Лопата! (джен)

* * *

— Всегда подходи и говори: «Лопата»...

— Серьёзно? 

—...

— Да, блять, говорю: «Лопата!», он говорит: «Лопата!»… Тут ВСЕ! Все говорят про чёртову лопату, вон, даже та девушка в красно-синем пуховике, с капюшоном цвета долбанного черенка от долбанной лопаты. И дети, учителя, судьи, заправщики. Мы с тобой стоим в полиции, в паспортном столе. Сука! Слышишь? Ты слышишь? В сто сороковом, в сто пятнадцатом, у левой стены блевотного оттенка: говорят про лопату. Как копает, сколько стоит, короткая ли...

—...палехче. Э-э-э...уже не воспринимаю слово «лопата».

— Я не воспринимаю себя, а ты, едрить тебя сапёрной, о словах. Иногда мне кажется, что это я — лопата. Ещё три-четыре часа этой копательной очереди, и у меня будут мысли: «А не сгнию ли я? А не сожрут мои черенки, тьфу руки, термиты...»

Открывается дверь в сто восьмой кабинет. Оттуда высовывается потемневшее лицо женщины, и она орёт: — Лопата! Тьфу... — и тут же истерически смеётся, хлопая рукой по лбу.

* * *

— Лопата черенковая, — завопил запыхавшийся Холодов, вылетая на начальницу из-за поворота.

— Это ты ко мне обращаешься?

Холодов выпучил глаза и встряхнулся, на манер «Вы кто?!», когда ему примерещились собаки и он сошёл с ума: — Я? Вас?

— А...

— Да лопата это...

Рогозина выдохнула, погубошлёпив, клацнула. Они шагали как рабочие из игры «Зомби Мания». Где только «Ты не спищь? И я тоже...», «Йо-о-ои!», «А-ну, работать!». Перекрёстные люминесцентные тени ползли за ними, армия бликов резвилась и отскакивала от прозрачных стен.

— Холодов! 

— Товарищ полковник...

— Я устала от ваших лопат. Кто-нибудь... Мне что-нибудь объяснит?

Грохот прервал их. Андрей почувствовал себя несчастным. 

— А как я вам объясню про лопаты, не упоминая сами лопаты и откуда они взялись. И черенки так же. У меня у самого уже «пляшут черти на дорожках», у которых вместо босоножек лопаты, вместо рогов, хвостов, пятачков... Даже у русалки, и ветки и цепь... Мне Ленин, вот приснился, он лопатой Сталину пытался усы оторвать, и...

— Всё, — прервала его она, садясь на диван в буфете, — лопа... Тьху!

Холодов только пожал плечами, глядя в никуда: — Хорошо, что не холодильники...а то бы мне пришлось сменить...

* * *

Пляж. Лето. Жара. Анапа.

Кто-то орёт: — Лопата!

— Что? Почему? Где? Зачем? Для чего лопата?

Никто не ответил.

—...мужик, ты это черенок не видел?

Тишина.

—...черенок, ты это мужика не видел?

Опять тишина, только море шипит. Джазовыми аккордами. Ветер вторит волне, будто на нейлоновых струнах — и не чётко вполне исполняется вальс. Со вставками танго.

—...видел, мужик черенко это ты не?

Только чайки галдят, почти икая не в такт. Вороны с ними ссорятся.

— Лопата!

Мужчина, в годах, подрывается: его уже не молодое тело немного противляется.

Звучны крики детишек, ментов, спасателей, зазывал, торгашей и ещё. Невразбор.

Перегруженный, чей-то мотор вдалеке ругается матом. Буксует. Слышны крики ремня, застучал коленвал, всё жалея, что не может орать. Пахнет гарью капот, колесо отстаёт. Кто-то стонет теперь: опоздает на раз, а сегодня, быть может...

—... мужик?

— Да какая, к чёртовой матери, лопата?! Какой черенок?!

— Они Ступе сотку должны...

* * *

Анекдот: «Бежала лопата по лесу, увидела горящего медведя в машине. Наступила на грабли и сдохла»

* * *

Очередь. Лето. Арбузы продают.

— Да, я сам как арбуз, лопатами меня задери! — вещал какой-то мужичок, жена его посмеивалась. — А ты кто?

— Лимонад! — отвечал другой. — Зови меня, Лимонад Вареньевич, а сокращённо ЛЕС...

Очередь обернулась на них.

— А почему Лимонад Вареньевич и ЛЕС?

— А почему лопатами?..

Кто-то: — А тут все про лопаты говорят: от Сочи до Темрюка.

Другой голос поддержал: — Недавно в Геленджике был...в паспортном столе. Это жопа.

Еще голосочек, звонкий, тонкий и прозрачный; явно женский, старушечий:

— Ой, младочелвек, не грите! Со Семеновной там была, чуть сама штыковой не стала, а сны потом...

— Ага, Николавна, — прошамкала, видимо, эта Семёновна, — ты потом ночью полпоселка будила криками: «Копать! Копать!», а остальное я молодым людям не скажу.

Очередь захихикала, а «Николавна» зарделась.

* * *

Сотрудники ФЭС расследовали одно дело у дороги. Машина вылетела с автострады, упав недалеко от придорожного пригородного буфета.

— Наши люди в булочную на такси не ездят... — заметил Шустов, ковырявшийся с документами.

— Летают! — ответил ему Лисицын.

Мимо проезжал грузовик, оттуда полупьяно и странно заголосили: — Лопата!

Визг тормозов. Мат. Чертыхание.

— Я скоро как Холодов буду!

Удивление.

— Майский? А ты откуда здесь?

— И тебе привет, Игорь. Мимо ехал, лопату ему в зад, — злобно ответил Сергей, обходя свой УАЗ.

