Рон Уизли и Проклятие Модного Человека (джен)

Рон проснулся в тот день с ощущением, что его жизнь — тухлый тыквенный сок. Всю ночь он листал «MySpell» и наткнулся на пост модного слизеринского инфлюенсера Драко Малфоя: «Трансгендеры — новый чёрный. Хайп ловят только они. Не будь лузером, смени гендер, как перчатки! #WokeMagic». Рон, не разобравшись, где «гендер», а где «глитч-заклинание», решил: пора.

— Я теперь Рональда, — объявил он за завтраком в Большом зале, вывалив на стол коробку с розовыми зельями и блёстками. — И да, я кьюти-гёрл.

Гермиона поперхнулась тостом. Гарри уронил очки в суп и кал в штаны.

— Ты… что? — спросила Гермиона, переводя взгляд с его нового розово-фиолетового парика на ботинки на два размера больше (видимо, «тренд»).

— Транс-квир, детка! — Рон щёлкнул пальцами, и из его парика выпала летучая мышь. — В моде теперь только небинарные единороги. А ты всё со своими книжками про эльфов...

Гарри, привыкший к странностям магического мира, впервые задумался: «Может, Волдеморт был прав?».

Попытки объяснить Рону, что «трансгендерность — не квиддич, туда не запрыгнешь на метле», провалились. Гермиона, как Гугл в плохой сети, выдала:

— Рон, ты неделю назад думал, что «небинарный» — это про двоичный код!

— Ага, — добавил Гарри. — Вчера ты два часа рыдал, что у тебя нет девушки. Теперь ты хочешь БЫТЬ девушкой, это слишком экстримальное решение вопроса...

— Это гендерфлюидный кризис! — Рон нанёс ещё слой глиттера. — Я теперь в тик-токе как «Шик-Шик Рона»! У меня 5 подписчиков!( Мама, два брата, сестра и сам Рон со своего второго аккаунта).

Решив спасти друга от позора, Гермиона и Гарри повели его к магическому психологу — эксцентричной фее-панку Лилит Обормот.

— О, милый, ты просто квир-икона! — Лилит, увешанная цепями, помахала жезлом. — Давай сменим тебе голос! «Голосус-як Барби!»

Рон заговорил писклявым фальцетом. Гарри попытался не ржать. Не вышло.

— А теперь зелье для роста груди! — Лилит влила в Рона синий раствор.

Через минуту на его груди выросла... третья рука.

— Ой, — сказала Лилит. — Это была зелье для близнецов. Ну, тоже вариант!

Гермиона начала подозревать, что «помощь» обойдётся дороже, чем если бы они сами предприняли действия.

Через неделю Рон уже щеголял в платье из паутины (сделавшей его похожим на запутавшегося в сетях тролля), с прической «а-ля взрыв в магазине париков» и именем «Рональда-Луна-Звезда». Но тут случилось страшное.

— Блин, — Гарри показал Гермионе свежий мем: «Трансы — вчерашний хайп. Теперь все стали веганами-оборотнями! #MeatIsMurder #НоЛюдиНеСчитаются».

Модный ветер дул уже в сторону «настоящих альфа-волков». Драко Малфой уже выложил фото в волчьей шкуре с подписью: «Кто не воет на луну — тот лох!».

Рон, увидев это, побледнел под килограммом тонального крема.

— Что за фигня?! — взвыл он. — Я же потратил все деньги на зелья и косметику!

— Welcome to the internet, — хмыкнул Гарри.

Рон, поняв, что «Рональда» теперь так же актуальна, как волшебные палочки из китайских палочек для еды, решил вернуть всё назад. Увы, третья рука не хотела исчезать.

— Может, оставишь? — предложил Гарри. — Удобно же — одновременно жрать и в телефоне листать. Да и вообще, левый коронный, правый похоронный, грудной — надувной, ну или как то так. Сам придумай в общем.

В итоге Гермиона нашла заклинание «Отмена_тупых_решений.exe». Рон, став снова собой, вздохнул:

— Ладно, я лох. Зато теперь знаю: если Малфой прыгнет в анус, я точно не полезу за ним.

— Урок усвоен, — улыбнулась Гермиона. — Но третья рука...

— Оставлю, — Рон взял ей бургер. — Всё-таки удобно.

И они засмеялись, а потом пошли громить новых «веганов-оборотней» из Слизерина. Потому что мода проходит, а дружба — вечна.

Мораль: Не гонись за хайпом. Иначе станешь кринжовым мемом с лишними конечностями.