Инфомагл (джен)

За прилавком, освещённый странным розовым светом (который, как потом выяснилось, был просто магловской гирляндой), стоял Дэриус Блик — бывший фитнес-инструктор из Лондона, случайно попавший в магический мир через дырявый портал в туалете паба «Кабанья голова».

— Друзья мои! — возвестил он, драматично размахивая руками. — Ваша магия спит! Она задушена зельями, забита заклинаниями! Кто из вас может сказать, что чувствует себя по-настоящему живым?

Толпа зашепталась. Пожилая волшебница в остроконечной шляпе уронила свою сумку с сушёными лягушками.

— Я научу вас настоящей силе! — Дэриус торжественно достал хрустальный шар (на самом деле — шарик для пинг-понга, слегка подкрашенный люминесцентной краской). — Ваше тело — храм!

— Но у меня храм в стиле «заброшенные руины», — пробормотал кто-то сзади.

— Тогда мы сделаем ремонт! — не смутившись, парировал Дэриус.

Уже через неделю его учение охватило пол-Хогвартса. Студенты толпами следовали за «великим гуру»:

— Очищение лунным светом — ключ к просветлению! — вещал Дэриус, раздавая стеклянные баночки. — Собирайте росу только в полнолуние!

Симус Финниган собрал «целебную влагу» по рецепту Дэриуса в новолуние и три дня ходил с зелёными пятнами по всему телу.

— Это нормально! — убеждал его Дэриус. — Так выходят токсины!

Гермиона Грейнджер наблюдала за этим безумием со всё нарастающим возмущением.

— Это же чистой воды шарлатанство! — наконец не выдержала она, врываясь в импровизированный «храм» Дэриуса.

— Нет, это чистой воды детокс! — невозмутимо ответил «гуру», поправляя своё «магическое» одеяние (на самом деле — штору из икеи). — Кстати, у меня есть отличный курс по «очищению третьего глаза»...

— У меня и так прекрасное зрение!

— Не того глаза, — загадочно улыбнулся Дэриус.

Конец эпохи Дэриуса Блика наступил стремительно и беспощадно.

Первым тревожным звоночком стало поведение Хагрида, выпившего "эликсир вечной молодости" (который при ближайшем рассмотрении оказался обычной магловской газировкой с лимонным вкусом).

— Ой, а я вроде бы снова семнадцатилетний! — радостно заявил полувеликан, поправляя свои растрёпанные волосы. — Профессор Макгонагалл, может, станцуем? Я теперь, кажись, младше вас!

Минерва Макгонагалл просто подняла бровь — но этого оказалось достаточно, чтобы Хагрид мгновенно "постарел" обратно и смущённо ретировался в свою хижину.

Затем подошла очередь Северуса Снейпа.

— Мистер Блик, — прошипел он, протягивая так называемый "браслет силы". — Объясните мне, каким магическим свойством обладают... — он сделал паузу, — ...скрепки для бумаг, покрытые дешёвыми блёстками?

— Это... э-э... усилитель ауры! — замялся Дэриус.

— Усилитель чего?

— Ну, знаете, когда ваша внутренняя энергия...

— Полагаю, — холодно перебил Снейп, — что следующее "волшебное" изделие будет состоять из крышек от бутылок и жеваной резинки?

Но настоящий фиаско случился с Альбусом Дамблдором. Старый директор, всегда открытый новым идеям, решил лично опробовать "медитацию седьмого уровня".

— Интересная техника, — задумчиво произнёс он, усаживаясь у фонтана. — Очень... расслабляющ...

Через пять минут храп Дамблдора разносился по всему двору. А ещё через десять — его серебряная борода начала всасываться в фонтан, как спагетти в рот голодного итальянца...

Изгнанный из магического мира (но с туго набитым кошельком), Дэриус Блик вернулся к маглам и написал бестселлер:

"Бесплатные деньги: Руководство по выживанию среди людей с палочками"

Книга разошлась тиражом в миллион экземпляров. А Драко Малфой всё ещё пьёт ту самую "лунную росу"...

Но только потому, что она напоминает ему алкоголь по вкусу.

И потому что отец пока не прислал галлеоны.

Телефонный аппарат — настоящий, винтажный, с дисковым номеронабирателем — лежал на столе Дэриуса, как улика на месте преступления. Он купил его у бродячего торговца за три галлеона и обещание «никогда не спрашивать, откуда товар». Теперь Дэриус вертел трубку в руках, представляя, как этот кусок пластика и металла может сделать его богаче Гринготтса.

— Где там моя записная книжка… — пробормотал он, смахивая пыль с номерного диска, а другой рукой вслепую нащупывая блокнот.

Первой жертвой должен был стать старенький Дамблдор.

Раздался резкий, неестественный для этих стен звонок. Дамблдор, уже довольно уставший к концу рабочего дня, поднял трубку с интересом учёного, обнаружившего новый вид плесени.

— Алло?

