я возился с ящиками, он вспорхнул к потолочной балке и очень старательно начал изучать причудливый шатёр паутинного кружева, сплетённый пауками. Сунул любопытный нос слишком далеко — и угодил крылом в многолетнее паучье творчество. Я аж подскочил, когда запутавшийся в паутине пегас с писком свалился в груду коробок.

— Хелл? Ты там живой?!

— Кажется, да… но я не уверен, — пробормотали коробки и зашебуршились. — А ещё у меня две новости… хорошая — я нашёл твою люстру.

— Дай угадаю. Плохая — ты на неё упал? — хмыкнул я с изрядным облегчением, растаскивая коробки.

— Не… плохая — тут хозяева паутины нашлись. И мне н-не нравится, как они на меня смотрят! У вас пауки-пегасоеды водятся?

* * *

— А… аблака-а-а… лысогривые лошадки-и… хр-р-р.

— Кто грибы собирал? — мрачно спросил Снейп, уронив Волдеморда обратно мордой в тарелку и выудив Питера за ухо из шкафа.

— Не я, насяльника! Белла…

— Ясно. Вопросов больше не имею. Поттер, ну что вы встали дуб-дубом, как утренний крылостояк Флаттершай? Трансгрессируйте в Мунго, пусть высылают бригаду токсикологов и собирают этих Грибоедовых. Аврорату придётся подождать. А вас, Петтигрю, я попрошу остаться…

* * *

— О, а что это за синенькие цвето…

— Вот всегда знал, что Гермиона даст дуба от любопытства. Ро-он, тащи пилу!

* * *

Что в Лесу у нас нашлось,

Всё сейчас в котёл пошло.

Зубы Урсы, Трикси хвост —

Наш рецепт не так-то прост.

Грозояблоко добавим,

Ядошуткою разбавим,

Вскипятим и размешаем,

Пинки-смеха накидаем,

Вот, готово зелье, что ж…

А попробовать рискнёшь?

* * *

Дамблдор проводил исчезающего с вокзала Гарри взглядом, запнул останки Волдеморта подальше под лавку, чтобы тот не портил торжество момента, и воскликнул, раскинув руки:

— Наконец-то! Я всегда хотел стать машинистом! С детства мечтал!

И обернувшись, спросил:

— Дринкинс, сколько нам ещё осталось до конца?

— Дался ж вам тот конец… — простонал тот, выползая из-за колонны. — И вообще, что вы — гей, командор, это Роулинг выдумала!

— Но надо же мне над кем-то прикалываться следующие триста двадцать пять серий? Что ж, тогда… вот вам лопата.

— Зачем?!

— Откапывать стюардессу, Дринкинс! Морзе я, так и быть, беру на себя. И скажите спасибо, что мисс Мурпл занята в другом проекте у диснеев. Вот уж и впрямь красота — Великая Сила, бу-га-га!

— Спасибо, сэр, — ядовито пробурчал второй пилот, изобретательно и находчиво пристукнул уползающего Волдеморта лопатой и, вскинув её на плечо на манер берданки, отправился искать огород.

— Да не за что, мой мальчик, — пожал плечами тот и вырвал из бороды волос. — Трах-тибидох-тибидох!

* * *

Ангри-капут. Эквестрия.

— Разрешите доложить, герр майор: Большая Гильда не лезет в Большую Берту! — отрапортовала Свити Белль.

— Ничо, ща утрамбуем… — Эпплблум подхватила лопату. — Скутс, бери вилы!

* * *

Когда Саня с Изей затрахали Хитча до потери гейства…

— Сами виноваты! — Хитч увернулся от скалки. — Переделали мне ориентацию, панимашь… И вообще, не виноватая я, они сами пришли!

— Что, и спраутова мамаша — тоже?! Полгорода на сносях и требуют табуниться, ты, Коньзанова клёпаный! Один Спраут ржёт и орёт: «Ай да папаша!» Иззи, держи гада!

— Будем убивать?

— Не-е-е… так легко он не отделается. Где мои тупые ножницы?!

— А-А-А-А-А!!!

* * *

— Зачем? — устало спросила Луна, прижимая к шишке на лбу сковородку.

— Ну, э… от радости? — Дейбрекер поковыряла ножкой ковёр.

— А я говорила — она ЗЛО!

— Тия… вот просто заткнись, а? Ну ладно — Трикси, у неё детство в ж… в крупе ещё булькает, но вы двое!.. Одна изображает манерную барышню и истерит напропалую, вторая со злорадным хохотом фейерверки в комнате пускает… В общем так, мне это надоело. Разорваться надвое я не могу, и спать мне тоже хоть когда-нибудь надо, так что будете сидеть в этой комнате, пока не помиритесь. И прежде, чем вы начнете опять верещать, вспомните, что сковородка у меня. Возражения? Нет? Прекрасно. Трикси, на выход. С вещами. А то ещё башню подорвут.

* * *

— Баночная пауковатость… паучная баночность… — Палпатин вдруг просиял. — Вейдер, голубчик, а ведь это идея! Где бы нам раздобыть банку побольше и запихнуть в неё всех моффов? Глядишь, от выжившего хоть какой толк будет.

— Разве что в плане сожрать ближнего без масла… — хмыкнул ситх. — Впрочем, на все воля Повелителя. Прикажете перестроить третью «Звезду» под «Банку Смерти»? Кстати, мы на одних доходах с трансляций этих мофф-игрищ по голонету пару годовых бюджетов Империи за месяц поднимем…

— Ещё того лучше. Выполняйте, лорд Вейдер. А ответственной за проект назначьте вашу дочурку — от неё ни один мофф не уползёт, хе-хе.

* * *

Когда Гаре добровольно согласился отдать «кровь врага» — и Волдеморт взялся за других врагов…

Холодец из Волдеморта и истерично хихикающего Петтигрю утром отвезли в аврорат, после чего весь день выколупывали из скульптурной группы преподавателей Хога и факультет Гриффиндор в полном составе. Дамблдор скромно гордился собой и Гарри, а у Северуса Снегга судорожно дёргались левая бровь и правое веко — левое он поднять не мог, ибо Сириуса отковыряли первым…

* * *

Когда весной у кентавров, зверья и строящих им глазки студентов — гон, а у Дамблдора — обострение…

— Зоофилие дулче мелодие… — напевал Дамблдор, подливая конскую виагру в овсянку на кухне. — Чем больше копромата на арестокрадов, тем лучше, моя прелес-с-сть… Правда, Игорь?

— Правда, хозяин, — поморщился Снейп, вспоминая, где у него антидот к мухоморам. Директор обожал закуски, присылаемые Фламмелем.

* * *

Когда Дамблдора внезапно скрючило…

Снейп устало покачал головой.

— Чертова магия, опять батарейки сели. Ничего не поделаешь, придется аварийным приводом…

Достал из-под мантии заводную ручку от грузовика и зашёл сзади.

— Улла-улла-улла! — разнесся по замку протяжный вой, и Дамблдор, вразнобой мигая квадратными глазами, разогнулся и двинулся вперед, клацая манжетами по паркету.

— Пора заказывать нового… — вздохнул зельевар. — А марсиане дерут втридорога, слизняки мордредовы.

* * *

Опущенные подробности финала девятого сезона.

Твайлайт врывается в тронный зал:

— Там собрался у ворот энтот, как его… народ! И всем обчеством желает, чтоб стал статуем Дискорд. Мол, с таким-то доброхотством — всю Эквестрию сметёт… В обчем, дело принимает нехороший оборот. Как бы нам не учинили энтот… госпереворот!

* * *

Найтмер вернулась в Ночь Кошмаров…

— Я знаю, кто ты! Ты — Тыквенное Поне! Тыквенное Поне! — воскликнула Твайлайт.

— Ты смотри, какая догадостная, — порадовалась Найтмара, сняла с шеи свою голову-тыкву и шмякнула ею Твайку по тыковке. — Ещё умники есть? А то у меня там сестра недоена, Элементы нетра… то бишь тьфу, наоборот!.. Э-э-э, так, вы этого не слышали, ясно? Иначе эта Ночь Кошмаров будет вечной!

* * *

— Гарсон! Три раза мозги с горошком! — Флаттершай облизнулась и подняла вилку…

— Не надо, я все скажу! Только уберите её от меня!!!

— Вот видите, как все просто, — мягко улыбнулась Флаттершай. — Даже кьянти и бобы не понадобились.

* * *

— Слава Селестии и Луне! — Тюк, тюк.

— Слава Твайлайт! — Тюк, тюк.

— Слава жиже! — Тюк, тюк.

