Не моя мечта (джен)

Примечания:

Молния https://pin.it/1mkfoFRfU асфальт после землетрясения https://pin.it/7xqO2rYg9

Фантасмагория — это слово греческого происхождения, которое имеет несколько значений:

1.Призрачные, фантастические картины и фигуры, созданные при помощи оптических приспособлений.

2.Что-то бредовое, нереальное, призрачное видение.

3.Какое-то фантастическое происшествие, событие.

4.В разговорной речи — невероятное, невозможное, ерунда какая-то.

Фото BTS 2013, где виден пол тренировочной комнаты https://pin.it/6M29MVQI0

---

Начало с твоего Конца

В один из ничем непримечательных дней, Кей шла на работу и мечтала, как выспится на грядущих выходных. «Если организм-зараза позволит, конечно. Вечно ему надо просыпаться ни свет-ни заря в эти благословенные дни» — раздражённо вздохнула она, поминая подобные случаи.

Погода сегодня была хмурой, хотя туч на небе и не наблюдалось. А еще было очень душно, воздух вдыхался с трудом. «Ну вот, что за лето — ни то ни сё» — мелькнула унылая мысль, когда она почти уже дошла до офисного здания, где трудилась уже 15 лет.

Внезапно раздался грохот грома, хотя скорее треск, и ослепляющая вспышка молнии осветила всё вокруг. Затем Кей почувствовала, как земля уходит из-под ног и она, не удержав равновесие, упала. Широко раскрыв глаза, она, лежащая на боку, замерла от шока.

Она видела, как асфальт тротуара шёл волнами, как редкие деревья, вдоль дороги, падали на проезжую часть, наперерез машинам и людям на обочинах. Они теряли связь с землей, так как их корни выпадали из вспучившейся земли. Высотные здания, с другой стороны улицы, покачивались и вздрагивали с каждой следующей волной земли, тревожащей их фундамент. То и дело слышался треск стекла и окна осыпались вниз тревожно звенящей крошкой. Внезапные и резкие порывы ветра, несущие пыль, не давали упавшим людям встать. Лопались стёкла витрин в бутиках первого этажа торгового центра. Повсюду раздавались крики и плач, но их было почти неслышно из-за треска небес, воя ветра и грохота от разрушений вокруг.

Всё происходило так быстро, что мозг едва успевал обрабатывать, полученную от органов чувств, информацию. А саму Кей словно парализовало: от ужаса она не могла сдвинуться с места. Она, как в замедленной съёмке, отмечала, как из машин, столкнувшихся на дороге, пытаются выбраться люди, как целые куски рушившихся зданий валятся на них, не давая и шанса на спасение, как очередная волна земли несёт, сорванный с места, киоск цветов. Как фантасмагорично* смотрится этот киоск, на гребне земляной волны, осыпающий россыпью алых роз всё на своем пути. Добавляя красного цвета серой дороге. И так уже местами окрашенной чьей-то кровью.

Кей резко вдохнула, осознав, что задержала дыхание, и еще успела краем глаза заметить, как очередная волна земли мчится к ней. Кроша бетонное покрытие, вскидывая вверх всё и всех на своем пути. Когда и ее замершее тело подбросило вверх, она сильно зажмурилась, а затем... Что-то произошло. Сквозь сомкнутые веки, она увидела яркую вспышку. Молния? А потом почувствовала, что падает.

Чувство падения всё длилось и длилось. Она даже успела устать бояться падения и ожидаемой боли. Осторожное открытие глаз не дало никакой информации о том, что происходит — вокруг была лишь кромешная тьма, а какой-то звон в ушах не давал ничего услышать. Только заполошный стук собственного сердца. Поэтому Кей зажмурилась снова, так как смотреть и не видеть было страшно.

В какой-то миг, всё резко кончилось. Громыхнуло, раздался знакомый уже электрический треск, и ее кинуло вниз, омывая током каждую частичку ее тела. Она почти не почувствовала удара от приземления на твердую поверхность, так как всё ещё не могла отойти от разряда тока, окатившего ее. Онемение постепенно проходило, сменяясь легким жжением по всей поверхности кожи и тянущей болью в мышцах.

Через несколько минут Кей решила открыть глаза, страшась увидеть какую-нибудь мрачную бездну. Однако увидела она лишь полированный пол. Или что это такое, ламинат? Было светло. Она, после долгой темноты, всё никак не могла проморгаться и понять куда ее занесло. Когда же Кей попыталась приподняться, чтобы осмотреться получше, она услышала чей-то удивлённый вздох и замерла. «Кто это рядом с ней? Еще потерпевшие от того апокалипсиса?»

Она разумеется слышала истории про конец света и, как и другие люди, каждый день получала бесконечные предупреждения RSCHS обо всех возможных катаклизмах: от аномальной жары или заморозков, до наводнений и пожаров или землетрясений. Но эти истории, заполонившие в свое время все информативные источники, и постоянные смс-предупреждения, давно уже перестали кого-либо волновать. Даже частые в последние годы землетрясения, слабые или не очень (но дальние), никого больше не удивляли. Люди привыкли и к ним. Как к ветру или дождю. И вот случился такой капец. Теперь придется верить.

«Вот только во что еще мне придется поверить»? — подумалось Кей, которая наконец рассмотрела и опознала тех, кто оказался с ней рядом. Это были парни очень похожие на членов группы BTS. Только какие-то молоденькие и без косметики совсем. «Может не они? — на мгновенье усомнилась она, но тут разглядела и надпись на одной из стен (Big Hit Entertainment) и пришлось поверить в невероятное.

«Вот это попадалово» — выдохнула она поражённо, мечась взглядом от увиденного названия компании до, сгрудившихся у зеркальной стены, ребят, и обратно.

* * *

Конечно, Кей знала о музыкальном направлении — K-pop. Разумеется, она слышала о группе BTS. Ей нравились их песни, и ребята были симпатичными и вообще молодцы — добились многого. Но она не считала себя их фанатом. Ей вообще казалось, что ярый фанатизм — это болезнь, некая форма одержимости. Может быть она неверно понимала кто такие фанаты, но назвать себя и обычным фанатом считала не в праве, не зная всех песен любимцев, не посетив ни одного их концерта, ни зная их биографии. Она и корейскую музыку-то не так давно слушать начала. Сестра посвятила.

* * *

Итак, из своего апокалипсиса, я прямиком попала в тренировочную комнату BTS. Версию, где это ей просто кажется или снится, пришлось отмести, уж слишком сильно всё болело, чтобы так думать. «Уж еще и щипать себя, чтобы проверить реальность происходящего, не стану» — поморщилась Кей, садясь на полу и оглядываясь по сторонам и продолжая рассуждать про себя.

«Как же меня занесло к ним? И, если не ошибаюсь, в прошлое? Ведь кажется, с 2021 года компания BTS уже стала называться HYBE. Хотя конечно могу и ошибаться, но эти мальчики еще такие юные, не такими я их запомнила, да и вроде они в армии сейчас должны служить. Или это другой мир? Боже, теперь еще и в параллельные миры придется поверить и в путешествия во времени.

Хотя постойте-ка, если мир тот же, только время прошлое, то получается я смогу вернуться домой! Эм, интересно безопасно ли это? Смутно откуда-то известно, что видеться с самим собой в прошлом нельзя. Что будет, если встретиться с самим собой в прошлом? Молодая версия меня живет в этом мире? А если мир не тот, то тогда у меня может и не быть здесь семьи. Значит нет и дома. Куда тогда мне вернуться? Вот пиздец!..» — чертыхнулась она, закусив губу.

«А может я не одна попала сюда при той катастрофе? — вдруг подумала Кей — Может есть еще и другие, что также упали в этот мир или в этот отрезок времени? Как узнать? Не хватает информации — потёрла лоб она и покосилась на парней, шушукающихся между собой — Вступать в контакт с местными аборигенами? А что им можно говорить, а что нет? Допустим, как гражданин своей страны, я могу обратиться в местное посольство — вспомнила Кей и нахмурилась — Но… Что говорить-то в посольстве? Что я попаданка, прости Господи? Куда меня потом отправят, в ООН в лаборатории какие или в психушку? Или в тюрьму за нарушение международных границ? Документов-то при себе нет, визы тем более. Вот ведь, не так я хотела попасть в Корею. Что там положено мне по закону, депортация? А если в этом мире вообще нет меня под моим именем? Что если мне не поверят, что я есть я и не скрываю свою настоящую личность? Вот кошмар-то... Выжила — хорошо. Попала «в жопу» — плохо. Что делать-то??»

Примечания:

Агасси — уважительное обращение к девушке (аналогия с английским — Мисс)

Сачжаним — директор компании.

фото где парни сидят на полу, слушая рассказ попаданки, а Тэхен обнимает Чонгука https://pin.it/5cFNpM9O3

Кей https://pin.it/6OuZ6t8JD

Наряд Кей в день попадания (туника и брюки) https://pin.it/6F9QC3nRk

---

Странное попадание

И пока я предавалась размышлениям и старалась не впадать в панику, семь пар глаз следили за каждым моим движением. Как я с трудом поднялась с пола, как осматривалась, краем сознания подмечая камеру на стене (включена-нет? ХЗ), как медленно ходила по комнате, невидящим взором, оглядывая всё вокруг.

Маленькое помещение с довольно низким потолком. Шкафчики у одной из стен, узкая дверь рядом с ними (выход?), кулер с водой в углу. Одна стена серая с названием компании, другая — зеркальная. Ничего особо примечательного.

В какой-то момент я покачнулась от вспышки боли в давно ноющей голове и заметила, как ко мне дёрнулся ближайший парень, Хосок, кажется, но его удержали сзади. «И спасибо, не готова я пока к контакту» — подумала с облегчением, потирая виски, и прислонилась к стене плечом, краем глаза отслеживая их действия.

Он что-то сказал державшему его высокому парню. «Лидер их — вспомнила я — Как там его, RM?» Ребята стали тихонько спорить. Потом Хосок обратился ко мне. Вот только сквозь шум в ушах сложно было разобрать что он говорит. «Хотя о чём это я — одёрнула себя Кей — Я же всё равно не знаю корейский. Вот только английский немного. Так что пойму что-то, если только RM говорить будет, он вроде это язык знает хорошо. И то не уверена я в результативности данного общения» — скривилась я про себя, учитывая уровень своего знания иностранного языка.

— У тебя кровь. Ты в порядке? — догадался спросить на английском лидер группы. У меня как раз шум в ушах утих. «Какой умничка — с умилением подумала я, оценив его догадливость, а затем удивилась, когда смысл его фразы дошел до меня целиком. «Какая еще кровь? — и тут же почувствовала, как из носа что-то стекает, попадая на губы — Сопли? Фу». Но прикоснувшись к носу и осмотрев пальцы, я поняла, что это и правда кровь.

«Весело. Но не удивительно» — решила я и, подняв взгляд от своей руки, посмотрела в стену. Я задумчиво растерла кровь на пальцах и снова повернула голову к парням. Они шептались и дёргали своего лидера за рукав. «Видимо наперебой просят, чтобы тот перевёл мне их вопросы».

Один Юнги молчал, стоя чуть в стороне и время от времени морщась от излишне эмоциональных вскриков младших.

«Эх, Юнги — вздохнула я — Как я тебя понимаю. Мне бы тоже хотелось не быть здесь, не участвовать в этом бедламе, а пойти домой. Не зря я ему импонировала больше остальных. Тихий, спокойный. Мечта просто. Особенно, когда другие шесть мальчиков шумят, не переставая» — думала я, решая не слишком ли невежливо будет, если я заткну сейчас уши.

За своими сомнениями не сразу заметила, как Чонгук поднырнул под рукой, останавливающего его лидера, и кинулся ко мне. А заметив, неудачно шарахнулась в сторону и ударилась локтём о шкафчики, расположенные сзади. Зашипев от боли, я пропустила момент, когда тот всё-таки подошел ближе, как и остальные.

«Поспешили подойти чтобы, то ли младшего оттащить от меня (защитить от пришельца), то ли мне на помощь? Да без разницы».

И вот теперь все собрались вокруг меня и принялись снова шушукаться, наверное, ругая Чонгука за поспешность действий и неразумность». У меня в голове зашумело.

«Да боже мой, оставьте меня в покое -простонала я про себя, прикрывая глаза — В мыслях хаос, голова гудит, не готова я сейчас общаться». Я облизала пересохшие губы и поняла, что меня мучает жажда. «Воды бы…» — подумала я и внезапно обнаружила перед своим лицом открытую бутылку воды. Проследив взглядом по руке ее державшей, я обнаружила мрачного Юнги, смотревшего в сторону.

«Милота — хмыкнула я, оценив его знаменитый жест отстраненной помощи — Типичный Юнги. Но спасибо» — подумала я, принимая бутылку и делая глоток.

— Спасибо — повторила я, не задумавшись, что меня могут не понять, но внезапно меня поняли. И ответили. Что еще удивительнее — я тоже поняла то, что мне говорят. «Это что за новости?! — опешила я от того, что понимаю их речь — Они знают русский? Мы же на русском сейчас говорим, верно? Или…это я отчего-то стала вещать на корейском и понимать их язык? Вот это точно чудеса… Что это, какие-то внутренние настройки попаданцев для лучшей адаптации? Спасибо, если так. Интересно, что там с другими языками? Русский-то я не забыла или как? С другими навыками адаптации тоже любопытно как дело обстоит — прислушивалась я к себе — Что я вообще могу, умею? Как буду тут жить, кем работать? Ведь чтобы жить — надо зарабатывать. Ай, голова… — сморщилась я от новой вспышки боли, отвлекаясь от своих житейских размышлений.

«Так, стоп — вскинула я взгляд на людей рядом — О чём там они? — заинтересовалась я, раз уж могу понимать и говорить надо получить информацию, послушав, что говорят местные. И попыталась разобрать галдёж парней, но понимала лишь отдельные слова в этой мешанине звуков.

— Да что вы галдите все разом — пробурчал Юнги и добавил — Она ничего так не поймет. По очереди спрашивайте, балбесы.

На несколько секунд после этой отповеди стало тихо. «И снова спасибо, Юнги».

Ребята попереглядывались, решая кому первому дать слово, и конечно, ожидаемо именно лидер этих детей взял слово.

RM откашлялся, кинув благодарный взгляд на Юнги, и обратился ко мне:

— Ты говоришь по-корейски? — уточнил он и, после моего неуверенного кивка, продолжил — Это хорошо. Не объяснишь ли нам как ты здесь оказалась и откуда? Мы можем чем-нибудь помочь? И как нам к тебе обращаться? — озвучил он основное.

«Хотелось бы и мне знать ответ на этот вопрос» — вздохнула я, понимая оригинальность своего вторжения, и добавила вслух:

— Меня зовут Кей, так и обращайтесь. А как я здесь оказалась, мне самой непонятно.

— А сколько тебе лет, ты нуна или?…- встрял Чонгук, за что получил подзатыльник от Джина, стоявшего за ним, и заткнулся.

— Хм…- я оглядела парней и поинтересовалась — А вам сколько лет сейчас?

Я не была особо подкована в вопросах их биографии и точно не определила бы сколько им по внешнему виду. Знала лишь, что Чонгук самый младший среди них, а Джин старший.

— Мне уже 17 — снова вякнул Чонгук и увернулся от воспитательной руки Джина, спрятавшись за спинами двух друзей, Чимина и Тэхена — Этим вот по 19 и 18 сейчас. А вообще они оба на два года старше меня, но я всё равно круче их — добавил он, подмигивая, и схлопотал от, неслышно подошедшего, RM — Ай.

RM покачал головой и обстоятельно ответил на мой вопрос, попутно представляя всех присутствующих, сообщив, что ему самому 19 лет, а зовут его Ким Намджун (RM), Чон Хосоку (J-Hope) тоже 19, Мин Юнги (Suga) — 20 лет, а Ким Сокджину (Джину) в следующем месяце исполнится 21 год. Назвал он и младших: Чон Чонгук (Чонгук), Ким Тэхён (V) и Пак Чимин (Чимин).

Я, выслушав его, благодарно кивнула и произнесла:

— Ну, а мне 38 лет. Только прошу аджумой не называть — усмехнулась я.

— Да ладно, не гони — возмущенно встрепенулся Чонгук.

— Угу — кивнул Чимин и, закатив глаза, добавил — Явно брешешь.

— И зачем мне выдумывать? — подняла я бровь — Я родилась в 1986 году.

— Да ну, ты глянь на себя — снова не поверили мне, кивая на зеркало.

Посмотрев в него, я поняла, что парни в чём-то были правы, в зеркале отражалась я, но…как-то я не так выгляжу, как утром была… Посвежее что ли? Что странно, учитывая, что мне пережить пришлось.

Я подошла ближе к зеркалу и стала внимательнее изучать свое лицо… «Да, будто бы моложе. Но не факт. А что, если… — и подняла свою тунику, чтобы осмотреть живот, а он был удивительно плоским и подтянутым — Это что за фокусы? — поразилась я — Мне еще и омоложение провели? — гладила я свой пресс, вспоминая сколько лет он уже не был в таком идеальном состоянии — Или…учитывая, что я попала в прошлое, мой возраст подогнали под временной промежуток»? — предположила я.

— А какое сегодня число? То есть, какой год? — поинтересовалась я у ребят, не глядя на них.

— Сейчас 2013-ый. 20 ноября — ответил мне неугомонный говорливый Чонгук и добавил — Мы в июне дебютировали и уже получили награду «Лучший новичок года». Здорово, правда?

Я задумчиво кивнула ему и продолжила размышлять про себя: «Так, 2013-ый…это значит на данный момент мне… — проведя нехитрые расчеты выходило что — 27 лет? Ну...прекрасно...наверное».

Пока что я не была способна трезво оценить и принять до конца все эти факты: я не только чуть не умерла сегодня, в странной природной катастрофе, но и провалилась в какую-то временную и пространственную дыру, в результате чего выпала из неё в другой стране, на молодых парней из BTS, а следом выяснила, что попала в прошлое, и ко всему еще и неведомым образом освоила корейский язык и стала моложе на 11 лет.

Я тяжело вздохнула. «Многовато потрясений для одного дня. Забиться бы в нору какую и хорошенько подумать, всё это переварить, осознать, принять. И наконец понять, что же мне делать с этой, по ходу новой, жизнью. Да еще и в таких странных для меня условиях. Другая страна. И я никто тут. Смогу ли я вернуться в свой город? И нужно ли? Что меня там ждет, если там никого родного? Но, если оставаться здесь, то чем заниматься? Может неспроста я попала именно сюда: в Корею, в это место, к этим людям? Но зачем?»

— Кхм… Агасси? — привлек к себе мое внимание Хосок, кажется, несколько смущенный моим недостриптизом — Нам всё же хотелось бы услышать Вашу историю. Если это не секрет.

Я, отвлеченная от своих дум, повернулась к нему и, заметив слегка покрасневших мальчиков, наблюдающих за мной, одёрнула свою тунику и произнесла:

— Да ничего особо интересного о себе не могу рассказать. Родилась я в 1986 году. Стало быть, на данный момент мне 27 лет. Хотя еще утром было 38. Этим утром, 20 августа 2024 года, я шла на работу как обычно, а потом случилась катастрофа. Землетрясение, гром, молнии — не стала я вдаваться в подробности о жертвах — Потом я упала, а приземлилась уже здесь, на полу этой комнаты. Понятия не имею, как так получилось и почему именно здесь. Не знаю, как мне вернуться и возможно ли это вообще — нахмурилась я, глядя в сторону и снова погружаясь в свои мысли о своем положении.

— Да уж, каким таким образом и почему ты выпала именно здесь — интересные вопросы — пробормотал Юнги, скорее себе, чем мне.

— Ага, фантастика какая-то — удивленно подтвердил Хосок, стоявший рядом с ним.

— Не поверил бы в такое, если бы своими глазами не видел — добавил свое высказывание Джин, потирая затылок.

— В этом должен быть какой-то смысл — тихо произнес Тэхён — И место и время, наверное, имеют значение.

— А ты вообще человек? — задал свой вопрос какой-то взбудораженный Чонгук с шальной улыбкой. Видно его это ситуация очень веселила.

— Я что, непохожа на человека? — медленно произнесла я, вскинув бровь и глядя на него.

— Похожа — радостно подтвердил он мне.

Остальные же ничего не говорили, но и не одергивали того. Значит тоже интересно?

— Раз я выгляжу, как человек, говорю, как человек, следовательно, я человек — с усмешкой озвучила я простейшую логическую цепочку.

— Перечитал инопланетной фантастики что ли? — прошипел Чонгуку Чимин и, пока тот не задал еще какой-нибудь нелепый вопрос, спросил меня:

— Нуна, а что ты можешь еще рассказать о себе?

Кое-кто еще покивал, согласный с вопросом, всем было интересно узнать о гостье побольше.

Я оглядела ждущие лица, вздохнув уселась на пол, слабость в ногах еще не прошла, и произнесла:

— Лучше задавайте вопросы. Так, думаю, будет удобнее. Узнаете именно то, что вас интересует и никакой лишней информации.

Парни переглянулись и, после того как все, последовав моему примеру, расположились на полу, слово снова взял лидер группы.

— Тебя зовут Кей. Утром ты шла на работу. Тебе было на момент катастрофы 38 лет, а после попадания сюда из 2024 года стало 27. Всё верно? — подытожил уже известное Намджун.

— Да, получается так — сказала я, снова глянув на свое отражение в зеркале. Поверить в это было сложно. Но…тут и остальное было нереальным.

— А работала ты кем? — спросил RM, видно решив отвлечь меня простым вопросом, заметив, как я нервничаю.

— Специалистом по PR и рекламе — ответила я.

— О как! Интересно — вставил свое замечание Чонгук и уже открыл рот, чтобы что-то спросить, как его остановил Джин:

— Да подожди ты.

— А жила ты с родителями или…? — уточнил тем временем Намджун.

— Отдельно — и пояснила — К своим ездила обычно раз в неделю, на выходных.

— Ты, наверное, к мужу переехала от родителей? — предположил Хосок.

— Нет, я не замужем — качнула я головой и продолжила — Просто купила квартиру и переехала туда из родительского дома. Это кажется лет 7 назад было. Не помню точно.

— А в каком районе жила? — поинтересовался Намджун.

— Я жила не в Корее, если ты об этом — поняла я смысл его расспросов и объяснила — Я из России. И сейчас мне кажется, что мы говорим на моем языке, так как, если честно, корейского я не знала, помимо нескольких слов. Английский, да, но не слишком уверенно: могу понять, что говорят мне, но сама с трудом изъясняюсь на нём.

— НИЧОСИ! — выдал эмоциональную реакцию Чонгук, услышав о том, что я считаю, что мы все на русском говорим всё это время. Понимаю его удивление, сама поражена таким вывертом адаптации попаданца.

— Заткнись — шикнул на него Джин, и для надежности прикрыл его рот рукой Тэхена, обнимавшего того сзади.

— То есть здесь, в Корее, у тебя никого знакомого нет — заключил Намдждун.

— Правильно — подтвердила я его вывод и продолжила говорить — В этом времени я еще жила со своей семьей, но понятия не имею есть ли моя семья в этой временной линии (или мире) и, если есть, то есть ли в этой семье своя Кей. Обратиться в здешнее российское посольство напрямую будет затруднительно и опасно, кто знает, как там воспримут мою сомнительную историю. При этом, при себе у меня ничего нет — развела я руками и, вдруг вспомнив добавила — Хотя подождите — и ощупала карманы своих брюк, с удивлением обнаружив там свой телефон (и как не выпал?), шепнув — Неужели? Значит, я смогу связаться с… — начала было я, но радость от находки была недолгой. Телефон не работал. Даже не включался. «Хотя неудивительно, если вспомнить разряд тока. Да и кажется в 2013 году этот смартфон еще не был создан» — подумала я уныло и произнесла вслух — Итак, заключаю: и вправду ничего нет — ни телефона, ни документов, ни денег. Здорово, правда? — саркастично уточнила я у своих слушателей.

— Кхм… Но зато ты жива — несмело произнес Хосок, желая меня подбодрить.

— Нда…зато жива. Пока что — пробормотала я тоскливо — Умру от голода в какой-нибудь канаве, если не смогу быстро придумать как тут зарабатывать и где жить — оценила я свои перспективы и с ухмылкой закончила — Я в предвкушении этой замечательной жизни. Мой восторг заметен, надеюсь?

— Нууу… — протянул Чимин неуверенно.

— Отчётливо — съюморил Юнги, не давая тому закончить неутешительный ответ.

Я посмотрела на серьезное выражение лица этого парня и, заметив усмешку в его глазах, слабо улыбнулась. «Ну да, когда находишься в такой паршивой ситуации, как у меня, всё что остается это шутить над собой, так легче пережить тяжелое время» — подумала я, согласная с позицией Юнги.

— Кхм. Даже и не знаю, что предпринять — затруднялся выразить безысходность моего нынешнего положения RM.

— Понимаю — с усмешкой заметила я.

— Ситуация крайне нестандартная — осторожно выразился тот.

— Охотно верю — хмыкнула я.

Бедный RM. Он конечно привык решать все организационные и проблемные вопросы, будучи лидером банды подростков, но мое попаданство явно не было в его компетенции. А как принято поступать разумным людям, осознающим это? Правильно — перенаправлять данный вопрос в вышестоящие инстанции. И в случае Намджуна это директор компании.

— Из руководства в здании сейчас никого, но послезавтра из Китая возвращается сачжаним — произнес RM (правильно я догадалась — пусть мол, Бан Шихёк и принимает решение) — Не зря же ты именно в Big Hit попала, наверное. Возможно у него есть какие-то связи, чтобы выяснить насчет твоей семьи в России и решить проблему с документами — задумчиво закончил парень.

— Но до послезавтра еще почти два дня — напомнила я, в целом согласная с планом — Где мне ожидать его решения? Здесь?

— Эм, не думаю, что это разумно — засомневался RM в правильности того, чтобы оставить незнакомца в здании: «в его ли ответственности решать кому здесь можно оставаться? Им и самим-то не рекомендовали ночевать здесь, хотя они трени компании. А тут пришелец».

