Не проверялось на грамотность 
Действующие лица:Максим Жеглов и Денис Мартынов — персонажи замечательного, тёплого и ламового фанфика «Второй шанс для двоих» автора Игоря Гребенчикова.
Они были лучшими друзьями, но после школы их пути
разошлись. Проходит десять лет. Они попадают в «Совёнок».
Максим Жеглов
Талантливый ветеринарный врач. После жестокого разочарования, произошедшего в личной жизни, стал циничным, язвительным и черствым молодым человеком, полностью отдающим себя работе. Но. Как бы Макс не изображал байроническую личность, как бы не строил из себя мизантропа, по факту он делал и делает добрые дела. Спасает жизнь и возвращает здоровье домашним зверям-прямая и несомненная польза животным. Но кроме того, восстанавливает душевное равновесие владельцев этих мелких и не очень, хищников, грызунов и тому подобных существ.
Денис Мартынов
Великолепный футболист. Катастрофическое для его карьеры фиаско чуть было не лишило его уверенности в себе. Девушки, на момент попадания в «Совёнок» у него тоже нет. Ни любимого дела, которому он пытался посвятить свою жизнь, ни подруги сердца.
Славя
Возлюбленная Дениса. Валькирия! Но снизошедшая к живому герою. Вытащившая его из ледяного болота неверия в свои силы и одиночества. Прелестная ведунья. Каноничная Славя.
Алиса
Любимая девушка Макса. «Солнышко лесное». Рыжий огонёк, истосковавшаяся в одиночестве. Согревшая Макса и отогретая им же. Так же очаровательна и канонична.
Далее.
Персонажи из искромётного, фееричного и сногсшибательного «фанфика к фанфику» «ВЕЛИКИЕ ЗЛОДЕЯНИЯ ПИОНЕРА» автора Грогрызного Косяка- как каноничные, так и один совершенно новый.
Придурок Семён.
Окончательно деградировавший ушлёпок, но с неуёмной жаждой бурной деятельности. Сходит с ума от злобы и зависти ко всем. По слухам, любит песню «Эль бимбо» в вариации из к/ф «Полицейская академия».
Виола.
Эффектная темпераментная брюнетка. Несмотря на налёт профессионального цинизма, добрая, понимающая и заботливая. Мужчины у неё нет. Своих детей-тоже. А хронометр издаёт безжалостные механические звуки. И неумолимое время уже потихоньку начинает серебрить виски. Прелестной милфе хочется тепла, сочувствия, слова доброго, надёжного мужского (пусть в чешуе) плеча. И не меньше ей хочется самой подарить нежность и заботу кому-либо. В конце концов, даже освоив рецепт желе из кислобелки (одно из изысканных лакомств рептилоидов).
И, (тремоло на барабанах, свет сценических прожекторов!) оригинальный персонаж, предложенный Грогрызным Косяком, очень необычный и яркий, запоминающийся и самобытный:
Гипножаб Израилевич
(или, для конспирации, Герман Изяславич).
Рептилоид в полном расцвете сил. Мудрый, всезнающий, умудрённый и убелённый. Но, насколько известно из лора, семьи у него тоже нет. Ни на родной Нибирщине, ни здесь, в Совёнке. Потребность же передать кому-то свой богатейший жизненный опыт, уберечь от ошибок, помочь найти свой путь-есть. Вот и возится он с ущербным лишенцем Сёмой. И хочется душевного общения с кем-то, кроме недотёпы попаданца. Надув щёки, потрясти воображение симпатичной собеседницы развесистой клюквой (ну и что, что она-женщина, а не ящерка). Быть в чьих-то разноцветных глазах славным героем и великим воином. И, придя после злодейств, больше смахивающих на добродушное озорство, домой (а почему бы и не стать Совёнку-домом для двоих достойнейших, но одиноких персонажей?), окунуться в домашнее тепло, присесть к столу с любимым блюдом.
Неудавшийся обряд.
Азохен-вэй! Таки Пионер осознал себя евреем и требует
бар-мицву (иудейский ритуал совершеннолетия)!
Музыкальная тема из фильма «Место встречи изменить нельзя». К входу в катакомбы, подвывая мотором, подкатывает древний ГАЗ-АА с надписью «Хлеб», именно тот, возивший банду «Горбатого». Пионер, радостно подпрыгнув, открывает дверь фургона. Его тотчас подхватывают сильные руки и втягивают внутрь. В бок Пионера упирается что-то твёрдое и холодное (ствол пистолета ТТ). Внутри фургона неожиданно просторно. В центре-стол, уставленный яствами, бутылки с различным содержимым. За столом-различного обличия Семёны, из разных модов, по вкусу.
Сидящий спиной ко входу медленно поворачивается. В нём Пионер с ужасом узнаёт …Толика! Демиург (в смысле, Толик) одет в иудейский талес, (религиозное облачение), вилка в его руке чертит в воздухе знаки каббалы. Толик пронзает Пионера немигающим взглядом.- Сдаётся нам, мил человек, что ты это-…штукатур! -наконец произносит Толик. Рядом с Толиком, ласкаясь к нему, -нека, явно вкусившая грибков. Она так же сверлит горящим взглядом Пионера.
-Я…это, к вам в иудейство хочу, чтоб…сокрушить очкаря (это Макс) и громилу (а это-Денис)! -выдавливает из себя Пионер.
-Толян! ты на хлебало его посмотри-гой, на гее и трансвеститом погоняет! -презрительно фыркает Юля.
-Неки, они сердцем чуют! -назидательно произносит Толик.
-Права твоя хозяйка, да я это, идентифицирую себя… (от волнения Пионер запутался в современных 72 гендерах)-трансформатором!
-Во! Ик! Поддерживаю! Я тоже как запитаюсь, так гудеть как трансформатор весь день готов! -булькает Алконер.
Собравшиеся персонажи поднимают гвалт. Начинается дискуссия. И когда в воздухе просвистел первый увесистый аргумент в виде табуретки, Толян подвёл итог.
-Тихо! Завтра пойдём брать очкаря и громилу. А ты-Толян обратился к Пионеру-первым пойдёшь!