— Слава Крестику! — Тюк, тюк.

— Слава Дерпи! — Тюк, тю…

— Слава мне? Трикси, ты зачем лбом в землю бьёшься?

— Поклоны отбиваю! Затем, что могла угодить и в… такую вот консервную банку с мозгами! Слава мне! — Тюк, тюк.

* * *

По небу нагло пролетал

Лиловый крокодил.

Он хищно облака глотал,

По радуге ходил.

Он солнце пробовал сожрать

И закусить луной.

Но вдруг, внезапно, кобылять,

Он встретился со мной!

Я сбросил гада с облаков,

Втоптал я монстра в пыль,

Я завязал его узлом

И в коврик превратиль.

Сияет на небе луна,

И солнце светит глазом.

Вздохнул я, гордости полна,

И вдруг проснулась разом.

Синеет синий небосвод,

Пора уж на работу.

Но слышу — Луна вдали ржет

Аж до седьмого поту.

© Лайри Гепард, которому лень создавать для этого шаловства отдельную страницу.

* * *

Откуда взялось пятое поколение и куда пропала магия? Просто Шишка фанфик не дописал…

Отощавшая и запаршивевшая Трикси поглядела на портрет давно пропавшего и явно пущенного кем-то на гуляш Артура, заплакала и ушла охотиться на ещё иногда встречающихся в увядающем Лесу древолков. Последнюю мантикору оголодавшие в заброшенном мире пони съели месяц назад, по слухам, где-то в болоте скрывалась чудом уцелевшая гидра, и Твайлайт с Зекорой разрабатывали проект по отрыванию от неё отращиваемых голов, что позволило бы продержаться какое-то время. Флаттершай с Рейнбоу Дэш и отрядом пегасов искала в горах выживших драконов, умудрявшихся забиться в невероятно узкие щели, но это их уже не спасало, как и попытки откупиться золотом. Впрочем, оно тоже шло в дело — принцессы вдобавок открыли казну и закупали провизию через портал, но его пропускная способность была слишком ограничена. Ходили упорные шепотки про намечавшуюся экспедицию в Якистан по добыче мяса и шкур…

* * *

— Лонгботтом, вы единственный на моей памяти настолько безнадёжный случай, что вас нельзя подпускать к любым организованным процессам на требушетный выстрел! Только такой кретин, как вы, мог устроить массовый побег из Азкабана, всего лишь сварив в Хогвартсе зелье от кашля! Хорошо хоть, что здесь зеки оказались уже вареными, а то могли бы быть жертвы среди учеников… а жаль, я бы наконец хоть от вас избавился!

* * *

— Улла-улла-улла! — победно выл Гаре, поймав снитч.

— Вот так и знал, что отдавать его на воспитание марсианским родственникам — плохая идея… — закручинился Дамблдор. — Зря я тогда послушал Сибиллу. Но кто же знал?..

— А я предупреждал, господин директор. — Снегг флегматично пожал плечами. — Редчайшего василиска — к тому же питомца аж самого Салазара Слизерина, прошу заметить! — мелкий мерзавец испепелил лучом с боевого треножника, перетоптал этим адским агрегатом половину бесценных реликтовых акромантулов и пнул Хагрида так, что мы до сих пор не можем его снять с Дракучей Ивы… Даже Волдеморт не желает воскрешаться в третий раз, и все наши планы насмарку! И его можно понять, смерть от хентаклей, бр-р-р…

* * *

Когда матушка Нарцисса изволят дрыхнуть в обители, а отец — где-то играть на автоматах…

— Батюшка, там дневник Волдеморда истерить изволят…

— Отвянь, чадо, у меня от «Абакана» при сборке лишние детали остались, ума не приложу, откель. Сунь в него дагерротип нагой Вальпурги, пущай насладится и угомонится… а хороша была в юности, чертовка… ох, прости мя, грешного, Мерлин, за охальство. Ступай же, отрок, и не вздумай рукоблудить, вазы тож не тронь!

* * *

Слишком много Трелони…

— Идите вы на… Остров Сокровищ! — взвыл злосчастный сквайр, баррикадируясь столом в каюте «Испаньолы» и заряжая штуцер. — У меня от вашей долбаной поттерианы икота не проходит, и… а… а… АПЧХИ-И-И! Ливси, пропишите им касторку и кокаинум, может, поутихнут наконец! Достали…

— Ах-ха-ха-ха-ха! Замечательно!.. Кокаинум! Семипроцентный! — Ливси радостно потёр руки. — Великолепно! Где мой большой шприц и клистир?

* * *

Когда на Живоглота упал какитус…

— Сколько раз говорить — меня зовут Какаши! — взвыл Хатаке, отдирая от себя шипящего кота. — И я в последний раз снимаю эту рыжую скотину с вашей Ивы!.. Постоянно из-за вас опаздываю!

* * *

— Раз-два-три-четыре-пять, знаете, наверно? Раз-два-три-четыре-пять, жадность — это скверно…

— А-А-А-А!!! Альбус, сука, заткнись! Грёбаное привидение, ты мне спать уже неделю не даёшь, экзорцизма на тебя, козла старого, нет!

— Убейся об стену, Томми, хе-хе… Раз-два-три-четыре-пять…

— #*%№$@!!!

* * *

— Гарри Поттер… Ты раскроешь мне секрет «виагры», Гарри Поттер… Или я защекочу твою грязнокровку до безумия, Гарри Поттер!

— Зачем?!

— Чтобы ты раскрыл мне секрет «виагры», идиот!

— Зачем тебе секрет «виагры», дубина безносая, если она есть в каждой аптеке?!

— И как я буду ходить по аптекам с такой рожей, по-твоему? А в помощниках — одни кретины! Даже оборотку сварить некому, Снейп, сука, Дамби продался…

— А, сочувствую.

— Спасибо. Говори, как делать «виагру»! Я напложу много волдемортиков, и моя армия меня захватит мир!

— И как скоро они решат выяснить, кто из них главный?

— А… Э… Вот же скотина ты, Гарри Поттер, все настроение испортил… Авада кадавра! Б**дь… — уныло вздохнул Волдеморд, глядя на срикошетившее обратно заклятие. — Достало…

— И не говори… — столь же уныло кивнул Гарри. — Ладно, пока.

— Бывай. Пришлю открытку из Албании. Встречу Роулинг — зааважу нахрен! — прошипел Томный Злорд, испаряясь.

* * *

И тут Герминатор завис, вразнос мигая синими глазами…

— Что это с ней?

— Либо Пряности переела, либо синий экран словила. Надо перезапускать лунопухов, пока они не стали бормокряклами, — Луна пожала плечами.

— Чего?!

— Целуй её, говорю, балбес!

— А-а…

— Слава Подателю, дошло наконец.

* * *

И надрессировал Гаре по методу Луны своих мозгошмыгов, и стали они ктулхопыхами, и защекотали всех снейповых нарглов…

— Мальчик мой, ты не знаешь, почему профессор Снейп бегает по Хогвартсу в одной причёске и истерично ржёт?

— У его мозгошмыгов батарейки, наверно, сели, директор…

* * *

— Знаешь, Флаттершай, я могу НЕ понять Дискорда, который налепил на дереве домики для бабочек, чтобы тебя повеселить, — вздохнула Рейнбоу Дэш. — Но вот почему ты их оставила… Ты же не думаешь, что бабочки и впрямь будут в них жить?

— Нет, конечно, — солнечно улыбнулась солнечная пегасочка, поправляя розовую гриву, упавшую на глаза. — Но в них могут поселиться или спрятаться от невзгод другие насекомые, птички, белочки… и к тому же — разве это не красиво?

— Ну, если так посмотреть… — Рейнбоу почесала в затылке. — Да, пожалуй. Ну что, полетели? Весенняя погода сама себя не сделает.

Флаттершай кивнула, ещё раз оглянулась на изящные домики в изумрудном кружеве молодой листвы и взлетела вслед за подругой.

* * *

— А это моя любимая насадка для врагов… — с придыханием сказала Рэрити, надевая её на рог. — Я называю её «Тысячелетие боли»! Ну или «Блаженства», кому как повезёт. Алмазным псам вот не повезло.

— Рэрити стра-а-ашная… — пробормотал Спайк, зачем-то поджимая хвост…

* * *

Над Пандорой завис куб пастельно-радужной расцветки. СелестИИ облизнулась.

— Да тут ещё конь не валялся… Пора нести этим примитивным формам жизни ассимиля… то есть дружбомагию! Активация дружбоевых дронов и подпрограммы «Твайлайт Спаркл»!