— Ну, а куда ее? — спросил Юнги лидера, тоже не зная, как поступить, но переживая за девушку. «Не на улицу же ее выгонять на ночь глядя».

— Отель? — предложил вариант Чимин.

— У тебя есть деньги? — спросил того Джин.

— Не особо — ответил Чимин.

— Вот и помалкивай — буркнул Юнги. Ни у кого из них не было особо денег.

— Дело в том, что мы все сами в общежитии живем и там, как ты понимаешь, не слишком удобно будет девушке — объяснил ситуацию RM, намекая что к себе домой они не могут ее пригласить.

— Неужели в вашем общежитии или здесь нет никакой кладовки? Чулан под лестницей хотя бы — вздохнула я, понимая, что стеснять парней в их и так небольшой комнатке не стоит.

— Чё? — удивился Чонгук, услышав про чулан.

— Почувствую себя Гарри Поттером — хмыкнула я.

— Ты хочешь жить в кладовке? — поразился Тэхён.

— Не то чтобы очень жажду, но куда деваться — пожала я плечами — Какие мои варианты? — уточнила я у мальчиков.

— Не знаю — ответил мне Чимин.

— Вот и я тоже...- вздохнула я.

Честно говоря, я так вымоталась, что мне уже всё равно было где именно я буду ночевать сегодня ночью. Мышцы всё еще ныли (может из-за экстренного омоложения?), голова гудела и хотелось уже притулиться в уголок, где можно спокойно разложить по полочкам в своем сознании всё что со мной произошло и придумать наконец, как действовать дальше. Подозреваю, до сих пор я держалась на ногах лишь из-за всплеска адреналина, но скоро его бодрящий эффект пройдет и не исключено, что я просто потеряю сознание.

Поэтому я была страшно рада и вполне довольна размещением в ванной комнате, расположенной рядом с тренировочной комнатой.

А что? Дверь запирается, есть вода и туалет, а кушать мне всё равно пока не хотелось.

В качестве матраса мне предложили стопку тренировочных ковриков, в качестве подушки — полотенца, а за одеяло сошел махровый халат, чудом оказавшийся в гардеробной.

Как оказалось был уже поздний вечер. Поэтому ребята скоро попрощались и ушли в свое общежитие, а я устроилась на своей импровизированной лежанке.

Я еще какое-то время продолжала размышлять обо всём, что со мной приключилось и о вариантах моего будущего, а затем заснула, в тайне надеясь, что, открыв глаза после сна, я окажусь в своей кровати, в своем доме, стране и городе, и мире. А всё это окажется всего лишь бредовым сном.

Кто знает, может мне действительно всё это снится. Всё это, начиная со страшной катастрофы. В таком случае, я проснусь и, пожалуй, даже не пойду на работу, перестрахуюсь от вещего сна. А может случился какой-то глюк мироздания и меня занесло сюда по ошибке, а за ночь всё разрешится: систему починят, и я окажусь на своем привычном месте.

Примерно об этом рассуждали и парни из BTS всё то время пока добирались до общежития и готовились ко сну. Самые разумные из них думали (или скорее надеялись), что, придя завтра на тренировку, они никого не обнаружат, тем самым избежав лишних проблем, а самые наивные — боялись меня там не застать («а ведь такое приключение нельзя пропускать»).

Примечания:

Существует поверье, что врата времени открываются исключительно под воздействием природных стихий — гроз, землетрясений, штормов и цунами.

Ссылка на теории перемещений и подобные случаи https://spletnik.ru/155357-sluchai-puteshestviy-vo-vremeni-vydumka-sluchaynost-ili-realnost-260234

---

Коллективное попаданство

или

Миссия — спасение

Проснулась я рано из-за шума водопроводных труб. Как показывали часы тренировочного зала, было только 5 утра. Не знаю на что я надеялась, прокравшись в этот зал сразу после пробуждения… Что меня там ждет открытый портал домой? Смешно. Тут к месту бы сказать — «Чудес не бывает», но, учитывая мое попадание и прочие странности, уже не выйдет такое утверждать. Мое присутствие здесь прямое тому доказательство.

Тоскливо вздохнув, что очередного чуда не случилось и вернуться не удастся, я поплелась обратно в «свою комнату». Воспользовавшись случаем (раз уж ныне проживаю в ванной, да и время еще раннее), я приняла душ и, втряхнув свою одежду, оделась. «Нда…к вечеру я конечно постираюсь перед сном, но проблему с бельем надолго это не решит. Надеюсь, всемогущий Бан Шихёк захочет и сможет решить мою проблему и моё дальнейшее будущее прояснится и определится поскорее».

Вчера перед сном, я размышляла обо всём случившемся и пришла к нескольким выводам.

Приняв как факт случай моего попаданства, мой внутренний реалист искал и нашел примерную причину. В конце концов существовала физика и прочая наука, объясняющая такие проявления стихий как грозы и землетрясения. Так вот, существуют теории о движении тектонических плит, такое понятие как магнитный резонанс при грозах и землетрясениях. Кажется, даже были псевдонаучные теории про перемещения во времени и пространстве, в результате таких резонансов. А учитывая мое попадание именно в разгар специфичных грозы и землетрясения — можно предположить, что не такой уж это и псевдо-вывод. Была также теория и о множественности миров, пространственных континиумах и временных парадоксах.

Никогда особо не интересовалась этой темой, но, если принять те теории за правду, то мое попадание в прошлое и в другую страну в результате природной катастрофы — возможно. То есть, ясен пень, возможно. Даже очевидно, раз уж я уже попала. Но я имела ввиду — вполне объяснимо.

Итак, почему я попала понятно. Более ли менее. А вот почему я попала именно сюда — пока не ясно, но возможно и этому есть объяснение. А еще вселяет надежду, то, что в некоторых художественных книгах было описано — если цель попадания будет достигнута, то переселенца вернут обратно. Ну да ладно. Грезить об этом варианте пока не стану. Лучше не загадывать того, что может не сбыться. Тогда ожидание и реальность совпадёт точнее — меньше разочарований.

Размышляя о причинах места, времени, людей, к котором попала, я пришла к выводу, что цель попаданства была бы понятной, если бы на моем месте был ярый фанат BTS, знающий их жизненный и профессиональный путь, их песни. Тогда бы парни могли бы избежать некоторых неприятностей. Это были некие камни на их пути роста, которые они могли бы обойти с помощью его подсказок. К примеру, избежать скандала, не одев на мероприятие футболку с сомнительной надписью или заранее подготовиться к волне вопросов или хейта, по поводу какого-нибудь события. А узнав тексты и звучание песен через своего фаната, ребята могли бы восстановить свои хиты и раньше добиться успеха.

Но я совсем не этот фанат. Конечно, я кое-что слышала о них, но конкретных дат, мест, связанных со скандальными событиями, не знаю. Также вряд ли я смогу воспроизвести целиком даже одну их песню. Не заучивала же специально. Знаю их мотивы, особенно популярных песен. Знаю смысл некоторых текстов. Знаю, что они были много раз награждены, но даты и причины наград — нет, это не ко мне.

По итогу всё, что я могу им поведать, это то что они реально добьются успеха и станут известны во всем мире. Попутно прославив и Корею своим творчеством. Но что это им даст? Только усиление мотивации и веры в то, что у них получится. И то сомнительно, а не сделается ли хуже, если этим мальчикам сейчас сказать: «Спокуха, парни, в будущем вы будете круче всех». Что если это сделает их небрежнее и менее старательными, чем они сейчас? Тогда они могут и не стать такими популярными, как в моем времени. Вот ведь муки выбора. Получается даже то немногое, что знаю — неизвестно стоит ли говорить.

Услышав от Намджуна обещание, что возможно директор компании возьмется мне помочь, мои панические мысли (что делать-куда бежать-что предпринять) поутихли. Но если рассуждать разумно — а с чего бы кому-то мне помогать за просто так?

Размышляя о своих перспективах, я думала о Бан Шихёке, который завтра вернется и возможно сможет выяснить информацию про мою семью. При ее наличии в этом мире и помощи со стороны нужных лиц, я смогу вернуться в свою страну и семью. Вопрос существования тут молодой версии Кей остается, но думаю, это не самое страшное.

А вот что делать, в случае отсутствия в данном мире семьи, дома и Кей вообще? Как-то устраиваться здесь? Верить, что мое нахождение здесь имеет смысл? Или лучше вернуться в Россию и возможно, при удаче, и опять же чьей-то помощи, как-то легализоваться, устроиться на работу и просто продолжать жить на родине. Хм… Вариант сомнительный. Кому там нужна неизвестно кто. Была бы каким редким специалистом — другое дело. Да и даже, если документы оформятся, а работа найдется, то жить-то где, пока заработаю хотя бы на аренду? Ааа, как же сложно!

А теперь внимание, главный вопрос, в который упираются все мои возможные варианты — финансовая и прочая помощь. Кто ее согласится оказать? Бан Шихёк, корейское или российское государство? А зачем им это? Какая с меня польза? Государству возможно интересен будет сам случай, если вообще поверят в чертовщину такую, но провести остаток жизни в качестве лабораторной крыски? Извините. А Бан Шихёку нужна будет выгода. Он может быть хорошим человеком или не очень. Но как деловой человек, он скорее всего считает, что все вложения должны окупаться. С чем я в принципе согласна. Так вот, кто он там ни есть, а безвозмездная альтруистическая помощь пришелице только на том основании, что я попала к ним — точно не про него. А что я могу ему предложить?

И вот мы снова вернулись к вопросу — смысл моего попадания в эту компанию, к этой группе. Что я должна сделать для них? Что я могу?

Опираясь на место попадания, можно предположить, что сюда попадают будущие звезды, самые успешные из которых приносят и деньги, и репутацию компании.

Кхм. Я не певица, не танцор. Ну да, занималась хореографическими танцами в детстве, но это было так давно, а потом только фитнес, аэробика и то уже давненько забросила все тренировки. Пение? Пела 11 лет, пока училась в школе. В универе же уже никто не настаивал, поэтому воспользовалась своим правом отказаться от продолжения данного занятия. А уж после ковида, мой голос совсем стал плох. Отчего-то этот вирус сильно сказался именно на голосовых связках.

Опираясь на время попадания, то это самое начало пути BTS. Знай я подводные камни, с которыми им предстоит столкнуться или их репертуар, я могла бы помочь им развиться скорее, но как я уже говорила — я не тот фанат, который знает нужные детали их жизни и творчества.

Если же опираться на собственный опыт и вид деятельности… Ну навыки по организации и проведению мероприятий при мне. Вот только сомневаюсь, что эти услуги им нужны от меня. Тем более, полагаю, в этой индустрии своя специфика и сложности организационных моментов. Не мой профиль.

Так что же я могу? Что должна сделать в этом мире?

В общем, делая выводы, я определила для себя возможную причину попадания, но вот цель попадания для меня до сих пор не ясна. Я предположила какую помощь мне нужно попросить от сильных мира сего в том случае, если в мире есть моя семья и в том случае, если ее нет. Но! Не смогла пока придумать, что я могу предложить им в ответ на эту помощь, а ведь бесплатно никто ничего не сделает. Безнадёга…

* * *

Мои рассуждения о своей сомнительной полезности и талантах, прервали парни, пришедшие на тренировку: я услышала их громкий разговор и смех. Вот интересно, все корейцы такие эмоциональные и громкие по жизни? Выйдя из ванной, я махнула рукой замершим парням. Пробежавшись по их лицам, я увидела весь спектр эмоций от разочарования до радости. Угадайте, кто был самым радостным? Конечно же Чонгук.

— Ты не исчезла! — воскликнул этот ребенок, улыбаясь до ушей.

— Нет, к сожалению — ответила я скорее своей внутренней надежде, а затем покосилась на озабоченных моей проблемой старших парней и добавила — Извините.

— А мы тебе завтрак принесли — похвастался довольный Чонгук.

Хосок как раз подал мне бумажный сверток с сэндвичами, смущенно улыбаясь, а Чимин дал стакан кофе.

«Уж не свой ли завтрак отдали мне эти ребята?» — засомневалась я, глядя на их удивление-смущение от моего присутствия (то есть, наверное, серьезно не ожидали моего тут нахождения по утру, а значит не должны были на меня рассчитывать при организации завтрака).

— У нас всех есть — понял мои метания Хосок и успокоил, показав другие пакеты и подставку со стаканами.

— Спасибо — улыбнулась я ему, наблюдая как тот раздает всем сэндвичи. «Кажется, J-Hope у них за заботливую мать-Терезу» — умилилась я.

— Быстренько лопайте и приступим к тренировке — дал команду Намджун. «А вот и суровый отец семейства» — хмыкнула я.

Ели мы все не в тренировочной комнате, а в коридоре возле нее. На стене была установлена узкая стойка-подоконник, тут же имелись высокие барные стулья. Там мы все и устроились.

* * *

До вечера парни занимались тренировками, большую часть которой занимала разминка, а меньшую отработка танца. Обед все пропустили. Я с запоздалым раскаянием подумала, что эти мальчики такие худые и должно быть, не имея особых средств, питаются не очень хорошо и регулярно. «А тут еще и я явилась, нахлебница» — я закусила губу, подумав об этом. «Чем бы им помочь? Устроиться промоутером на улице листовки раздавать? Или что тут у них в Корее без документов доступно из подработки»?

Теоретически, еще я могу приготовить им еду, чтобы не тратились на фастфуд каждый день. Но для этого всё равно нужны деньги. Тот же рис купить, например. А еще вопрос имеется ли у них рисоварка или что-то чтобы приготовить еду?

За нехитрым ужином в ближайшем кафе-бистро, я и озвучила свои вопросы-предложения. Выяснилось, что рисоварка у них есть, вот только сломана давно, «так как некоторые не умели ей пользоваться, а полезли готовить» — с намеком добавил Юнги, косясь на Чонгука. Тот сделал вид, что не понял укора и спросил меня, что я умею готовить.

Если правильно помню, Чонгук едва ли не единственный из группы, из обеспеченной семьи* и раньше должно быть не сталкивался с тяготами самостоятельной жизни, вот и не справился с готовкой. Глядя на порозовевшие от скрытого смущения щеки мальчика, вспомнилось еще и то, что поначалу тот очень смущался раздеваться догола и поэтому мылся в белье в душе общежития. Домашний мальчик. Но это вовсе неплохо. Привыкнет.

Готовить из них почти никто не умел, а те, кто умел предпочитали по-быстрому рамен сварганить. А еще, из-за нехватки времени, все они предпочитают быстрые перекусы покупной едой.

Что касается подработки для тех, кто без документов, вариантов было не много: работа на заводе (но это было необходимо знать нужные места, где и работа не слишком сложная и платят вовремя). Работа же аниматором или промоутером, которая была мне знакома (подрабатывала в студенчестве), требовала наличия документов. Разумеется, где-то могли взять и без них, но тогда вопрос оплаты оставался зыбким — после смены могли дать мелочь или не дать ничего.

Так что вопрос подработки решили пока оставить в подвешенном состоянии, подождав что сможет из помощи предложить сачжаним, а вопрос с готовкой был встречен с воодушевлением. Пообещала приготовить им что-нибудь, если предоставят место и продукты. Договорились как-нибудь сходить вместе в магазин.

Вот только все наши планы пришлось отменить. Уже к утру следующего дня, парни обнаружили в сети новости о других попаданцах. Оказалось, помимо меня из той катастрофы занесло еще троих.

Один из них засветился сразу, так как попал в момент террористического акта в крупном торговом центре. Он выпал прямо на террористов и оперативно их скрутил, попав в схожую по своей деятельности ситуацию. В прошлом он был военным и служил в войсках спецназа. Итого — спасение жизни многих заложников и широкое освещение данного события в прессе.

О другом попаданце узнали к обеду вчерашнего дня. Это была женщина, в прошлом воспитательница детского сада. Она выпала возле церкви и была там принята и обогрета. Проведя ночь при храме, утром она решила отблагодарить монахинь за помощь и вынести мусор с кухни. Там, возле мусорки, она и расслышала тихий плач и вытащила младенца. И вовремя, так как мусоровоз, как раз подъехал сгружать содержимое баков. Что бы было с ребенком, думаю говорить нет нужды. С полицией связался водитель мусоровозки, а в полиции женщина сказала, что она услышала ребенка, так как сказался опыт по профессии. Там же она и рассказала кто она и откуда, не особо рассчитывая, что ей поверят, но лгать считала лишним, ведь документов при ней не было. В крайнем случае, она уже решила остаться при храме. Однако, случай со спасением людей бравым попаданцем-военным положительно сказался на вере корейских полицейских, поэтому ее рассказ был внимательно выслушан, зафиксирован, и передан в соответствующий отдел гос.службы. Однако, слухи не остановимы, и о героическом спасении младенца напечатали в газете, а оттуда новость о новой попаданке-спасительнице попала в сеть.

Третий попаданец был врачом-нейрохирургом и попал в местную больницу ночью, прямо в операционную, где за жизнь пациента почти безуспешно боролись местные врачи. Долго рефлексировать ему не дал профессиональный долг врача и, разобравшись в ситуации, он спас жизнь тому человеку. О нём власти узнали только к вечеру вчерашнего дня, уж очень не хотело отпускать талантливого специалиста руководство больницы, разумно опасаясь, что государство приберет к своим рукам такие кадры. Однако к тому времени уже стало ясно, что попаданцам-спасителям, как окрестили их в сети, ничего не грозит кроме благодарности и всесторонней помощи. Поэтому, пообещав главному врачу той больницы что он непременно вернется, нейрохирург сам обратился в СМИ и в полицию и сообщил о себе.

До обеда мы все еще размышляли стоит ли и мне последовать примеру того врача и самой заявить о себе. Тогда-то в компанию и прибыл Бан Шихёк. Узнав от ребят, что я одна из тех самых, уже знаменитых попаданцев, он просмотрел запись с камер того дня и, убедившись, что это всё правда, лично отвез меня в ближайший участок, где меня встретили, опросили, а затем сопроводили в больницу для осмотра.

Именно там представители СМИ и узнали обо мне, так как, как раз опрашивали врача-попаданца, также прибывшего на осмотр. А тот обратил внимание на мое некорейское лицо и уточнил не его ли я коллега по попаданию, а затем начал расспрашивать, не обращая внимания на жадный интерес, присутствующих журналистов.

Сопровождающий не пресек внезапное интервью со мной, так как отвлёкся на разговор с директором компании, попросив того данные камеры, которая зафиксировала момент моего попадания.

С остальными своими коллегами по попаданию, я встретилась вечером этого дня в приемной той самой спец.службы, что взялась изучить необычных гостей. Необычным было то, что приемная была светлой и просторной, и больше походила на зону отдыха в санатории. А вот кабинет при ней, куда по очереди вызывали каждого попаданца для разговора, был совсем небольшим и темноватым.

Обычно, думая о допросах представляется, что всё наоборот: претенденты для допроса сгоняются в маленький тесный холл, где нет возможности присесть и долго ждут вызова. Таким образом предположительно нагнетается нужное напряженно-нервное состояние. Затем их начинают вызывать в огромный богато обставленный кабинет, где единственный человек, величественно восседает за массивным столом, тем самым заставляя почувствовать себя ничтожным и маленьким перед всесильной властью.

Ну может я конечно сама себя накрутила, представив такие картинки, но на самом деле всё было не так. Опрос проходил чинно и мирно.

Мы, попаданцы, познакомившись, расселись по диванам и за чаем спокойно беседовали между собой, делясь своими историями, которые в целом совпадали, как по времени переноса и попадания, так и по ощущениям перехода. Подозреваю, заинтересованные лица нас всех внимательно слушали через камеры. Ну, а что? Умный же ход: в данной ситуации все свободно говорят то, что думают и чувствуют, и вряд ли лгут соратникам по несчастью.

Вот так-то и выяснилось, что катастрофа по-видимому была по всей планете, так как попаданцы были из того же 2024 года, но из разных стран.

Из России — я, горемычная.

Из Чехии — дама-воспитательница (пани Агата).

Из Испании — спецназовец (майор Валерио).

Из Китая — нейрохирург (Лин Фэн).

А опрос, как я уже сказала, проводился в небольшом, аскетично обставленном, кабинете неким ничем не примечательным мужчиной, записывающим наш разговор на диктофон, перед тем любезно осведомившись не возражаем ли мы против подобной записи. Ничего особенного не спрашивали, хотя некоторые вопросы казались странными. Я разумеется рассказала о своей семье и попросила узнать о ее наличии в этом мире, а также рассмотреть возможность вернуться к родным, если это возможно. Мне покивали и обещали непременно всё выяснить и сообщить мне.

В конце, все мы заполнили анкету и согласившись на сдачу анализов по утру, отправились спать в предоставленные гостевые комнаты, там же нас поджидала сменная одежда. Что удивительно, уснуть удалось легко, хоть я и сомневалась в этом, всё же допрос есть допрос, как бы мягко его не вели, а нервное состояние присутствует. Однако, вопреки моим опасениям, в сон я провалилась сразу, стоило закрыть глаза. На краю сознания мелькнула мыслишка о том, что в ужине могли быть успокоительные.

Возможно особые государственные структуры и хотели бы замолчать факт попаданства и предпочли бы по-тихому изучать сей феномен, но эта история уже получила широкое освещение в прессе. Из-за того, что некоторые из нас попали на виду у сотен глаз и камер или быстро попали в газету, благодаря своим благим деяниям — утаить от общественности такое не удалось. Благодарность спасенных людей была громкой, обсуждения обширными, за судьбой всех нас следили многочисленные СМИ. В общем, нас уже не скроешь в подвальных лабораториях.

Разумеется, со всеми нами вели разговор какие-то серые личности, расспрашивая о том о сём, у нас брали анализы, проверяя на безопасность нашего нахождения в обществе, а может и еще для каких целей. Уж больно много крови насобирали. Да не суть. Не заперли и спасибо.

Уже к моменту их расспросов и начала нашего изучения, в массах нас назвали Спасителями. То есть, каждому из нас приписали такую цель попадания.

И вот теперь, когда трое из нас уже вроде бы выполнили свою миссию, того же ждут и от меня в отношении BTS. Прелесть просто. Но зато внимания к Big Hit и BTS стало намного больше чем раньше: мол, «раз к ним был направлен Спаситель — значит они зело ценные ребята. Ждем-с».

А главное во всём этом было то, что кто-то из народа (а может и аналитики), на основании анализа событий, решил, что место выпадения попаданцев неслучайно и имеет смысл, связанный со спасением чьей-то жизни. Поэтому меня оставили на попечении компании Big Hit Entertainment с настоятельной рекомендацией мне проводить большую часть своего времени в здании компании и рядом с парнями.

Воспитательницу, пани Агату, устроили работать в государственный детский сад. А это совсем не то, что в России: там для сотрудников и льготы, и привилегии, и достойная оплата.

Спецназовец, Валерио, устроился на работу в полицию, в отдел по устранению террористических угроз.

Ну, а врач, Лин Фэн, соответственно с распростертыми объятиями был принят на работу в ту самую больницу, в которую попал.

Что интересно другие попаданцы тоже свободно говорили на корейском и помолодели. Врач это не сразу понял, так как и в своем мире знал этот язык наравне с родным китайским и японским. А вот воспитатель и военный также, как и я дивились этому факту, что вроде говорят на своем родном, а местные их понимают, как и они их. Впрочем, на фоне всего остального удивительного, этот момент был просто принят с благодарностью к мирозданию. В новостях об этом ничего не говорили, но я узнала об этих деталях от них самих перед совместной конференцией-интервью, где у нас было немного времени пообщаться между собой.

Так вот, помолодели все, но на разный срок. Я вроде бы на 11 лет. Вроде бы, так как моя теория, что организм подстроился под временной промежуток — несостоятельна, ведь остальные помолодели не в соответствии с годом попадания. Пани Агата помолодела на 25 лет, став 45-летней. Лин Фэн помолодел на 6 лет и стал 40-летним. А Валерио стал 35-летним молодым человеком, когда как был 50 летним, а значит помолодел на 15 лет.

Врач в своем мире, после травмы в 45 лет, утратил чувствительность рук, а попав сюда и помолодев, смог снова вернуться к своей любимой работе.

Спецназовец и вовсе был инвалидом в своем времени, так как в 40 лет пострадал в одной из военных операций. Поэтому также был счастлив вернуться к своей профессии, ведь он с юных лет служил на благо людей и больше ничего не умел.

Ну, а воспитательница вообще была уже на пенсии, с годами утратив свой чуткий слух и привычную работу.

Надо сказать, мне на данной пресс-конференции было очень неловко, учитывая, что все они уже выполнили свою миссию спасения, а я до сих понятия не имела что должна сделать. На интервью в ответ на этот вопрос я молчала и лишь загадочно улыбалась, как мне советовал продюсер этого шоу через наушник.

Так что же я должна сделать чтобы оправдать свое попадание и молодость? Хотя… Вот не скажу, чтоб была такой уж старой. По крайней мере, внешне я практически не изменилась. Ну да мышцы тела стали в тонусе и кожа упругой, а овал лица чётче. А в целом, так всё тоже самое. Кроме того, у меня на момент попадания не было никаких травм или болезней от которых бы я избавилась, оттого и свой возраст точно сказать не могла, но решила и дальше считать, что мне, в соответствии с календарем и годом рождения — 27 лет.

И кстати, как позднее выяснилось, не только Южной Корее повезло с попаданцами. Что там в Северной Корее конечно никто не знал, уж слишком закрытая страна. А вот в других странах тоже были случаи попаданства из той несчастной катастрофы. В частности, постепенно о подобном заявили и США, Бразилия, Австралия, Россия, Китай, Франция, Индия. Остальные то ли были обделены, то ли просто отмалчивались. В самой Корее возможно так быстро все узнали о попаданцах благодаря тому, что камеры были повсюду, а СМИ ничего не скрывали от общественности.

Не знаю, как там в других странах, а в Корее отношение к попаданцам было положительное. Внимания им уделялось много.

