Барбоскины: альтернативные истории (джен)

Гена очень старательно выводил двойку своими химическими веществами. Двойка не изышла, она ведь упрямая, как Бражник, настойчиво пытающийся забрать камни чудес, зато хихимические вещества взорвались. Невинный дневник героически погиб в адском пламени, а стол начал испытывать муки. Дружок чуть не наложил. Гена издал крик:

— Бежим за водой!

Лиза уже была в ванной и набирала воду в ковш. Она была так сердита, что даже расхотела заниматься сегодня рисованием, в котором часто находила покой. Сегодня она вообще не с той ноги встала: поспала на час меньше, так как увидела кошмар про то, как исчезают один за другим ее любимые, хоть и не всегда ловкие родственники. Она пыталась их спасти, но увы... Во сне не всегда происходит то, что мы хотим.

— Растяпы вы, блять, охуевшие, но я вам помогу, потому что люблю, — сказала она, видя, как двое братишек с довольно высокой скоростью залетают в ванную.

Дружок взял пшикатель, а Гена — второй ковш. Так пушистики и носились туда сюда, как угорелые, чтобы не угореть. Малыш, игравший в паровозик, наблюдал за суматохой и тупил.

— Что, блять, происходит? Паровозик, ты знаешь? — прошептал он.

Пришлось приложить некоторое количество усилий, чтобы пожар умер, а именно применить восемь ковшей воды и десять-двадцать пшиканий. Лиза сказала:

— Придется мне сказать родителям, что вы, бездельники, хуй клавшие на учебу, спалили к хуям дневник в попытках стереть ебаную двойку.

— Лизонька, ну не надо. Мы больше так не будем. Я тебе куплю твои любимые конфеты «Кошачья радость», а ты ничего не расскажешь, — ласково сказал Гена и мило сложил ушки.

— Я, конечно, люблю конфеты, но Дружку все равно придется хуево. Дневник от этого, скорее всего, не появится.

— Скажу, что потерял, а дальше хоть ливни из гвоздей мне в кеды.

— Ладно. Гена, пиздуй в магаз тогда, пока я не передумала.

Малыш подслушал разговор и зачем-то рассказал все маме, когда она пришла. Вследствие этого сладкое покинуло Дружка и Гену на целую неделю, полную страданий. Гена нашел в этом свои плюсы: он похудел, а Дружок — свои минусы: он похуел, то есть стал немного злым, как собака (он и так собачный, но стал еще собачистее).

Однажды во вселенной зверолюдей один необычный ученый захотел испытать свои силы на танцевальном поприще. В комнате Дружка начали загадочным образом подпрыгивать вещи. И он, ведомый любопытством, зашел к этому ученому. Тот сотрясал несчастную кровать, стараясь сделать какой-нибудь замысловатый пируэт. После пары секунд таких пируэтов он потерпел поражение, а именно рухнул на пол.

— Блять! Я наебнулся. Чего ржешь? — не слишком ловкий ученый надул мордочку.

— Генка, ты кровать решил убить, бля? — Дружок повертел пальцем у виска.

Гена опустил зад в кресло и открыл страницу сайта танцевального училища.

— Ну-ка зырь сюда, Дружок. Завтра набор в танцевальное училище, и я хочу туда попасть.

— Че за фигня, завтра же награждение, у тебя первое место в олимпиаде по математике. Ты и меня обещал с собой взять.

— Ложил и клал я на математику. Хочу увидеть, как танцуют элементарные частицы.

— Че ты несешь?

— Сам не знаю. Короче, иди, а я еще потренируюсь.

Дружок прибежал к Розе.

— Розка, слышь, у нас проблемы. Генка совсем ебанулся. Он собирается поступать в танцевальное училище.

— Ну и ладно, зато перестанет быть жирной чушкой.

— Но у него может окончательно уехать крыша, и тогда он перестанет нам помогать с домашкой.

— Не думаю, что он поступит. Там же надо уметь в фуэте.

Роза показала фуэте, и Дружок сказал:

— Потренишь тогда Гену, пока он не выдохнется.

— С радостью.

— Чтобы он наделал в пуанты гадость.

— Блин, Дружок, фу!

— Все-все, не шучу.