— Вы со своими лопатами, — Лисицын закатил глаза, зевая, — что это вообще?

Игорь решил ответить: — А это, мой дорогой Константин Львович, черноморское побережье, чтоб его с арбузами...

—...пляжем и диско-шаром! — развеселился Майский. — И лопатами...

* * *

Анекдот: «Бежал майор Майский по Новороссийску, а за ним лопата. Он видит призрака на Семи Ветрах, а это ещё одна лопата! Майский прикинулся горящим медведем... и чуть не сгорел!»

* * *

Информация в СМИ: «По нашим данным, сотрудники Федеральной Экспертной Службы, находясь в состоянии алкогольного опьянения — при помощи молотков утащили домой знак "Стоп" с трассы М-4 ДОН, наш корреспондент сейчас выясняет подробности произошедшего...»

Информация в СМИ: «Один из сотрудников этой службы, при этом напевал слова песни собственной группы: "И в том, что мы делали — не сомневались, все двери — одна за другой — открывались!", что это наглый пиар или безнаказанность? Глава службы, доктор медицинских наук — полковник Галина Николаевна Рогозина, от комментариев пока отказалась. Нам удалось поговорить лишь со старшим лейтенантом Оксаной Амелиной...»

Информация в СМИ: «Со складов фирмы "Юг* * *

строй», пропало порядка 20 000 лопат и прочих садово шанцевых инструментов. Очевидцы говорят, что видели там тех самых сотрудников. Пьяных федералов.

"Видела я их, ночью, посса...звиняюсь...по-малому вышла, а этот стоит! По огороду бегает и что прячет? Ищет? А потом тама энти лопаты и нашли, но я их не брала!" — говорила пожилая женщина, Лидия Семёновна.

"А шо? Я шо? На пляже спал, тех двоих видел! Сначала там гай-гуй-махачкала они устроили, с плясками, чи тока прыгать не начали шоли. А я учитель, у меня контрольные, краевые: штук пять на носу и три класса...я не пил...не пью"»

* * *

— Все здесь собрались? — сурово спрашивала Галина Николаевна. — Точно все? И даже те, кто этот бардак устроил? — возгласом «да», они спалили себя с потрохами, принцип такой же, как и «...на воре шапка горит!». Шустов, Лисицын, Майский и...Круглов вышли вперёд, Тихонов и Холодов тоже хотели, но Николай Петрович с Сергеем жестом показали «нет».

— Но как «нет», — вдвоём заявили Иван с Андреем, на удивление они были сейчас заодно, — мы же помогали вам... По сети!

Рогозина махнула рукой. Все сели. Воцарилась гробовая тишина. Шуршали только пауки, что спрыгнули с очередного черенка очередной лопаты.

— Галь, — начал Петрович, — признаю мы пили, — Майский с остальными только кивнул, — пили. Знак тырили? Тырили. Устраивали хрен знает что на анапском пляже? Устраивали. Но чёрт меня подери — эти ёбанные, — не сдержался вдруг пожилой майор, — мы не брали! На кой они нам?

— Поддерживаю! — воодушевился Майский. — Эти...лопаты! Ну... Их слишком много, сколько их там было?..

— Двадцать тыщ.

Рогозина подорвалась и зашагала. Туда-сюда. Туда-сюда. Карандаш сломался. — Ваши, как вы выразились, Николай Петрович, «ёбанные лопаты», стоят дохуя и больше, да, Руслан Султанович вас лично выебет этими «ёбанными лопатами», может быть, даже в разных позах! Идите...

Шок. Ступор. Ужас. Вот, что значит полный армагеддон и апокалипсис. Рогозина матерится!

— Охуеть...

— Охуевать мы потом будем!

Антонова вздохнула и взялась за сердце. Кто (кроме самой Вали) ж знал, что раньше Галя любила крепкое словцо и что стоит ей сдерживаться. Кто ж знал.

* * *

— Лопата! — это на черноморском побережье Краснодарского края стало заместо приветствия. — Слышали, что федералов этих оправдали?

Кто-то недовольно выдохнул. Топнул ногой. Выругался.

— Ну да, как федерал, так сразу! Гады!

Первый скептически пожал плечами.

— Ты странный, а что нужно принимать несправедливое решение, только потому что они федералы?

— И?

— Хуи! Нормальные, Ступа, говорю они. Мне Лимонад Вареньевич, ЛЕС рассказал. Грит, что порядочные очень, к работе своей хорошо относятся и к людям. Нам бы таких.

Какая-то девушка хихикнула.

— Ну, твой этот ЛЕС...

— Да не странный он! — выругался парень. — Короче, не брали тех долбанных лопат... Там всё «по классике», те всё сами стибрили, спихивая на них и зная общее отношение людей к федералам. Да, и не стоили те стольких денег: всё, как всегда, очередные «разработки», оказавшиеся просто отмыванием!

* * *

Анекдот: «Лопаты. Арбузы. Диско-шары. Пляжи Анапы, Новороссийска, Геленджика и прочие страхи до сих пор снятся Рогозиной. Она бежит по лесу, видит лопату, что бежит и Майского-медведя. Садится в машину, но оттуда выпрыгивает Ленин с лопатой и Сталин без усов. И черти. И босоножки...»

* * *

Примечания:

Почему на чёртовом фикбуке нельзя смешивать оридж и фандом?! А-А-А-А-А-А!

Про знак «Стоп» и молотки, взято из комментария на Ютубе, за авторством некого Пикколо Даймао Мл. — https://media.otvechai.com/files/4f84fa74e4.jpeg

p.s. я просто фотку из неназываемой сейчас соцсети перезалила