Бан Шихёк решил, что это надо использовать для продвижения группы и компании, поэтому девушка находилась при парнях почти постоянно, когда они тренировались. Также она сопровождала BTS по всем мероприятиям, куда их приглашали, ну и конечно «охотно» давала интервью и участвовала в каких-то шоу вместе с мальчиками из BTS.

Не знаю правильно ли мое участие в этом всём, ведь в моей реальности ничего подобного ни в мире, ни в Корее не было, и я беспокоилась как бы мое присутствие не сделало бы карьере мальчиков хуже. Но какой у меня был выбор? «Такая вот работа теперь у меня. Эскорт, блин».

Впрочем, вскоре я пожалела о своем недовольстве, ибо Бан Шихёк решил, что я должна больше работать на благо компании. И это произошло после одного случая.

На тот момент, прошло уже почти 2 месяца с моего попадания и интерес СМИ к попаданцам стал постепенно затихать. Ребята решили устроить вечером небольшой сабантуй с выпивкой, так как были расстроены настроением в сети по поводу их творчества и якобы натянутой славы. Я разумеется как обычно была с ними.

В то время я уже почти смирилась со своим образом жизни, хотя веселого было мало, да и мысли о том, «а туда ли я попала?» не оставляли.

Вот и специалисты, определившие меня Big Hit Entertainment, похоже задавались тем же вопросом. Уже три раза приходили и устраивали допросы мне и всем в здании. Выспрашивали о происшествиях с моим участием и наших ближайших планах. Что они там планировали вычислить таким образом? Возможные будущие несчастья с компанией или вовсе целесообразность моего здесь нахождения? А я хоть и ныла про себя, но уходить куда-то еще не хотела. Всё-таки к парням-то я уже привыкла, а как там на новом месте будет, кто знает. А ну как всё же уведут в лаборатории для опытов? Ну их нафиг, такие приключения.

Кстати, в один из первых визитов, специалист особого отдела, курирующий меня, отдал мне папку с информацией, из которой я узнала, что в России такой семьи, как моя, нет, также в базе данных этого мира нет такого человека, как Кей Нианова. Так, что в личном деле, заведенном для меня, значилось краткое — сирота. Было уныло.

По итогу всего этого, алкоголь упал на благодатную почву моей терзаемой души. А в результате опьянения меня понесло за всеми в местную студию звукозаписи, так как кому-то пришло в голову, что для пущего увеселения просто необходимо попеть. Разумеется, и я пела со всеми, ради забавы. Ну по большей части просто подпевала, конечно.

А через день меня вызвали к директору. Оказывается, кто-то дал прослушать ему запись с камер того вечера, где я пела и вот, он решил, что я буду одной из проектов Big Hit.

Я тогда еще высказала свое сомнение насчет разумности этой идеи, ведь мой голос пострадал от перенесенного ковида.

Тогда-то и прояснился наконец момент с моим омоложением и попутным исцелением. Голос! Я переболела ковидом дважды в 2020 и 2022, а в 2023 переболела трахеобронхитом, каждый раз получая осложнения на голосовые связки. В последний раз вообще полностью голос потеряла почти на месяц. Но будучи в 2013 году этих осложнений еще не было и получается мой голос был в порядке.

Об этом мне и заявил Бан Шихёк, предоставив еще и мнение эксперта о моих певческих данных. Неидеально, но мол и не таких петь научили. Вон некоторые ребята из BTS тоже не были певцами, а у меня перед ними считай преимущество — 11 лет занятий пением.

Мне тут же вспомнилась наша преподаватель пения. Она с презрением говорила об эстрадных вокалистах и, что каждого из нас способна сделать поп-звездой подобной тем певцам на сцене, а то и лучше. Конечно, в то время я и не думала становиться певицей, но мысль, что мой голос не хуже, а может в чём-то лучше тех известных певиц, приятно грела душу. Может на наше самолюбие и был расчёт, когда она заявляла нам подобное? Ведь надо было же ей как-то удержать нас в хоровом ансамбле. Хотя на самом деле ей и не нужно было так стараться, так как выбора хотим ли мы участвовать в нём нам никто не давал. В то время, нашей классной руководительницей и куратором была сама зауч школы. А эту даму побаивались побольше самого директора. Не скажу, что она была особенно ужасна. Просто жёсткая личность. Временами мы даже чувствовали себя не классом школьников, а ее маленькой армией. Сколько конкурсов мы посетили, сколько наград для школы заработали. Но всё это нам не казалось чем-то особенным. Нам всегда напоминали, что мы можем и должны лучше.

Может к нам было такое отношение потому что мы были экспериментальным классом. В те времена еще все дети учились по 10 лет, перескакивая 4 класс. Однако мы учились все 11. Мы не уходили домой после учебных занятий, а находились в школе до вечера, занимаясь внеклассными занятиями в группе продлённого дня (такими как рисование, музыка, театральные выступления и т.п.). Там мы занимались домашкой под присмотром воспитателя, решали логические задачки и, в том числе, занимались пением.

Все также проходили тренировки, маршируя вокруг школы — так нас готовили к службе у Вечного огня. И в итоге стали лучшей группой, заработав Гран-при для школы. И я была просто одной из этого экспериментального класса.

А танцами занималась только несколько лет, по рекомендации врача, который обнаружил перегиб желчного пузыря, когда мне было 8 лет, и посоветовал держать осанку. В связи со своей болезнью, приступы боли периодически посещали меня и, я пропускала занятия по танцам и в итоге не сдала очередной выпускной экзамен, поэтому меня не перевели на следующий курс. А я и рада — ленилась, как все дети, на допзанятия ходить. Вставать-то надо было рань-перерань, перед школой посещая ремесленное училище. Помню мама утешала меня, что я не прошла, а я не могла решить стоит ли мне заплакать, чтобы никто не догадался, что я не особо и расстроена. Кхм. Ну да ладно, что-то слишком я в прошлое углубилась. А тем временем Бан Шихёк уже подсовывает мне контракт трени для изучения.

Позицию Бан Шихёка, как делового человека я могла понять — если он видит возможность заработать больше, то нужно действовать. И специалиста по вокалу, я в целом понимала — как говорится и бесталанного можно научить петь при должном старании. Однако сама эта мысль, чтобы мне стать трени, стажёром... Дебютанткой. Айдолом, прости господи. Неееееет! Где мой покой? Где мои ленивые вечерки?

Жизнь превратилась в адище. Учителя, призванные руководством, взялись за меня всерьез: занятия вокалом, занятия танцами, занятия со специалистами по поведению публичной личности и ведению разговоров с прессой.

Родите меня обратно! То есть, конечно, верните меня обратно в мир обычных офисных будней. Где самое сложное это бесконечные отчеты и бюрократия.

Я уставала так, что не помнила себя. Не помнила ела ли, спала ли и какой вообще сегодня день. Спасибо Хоби, что заботился обо мне, как и о членах своей группы.

Кроме того, какое-то время, в самом начале обучения, мое внутреннее сопротивление давало о себе знать. Об этом мне сказал психолог, который, как оказалось, периодически беседовал со всеми сотрудниками компании.

— Тот факт, что ты не желаешь всем этим заниматься, сказывается как на твоих практических успехах, так и на физическом и психологическом состоянии — сделал вывод он — Почему ты так выматываешься? Не только из-за интенсивности нагрузки. Ты просто-напросто внутренне истощаешь себя, ведя борьбу с самой собой.

Возможно в чём-то он прав. Не желая становиться айдолом, не веря в собственные способности — результаты, которые я выдавала на занятиях, оставляли желать лучшего. Так мне и сами преподаватели говорили:

— Кей, ты просто не стараешься.

И хотя на тот момент я не была с ними согласна, утверждая, что это просто не мое:

— Ну не дано мне стать певцом/танцором — понятно? Вот и всё.

Но, по прошествии времени, пришлось признать правду — да, я не стараюсь изо всех сил. Возможно даже специально, подсознательно ожидая, когда люди вокруг сдадутся, приняв то, что я безнадёжна и отстанут от меня, прекратят требовать сделать то, что мне не хочется. Чего скрывать, легкое чувство злорадства и собственной правоты («я же говорила вам всем, что не способна), когда мой результат вновь и вновь оказывался ниже, требуемой нормы, то и дело посещало меня, когда я валилась на пол в конце тренировки, обливаясь потом, а преподаватели качали головой.

Осознав всё это, мне стало совестно. Столько людей работают надо мной, столько средств и сил вкладывают в мое развитие, а я неблагодарно препятствую им. Не напрасно ли я сопротивляюсь своей судьбе?

А наблюдая за ребятами BTS, как они занимаются, выкладываясь каждый день до донышка, мне стало совсем тошно. И я взяла себя в руки. Приняв это, я стала стараться выкладываться также как они. Это заметили и сами парни, молчаливо поддерживая меня и одобряя, и преподаватели, замечая мои успехи.

Думаете, после этого мне стало легче? А фигушки! Тогда все вокруг стали требовать от меня еще больше. Иногда мне казалось, что они хотят от меня невозможного. Но я больше не спорила. На это просто не оставалось сил — ни моральных, ни физических.

* * *

Потом, когда результат моего труда удовлетворил взыскательных мастеров, парни сказали мне, что мое натаскивание длилось три с половиной месяца. А так мало, так как торопились с моим дебютом — не хотели упустить время, когда внимание к попаданцам, и ко мне в частности, не угасло окончательно. Они поздравляли меня с успехами и грядущим дебютом, я же слабо улыбалась им в ответ и молчала, переживая, что теперь назад дороги нет.

К слову, парни BTS не особо понимали мое нежелание становиться айдолом, ведь сами они хотели стать звездами и знали, что многие в Корее, да и в мире, мечтают об этом. Но как мне им объяснить, что то, что об этом многие грезят не значит, что и я жажду оказаться на сцене?

Пусть на моем месте, рядом с этими мальчиками, и мечтают быть многие фанаты, пусть попасть в эту компанию и получить возможность стать айдолом — это мечта миллионов, но это не моя мечта.

---

Примечания:

*автору известно, что из самой обеспеченной семьи именно Джин, а не Чонгук (ставший самым богатым среди них позднее), но об этом факте героине пока неизвестно.

Примечания:

Глубокий интроверт — это человек, ориентированный на внутренний мир и собственные мысли и ощущения. Такие люди предпочитают одиночество, глубокие размышления, анализ информации и обращение к своим внутренним ресурсам для восстановления сил и энергии.

Они склонны к саморефлексии и ценят значимые отношения, основанные на взаимопонимании и взаимной поддержке.

Склонность к планированию. Интроверты предпочитают иметь структурированный и предсказуемый распорядок дня.

Чувствительность к внешним стимулам. Они могут быстро перегружаться от большого количества информации и нуждаются в тишине и покое, чтобы восстановить свои силы. Обычно предпочитают внутренний мир и собственные мысли и чувства перед внешними стимулами и социальными взаимодействиями. Склонны к уединению и взаимодействию с небольшими группам людей, так как слишком много социальной активности может вызывать у них утомление;

проявляют проницательность и эмпатию в отношениях с другими людьми;

обладают способностью глубоко сосредотачиваться на задачах и проектах,обычно более сведущие и внимательные к деталям, привыкли обдумывать и анализировать свои мысли и идеи, прежде чем выразить их вслух;

могут ощущать дополнительный стресс в больших или новых социальных ситуациях и испытывать более высокий уровень тревоги. Сердце интроверта https://pin.it/1jozotZIK

---

Миссия выполнена?

В прессе усиленно следили за всеми успехами попаданцев, почти ежедневно делясь их фото или новостями о новых свершениях Спасителей.

Это были и новости о счастливых пациентах гениального нейрохирурга; интервью с умудренной опытом воспитательницей, которая часто давала советы по воспитанию малышей или их адаптации в садике; короткие заметки о буднях бывшего спезназовца, а ныне доблестного полицейского, проходящего стажировку по профилю.

Обо мне же информация вообще текла нескончаемым потоком. Фотографии с участий в шоу, статьи, интервью, освещения светских мероприятий, которые я посещала вместе с парнями BTS.

Как только удалось извлечь медиа-данные из моего умершего телефона, так в сеть просочились и некоторые личные фото с него. К счастью, эту утечку быстро удалось пресечь, но делиться потом некоторыми фото всё же пришлось, благо уже сами выбирали, чем именно. У меня в памяти телефона хранилось много фото с путешествий по Европе или поездок на природу, с мероприятий, в рамках работы, или семейных фото с домашних праздников. Были и кадры с профессиональных фотосессий, увидев которые некоторые из брендов обратились с предложениями поучаствовать в рекламе их продукта.

Юрист компании рассматривал поступающие предложения, объяснив мне, что это будет также и реклама нашей компании, помощь мне в продвижении моего роста, а также существенный доход мне, если кто-то в последствии также предложит стать амбассадором какого-то бренда, как некоторым из парней. С последним я была вынуждена согласиться, доход-то мне был необходим.

Хотя меня в некоторой степени и обеспечивало государство, но этих средств бы не хватило, если бы мне пришлось на них снимать жилье, питаться и одеваться. Большую часть трат взял на себя Бан Шихёк, так как продвигал мою кандидатуру, рассчитывая упрочить свое положение успешного директора компании. Он уже знал от меня, что проект с BTS окажется в конце концов очень удачным и на годы сделает его самым успешным в этой отрасли.

Однажды, он сказал мне, чтобы я не думала, что всё, что он делает для меня, чистая благотворительность с его стороны, ведь моя личность попаданца уже приносит им информативный повод и экономию средств на рекламу, а в будущем возможно и неплохой доход. Кроме того, его отец, как он заметил, был главой Сеульского регионального бюро труда и председателем Корейской службы компенсации и социального обеспечения трудящихся, и несомненно одобрил бы участие сына в моей судьбе.

* * *

В связи с моим грядущим дебютом, наши выходы в свет значительно участились, чтобы примелькаться и оповестить все СМИ о данном событии. Каждый раз меня наряжали в какие-то модные тряпки по договору с ведущими брендами магазинов одежды, делая рекламу не только компании Big Hit Entertainment и мне, будущей дебютантке, но и этим самым брендам, по сути я являлась ходячей рекламой, при этом конечно зарабатывая деньги и на собственное продвижение.

Выглядела на этих мероприятиях я как какая-то мега-звезда, при этом ею вовсе не являясь, и чувствовала себя в связи с этим очень некомфортно. Для меня, глубокого интроверта, внимание публики было очень утомительным и даже в некоторой степени болезненным. Но…выбора мне никто не дал.

— Нуна, ты в порядке? — заботливо уточнил у меня Хосок, на одном из таких мероприятий, видно заметив мой бледный вид.

Я молча кивнула ему, возвращая нейтральную улыбку на свое лицо, и обратив свой взгляд на сцену, вспомнила забавный момент, касающийся обращения ко мне парней BTS.

Фактически, я была старше всех них, даже с учетом омоложения. Поэтому младшие должны были вроде как обращаться ко мне соответствующе, как к старшей. На деле же не всегда они соблюдали этот момент, как полагается.

К примеру, Чимин звал меня Нуна. И временами мне казалось, что ему просто нравится произносить это слово. Кто знает, может он в детстве мечтал о старшей сестре, которая будет заботиться о нем и опекать?

Тэхен звал просто по имени, добавляя суффикс, обозначающий, что я старше него. Но говорил он со мной немного. Как мне показалось, он из тех тихонь, про которых говорят — в тихом омуте черти водятся. Особенно оживленно он болтал только с Чонгуком, но тот, как известно, и мёртвого расшевелит.

Сам Чонгук игнорировал необходимость обращения ко мне, как к старшей и просто обращался ко мне по имени, непременно с хулиганской улыбкой. Может так он скрывал свою уязвимость: вот так у него работала внутренняя защита от того, что он самый младший в компании? За исключением официальных мероприятий и присутствия посторонних, он добавлял Нуна, обращаясь ко мне, только когда ему было что-то нужно. Но это было не проявление уважения, а способ манипуляции: мол, «смотри какой я милый и вежливый, а еще и самый младший, ты просто не можешь мне отказать» (к примеру, сделать очередное фото с ним для его инсты или поучаствовать в его мини-влоге).

Хосок чаще всего использовал нейтральное Агасси. Беря с него пример, так меня называл и Намджун. Он был лидером и возможно не хотел ставить себя в подчиненное положение, признавая мое старшинство.

Юнги же мастерски избегал обозначения обращения ко мне, строя фразы так, что добавлять Нуна или имя было не нужно, а если и называл Агасси, то в его исполнении это звучало скорее насмешливо. Может всё дело было в том, что я выглядела младше своих лет, да и еще девушка?

А вот самый старший из них, Джин, вообще избегал общения со мной. А если вынужден был обращаться называл лишь по имени. Подозреваю его задевал факт того, что я старше него, ведь раньше именно он был самым старшим в компании и это было его скрытой гордостью и утешением тому, что не всегда он превосходил по успехам младших членов группы. И не являлся лидером. А тут я, мало того, что фактически старше него на 17 лет, так даже с учетом омоложения, всё равно прилично старше. Как позже выяснилось, именно он, а не Чонгук, как я думала, выходец из самой обеспеченной семьи. Подробностей о ней никто не называл, но по некоторым оговоркам в разговорах было ясно, что в отличии от остальных ребят, Джин не нуждался в средствах и даже редко ночевал в общежитии, так как имел возможность проживать вместе с родителями и приезжать на тренировки на такси (хотя и имел некоторую нехватку средств, так как, подозреваю, его семья не слишком довольна его выбором деятельности). А подчеркнуто вежливое обращение ко мне сачжанима и вовсе не добавляло ему спокойствия. Никакого особенного негатива по отношению к себе, я от него не ощущала, но и приязни тоже. Он просто старался избегать общения со мной, оставаясь в стороне, когда другие расспрашивали меня или просили о чём-то.

Мне, в принципе, было всё равно как они обращались ко мне. Совсем не считала, что кто-то обязан выказывать мне уважение только на основании моего возраста.

Мне не жалко было быть нуной для Чимина, если он так в этом нуждался, я не настаивала на особом отношении ко мне от Тэхена и близком с ним общении, меня забавляли изощрения Юнги пропускать обращения старшинства в речи и его насмешливое Агасси, мне было безразлично игнорирование Джина, и я была очень благодарна Хосоку за его помощь — пусть зовет меня так, как ему удобнее. Возможно со своей чувствительностью к настроению, он чувствовал мое желание держать дистанцию, поэтому звал меня вежливым Агасси? А к обращениям Намджуна я относилась понимающе, всё-таки лидер: ответственность, статус.

В общем, все эти корейские заморочки с обращением, согласно возрасту и статусу, меня не слишком беспокоили.

А вот грядущий дебют…

* * *

И вот, дебют был запланирован уже через неделю. Меня бил мандраж. Ребята поддерживали меня, как могли, прекрасно помня, как сами волновались в свое время. Какие-то выходы в свет были у нас почти каждый день на этой неделе: чтобы напомнить СМИ о моем грядущем дебюте.

Сегодня я выглядела особенно нарядно, так как спонсором сегодняшнего выхода был бренд вечерней одежды, недавно выпустившей новую коллекцию, взявшей за основу многообразие мира бабочек*. Красиво, конечно, но уж больно неудобно, как по мне.

Этим вечером и случилось оно — спасение мной моих подопечных. Надо сказать, случай весьма отдаленно похожий на спасение был.

Мероприятие уже прошло, и я с облегчением ждала наш фургон. И внезапно…

Машина врезалась в ограждение рядом с местом где парни и я ждали, когда нас заберут. У моего платья были удачно широкие рукава-крылья. Вот ими я и прикрыла ближайших ко мне парней — Тэхёна и Юнги. Мои действия были больше рефлекторными, чем намеренными. Нас осыпало мелкой стеклянной крошкой от разбившейся машины. Вот и получается, что как бы спасла — от шрамов. Хотя, как я считала, спасением это можно считать весьма натянуто. Спасительница, блин, красоты.

Но спецов из властей (или кто они там — спецслужба по попаданцам?) этот случай удовлетворил. Читала я потом заметку и их краткий комментарий в ней, выданный их службой. Всё сводилось к тому, что возможно я не только их внешность уберегла, но и жизнь в будущем, так как происшествие могло быть связано с грядущими событиями их судьбы. А уж фото, выбранное к заметке призвано было поразить читателей: на нем я, уже после стеклянного дождя, с расширенными от шока зрачками, смотрела через плечо, всё ещё прикрывая рукавами парней, а в моих волосах сверкала мелкая стеклянная крошка, осыпаясь и на плечи.

По мне так, если я и упала на BTS с какой-то целью, то мое спасение их внешности — спасло только их карьеру, а не жизнь. А уж их творчество и популярность были связаны с развитием культуры страны, ведь не зря им в свое время правительственную награду дадут. Они прославили Корею во всём мире. Они выступали в Белом доме. А если бы прервали свои выступления из-за травмы, то возможно не добились бы всего того, что им предстоит. Эх, может и ошибаюсь. Время покажет, что ждет нас в будущем.

Бан Шихёк, в связи с исполнением мной миссии спасения, не стал отказываться от моего дебюта, так как финансов уже было вложено в это дело достаточно. Но обещал подумать о преждевременном закрытии моего контракта через год, если к этому времени уже будет отработаны все вложения или через три года не продлят контракт, если эти вложения так и не окупятся.

Понимала его резоны, но всё равно была расстроена. Ведь остальные спасители, выполнив свою миссию, смогли заниматься тем, что сами пожелали. Ну почему мне нельзя работать организатором каким-нибудь в команде? Я согласна и на косметолога выучиться, к примеру.

Я не хочу на сцену. Даже работая в свое время в драматическом театре, у меня не появилось желания стать актрисой. И нет, у меня не было боязни сцены, но находиться в центре внимания, ощущать на себе взгляды сотен глаз, чужих мыслей и эмоций — нет, это были не те ощущения, которые я хотела испытать на себе. Я могла это терпеть, будучи докладчиком во время обучения, или проходя педагогическую практику, или находясь перед коллегами, когда они коллективно поздравляли меня. Но вот так, как артисты, медийные личности и прочая — это же невыносимо! Они же кажется 24 на 7 под прицелом камер.

К счастью, мое первое выступление было запланировано не в одиночестве, а при поддержке BTS. Я должна была появиться после их выступления, подпевая в конце их песни, а затем петь одна, но парни при этом оставались на сцене и участвовали в танце, в качестве поддержки. Это было для меня большой опорой. К моему облегчению, кажется, не только я понимала, что рано ещё мне выступать соло, как самостоятельной единице общества артистов.

В эти дни, каждого волновало, что ждет нас в будущем, но никто точно этого не знал.

Разумеется, парням, как и Бан Шихёку, приходила мысль порасспросить меня: раз уж я пришла из будущего, то могу подсказать им что с ними будет дальше, но… Я, поразмыслив, решила ничего конкретного не говорить. Объяснила, как могла, что слишком боюсь навредить им, ведь порой даже благие намерения приводят в ад.

Поначалу-то я искренне хотела поделиться теми крупицами знаний о них, в том числе о той несчастной футболке Чимина и связанного с ней конфликта с Японией, но потом я вспомнила, что по результатам почти всех историй, связанных с обвинениями BTS, те в итоге добавляли в направление своей деятельности те нюансы, в контексте, которых их обвиняли. Это было после обвинений в расизме, пропаганде насилия, педофилии, неуважения к женщинам. Чего стоит только один их масштабный проект LOVE MYSELF, целью которого было помочь повысить самооценку и любовь к себе, а также положить конец насилию над детьми и молодыми людьми во всём мире. Возможно именно эти парни спасли многих людей. Кого-то от насилия, а кого-то от самоубийства в минуты отчаяния.

Всё это было результатом нападок на группу, на их творчество, на их успех. Они участвовали во многих благотворительных акциях, продвигали идеи Защиты прав человека. А их девиз? "Наш девиз давать утешение и эмоции миру, посредством музыки наших артистов, наша задача состоит в том, чтобы пристально рассматривать детали, которые возникают в эру толерантности и многообразия, и мы сделаем всё, чтобы выполнить эту задачу".

Даже смысл их песен нёс облегчение и надежду, слушавшим их людям. И этот свет было не остановить и усилиями всех известных медиа-компаний (ну, а откуда столько анти-фанатов, а главное средств у них?), которые хоть и презирали маленькую компанию Big Hit Entertainment, однако боялись ее и боролись с ее развитием изо всех сил. Все эти обвинения в сачжанге, плагиате, копировании и прочие нападки — в итоге только делали компанию и BTS сильнее. Популярность BTS не раз использовали и в политических играх.

Да, им многое пришлось пережить и многое потерять из возможностей тех лет, но…они всё выдержали, перенесли, многое поняли, осознали и приняли — и стали сильнее. Без потерь — нет приобретений, нет опыта, без борьбы — нет побед.

Я представила, как могла бы развиваться ситуация, если бы Чимин не одел ту футболку, но желающие конфликта между Японией и Кореей всё равно нашли бы повод и использовали BTS в своей игре, и что тогда? Что, если оправдаться у компании в том случае не удалось? Что если направление деятельности, которое приняло их движение после всех тех случаев нападок, не поменялось. Пришли бы они к тому успеху, что в моем мире? Может быть и да. Но…слишком рискованно. Вмешиваться, менять что-то — нет, не стоит.

Поэтому я попросила парней больше не спрашивать меня об их будущем. Бан Шихёку же в кратце рассказала, что их ждет много неприятностей и конфликтов, но они со всем справятся и окажутся на вершине, доказав всем, что они смогли несмотря ни на что.

Пришлось пообещать проконсультировать по мере возможности про течение событий, когда они уже произойдут. Я мало, что могла подсказать, но пообещала. И по этому вопросу меня на время оставили в покое.

---

Примечания:

*платье из коллекции Бабочки https://pin.it/1ig5YpQZN

* Проект «LOVE MYSELF» — это кампания против насилия, которую в 2017 году начала международная K-pop группа BTS в партнёрстве с UNICEF.

Цель кампании — помочь повысить самооценку и любовь к себе, а также положить конец насилию над детьми и молодыми людьми во всём мире.