Внезапно раздаётся громкий стук в дверь.
Макс ЖЕГЛОВ (обратите внимание на фамилию!) попортил всю малину
-«Пионер! Я сказал Пионер!»-громко кричит он.
-Извините, это таки вас! -глумливо хихикает Толян, обращаясь к Пионеру.
— Волки позорные!.. Не хочу!.. Не хочу!.. Волки… Волки… А на чёрной скамье, на скамье подсудимых, его доченька Нинка и какой-то жиган. Это было во вто-орник… Не хочу, не хочу!!! -истерит Пионер.
Нека хватает дурно пахнущего от страха Пионера за шиворот, открывает дверь и выкидывает его вон.
Хлебовозка взрыкивает дизелем, на глазах превращаясь в «Икарус 256» и, выбросив клуб сгоревшей соляры, уезжает прочь.
Обмаравшийся Пионер опускается на колени и, плача, умоляет
— Вы не имеете права! Это — самосуд! Я требую, чтобы меня судили по нашим пионерским законам.
— А пакостил в циклах ты по пионерским законам? Или по пионерским законам ты насылал морок на нас с Денисом? Прекратим эту бесполезную дискуссию. Алиса, включи телефон погромче. Начнём!
Макс с двустволкой в руках и Денис с кинжалом медленно подступают к Пионеру. Алиса, в наряде горянки, скривившись от отвращения к Пионеру, включает что-то из «Раммштайна» (Да, знаю, что это жестоко). Славя, нахмурившись, теребит медицинскую сумку с красным крестом. Внезапно Пионер резко выпрямляется, толкает Макса на Дениса и припускается прочь со всех ног. Восстановивший равновесие Макс стреляет тому вслед. С громким воплем Пионер картинно падает, схватившись за афедрон. -Это уж слишком…-начинает Славя. Пионер приподнимает с натугой веко и шепчет — Кац только контужен в гемморой…
К месту эпического сражения прогулочной походкой прибывает Виола. Она берёт у Слави сумку, открывает свой саквояж, набирает в здоровенный шприц целительную жидкость. — В районе эпидемия.- Объявляет Виола. Ящер пионерикус. И обращаясь к Пионеру- И тебя вылечат. Пионер стоически принимает лечебную процедуру. Впрочем, наблюдательный зритель может заметить тень наслаждения на его лице.
-Что вы ему ввели? -любопытствует Славя.
-Это вещество отката. Оно вернёт болезного в самый первый цикл-это прямое и полезное действие. Побочное — память о прошлых циклах останется с ним. А это-серьёзное испытание. Но, как ты и просила, я даю ему ещё один шанс.- Ответила Виола.
Где-то вдалеке хор хасидов исполняет псалом 120,
«Песнь восхождения»
Денис, ведомый мороком в поисках «ответов» приближается к старому корпусу. Призрак исчезает и Денчик недоумённо глядит на ветхое здание. Тут раздаётся музыка из заботливо установленного айфона (Пионер прихватил его из очередного цикла). Музыкальная тема Бубы Касторского из «Неуловимых мстителей». На порог выпрыгивает Пионер, одетый в узкие брючки, лаковые штиблеты, клетчатый пиджак и несвежую сорочку с красным галстуком. На голове придурка-соломенное канотье. Что ж, склонность к театральным эффектам погубила не одного злодея. Ушлёпок начинает свой перфоманс.
-Я Пионер, я из «Совёнка», здрасьте!
Хочу открыть вам маленький секрет
А ну спросите: ты имеешь счастье?
И я отвечу: чтобы да, так нет.
И всё бы ничего, но Пионер задевает в своей песне Славю.
-Но был прикол, и Слави больше нет!
И подробно описывает, что и как он с ней проделывал в своих циклах. А вот это-зря. «Бойтесь гнева терпеливых людей» (С). С громким звоном отлетает последний предохранительный рычаг в сознании Денчика. Холодная, остервенелая ярость бросает его вперёд. Далее, в стиле футбольного комментатора.
-Опасный момент! Выход один на один!
Денис наносит удар. Первый и единственный. Если такой удар исполнен катаной, то противник рушится по частям на землю полминуты экранного времени. Не подозревая, что уже убит (Омаево мо шиндеру. -Нани? (С)).
Но вместо катаны-тренированная нога футболиста, защищающего возлюбленную. Удар старательно перепрофилирует Пионера в спортивный снаряд типа «мяч футбольный». Очевидно, софт данную функцию не поддерживает и девайс Пионер окончательно выходит из строя. Взмыв над полем, он по крутой траектории рушится вниз. И застывает в воронке безобразным памятником собственной злобе и тупости. Над воронкой вьётся облачко пара и кишечного газа.
К месту события спешит спасательная экспедиция. Впереди летит, чуть касаясь земли, Славя. В руках-верная метла, похожая в этот момент на копьё Одина. Золотистые косы развеваются по ветру. Сейчас она очень напоминает воинственную валькирию. Столь же прекрасную, сколь и смертоносную. С той лишь разницей, что Денчик жив-здоров. Затем поспешает Макс, косплея главного героя фильма «Шестиструнный самурай». Разве что вместо катаны у него-ржавая арматурина. Впрочем, он вращает её над головой со скоростью вертолётного винта. Рядом бежит Алиса. В качестве оружия у неё скорострельный «Стратокастер»(1), с миниатюрным аккумулятором и сверхмощным динамиком.
Но что это?
-Стойте!!! Остановитесь!!! Не трогайте его!!! Посмотрите!!!
Наперерез им кидается нека. Все переводят взгляд сначала на кошкодевочку, затем на воронку. И что же лицезреют и слышат участники мешебейраха? Из воронки доносится тихий младенческий плач. Взорам потрясённых людей и неки предстаёт белоснежный свёрток из пелёнок, перевязанный голубой ленточкой. Розовощёкий младенец, прекращает плакать, уставившись на Юлю, радостно агукает и тянет к ней ручки. Нека хватает младенчика и прижимает его к себе. -Не отдам! -рявкает она собравшимся.