* * *

— Ничего, доча. С завхоза дорастёшь до каптенармуса, а там и до завскладом рукой подать, должность наваристая… опять же, проблем со снабжением «Исполнителя» будет меньше, — хмыкнул Вейдер, любуясь бесплатным цирком…

— Эх, Вейдер у меня молоток, вот бы он ещё сынулю к чему-нибудь полезному пристроил… а то якшается сопляк с жабами, алкашами и контрабасами. Ещё подцепит чего нехорошего, лечи его потом. Не говоря о циррозе печени… и идеализме. — Император тяжко вздохнул, выключил запись, на которой Лея чистила Веджем и Ханом со швабрами коридор «Исполнителя», и полез в галанет на предмет подходящей венерологической клиники.

— М-да… — полчаса спустя, ещё чуток поразмыслив, император добыл из замаскированной ниши красный спецтелефон с номерным диском.

— Товарищ Исард? Палпатин на проводе. Давай весь компромат, что по нашим господам свинаторам, в дело… Всех разогнать и арестовать, с конфискацией счетов и имущества. И на Кашиийк их к вучачьей матери, пускай с ручными пилами и топорами вроширы валят, хоть какая-то польза… Что значит «зачем»? Галактику малость очистим и бюджет пополним, а то не то что на проекты — на семейную медицину денег уже не хватает! И перекрасим их Свинат в зелёный цвет, чтоб народ не возражал. Хотя и так праздник устроят… Ну, давай, уважаемый, действуй.

Палпатин положил трубку, машинально порылся в карманах в поисках трубки или «Герцеговины-Флор», досадливо вздохнул и подошёл к окну. Кто сказал, что жизнь попаданца легка и проста? Сигарет нормальных — и тех не делают, буржуи… Эх.

* * *

А спонсор нашего пробега — «Заповедник Флаттершай»! «Заповедник Флаттершай» — это абсолютно бесплатные походы и кормёжка зверей! Крокодилы, медведи, леопарды — всё в ваших копытцах, дорогие туристы! Для выжи… выигравших — специальные скидки от Рейнбоу Дэш. Внимание, количество парашютов ограничено! Раскрытие парашютов в воздухе за отдельную тройную доплату специально обученной черепахой!

* * *

Дневники Твайлайт Спаркл, обнаруженные Изей в руинах Кантерлота.

«14-е лунобря. Короновали Фларри. Каденза вышла в отставку и валяется на лужайке, задравши ноги. Шайнинга она «многократно вычеркнуто», и он приполз во дворец с языком на плече.

15-е лунобря. Фларри шмыгала носом на приёме послов. Подозрительно. Каденза пролезла в баню к моей гвардии и всех «многократно вычеркнуто». Придётся выдать им молоко за вредность.

16-е лунобря. Фларри кашляет. Лекари её осмотрели и устроили было консилиум, но тут пришла Каденза и «многократно вычеркнуто». Вот же… кобыла. Шайнинг совсем без сил. Луна с Селестией, узнав о болезни Фларри, переглянулись и свалили в портал, слова худого не сказавши. Звали меня, но я отказалась. Ну в самом деле, это же просто простуда, что может пойти не…

18-е лунобря. Она чихнула. Снесло всё, включая Сердце и бывшее Древо Гармонии. Города в руинах, все Элементы разнесло в пыль. Что бы я ни делала, бесполезно, магия ушла. Сама Фларри куда-то запропастилась, и мы не можем её отыскать. Дискорду было смешно… а мне не очень, когда он лопнул и развалился на свои зверочасти. Насовсем. Флатти в отчаянии, но на это нет времени. Мы стараемся помочь всем, кому можем, но без магии это нелегко, и пони начали ссориться. Магии Дружбы больше нет. Если бы Рэрити после того эксперимента со Старлайт не стёрла виндиго, было бы ещё хуже. Каденза… короче, дала ей клей и осколки Сердца, пусть займётся чем-то более коньструктивным.

19-е лунобря. Она склеила какую-то тройную хвостню, и в ней даже есть магия, но на нас она не отзывается. Разьярённые пони обвинили во всём аликорнов и с какими-то «Свидетелями Пониговы» во главе берут штурмом остатки Кантерлота. Нет, с меня хватит. Прячу эти стекляшки, может, когда-нибудь найдутся новые Хранители, и попробую открыть портал. Если получится, заберу всех, кого смогу, и уйдём вслед за Сёстрами. Я слишком устала…»

Тем временем на Луне.

— Иногда я ненавижу свою работу… — бурчала Луна по радио, приковывая Фларри к скале. Та брыкалась, разевала рот и махала крыльями, но вакууму было похуфиг. — Не дрыгайся, ты, флуктуация!

— А как же всеобщее благо? — Селестия, сидящая в челноке, закинула в рот лимонную дольку. — Ты ей хоть сказала, что это обычный тысячелетний аликорнококлюш?

— А ТЫ мне об этом тогда сказала?!

* * *

Где-то в Игогойском Заливе…

— Это что там, дерево идёт?

— Да, коллега. И Спраут на ветке висит.

— За шею или за яйца?

— За дело, полагаю.

— А, ну-ну. Передайте соль, будьте любезны… А за Изю вам таки не видно?

— Не думаю, коллега. Иначе она бы уже или дерево разнесла, или оно бы на ней ехало. Мёд, сливки?

* * *

— Иззи.

— Что?!

— Мы с Хитчем уже год как женаты…

— Ну да, я в курсе.

— А ты в нашем доме живешь больше, чем у себя.

— Ну я же конспектирую! Это же так важно, Хлоя — составить копытововодство для смешанных семейных…

— Под нашей кроватью ночью? О, Селестия… Короче — в табун пойдёшь, или нет, ты, заноза?!

— А я уже думала, ты никогда не попросишь…

— А меня вы спросили?!

— НЕТ! — ответили обе единорожки хором.

* * *

— Лентяйка!

— А ты розовая. Леденчик любви, хе-хе.

— Я цвета фуксии! А у тебя везде дырки!

— Это технологические отверстия. И я умею превращаться. А ты так и останешься розовой, конфетка!

— А ты… А ты…

— А ну, цыц, вы, обе! Хватит орать на весь дворец! У меня ночью дежурство, не дадите мне выспаться — обе проснётесь седыми. Ясно?

— Да, мамочка…

— КРИЗАЛИС!!!

— Молчу, МарьЛунна, молчу…

— То-то же.

— Ну-ну, Лу, ты всё же полегче. А если они не переживут? — подошла Селестия. — Это ж новых учить, морока…

— Переживут. — Луна хищно усмехнулась. — И даже будут ходить сами… но только под себя и заикаясь. Кыш отсюда обе!

* * *

— О! — сказала Селестия, глядя через пердимонокль. — КонЬкурс, Лу! Про нас.

— Ну да, — вздохнула Луна. — Конькурс, это Селестия, Селестия, это конькурс. С камнями.

— О! — впечатлилась Селестия и обронила пердимонокль. — И нас будут завоёвывать, изгонять и насиловать?

— Поумерь свои эротические фантазии, сестра. — Луна закатила глаза. — Вот поймаю того, кто тебе подсунул романы Сансет Шиммер, и на Луну забананю вне очереди. Завоёвывать и изгонять с камнями — куда ни шло, но насиловать?

— А! — сказала Селестия, подобрав пердимонокль. — Неужто ты никогда не слышала про нефритовые жезлы, Лу?

— Те, размер которых прописан… — Луна вскинула брови, — как обязательный критерий в новом уставе твоей гвардии?! Ну, знаешь ли…

— А! — сказала Селестия, воззрившись на сестру через пердимонокль. — Зависть, Лу? Ну так обнови и свою гвардию.

— А воевать они будут… критериями? — фыркнула Луна. — Нет уж, я лучше по старинке. А ты кончай уже придуриваться с пердимоноклем — где ты только его откопала? — и займись своей ученицей. У неё от конькурса могут появиться очередные странные идеи.

— Шо, опять? — Селестия отложила пердимонокль и потёрла лапкой переносицу. — Прости, увлеклась. Мне тогдашние замыслы Твайлайт с распадом материи и каскадно-резонансными заклинаниями до сих пор снятся в кошмарах. Думаешь, она опять что-то затеет?

— Не думаю, а знаю, — хмыкнула Луна, рекомые кошмары гонять уже заломавшаяся. — Мои мышки уже доложили про, хм… повышенную активность объекта. Так что на твоём месте я бы быстренько организовала ей срочное занятие дружбомагией — какой-нибудь переворот в Якистане, смена короля в грифошне, или вон пусть поникратию гиппогрифам устроит, всё польза.