Средства, собранные в рамках кампании, используются для защиты и поддержки детей и подростков, пострадавших от домашнего насилия, школьного насилия и сексуального насилия.

Примечания:

Подбадривающие парни BTS https://pin.it/640EaWtTd

Черные лебеди https://pin.it/3YreYgwdE https://pin.it/2cQXCuP46 https://pin.it/6rRnoGvMB https://pin.it/ceQIf4wvi Стая и песня https://pin.it/3lGdh7jCF https://youtu.be/TXwxVm5mH1U?si=l2ngM7U6GpUb8-PY

---

Этот день настал

Или

Назад дороги нет

«Дебют. Как много в этом звуке…» — говорил кто-то в прессе, рассуждая о моем скором дебюте.

«Ну да, конечно» — скривилась я про себя и выключила звук телевизора, работающего фоном в комнате отдыха.

От беспокойства и тревожности меня беспрестанно подташнивало. Страх не оправдать ожиданий и получить одни насмешки и осуждение, не оставлял меня ни на минуту. А ведь мой позор повлияет не только на меня, но и на группу BTS, и на компанию в целом.

В итоге, в день этого самого дебюта, после того, как приняла утром третью таблетку успокоительного (две другие казалось не подействовали вовсе), все эмоции как отрезало. Словно их запас истёк и стимуляции лекарством стало достаточно, чтобы заблокировать и малейший их намек.

Меня, в принципе, это состояние покоя устраивало, а вот организаторы отчего-то были недовольны, а парни время от времени делали попытки меня растормошить, явно переживая. Кто-то даже предложил мне выпить перед выступлением — «для бодрости духа». Вот уж спасибо, не надо.

На финальной репетиции всё прошло нормально, но я и сама понимала, что так хорошо может не получиться, когда в зале будет множество людей, а не только стафф. Да и мое бесстрастное выражение лица немного пугало. Впрочем, по итогу, все решили, что пусть это будет моей фишкой.

— Пусть — равнодушно согласилась я, расправляя складочки на своем костюме.

К слову, о концертном костюме — пришлось долго спорить, отстаивая свою точку зрения. Я и раньше, видя во что одевают девушек-айдолов, не горела энтузиазмом стать одной из них, а уж теперь… Меня совсем не прельщало повторить их минимализм: откровенность и прозрачность.

Да, я понимала, что это такой способ привлечь больше мужской аудитории. Но как же интрига? Флёр тайны, женственность, в конце концов?

«Когда всё открыто взору, интерес пропадает после трехсекундного осмотра».

«В женщине непременно должна быть загадка».

«Настоящую девушку ничто не украшает так, как скромность…и прозрачное платьице».

Эти и другие доводы я приводила в защиту своей целомудренности, при выборе и утверждении концертного наряда.

В итоге на выходе получился такой компромиссный вариант: мини топик и мини шортики черного цвета, в комплекте с полупрозрачными шароварами и блузкой с рукавами-крыльями («да-да, отсылка к ситуации-спасения») темно-синего цвета ночного неба с мерцающим блеском (звезд?). Я была довольна, примерив окончательный вариант, «хоть не голая буду выступать, спасибо и на этом».

Парни же сказали, что явно прослеживаются восточные мотивы и так и хочется напеть «Арабская ночь» из мультфильма «Алладин», но…пусть поют.

Мне же предстояло спеть нечто лиричное, по настроению музыки, напоминающее историю тоскующего лебедя или сгорающего феникса, который потом воскресает из пепла. Суть была в том, чтобы начать рассказывать свою историю через песни: про трагичность катастрофы и почти смерть, про конец привычной жизни в ином мире, тоску по прошлому, и начало жизни в новом мире, где я только начинаю свой путь, обновленной и полной страха и надежд.

«Поддержите несчастную, бога ради, не оставьте своим вниманием» — прозвучало в голове противненьким тягучим голоском нищей попрошайки.

«На жалость давим» — мелькнула следом мысль, когда я прослушала текст и музыку моей дебютной песни.

Ну да ладно. Всё же правда так и есть. Можно сказать, сегодня я прощаюсь со своим прошлым и вступаю на новый путь своего настоящего и будущего.

Танец не был особенно сложным, а самые эффектные моменты достигались путем прыжков-мини полётов и были возможны только с помощью парней BTS. Фиг бы я так парила на сцене без их поддержки.

Не зря и BTS поют сегодня песню черных лебедей*. Символично выходит — и я получается присоединяюсь к их стае.

Итак, до начала концерта оставалось полтора часа и один час до собственно моего дебюта.

«Господи, помоги мне это пережить» — думала я, провожая взглядом последний луч солнца, заглянувший в окно гримерки.

Когда я вышла на сцену, в ушах шумело, я слышала, как радостно скандируют АРМИ, поддерживая своих любимцев. Скрытая пока за их спинами, я считала свои вздохи и отстраненно ждала сигнала через наушник, когда мне следует вступить в свет софитов и начать свое выступление.

Кажется, будто мое сознание раздвоилось. Одна я, спокойная и даже равнодушная, стояла в тени, в ожидании своего выхода «в свет», а другая — панически металась глубоко внутри меня и почти задыхалась от волнения.

Да, никуда я-паникерша не делась, как думали окружающие. Просто мне удалось абстрагироваться от этой части себя настолько, что телом управляла другая я — почти робот, запомнивший слова песни и последовательность своих движений и действий.

В этом, конечно, были свои плюсы — я ничего не забуду и исполню всё в точности, как на репетициях. Но есть и минус, и он огромен — отсутствие эмоций.

А люди, жаждущие зрелищ, хотят получить заряд энергии. Они хотят чувствовать искренность, они приходят за эмоциями, за чувствами, за яркими ощущениями, что ловят всем телом, придя на это шоу. Способна ли я в своем состоянии дать им то, что они жаждут? Точнее, смогу ли правдоподобно это всё сыграть сейчас?

Но вот и эта минута размышлений и сомнений осталась позади, и я уже слышала через наушники предупреждение продюсера и первые ноты музыки и слов, которые должна продолжить вслух*.

Моя пугливая душа замерла, затаив дыхание, и закрыла глаза внутри меня. А тело начало исполнять то, что в него заложили программой тренировок и репетиций.

Вот и сделан первый шаг на сцену.

Я, встреченная ободряющими взглядами ребят, вышла на свет. Ослепленная, я не видела людей в зале, только море ярких круглых фонариков.

Вот и пропета первая нота моей партии заключительного куплета песни BTS.

И вот уже мой голос соединяется с голосами парней, и мы вместе завершаем эту песню. Поддержанная под руки Чонгуком и Тэхёном с обеих сторон, я легко взлетела с их помощью на небольшое возвышение на сцене и поклонилась.

Камера подъехала поближе, и я подняла взгляд (согласно сценария), доселе опущенный к полу. На большом экране наверняка крупным планом, отразились эти необычные для корейцев глаза* и зал затих. Начало играть вступление моей дебютной песни и, сделав первое движение, я продолжала плавно и текуче двигаться, время от времени подпрыгивая вверх, с помощью надежной поддержки сильных рук моих новых друзей. Единственных в этом мире близких мне людей. Я доверяла им и без сомнений взлетала и падала, влекомая заученными па танца. Взмахивая рукавами-крыльями, вспыхивая в свете ламп, словно таинственным светом далеких звезд.

Потом я посмотрела на записи это выступление. Местами смотрелось даже волшебно. Особенно если забыть, что это я там «порхала» и как тогда на самом деле себя чувствовала. Спасибо мальчикам, без них бы я не справилась.

Но оценить эту красоту, я смогла только на следующий день, когда уже пришла в себя.

Почти сразу после завершения выступления у меня начался отходняк. Душа выплыла из пяток, где пряталась почти весь день, встала у руля управления моим телом и устроила тихую истерику.

В первый миг, когда я только осознала, что всё позади, вокруг больше нет камер и на меня не смотрит никто посторонний, я резко вдохнула и долго не могла выдохнуть. Кто-то похлопал меня по спине, и я смогла наконец выдохнуть то, что сдерживала в себе всё это время: весь страх, тревогу, беспокойство, волнение, переживания, сомнения, неуверенность, гнев, раздражение, печаль и боль последних месяцев.

А потом меня затошнило и я, зажав рот рукой, опрометью метнулась в ближайший туалет. Там, после того как меня вырвало в раковину (почти ничем, ведь есть я не могла), я еще долго сидела на полу, не в силах заставить себя выйти наружу. Туда где люди. Знакомые и чужие. Где весь новый мир, который казалось только и ждет чтобы наброситься на меня и сломать. Ту меня, настоящую, что почти исчезла после многодневных тренировок, корректировок и давления со всех сторон.

Я не хотела терять то последнее что осталось от той Кей, что пришла в этот мир. Я хотела остаться собой.

Но разумом уже понимала, что прежняя Кей больше не вернется. Как и я никогда не вернусь домой. И мне придется жить в этом мире до самой смерти. Жить жизнью, которую мне уготовала судьба.

Не знаю сколько я там пробыла, оглушенная этим осознанием, но наконец взяв себя в руки и выйдя из ванной комнаты, я, поклонившись, тихо извинилась, перед всеми и меня скрытно провели к нашему фургону. Съемки, интервью, запланированные после дебюта, и встречу с типа моими фанатами (но на самом деле фанатами BTS) решили отложить на завтрашний день.

---

Примечания:

*Простите великодушно ? знаю, что песня Black Swan вышла в 2020 году. Но автору очень надо было ?

*кто не знал, артисты, выходя на сцену, слышат в наушниках только первое слово своей партии, а не всю песню целиком. Таким образом, им напоминают, когда им следует вступить. «В наушниках они слышат мелодию, синхронизированную с музыкой в колонках, и собственный голос вокалиста. Это помогает заглушить окружающий шум, следить за ритмом и тональностью песни, а также контролировать свой голос». Кроме этого, из-за наушников, певцы почти ничего не слышат.

*необычные глаза https://pin.it/5ojI0eJBd (ну примерно такие)

*и вот вам Жасмин для настроения https://pin.it/29o73H7rN (ну и чтобы примерно представить концертный костюм героини (в части мерцания ткани)) (только с учетом описанного цвета, прозрачности и фасона)

Примечания:

https://pin.it/5qKosiEHk BTS в начале своего пути

Обложка и то какими были парни, когда героиня начала свое стажерство https://pin.it/6sok48Ple

Еще парни BTS тех лет https://pin.it/byqObIsqw https://pin.it/7xLg3RS39 https://pin.it/1zjhp3Eku https://pin.it/1ie9HWFi5

---

Победы и поражения

или

Будни артиста

Волнительный день дебюта прошел. Прошел и следующий за ним день, в котором были встречи с фанатами и с прессой, а затем обсуждение этого всего в сети и оценка народом совокупных усилий всей команды, ну и меня в том числе.

Что касается реакции людей на мое дебютирование, разумеется, нашлись те, кто хвалили меня и находили то, чем восхититься в комментариях к выступлению, но также, естественно, были и те, кому вся эта попаданская слава поперёк горла. Так что ожидаемо, что наряду с фанатами я получила и своих хейтеров.

Одни хвалили меня за скромность, отмечая мой почти целомудренный наряд (конечно, если сравнивать его с другими более откровенными айдольскими костюмами), другие — за это же обвиняли, подозревая, что «этими вуалями» от них скрывают правду о моем несовершенстве и следовательно — «недостойно сей девице мелькать на сцене, коль фигурой не вышла».

Одни хвалили меня за честность, открытость и искренность в песне-рассказе о своей жизни, другие — ругали за манипуляцию, мол «вызывая жалость, пытаются хайпануть на доброте людей».

Одним очень понравился мой голос и оригинальность танца, другие напротив нашли мое выступление обычным, а в голосе не услышали ничего особо примечательного.

Одни отметили гармоничность моего взаимодействия с мальчиками BTS и восхитились нашей близкой дружбой и единством, а также одобрили совместное выступление — найдя такую идею дебютирования новичка компании свежей, а взаимопомощь друг другу похвальной. Другие же узрели в этом некрасивый способ использовать чужой успех: известность группы BTS — мной, а мой дебют — парнями BTS.

В общем, оценивали по-разному и ладно, всем не угодишь. Я вообще считала, если нашелся хоть кто-то кому понравилось — все старания уже не зря.

Парни же были расстроены очередной критикой в свой адрес. Бедняги, с самого момента их дебюта, от родной страны получали больше обвинений, чем поддержки, даже в их заграничном успехе потом узрят предательство родины и зазнайство.

Меня мальчики, конечно, не винили, еще и старались поддержать, призывая поменьше обращать внимание на хейтеров и не циклиться на их критике, а сосредоточиться на собственном самосовершенствовании и развитии, учтя и выявленные людьми недостатки. И не важно настоящие они или мнимые. Если люди нашли что-то, что позволило им высказаться негативно — значит надо это исправить или спрятать недостаток за более яркими достоинствами.

Я благодарила парней, кивая на все советы, и уверяла, что нормально отношусь к критике, лившейся на меня, как от хейтеров, так и от их фанатов, а сама особо и не вникала во всё это. Времени-то не слишком много было на саморефлексию. Просто приняла для себя, как факт, что идеально всё быть и не могло.

У парней BTS всё тоже не было гладко. Нетизены никак не хотели оставлять их группу в покое. Кажется, все их успехи и достижения омрачались очередной волной хейта, в связи с высосанными из пальца обвинениями то в саджэге, то в плагиате, копировании или в чём-то еще. Преданные всей душой АРМИ всегда поддерживали их, во всем мире горой стоя за своих кумиров.

* * *

Однажды у меня состоялся вот такой разговор с Намджуном, по поводу безусловной любви АРМИ и их поддержки.

— Что там у тебя? — спросила я хмурого Намджуна, листающего что-то на своем телефоне и заглянула ему через плечо — Опять читаешь кровавые сражения в сети между АРМИ и нетизенами? — хмыкнула я и, размешав наконец три ложки сахара в кофе, подала кружку парню.

— Угу — ответил он и поблагодарил кивком за сделанный для него напиток — Эти войны вызывают опасения. Иногда наши фанаты так сильно стараются, что переходят всякие границы и тем самым только вредят нам. Но что я могу им сказать на это? Они же хотели, как лучше — вздыхает он.

— Ну да — кивнула я на его слова и добавила с усмешкой — Но думать-то надо уметь. Порой благими намерениями путь выложен в ад, сам знаешь. Намекни им на это — предложила я и пояснила — На то, что они как ваши фанаты представляют вас в мире и, высказываясь нецензурно или ведя себя грубо по отношению к другим фандомам, они выставляют вас в плохом свете. Думаю, если они поймут это, они будут стараться держать себя в руках — закончила я, ободряюще сжав плечо Намджуна.

Мне порой было жаль этого молодого парня. Ему досталась роль лидера, и большая ответственность легла на его плечи, а ведь он тогда был таким же подростком, как и другие парни в группе, всё ещё иногда позволяющие себе дурачиться, в отличии от вечно серьезного и почти всегда чем-то озабоченного Намджуна.

Намджун благодарно улыбнулся моей нехитрой поддержке и тяжело вздохнул, читая комментарии своих фанатов, которые делились между собой своими переживаниями и стрессом, жалобами на нервный срыв или бессонницу.

— Они так сильно стараются — улыбнулся он одновременно печально и радостно — Сражаются с каждым, кто высказывается плохо о нас. Мы все благодарны им за это, но порой становится страшновато…да и совестно. За что им всё это? — риторически спросил RM, прокручивая оскорбления их фанатов объединившимися нетизенами.

— Они страдают вместе с вами, они страдают за вас — пробормотала я, тоже сочувствуя этим детям, встречающим в сети столько же критики по отношению к себе, как и их кумиры. А за что? За свой выбор.

— Да… — протянул Намджун задумчиво — Но почему они так верят нам? В нас… Достойны ли мы? — закусил губу лидер группы BTS.

Я улыбнулась в ответ на эти сомнения и произнесла:

— Они чувствуют вашу искренность через ваши голоса и движения. Они не хотят, чтобы у ваших врагов получилось вас подавить. Они боятся этого, боятся вас потерять. Возможно, найдя в вашем творчестве утешение и радость, а в поддержке вас смысл своей жизни, они просто не хотят утратить найденное.

— Смысл жизни в поддержке нас?.. — уточнил RM, подняв брови, и кашлянув, смущенно пробормотал — Ну это чересчур уже…

— Согласна — ухмыльнулась я и продолжила — Но…вот представь, ты любишь кого-то, тебе хочется видеть и слышать его каждый день и вот возникла угроза, что это прекратится: больше не сможешь увидеть-услышать, останутся лишь воспоминания — каковы будут твои действия? На что ты будешь способен ради этой любви, ради этого человека, ради того, чтобы продолжать видеть, слышать его и чувствовать его счастье как своё?

Намджун помолчал немного, видимо представляя эту ситуацию, (а может вспоминая?), а затем произнес:

— На многое.

— На всё, что в твоих силах. Верно? — уточнила я у того.

Тот кивнул.

— Вот и они тоже — заключила я, говоря об их фанатах, и добавила — Вот почему пока любовь АРМИ так сильна — вас не победить.

Намджун улыбнулся, а потом чуть нахмурился и неуверенно произнес:

— Но…такая сильная любовь... Сможем ли мы оправдать ее? — задался он вопросом.

— А любовь, Намджун, и не требует оправданий — пояснила ему я и задумчиво продолжила — Она просто есть или нет. АРМИ любят вас не за что-то конкретное, а просто так. Вам не нужно что-то придумывать, чтобы оправдать эту любовь, просто продолжайте творить, петь и танцевать. Выступать каждый раз, как в последний — для себя и для них. И этого будет вполне достаточно, поверь.

* * *

И если день дебюта кто-то может назвать праздником, то следом, как известно, всегда наступают суровые будни.

Будни айдола были непросты. График был довольно-таки плотным. Помимо ежедневных тренировок была и работа над новыми песнями и танцами, была работа по заключенным договорам, включающая фотосъемки для журналов и стендов, коротких видеороликов для каналов, где рекламируются сотрудничающие с нами бренды. Была работа по съемкам клипа. Были обсуждения новых образов и выбор проектов на будущее. Предложений поступало не то чтобы очень много, но выбрать было из чего. Надо было решать чему отдать предпочтение и как вежливо отклонить или отложить другие проекты.

А еще были участия в разнообразных шоу. Например, на днях прошло кулинарное шоу, а до того — гастрономическое. То есть мы или закупали местные продукты (в больших сетевых центрах или же на специальных фермах) и пробовали их оценивая или готовили под присмотром камер и пробовали результаты нашего кулинарного творчества, делясь впечатлениями друг с другом и с онлайн-зрителями.

Зная, что я иностранка, мне предлагалось попробовать традиционные корейские блюда и трендовые вкусняшки, а затем высказать свое мнение. Или давалось задание приготовить что-то совместно с парнями BTS. Я, к слову, также готовила кое-что из родной кухни, по запросу зрителей, и тогда уже бантаны были дегустаторами.

Отступление (моменты с шоу)

В рамках гастрономического шоу, парни в основном рекомендовали мне выбрать то, что было особенным для них самих, но я также брала с полок и что-то по совету онлайн-зрителей — то традиционное, что привычно для многих в Корее, но неизвестно для меня. А потом мы пробовали всё накупленное и художественно (или не очень) описывали ощущения.

— Так, теперь моя очередь, попробуй вот — еле дождался своего часа Чонгук, подсовывая мне пакетик с какой-то мини-выпечкой, обильно присыпанной сахарной пудрой — Это мое любимое из закусок.

— Не считая острых — хмыкнул Тэхен, зная о любви друга как к сладкому, так и к острому.

— Нууу? — торопил меня Чонгук, глядя как я неспешно жую предложенное — Не томи. Понравилось?

— Вкусновато — кивнула я довольному парню и с хитрецой добавила, подмигнув — Но маловато.

Чонгук со мной согласился, уже доедая остатки в пакетике.

— А что насчёт этого скажешь? — спросил Намджун, кивая на коробку с многочисленными пакетиками разнообразных закусок, и заметил — Здесь целый набор.

— Неплохо — ответила я ему, задумчиво перебирая всё это добро — Но… Многовато для одного. Если брать, то на компанию. Да и дороговато. Или такие цены нормальные для Сеула? — уточнила я у него, не разбирающая в ценовых категориях их страны.

Намджун лишь пожал плечами. Видно сложно было так сразу прикинуть справедливость цены всего набора в целом, не помня стоимость этих закусок по отдельности.

— Да ну — вклинился в наши размышления Чимин и пояснил, отодвигая коробку в сторону — Это ерунда. Вот лучше мое попробуй — подал мне он небольшую коробку с палочками чего-то сушено-вяленого — Уверен понравится. Ты же тоже не любишь острое, верно? — уточнил он, покосившись на невозмутимого Тэхена, копавшегося сейчас в большой коробке, отыскивая там что-то приемлемое для себя.

«Да уж, уже наслышана о непереносимости острого Ви» — мелькнула мысль. Я Тэшу очень сочувствовала, сама страдала от того что в Корее почти всё было острым. Даже то, что позиционировалась как НЕ острое. В чём я убедилась секундой спустя, наконец почувствовав, что сейчас жую (Чимин грамотно воспользовался моей задумчивостью, подсунув свои «вкусняшки»).

— Ух, какие «неострые» штучки — протянула я, незаметно дыша ртом и попросила — Дайте кто-нибудь воды, запить эту прелесть — и выдохнула после нескольких глотков прохладной воды, как обычно поданной Юнги — Фуф… Спасибо.

— Мое заключение однозначно — начала я подводить итоги сегодняшней дегустации — Что корейцу хорошо — то русскому — смерть — и, переждав смешки парней, добавила — Впрочем, это верно и наоборот. Посмотрела бы я на вас, когда вы русские вкусняхи пробовать начнете — моя предвкушающая улыбка была говорящей и не сулила им ничего хорошего.

*

Все мы со временем узнали друг о друге много всякого, что неизбежно, если проводишь с людьми много времени вместе каждый день. В целом, я уже поняла предпочтения в еде мальчиков BTS, которые теперь являлись моими друзьями. А покушать, кажется, все корейцы очень любили.

Хосок любил всю корейскую кухню, но особенно кимчи. Заботливый Хоби готовить умел, но только простые блюда, зато для всех членов команды. Именно с ним я обычно готовила, мы оба учились друг у друга: он у меня новым рецептам, а я у него, находя местные аналоги продуктов.

Чимин предпочитал мясо, если его диета позволяла, а за собой он очень хорошо следил. Мне порой нравилось испытывать его силу воли, предлагая сладости. Он очень смущался отказывать мне и часто сдавался, пробуя предложенное. А мне этого ребенка нравилось подкармливать вкусненьким. Тем более, на мой взгляд, он был к себе слишком строг.

Джин как-то сказал, что любит есть лобстеры, ледяную пасту и практически всю жареную еду. Он, кстати, чаще других готовил, если предоставлялась такая возможность. Но сам признавался, что есть он любит больше, чем готовить. К слову на еде мы и сошлись, найдя точку соприкосновения. Однажды, я приготовила именно его любимое блюдо за что он не мог не поблагодарить. Так постепенно и сблизились. Как говорится, путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Особенно того кто очень любит кушать.

Чонгук очень любил всё мучное, часто выбирая пиццу, а иногда просто жевал хлеб не в силах дождаться, ужина. Растущий организм. Никогда не отказывался от сладкого и обожал всё острое. Но также он любил пробовать всё новое и говорил, что ест всё.

Юнги всему предпочитал мясо, но в отличие от Чимина никогда не отказывал себе в нём. Особенно, когда денежный вопрос перестал заставлять ограничивать себя.

Намджун был очень патриотичным и любимой едой называл корейскую, нарезанную ножом лапшу. А еще, как и я, любил кофе с молоком, правда делал его очень сладким (я-то сладкий не пила вовсе).

Тэхен отличался тем, что не мог есть острое, а из любимого выделял чапчхэ (корейскую жареную стеклянную лапшу). В общем же, если я готовила сама, то всегда на нас двоих, так как острое тоже есть не могла. А Тэхен готовить вообще не умел и кажется и не хотел учиться. А зачем, если он умел строить умильное лицо и его кормили другие, часто делясь своим?

*

В рамках кулинарного шоу, пока умеющие хоть что-то готовить творили свои шедевры на кухне, остальные развлекали собирающийся на этот стрим народ тем, что «разжигали» (или «убивали», тут как посмотреть) мне аппетит популярными вкусняшками, ну или теми закусками что самим больше всего нравились. При чём им почему-то непременно требовалось кормить меня с рук. А режиссер и рад («видно фаллические ассоциации покоя не дают»).

— Ребята, ау! У меня есть руки — простонала я, показывая оные, когда уже устала уворачиваться, выхватывая их гостинцы, чтобы есть самостоятельно.

Чонгук и Тэхён переглянулись и почти синхронно схватили меня за запястья протянутых рук: воспользовавшись преимуществом того что у них на двоих четыре руки, а у меня одинокой только две, они схватили меня одной рукой за запястье (один левой, а другой — правой) а другой рукой продолжали подсовывать закуски на пробу.

— Эй — возмутилась было я и один из этих негодяев воспользовался тем что отвлеклась и засунул какую-то условно съедобную гадость мне в рот.

Я же, стараясь не слишком кривиться (а ну как это любимое лакомство кого-то из зрителей), прожевала это и буркнула:

— Отпустите, ну — попыталась выдернуть я свои руки из их хватки, но куда там.

Наблюдающий за этим издевательством, Юнги издал смешок и произнес:

— Кей, да ладно тебе, младшие просто заботятся чтобы ты не пачкала свои нежные пальчики — и протянул мне стакан с соломинкой, чтобы я запила то, что с трудом проглотила.

А эти крокодилы разулыбавшись тут же закивали, предоставленному объяснению.

— Вот уж спасибо за заботу — пробубнила я себе под нос, но поняла, что спорить с этими хулиганами бесполезно, тем более раз их хён на их стороне.