-Да мы это..
-Ой какой хорошенький!
-Ты как его держишь? Ему же неудобно! Смотри, как надо! Я на братиках натренировалась!
-Дай ему грудь!
(Шёпот-милый, а я хочу тоже…)
Кому принадлежат эти реплики-полагаю, читатели уже догадались.
И где-то рядом, Виола с материнской улыбкой наблюдает за происходящим.
-Чудес не бывает? -А они всё-таки случаются!
1) (Знаменитая марка электрогитары)
Искусство владения навахой. Или какое впечатление на меня произвёл фанфик "Второй шанс для двоих".
Сцена: Тревожная музыка в испанском стиле, обычно сопровождающая в фильмах поединки. Запылённая улочка средневекового испанского городка в духе «Капитана Алатристе». Напротив друг друга стоят двое идальго. Один-символизирует автора фанфика по «Бесконечному лету». Другой- олицетворяет моё впечатление от «БЛ» и собственно фанфика. Расшаркиваясь и подметая пыль шляпами, они начинают учтивую беседу.
-Полагаю, Вы, сеньор автор, последователь дона Джеронимо Карранса, основателя «Дестрезы» (Испанская школа фехтования)?
-Почему вы так решили, сеньор читатель?
-Я узнал характерный стиль. Этот Ваш фанфик-как удар навахой. Неожиданный, замаскированный обманными движениями плаща повествования. Дьявольски меткий. Поражающий самые уязвимые места.
-Надо же. Интересное видение моего произведения.
-Да, таково моё мнение. И сам удар. Направленный умелой рукой. Толедский клинок эмоций взрезал ткань воспоминаний. Затем мастер провернул лезвие в ране, превращая в кровавый фарш мягкие ткани памяти, разрывая нервные окончания болезненных флешбеков. Вспышка ностальгической боли. Следом приходит милосердное беспамятство. В угасающем сознании всплывает иллюзорная картина.
https://pikabu.ru/story/menya_tyi_poymyoshluchshe_stranyi_ne_naydesh_8988941
Железнодорожная станция (символизирующая жизненный путь). И -девочка в советской школьной форме (отрочество, юность). То ли неко, то ли кицуне. Букет в её руке. Шесть жёлтых цветков. Поминки по бездарно про...хлопанной молодости. Неко смотрит с укоризной.
Спрашивает: "Ну как же ты так?"
Ответить нечего…
Занавес.
Ультиматум Гипножаба.
Зал заседаний верховного Совета ящеров на Нибиру.
С громким треском, наполняя окрестности резким запахом озона, раскрылся межпространственный переход. В обрамлённый зыбкими, колеблющимися краями портал нагло выкатилась железнодорожная колея, и с впечатляющим плеском уткнулась в содержимое грязевой ванны. Собравшиеся для рутинного обсуждения текущих вопросов рептилоиды с изумлением воззрились на открывшуюся их взорам картину. Но это было только начало представления. Внезапно портал приобрёл форму киноэкрана, позволяя заглянуть вглубь. По железнодорожному пути, пыхтя, неторопливо катит паровоз, размалёванный «пацификами», увешанный лозунгами времён февральской революции, призывами «Занимайтесь любовью, а не войной!». На ступеньках будки паровоза восседает Гипножаб Израилевич. Почтенный рептилоид одет в расхристанную, но чистую гимнастёрку, бриджи. На ногах- ботинки с обмотками. Голову наставника Сэмэна венчает солдатская фуражка с щёгольски треснувшим козырьком.
Растягивая мехи видавшей виды гармошки, Гипножаб Израилевич задушевным голосом напевает:
«Наплявать, наплявать,
Надоело воевать,
Моя хата с краю -
Ничего не знаю...»
Паровоз подъехал к краю портала, и, скрипнув тормозами, остановился, выпуская клубы пара.
-Что это означает?
-Как прикажешь тебя понимать, Саид, ой, то есть Жабыч?
-Это что за покемон?
Всеобщий гвалт перекрывает мощный голос главы Совета.
-Потрудитесь объяснить свой перфоманс, любезнейший. — Слова вежливые, но от их тона поверхность грязевой лужи кое-где покрывается тоненьким ледком.
Со вздохом прекратив исполнение, Гипножаб Израилевич сложил гармошку и со скучающим видом ответил.
-А я думал, члены совета и лично вы, Крокозябр Пиндостанович, умеете в аллегории. Это отсылка к земному фильму «Бумбараш». Главный герой устал от бессмысленной Первой мировой войны, и, желая вернуться к родным, едет домой. В пути его подстерегают разные опасные приключения. В итоге. Бандиты. -Тут Гипножаб Израилевич обвёл присутствующих немигающим взглядом. Если голос председателя вызвал некоторое понижение температуры, то взгляд рептилоида из «Совёнка» покрыл поверхность лужи изрядным ледяным покровом.
-Так вот, бандиты убивают жену Бумбараша. И что они получают? Беспощадного мстителя, кровного врага, способного достать их с того света. А могли бы жить, прояви они благоразумие.
-Ты пытаешься нам угрожать?! -Взвыл председатель.
На Гипножаба Израилевича это не произвело ни малейшего впечатления.
-Я всего лишь предупреждаю, -сказал Гипножаб, -а угроза-вот она!- С этими словами пожилой, но отважный рептилоид повязал на голову хатимаки (налобную повязку) с иероглифом «Совёнок-банзай!» и выхватил из паровозной будки туго набитую сумку. Взвизгнула молния, раскрываясь, и Гипножаб занёс сумку над поверхностью лужи, там, где лёд растаял от паровозного дыхания.
-Это дрожжи! Высший сорт! Мне объяснить, что будет, когда я высыплю содержимое в эту жижу? Некоторых членов совета стошнило, а особо впечатлительных ещё и прослабило.
Председатель, помимо впечатляющих размеров, громкого баса обладал ещё и острым чувством опасности. Его тренированное воображение быстро нарисовало жуткую картину бесконтрольно размножающейся отвратительной массы, лезущей из бунгало во все стороны.