— А ты? — с надеждой спросила Селестия.

— А мне кошмаров и в снах хватает, ужасы наяву — твоя забота, — Луна с ехидной улыбкой грациозно протанцевала к двери. — Утро на дворе, я удаляюсь спать. Доброго тебе дня, дорогая сестрица.

Селестия застонала и запустила в неё подушкой с трона, но поразила лишь вовремя захлопнувшуюся створку.

* * *

— Как тихо и спокойно-то, а… — порадовалась Селестия, судорожно дёргая глазом. Здоровенный замок на двери подвала внушал уважение. — Вот там и будете сидеть, пока не помиритесь, да…

Принцесса проглотила ключ от замка, повесила на крючок возле двери эклер и пошатываясь, побрела по лестнице, бормоча:

— …Или я помогу прикопать лишний труп и застрелюсь веником…

Тысячу лет спустя.

— Ты кто?!

— Йя-а-а… это… Иззи. Мы тут это… гармонию ищем. А в-вы?..

— Неважно. Я её прибью!!! — рявкнула Найтмер.

— А я подержу! — прорычала Луна. — Тия, зараза, выходи, хуже будет!

— Вот и помирились, — умиротворённо сказала Иззи, глядя вслед улетающим аликорнам. — Теперь главное — не попасться… и выспаться. А Твая… то есть Саня их успокоит. Надеюсь.

Она зевнула и исчезла.

* * *

— Звиняйте, любезная Катерина Матвеевна, а только небольшая задержка перед нашей встречей вышла — попал я с оказией в страну угнетённых монархически цветных лошадок, и покамест никак не выходит у них коммунизм построить — местный басмач мешает, Сомбра-хан. Дюже проворный, зараза, дымом шастает, даже пулемёт не берёт, и запах от него нехороший. Придётся в чайник его загонять, вот как загоню — так сразу к Вам и устремлюсь всеми силами. Однако покорно прошу простить, время вышло, пора на аудиенцию к местным принцессам. Буду вести среди них разъяснительную работу о пользительности народной власти. Ах, да, простите великодушно, запамятовал — любезная Катерина Матвеевна, если вдруг доберётся к Вам мой хороший друг Саид — соблаговолите передать, что Джавдета здесь нет. Засим прощаюсь и отбываю ко двору.

* * *

Носферфлатти кровь анонов нравилась куда больше крови пони. Жаль только, аноны попадались гораздо реже, так что удовольствие следовало растянуть. А какой букет кровь обретала после яблочного сидра, м-м-м… нет, торопиться определённо не следовало. Тем более в сарае оставался недопитый минотавр — тоже редкость. Он так забавно пучил глаза, когда пегасочка его надкусывала… Правда, от его крови было жуткое похмелье и почему-то даже Энджел трясся и нежно зеленел, пока она пыталась наутро вспомнить, где и как вчера гуляла, а медведь, мантикора и древолки наотрез отказывались вылезать из подвала, но оно того стоило. Определённо.

* * *

— Опалин, моя королева, мне удалось заставить этих глупых поней вырастить Цветик-Пятицветик и Цветик-Шестицветик! Ещё немного — и мы достигнем цели.

— Да. И когда Цветик-Семицветик будет у нас, Мисти, мы отменим этот ужас пятого поколения, мва-ха-ха-ха!.. Но сначала перекрасим меня и сделаем тебе нормальную гриву! А то я уже плачу кровавыми слезами при виде тебя и зеркала.

* * *

— Это вам я или общежитие?! — вопила доведенная до белого каления ночная принцесса, гоняя гурьбу попадунов и подселенцев в подсознании. — Квартплату бы хоть платили, бомжи, матерь вашу Фауст за ногу!.. Пока я вам, сволочам, свет в окошке не отключила! Кыш отсюда!!!

* * *

Элементами раз били, два били, три били…

— Та шоб тебя подкинуло, перекинуло, гупнуло и сплющило! — не выдержала Твайлайт. — О, а это идея… Флатти! Где там наше хаоситское щастя, пускай отрабатывает амнистию.

С тех пор в Эквестрии стало тихо, а об Сомбру вытирали ноги все, кому не лень.

— Это самая плоская из моих шуток… — пустил слезу умиления Дискорд. — Половичок, впрочем, тоже симпатичный получился.

* * *

— Луна!

— Мфмпф?

— Выплюнь Филю! И не косись на мои окорока с таким выражением! Ох, когда уже Лайри пришлёт новую партию колбасы?

Получив через зеркальный портал очередную посылку с колбасой и сластями, благодарная Луна попросила Лайри более не присылать шоколадные батончики «Баунти» с манго, объяснив это тем, что фестралы сходят с ума.

* * *

— А это так… на всякий пожарный, — бормотала нервно оглядывающаяся Селестия, приколачивая молотком здоровенный засов на двери своей спальни. — Чтобы вдруг не проснуться в разных тарелках…

— А я вообще-то умею телепортироваться… — скромно сказала Луна за спиной, и успокоенно задвинувшая засов Селестия подпрыгнула.

— Так что это, сестрица, тебе не поможет, — Луна облизнулась и подняла вилку…

Селестия завопила, свалилась с кровати и проснулась.

— Тьфу, приснится же…

Что-то звякнуло. Принцесса опустила взгляд и увидела упавшую на пол вилку.

— ЛУНА!

Где-то в тени хихикнули.

* * *

— П-простите, принцесса, я нечаянно… — простонала Твайлайт.

— М-да… — вздохнула Селестия. — Ну что ж, целый бассейн эксклюзивной полурыбной ухи мы сможем выгодно продать грифонам, а тебя выдадим гиппогрифам сырой. Может, ещё и не сварят…

Твайлайт закатила глаза и свалилась в обморок.

— Ну и зачем ты так? — Нова, плеснув хвостом, высунулась из горячей воды, перестав изображать вареную селедку.

— А чтоб наконец училась себя контролировать, — отжимая хвост, буркнула Селестия. — Пять пожаров в Понивилле и три — во дворце. Плюс неудачная попытка в Кристальной Империи. Гореть там нечему, но от Сомбры остался только запах.

— Да уж, — Нова с сочувствием посмотрела на валяющуюся на полу Твайлайт. — Горячая девочка…

— Отож…

* * *

— Я пришла к тебе с приветом, рассказать, что солнце не встанет… — пропела Найтмер, вваливаясь в спальню к Селестии. — Проснись и пой, пока можешь!

— Я и не засыпала, — вяло пробормотала Селестия. — Привет, Луна, давно не… а… а… апчхи!

— Наконец-то моя месть настигнет тебя! Готовься!

— Да-да, конечно… побыстрее отправляй, может, хоть на Солнце согреюсь… — Селестия съёжилась, натягивая на голову одеяла и стуча зубами.

— Так… Не поняла? — Найтмер протопала к кровати. — Ты что, умудрилась заболеть в час моего триумфа?! ХОЧЕШЬ И ЕГО НАМ ИСПОРТИТЬ?

— Да сдаюсь я, сдаюсь, только тише, умоляю, голова и так раскалывается… можешь устраивать хоть Вечную Ночь, хоть балаган, только без шума, пожа-а-алуйста… — простонала Селестия, накрывая гудящую голову подушкой.

— А ну, вылазь! — Найтмер вытряхнула вяло дрыгнувшую ногами сестру из одеял, та тут же скукожилась в трясущийся клубочек. Коснулась губами влажного и горячего лба. — М-да… Яйца жарить уже можно. Как ты умудрилась?

— Зебриканское п-посольство Дискорд п-принёс… — пробормотала сквозь дребезг зубов Селестия. — Добей меня уже, а?

— Ага. Счас. — Найтмер плюхнула сестру на кровать и навалила на неё одеяла. Немного постояла в размышлениях, тяжко вздохнула. — Вот всегда ты всё портишь…

Сняла шлем, бросила его на кресло и пошла к двери.

— Т-ты к-куда? — простучала зубами куча дрожащих одеял.

— На кухню. За бульоном, — мрачно отозвалась Найтмер. — Я желаю свергать достойного противника, а не развалину, истекающую соплями! Кроме того, мне остохвостел сыр!

* * *

Твайлайт шла по тропинке через Вечнодикий Лес. Тропинка не возражала. Она уже наелась.

* * *

— Твай, ты опизд… опоздала! — торчащая из стены Эпплджек была явно не в духе. Пытающаяся её оттуда выковырять Рейнбоу выразилась куда менее цензурно. — Эта погань навесила нам люлей и свалила в Кантерлот!