Роза тренировала Гену, а он то и дело падал и приговаривал всякое не слишком цензурное, пока к вечеру не утратил боевой дух (но маты, как ни странно, он не утратил).

— Блять, я уже заебался. Ну нахер. Я и правда какой-то неспособный.

— Дуй спать, Генка. Завтра награждение, заодно и пожрешь вкусно, — сказал Дружок.

— И то верно.

Роза и Дружок вздохнули спокойно, но не тут-то было. Гена все-таки не удержал свою хитрожопость и сотворил приспособления для зажигательных танцев. Танцы оказались и правда зажигательными. Паленые ботиночки вскоре предали хозяина и задымились. Танцор на всю голову полетел вбок (повезло-повезло зрителям), и его пукан тоже успешно задымился. Так Гена оказался с забинтованными ушками и частью башки в кровати. Дружок

передал грустную весть.

— В общем, сказали, что пуанты у тебя супер, но ты сам — нихуя. А как ты их, собственно, сделал?

— Очень просто: прихуячил мини-движок к подошве, загрузил видос с танцем Гаврышникова, и пуанты стали повторять движения его ног… Бр-р, и вспоминать страшно. Когда ОНО поработило мои ноги, я чуть не совершил грандиозную дефекацию.

— Ничего, братишка. Главное, что до дома донес. А можно Тимохе покажу их на пять сек во дворе?

— Валяй.

Дружок ушел. Радиоприемник затеял балетную музыку, не ведая ни сном ни духом, что это будет стоить ему жизни. Гена подошел и пизданул его со всей дури в пол.

— Никакого балета нахуй. Буду только наукой заниматься, а то уже все уши с башкой разъебал.

Вдруг на улице что-то прогремело. Гена выглянул в окно, а там Дружок лежит без сознания. Тимоха стал приводить его в чувство.

— Да, придется и Дружку без фуэте остаться. Так, пока он там належится, я успею похавать, — хитровато сказал Гена и поперся на кухню за тортиком.

Дружок вскоре вернулся, зашел к Гене и обнаружил кое-что интересное. Рот танцевальщика-неудачника и часть одеялка обрели невероятно красивые цвета. На полу валялся сломанный радиоприемник. Дружок начал хихикать.

— Генка, а че ты делал?

— Вдохновение пришло, и я провел эксперимент. Вот только запачкался, а до ванной у меня уже сил нет идти. Радиоприемник я предал смерти, ну тут я, каюсь, не сдержал эмоции. Проигрывать бывает тяжко. Хорош ржать. Мне нужно отдыхать, я ведь заболел, а ты ржешь над моим горем.

— Ты думал, я не догадаюсь, что ты торт сожрал? Остатки были Лизе, кстати.

— Не мешай тогда торту перевариваться, раз догадался. Все равно я вытащить его не смогу. Хотя, если постараться… — Гена хитро улыбнулся.

— Не, не надо. Скажу Лизке, что это был я. Щас принесу тебе вытереться.

Дружок сбегал за салфетками и услужливо вытер запачканные места.

— Спасибо тебе за заботу, Дружок.

— Не за что. Ну все, спи тогда.

— Отнеси еще тарелку, плиз, — Гена вытащил из-под подушки тарелку, из которой хавал. — Блять, я запачкал подушку. Ну ладно, потом постираем. Еще стакан из-под кровати достань.

Дружок, хихикая, унес посуду, а Гена вскоре захрапел, как паровоз, будто пытаясь призвать Аркадия Поездюка.

Папа на работе задерживался, а Лиза, сотворив пиццу-хреницу, теперь старательно потела глазами в нее, будто пытаясь сделать вкуснее. Дружок искал что-то и вышел в коридор.

— Лиз, ты че?

— Я пиццу готовила, и она такая стремная вышла, — Лиза показала пиццу с загадочными черными вкраплениями и от души харкнула в нее.

— Да, чет хуевая пицца. Слушай, а давай вместе приготовим новую? Мне все равно скучно, а так я проведу время с любимой сестренкой.

— О, Дружок, спасибо! Тогда вперед, чего же мы ждем!

Лиза и Дружок пошли на кухню. Лиза выкинула пиццу-хуйницу в ведро и открыла книгу рецептов.

— Я готовила эту, но можно выбрать другую, если хочешь.

— Хм… Как насчет гавайской? К ней ингредиентов меньше нужно, будет легко готовить.