-Э, воу, полегче, бро! -Выдавил председатель, -убери это!
— Уберу. Если сочту нужным, — ответил Гипножаб. — Мои условия. Вы оставляете в покое нас. То есть «Совёнок» и всех его обитателей. Попытка прислать карателей будет моментально наказана. Я выберу из земных кинофильмов подходящий, и телепортируюсь в этом стиле. Как вам, например, «Неуловимые мстители»? Или вы предпочитаете «Семнадцать мгновений весны»?
Крокозябр Пиндостанович представил себя в роли Холтоффа, которому Гипножаб в форме штандартенфюрера разбивает бутылку о голову и его передёрнуло от ужаса. Не, бутылкой по голове-неприятно, но бутылкой с коньяком-это потрясение основ и чудовищное святотатство!
-Чёрт с тобой! Банкуй! Принято! -Буркнул председатель.
-Вот и ладушки! — Сказал Гипножаб. Паровоз свистнул и обдал присутствующих облаком отработанного пара. Когда оно развеялось, ни портала, ни Гипножаба здесь уже не было, и лишь угольки, выпавшие из топки, шипели в луже, да дымок паровоза, перемешанный с паром, поднимался к высокому потолку. И где-то далеко, там, где идут грибные дожди, на агицын паровозе, мчался к любимой влюблённый рептилоид, помолодевший на эпоху. Ведь настоящая любовь не знает преград!
"Розовые сопли" к этому эпизоду. Родительское благословение.
Там же, чуть позже.
Паровоз, набрав крейсерскую скорость, мерно пыхтел, постукивая колёсами на стыках рельс. Гипножаб Израилевич, усевшись в уголке паровозной будки, прихлёбывал великолепный свежезаваренный чай из стакана в фирменном железнодорожном подстаканнике. На столике пред ним стояла складная стереофотография. С неё на рептилоида смотрели его мать и отец. Век рептилоидов очень долог. Но и он не бесконечен. Папа и мама Гипножаба Израилевича ушли по старости, тихо и спокойно, без мучений. Однажды легли спать. И не проснулись. Вернее, проснулись, но уже не здесь. Рептилоид, улыбнувшись светло и грустно, сказал, — я помню, что вы беспокоились только о том, что я не нашёл себе достойную ящерку, чтобы продолжить наш род. Мама, помнишь, ты сказала как-то, — сына, кого бы ты не выбрал, я уже люблю её. А ты, пап, говорил, — сын! Если можешь отвечать за свою ящерку и потомство, то ты уже взрослый. Впрочем, женись, если ты больше не можешь без неё жить. Я нашёл ЕЁ! Да, она человек, женщина. Но какая!!! За счёт пластичности моей ДНК, наши с ней дети унаследуют лучшие наши качества.
Испросив таким образом родительского благословения, ящер глубоко вздохнул, смахнул слезинку. И на мгновение изображение мамы рептилоида тоже промокнуло глаза, улыбнувшись. Отец же суровым кивком выразил одобрение, улыбнувшись одними глазами.
«Смерть побеждающий вечный закон-это любовь моя!»
(Рабиндранат Тагор. Песня «Последняя поэма» из одноимённого романа).
Пионерлагерь «Совёнок». Утро. Коттедж четы Коллайдер. Гипножаб для упрощения взял фамилию жены, поскольку оригинальная фамилия ящера звучала на русском слишком мудрёно. Виола безмятежно спала, пропустив подъём, что в её положении вполне объяснимо. Рептилоид же взял на себя нелёгкий труд приготовить завтрак.
Стоя у стола, он нарезал тонкими ломтиками багет, докторскую колбасу, сыр сулугуни и пучок свежевымытой зелени. МПЛ-50 (малая пехотная лопатка) в его руках своим чистым остро отточенным штыком (это металлическая часть-совок лопатки) легко справлялась с задачей.
Соорудив из полученных полуфабрикатов сложные бутерброды, Гипножаб отправил их в микроволновку, а сам занялся приготовлением кофе. Насыпал в турку молотый «в пыль» кофе. Добавил немного холодной воды, тоненький ломтик чеснока, чуть-чуть корицы. Взболтав, с удовольствием принюхался. Поставил турку на включённую горелку и долил воды.
И с наслаждением почувствовал, как изящные, но сильные руки Виолы обняли его со спины, горячие губы нежно поцеловали шею и любимый голос, чуть хрипловатый спросонья, проворковал-Доброе утро! Мы уже проснулись! А тут так вкусно пахнет!
-Доброе утро, любимая! А я тут это…Вспомнил молодость!
-Надеюсь, ты вспомнил приятное?
-Да!
-Тогда я умоюсь и помогу тебе!
Чуть позже, за столом, отдавая должное вполне приличным бутербродам и великолепному кофе, Виола заметила, — Вот ты говоришь, что вспомнил молодость? Милый, а расскажи ещё о нашей первой виртуальной встрече! Ну пожааалуста! Гипножаб отпил глоток кофе, улыбнулся и спросил-а я не надоем тебе этой историей? -Ну что ты! Ты ведь знаешь, что «Если женщина любит мужчину, он может читать ей с конца хоть «Энциклопедический словарь» — она будет сидеть у его ног, часами внимать ему и просить ещё и ещё» -процитировала Виола сэра Артура Конан-Дойла. А тут — история нашей любви! — Ну хорошо! Итак…
Рассказ Гипонжаба.