— Извините, девочки, я заблудилась на тропинке жизни… а потом переводила через неё крольчонка и трёх бабушек. Твою, Эй-Джей, кстати, тоже.

— Не тронь мою бабушку!

— Крольчонка?! Это был Энджел? — перестала дрожать кучка ветхих тряпок в углу. — Куда он пошёл?!

— В кондитерскую, кажется…

— Убью! Опять все деньги спустит, скотина! Так, со своей Вечной Ночью разбирайтесь пока без меня… хотя нет, я по дороге успею, толку с вас…

Желтая молния пробила окно и исчезла.

— Э… И что это было?

— Ну, понимаешь, дорогуша… это злая Флатти. А злая Флатти — это звиздец. Вот мы сейчас поедем в Кантерлот… и найдём там твою Найтмер Мрун, или как её там, катающейся на карусели. Если вообще не в яслях, пускающей слюнки.

— Агась! — Пинки радостно подпрыгнула. — Так что теперь всё будет пучком, торчком и пятачком, можно не париться! Вечеринка!!!

* * *

— Сначала исчезла Твайлайт, потом в меню появились «особые королевские» стейки… — Луна прищурилась. — Блоссом?

— А что сразу я? Может, она от угрызений совести сама в мясорубку прыгнула, кто её знает. Много книг читать — вредно для головы!

— Ладно, — Луна тяжело вздохнула. — Умеет же Твай заводить… друзей. Пойду скажу Селестии, чтоб очередного тваеклона размораживала. И постарайтесь, капитан, чтобы он не прыгал, куда не надо, ясно?

— Так точно!

— И пару стейков мне оставьте, проглоты.

* * *

— А вот там мы откроем консерваторию…

— Зачем, Опалин?

— Ну как же, Мисти, консервы будем делать. Они же вкусные! Надо, чтобы от этих глупых поней и польза была.

— Ик… — Мисти позеленела.

— Что, ты так не любишь бруснику?

* * *

— Она опять всё развалила! Ваше Высочество, когда вы уже забросите её на луну или в Тартар?! Мы уже залягались склеивать Кристальную Империю из осколков!

— Ну… Есть две причины. Первая — у нас монстры коньчились. Моя вина, перестаралась. Теперь их хтоническую нишу самоотверженно заняла Фларри, чтобы какая-то НЁХ не выползла…

— А вторая причина?

— У нас излишки клея на складах девать некуда, да и коньмунизм… в смысле дружбомагию нести всему миру — недешёвое занятие… вон, Старлайт не даст соврать.

* * *

— Кристальная Империя возвращается. — Селестия задумчиво ковырнула ложечкой мусс. — Есть предложения? Не продолжать же войну…

— Предложения… — Найтмер задумалась. — Сбросить на неё Твайлайт… хотя нет, гуманнее будет магоядерную бомбу.

— Понимаю… — вздохнула Селестия. — Но собрать действующий прототип мы уже не успеем, поэтому…

— Покойся с миром, империя, — пробормотала Луна, приканчивая от расстройства третий бокал «Лунного Сияния». — А я думала спихнуть туда Кадензу, пока она мне всю гвардию не… перепортила.

— Ну, может, что-нибудь останется, — Селестия встрепенулась. — Выше нос, пони, в крайнем разе отдадим ей престол гиппогрифов. А жабры Шайнингу пусть сама приделывает.

* * *

Принцесса Луна шла по Лесу, жонглируя завязанным в бантик василиском…

— Луна стра-а-ашная… — сказал Арагог, пакуя чемоданы. — Не, ну нахер.

— Нинада, Гоги… — всхлипнул Огрид.

— Надо, Федя. Надо! — вздохнул паучара. — Строимся в колонну по два, вы, ллосовы дети! Эй, кто там жрёт собаку?! Выплюнь бяку, Огрид и так в печали. Вперёд, марш! Курс на Антарктиду. С пингвинами оно спокойнее…

* * *

— Лира — зелёная, зелёная, зелёная!.. — дразнилась Бонни. — Ой!

— Нет, я спелая! — Лира опять замахнулась подушкой…

* * *

И тут с воплем «Моя прелес-с-сть!» прискакал Квиррел. Он тотчас же швырнул «авадой кадавра», поймал в ответ «браваду кентавра» от Твайлайт и с жутким хрипом стремительно ссохся. На полу Выручай-комнаты лежала гордость кентавра величиной с фок-мачту, выкачавшая монументальным стояком все соки из скрюченной крошечной мумии. На её затылке застыл изюмоглазый сухарь из Волдеморда, не успевшего даже вякнуть.

— Я знала, что Луна изобретает проклятия сама, но чтоб такие, — пробормотала позеленевшая Твайлайт. — Весёлые были времена в Эквестрии… теперь понятно, почему Тирека так скукожило, и куда делись остальные кентавры.

* * *

Как Берен встретил Лучиэнь.

— Коли шансы на нуле, ищешь злато и в золе… — вздохнул Тингол. — Нам от вечного концерта ухи скрючило уже! И беруши не помогают. Иди, доча, потанцуй… может, орки утащат, и тихо наконец станет…

* * *

— Мозги-и-и… — провыл Снейп, вытянув передние ноги и закатив глаза.

— Спасите!!!

Так в эквестрийских тюрьмах внедрили новый метод исправления заблудших душ и вернули на путь праведный самого Алко Пони, сразу уплатившего все налоги на три жизни вперёд…

* * *

— Таков был твой секретный план?! — Луна схватилась за голову. — Зависнуть ИИ Энигмы ночным горшком?

— Но ведь сработало… — Твайлайт поковыряла ножкой ковёр. Два стоящих за ней пятиметровых боевых модуля смущённо смодулировали помехи в динамиках и пошаркали гусеницами.

— М-да. Ладно, но Селестии сама будешь объяснять, куда девать армию роботов, нюхающих цветочки и сочиняющих лирические сонеты!

* * *

Где-то в Эквестрии:

— Оки-доки-локи!

Где-то в Асгарде:

— Ну что там опять? — вздохнул задолбанный Локи.

— Я! — сказала Пинки, высовываясь из шкафа.

— А, это Пинки… — пробормотал Локи. — Пинки… Пинки?! ПИНКИ!!! ОПЯТЬ! Памагите!!! Где мой галаперидол?!

— Не знаю, тут одна настойка из мухоморов… — Пинки заглянула на нижнюю полку. — Хотя у меня есть разувидин и антиколбасин, будешь? Эй, куда в окно, это трёхсотый этаж!.. Странные они тут все какие-то… Будем спасать!

— Локи получил одежду! Наконец-то Локи свободен! Иди в жопу, «марвел»! Пинки спасла Локи!!! — орал запакованный в смирительную сорочку Локи, когда его грузили в санитарный «Делориан» низенькие, но суровые одинаковые санитары в белых халатах и масках. Неотличимый от них водитель поспешно заправил выбившиеся из-под колпака розовые кудряшки и захлопнул дверцу…

* * *

Когда Меткоискатели построили в Хогвартсе требушет…

— Так. Вы, мелкие паразиты! — рявкнула Луна. — Немедленно разбирайте свой адский агрегат, меня уже достало снимать поней с этой… с МКС, и отпаивать космонафтеров, или как их там, валерьянкой! Не говоря о том, что меня они принимают то за НЛО, то за глюк! Уже пытались полить святой водой… где только достали?!

* * *

Поумневшая Падме откопала эксклюзивное винцо…

Наутро все газеты наперебой смаковали попытки упакованного в дурдом канцлера в чём мать родила переорать фелинксов на крыше Сената и приставания к ранкору в зоопарке… Сенатор Падме Амидала призналась, что ей он пожал лапу, прежде чем вылезти в окно сорокового этажа.

* * *

Когда Волдеморд начал насильно преподавать Поттеру магию в снах…

Да, Тёмный Лорд был Лорд недаром, он мог гордиться своим даром, мозги он выносил пожаром, пуканы с треском пригорали, и Гарри Шпроттеры стонали, гранит науки обгрызая… а Дамби, завистью терзаем, курил в сторонке за диваном.

* * *

— Поттер!.. Вы не стараетесь! — рявкнул Снейп. — Это урок окклюменции, а не балаган!

— Ну что — Поттер?! Вот вы бы не ржали, увидев Волдеморта на броневике под красным флагом?

* * *

Когда на кьюшке Старлайт сидят две блохи, смотрят по сторонам и одна другую спрашивает:

— Как ты думаешь, на других понях тоже есть жизнь?