— А что, давай ее. Надо только проверить, есть ли у нас ананасы.

После нескольких минут поисков присутствие ананасов в квартире не подтвердилось.

— По-моему, ананасов у нас нихуя. Придется за ними идти, — сделал весьма логичный вывод Дружок.

— Ребят, а че вы тут делаете? — раздался внезапный ботанский голос.

— Собираемся делать гавайскую пиццу. Только ананасов нет, может, ты сходишь за ними, Геночка? — спросила Лиза.

— Ладно, уговорила. Но чтобы пицца вкусная была.

— Обещаю, будет превосходная.

— Закроешь за мной?

— Ага.

Гена купил в магазе ананасы. Ничего не предвещало беды, но при приближении к подъезду в животе заработала какусель с соответствующим звуковым сопровождением.

— Блять, сейчас закекаю. Надо спешить.

Гена добежал до квартиры и подолбился кулаком в дверь. Лиза открыла.

— По башке себе стучи блять! Фу-у, чем это пахнет?

— Пищеварение подвело меня.

Гена, попердывая, протянул пакет Лизе, забежал в ванную и закрылся. Лиза вернулась на кухню и ехидно сказала:

— Представляешь, Дружок, а Генка обосрался.

— Подожди, а те йогурты, они просроченные были?

— Не знаю, ты их брал тогда, я их не ела.

— Гена сегодня точно съел один. Блин, там дату плохо видно было, я и взял видимо не те.

— Вот так и посылай тебя в магаз! В следующий раз я тебе сама лично просрочку скормлю, будешь отпоносивать за Гену!

— Прости.

— Это ты Гене скажи, когда он выползет! Блять, ну и дебил ты иногда. Ладно, что-то я разбушевалась, давай дальше делать ебаную пиццу. Потом извинишься, как приготовим, а то время нахуй теряем.

Ванная наполнилась запахом. Оценив результат своих трудов, Гена решил сначала смыть. Вода умиротворяюще зажурчала, и проклятье, мучавшее милого пушистика, исчезло, но не до конца. Тогда он удалил ершиком остатки проклятья, воспользовался бумагой и смыл второй раз.

— Интересно, как так вышло? Неужто просрочка?

Гена устранил освежителем нежелательное благоухание, помылся и ушел к себе в комнату. Переодевшись в новые трусы и штаны, сел за эксперименты. Вскоре зашел Дружок.

— Генка, ты извини, что просрочку тогда взял. Это все из-за йогурта случилось.

— Ничего, я не злюсь на тебя. Да блять, опять разлил.

— Мы вот пиццу приготовили, пойдешь есть?

— Рискну. Главное, чтобы пицца не стала причиной нового дефекационного приключения, ха-ха, — Гена слез с кресла и чуть не упал. — Бля.

— Как там твоя одежда?

— Она получила небольшое загрязнение. Ты не переживай, стиральный порошок все исправит.

— У тебя что-то на подбородке.

— Бля, это я химикаками, что ли?

— Видимо да, хи-хи.

Гена тщательно помыл лапы и подбородок. На столе уже красовалась пицца.

— Геночка, угощайся. Мы очень старались, — сказала Лиза.

Сели все за стол и как зачавкали.

— Ух бля, отличная пицца. Вы крутые.

— Если бы не Дружок, я бы не справилась.

Гена съел свой кусочек и спросил:

— Можно мне добавки?

— А живот не заболит? — хитро сощурилась Лиза. — Может, не стоит перегружаться?

— Не думаю.

— Ладно, бери.

Гена взял еще, съел и громко рыгнул.

— Простите.

— Гена, фу! Ну что это такое! — сказала Лиза.

— Я не сдержался, — Гена мило сложил ушки.

— А ты старайся сдерживаться. Ты что-то зачастил с этим.

— Лизка, ну тут сложно бывает. Я недавно в столовой рыгнул, что тут поделать… — сказал Дружок.

— Бля, Дружок, ты же понимаешь, что это некультурно.

— Конечно, понимаю. Кстати, надо бы оставить и другим пиццу...

* * *

Остальные несколько позже заценили пиццу. Дед так вообще сильно развеселился благодаря этой ананасовой штуковине и пошел тусить с друзьями, но это уже совсем другая история.