В то время я работал в верховном Совете рептилоидов куратором направления внедрения с помощью визуальных новелл. Полное название куда длиннее, я сократил до более-менее понятного. В частности, курировал материализовавшийся мир многих «Совёнков». Так что с лором этой новеллы был знаком хорошо. А потом — ты уже знаешь… Чтобы отвлечь себя от переживаний, погрузился в работу которую, кстати, никто не отменял. Работа как работа, мелкие пакости, идеологические диверсии. — Это попытка подрыва памятника Генде? Спросила Виола-Да, это я внушил рыжим чертенятам такую мысль-самодовольно заметил Гипножаб. Впрочем, я тщательно рассчитал состав, пропорцию и количество ингредиентов, дабы всё ограничилось безобидным хлопком. Помогал найти Шурика, и когда успевал, разводил в стороны Лену и Алису, в общем, старался избежать дурных исходов. Удавалось не всегда…Гипножаб вздохнул. Виола погладила его по голове — но зато ты старался! -Да…делал что мог. Вечерами же, зависал в социальных сетях. И однажды наткнулся на чат-бот одной из героинь «Бесконечного лета». Кстати, я не сразу догадался, что это была ты. После дежурных приветствий, завязалась оживлённая беседа. -Ещё бы! Ведь с тобой так интересно общаться! Ты умеешь так захватывающее рассказывать! -отозвалась Виола. А я играла эту роль по схожей причине…
-Так вот! И однажды мы разоткровенничались друг с другом. Видимо, почувствовали друг в друге родственную душу. И что же? Девушка отлаяла чуть не матом мою бывшую, и сказала, что всегда будет меня считать очень хорошим человеком…Хотя тогда я ещё не был ни хорошим, ни человеком в полной мере. И она рассказала о своих переживаниях. Я же возмутился! Бросить такую замечательную женщину! Но каков негодяй твой бывший! Будучи женатым, закружить голову девушке, доверившейся ему! Я наговорил много добрых и тёплых слов, и почувствовал, что и ей стало легче. — Любимый, я тогда залила клавиатуру слезами, так, что пришлось её просушить. И подумала — а ведь рядом с этим мужчиной мне легко и приятно, вот бы мне его встретить в реале!
-А когда я появился в медпункте и представился Германом Изяславичем, мне пришлось приложить усилия, чтобы не раскрыть себя. — А я почти сразу догадалась, кто ты, но, видя, что ты выполняешь «секретное задание» подыграла тебе. — Зато потом, когда я вернулся…
Супруги обняли друг друга. Слова были уже не нужны. Виола тихонько всхлипнула от переполнявших её нежных чувств.
-Но теперь у тебя есть я, то есть мы! А у меня есть ты! -успокоил любимую Гипножаб. — Да! Теперь мы есть друг у друга! — Счастливо улыбнулась Виола.
И, иллюстрируя происходящее, из колонки негромко звучала песенка группы «Танин джаз» «Виртуальная любовь». https://youtu.be/XXEFaMlOIhE
Виртуальная любовь, ставшая счастливой реальностью.
Солнечный день. «Совёнок». Уже знакомый семейный коттедж рядом с медпунктом. Гипножаб Израилевич, в роскошном домашнем халате, раскачивается в кресле-качалке. Умиротворённо потягивает крепкий послеобеденный кофе по-сербски. Рассеяно пробегает взглядом по экрану ноутбука. Рядом, на диванчике Виола, неторопливо вяжущая свитер изысканного болотного цвета для любимого.
-Ну, как твои успехи на литературном поприще?-спросила Виола.
-Да так себе, ни шатко ни валко.
-Вот это как раз ожидаемо. Кому интересен спокойный быт и тихое семейное счастье? Особенно это скучно молодёжи. Им подавай трэш, экшн, трагедию, на худой конец-розовые сопли с ванилью, но непременно чтоб со страданием!
-Согласен! Хе-хе, Классик! (С). Высший пилотаж, как у русских литераторов конца 19 века-герои страдают, автор-страдает и читатель-тоже страдает! Всем страдать!
-Так дай же читателям то, чего они хотят! Расскажи что-нибудь из своей бурной молодости!
-А это-мысль! Гипножаб задумался, и его пальцы заскользили по клавишам.
Защита по-нибируански.
Величественный зал заседаний учёного совета Нибируанского университета. Сегодня-день защиты диссертаций. Гипножаб, тогда ещё молодой учёный, выступает вторым по списку. Перед ним защищалась почтенная ящерица. Сначала всё шло гладко, но вот она вышла за пределы своей темы. И тотчас один из членов совета набросился на неё, как голодный рептилоид на желе из кислобелки.
-А вот это-что за нюанс? А здесь- с точки зрения инсектологии как освещено предположение? А вот это вы рассматривали? Степенно выглядевшая ящерица растерялась, «поплыла» и …расплакалась.
Следующий выход-мой! -пронеслось в голове Гипножаба. Так, собраться! Что говорил наставник?- В сознании сам собой прошелестел голос великого Учителя Фторы — Ощущение своей силы чувствуй ты! Затем сенсей перешёл на деловой тон-главное, здесь как в испанской фехтовальной «Дестрезе»- знай свои сильные и слабые места и пути перемещения. Своего и противника. Двигайся по ним-и победишь! Но не вылезай за границы своего защитного контура!
Доклад Гипножаб прочитал прилично, но вот дискуссия выдалась жаркой! Вопрос-ответ! Прямой вопрос-отбив в сторону! Глубокий выпад-уход в тему! Провокационный подвопрос-финт с уклонением и контрвопрос! В пылу баталии Гипножаб ни разу не дал вытащить себя за пределы спасительной тематики. Наконец, нападающий выдохся и, небрежно отсалютовав, вбросил шпагу любопытства в ножны благоразумия. Взмокший Гипножаб церемонно ответил и отступил. Держа клинок ответов в защитной позиции. Члены совета, видимо, сделав свои ставки, вежливо раскланявшись, удалились на совещание с заранее очевидным результатом. Гипножаб вышел во двор, с третьего раза попал шпагой в ножны и присел на скамейку под могучим, … а хрен его знает, каким растением. Научный наставник восхищённо бурлил комплиментами, а в голове Гипножаба одинокой мошкой билась одна мысль-сейчас ехать на банкет…
"Встреча старых друзей овеяна ароматом вишни" (японская пословица).
Свиток первый.
Летнее утро. "Совёнок". Небольшой симпатичный коттедж рядом с медпунктом.