Кормление продолжалось еще минут пять-семь, когда торопливый Чонгук уронил кусочек из рук, а перед моим лицом оказались лишь его измазанные соусом пальцы.

Пока Тэхен хихикал над криворуким другом, я старалась не закатить глаза от всей этой ситуации, а Чонгук растерянно смотрел на свои пустые руки, режиссеру пришла в голову «чудная» идея для повышения рейтинга просмотров:

— Обхвати губами его палец и оближи соус — раздался совет в наушниках.

«Ну уж нафиг» — проигнорировала я этот посыл к действию.

Но что-то сделать надо было и быстро, прямой эфир же, поэтому после уговоров угорающего стаффа, я чуть наклонившись быстро лизнула палец кончиком языка и заключила:

— Пожалуй, слишком остро для меня — и повернулась к ожидающему своей очереди Тэ, который замер от моих действий с приоткрытым ртом, как и сам Чонгук, кстати.

Тогда, я только немного уступила фантазиям режиссера, но похоже, охочим до зрелищ, зрителям и этого хватило, поэтому рейтинги удовлетворили всех, а данный вид шоу решили продлить, внося в него и нечто новое, к примеру кухню других стран.

*

Однажды мы ходили по огромному торговому центру, в рамках шоу-Шопинга, где нам предлагалось одеть друг друга, выбрав на определенную сумму наряд с нашей точки зрения наиболее подходящий выбранному субъекту, а потом объяснить этот выбор зрителям.

Хосок был счастлив, он как оказалось любил ходить за покупками и шопиться, как это называла молодежь. Вместе с ним был доволен и Тэхен, который тоже получал от шопинга не мало удовольствия, единственное обходил обувные павильоны, так как не любил носить тесную обувь и почти всегда рассекал в шлёпках. Ну при его идеальном педикюре можно, конечно.

Остальные же были не слишком воодушевлены длительным походом по магазинам, включая и меня (всегда предпочитала закупаться онлайн). Правда мне не верили, и эта парочка таскала за собой повсюду, ведь я же «девушка и просто обязана разделить их любовь к этому виду развлечения и отдыха». «Отдыха, как же — ворчала я про себя — Уже ноги ноют».

По итогу, меня наряжать выпало по жребию Юнги (ох уж этот жребий) и он, решив поиздеваться, выбрал для меня довольно откровенный наряд.

Потом, смотря моменты видеозаписи этого шоу, я услышала, как он усмехнувшись советовался со зрителями на тему «Как бы поинтереснее ее «раздеть»?», выбирая одежду в магазине.

Гадский жук, знал же как я не люблю обнажаться, всегда выбирая самое закрытое из предложенного костюмерами-стилистами. Жаль не мне выпало для него одежду выбирать, а то бы я подобрала что-нибудь, что могло бы поточнее охарактеризовать его настоящую личность, зная, как сам он не любил обнажать душу. Ну ничего, сочтёмся еще.

Наши перепалки чаще всего веселили меня, нежели расстраивали, и как правило, я не оставалась в долгу ни перед его остро-мудрым словом, ни перед его подколами-действиями. Ирония и сарказм — это то, что роднило нас и заставляло улыбаться окружающих.

Конец отступления (моменты с шоу)

Вот всякие спортивные состязания мне не особо нравились. Я и физру-то в школе недолюбливала, а тут под камерами надо. Ну не любила я вот это всё: конкуренция, оценивание, страх подвести товарищей по команде, обрекая на проигрыш.

А больше всего я не любила так называемые шуточные шоу, где мы обязаны были выставить себя в глупом свете чтобы зрители посмеялись. Эти игры всякие, кривляния, выполнение заданий. Брр.

К слову, завтра опять нечто подобное. Да еще и в прямом эфире.

Отступление Бан Шихек и менеджер

— У меня для тебе будет особое задание. Вот посмотри этот сценарий для шоу — Бан Шихек подал менеджеру бумаги для изучения и добавил — Я внёс некоторые необходимые поправки в него.

Менеджер, изучив изменения, связанные с новой дебютанткой, с любопытством поинтересовался:

— Чего Вы хотите этим добиться? Какой результат Вам нужен? — поправившись, уточнил он.

— Мне надо, чтобы Кей стала частью компании, частью команды, а для этого ей надо сблизиться со всеми членами группы — тяжело произнес сачжаним и нахмурился — Но прошло уже много времени, а она продолжает держать дистанцию. Ведёт себя вежливо, но отстранённо, чаще всего несколько покровительственно к мальчикам. Понятно, что это скорее в силу возраста, хоть она и помолодела, но ощущение прожитых лет никуда не делось. Но эта ее обособленность может стать проблемой в будущем. Поэтому этот план с поцелуем в шоу необходим — подчеркнул он и добавил — Намджуну я поручу вечером организовать еще что-нибудь вроде игры в бутылочку. Да и за соджу она должна стать более раскованной. А такой физический контакт, так или иначе сделает их всех ближе и сплочённее. Где-то слышал, что физический контакт тел сближает и души людей — хмыкнул он.

— А как же возможные слухи об отношениях внутри компании? — справедливо обеспокоился менеджер, уже сталкивающийся в сети с подобной темой, когда им пришлось отселить Кей в другое здание.

— Всё будет представлено так, что поцелуй это не наша инициатива — усмехнулся Бан Шихек, кивнув на сценарий в руках менеджера, и продолжил — А смущение и неловкость действующих лиц, только докажет зрителям, что между молодыми людьми ничего такого на самом деле нет.

— А вы не боитесь, что в результате этих манипуляций девушка только сильнее отдалится и станет держать еще большую дистанцию с мальчиками? — проговорил менеджер и пояснил — Из-за смущения, неловкости или гнева.

— В таком случае, вы придумаете что-нибудь еще — с давлением сказал директор компании и напомнил — Уже очень скоро командные игры, в которых все мои подопечные должны победить. Слабое звено, не считающее себя частью команды, не должно оказать негативного влияния на исход соревнования — приоткрыл он причину торопливости сближения девушки с BTS.

— Так не проще ли тогда вовсе не допускать ее до участия в этом соревновании? — предложил менеджер — Тем более, Вы же знаете, девушка очевидно не в восторге от всех этих игр.

— Это легкий путь, но не лучший — покачал головой сачжаним — Он несёт в себе многие минусы. Во-первых, ее присутствие на данном мероприятии одно из обязательных условий организаторов шоу и не в качестве обычного зрителя, как ты понимаешь. Во-вторых, ей всё же необходимо привыкнуть к таким шоу, ведь это тоже часть ее работы. В-третьих, ей всё равно позднее придется участвовать в командных играх и тогда ее отстраненность снова может сыграть свою негативную роль в поражении команды. А следовательно — затронет положительный и успешный образ компании. Нет. Эту проблему надо задавить в корне — закончил он, одарив своего подчиненного пронзительным взглядом, следом добавив обещание — Чем раньше мы справимся с ней, тем успешнее будущее ждёт нас всех.

— Хорошо, сачжаним, я понял — кивнул менеджер, уловив в речи директора посыл "кнута и пряника" — Всё будет так, как Вы велели.

Конец отступления Бан Шихек и менеджер

Шоу сегодня было вроде как стандартным: задания в фантах, смех зрителей, смущение участников. Терпеть не могу участие в подобном, но не мне выбирать. Меня еще, как девушку, щадили и парни иногда брали на себя особенно странные задания. Например, стоять десять секунд на голове или изобразить брэк-данс. Учитывая, что меня нарядили в платье, исполнение мною этих фантов подразумевало также показ всем своего нижнего белья. «Вот уж, спасибо».

Я злилась на бестолковость организаторов, не продумавших такие досадные промашки, как мой наряд и эти задания, ведь наверняка же согласовывали список заранее. А бедным ребятам из-за этого доставалась дополнительная нагрузка.

И вот, когда я усилием воли почти заставила себя успокоиться и продолжала улыбаться, выпал тот самый фант, который переполнил чашу моего терпения. «Кому-то придётся объясниться — процедила я про себя, скрывая под опущенными ресницами злой блеск глаз — Но это потом. Сейчас прямой эфир. Придётся выполнять. Не заставлю же я парней кого-то из них самих целовать. Да еще и на время. Чья дебильная идея? Покажите этого урода! Рррр».

Внутренне кипя, но внешне оставаясь спокойной, я молчала, не решаясь озвучить задание фанта. «Может всё же удастся замять этот прикол?» — еще надеялась я, когда ко мне подскочил наш менеджер и извиняясь поведал, что данное упущение его вина, он не проверил все фанты еще раз перед самим шоу, но в списке вчера смотрел и такого не было.

— Должно быть, какой-нибудь шутник добавил — предположил он, а затем тихо продолжил — Но теперь ничего сделать нельзя, прямой эфир, ты должна понять. Тем более ничего же особо страшного — пожал плечами он, как бы подчеркивая «простоту и обычность» этого задания.

Пронзив его яростным взглядом в ответ на эту фразу, я заставила его поперхнуться смешком и тогда он серьезно добавил, что в правилах моего контракта указано, что я должна соблюдать некие моменты при подобных форс-мажорных казусах и решать проблемы в пользу компании, не чиня лишних проблем.

Я сжала зубы и кивнула. «Посмотрим потом, что там за особые моменты, мелким почерком поди». Тянуть время дальше было нельзя. Я, не показывая своего гнева, лишь слегка смущенно озвучила данный фант.

Мальчики переглянулись. Намджун покачал головой. Ранее им такого не выпадало, всё же их группа однополая и не предполагает таких финтов, да и специфика канала вроде тоже не та, а время трансляции практически детское. «О чём думали организаторы, добавляя этот фант?!»

Публика же, услышав суть следующий фанта, взревела. Камера наехала почти на меня, стремясь зафиксировать мою реакцию. Реакцию же парней снимала вторая камера, облетая их по порядку.

Я, опустив глаза, встала и прошла на, указанный режиссером, по связи, круг в центре зала. Далее, под комментарии ведущего шоу, последовала жеребьевка и был выбран один из парней, кто вытянул нужную карту. Им оказался Юнги. «Ну вот как потом ему в глаза смотреть?» — мелькнула мысль-стон. Тот с натянутой улыбкой подошел ко мне.

Мы стояли друг напротив друга, а ведущий тем временем объяснял всем суть задания: девушка, вытянувшая фант, должна целовать парня в течении 20 секунд. Начать следовало по сигналу, с момента которого будет вестись отсчет. Зрители зала бурно выразили восторг услышанному. Сигнальная лампочка интернет-строки от онлайн-зрителей не мигая светилась, свидетельствуя о бесперебойном поступлении комментариев и реакций от них.

«Ну ладно — подумала я про себя — хотите шоу, будет вам шоу». Я сделала к Юнги пол шага и положила ему ладонь на область сердца, стараясь ощутить его стук. Сама себя я в это время внутренне убеждала, внушая себе, что парень, стоявший напротив меня достаточно близкий для меня человек и вообще мой любимый, и мне хорошо знаком стук этого сердца, поэтому нет ничего странного в том, что я сейчас его поцелую.

«Ага. Совсем ничего. Это если умудриться забыть, что на нас сейчас смотрят, наверное, тысячи глаз». Постаравшись всё же отбросить лишние мысли, я силой воли успокоила свое дыхание и после сигнала, приподнявшись на цыпочки, прижалась к губам парня.

Жаль, что так просто простоять было нельзя — надо было изобразить настоящий поцелуй, как настойчиво транслировали мне через наушник. Поэтому я медленно провела своими губами по его, чуть прихватывая то верхнюю, то нижнюю губу приоткрытого рта, а затем отстранилась, услышав заветное число 20.

«Ну вот и всё» — промелькнула мысль, пока я, смотря в сторону, переводила дыхание. Затем я, не поднимая глаз, вернулась на свое место, под звук грёбанных аплодисментов.

Дальше меня, слава Богу, больше не вызывали и всё, что мне оставалось это изображать спокойствие и невозмутимость. Надеюсь красные щеки меня не очень выдавали. Я чувствовала, как они горят, но по себе знала, что это еще не показатель того, что я покраснела — внешне этого могло и не быть очень незаметно.

Закончив шоу, мы поехали обратно в здание компании.

К слову, поначалу я проживала в том же общежитии, что и парни, только у меня была отдельная каморка, переделанная из какой-то кладовки или склада. Крохотная, но зато своя. А потом, дабы исключить слухи об якобы разврате и прекратить обвинения Бан Шихека в сводничестве, меня переселили в похожую комнатку, но уже в самом здании Big Hit Entertainment.

После злополучного шоу, все отправились в компанию, вроде как для обсуждения прошедших и планирования грядущих планов.

Ребята, не сговариваясь (а может и договорившись между собой) по пути не говорили при мне на тему поцелуя, и я им была благодарна.

Джин, после краткого обсуждения планов и общего расписания, утвержденного на следующую неделю, предложил выпить перед сном, дабы снять стресс, а лидер группы его поддержал.

Все расположились прямо на полу, вокруг импровизированного стола, а именно листа ватмана, на который поставили нехитрые закуски и выпивку: соджу и пиво.

Вскоре напряжение и вправду отпустило, и я также начала участвовать в общем разговоре, надеясь, что все мы просто забудем этот случай, как будто его и не было. Я даже была согласна оставить намерение обсудить этот вопрос с менеджером, лишь бы не ворошить эмоции по поводу случившегося. Но… Пьяненький Чонгук, у которого и трезвого-то язык без костей, не дал ни мне, ни остальным забыть о злосчастном фанте.

— Эй, а кто-то знал о том, что будет поцелуй среди заданий? — поинтересовался он — Я вот не знал -поведал он, оглядывая лица друзей — И кстати, хорошо, что он не выпал никому в других шоу. Что бы мы без Кей делали? — риторически вздохнул он и добавил, осознав — О…а прикиньте, если бы сегодня одному из нас выпал этот фант, а по жребию был другой парень? Может ты, Тэхён — захихикал он, подкалывая друга, а потом, обратившись ко мне, заметил — Спасибо тебе, Кей, за то, что ты появилась в нашей жизни. И как вовремя! А то конфуза бы не избежать — подытожил он и поднял бокал за мое здоровье.

Я молча отпила из своей рюмки, расстроенная из-за поднятой темы.

— Полагаю в этом случае никакого поцелуя бы и не случилось — хмуро заметил Джин, поглядывая на Намджуна с неодобрением, будто тот что-то знал, но не говорил.

— Да — согласился Намджун — Скорее всего этот фант и включили из-за добавления к нашей команде Кей — перевел он стрелки на меня, как причину такого нововведения.

— Но подожди — встрепенулся Чонгук — Ведь фант мог выпасть не ей.

— Не мог — буркнул, что-то подозревающий о подставе, Юнги.

— А ты вот вообще молчи — заявил смешливо Чонгук — Тебе достался поцелуй нашей Кей, а мы все в пролёте — наигранно надулся парень.

— Ну вообще-то есть же посвящение, которое Кей еще не прошла — проговорил Намджун, глядя в потолок.

— Посвящение? — удивился Чимин, но, поймав какой-то особый взгляд лидера, замолк.

— А… Ну да, посвящение — быстро включился в авантюру Чонгук, заметив эти взгляды и отлично чуявший такие вещи — Давайте сейчас его и проведем — заключил он, довольно потирая руки.

— И в чём же заключается это посвящение? — протянула я, любуясь на отсветы света в гранях своей рюмки и потому пропустив все эти переглядывания.

— Ну для сближения членов команды и образования тесной связи нужен приветственный поцелуй. То есть новоприбывший целует каждого уже действующего члена команды — озвучил Намджун как будто заученный текст.

«Из контракта что ли зачитывает?» — усмехнулась я, а следом подумалось — А вообще подозрительно как-то, учитывая их состав».

— Стало быть, говоришь новичок обязан поцелуй каждому — произнесла я, уже подозревая обычный развод.

— Ага — коротко подтвердил лидер группы.

— Таким образом, вы ребята все друг друга уже целовали? — заключила я, сделав логический вывод и, оглядев ошарашенные моськи, засмеялась.

— Ну, тем не менее, ритуал-посвящение надо соблюдать. Это же традиции — проговорил Намджун, а уши его покраснели.

«Вот брешет» — молча усмехнулась я.

— Когда это у нас такая традиция появилась? -поинтересовался Юнги и прищурившись добавил — Уж не сегодня ли?

— Да уж, какое-то странное совпадение — пробормотал Хосок.

— Сегодня и появился — сдавшись признался Намджун и продолжил — Не смотрите на меня так, распоряжение руководства — поджал он губы.

— Понятненько — закатил глаза Джин, открывая новую бутылку соджу. Он в целом уже догадывался откуда ветер дует, особенно когда Намджун вдруг попросил его посодействовать в организации посиделок с выпивкой (вроде как старшему не откажут).

Все молчали, осознавая, что раз приказ руководства, то придется выполнять (не подводить же лидера, получившего такое задание), но реакция у всех была разная: от философско-равнодушной и смущенной до предвкушающей.

Джин, прояснив для себя непонятки вечера, просто молча обновлял рюмки, ни на кого не глядя. Чонгук нетерпеливо ёрзал на месте, почти подпрыгивая, Чимин сидел покрасневший, а Тэхен, опустив взгляд кусал губы. Хосок озабоченно хмурился, а Юнги был мрачен и молчалив, сверля взглядом то своего лидера, то собственную рюмку, только что наполненную Джином. Видно уже сделал вывод кто из парней был в курсе этой авантюры.

Мне же было всё равно. Я уже выпила достаточно чтобы мне было весело и пофигизм во мне рос вместе с повышением градуса выпитого (начали-то с пива). Но оставить всё как есть показалось скучным ("чё это мне одной страдать?").

— Значит говорите ритуал посвящения — хмыкнула я, выпивая свою рюмку и, бросив взгляд на камеру в углу комнаты (они там, как мне сказали, постоянно были включены для безопасности и с целью собирания материалов для истории компании), продолжила — А я не отказываюсь. Только у меня будет маленькое условие — с усмешкой показала я пальцами крохотность размера этого самого условия. И когда Намджун кивнул, озвучила его — Я поцелую каждого из вас, если…каждый из вас сейчас поцелует каждого. Справедливо же?

«Но…» — читалось на лицах всех парней.

— А что такое? — подняла я брови — Ритуал посвящения и традиции надо соблюдать, а, как я поняла по вашей реакции и оговоркам, никто его ранее не проходил. Это значит, никто не целовал новоприбывших. Так что… — потянулась я, вставая с пола, и уточнила с ухмылкой — В каком вы там порядке прибывали в компанию? Стройтесь и начинайте ритуал, а я скромненько встану в самом конце, как крайняя — саркастически закончила я, сложив руки на груди.

Юнги, после моего выступления, поперхнулся соджу. Хосок покраснел, поглядывая по сторонам на своих друзей. Чонгук сверлил взглядом Тэхена, возмущенного чем-то сказанным ему шепотом, а Чимин смущенно посматривал на Чонгука ("слышал что тот прошептал Тэ?"). Джин, открыв рот, что-то хотел возразить, но не мог найти слов.

Намджун же поджал губы, а потом тяжело вздохнул и, оглядев парней и выдохнув, произнес:

— Ты права, это будет справедливо — согласился он ("а куда ему деваться") — Итак, в порядке прибывания — предложил он парням выстроиться в ряд, вставая первым, и напомнил — Я был первым, поэтому мне никого целовать не нужно — услышав сбоку характерное фырканье, он повернул голову и добавил — За мной пришел Юнги, значит ему целовать только меня.

Постепенно, друг за другом вставали и остальные:

Хосок, Тэхен, Чонгук*, Джин и Чимин. Заключающей встала я, соответственно порядку.

— Это что, мне пять парней целовать придётся? — недовольно пробормотал Джин.

— Чего бурчишь, салага? — ответила ему я, отметив — Чимину вон шесть парней предстоит обойти, а мне так вообще всех семерых лобызать придётся, так что помалкивай — посоветовала я Джину, приобняв краснющего Чимина за плечи.

Джин заткнулся, сочувственно взглянув на Чимина и привычно уже игнорируя меня.

Немного постояли, переминаясь на месте. Я с ожиданием уставилась на выстроившихся мальчиков. «Сейчас будет мне персональное шоу» — веселилась я про себя.

Юнги яростно чертыхнулся, но под взглядом лидера всё же чмокнул того, тут же вытерев свои губы.

Хосок долго не решался приступить, но потом всё-таки коротко поцеловал Намджуна и Юнги, извинительно глядя на последнего.

Медлящего Тэхена в спину подтолкнул Чонгук, не растерявший своего оптимизма, несмотря на то, что не далее, чем пол часа назад распинался об ужасе от того, что им бы на шоу пришлось целовать друг друга.

Тэхен целовал парней, зажмурив глаза и не всегда точно попадая по центру губ, но ему это все молчаливо простили.

Чонгук, с бесбашенностью подростка, поцеловал всех чётко в губы, при чём с каждым следующим продлевая поцелуй чуть подольше, в результате чего Тэхену достался самый долгий. Наверное, только толкнувший его в живот Тэхен остановил это безобразие. Но тот вовсе не был расстроен. «Вот так и не поверишь в то, что этот пацан не так давно стеснялся в душе без трусов мыться. Может быть все ему уже стали настолько близки, что для него это всё равно что себя поцеловать?»

Джин, в отличие от позитивного Чонгука, радости не проявлял совсем, но Намджуна поцеловал смачно, видно в отместку за такую подставу. Юнги он пощадил, не став повторять такой чмок, поэтому ему, а также Хосоку, Тэхену и Чонгуку, достались просто дружеские прикосновения губ.

Чимин нисколько не побледневший (слишком уж сильно покраснел) неловко поцеловал старших (Намджуна Юнги, Хосока и Джина), а вот Тэхену и Чонгуку уделил побольше старательности, видно испытывая большую симпатию к своим почти одногодкам, а может просто они были ближе ему, чем старшие, которых он слишком смущался.

И вот настал мой черёд. Мне же, после употребленного спиртного и устроенного парнями для меня эксклюзивного шоу, было уже море по колено. Я, нисколько не смущаясь, независимо обошла всех от Намджуна до Чимина, каждому подарив одинаково целомудренный поцелуй, про себя же отметив, что эмоционально мне было проще поцеловать Юнги, Хосока, Чонгука и Чимина.

Джина я поцеловала, преодолевая небольшое внутреннее сопротивление, возможно так сказалось его игнорирование и отстраненность ко мне. Намджуна — можно сказать с некоторой скрытой презрительностью, ведь понятно уже кто организовал всё это, хоть и понимала, что тот лишь выполняет распоряжение руководства, однако симпатии к нему это сейчас не добавляло. А вот отчего так сложно было целовать Тэхена мне было не совсем понятно. Может тоже из-за его отстраненности? Он по сути скрытный мальчик, всё в себе и не всегда понятно, как относится к тебе на самом деле, но возможно и из-за того, что он воспринимался мной, как статуя или другое произведение искусства. Прекрасный неживой красотой. Таким хочется любоваться, но не прижать к сердцу.

С Юнги мне было проще, так как я себе уже внушила сегодня, что испытываю к нему чувства, да и поцелуй на шоу уже случился, чего уж там, повторить на бис, тем более без камер. Хосок был таким мягким, добрым и заботливым человеком, его хотелось поблагодарить пусть и вот таким оригинальным способом. Чимина же я давно стала воспринимать как младшего братишку, которого было забавно смущать. А Чонгук это Чонгук, он вечно горел таким энтузиазмом, его сложно было воспринимать всерьез, но с ним всегда было легко.

Каких-то же романтических чувств я ни к кому из них не испытывала и это было хорошо — работать же вместе, да и контрактом запрещено.

Завершив свой обход, я, вздернув подбородок с усмешкой заключила:

— Вот так-то, котятки.

Немножко пришибленные произошедшим котятки, слабо улыбнулись и расселись по местам, возвращаясь к своим стаканам.

"Это да, такое дело надо запить" — согласилась я с общим настроением и чокнувшись мы все выпили.

После «посвящения» все молча пили и ели еще какое-то время, оставаясь в здании, а потом позвонил их водитель и ребята отправились в общежитие спать.

Я тоже отправилась к себе. Готовясь ко сну, я размышляла на тему причины организации этих всех поцелуев, ведь было же прописано в контракте — никаких отношений в группе. Так что это было, проверка на прочность?

В итоге, зачем всё это было надо осталось до конца непонятным, но надеюсь организатор сего остался удовлетворён.

Примечания:

*простите за неточность, но автору так надо: чтобы Тэхен пришел в группу перед Чонгуком.

* Возможно эта работа скоро будет заблокирована и недоступна без впн, тк в данной главе присутствуют некие намеки на слэш. Добавлю в шапку метку — Элементы слэша. Но по сути никакого слэша нет, ведь парни целуют друг друга вынужденно и в формате игры в посвящение.

Еще подобным образом, молодые люди в студенчестве приветствовали и прощались друг с другом в компании очень близких друзей (где был один парень и 4 девушки), но романтики в этом не было, просто признак большой степени близости.

---

Примечания:

Ким Юнги https://pin.it/5xFrYv8Fg https://pin.it/6jCKjupj3

Примечания:

BTS в России:

Впечатления парней https://ya.ru/video/preview/403939727024882873

Выступление 15 06 https://ok.ru/video/5242750328

Выступление 14 06 https://ya.ru/video/preview/1681668891307927185

BTS в России фото с прогулки https://pin.it/DbCQCUIlr

---

Я дома?

или

Надежды и разочарования

Время летело незаметно. За текущими делами и не заметила, как в этом мире уже наступила весна 2014 года. Правда, учитывая и так непроходящее тепло в Южной Корее, такой уж сильной разницы, как в России, в погоде зимой-весной не было. А в конце апреля нам объявили, что летом BTS поедут в Россию на фестиваль «Мост в Корею». Парни приглашены как судьи на конкурс молодых талантов и, конечно, для выступления.

Только услышав об этой поездке, сердце мое ёкнуло: «Домой?...»

