Тревоги и сомнения (джен)

Дин сидел в кабинете психолога, обдумывая, что сказать.

— Послушайте, я не собираюсь вас осуждать, мистер Уизли.

— Дин… Зовите меня по имени, а то… это как-то напоминает отца, — ответил Дин. После целого детства и взросления в этом мире он уже давно привык к своей новой фамилии, но временами такое обращение немного сбивало с толку. А вот имя осталось неизменным в обоих мирах. Так что, комфортнее молодому человеку было слышать именно обращение по имени.

— Хорошо, Дин. Что именно вас тревожит?

— Лала, конечно!

— Точнее её способность родить вам долгожданного ребёнка?

— Да, я… не отказываюсь от обязательств…

— Никто вас и не винит. Вы уже ей очень сильно помогли, освободив от угрозы Гюнешей, не говоря уже о поддержке и заботе. Учитывая обстоятельства, никто не ожидает от вас чего-то запредельного. Вы её не знаете, о любви или какой-то крепкой привязанности и речи нет. Никто от вас этого и не требует, а уж тем более, сама Лала.

— Да, я… понимаю. После Анжелины она просто… хм-м… нет, не ангел… Ну, вы поняли?

— Чего именно? — попросил развёрнутого ответа психолог.

— Ну, она не выносит мозг капризами, не требует к себе особого отношения и внимания, не истерит… такая тихая…

— И вас это раздражает?

— Да, меня это просто бесит! Почему она ведёт себя так, будто… я монстр какой-то? Почему она… покорная, как не знаю, кто?

— Вас раздражает покорность или что-то ещё?

— Что-то ещё. Временами… она как будто ждёт, что я сделаю что-то такое… Но я же не её бывший покойничек!

— Вас злит, что она ведёт себя с вами, как с потенциальным агрессором и заранее старается себя обезопасить?

— Да! Но я не хочу…

— Играть роль тирана?

— Именно! — почти закричал он. — Почему она…

— Успокойтесь. Она это делает неосознанно. Так уж устроена человеческая психика, что, когда в жизни слишком много стресса и перемен, человек неосознанно ищет стабильность в привычных вещах. У вас это — Импала. Но поскольку жертвой вы никогда не были, то вы ищете то, что приносит вам удовольствие и радость. У неё — привычный стереотип поведения. В этом распределении ролей всё понятно и предсказуемо, а потому не так пугает. Слишком быстро для её психики всё поменялось. Слепая любовь и преданность сменилась прозрением и неприязнью, даже ненавистью, плюс жизнь в постоянном стрессе из-за Гюнешей. Случайная связь и беременность. Переезд к вам, наконец. Всё это случилось за довольно короткий промежуток времени по сравнению с четырьмя годами. Ещё не забывайте, что гормоны во время беременности дополнительно раскачивают психику.

— Да, я всё понимаю, но…

— Пока она приходит в себя и пытается приспособиться к слишком быстро меняющимся условиями. Неосознанно она держится за привычный стереотип отношений, невольно провоцируя вас на агрессию поведением жертвы. Не ведитесь на это. До сих пор вы отлично справлялись и сейчас хорошо держитесь. Просто почаще говорите с ней откровенно. Спрашивайте, чего она хочет. Вы уже убедились, насколько это эффективно. В данной ситуации вам нужно взять на себя ответственность. Понимаю, как психически здорового человека вас отношения жертва/абьюзер не устраивает категорически. Но ведь Лала и не жертва в классическом понимании. Роль жертвы никогда не была её выбором. Ей эту роль навязали. Да, и ей самой она глубоко неприятна. Будь это иначе, я бы вас первый отговаривал от отношений с подобной личностью. Но изначально Лала отнюдь не жертва, хоть сейчас этого и не видно. Как специалист вам говорю, учитывая обстоятельства, она очень неплохо справляется. И не без вашей помощи и поддержки, поверьте, они реально ей очень помогают. Без них такого стремительного прогресса бы не было. Вы даёте ей чувство безопасности и стабильности, а это для неё сейчас очень важно. Лала очень старается и делает всё возможное, чтобы восстановить прежнюю личность, но на всё нужно время. Сейчас она неосознанно проверяет и только пытается выстроить личностные границы, учитывая, что до сих пор они были напрочь стерты, она не всегда способна правильно очертить их, отсюда и её странное отношение к вашим изменам и неспособность осознать свои потребности и попросить у вас помощи или выразить своё несогласие. Пока Лале трудно доверять как людям вообще, так и вам в частности. Если вы не будете, как и прежде вестись на неосознанные с её стороны провокации, Лала начнёт вам доверять и уважать. Заметьте, не бояться, а именно уважать, как человека, друга. Тогда снизится тревожность, поведение станет более естественным, спокойным и уверенным, общение искренним. А такое отношение очень поможет, когда она ударится в другую крайность.