Тихо олуневшая Старлайт проводила взглядом стартовавшую с её крупа ракету, по баллистической траектории уходящую к выпучившей глаза Трикси, потом взвыла и вылила на себя графин воды, гася чадящую шерсть…

* * *

Посадив Васю в вольер, Луна призадумалась о пополнении коллекции…

Ктулху заворочался. Старика мучили застарелый ревматизм, дурные предчувствия и чей-то вожделеющий взгляд во сне… И тихий шёпот: «Истинная жемчужина Нашего бестиария. Вот только аквариум дострою».

* * *

По мотивам сюжета «В гостях у принцессы» — https://ficbook.net/readfic/13122614

В один прекрасный (нет, ужасный) момент бета-тестеры захотели выяснить, какой лут выпадет из принцессы Твайлайт. Ну и выяснили…

— Это была твоя идея, Ксен… — мрачно сказала голова Мелиссы над камином.

— Ну моя, моя, — огрызнулась голова Ксенобайта. — А вы все такие умные, блин, хоть бы один возразил! Вот и допрыгались… всем коллективом. И что ты мне теперь сделаешь, голова-два-уха?

— Вот за ухо и укушу, паразит!

— А дотянешься? — голова Ксенобайта ехидно помахала пушистым ухом с кисточкой. Мелисса зарычала.

— Да ладно вам, — хмыкнула голова Банзая. — Всё равно нам на этой стене ещё тысячу лет висеть. Давайте лучше споём чего-нибудь.

— Нет!!! — разом заорали головы Мак-Мэда и Махмуда. — Только не это!

— А мне нравится, когда Банзай поёт, — вздохнула голова Внучки. — Хотя бы забываю, что нос чешется, а почесать нечем…

…чуть позже…

— Заткнулись все! Пока рты не заклеила! — Каждой поющей голове прилетело по лбу виртуозно брошенным тапком-бумерангом. Свирепо выдыхнув, сонная Твайлайт подхватила возвратившийся к ней тапок и потащилась в спальню, бурча: — Завтра же закажу Рэрити набор эксклюзивных кляпов. Пусть даже они будут со стразиками, лишь бы тихо было!

* * *

Немного промахнулась с возвращением…

— Алё, Селя? Таки шо значит — «где я?» Я в Сталлионграде, борщ мужу варю… Шо значит «чьему мужу»? Моему, ясен пень… Настоящий полковник, между прочим, да. Алё? Селя, таки шо там у тебя за таким страшенным грохотом упало? Шо-шо? А, челюсть… Ну так найди, а то шепелявишь, будто тебе две тыщи лет. Шо? Трон? Та ну нахуфиг, мне галушки ещё варить, сама выкручивайся. Откуда я умею варить галушки? Ой, ну таки ты просиди в ссылке десяток веков с поваренной книгой в обнимку, я на тебя посмотрю… А луну я и здесь вертеть таки могу. Усё, борщ сварился, пока-пока!

* * *

— И пообещала спраутомамаша половину своей кучи битсов тому, кто осчастливит Спраута. И взяла Поузи битсы, и топнула Спраута по голове, и начала там расти с тех пор клубника, только поспевай срывать, и стал Спраут абсолютно счастлив, только землю в ухо надо было регулярно подсыпать, да подливать водички… — завершила страшную рассказку Иззи.

— Постой, а мозги как же? — удивилась Санни.

— Ой, а то ты не знаешь Спраута. Откуда бы они там взялись?

* * *

Эквестрия содрогнулась…

— Не, это слишком скучно, — вздохнула Скрю Болл, распутывая нитки своих любимых марионеток — Пинки Пай и Дискорд слиплись в нечто… или некто невообразимое. — Порознь вы вдвое забавнее.

— Скрю, пора ужинать.

— Уже иду, сестра Рэдхарт. А порисовать с вами потом можно будет?

— Почему нет? Здесь же лучшие на свете карандаши, и их на всех хватит.

* * *

— Шайни, что ЭТО?!

— Дракон, милая. Правда, красавец?

— Ик! З-зачем тебе дракон? Ты хоть знаешь, какую дыру он проест в бюджете?

— Миа, а ты нашу стражу в деле видела?

— Ну, э… ладно, может спать в старой башне.

* * *

После приёма в Кантерлоте…

— Великая и Ужасная Рэра! — Трикси валялась на спине, дрыгая ногами. Она уже могла только икать. — Кошмар престарелых снободамочек, ы-ы-ы-ы… Понибудь, разогните Трикси, у мну счас пупок… йик, ой, ха-ха-ха, развяжется!..

— Одни боялись Дискорда, — проворчала Рэрити, прислонившись к двери, — другие Найтмары, а меня боится аж сама принцесса Платина, ага… Да хватит уже ржать как лошади, вы, кобылы!

— Сяпки, кэп…

* * *

— Вот, это он. Прячется за деревьями. — Эпплблум потыкала лапкой в оборванного «чулавека» на опушке Леса. — Его Лира печеньками манила-манила, не идёт, зараза. И даже от Пинки удрал. Тока ябки на ферме ворует… и сушёные грибы у Зекоры.

Старлайт вздохнула и пошла к деревьям. Открыла рот…

— А-а-а, психованная лошадь Мэган! — заорал пришелец и ломанулся в чащу, только кусты затрещали.

— Чего? Какая-такая лошадь Мэган? — удивилась Эпплблум. — У нас такой нету!

— Псих, подумал ёжик, — пробормотала Старлайт и пожала плечами. — Да ладно, скоро зима, замёрзнет и сам выползет. Не троньте его, а то покусать может. Вдруг он заразный?

* * *

Яйцо в утке, утка в зайце, зайцев… МНОГА!!!

— Бета-тестеров на них нет… — пробурчал Хитч.

— А это не тот фандом! — заржал Кощей, засовывая Изю и Саню в мешок, где уже трепыхалась Зипка. — Обломись. Эй, Черномор, тебе вроде нравились пухлые коротышки?

— Отвянь, скотоложец! Грёбаные богатыри, только и знают в волшебную бороду хладным железом тыкать, ажно её коротит, а потом вертай до дому незнамо откель…

* * *

Пополам небеса, пополам колбаса!

Пополам даже булочки к ча-а-аю!

О, великий эклер, о, большой круассан,

Как же без вас я скуча-а-аю-ю!

Затаивший дыхание Кантерлот стоял на ушах и слушал самозабвенно поющую правительницу, совершенно не умеющую петь.

Зря Луна спрятала в душевой комнате микрофон.

* * *

Увядали яблони и груши,

Дохли пачками вендиго над горой.

Это Тия громко пела в душе,

Луна ей туда впихнула микрофон…

* * *

Зверски заплетённая Лира медленно брела по Понивиллю и предавалась печальным размышлениям. С тех пор, как она вернулась домой из того чудесатого мира, где на свою голову повстречала детишек-чулавеков — никто так и не смог её расплести. Пучки торчащих дредов не поддались даже принцессам и Дискорду. Оставался последний шанс… но это было слишком стрёмно даже для неё. С другой стороны, ходить остриженной налысо Лира не хотела ещё больше, Бонни и так уже третий день ржала до колик, едва завидев подругу. Какая уж там, э-э-э, личная жизнь… Тяжко вздохнув, отчего пышное облако косичек вокруг головы и крупа всколыхнулось, единорожка-одуванчик с угрюмой решимостью потопала к «Сладкому Уголку». Во имя Бонни и свободы своей шевелюры она выдержит даже Пинки Пай.

* * *

Инвентаризация Храма Джедаев. Год спустя от её начала…

— Вся учётность насмарку… — скорбно вздохнул Винду со злобным мысленным хохотом. Совет неопределённо улыбался, Йода печально прядал ушами и грыз гимеровую клюку. — Инвентаризировали-то вы канцлера, а он — ситх! Так что придётся вам, голуби, все сначала переучесть.

Кеноби с падаваном переглянулись и обречённо завыли…

* * *

— Что может пойти не так с яблочным пирогом, да?! — Дафна перехватила измочаленную метлу поудобнее, переводя дух.