Да, я помнила, что расследование показало, что в этом мире нет моей семьи, а значит и моего дома. Но…знать — не значит верить. Да и не то чтобы я не верила, но пока сама не убедилась, увидев своими глазами, остается надежда. «Ох уж эта надежда». Я с трепетом и волнением готовилась к поездке вместе со всеми.

Изначально-то меня и не хотели отправлять с парнями, планируя реализовать некоторые отложенные ранее проекты по рекламе. Но, к моему облегчению, всё же в итоге решили, что возвращение их артиста на родину будет дополнительным информационным поводом и рекламой, поэтому меня тоже включили в состав группы, отправляющийся в Россию в июне.

Не знаю отчего была так сильно взволнованна, на что надеялась. Надо сказать, ничего особенно конкретного я себе не представляла. Просто хотелось посмотреть на знакомые места, улицы, дома. А может и лица?..

Что если моя семья живёт где-то неподалёку от тех мест, где я буду проходить, и я увижу их? Или…что вероятнее, они увидят меня по телевиденью, когда местные СМИ будут транслировать мероприятия с нашим участием, и узнают. Что если они живут в том же городе, только может под другими именами, по другому адресу (потому и не нашли их по официальным источникам)? Ведь всякое же может быть, верно?

Я планировала посетить знакомые мне адреса и вспомнить, прочувствовать и дать пищу надежде, что исподволь терзала меня всё это время, пока я адаптировалась к жизни в новом мире.

Да, я вроде бы вжилась в этот мир, смирилась, но вот на горизонте появилась возможность вернуться домой, и я снова сама не своя. Снова метущаяся душа во мне не находит покоя, словно хочет вырваться из рамок условий жизни, в которые меня поместили, как птицу в клетку.

И вот, казалось бы, мне вовсе не на что жаловаться, ведь меня устроили, не бросив на произвол судьбы: мне организовали обучение, предоставили работу, место проживания, а также способ дохода. Но выбор? Какой он тогда был у меня? Неясный, зыбкий, неизвестный. Конечно, я согласилась задержаться рядом с парнями BTS, в компании Big Hit Entertainment, и согласилась на их условия. Но только лишь потому, что они, в отличие от всего остального в Корее, были мне знакомы и понятны. Хоть отчасти.

И вот появилась возможность вернуться — появился шанс на выбор. Разумеется, я была вся на нервах. Волнения, сомнения, тихая надежда, страхи, робкая радость — всё смешалось в такой гремучий коктейль, что казалось во мне не кровь бурлит, а одни эмоции.

Это заметили и окружающие. Это повлияло и на мой сон. Точнее на его наличие. Но что странно, несмотря на то, что я почти не спала, энергии вроде бы меньше не становилось. Должно быть, нервная система была перегружена и перевозбуждена. Я сама — взбудоражена. Я возвращалась в Россию. Домой…

Кстати о русском языке. Я его не забыла, как боялась поначалу. Еще в период согласований деталей поездки и переговоров с принимающей стороной, я осознала, что понимаю, что говорят русские и я могла говорить с ними на своем родном. Но уже в самолёте и московском аэропорту также заметила, что если близко рядом со мной стояли корейцы (то есть моими собеседниками были и корейцы и русские), то мне требовалось очень сосредоточиться, чтобы говорить именно на русском, а не на корейском (ведь для меня внутренне разницы не было). Со стороны это слышалось как то, что я говорю то на одном языке, то на другом и меня переспрашивали, не понимая часть слов.

В итоге, я попросила парней, в моменты, когда к нам обращались, или требовалось выяснить что-то у наших сопровождающих, отходить подальше, оставляя меня как бы наедине с русскоговорящим собеседником. Так общаться было проще.

Меня, к слову, встретили как родную. Ну если так можно выразиться в моем случае, ведь я по сути и была их соотечественницей, но я имела ввиду теплоту приёма. А еще, люди, встретившие нас, бурно радовались, что могут передавать информацию и получать ее на своем родном языке, хотя были среди них и те что неплохо говорят по-английски, но всё же на своем-то оно сподручнее было.

Да и мне было приятно просто поболтать на своем родном языке. От этого чувство, что я вернулась домой, становилось только сильнее.

Вокруг всё было родным и близким. Речь, дома, деревья, машины, продукты в витринах магазинов. Воздух тоже будто бы был другим.

Наверное, в Корее меня очень сбивали ароматы улиц, ведь было много и уличной еды, традиционно-корейской, а здесь в России этих запахов не было. Только аромат цветущей черёмухи и сирени.

У меня от всего этого кружилась голова. От воздуха, вдыхаемого мной, от эмоций, переполняющих меня и льющихся через край. В результате чего я была словно пьяной и намного эмоциональней и громче в нашей делегации, чем исконно эмоциональные корейцы. Парни даже потом сказали мне, что непривычно было видеть меня такой с малознакомыми людьми: общительной, полной смеха, открытой и ярко проявляющей эмоции, восклицанием или жестами, с горящими глазами, оглядывающими всё вокруг.

По программе, мы должны были сегодня репетировать на новом месте, но оказалось там еще не всё было готово — организационные работы еще шли, поэтому до вечера нам предлагалось занять себя самостоятельно, а погулять не разрешили.

Еще перед поездкой, нам раз десять повторили — никуда одним не ходить, так как Россия опасная страна и с нами может случиться всякое страшное. Я тогда только хрюкнула в кулак, еле сдержавшись от смеха, но понимала, что репутация у нас русских та еще в глазах иностранцев: дикие люди, агрессивные и вообще, криминал кругом. Я не собиралась никого переубеждать («может это кому-то надо, чтобы Россию побаивались и не лезли лишний раз?»), просто надеялась, что найду возможность улизнуть из-под присмотра в свободное от мероприятий время.

Мальчиков в отеле расселили по двое, но они постоянно бегали друг к другу, слишком привыкшие жить все вместе. В итоге все собрались в одной комнате у Юнги, правда тот вскоре всех прогнал. Он что-то магичил на своем ноуте, парни даже подкалывали его, что тот не может оторваться от работы даже на минуту, и в самолете с ноутом сидел. Юнги отмахнулся, мол просто их фото редачит. Но похоже на него напала Муза и он что-то сочинял, так как так и не позволил ребятам заглянуть в экран.

Остальные, взбудораженные поездкой, дурачились, снимая друг друга на телефон, говорили о своих первых впечатлениях от России. Меня повеселило их удивление большими буквами в аэропорту, а также уверенное высказывание о том, что здесь так светло вечером, потому что сейчас белые ночи и солнце не заходит. Сдержав смех, поведала им, что такое явление, как белые ночи, наблюдается не в Москве, а в Питере.

Белые ночи в Санкт-Петербурге — это природный феномен, при котором небо остаётся удивительно светлым, так как солнце недалеко заходит за линию горизонта, поэтому ночь больше походит на сумерки.

Но для корейцев даже светлый летний вечер в Москве казался чудным, ведь они привыкли, что темнеет рано: летом это обычно в 7-8 часов вечера, тогда как в России в июне это 9-10 часов.

Вообще всяких казусов в этой поездке была масса. Намджун, так сильно беспокоящийся и контролирующий других, следя чтобы всё прошло гладко, о себе позаботиться забыл, в результате чего посеял паспорт. Благо, в итоге его всё-таки нашли в салоне самолёта. Джин, пока мы ждали результаты поисков, как обычно рассуждал об еде: хотел посмотреть, как выглядят круглосуточные минимаркеты в России. И видно поэтому, как только мы заселились, кинулся упражняться, отжимаясь от пола. Готовился к обжорству местными вкусняшками?

Тэхён и Намджун, тем временем, планировали будущую прогулку, рассуждая что посмотрят, куда пойдут и очень волновались. Всех парней восхитило количество деревьев и прочей растительности в городе.

Ну да, в Сеуле природа была обычно организована в парках, то есть расположена островками-оазисами, а на простых городских улицах не часто встречались деревья. В каменных джунглях, горящих огнями неоновых вывесок, и для парковки-то места не хватало.

И это еще они увидели Москву — столицу, а если их в пригород или деревню отвезти, они подумают, что мы, русские, живем в лесу? И смех, и грех.

К вечеру, парни так и не смогли решить какую еду хотят поесть на ужин: кто-то ратовал за пробу местных деликатесов или традиционных блюд, кто-то опасался, что им не понравится и они останутся голодными. Поэтому в итоге выбрали ресторан корейской еды.

Намджун еще чуть не устроил пожар, включив плиту на максимальный режим. И был очень удивлен мощностью местной плиты и голубым пламенем. Его тут же отстранили от дел и пересадили поближе к старшим членам группы, типа их не жалко. Бедняга Юнги, рядом с которым усадили лидера, даже пошутил, мол иногда он и правда думает, что ему не выжить.

Надо сказать, привычка Намджуна нечаянно ломать и крушить и смешила и пугала.

Поэтому папочкой на этот вечер назвали Юнги, который взялся готовить мясо, а мамочкой нарекли Джина, который больше всех переживал за здоровье детей, сев между RM и младшими. Джина же, как старшего, призвали повоспитывать неосторожность Намджуна, а тот только растерянно повторял, что «просто включил плиту».

Что интересно, конкурс и выступления были запланированы на 14 и 15 июня, а последнее число — это день моего рождения. Вот такой вот подарочек получился у меня. В этот день, к вечеру, я и планировала совершить свою вылазку к дому.

Прибыли мы в Москву тринадцатого к обеду, так как в целом в пути мы находились 10 часов.

Было много организационных моментов, не слишком понятных нашему стаффу, поэтому я практически неотлучно эти дни была при них. То одно, то другое требовало пояснения, принимала я участие и в обсуждении по решению вопросов с техперсоналом русской стороны, который по-английски и то не говорил.

Парни еще вечером, накануне их выступления, волнуясь, как всё пройдет в чужой стране, спрашивали меня что я помню об их грядущем концерте, но мне нечем было их успокоить: я призналась, что в эти годы я еще не знала о BTS и не слушала их песни, тем более не бывала на их концерте.

На ВДНХ, где была организована сцена, было многолюдно. Судейство прошло под охи-вздохи и другие эмоциональные восклицания. Парни бурно выражали восторг и восхищение, видно не ожидая такого уровня от российских ребят. Было место и смеху.

После награждения BTS показали мастер-класс, исполнив свою дебютную песню. К слову, концертные костюмы в первый день выступлений тоже были с дебюта. Отчего-то все беспокоились, что их могут не узнать, если они нарядятся иначе чем показывали по TV.

Потом мы побывали на Красной площади, парней очень удивляло богатое украшение храмов и соборов, из чего они сделали вывод, что все русские очень религиозные люди.

Тэхен очень стремился пройтись по Арбату. Он вычитал, что там сосредоточены все местные художники и рисуют прямо на улице. Ему хотелось понаблюдать за этим процессом и может даже самому получить портрет.

Со смотровой площадки все смогли полюбоваться на вид города сверху. Просторы впечатляли. Да, масштабы это один из тех моментов, что очень удивлял парней. Ну, если учесть, что площадь Южной Кореи измеряется в тысячах кв. метров (100 449), а площадь России — в миллионах кв. метров (17 098 246), то их ошарашенность просторами вполне понятна.

Сцена была под открытым небом, но это ладно, не в первый раз. Однако было не очень удобно, так как она была довольно узкой и под прыжки танцев мальчиков подходила с натяжкой. Те конечно потренировались около часа перед выступлением, но…

В общем само выступление вышло очень неплохим, но возможно могло показаться кому-то немного несовершенным в деталях, ведь страх — сверзиться со сцены во время финтов или опасения задеть при резких па своих товарищей — всё время присутствовали, заставляя сдерживать движения, из-за чего они могли показаться несколько скованными и неуверенными. Короче, потерялась часть огня их перфоманса, особенно во второй день выступлений. Как потом парни сказали, возможно в первый день им смелости предала их форма с дебюта. К слову, они были весьма суеверны в некоторых моментах, а их дебютный костюм тут послужил им как талисман.

А особенно мальчиков поразило и порадовало, что их песни в России знают так много людей и им даже подпевали во время концерта. И правда, ощущения были такими, что BTS не впервые приехали в Россию и уже хорошо знакомы с местными фанатами. Может так проявлялась широта русской души?

Я сама в первый день не выступала, не желая отнимать внимание у парней. Да и сомневалась я что меня тут кто-то сильно хотел увидеть, ведь это для Кореи я диковинка, а для России — лишь одна из многих русских девушек. А то, что попаданка, так у них и свой был.

По плану сценария, на второй день, в заключении концерта, я должна была спеть только свою дебютную песню, так как мой альбом, рассказывающий историю моей жизни и перемен, где пока было только четыре песни, еще не был завершен и не вышел. Однако народ не хотел меня так просто отпускать. А может они просто не верили до конца, что я на самом деле русская попаданка и решили проверить меня и испытать?

В итоге меня развели на исполнение русской песни. Поначалу я пела без музыкального сопровождения, только потом какой-то гитарист внизу подхватил знакомую мелодию. А пела я песню «Берёзы» (Отчего так в России березы шумят). Просто в момент решения что исполнить, мой взгляд зацепился за кроны этих деревьев на площади, где мы выступали. А может это было навеяно возвращением в родную страну? Ведь, я по сути, как раз тот самый листочек, что оторвался от веток. Но я вернулась. И от этого само сердце поёт.

Народу понравилось, они запросили еще, но тут вмешались организаторы, ведь время выступления вышло, и наконец нас с мальчиками проводили со сцены под аплодисменты.

Ну вот и закончились три дня: позади были подготовка, организация, выступления и награждение лучших исполнителей среди кавер-денсеров. К вечеру третьего дня наступило затишье. Тогда-то я и собралась сбежать.

Однако парни были против моей отлучки в одиночестве. Русским сопровождающим они не очень доверяли, а наши сами ничего толком не знали, да и могли просто-напросто запретить внеплановую вылазку не пойми куда и зачем.

В итоге было принято решение, что со мной отправится один из самих парней, в качестве защиты, если что. Потом они еще долго спорили между собой кто из них пойдет, но победил Юнги. Он просто и умело задавил краткими аргументами эмоции особо вспыльчивых и отмёл многословные возражения разумных. Я не была против его кандидатуры (по большому счёту мне было всё равно кто из них пойдёт, не думала вообще, что мне понадобится их помощь) поэтому наконец, через час, мы смогли выскользнуть из-под надзора кураторов.

Район, в котором я жила в это время с родителями, хоть и был расположен недалеко от центра, был в основном застроен частными домами, имея только несколько многоэтажек рядом с остановкой общественного транспорта. Мой же дом находился чуть дальше, на горке. Туда мы и отправились, когда доехали на автобусе до остановки.

Эта поездка вообще отдельная тема. Вечерний час — час пик. Полно людей едет с работы или с дач, поэтому в общественном транспорте давка — обычное дело, но для Юнги такое было непривычно. В Корее-то в принципе не было проблем с транспортом: его было полно и люди не видели смысла тесниться в одном автобусе, так как знали, что через 5-7 минут прибудет следующий. В России же было…как в России.

Юнги так старательно защищал меня от «извращуг», как он выразился: ему всё время казалось, что все стремятся прижаться ко мне, поэтому ограждал меня собственным телом от подобных посягательств. А на вопрос «не смущает ли его то, что к нему самому прижимаются» ответил сдавленно, что он переживёт. Хотя приятного в этом было мало, особенно непривычному к такому человеку, а уж этому парню, всегда держащему с чужими дистанцию (да и со своими не приветствующий физический контакт), так и вовсе.

Я бы больше посочувствовала ему, но у самой в голове сейчас было столько мыслей, что мне было не до его дискомфорта. Я вообще мало, что замечала из окружающего. Всеми мыслями и чувствами — всей душой, я уже была там — дома.

Поэтому, когда мы практически выпали из автобуса-селёдочницы на своей остановке, не вслушиваясь в его ворчание, я просто взяла его за руку и торопливо устремилась по до боли знакомой дорожке, мимо пятиэтажек, между гаражей и кустов, туда, на свою улицу, где должен был стоять мой дом.

Должен был. Но его не было.

Его отсутствие на привычном месте так поразило меня, что минут 10-15 я просто стояла посреди дороги, напротив того места, и молча смотрела вперёд (хотя скорее в пустоту), пытаясь осознать и принять эту правду — в этом мире моего дома нет. И это не что-то эфемерное или техничное вроде адреса, это буквальное значение этих слов — дома нет.

На месте где он стоял была телефонная база, та что в моем мире находилась рядом, чуть выше. Она и была там, только расширившись занимала место и моего прежнего дома. Напротив, где раньше жили наши родственники, был магазин «Янта». А дальше по улице...

Я медленно, как сомнамбула, двинулась по ней, внимательно вглядываясь в номера табличек на домах, в окна, завешенные занавесками, в открытое взгляду пространство палисадников и дворов. Я всматривалась, но не видела ничего и никого знакомого. Что в принципе логично. Ведь это был не мой мир, поэтому и улицы этого города не были моими. Ни домов, ни людей — знакомых мне — я здесь не найду. Я должна принять это. Должна! Но я не могу… Не хочу! Почему всё так?

Я была готова, что в родном мне доме будет жить другая семья. Была готова увидеть этот дом другим, измененным. Но не была готова обнаружить, что этого самого дома и нет вовсе. Это было слишком.

Лавина осознания смела крохи надежды, теплящейся в моем сердце, и чувство что я дома, то что возникло, когда я прилетела в Россию, оно исчезло.

Я здесь чужая. Меня не должно быть в этом мире. Как нет в нём моих мамы и папы, бабушки, сестры, моих племянников и родственников. И это знание, подкрепленное чувством осознания и увиденным различием в реальности, наконец окончательно разрушило остатки меня прошлой — той которую я хранила в уголке своей души, старательно оберегая от действительности. Той Кей больше нет. Даже ее тень развеялась под ярким осознанием реальности, после того как последняя стена самообмана, за которой я скрывала себя прошлую, осыпалась пылью.

Кей Ниановой — внучки, дочери, сестры, тети — больше нет. Есть только Кей — айдол-артист от компании Big Hit Entertainment. Та девушка, что я не хотела принимать, словно бы играя ее роль всё это время, смиряясь с неизбежной необходимостью притворяться, приспосабливаться, скрываться, находясь в непривычных для себя обстоятельствах.

Но вот я вернулась в привычные для себя места и что? Здесь я только ярче ощутила, что я не могу вернуться к себе прежней. Яснее осознала, что вернуться-то этой девушке и некуда. А значит больше нет смысла притворяться, нет смысла играть роль, чтобы потом снова стать собой. Оказалось, что меня прежней нет, а нынешняя я — кто она? Эта айдолка — настоящий человек или просто образ, который создали другие?

Я есть или меня не существует? Как и моего родного дома?..

Кому я нужна в этом мире? Где мое место? В чём смысл моей жизни? Да и зачем я вообще выжила в той катастрофе?..

Мой ступор был долгим, я смотрела, но не видела, не слышала, что мне говорят, почти не чувствовала прикосновений к себе и не осознавала, что происходит вокруг.

В какой-то момент меня резко дёрнули в сторону, я моргнула, ударившись обо что-то носом. Точнее, как выяснилось, об кого-то. Это Юнги отдёрнул меня с дороги, когда увидел приближающуюся к нам машину. Я и забыла, что не одна здесь.

Он тихо ругнулся, смотря вслед пронесшейся машине. А я, посмотрев на этого парня, вспомнила что когда-то он был для меня таким же образом, как и я сейчас: не человеком, а певцом, одним из многих. Слышав его песни, я не задумывалась, как он себя чувствует по вечерам, достаточно ли спит, о чём думает по утрам, когда пора вставать, о чём мечтает, что любит и ненавидит, доволен ли он своей жизнью, своей работой. Теперь, прожив с ним бок о бок семь месяцев, я знаю, что он не просто артист, а личность и довольно интересная, но главное, я ясно видела в нём именно человека, а не звезду.

Увидит ли кто-то во мне человека, если я продолжу свой путь артиста? А что я еще могу в этой новой жизни? Без семьи, дома и образования, подтвержденного документами? Только следовать дальше и надеяться, что найду себя на этом пути. Надеяться на лучшее. Для себя и для тех, кто рядом.

Да. Со мной рядом только они — эти парни BTS, что были мне даже неизвестны до 2022 года, а потом воспринимались мной, больше как персонажи, картинки. А я тогда и не стремилась увидеть в них иное, ведь не ожидала что когда-нибудь встречусь с ними лицом к лицу. А если и встречусь, в рамках какой-нибудь фан-встречи, то что? Пять минут общения пустыми словами и поверхностными улыбками всё равно не дадут увидеть в них живых людей.

Только упав на них, в результате катастрофы, и потом получив возможность узнать их настоящих, я почувствовала их сердца, поняла их души. Тогда я стала их другом и членом их семьи.

Семьи. Да, точно. Вот же она, моя семья:

Мин Юнги, сейчас с беспокойством смотрящий на мое отстраненное лицо, такой колючий в обычные дни, но такой мягкий с близкими;

Чон Хосок, всегда заботливо спрашивающий, как я себя чувствую и незаметно опекающий;

Пак Чимин, мой милый младший братишка, который так нуждается в опеке и заботе старшей сестры, находя утешение даже в моих подшучиваниях над ним;

Чон Чонгук, этот непоседливый ребенок, отчаянно стремящийся стать лучшим во всем, такой бесстрашный внешне, но полный внутренних страхов не справиться;

Ким Тэхен, такой разный в общении с разными людьми и такой постоянный в своем созерцании собственного внутреннего мира и всего происходящего вокруг, художник с нежной трепетной душой, но вдумчивый и по-житейски мудрый парень;

Ким Намджун, всегда ответственный и серьезный, производящий впечатление всеобщей опоры, но по факту сам нуждающийся в ней;

Ким Сокджин, самый старший по возрасту, но лучше других сохранивший в себе внутреннего ребенка, желающий признания и одновременно боящийся его.

Все они уже стали друзьями мне, близкими и родными людьми. Моей семьей.

Юнги что-то буркнул и крепко обнял меня, прижимая мою голову к своему плечу, и неловко поглаживая спину, пытаясь поддержать и поделиться своим спокойствием и силой.

Я тогда не ощущала, но по моему лицу текли слезы, когда я смотрела на него. Были ли это слёзы печали, что прошлое мне уже не вернуть, или то были слёзы облегчения, что несмотря на то, что прошлая жизнь позади, впереди меня ждет будущая? С моей новой семьёй, которая приняла меня и посвятила в бантаны.

Теперь также сильно, как ранее в Россию, мне захотелось вернуться в Корею — домой.

* * *

Когда Юнги и Кей вернулись в отель, где поселили их делегацию, ребят встретил небольшой торт с горящими свечками и традиционная песенка «С днем рожденья, тебя». Они ждали. Стало так тепло и уютно. Эти люди и есть мой дом.

Я поблагодарила всех ребят, вместе и по отдельности, и поначалу было весело и хорошо.

Мы совместными усилиями съели тортик, не заморачиваясь разрезанием на куски, а просто поедая его ложками со всех сторон, потом мы выпили шампанского, отмечая и мой праздник, и годовщину дебюта BTS (хотя ее мы планировали отметить еще и в Корее, после возвращения), и первый совместный выезд за границу как группы, и завершение выступлений в России.

А потом кто-то вспомнил, что я сегодня, по просьбе зрителей, пела песню на русском языке и попросили меня исполнить ее для них на бис, но уже на корейском*. Ребята хотели и сами попробовать спеть ее, Юнги обещал подобрать на слух аккорды на принесенной кем-то гитаре. Чтобы и мне и ему было легче, я нашла эту песню на YouTub через свой смартфон и подключив наушники исполнила «Березы» персонально для парней.

Когда же песня закончилась, а парни уже начали решать кто какие строчки станет петь, найдя текст песни в сети, а Юнги подбирал аккорды, я, засмотревшись на эту веселую суету, не сразу отключила воспроизведение в YouTube и сайт автоматически включил следующую песню той же исполнительницы, которая мне попалась, когда я искала песню «Березы» под гитару. И я замерла, вслушиваясь в горечь слов о разлуке и дороге*. Да уж… Отправляясь сюда, я надеялась и мечтала. Вот они — российские грёзы — надежды, которые обратились разочарованием.

И тут Чонгук спросил меня:

— Кей, если «Берёзы» — это песня, которую ты спела, ассоциируя с возвращением на родину, то что бы ты спела на прощание? Завтра мы уже возвращаемся в Корею — непосредственно напомнил он. Чонгук явно был рад этому, ведь для него дом — это его родная страна.

Чутко чувствующий перемены в настроении, Хоби мягко уточнил:

— Ты расстроена скорым возвращением?

— Не совсем — ответила ему я — Просто песня грустная попалась — указала я на свои наушники и задумчиво добавила — Пожалуй, это как раз то, что я спела бы на прощание, о разлуке…с родными местами.

Конечно, они попросили исполнить ее для них и я, повторно прослушивая песню, начала ее петь. Парни потом уточнили для меня несколько слов непонятных им, таких как «теснины», «пегий», «тать», «вёрсты», а надо отметить, что мой внутренний попаданский транслейтер работал своеобразно: например, какие-то особые, не литературные словечки не переводил на корейский, а транслировал в том же звучании, в каком я их произносила, то же происходило и с устаревшими русскими словами, которые потом требовали дополнительного смыслового перевода от меня.

Затем мы какое-то время обсуждали смысл всего текста. В целом, они восхитились глубиной этой песни, но всё-таки заметили, что для дня рождения она и правда унылая, как и поёт исполнительница, и вернулись к идее исполнить песню «Березы» под аккомпанемент Юнги. Правда, по итогу, они больше смеялись друг над другом и собой, пробуя петь то на корейском, то на русском.

Меня же, после мыслей о том с чем я прощаюсь, возвращаясь завтра в Корею, не отпускало меланхоличное настроение. А вскоре мы все разошлись спать. Обратный рейс был ранним.

* * *

Несмотря на осознание и принятие произошедшего, а также понимание, что моей семьей в этом мире является семёрка парней, эмоциональное потрясение не прошло для меня совсем уж бесследно.