— Какую? — Дина охватило недоброе предчувствие.

— Отрицания. Она начнет действовать с позиции бунтующего ребенка. Когда очень сильно захочет получить то, чего была лишена. Поверьте, тогда-то уже она начнёт с вами активно спорить, отстаивать свою позицию.

— А… как же Эмма? Если она захочет уйти в загул…

— Загулы и беспорядочные связи для неё отнюдь не столь первостепенные желания, несмотря на повышенное именно сейчас либидо. Тут уж будет скорее стремление к финансовой независимости. Ведь имело место экономическое насилие со стороны её покойного мужа. Она всеми силами будет стараться обезопасить себя на будущее от подобной ситуации. А значит, скорее всего, для неё станет в приоритете желание получить образование и, следовательно, профессию, работу, построить карьеру… Ещё что-нибудь. Например, вы знаете, что она очень сильно тоскует по родине?

Дин отрицательно покачал головой:

— Она никогда об этом не говорила.

— Видимо, просто пока закрыта и недостаточно вам доверяет. Она привыкла, что её потребности и желания всегда игнорировались и даже были под жестким запретом. У неё просто нет привычки выражать свои желания и чувства, она пока не умеет открыто говорить и просить то, в чём нуждается. Но это тоже со временем пройдёт и довольно быстро. Очень вам рекомендую после рождения дочери дать ей возможность съездить в Румынию. Можете поехать с ней при желании.

— А… она сможет и захочет стать для Эммы матерью? Не решит ли она… отказаться от неё. Может, мне стоит… — Дин озвучил свои сомнения, исподволь подтачивающие и вызывающие недоверие к Лале.

— Отсудить и лишить её дочери? — опять угадал ход его мыслей психолог.

— Да, знаю, это… подло, но… Эмма… Как ей будет лучше? Считаете меня подонком?

— Нет, считаю, что вы просто обдумываете все варианты и возможности. И как ответственный человек и родитель пытаетесь просчитать риски и обезопасить ребёнка от возможных опасностей. Это нормально. Вы мало с Лалой знакомы, вполне естественно, что у вас могут возникнуть сомнения в её адекватности и вменяемости. Тем более, после токсичных отношений с Анджелиной.

— И…

— Насколько ваши сомнения обоснованы? Видите ли, из Лалы, несмотря на психологические проблемы, может получиться хорошая и любящая мама, в которой нуждается ваш ребёнок. Не лишайте её матери. Это может нанести глубокую психологическую травму дочери, да и Лале тоже. Беременность, несмотря на неожиданность, для Лалы желанна, потому что до сих пор она была убеждена, что бесплодна. Да, возможна послеродовая депрессия, срывы, но даже в таких случаях… Это не тот тип личности, которая будет вредить ребёнку — любому ребёнку, и уж точно она не станет этого делать с собственным. Она не Анжелина и не станет шантажировать вас дочерью. Она не будет пытаться манипулировать вами или пытаться обесценить вашу значимость в глазах ребёнка. Вы отлично и достойно держитесь в этой ситуации. Поверьте, она очень ценит ваше отношение. Независимо, решите ли вы в итоге остаться вместе или просто договоритесь о совместной опеке над ребёнком, живя каждый своей жизнью. Лала — порядочный человек с чётким представлением о хорошем и плохом. Я бы даже сказал, что у неё обострённое чувство справедливости. Подлости и предательства вам от неё точно ожидать не нужно. Надеюсь, я разрешил ваши сомнения?

— Да, доктор. Спасибо, — кивнул Дин. — Вы меня и правда успокоили.