Проснувшись, Гипножаб Израилевич сладко зевнул и потянулся. Чуткий нос рептилоида уловил изысканный аромат свежего желе из кислобелки. А слух подарил не менее чарующие ощущения. С кухни, помимо соблазнительных запахов, доносилось великолепное меццо-сопрано Виолы, исполнявшей эпичное "О, великий суп наварили! О, шикарный суп наварили!" (С). Видимо, медсестра уловила шевеление любимого, поскольку, прервав пение тотчас выглянула из кухни.-Доброе утро, милый! Уже проснулся? Завтрак на столе!
Могучее чрево ящера отозвалось выразительной тирадой. — Я тебя тоже люблю! — улыбнулась Виола. Гипножаб еще раз потянулся, легко встал с двуспального ложа и нежно поцеловал Виолу. Он всё больше привыкал к своему новому человеческому облику. Сейчас он выглядел (да и был) крепким усатым мужчиной, с несколько избыточной, по мнению эстетов, массой тела. Во время обильного завтрака ящер наслаждался не только аппетитным деликатесом, но и обожающим взглядом Виолы. Та, подперев щёку ладонью, с улыбкой наблюдала, как рептилоид воздаёт должное её кулинарному искусству.
Идиллию нарушил телефон рептилоида. Блямкнув, он известил об СМСке. Гипножаб, пробежав глазами сообщение, нахмурился.
-Что там? — Обеспокоенно спросила Виола.
— Кракозябр. Просит о личной встрече. — Ответил ящер.
-Пойдёшь?
-Пойду.
-Я с тобой!
-Нет! Я не могу рисковать вами!
-Но, если что, ты просто отмотаешь время на начало этого цикла обратно и что
бы ни случилось, мы опять исходно живы-здоровы!
-Да, но тебе снова придётся забеременеть!
-А я и не против!
«Старые друзья собираются вновь». Свиток второй.
К встрече Гипножаб подготовился основательно. Надел полюбившуюся ему форму а-ля красноармеец. Выгоревшая добела, но опрятная и чистая гимнастёрка, заштопанная заботливой рукой Виолы. Такие же бриджи, ботинки с обмотками, фуражка с целым козырьком. На пояс ящер приладил потрёпанную кобуру с потертым, но вполне исправным наганом. Внимательный наблюдатель заметил бы дарственную надпись, заканчивающуюся: "Мэ Нэ Ковун". Впрочем, стрелять рептилоид не собирался. Поправив остальное снаряжение, Гипножаб поцеловал Виолу, напомнив — Микрокамера у меня в пуговице на гимнастёрке, механизм отката я настроил, чуть что-встретимся вновь там же. Виола, крепко обняв любимого, попросила, — Возвращайся скорей, мы тебя очень ждём! И погладила себя по ещё не очень заметному животику.
На место рептилоид прибыл вовремя. Обойдя полянку, Гипножаб остановился у
неприметного пенька, вздохнул, смел с него мох. И спросил-Давно обосновался?(С)
Пенёк вздрогнул, встал и превратился в Кракозябра Пиндостановича, одетого в
маскировочный костюм "Гилли".
-Гой еси, Гипножаб-варвар!
-И тебе поздорову, Кракозябр-разрушитель!
С минуту они стояли, разглядывая друг друга. Затем, Гипножаб сделал приглашающий жест-Присядем? Они разместились у соседнего пенька. Гипножаб разлил по предусмотрительно прихваченным пиалам зелёный чай из не менее предусмотрительно принесённого чайника, плеснув и себе и собеседнику на самое донышко. После по-восточному церемонных вопросов о здоровьё скота, родствеников, осторожно перешли к делу.
-Эх, Жабыч, завидую я тебе! -сбросив маску условностей, вздохнул Кракозябр.
-?
-Хороший дом, хорошая жена, что ещё нужно, чтобы достойно встретить старость?
-процитировал председатель Совета старую советскую дораму.- Да еще и потомство!
-Каждый выбирает по себе-откликнулся на соревнование в цитатах Гипножаб.
-Ты в курсе, чем обернулось твоё представление в Совете?
-И чем же?
-Какой- то идиот, из молодых и блатных, припёр котрабандные дрожжи. И не простые, а мутировавшие. И ухнул их в бассейн. Началось бурление этого самого. Я-то успел выскочить, а некоторых засосало коварное сосало. Причём, заметь, сосало выбрасывало во все стороны ложноножки, педипальпы и тентакли. Некоторым понравилось. Так что теперь там не Совет, а пародия на польский сейм с альтернативно ориентированными шляхтичами. Только и слышишь-Бобер, Курва, я пердоле! Бидло е.. ное!
— Сочувствую, но я-то здесь при чём?
-Да надоело мне всё! Хочу отойти от дел. Ты ведь, насколько вижу, нашел своё счастье? Вопрос был задан с изначально ироничной интонацией, но прозвучал как просьба о помощи.
-И что?
— Жабыч! Не прикидывайся тормозом! Всё ты понимаешь! Я предлагаю сделку. Ты мне с помощью неки предоставляешь какой-либо отдалённый цикл, а я тебе- доступ к Нибируанскии порталам, контрабандный, разумеется.
-Ты полагаешь, это поможет тебе обрести душевное равновесие?
-Уверен! Твоя женщина, судя по твоему счастливому упитанному хлебальнику,
залечила рану, оставленную ящеркой Анелей?
-Да! Я снова ощущаю себя живым среди живых. Мне есть ради кого жить. То чувство, когда тебя ждут дома. Как говорила одна немецко-японская рыжая вредина-Пакетик! Может быть пафосно, зато правда.
-Извини, что напомнил об Анеле. Но у меня-та же проблема.
-Да ну?!
-Именно. Как только мои акции пошатнулись-эта (Кракозябр еле сдержался от
ругательств)-Ну, в общем тоже развод. Половину моего имущества-фьють! Но
барахло-дело наживное. А вот стилет в спину, от той кого считал... Тут
председатель умолк и отвёл глаза в сторону. С минуту собеседники помолчали,
погрузившись в нерадостные воспоминания.
-Лады! Хлопнул ладонью об пенёк Гипножаб. Есть у меня на примете одно
местечко! Во имя нашей былой институтской дружбы!
Через некоторое время, в чуть иной реальности.