*

Кей, то была весела и прилипчива, то и дело нападая с обнимашками на парней или отпуская шуточки, то становилась печальна и молчалива, то впадала в какое-то отстраненное безэмоциональное состояние, пугая своим неживым выражением лица даже Тэхена, который и сам иногда выглядел человеком с пустым взглядом, когда думал о своем. Такое странное состояние, с резкими эмоциональными перепадами, продолжалось еще два-три дня. Закончилось же всё шумной пьянкой и окончательным моральным принятием Кей своей судьбы.

*

Что было со мной дальше? Я сильно сосредоточилась на своем развитии, чтобы не было времени и сил думать и сожалеть о своем прошлом. Помнится, в тот период времени, уже не я, а самый трудоголик Чимин останавливал меня от излишних тренировок. Каждый из бантанов по-своему беспокоился и заботился обо мне. Это было сложное время, и для меня, и для них, но мы справились и стали еще ближе друг другу, а наша связь неразрывнее.

Примечание

*Первый заграничный выезд BTS состоялся в декабре 2013, в Японию, но для сюжета, этот факт был опущен, извините.

---

Примечания:

Торт со свечами и BTS

https://pin.it/2TnwiQIWK

Песня о разлуке (из к/ф Гардемарины, стихи Ю. Ряшенцева "Разлука") https://youtu.be/ooWiG4w-eVU?si=HFHBuW2GotWqueP5

Песня "Березы" под гитару https://youtu.be/cuV0_OKqnIE?si=ub3wM80L9g_4Ozz8

"Березы" на корейском (кому интересно, послушайте) https://youtu.be/L_7DXV5v52c?si=KN1jD4mx6kZJolZi

Примечания:

Котятки BTS https://pin.it/F60ZBATvy

Кей после завершения деятельности артиста https://pin.it/5hHzeYDxd

Ироничный Юнги и старательный Чимин https://pin.it/2W89S5SEk

Показанная в творчестве боль своего пути (желание освободиться от пут и вырваться из рамок навязанного поведения, сбросить маски) https://pin.it/7nvpPX6w0

https://pin.it/6r801X2Xq (Чонгук, похожий здесь на Юнги)

---

Взгляд со стороны

или

Раны на сердце

Конечно, публика и СМИ часто подозревали меня в романтических отношениях с кем-то из парней, ища и находя подтверждение своим подозрениям. Нужно же народу о чём-то болтать. Иногда мы с парнями даже специально что-то показывали такое на публике, чтобы дать пищу огню подобных сплетен. Фансервис, одним словом.

Если кратенько, то с Намджуном мне предлагалось заключить брак и стать официальными «мамой и папой», как бы усыновив младших парней.

Джина почему-то мне не сватали, но при этом зачем-то регулярно находили в его лице и жестах ревность по отношению к моему взаимодействию с другими парнями, с которыми меня шипперили гетероориентированные фанаты. От них же я больше получала хейта и ненависти, ведь сложно представлять на месте с любимым кумиром себя, когда там рядом какая-то девка трётся («наверняка с дурными намерениями).

Хоби со мной в основном связывали братско-сестринской любовью. Хотя мне казалось, что если и выходить замуж за кого-то из парней, то за Хосока. Он такой мирный, теплый. Как раз по мне супруг. Однако я и правда, любила его как брата, а не мужчину.

Любители пейринга с направленностью «любовь-ненависть» соединяли меня с Юнги. Другими словами, наши пикировки были замечены и оценены по достоинству. А уж эти горячие арты, где злой Юнги прижимал меня к стене в знаменитом дорамном жесте Кабэ-дон. Может они японской манги перечитали, а может обладали даром провидца. Ведь однажды действительно случилось нечто подобное.

Отступление Юнги и Кей

Ребята переживали очередной период всесильной ненависти от нетизенов, поэтому сегодня расстроенные парни собрались вечером в компании чтобы выпить и снять стресс. Они вяло перебрасывались словами, делясь тем что успели прочитать в сети, пока менеджер, не отобрал у всех мобильники. Старшие в отличие от младших не жаловались вслух, но и в их глазах читался вопрос «почему они так ненавидят нас», «за что нам это всё».

Молчаливый Юнги не делился своими мыслями и, не глядя на остальных, мрачно пил. Столкнувшись с ним позднее в коридоре я извинившись хотела пройти мимо, но он не дал мне этого сделать, а удержал за локоть что-то бормоча. Опасаясь, что покачивающийся парень таки не удержит равновесие и грохнется, я осторожно прислонила его к стене, а прислушавшись поняла, что он бухтит на тему того, что меня послали им на помощь, а я молчу как партизан, хотя могла бы предупреждать о неприятностях и вообще поделиться знаниями о будущем.

Я только тяжело вздохнула:

— Не знаю я, как вас спасти от ненависти.

А он вдруг дёрнувшись толкнул меня к стене напротив и, преградив путь руками с обеих сторон, протянул:

— Всё ты знаешь — и приблизив свое лицо к моему, впился своим взглядом в мои глаза и прошипел — Только отчего-то не говоришь нам. Почему?

Я ошарашенно замерла, такого агрессивного поведения по отношению к себе я от него не ожидала. Мы конечно периодически цапались, споря о том, о сём, но это было больше в шутку — просто развлекали друг друга и других своей перепалкой. И вот оказалось…

— Ты не веришь мне? — произнесла я растерянно.

Юнги хмыкнул и после паузы, когда окинул меня взглядом, проговорил с кривой усмешкой:

— А с чего бы мне тебе верить? — и добавил с презрением — Думаешь, я не знаю, что Бан Шихеку ты рассказала что-то о нашем будущем? Иначе почему он так предупредителен с тобой, и что за разговоры у вас с ним происходят наедине временами, отчего он так спокоен и уверен, что мы добьемся небывалых высот, несмотря на весь хейт к нам и нападки со стороны?

Я отвела взгляд и закусила губу. Я и правда время от времени беседовала с сачжанимом, ведь обещала консультировать по уже произошедшим событиям, если они были связаны с BTS, и я что-то знала. В основном, конечно мы просто предполагали дальнейшее развитие событий и исключали самые плохие варианты, опираясь на мою память и опыт их аналитиков, учитывая текущие события. Подозреваю, сачжаним тоже беспокоился, как и парни, когда на них сыпались удары судьбы, а разговор со мной его успокаивал, дарил надежду и уверенность — разговор с той, что подтверждала, что впереди ждет успех, несмотря ни на что.

Но поверит ли Юнги мне, если скажу, что ничего конкретного о них я не знаю? И мое куцее знание их будущего точно не спасет их от злых людей: завистливых и жадных.

Ведь кто успешно разжигает пересуды, стряпая всевозможные обвинения? Компании-конкуренты и, нанятые ими, нетизены. Растущая популярность BTS не дает им покоя, про их артистов забывают, доход от их бизнеса снижается.

Подумав так я произнесла:

— Сачжаним только знает от меня, что вы действительно станете известны во всем мире и это всё — и вздрогнула, так как Юнги ударил в стену рядом с моей головой и процедил:

— Да неужели?! «И это всё» — передразнил меня Юнги и прошептал мне на ухо злым шепотом — А может мне просто нужно простимулировать твою память? Что Бан Шихек дал тебе за сведенья: деньги, обещание славы? А может наоборот, просто пригрозил тебе, что выкинет на улицу, если будешь бесполезна? Кто ты без этой компании, без нашей поддержки, у тебя же ничего нет, верно?

— Думай как хочешь — попыталась вырваться я, пораженная его замечанием, правдивым, но таким неприятным из его уст.

— Нет-нет, постой — удержал он меня, придавив к стене предплечьем одной руки, а ладонь другой положил на мою шею — Сначала расскажи мне то, что поведала Бан Шихеку. На каких фактах зиждется его непоколебимая уверенность, что все мы страдаем не зря, не напрасно терпим всё это? Ну же — надавил он, одновременно еще больше фиксируя меня, вжимая в стену — Помоги нам, помоги себе — он стал слегка сжимать руку на моем горле и сначала я испугалась, но затем расслабилась. Я смотрела в его лицо, я не верила, что он причинит мне вред. Он не такой человек. Я спокойно и уверенно встретила его взгляд.

— Что такое, не боишься? — произнес он и уточнил — Не думаешь, что я способен на это?

— Я знаю, что способен — ответила я. Я вовсе не обманывалась его сахарным именем и тихим поведением в обычные дни, чувствовала, что этот парень вполне может проявить насилие к врагам — Но ты не поступишь так со мной, ведь в глубине души знаешь, что я ни в чём не виновата перед тобой — но также я знала, что Юнги никогда не причинит зло тем, кто невиновен. Он не добрый, но справедливый человек. Он может быть жёстким, но ему не присуща бессмысленная жестокость.

— Всё-то ты знаешь — скривился тот и вдруг зацепился взглядом за мою невольную ухмылку в уголке губ и прищурился — Но знаешь ли ты, что есть и другие способы заставить человека сделать то, что требуется? — с хитрой интонацией спросил тот и вдруг поцеловал меня.

Это получается был третий поцелуй между нами: первый в рамках шоу, второй в процессе посвящения и вот сейчас. Вот только этот поцелуй был совсем другим. Тогда я его целовала и то был легкий, поверхностный поцелуй, не несущий никакого чувства или смысла. А здесь и сейчас меня целовал именно Юнги. Без разрешения, без предупреждения. Обычно при мысли о поцелуе в голове возникают такие ассоциации как нежность, трепетность, страсть, желание. Но в этом поцелуе не было ничего из этого. Это было нападением, желанием ошеломить, обескуражить, выбить из колеи. Это было наказанием, предупреждением, стремлением подчинить, подавить и заставить.

Он сжимал мои запястья, удерживая их в своих руках, так как я, инстинктивно защищаясь, выставила руки в момент нападения, он напирал, давил, не давая и секунды передышки. Он просто-напросто доминировал, утверждая свою власть, силу и право. Право поступать как ему вздумается, право спрашивать и получать ответы.

Не знаю получилось бы у него что-то выпытать у меня таким своеобразным образом, но тут в коридоре появились ребята, обеспокоенные нашим долгим отсутствием, и оттащили его от меня.

Хоби тревожно спрашивал меня «как я», укоряюще глядел на обычно такого разумного спокойного Юнги. Намджун выговаривал тому за несдержанность, тут же как бы оправдывая тем, что тот вероятно слишком много выпил и поэтому потерял контроль. Чимин, не знающий, как помочь, робко взял меня за руку, но резко обернулся, когда Юнги вырвался из хватки лидера и пробурчал «что ничего такого не сделал и вообще в полном порядке».

— Ты напугал ее, хен! — воскликнул Чимин, услышавший Юнги — Как ты мог так поступить с нашей Кей? — он был взволнован, возмущен и правда не понимал, как хен, которого он так уважал, решился на подобное, по отношению к его нуне.

— Да уж, Юнги, ты впал в крайности — включился в нотации Хосок, осторожно растирая красные следы на моих запястьях — Непохоже на тебя. Только алкоголем я и могу объяснить твое поведение — нахмурился он, покачав головой, увидев затем и красноту на моей шее.

— Мое поведение? — усмехнулся Юнги и скрестил руки на груди — Лучше спросите почему она так себя ведет: знает что-то о будущем, а нам ни слова не говорит. Чего молчите — добавил он, оглядев парней — Я знаю, вы все думаете также, как и я. Вы тоже хотите знать, что будет с нами.

— И это повод проявлять насилие к девушке? — спросил Намджун сурово — Тем более такого рода… — намекнул он на сексуальный подтекст нападения, свидетелем чего они стали — Я знаю тебя много лет, Юнги, и никогда не ожидал, что ты решишься на такой поступок. Это просто-напросто неуважение. И в первую очередь к самому себе — продолжал отчитывать того RM.

— Да чёрт возьми! — чертыхнулся злой Юнги, кажется больше на себя, чем на парней и пнул стену, отворачиваясь от всех, сжимая кулаки и собираясь уйти.

— Юнги, прекрати — тихо проговорил Хосок, останавливая того, взяв за плечо — Ты же сам знаешь, что должен извиниться — пробормотал он ему, косясь на меня.

Юнги сжал зубы, Хосок пытался заглянуть ему в глаза, пытаясь убедить его своим взглядом, Чимин воинственно вскинул голову, а Намджун уже открыл рот, чтобы продолжить воспитание, когда я наконец пришла в себя и оценила обстановку.

— Так, стоп — вмешалась я в противостояние лидера и гения команды, совсем не желая ссор между парнями — Я отказываюсь считать себя жертвой и не нужно требовать ни от кого извинений. Я в них не нуждаюсь — обозначила я свою позицию и добавила примирительно, оглядывая парней — Спасибо вам всем за желание помочь, но не стоит спорить, просто давайте разойдемся миром и забудем обо всем. Оk?

— Нуна — встрял Чимин — Но он же причинил тебе боль, твои руки — проговорил он, поглаживая проступающие на них синяки.

— Это ерунда, Чимин — отмахнулась я и продолжила — И мы сами разберемся между собой. Мы взрослые люди, а утро вечера мудренее — заметила я с улыбкой и, видя непримиримые бровки домиком на лице этого печального котика, добавила успокаивающе — Не беспокойся так, Чим, со мной всё хорошо.

И пока я гладила поникшего мальчика по голове, Намджун кашлянул и проговорил:

— Что ж, если ты так хочешь — и оперативно разогнал всех присутствующих по местам.

К тому моменту в коридор вышли не только очевидцы, Намджун, Хоби и Чимин, но и остальные: Джин, Тэхен и Чонгук, не слишком понимающие, что случилось и требующие пояснить им произошедшее. Эти трое всё пропустили, потому как Джин не пошел за парнями, отправившимися на поиски Юнги, так как ему было лень, а Тэхен и Чонгук как всегда были заняты друг другом, о чём-то шушукаясь и хихикая. Чимин же последовал за старшими, так как хотел найти также пропавшую Кей.

После того случая Юнги где-то с месяц избегал меня, не говоря ни слова, не реагируя на подначки остальных. Я думала он остался при своем мнении и просто больше не хочет со мной общаться. Но как оказалось ему просто было совестно, больно видеть на мне синяки, причиной которых стал он. И он не знал, как извиниться.

Протрезвев он понял, что погорячился с нападками на меня, и действовал излишне грубо. Я не винила его, понимая, что просто сказалось давление со всех сторон, плохое настроение, алкоголь — вот он и сорвался, а мое бесстрашие перед ним только подстегнуло его внутреннего альфу показать свое превосходство. Он осознал, что ничто не может оправдать его, особенно в той части где он набросился на меня с поцелуями. Отчасти это объяснялось и тем, что он не видел во мне девушку — трепетную и нежную, ту что хочется защищать и оберегать. Я в его глазах была товарищем, «своим парнем», который препирался с ним, оспаривая роль самого едкого члена команды. Он не относился ко мне и как к старшей, воспринимая как равного.

Всё это выяснилось, когда нас случайно (или может специально, не удивлюсь) заперли в туалетной комнате на каком-то мероприятии. Тогда-то, вынужденно оставаясь наедине длительное время, мы и поговорили обо всём. В конце концов он извинился и даже предложил примирительный поцелуй. А на мой вопрос «зачем он нужен», объяснил это тем, что не хочет, чтобы у меня остались негативные ассоциации в связи с поцелуями вообще и с ним в частности. А может он таким образом проверял себя на чувства? Ведь его потом подкалывали, подозревая в скрытой влюбленности в меня, оправдывая его порыв и несдержанность.

Юнги тогда осторожно прикоснулся к моим губам и медленно, словно пробуя на вкус, углублял поцелуй. Вот после него мы оба поняли, что романтических чувств между нами нет, нет химии, нет какого-то особенного сексуального желания. Прояснив таким образом свое отношение друг другу, мы приняли за аксиому* — мы просто друзья-братья, а разный пол в нашем случае не играет особой роли.

Конец отступления Юнги и Кей

В целом же, мы с Юнги относились к этому всему (арту, сплетням и фансервису) с юмором, находя при этом еще один повод подколоть друг друга.

Отчего-то чаще всего меня соединяли с Тэхеном и это при том, что мы вроде не были с ним особенно близки и соответственно не показывали ничего достойного подозрения. Может люди видели в этом тщательно скрытое чувство? Ну по крайней мере созданные искусственным интеллектом в сети наши дети были самыми красивыми. Может в этом дело?

С Чонгуком нас видели парой немногие, в основном соединяя его с Тэхеном или Чимином. И все подозрения на наш роман были только из-за его хулиганских выходок в отношении меня.

А вот с Чимином меня «венчали» из-за нежности проскальзывающей в жестах заботы друг о друге. Тем более Чимин очень любил обниматься. Он не видел в этом ничего особенного, ведь я была для него только сестрой.

Зато какие крутые фотки в желтой прессе появлялись в те дни, когда Чонгуку приспичивало поиграть, а у Чимина был очередной прилив нежности. Ух. Еще раз убеждалась, что ракурс — дело важное. Из-за него порой казалось, что они меня то за грудь, то за попу мацают. Брр.

В противовес этим фанатам, другие люди регулярно стыдили меня тем, что негоже мне «старушке» юных мальчиков соблазнять и составляли петиции о совращении несовершеннолетних, как бы опуская тот факт, что парни все уже переступили порог совершеннолетия и сами могут решать с кем и как им любовь крутить.

Я давно уже перестала реагировать на оскорбления и обвинения в распутстве и тому подобном. Пусть их. Главное, я знаю, что это не так.

Что касается «любви» между Чонгуком, Тэхеном и Чимином, меня также иногда пытали этим вопросом в интервью. Ну что я им могла сказать на это? Отрицать? Бесполезно, все вокруг казалось лучше них самих знали, что между ними. Подтверждать? Да зачем им это нужно? Пусть люди гадают дальше.

Изначально, я заметила лишь то, что Чонгук тянется к Тэхену, а Чимин — к Чонгуку. И никто из них будто не замечает этой симпатии, смотря в сторону от горящих глаз. Чонгук часто рисовал Тэ, ну ему сам Бог велел — такой талант к рисованию пропадал, да и модель отменная. Тэхен тоже умел рисовать, правда предпочитал изучать и оценивать готовые произведения искусства, а свои творения редко показывал и только родным.

Чимин до определенного момента делал попытки сблизиться с Чонгуком, но тот отталкивал его, а когда перестал, стал невольно замечать, как Гуки залипает на него, правда стоило повернуть к нему голову, тот отворачивался, делая вид что и не смотрел вовсе, заставляя гадать — игра или правда. Они всё ещё такие дети.

Почему нетизены вообще подозревали нас в каких-то романтических отношениях между собой? Полагаю, из-за стереотипного убеждения, что молодые здоровые люди без секса жить не могут. Но поверьте, когда день перегружен физическими тренировками, места гормональным всплескам нет, а желание «позаниматься» чем-нибудь еще не возникает. Не зря спортсмены заменяют интимную жизнь повышенными тренировками. Сублимация.

Другое дело, конечно, потребность в эмоциональной близости. Тут да. Молодым парням хотелось испытать чувства, проверить себя и других, пофлиртовать. Но для этого у нас был фансервис, который смотрелся очень натурально, при таких желаниях.

Однако, думаю, предложи им начать реальные отношения, и они растеряются. «Вы что, мы же все бро». Наше братство не предполагало такой ненадежной и разрушающей вещи как влюбленность. Конечно, мы все любили друг друга, но любовь она такая разная. Можно любить как друга, как брата, как соратника, как родителя, как наставника, как человека, как часть себя самого. Все мы были настолько родными, что могли спокойно обнять друг друга или даже поцеловать, но в этом не было особого чувства или страсти, которую так стремились углядеть между нами чужие. Это очень высокая степень близости. Гормонально одержимым подросткам, воспитанным на дорамах, сложно понять, наверное.

Однажды на каком-то интервью меня спросили, как бы я охарактеризовала членов BTS несколькими словами. Я тогда что-то ответила, а затем уже после шоу, как часто у меня бывает, начала размышлять о том, что я сказала и что лучше было сказать. В общем этот вопрос заставил меня долго размышлять о парнях BTS, о своих самых близких в этом мире людях.

Все они были чем-то похожи друг на друга — признак их тесной связи, близости между ними и длительности дружбы. Они были больше братьями друг другу, чем друзьями. Но также, все они были разными. Каждый из них был личностью. Каждый без сомнения был айдолом, но также каждый был обычным человеком. Со своими страхами и слабостями. И конечно, помимо достоинств, они имели и недостатки. Но как же много положительного в них было. Возможно я просто пристрастна. Ведь здесь они моя единственная семья, поддержка и опора. Мне хотелось защищать и заботиться о них, как о своих братишках. Порой бестолковых, но таких родных.

Меня когда-то назвали их спасителем, но на самом деле, это они спасли меня: тем что были в этом мире, тем что приняли меня.

J-Hope. Чон Хосок. Хоби.

Этот человек был Солнцем для многих. Он был мягким, добрым и заботливым, как мать семейства. Он был раним и часто внутренне переживал и за себя, и за других, даже за кем-то обиженных фанатов, как он думал из-за него.

Он редко показывал, что грустит, но мне всегда казалось, что за его яркой улыбкой под час скрываются слезы, которые он прячет, чтобы никого не расстроить.

Этого парня мне чаще других хотелось благодарить. И всегда было за что. И казалось всегда будет недостаточно. Он много делал для всех нас. Порою вовсе забывая о себе. Я старалась заботиться о нем в ответ, а он смущался и заверял что в порядке. Милый Хоби. Наша надежда, согревающая светом своей улыбки. Оберегающая даже от самого себя.

Будучи средним по возрасту в группе, он всегда сглаживал острые моменты между старшими членами и младшими. Хоби сохранял гармонию в коллективе и сотворял парням позитивное настроение даже, когда мир вокруг был не справедлив. Он действительно дарил надежду.

А еще следил за порядком, ведь шесть мальчишек были не особо аккуратными соседями, а он сам терпеть не мог беспорядка. Может быть хаос не укладывался в систему его мира гармонии и прибираясь он чувствовал умиротворение?

Мы нередко с ним готовили или проводили спокойные вечера, обсуждая фильмы (чаще всего мелодрамы, любимые им) или прочитанные книги. Хоби вообще был хорошо подкован в литературе, может быть то было влияние отца-учителя?

Он стал мне очень близким другом. Иногда я воспринимала его как старшего брата. Может всё дело в его всё понимающем мудром взгляде? С ним мне всегда было спокойно и уютно, ему я могла рассказать свои тревоги, просто так, не ожидая совета и помощи, но ощущая молчаливое понимание и поддержку.

Хоби стал светом для многих людей, благодаря своей музыке, танцу и голосу. Стал он светом и для меня, просто потому, что был светлой душой и чутким человеком. Он безусловно прекрасный артист, но также он не менее чудесный человек.

Ким Намджун. Rap Monster. RM.

Лидер группы. Всегда ответственный, серьезный, строгий, сильный. Он тот, кто вроде бы дарил всем уверенность в завтрашнем дне. По сути же сам был очень неуверенным. Он много переживал, сомневался и часто перестраховывался. Он много работал. И ему всегда казалось, что недостаточно. Если случались косяки, он в первую очередь винил именно себя — не предусмотрел, не доглядел.

Временами я старалась опекать его как младшего, а он с одной стороны нуждающийся в этом, а с другой отрицающий эту необходимость, всегда с растерянностью замирал на несколько секунд, прежде чем сделать гордый независимый вид и вежливо отказаться от помощи.

Он много читал. Может так он стремился преодолеть неуверенность в себе и набраться мудрости, стать лучше, в собственных глазах. Его псевдоним, Rap Monster, также был способом защититься — назовись страшным, чтобы не нападали. Так ёжик прячет свой страх и нежное сердце за иголками. Правда, в последствии он отказался от этой защиты, сменив псевдоним, не желая казаться агрессивным, не желая прятаться за именем. Он решил, что не хочет превратиться в слабого человека и позволить страхам поглотить себя целиком, поэтому часто брал на себя задачи, в которых не был уверен, всё это было частью борьбы с самим собой.

Он действительно был сильным и умным человеком. Тексты его песен всегда затрагивали серьезную проблему общества. Своим творчеством он хотел помочь и кажется у него получалось. Я восхищалась им за его способность работать над собой и организовывать работу остальных. При этом в нем не было тиранической жёсткости. Он не давил чрезмерно, не ломал, но ребята слушались его, они уважали его и доверяли ему. А уж его высокий уровень знания английского языка, который он изучил самостоятельно. Мне было совестно, что я так не могу и, если мне приходилось при нём говорить по-английски, всегда смущенно косилась на него после, осознавая свое несовершенство в этой области. А музыку Намджун считал еще одним универсальным языком, с помощью которого может донести до разных уголков мира о проблемах, которые беспокоят его и заставить задуматься о том, как их решить.

Suga. Мин Юнги.

Наш гений. Благодаря ему, мы могли использовать наши способности, и навыки, и…вдохновение, чтобы помочь миру. Талантливый музыкант, поэт, продюсер, мастер слова и глубокий мыслитель. Сколько песен он сочинил? Он часто что-то писал в своем блокноте, говорил, что чувства и мысли, которые проскальзывают в его сознании хранились, перетасовывались и в итоге, со временем, превращались в стихи. В те сильные и честные песни, что мы слышали. А сколько инструментов он освоил? Пианино любимый из них. Он даже назвал его первой любовью. Как выразительно он читает рэп, в каждом звуке эмоции, в каждом слове смысл — ты буквально чувствуешь настроение.

Он мог выглядеть высокомерным и безразличным или мог казаться даже хулиганом без моральных принципов, но всё это только одна его сторона. Защита? Он мог выглядеть ленивым котом, сонным няшкой, мог показать благородного денди и секси мачо. Он мог быть разным. И он на самом деле был таким — разным. Многогранным. Разносторонняя личность. Он очень сложный по своей природе, но очень правильный и человечный. Он вызывал восхищение, уважение и имел непререкаемый авторитет.

Его особое чувство юмора, чаще похожее на иронию или даже сарказм. Защита от недружелюбного мира? Он обладал сладкой улыбкой, но редко искренне улыбался. Чаще ухмылялся или усмехался в лицо судьбе. При всей своей неконтактности и стремлению дистанциироваться, он всегда приходил на помощь, если требовалось.