— Добрый день, уважаемый клиент! — голос в трубке был слаще сиропа из бузины. — Это служба безопасности Гринготтса. На вашем счёту зафиксирована подозрительная активность — попытка перевода 10 000 галлеонов на… — пауза, шелест бумаги, — …«Общество любителей вязаных носочков для гоблинов»?

Дамблдор медленно опустил конфету, которую начал крутить в руках еще за несколько минут до звонка.

— Как любопытно... А как вас зовут? Я не припоминаю…

— Для подтверждения личности назовите, пожалуйста: дату рождения, девичью фамилию матери и… — ещё один шелест, — три любимых вкуса драконьей печени!

В кабинете повисла тишина.

— Сэр? Вы всё ещё на связи?

— О, да, простите, — Дамблдор прикрыл трубку ладонью и крикнул в пустоту: — У вас какой-то странный шотландский акцент, вы точно из Гринготтса?

— Чёрт! — он чуть не раздавил трубку. — Старый хитрец…

Но сдаваться было не в его правилах. Дэриус резко сменил тактику:

— Уважаемый профессор, простите за беспокойство! Это… э-э… новый стажёр! Пока мы разговаривали, ваш счет уже взломали. Действовать требуется незамедлительно.

— Взломали? — в голосе Дамблдора зазвучал неподдельный интерес.

— Да! Прямо сейчас злоумышленник пытается снять все ваши деньги! Но если вы назовёте кодовое слово…

Дверь кабинета распахнулась с такой силой, что с полки слетел хрустальный шар (поддельный, но очень красивый).

— Профессор, не верьте! — Гарри Поттер стоял на пороге, красный и запыхавшийся. — Это мошенник!

— Кто… кто это?! — завизжал Дэриус, забыв про «профессиональный» тон.

— О, — Дамблдор улыбнулся так, что даже Дэриус услышал. — Это мой… э-э… финансовый менеджер.

Щелчок брошенной трубки. Нет, трубку бросил не Дамблдор.

После провала телефонного скама Дэриус засел в своей конторе, размышляя над новой схемой. Магловская газета с заголовком "Криптовалюта — золото будущего" валялась на столе. "Вот оно!" — хлопнул он по столу, распугивая сов. — "Волшебницы обожают всё блестящее и загадочное. Им понравится!"

На следующий день в Косом переулке появились объявления: "Магкоин — первая волшебная криптовалюта! Гарантированная доходность 300%* в месяц! * -(примерно)".

Первой клиенткой стала мадам Малкин из магазина мантий. "Это как гоблинские золотые?" — поинтересовалась она, вертя в руках специально отчеканенную монету с блестящим покрытием. "Лучше! — заверил её Дэриус. — Гоблины контролируют золото, а Магкоины принадлежат народу". Он не уточнил, что под "народом" подразумевал себя.

К вечеру у него уже была очередь из доверчивых волшебниц. "Моя подруга вложилась и уже получила прибыль!" — шептались они. Дэриус скромно опускал глаза, не упоминая, что "подругой" был он же под заклинанием маскировки.

Проблемы начались, когда миссис Уизли потребовала вернуть вложенные деньги для покупки нового котла. "Ах, вы не читали мелкий шрифт? — улыбнулся Дэриус, доставая договор. — Средства заморожены на 5 лет для максимального роста". Миссис Уизли нахмурилась так, что даже Дэриус почувствовал легкое беспокойство.

Кризис наступил, когда разгневанные инвесторки во главе с мадам Хуч окружили его лавку. "Где наши деньги?!" — гремели их голоса. Дэриус, сохраняя ледяное спокойствие, объяснил: "Дорогие клиентки, вы не потеряли деньги. Вы просто инвестировали в технологию будущего, а оно пока не настало".

На следующий день в "Ежедневном пророке" появилась статья о новом виде мошенничества. А в тёмном углу "Дырявого котла" Дэриус уже набрасывал план новой аферы — на этот раз с NFT заклинаний...

После провала с Магкоинами и NFT заклинаний (которые, как выяснилось, были просто старыми пергаментами с нарисованными палочками), Дэриус понял: ему нужно нечто новое. Что-то, что затронет сердца юных волшебников.

Идея пришла, когда он увидел, как первокурсники Хогвартса толпятся у витрины «Волшебного Зеркала» — магазина, торгующего говорящими портретами. Они не восхищались легендарными волшебниками или героическими подвигами. Нет. Они обсуждали, кто из них «лучше смотрится в кадре».

— «Бинго», — прошептал Дэриус. «Академия Волшебного Контента»...

Уже на следующий день по всему Хогсмиду расклеились яркие афиши:

«СТАНЬ ЗВЕЗДОЙ!

Уникальный курс для будущих стримеров и блогеров!

— Как набрать миллион подписчиков за неделю!

— Заклинания для идеального света!

— Волшебные фильтры (ваша палочка будет сверкать, как у Дамблдора)!

