Горькая память (гет)

Не спрашивай, что произошло, потому что я не готов говорить об этом — не сейчас; пожалуйста. Если разговаривать откровенно, — так, как мы когда—то — без особого труда, — с того вечера, как мы снова встретились, я вообще не особенно хочу о чём-то трепаться — только смотреть в твоё милое, круглое лицо, ловя каждую искорку в глазах, слушать твой голос, ловить каждый взгляд или вздох. Да, я так и не смог забыть тебя — теперь я понял это наверняка. Мы ведь оба не хотели расставания, помнишь?

Знаешь, о чём я думал, когда в ту же ночь оказался в кровати какой-то толком незнакомой мне девушки с очередной тусовки? Ладно, не буду лукавить: в тот самый интервал времени я не думал ни о чём — старался, — чтобы не вспоминать о тебе; однако потом… ну, когда та девушка горячо шептала моё имя и говорила, что всё было очень хорошо, в моей голове была только одна мысль — и теперь она отравляет мою жизнь.

Если бы ты стала жить со мной, всё могло бы быть иначе. Мы не осознавали, как глубоко могут ранить последствия расставания, вместе, но ранен, как видно, только я.

Я ищу повод, чтобы «ненароком» встретиться с тобой — где и как угодно, лишь бы взглянуть на тебя. Я понимаю, что только я виноват в том, что твоё желание наладить какие-либо отношения со мной в настоящем пропало окончательно, ведь в прошлый раз я всё испортил. Я знаю, я был груб с тобой, но позволь объяснить. Сейчас я понимаю свои чувства к тебе, проснувшиеся в тот вечер с новой силой, но тогда я, ко всему прочему, был взбешён. Да, именно так. Почему? Да потому, что вместе с проснувшимися чувствами где-то глубоко внутри меня зародилась и надежда. На что? Я и сам не совсем понимаю. Но суть не только в этом. Хочешь знать? Хорошо.

Я взбесился в отчаянии. Подожди секунду — я объясню. Хоть я и говорил о том, что хочу смотреть на тебя, но я не хочу, чтобы ты смотрела на меня. Да, я не смог вынести, когда ты смотрела на меня, ненавязчиво пыталась узнать причины, в то время как твоё лицо… выражало такое сильное разочарование. Если быть точнее — извини, мои мысли немного путаются, потому что я пьян, — я хочу, чтобы ты смотрела на меня как тогда. Должен ли я соврать, что готов измениться, вернуться к тому имиджу, что оставил в нашей с тобой школе?

Ты говорила, что любишь меня.

Я не упрекаю тебя в том, что такой я тебе нравлюсь гораздо меньше, что твои чувства тебя оставили задолго до нашей встречи. Просто знай, что я по-прежнему… и даже если бы ты изменилась, как и я... теперь я уверен в этом: мои чувства бы остались прежними.

Моё сердце сжимается от боли, когда я думаю о тебе. Приятные воспоминания должны доставлять радость, да? Школьная любовь — как мило. Но это — только не думай, что ты в этом виновата, — горькая память. Потому что то, что делало её приятной — ты, я и наш оказавшийся таким хрупким мир, осталось в прошлом.

В тот раз во мне всколыхнулась надежда, что ты примешь меня таким — но я ошибся. Похоже, у тебя в мыслях теперь вообще кое-кто другой. Теперь я ни на что не надеюсь.

Я обязательно попытаюсь хоть как-то наладить наши отношения, я обязательно подойду к тебе завтра — так я говорю себе уже третий день подряд.

Прости меня за грубость. Знаешь, ты всегда можешь на меня положиться. Не вини себя — я переживу, что новый я тебе пришёлся не по душе.

А пока что безнадёжно влюблённый,

Натаниэль.