— Ай! Хватит! Ну хто ж знал-то?! — взвыла Эпплблум, прикрывая голову руками. — Всего-то малюсенький пирожок…

— И Свити. И дымящиеся руины Хогвартса. Убью! — Дафна опять замахнулась помелом…

* * *

«О, Блистающие… как я в это вляпался? — страдал Фростморн, кромсая маффины. Несмотря ни на что, ровно и аккуратно. — Я ем души, а не изюм, ты, покемон косоглазый! Кто-нибудь, раскуйте меня обратно и удалите углерод! Или хотя бы отдайте меня Пинкамине…»

Жил да был грифон Гоззо. Его называли Археологом — ну, погоняло у него было такое. Потому что он всё время пытался с прапрадедовским ржавым нестрелючим пистолем сделать гоп-стоп Дэринг Ду, но всякий раз не в том месте. То она летит, то бежит, то плывёт, а то и вовсе по каким-то норам лазит — ну никак не мог Гоззо её поймать. Тогда он решил гоп-стопануть Ахуезотла — но того уже обобрала Дэринг, так что и тут поймал Гоззо только птичку обломинго, зато едва унёс исцарапанный тигропантерогуаропардами зад. Наконец, Гоззо нашёл древнюю пирамиду всего лишь с одним входом, настучал Дэринг Ду про сокровища — самому туда лезть и собирать ловушки дурных нема — и засел в засаду. Он ждал у входа возвращения Дэринг Ду три дня и три ночи, но так и не дождался, ненароком заснул и был проглочен удавом, которого, по счастью, стошнило от трёхдневно нестираного грифона. А Дэринг уже давно ушла не через вход, а через выход.

* * *

— С рожденья наш Гоззо копателем был…

— Хороший жеребчик.

— Имел Гоззо хобби: находки любил. Любил и копил.

— Что было дальше?

— Все дети — как дети, живут без забот, а Гоззо меж тем и не ест, и не пьёт — к раскопу бредёт.

— Бедный жеребчик.

— Но в том-то и дело, что он не один. Кто археологию больше любил?

— Дэринг Ду.

— Он это забыл.

— Бедный Гоззо искал реликты, позабыв покой и лень, но куда ни плюнь, везде Дэринг успела, осталась одна только дребедедень!

* * *

«Это провал, — философски подумал Гоззо, падая с обломками развалившегося храма в жерло вулкана. — Стоп, у меня же есть крылья!». Он замахал крыльями и взлетел. Мимо просвистела чугуниевая наковальня.

— Вот те раз… — удивился Гоззо. Аборигены застряли в каменном веке, откуда?

«Вот те два!» — Ахуезотл поднял вторую наковальню. Но подлетевшая Дэринг дала ему пинка, и он полетел вниз в обнимку с чугуниевой дурой.

Кое-как увернувшийся Гоззо сел на уступ возле наковальни и поднял глаза. Это были глаза Ахуезотла.

— Бедняга так и не научился свистеть… — вздохнул Гоззо и вылетел из вулкана. Пролетая мимо дерева на склоне, он увидел в дупле ещё чьи-то глаза.

«Наверно, дятел», — подумал Гоззо и полетел дальше.

— Сам ты дятел, — буркнула Дэринг Ду, выбираясь из дупла. — Задолбал уже тебя спасать!

* * *

Таинственная Тёмная Лошадка опять орудует по ночам в Кантерлоте! Уже пятый музыкальный критик за неделю зверски избит тяжёлым тупым орудием. Наши источники в пониции по секрету сообщили, что судя по форме синяков, это был контрабас или виолончель. Лучшие детективы столицы не могут решить эту загадку уже три года! К другим новостям. Музыкальные критики вот уже неделю освистывают выступления понивилльского диджея Винил Скрэтч, находя её исполнение слишком громким и вульгарным…

* * *

После событий рассказа «То ещё времечко».

— Дайте мне решить эту проблему! — Твайлайт в железной хватке Селестии неистово размахивала ногами. — Ну дайте же! Я их всех задружу!!!

— Знаете, я ни на что не намекаю… — Луна доверительно склонилась к уху трясущегося в углу посла грифонов. — Но моя сестра долго её не удержит.

Грифон нервно икнул и схватился за перо.

— Всегда срабатывает, — задумчиво сказала Луна, когда делегация грифонов в панике сбежала из зала, и лишь наличие гвардов помешало им попытаться забаррикадировать за собой дверь. — Всё, Твайлайт, можешь перестать придуриваться. Вот видишь, Тия, а ты боялась.

— Поверить не могу, что вы меня на это уговорили, — простонала Селестия. — А как же высокое и тонкое искусство дипломатии, умение убеждать собеседника, мягко и исподволь меняя его точку зрения на нужную тебе?.. А это… Это же просто варварство какое-то!

— Зато это куда веселее и быстрее, — пожала плечами Твайлайт. — Печеньку?

— Дискорд с тобой, давай.

* * *

— Пост… люди? А, почтовые люди! — обрадовалась Дерпи. — Это за вами меня послал тот дядька на золотом стуле!

— Нинада… — пробормотал очередной Примарх, пятясь от ящика с надписью «Осторожно, хрупкое!», откуда доносился сильно сдавленный мат предыдущих упакованных. Болтер и пиломеч не помогли, а дредноут был упакован отдельной бандеролью. Псионический удар оставил мигрень, жуткую кашу в мозгах и странное желание сьесть маффин… хотя Хорус даже не знал, что это.

* * *

— Завести собачку? А это мысль… — Палпатин задумчиво поёрзал на троне. — Вейдер, голубчик, а что это у нас Таркин без ошейника бегает? Непорядок! Я ещё понимаю, дворняжка Ксизор, но Таркин-то у нас породистый!

— Прикажете нацепить, повелитель? — прогудел младший ситх, выщёлкивая на визор каталог зоомагазинов.

— Непременно! И чтоб с медальками. И проверьте, идёт ли Таркин на свист. А если идёт, то зачем.

— На всё воля повелителя, — покладисто согласился Вейдер, размещая на сайте заказ на инфразвуковой манок для ранкора. Способный заставить сходить под себя крайт-дракона.

* * *

Когда Шайнинг сжал кулак…

— Ай да Шайнинг, ай да алмазнособакин сын, — Найтмер покачала головой. — Даже кулак отрастил, надо же. Цой ты наш доморощеный… Идём!

— Ку-куда?! — Шайнинг попятился.

— Куда, куда… В лабораторию! Будем, капитан, опыты на тебе ставить, шо ж ты за мутант теперь… ты летать, кстати, не пробовал?

— Н-нет…

— А придётся. Хорошо, что у дворца крыши высокие… может, и успею поймать. Шучу, не падай в обморок. Тоже мне, барышень кисейный. Давай, шевели тремя копытами и кулаком, умник, мне тебя ещё отколдовывать. Наберут дилетантов в гвардию…

* * *

Служил спасателем Гаври… тьфу ты, Гоззо,

Кобылок с алтарей спасал,

Своим стремительным домкратом

Он злу все планы обломал.

* * *

— Я зицпредседатель Дискорд! Я сидел при Селестии, сидел при Селестии с Луной, сидел при Селестии с Найтмер Мун, сидел при Селестии без Луны… Лорен моя, как я сидел при Селестии без Луны! А потом я сидел уже при Селестии с Луной и Твайлайт, да-с… Селестия — это голова! И Луна — тоже голова. А с Твайлайт уже три головы, да это ж прям гидра империализьма уже какая-то! Я б им палец в рот не положил, откусят сразу три по самый хвост! То ещё времечко… Пора, видно, переквалифицироваться в управдомы. Да-да, Флатти, бегу, милая!

* * *

В поисках Карающей Секиры Гоззо прибыл в столицу Няпонии — Понкио-3. Он шёл по улице, размахивая подобранной в кустах катаной.

— Грязный Гоззо! Это Грязный Гоззо! — закричал какой-то оборванец, и все мгновенно разбежались.

В конце улицы появился какой-то цилинь-замурзай, начавший с визгом раскручивать свою нагамаки.

— Ты падёшь от моего клинка, грязный гайдзин! — воскликнул он. — Я, Обе Вротвамноги, непобедим! Томный хейтер бонсай!

Гоззо кивнул и выпалил ему в лоб из своего «Фестер-Адамса». Замурзай упал в канаву. Археолог пожал плечами, подобрал нагамаки и пошёл дальше. Во-первых, Грязным его прозвали отнюдь не за чистоту помыслов, а во-вторых, надо было поскорее найти оружейника и сплавить ему обе железяки. В коньце коньцов, поиски этой ляганой Секиры обходятся ой как недёшево, и если он не успеет купить билет на поезд, дело сильно осложнится…

Но по пути ему попалась лишь лопатная мастерская.

— А есть у меня для тебя лопата особая, под добрых молодцев заточенная, той лопатой моя бабка Ивашек в печь сажала в далёкой стране, откуда сбежала вовремя, но речь не о том, — сказал ему мастер. — Лопата та из сплава осмия с иридием да палладием откована длинноголовыми инопланетянками, у них мужики были больно хлипкими, вот и выходили черенком в развилку вперёд из положения. Коль сумеешь поднять ту лопату, любого ворога зашибёшь махом единым, а когда и семерых, смотря по твоему умению и ихней тупости. А позолоти ручку, яхонтовый… тьфу, бабкины Гены с Чебурашками пробудились. Короче, вот те лопата и билет в эконом-класс, давай сюда железки и всю наличку, и проваливай. *В сторону* Слава Понитерасу, наконец избавился от этого дрына, забодало уже спотыкаться.