Ему было сложно принять в себе образ айдола, он «отрицал свою природу много раз», но в итоге он «принял ту боль, что проникала в его мысли много раз». Я также долго не хотела смириться с этой ролью. Отделяла себя от Кей-артиста. Многие их фанаты признают, что BTS помогли им пройти чрез трудные жизненные ситуации, особенно Шуга и RM — помогли напрямую обратиться к сложным вопросам, особенно таким, о которых сложно говорить вслух. Они яро поддерживают парней, так как те в свою очередь поддерживают их в их проблемах и стремлении к мечтам.

Он любит лениться в выходные и поспать подольше. Очень тут его понимаю. Он частенько грызет ногти, если волнуется или глубоко ушел в свои мысли, сочиняя на ходу. Интроверт душой, не любящий шум и толпы. И да, возможно он выбрал не ту карьеру? Но если по-честному, он и не планировал становиться артистом — пришел в компанию, чтобы стать продюсером, но его уговорили стать участников группы BTS. Он не жалел. Он нашел в ней свою вторую семью. Единственную на какой-то период времени. Его родные не приняли его выбор и одно время полностью прекратили с ним общение. Он молчал об этом, но глубоко внутри тяжело переживал это. Поэтому так ярко проявил эмоции в тот вечер, когда его семья пришла на концерт, тем самым показав, что принимает его и ценит его труд.

Юнги долгое время страдал от боли в плече. Еще в 2012 году, до дебюта, он, подрабатывая курьером, попал в аварию. Чудом оставшись жив, ведь его затянуло под машину, он тогда сильно повредил плечо. Поначалу это казалось ерундой — просто вывих. Однако со временем плечо беспокоило его всё больше. Увеличивались нагрузки — становилась сильнее боль. Уже не помогали ни таблетки, ни уколы, ни пластыри, ни специальный бандаж. Не желая подводить группу и расстраивать фанатов, он долго терпел. Все мы и не догадывались до поры, как именно он получил свою травму, ведь он солгал, сказав, что упал с лестницы, и не знали насколько сильно он страдает. Я смутно помнила, что Юнги когда-то повредил плечо, но когда именно я не помнила, только знала, что ему потребуется операция. Отчего-то я была убеждена, что это случилось в первые годы после дебюта, поэтому ждала, когда Юнги озвучит свою ложь, чтобы разоблачить его и своевременно рекомендовать не откладывать лечение. Однако время шло, ничего не происходило, забылось беспокойство, ведь Юнги всегда был так независим и невозмутим, никогда не жаловался и не показывал слабости. Но однажды я заметила гримасу боли на его лице во время выступления и, уточнив у парней, услышала эту историю о травме плеча. На тот момент все так привыкли к этому, и к тому, что Юнги не любит, когда лезут с сочувствием, что перестали акцентировать на этом внимание. Я сдержавшись не стала сразу налетать на Юнги с вопросами и советами, вдруг у него есть причина молчать об этом, но вечером этого дня улучила момент и завела разговор об его травме, истинной причине повреждения и необходимости лечения. Юнги не был рад моему вмешательству и запретил говорить остальным об аварии, а насчет травмы отмахнулся — мол моя боль — мои проблемы, не лезь, так надо. Не сразу, но мне удалось убедить его, что всё станет только ухудшаться и лучше своевременно начать лечение, а также рассказать как парням, так и руководству о произошедшем, ведь может так случится, что рука откажет в самый ответственный момент и тем самым он подведет всех. Этот аргумент его и убедил. Сначала он раскрылся своим друзьям, а затем они совместно решили, как и когда сказать об этом руководству, чтобы без потерь устроить обследования и запланировать время его операции и реабилитации. Таким образом, в этом мире Юнги пришлось терпеть боль только до осени 2017 года. Пусть и не сразу, но мне удалось спасти его от лишней боли, ведь кажется в моем мире операцию провели только в 2020 году.

Юнги, как очень терпеливый человек, вообще часто терпел дискомфорт и боль. Так он до последнего тянул с болью, когда у него обнаружили аппендицит. Да и внутренний дискомфорт он не показывал окружающим, всё переживая в себе. Вот так было и с борьбой с депрессией, с которой он боролся, используя еще одну сторону своей личности — Agust D. С помощью него он выплескивал копившуюся внутри агрессию и негатив. А также боль, обиды и ненависть. И выплеснув всё это в творчестве, ему стало легче изображать Шугу. Быть спокойным, надежным и добрым хеном для своих младших. Для фанатов. Для нас.

Чон Чонгук. Гуки (или Куки — печенюшка). Золотой макнэ. Маленький чертёнок.

Всегда яркий, всегда громкий. Эмоциональный и кажется всегда лучащийся энтузиазмом. Но, как и любой ребенок, страшащийся не справиться с поставленной задачей, разочаровать. У него прекрасный вокал, он очень выразительно танцует, гармонично сочетая высокую технику движений и перфоманс. Он безусловно талантливый человек, но иногда мне жаль его.

В СМИ так часто отмечают его талантливость, что многим стало казаться, что всё это далось ему легко и просто. Ну вот только «потому что у него талант». Однако за блестящими результатами всегда стоит великий труд. Он не меньше других тренируется, не меньше других вкладывается в тот продукт, что видят зрители. Это танец, перфоманс, песня. За всем этим стоят многие часы работы.

Он кажется чаще других травмируется в погоне за лучшими результатами, которая также является побегом от его внутренних страхов — не оправдать надежд и средств, вложенных в его развитие, да и банально подвести своих хенов. И он уже не может иначе.

Он, самый юный из участников BTS, формировался вырос и повзрослел в этой среде: конкурирующей, жестокой, беспощадной. Он часто говорит, что стал таким, каким его видят сейчас, благодаря своим хенам, так как каждый вложился в него. Он взял лучшее у каждого из своих наставников-товарищей и закрепил в себе упорными тренировками. «Кровь, пот и слезы». Это и про него. Человек, посвятивший себя зрителям, отдавший свою юность, которую мог бы, как и другие подростки провести в беспечности и лени, веселых играх — позволить себе ошибаться и взрослеть медленно, набираясь опыта. Но он отказался от нее, отдав всё это своей мечте, не прекращая свой бег — от неудач и за победой.

Несмотря на то, что он очень фотогеничный, сам он больше любит снимать видео, а не фото, видя в этом особую магию. Он боится пользоваться микроволновкой (может это страх с того времени, когда он случайно испортил рисоварку?) и больших жуков.

Когда у нас были съемки на природе, всем было забавно наблюдать, как он с писком уворачивается от блестящего жука, летящего по своим делам, и только Чимин спас его от налётчика, отбросив того в траву, чем кажется навсегда завоевал его благодарность, хотя раньше он не очень его привечал, раздражаясь его прилипчивости. А Чими больше других мог понять фобию Гуки, ведь сам боялся насекомых, а именно бабочек.

К слову, Тэхён также завоевал доверие Чонгука в свое время, беря разогрев еды в микроволновке на себя. Даже стойкий к манипуляциям Тэ не мог сопротивляться обаянию Гуки, ведь тот, когда что-то просил так умильно заглядывал в глаза и шмыгал носом (талантливый чертяка даже свой ринит превратил в преимущество).

V. Ким Тэхён. Тэ.

Он мог показаться малоэмоциональным людям, которые мало его знали. Только проведя с ним много времени, можно было понять этого принца. Он открывался далеко не всем.

Он мог играть веселье и беззаботность, дурачиться. Мог изобразить меланхолию и флегматизм, мог вообще скрыть любое проявление эмоций со своего прекрасного лица. Но только тем кому доверяет он показывал себя настоящего. Нежного и чувствительного. Он легко отзывался на улыбку друга и также легко мог заплакать, отзываясь на печаль и боль своих друзей.

Он позволял Чонгуку быть ведущим в их паре и втягивать себя в авантюры, он снисходительно принимал его любовь и дарил свое внимание Чимину, когда ему казалось, что Чонгук виноват перед ним. Такие забавные. Дети. Но взрослые дети.

Его бестолковая и драматичная стороны личности хорошо известны, но у него также есть и третья особенность. Его согруппники подкалывали его насчет клички Blank Tae («Пустой Тэ»), но отсутствие выражения на лице — это не выдумка.

На самом деле, он действительно очень хороший актер, но как же сильно он переживал, когда участвовал в съемках. Большая ответственность легла на него, ведь он считал, что по нему будут судить об актерской игре и остальных бантанов.

Он хорошо понимал свои достоинства и принимал недостатки. Со временем он научился так подавать себя, что стал иконой красоты и сражал наповал одним взглядом.

Он видел красоту вокруг себя и мог ее понять, мог научиться ей и показать другим. Он был очень творческой личностью. Иным он казался мягким человеком, другим же — холодной и жестокой статуей. Он легко мог сыграть и ангела, и демона. Он был пластилином, но только в собственных руках. Никому другому он не позволяя менять себя. Даже Чонгуку, который был очень близок с ним. Впрочем, порой он поддавался, делая того очень счастливым человеком. Хитрец. Но это он не со зла. Его манипулятивность была защитной реакцией. Иногда мне казалось, что в детстве он пережил что-то настолько страшное, что навсегда изменило его, убив доверчивость к людям. И своей манипуляцией он превентивно защищался. Ограждал себя от людей, которые захотят использовать его. Я была рядом многие годы и всё равно всегда было ощущение, что я не знаю его всего. До конца он не показывает себя никому. Может и правильно, учитывая, как резко меняется настроение толпы: в один момент, от слепого обожания до жгучей ненависти. В таком случае не быть собой полезно. Ведь получается они вредят не тебе настоящему, а тому образу что ты выставил перед собой щитом.

Ким Сокджин. Джин.

Это парень, кажущийся простым и понятным, но на самом деле очень сложный человек. Имея благополучную, не бедную семью, он не был счастливым ребенком, ведь от него ждали многого, и он бежал от этой ответственности, стремясь продлить свою беспечную юность. Его выбор карьеры айдола не был принят спокойно, но явного отторжения семья не высказывала. Впрочем, Джин всё равно предпочитал общаться только со старшим братом и почти ничего не говорил нам о своей семье.

Как не забавно звучит, только осознав, что я не претендую на место старшей, он принял меня как старшую, и даже стал иногда пользоваться тем, что не самый старший: выпрашивая вкусняшку или перекладывая на меня ответственность, которую прежде брал на себя, если Намджун не мог.

Когда-то я решила, что разбила стену между нами, благодаря готовке его любимых блюд, и он принял меня как остальные, однако это было не совсем так.

Джин самый старший и меньше других готовый к айдольской деятельности. В этом мы с ним были похожи. Он мечтал стать актёром, но его уговорили стать участником BTS, уверяя что это отличный старт для его актерской карьеры. Он не пел и совсем не танцевал в то время. Он был как белый холст или как необработанный алмаз. А шлифовка давалась ему тяжелее остальных. Возможно отчасти и от того, что это (карьера артиста) не было его мечтой. В этом мы с ним тоже были похожи.

Он наблюдал как я, преодолевая внутреннее сопротивление, включаюсь в работу над собой, постепенно улучшаясь, принимаю свою судьбу и сосредотачиваюсь на своем развитии, и это давало ему надежду, что он тоже сможет. Превзойти сам себя.

Ему тоже тяжело давались тренировки, при чём как в танцах, так и в вокале. Он не всегда получал удовлетворительные результаты своих усилий, хотя работал не меньше остальных. Видя успехи остальных, всегда занимая позицию позади младших ребят при выступлениях, он падал духом, хоть и старался внешне сохранять оптимизм и энергичность.

Он сомневался, что его место среди них, ставших ему близкими друзьями, но более чем он талантливых парней. Он задумывался даже о том, чтобы уйти из группы и начать свой путь, больше не тянуть вниз своими результатами друзей. Примерно тогда я и сказала ему, приоткрыв будущее, что без него BTS не станет той популярной группой, что покорит мир, что в будущем его голос и песни однажды назовут исцеляющими душу. Это дало ему уверенность в себе.

Джин человек, который должен ясно представлять конечный результат, поэтому если он понимает, что будет в итоге, то стремиться к финишу ему и проще и приятней. Я понимала его, мне самой было проще, когда мне чётко говорили, чего ждут от меня, а не просто направляли от одной точки к другой по пути развития.

Долгое время его утешением и защитой был тот факт, что он старший, а еще он часто повторял, презентуя себя людям «Привет, я Джин, всемирный красавчик». За этим нескромным высказыванием, за самодовольной улыбкой, он скрывал свою уязвимость и подкреплял уверенность в себе. Самое забавное, что эта фраза стала его щитом после того как в сети его ругали за бесталанность, призывая покинуть группу, подчеркивая при этом, что кроме красивого личика в нем нет больше ничего. Это ранило его, но одновременно дало повод высмеять эту издевку над ним и тем самым как бы освободится от подобных упреков. Что-то вроде «вы говорите, что я смешон, так смейтесь, я стану еще большим шутом». Так и хочется запеть Арлекино. Ну да ладно. Джин справился, выпустив свою знаменитую песню «Тунец». Сам не ожидал, что так популярна станет и очень смущался, когда слышал ее. Вот тебе и пошутил.

Он много работал над собой и в итоге мы все смогли услышать его волшебный голос. Достойно уважения. Он прошел путь с нуля, когда никто в него не верил, даже он сам. И он удивил даже сам себя своим звучанием. Для него важно было найти правильную песню и это было найдено. Благодаря его сольным альбомам, его голос раскрылся подобно цветку.

Пак Чимин. Чими. Милый щеночек.

Открытый сердцем, чуткий и верный человечек. Он заразительно смеялся, очаровательно улыбался, даже глазами, и обладал невероятным вокальным диапазоном. Он любил смотреть со мной и Хоби фильмы, но не слишком любил их анализировать и обсуждать, предпочитая после просмотра еще почитать комиксы, если, конечно, не был занят тренировками.

Он искренне считал группу вторым домом, он был весьма сентиментальным. Он был не только эмоциональным сам, но отзывчивым на эмоции окружающих. Вот почему именно он всегда первым приходил на помощь, если кто-то нуждался в эмоциональной поддержке. Вот почему так остро реагировал на критику и очень переживал, если считал себя виноватым. Всегда требовательный к себе и тяжело воспринимающий любой провал, он до изнеможения оттачивал свои танцевальные навыки, хотя и так выполнял все движения четко и плавно.

Неуёмным трудоголизмом он казалось хотел исправить все прошлые и возможные будущие ошибки. Возможно даже таким образом наказывая себя лишними выматывающими тренировками.

Однажды, встав ночью за водой, я увидела свет в тренировочной комнате, а заглянув туда увидела Чимина. Видимо он вернулся после того как ушел со всеми в 10. И вот уже три часа ночи, а он всё ещё здесь, снова и снова отрабатывал движения танца, в котором ошибся несколько дней назад при выступлении.

Я понаблюдала за ним минут десять. Его одежда кажется промокла насквозь от пота, как и волосы. Зеркало в зале немного запотело, а ведь он был там один. Он тяжело дышал, но продолжал, сжимая губы, повторять связки танца.

И кажется не собирался останавливаться.

Вздохнув я проскользнула в комнату и, подойдя к нему, дотронулась до его плеча, останавливая его самоистязающий танец.

— Нуна? — вздрогнул Чим, оборачиваясь — Я разбудил тебя. Прости…

Я только покачала головой и сделав шаг обняла его.

Через долгую минуту тот судорожно вздохнул и вцепился в меня мёртвой хваткой, обнимая, а затем стал оседать на пол, утягивая и меня вниз, следом за собой. Видно ноги его уже не держали. Опустившись на колени, он уткнулся мне в плечо и заплакал, всхлипывая и что-то бурча, что «должен был лучше стараться».

— Тшшш — шептала я, успокаивающе гладя его по спине — Тише. Всё хорошо. Хватит плакать, а то подводка размажется — решила подколоть его я, стремясь отвлечь.

Чимин не мог жить без подводки для глаз, даже на тренировки всегда наносил. Ему казалось, что лучшее в нем это глаза и разумеется всегда стремился их подчеркнуть. По его словам, это магический ингредиент в создании эге («애교» в переводе с корейского — «обаяние») и мощного выражения себя через танец.

Он слабо улыбнулся на мою подначку, но продолжал тихо плакать, обнимая меня, пряча свое лицо в складках моей туники, а я просто находилась рядом, поглаживая его по голове. Несчастный ребёнок. Кто только внушил ему, что он обязан быть всегда идеален?

Все они начали свой путь такими юными и наивными, стараясь изо всех сил, а получая насмешки и оскорбления. Их доверчиво открытые души и сердца получили много ударов судьбы, встретились с непониманием и осуждением. Они растерянно переглядывались между собой и смотрели на окружающих с немым вопросом в глазах — за что?

Эта боль останется с ними до конца жизни.

У каждого были свои раны на сердце.

Со стороны могло казаться, что успех к ребятам приходит легко и что их жизнь сплошной праздник и веселье. А многие еще и полагали, что работа артиста/айдола — это не работа. Ну что мол они там делают: поют, танцуют, на шоу дурачатся, ну может еще в качалку ходят и в салон красоты, чтобы оставаться для подростков привлекательными.

Но это совсем не так.

На самом деле так часто думают на многие профессии. И пока не испытают на себе — не осознают до конца как это тяжело. Даже те что понимают, что всё не так просто, как кажется со стороны, не могут до конца представить эту жизнь. Ведь они ею не живут.

Парни BTS, наверное, познали все оттенки достоинств и недостатков этой профессии. Им было не просто, когда не было признания и казалось, что все старания и усилия уходят в пустоту. Но как же стало тяжело, когда успех и признание пришли... Когда популярность превзошла все ожидания, как собственные, так и ожидания окружающих.

Началась бесконечная гонка, с участием в многочисленных концертах, съемках, рекламе и шоу. И она всё продолжалась и продолжалась, порождая бесконечную усталость и бесконечный недосып.

И вот уже вереница дней сливается в одну непрекращающуюся ленту, в которой мелькают события и чьи-то лица, где ты сам лишь вспышка, а твоя улыбка словно приклеилась к лицу, а внутри пустота и тяжесть на плечах, тяжесть в душе и желание сбежать. От всего, от всех.

И вот уже появляются мысли, что ты хочешь всё это прекратить. А следом, чувство вины за то, что хочешь бросить. Перед коллегами, командой, перед фанатами. Перед самим собой прежним, который пришел в этот мир мечтая, который боролся не сдаваясь, несмотря на все трудности, непонимание и непринятие.

И ты стискиваешь зубы и продолжаешь идти вперед. Ради того прежнего себя, ради своих друзей, что идут рядом, плечом к плечу и также страдают, как и ты, ради АРМИ, которые никогда не сдавались и верят в тебя.

Сами парни однажды на одной из наших посиделок рассуждали вслух о том, что чувствовали, идя по своему пути — пути артиста:

— Когда-то мы шли во тьме, лишь изредка видя свет далеко впереди, то приближаясь к нему, то отдаляясь. Мы шли на этот свет как мотыльки, не взирая ни на что: ни на холод, когда были слишком далеко, ни на обжигающий жар, когда становились слишком близко.

— Но вот мы дошли. Теперь вокруг не тьма, а яркое солнце, и мы снова ничего не видим. Мы ослеплены этим светом, нам больно от огня вокруг нас. Мы сгораем в этом огне, выгораем*.

— Мы продолжаем идти и продолжаем отдавать себя. Но нам страшно, что наступит миг и мы отдадим всё до остатка. Что тогда останется от нас? Кому мы будем нужны такие — огарки от некогда ярко горящих свеч. Как мы будем жить?

— И наступит ли этот день, когда мы начнем жить для себя, а не для других? Принесет ли нам эта жизнь облегчение и счастье или…мы просто исчезнем, как для других, так и для себя?

— Вокруг кричат, приветствуя нас, многие говорят, что нас не забудут, так как мы уже оставили след в истории и много сделали для культуры страны, для людей и мира. Но…не означает ли это, что мы уже сделали всё что могли, что нас уже нет в этом мире?.. Лишь тени остались от наших фигур, лишь яркие образы в сердцах других, лишь память.

* * *

Я верю в лучшее будущее для всех нас. С годами каждый пережил моменты поражения и триумфа — и холод и огонь, и боль и страх. И начал задумываться, а что дальше. А что он хочет для себя в этом будущем? Каким его видит и кем видит себя в нём?

На самом деле период этих сомнений уже прошел. Каждый стал спокойнее смотреть вперед, уже зная, чем займется, когда «свет, уже закатного солнца, сменится тенью»*.

Джин открыл ресторан и магазин видеоигр (возможно сказалось, что в разработке некоторых из них он сам принимал участие). Решил включиться он и в ведение бизнеса семьи, поэтому редко снимался в фильмах, хоть и мечтал об этом в юности. А еще потому что, если прежде он гордился тем что самый старший в группе, теперь он больше комплексовал по этому поводу: сетовал, что чаще всего был старше почти всех в актерском составе.

Он по-прежнему странно шутил и иногда баловал АРМИ кулинарными стримами.

Намджун решил заняться общественной деятельностью. Он участвовал в благотворительных акциях, принимал участие в совещаниях общественных организаций социального значения. А потом его пригласили стать послом мира, представителем от Кореи. Может и хорошо, что он не стал политиком, как вроде бы собирался в стремлении решить проблемы общества, которые видел. Ведь он часто такой прямолинейный со своей чувствительностью, честностью и острым чувством справедливости.

Юнги продолжал писать и продюсировать музыку. Музыка давно стала частью его жизни, частью его самого, так что он никогда не сможет бросить этого занятия. Разумеется, его, как и других участников BTS, приглашали для участия в концертах, конкурсах или шоу, но Юнги было не затащить на такие мероприятия. Он вообще не любил выходить в свет. Наконец он получил возможность стать домоседом и не собирался уступать свои позиции. Пусть в свое время он неплохо зарекомендовал себя как ведущий, однако не хотел продолжать пить спиртное на камеру и обнажать душу собеседников. Его девизом всегда было наименьшее взаимодействие с людьми. Поэтому он предпочитал работать с заказчиками дистанционно. И кстати, в основном мы все собирались на встречи именно у него дома, ведь его самого было сложно заставить выйти из него. А еще Юнги стал больше внимание уделять своей семье, помогая с различными проблемами как социального, так и финансового значения.

Чонгук блистал на сцене, как ведущий, как актер, изредка, как и фотомодель, являясь амбассадором бренда, а еще занимался видеомейкерством, уже профессионально, пройдя необходимое обучение и мечтал стать в будущем режиссером.

Техен открыл магазин, разработав свою линию одежды. Кроме того, его, как и Чонгука, частенько приглашали как ведущего. Соглашался он иногда и на участие в фильмах. Но говорил, что для него съемки всегда видно останутся стрессовым занятием.

Чимин неплохо зарабатывал на фотомодельном поприще, все рекламные компании его обожали. Иногда его приглашали как преподавателя на какие-нибудь танцевальные проекты для участников-конкурсантов.

Хосока тоже звали как мастера. Он стал преподавать танцы, только уже в штате компании и на постоянной основе. Заботился о юных дебютантах, делясь своим опытом становления.

А я? Я давно уже только сопровождала этих парней на их пути. Я не хотела быть айдолом — это не изменилось с годами.

Прошло три года и Бан Шихек, получив то что планировал, не стал настаивать на продлении контракта. Всё равно слава попаданки осталась в прошлом. Да и много молодых уже появилось на сцене. Однако, мы еще сорвали несколько аншлагов, когда заявили о прекращении моей деятельности артиста и постепенно стали уводить меня в тень.

Потом, я включилась в команду менеджеров и даже какое-то время работала с BTS. Однако наши дружеские отношения порой не помогали, а мешали работе. Поэтому я сменила направление. В организационной команде всегда было полно дел и лишних глаз не хватало — всё учесть, заметить и вовремя исправить. Среди стаффа я и нахожусь до сих пор. Возможно скоро возраст не позволит так энергично носится по залам и по миру, и я займусь бумажной работой. Такой работы тоже всегда хватало, а молодые не хотели заниматься отчетностью. Что ж, дам им шанс проявить себя, а сама займу мягкое кресло в офисе, и лишь изредка стану встречаться с парнями, вспоминая прошлые деньки.

Я уверена, наша братская связь не ослабнет — просто станет иной. Я и раньше опекала их как старшая сестра, хотя и они во многом помогали мне, а уж теперь и вовсе готова окружить их «материнской» заботой. Этих мальчиков, так рано оторвавшихся от своей семьи, не всегда поддерживаемых ими. Этих уже взрослых мужчин, но иногда таких детей в душе. Особенно, когда вспоминают как всё начиналось, в те моменты, когда вокруг нет чужих, нет камер, когда рядом только мы — те что видели друг друга юными и наивными, полными надежд, слабыми и разбитыми, отчаявшимися, уставшими и сражавшимися, страдающих и ликующих, растерянными, разрывающимися от сомнений, утомленными и уверенными. Уверенными в себе, а также в тех, кто стоит рядом, в тех, кто близко и далеко, уверенными в своем пути — в своем выборе.

И не важно, что наш выбор с годами поменялся, главное ты остался собой, тем, кто идет вперед, тем, кто не останавливается ни после поражений, ни после побед.

В какой бы мир нас не занесла судьба, мы ищем себя и находим. Мы живем!

И да, хотя такое попаданство и не было моей мечтой, но всё же мне очень повезло попасть именно к этим людям — к BTS.

Примечания:

*аксиома — здесь в значении «аксиома в жизни человека представляет собой утверждение или принцип, который воспринимается нами как неоспоримая истина».

*Мы сгораем в этом огне, выгораем* — речь о профессиональном выгорании и о яркости образа, ощущений, эмоционального состояния.

*«свет уже закатного солнца сменится тенью» — имеется ввиду, когда их карьера артиста останется позади.

---

Примечания:

Как менялись парни BTS и их хиты https://pin.it/PPS276oUn (2013-2019)