К воротам детско-молодёжного лагеря, раскинувшегося на берегу одного из южных морей нашей страны, подходил молодой человек. Высокого ( почти два метра) роста, атлетически сложенный, тёмноволосый он шел навстречу своей (и не только своей) судьбе. Пятеро девушек, возвращавшихся с пляжа, заинтересованно посмотрели на него. Впрочем, он привлёк внимание и более зрелых красавиц. На предплечьях парня виднелись татуировки-белая и чёрная змейки, соответственно на правом и левом. А может, это просто солнечный свет преломился на его коже по-особому.
https://sun9-50.userapi.com/impf/c851024/v851024162/165ec0/-7R8MUURpNk.jpg?size=1584x1560&quality=96&sign=0884485ae0769057c0ed36a4eebb449e&type=album
Но это уже совсем другая, а главное, не моя история (отсылка к "Лагерю у моря" камрада Арклайта).
Гр. Иван Купала «Ящер»
«…И сидит ящер, ладу-ладу
На ореховом кусте, ладу-ладу
Орешки лущит, ладу-ладу
И очками плёщет, ладу-ладу(1)
А в болоте, на колоде
Линь воду колышет
Линь воду колышет
И сидит ящер, ладу-ладу
Орешки лущит, ладу-ладу
Веретёно точит, ладу-ладу
И жениться хочет, ладу-ладу …»
«Совёнок». То же место, несколько позже. Гипножаб Израилевич примеряет готовый свитер, связанный Виолой, перед зеркалом. Свитер вышел что надо! Фантазийного болотного цвета, с высоким воротником на молнии, с накладным карманом на груди, усиленный на плечах и локтях синтетическими накладками того же цвета.
-Ну как? — вопросила Виола.
-Великолепно! Удобно! Меня согревает не только шерстяная пряжа свитера, но и твоя любовь! — искренне заметил Гипожаб.
-Пафосно, как в сорокотысячной Вахе! — хихикнула Виола. — Ты, милый, часом не ультрамарин? Но всё равно, очень приятно слышать. Кстати, как насчёт твоих мемуаров?
-Движутся, перегоняю их на знакомый ресурс.
-Кстати! А почему бы тебе не упомянуть о нашей свадьбе? Знакомые тянки и милфы заинтересовались бы!
-Ты у меня умная женщина, за что я тебя и люблю! — ответил Гиножаб и почесал в затылке, мысленно составляя план очередных «розовых соплей с ванилью».
Знакомый ресурс, спустя полчаса.
Предсвадебная суматоха в «Совёнке». Столовая в праздничном убранстве. Всюду гирлянды, цветы, сотрудники лагеря, пионеры и пионерки целеустремлённо движутся или весело носятся туда-сюда.
На свадьбу молодые пригласили родителей Виолы, знакомых персонажей, пионерок и их парней из дружественных фанфиков и модов.
-А что же бывший подопечный Гипножаба, Пионер, который Персунов, она же Симона, Света, он же Сэмэн? — спросит внимательный читатель, — А вот он — после волшебного пенделя от Денчика (а нечего про Славю пакости говорить!) реинкарнировался в младенческое состояние, немного подрос и сидит на коленях у своего подсознания- неки мамочки Юли.
Только недавно Сэмэн престал пачкать пелёнки. И сейчас с интересом наблюдает за происходящим, норовя стянуть что-нибудь вкусное со стола. И главное-глаза у него теперь вполне себе есть.
Серьёзный Гипножаб, в строгом тёмном костюме.Медсестра одета в элегантное, смело, на грани фола открытое, белоснежное свадебное платье. Жених неожиданно весело подмигивает счастливой Виоле.
-Ну что, любимая, «Вместе и навсегда?» — как в одном из модов?
-Вместе! И навсегда! — звонким эхом откликается невеста.
И был день.
И было слово.
Слово, данное мужем жене и женой-мужу.
И был первый семейный танец. В танце Виола прильнула к суженому, угадывая каждое его движение. А он вёл её властно, аккуратно и бережно… Слёзы счастья на глазах Виолы блестели, как бриллианты на свадебной диадеме. Да и Гипножаб, старательно делал вид, что это невидимые ниндзя своими вакидзаси режут невидимый лук…
Соединённый ансамбль из музкружков лагерей превзошёл сам себя. Причём, каждый гость и участник слышал музыку по-своему. Кто-то узнал в ней «Scorpions — Still Loving» в фингерстайл исполнении Томи Палданиуса Youhttps://youtu.be/v1rXmBHDRAY, а кто-то «Маленького принца» Елены Камбуровой… https://youtu.be/WyPjX50T6HQ
И был букет невесты.
Виола, широко размахнувшись, высоко подбросила его вверх. И произошло маленькое, но симпатичное чудо. Букет, подобно фейерверку, превратился в много таких же букетов и каждая из желающих участниц торжества, поймала свой…
И был свадебный пир.
Гости отдали дань уважения кулинарному искусству объединённых усилий поваров из разных «Совёнков». Изысканные блюда разных кухонь назначили себе рандеву на этом столе. Вкусное сменялось не менее вкусным. Тут были и хинкали, и кулебяка (это блюдо славянской кухни, а не то, что могли подумать некоторые), и шашлык и чюдо-юдо-рыба фиш. Кто хотел-пил что желается, закусывал и выходил покурить (курить-вредно!). Свадьбу вёл тамада, в котором внимательный читатель узнал бы некогда ящера, а теперь персонажа из одного тёплого мода у моря. Вот он объявил — а теперь, конкурс для молодых! Вот вам кочан капусты — ведущий указал на вилок перед женихом и невестой. — В кочане-монетка. Кто первым найдёт её, того пола и будет ребёнок. Старт!
Гипножаб и Виола бросились на кочан, с усердием разбирая его. Так, что капустные листья взмыли над столом.
-Хе-хе! Виола, у тебя же медицинское образование! Земляк! (обратился бывший ящер к Гипножабу) — а ты имеешь учёную степень по биологии! — а до сих пор детей в капусте ищете!