Выйдя из лопатной, узрел наш герой Ангела, крушащего Понкио-3 Карающей Секирой столь рьяно, что вскоре тот должен был стать Понкио-4. Замахнулся было Гоззо своей лопатой, но пригляделся и досадливо плюнул в пятый угол.

— А, так это ж масслит Понкио редактируют тотальным обрезанием… Тьфу ты, что ж вы сразу-то не сказали? У этих озабоченных киринотаку тут одни хентай-манги с тентаклями и яоем. Ну их, туда и дорога. Селестия в помочь, как говорится. Секиру потом пришлёте доплатной бандеролью по почте, как всех заредактируете.

И Гоззо, вскинув на плечо лопату и ощутимо перекосившись от её осмиево-иридиевой мощи, бодро насвистывая, уковылял в закат.

* * *

Очередной попаданец, очередные разбойники, очередная карета с очередной…

*Голос Элронда за кадром* Зачем? Зачем, мистер Андерсон? Зачем, попадая в новую Шаурматрицу, вы всякий раз наступаете на те же грабли и несётесь спасать очередную левую лядь? Неужели в Париже вам других лядей не найдётся, за которыми не тянутся кардиналы, иезуиты, лядь де Шеврез, болонки королевы, испанские мандавошки и французский насморк?

* * *

Гоззо, зевая, дотопал наконец через лабиринт до входа в пирамиду и откатил каменную плиту, в которую кто-то колотил уже полчаса.

— Чё надо?

— Золота! — прорычал Ахуезотл. — Много!

— А, ну да. Две тонны вам хватит? Прекрасно! Сфинкси, золотце, к тебе пришли! — Гоззо, почёсывая хвост, пошёл варить кофе. На вопли Ахуезотла и рёв Сфинкс он не обратил особого внимания, лишь проворчав:

— Хорошо, что у нас нету коврика перед дверью, каждый раз от крови отстирывать — была бы морока…

— Знаешь, а тебе повезло, — благодушно сказал Гоззо, раскладывая бронзовые старинные инструменты на подносе. Только что очнувшийся и привязанный к столу Ахуезотл замычал. — Ты у Сфинкси миллионный в коллекции. Тебе интересно, в какой, и что тебе за это будет? Нет? А кто тебя спрашивать-то будет…

Гоззо выбрал характерной формы крючок для извлекания мозгов через нос. Глаза Ахуезотла полезли на лоб.

— В общем, там, внизу, ждёт своего повелителя армия из мумий. Их ровно миллион без одного. И когда их станет на одного больше — они выйдут и захватят мир! Ну, мне это не очень интересно, но у Сфинкси — лапки, ей, сам понимаешь, неудобно из тебя делать мумию прижизненно… так что придётся мне. Чего не сделаешь для любимой киски, ну ты понял, чувак, да?

Гоззо подмигнул трясущемуся Ахуезотлу и подошёл к нему с крючком.

— Гордись, ты будешь Мумий Троллем… в смысле, генералом, чувак.

Гоззо задумчиво пошуровал крючком в ноздре Ахуезотла. Тот отчаянно замычал.

— Правда, как представлю себе эту суматоху и беготню… Но что поделать, мне ж никто не заплатит, если я спасу мир. А рисковать за так я не согласен. Вдруг моя киска меня бросит? Печально, чувак, правда? Что? Ты хочешь мне заплатить, я правильно понял?

Дёргающийся Ахуезотл отчаянно закивал, косясь на крючок, подрагивающий возле самого носа.

— Ну, не знаю, чувак… Я бы согласился на такой риск только за действительно стоящую цену, а ты не похож на того, кто может её дать. Вон, сам по гробницам побираешься… Или это от любви к искусству? Да? Что, правда? Ты уверен, чувак? Ну ладно, давай обсудим.

Гоззо вытащил из пасти Ахуезотла кляп.

— Дурить лохов легко и приятно, — констатировал грифон спустя час, глядя на мелькающие в облаке песка, серебрящегося под лунным светом, ахуезотловы пятки. Закрыв дверь потайного хода, он удовлетворённо посмотрел на чек с весьма приличной суммой. — Главное, подобрать весомые аргументы. Эй, Сфинкси-и-и, золотце, мы отдыхать будем на Поньшелах или на Конярах?

* * *

Синий туман медленно отползал, истаивал, сворачивался призрачными кольцами, стекаясь к холму в дальнем конце дикого поля. Отступая, он открывал взорам замерших в потрясении фестралов и пони пограничного дозора жуткую картину — сколько хватало глаз, землю устилали скорченные тела. На холме на плечо недвижно замершей фигурки в воронёной броне медленно легло белое крыло…

* * *

Почему пони в шапке Табуна всегда бегут налево…

С тех пор, как Селестия открыла разницу между «лево» и «право», и сперва научила троглопоней ходить направо. До того всепони ходили только прямо вперёд или назад и падали с края Эквуса, так что она залягалась их ловить. Но их всё равно осталось мало, и тогда Селестия обучила их ходить налево. И даже посадила там протогречку. И опробовала. А потом появилась Луна, но это уже совсем другая история…

Хотя троглопони и единорогопитеки с пегасьонцами теперь падали с края Эквуса намного реже, Селестия всё равно беспокоилась, зорко глядя в будущее. Гречка росла буйным цветом, блинете грозил пониграфический взрыв, а Селестия не могла успеть вовремя от одного края света к другому. Тогда она стала играть в куличики с малышкой Луной, дабы отвлечься, и когда та слепила свой первый блин, который вышел комом, Селестия радостно воскликнула: «Эврика… то бишь лунрика! Сестрёнка, ты гений!», и помчалась на поиски стад страхозавров и диноящеров. Превратившись в белую мышь, она храбро кинулась к ним — и страхозавры, в ужасе трубя во все хрюботы, кинулись прочь. Долго Селестия их гоняла, пока наконец, все они не собрались в самом центре блинеты — и та не выдержала, прогнулась и схлопнулась, вывернувшись наизнанку. Вот так Эквус из блинеты стал планетой, страхозавры стали ископаемыми, а Селестия прославилась как изобретательница первого и самого большого в галактике пельменя, и избавилась от заботы ловить падающих с края света пони. А что же Луна? А маленькая Луна тем временем на луне старательно рисовала усы и клеила переводные картинки на попы спящим в анабиозе троглопоням, эвакуированным Селестией перед загонной охотой вместе с семенами гречки, придумывая им всякие таланты. Усы Селестия потом смыла, а на картинки махнула крылом — отдирать было долго, да и идея была, если подумать, интересная. Разрисовав всех и заскучав, Луна слепила из глины странное существо из разных кусочков и нечаянно умудрилась его оживить… но это уже совсем другая история.

* * *

— О, — сказала Каденза. — Я беременна, и не знаю, от кого!

— Что значит «Не знаю»?! — возмутился Шайнинг. — Учти, у меня сестра на гуталинной фабрике работает! Молилась ли ты на ночь, Даздраперма?

— Это ты у своей Крысалис спроси. Под «империусом» он был, ага. Мачо хренов…

— У меня хоть такая отмазка есть, а ты…

— А я богиня любви. Смекаешь?

— Ну так любви, а не ебли! И кто мне обещал любовь до гроба?

— Одно другому не мешает. А в гроб ты можешь сыграть хоть сейчас, меня тётушка чудные яды варить учила… Кстати, дорогой, хочешь коктейль «Аква Тофана»? С мягким и нежным запахом горького миндаля. Очень расслабляет.

— Ай, да ну вас всех. Вот сыщу лесок поглуше…

— Вечнодикий подойдёт?

— Да хоть куда, лишь бы от вас с Кризалис подальше!

— Я-то тут причём?!

— А мимикам слова не давали. Табуреткам тем более.

— А ты розовая!

— А ты дырявая!

— Я-то превращусь, а ты…

— Ой, всё, я пошёл писать Твайлайт про место лесника.

* * *

Эпплджек лягнула яблоню. Старая яблоня обиделась и с треском лягнула Эпплджек. Не ожидавшая такого от фамильной яблони пони-фермер со свистом улетела под облака, откуда ее пять минут спустя спустила на землю невыспанная и спросонок матерящаяся вполголоса Рейнбоу Дэш.