Первое занятие БЕСПЛАТНО! (потом 100 галеонов в месяц)»

Первыми жертвами— то есть, клиентами — стали дети чистокровных семей. Драко Малфой, услышав, что можно «затмить Поттера без дурацких подвигов», тут же записался. За ним потянулись и другие.

Дэриус, облачившись в мантию с надписью *«Топ-1 магический инфлюенсер»*, начал курс с «основ».

— Друзья мои, — вещал он, расхаживая перед классом, — зачем учить нудные заклинания, если можно просто крикнуть «Подписывайтесь!» и получить армию фанатов?

Он демонстрировал «секретные техники»:

— Заклинание «Лайк-притяжения» (на самом деле просто «ЛевиосА», но с фейерверками).

— «Селфи-щит» (обычный Протего, но с эффектом размытия фона).

— «Хаст-теговая атака» (произвольный набор слов, который якобы «привлекает алгоритмы»).

Дети были в восторге. Однако вскоре родители начали замечать странности. Вместо того чтобы практиковать заклинания, их чада целыми днями кричали в зеркала:

— «Ставьте лайк! Колокольчик уже нажали?!»

Миссис Уизли, обнаружив, что Рон и Джинни пытаются «стримить поход в баню», пришла в ярость.

— Это что за дурь?! — рявкнула она, хватая Дэриуса за мантию.

— Сударыня, — парировал мошенник, — ваши дети просто идут в ногу со временем! Скоро даже Феникс будет вести блог!

Но когда выяснилось, что «гарантированный миллион подписчиков» — это обман, клиенты взбунтовались.

Разгневанные родители во главе с Люциусом Малфоем окружили «академию».

— Где наши галеоны?! — гремели они.

Дэриус, сохраняя олимпийское спокойствие, взмахнул палочкой:

— «Контент-делитус!»

И исчез в клубе дыма, оставив лишь записку:

«Спасибо за просмотр! Не забудьте подписаться!»

На следующий день в «Ежедневном пророке» вышла статья: «Новый вид мошенничества: как ваших детей заставляют забыть о магии».

Дэриус сидел в своём домишке, похожем на перевёрнутый пряничный домик после встречи с разгневанной великаншей, и потирал руки. В этот раз его план был безупречен — благотворительность! Ну, точнее, её видимость.

«Срочно! Маленький лупи по имени Пушистик страдает от редкой формы мракоболезни! Всего 100 галеонов — и он снова сможет вилять хвостом!» - гласило объявление, щедро разосланное по всем волшебным газетам.

Дэриус даже сам себе умилился — какой же он добрый, что даёт людям возможность помочь несчастному зверьку. Ну и, конечно, себе — ведь реквизиты в объявлении были его личные.

Первая же сова принесла мешочек с золотом. Вторая — два. К третьей Дэриус уже пританцовывал у камина, напевая: «Кто на свете всех милее? Кто на свете всех… богаче?»

— Ха! — воскликнул он, подбрасывая галеон. — Ещё одна жертва… тьфу ты, благодетель!

Но тут в дверь постучали.

Точнее, не постучали, а вышибли её с таким треском, будто тролль решил проверить, выдержит ли она его объятия.

На пороге стоял Альбус Дамблдор. Не один, конечно — с ним были двое авроров, которые смотрели на Дэриуса так, будто он уже сидел в камере, просто ещё не понял этого.

— Дэриус, — произнёс Дамблдор мягко, но так, что у мошенника ёкнуло где-то в районе желудка. — Как приятно видеть тебя… снова за старым.

— Альбус! — Дэриус попытался изобразить радость, но получилось что-то среднее между улыбкой и гримасой человека, который только что сел на кактус. — Какая… неожиданность!

— Где же тот самый «лупи»? — поинтересовался Дамблдор, оглядывая комнату с видом человека, который точно знает, что никакого лупи здесь нет и быть не может.

Дэриус нервно облизнулся.

— Э-э… Вон он! — он ткнул пальцем в угол, где на бархатной подушке развалился его кот Барсик — лысый, толстый и явно страдающий только от лени.

— Это… «лупи»? — один из авроров поднял бровь так высоко, что она чуть не скрылась в волосах.

— Ну да! — Дэриус засуетился. — Просто… он уже начал чувствовать себя лучше и принял новую, более удобную форму, как лупи обычно и делают.

— Или же… это просто кот, — закончил за него Дамблдор.

Авроры наложили на Дэриуса наручники (волшебные, конечно — обычные бы он перегрыз).

— Предатель! — крикнул он толстому, лысому сфинксу, когда его вели к двери. — Я тебя кормил! Баловал! А ты даже не попытался изобразить недомогание!

Кот зевнул, потянулся и устроился поудобнее на подушке, всем видом показывая: «Я просто кот. Я ни при чём. И вообще, кто тут следующий будет меня кормить?»

Так закончилась ещё одна афера Дэриуса. Впрочем, ненадолго — в Азкабане, как известно, кормят плохо, а значит, скоро ему снова понадобятся деньги.