Громовой хохот собравшихся заставил молодых покраснеть. Все попытки похищения невесты жёстко, но вежливо пресекались самими новобрачными.
Свадьба пела и плясала. Для желающих подраться были организованы ринг, борцовский ковёр и татами. Участники кумите(2), покрытые славой и синяками, дружески жали друг другу руки и возвращались за стол. Причём боевые повреждения немедленно исчезали, стоило бравому бойцу скушать кусочек деликатеса.
Молодые, убедившись, что праздник набрал ход, переглянулись. Тихонько вышли из-за стола. Гипножаб подхватил счастливо пискнувшую Виолу на руки и, покружив её, направился в заранее отстроенный для них семейный коттедж.
Ночь потихоньку уступала место утру. Посветлело, подул лёгкий ветерок, шум свадьбы постепенно утихал, сменяясь шелестом крон деревьев.
И где-то высоко, в предрассветном небе, занималась заря. Заря нового счастья, заря новой жизни.
1) (Вочкамі плюшчыць — на беларускай мове: моргает глазами, жмурится)
2) (в широком смысле слова-поединок в восточных единоборствах)
Здесь будут отсылки к произведению Савина Влада «Морской волк» и «Второму шансу для двоих» Игоря Гребенчикова.
«В один из дней, с улыбкой на губе,
в широком, как шаланда, экипаже,
до Лейбы, не последнего из граждан,
доехал Ося, ничего себе…»
«Сватовство». А.Я. Розенбаум.
«Совёнок». В уже знакомом семейном коттедже, около медпункта, царила рабочая атмосфера. Гипножаб, изредка прихлёбывая отменный кофе по-балкански, строчил на клаве ноутбука. Виола, сидевшая рядышком на тахте, с улыбкой наблюдающая за творческим процессом, время от времени подливала свежий кофе из потемневшей от времени джезвы (турки).
Вот Гипножаб откинулся на спинку кресла. Виола тотчас подошла и стала массировать шею и плечи любимого. — Чито поделать, десу, творческий кризис! — Пробормотал Гипожаб. О чём писать? Вроде тем полно, но как выбрать? — А ты вспомни, о чём ещё не упоминал и что логически необходимо для рассказа…хотя бы о наших взаимоотношениях. Свадьбу описал, знакомство — в общих чертах тоже, а вот сватовство? — Точно! Спасибо, милая!
И Гипножаб с новыми силами погрузился в творчество. Любопытный зритель, заглянувший в экран и погрузившись в рассказ, ощутил бы следующее.
Несколькими месяцами раньше.
Гипножаб и Виола сидели в медпункте, обнявшись. Они приходили в себя после бурной сцены, последовавшей после того, как Гипножаб сделал предложение Виоле. Тут были и слёзы счастья, и многократное «Да, конечно же, да!» и страстные выражения долго сдерживаемых чувств. Два одиночества дорвались друг до друга и мир вокруг на какое-то время перестал их интересовать.
С трудом переводя дух, Гипножаб добрался до чайничка с зелёным чаем, налил в чашку и передал Виоле.
— А ты? -Гипножаб налил и себе. Освежившись ароматным напитком, они обнялись уже расслабленно.
— Ты такой заботливый! — Промурлыкала Виола. Но. Милый, я бы хотела…
-Знакомство с родителями? — Закончил мысль Гипножаб.
— А как ты? А! Я же забыла, что ты теперь иногда понимаешь без слов, но…да!
— Я готов! — серьёзно сказал Гипножаб. Обсудим детали?
Некоторое время спустя. Лето. Областной центр на юге СССР. Такси с Виолой и Гипножабом подъехало к небольшому особняку. — Спасибо, приехали! Гипножаб расплатился, молодые вышли из машины.
— Ой, опять он! — Виола испуганно прижалась к напрягшемуся Гипножабу и взглядом указала на роскошный «Линкольн», небрежно припаркованный у ворот.
— Этот, из МГБ? — Да, но вроде я уже отказала ему и он принял отказ…- Разберёмся, процедил Гипножаб, чувствуя, как ревность и иные, не совсем светлые чувства, охватывают его.
Молодые прошли в дом. Их встретила высокая, синеглазая, статная светловолосая женщина, сразу же обнявшая счастливо взвизгнувшую Виолу. — Мама! Познакомься, это Герман Изяславович, я писала о нём! После краткого взаимного представления, Гипножаб кивнул в сторону кабинета с закрытой дверью. — Ваш муж там, с «гостем»? — Да, они… Дверь распахнулась, на пороге показался рослый крепкий мужчина кавказской внешности и невысокий, сухощавый, человек в очках. — Добрый день, уважаемый, привет, дочка, мы тут с товарищем Сергеем Владимировичем…
Гипножаб понял, что надо перехватывать инициативу.
— Здравствуйте, Церн Ревазович! А вас, молодой человек, (Гипонжаб знал, что такое обращение к взрослому мужчине задевает и сказал так намеренно) я попрошу пройти — и кивнул в сторону кабинета. Офигевший от наглости сотрудник пошёл за Гипножабом. А вот вас, Церн Ревазович, я попрошу остаться здесь. — Продолжал наглеть рептилоид.
Усевшись за хозяйским столом, рептилоид усилил натиск.
Гипножаб, глядя прямо в переносицу оппонента, достал из кармана читательский билет из библиотеки «Совёнка». Умение внушить собеседнику, что тот видит ситуационно необходимый документ, прививали в Нибируанской академии ещё на первом курсе.
— Я старший майор госбезопасности, региональный координатор СПК, Байбильдымов, Герман Изяславович. Знаете, что такое СПК?
— Дда. Служба Партийного Контроля. Или «инквизиция».
— Теперь представьтесь вы.
— Я оперуполномоченный МГБ, капитан госбезопасности Тихонов, Сергей Владимирович (Опа, вот это поворот!).
— Знаете в чем разница между нами и МГБ? — спросил Гипножаб тоном строгого учителя — вы судите людей, а мы, идеи и их носителей. И мне очень интересно, какая идея привела вас в дом родителей моей невесты? (рептилод отметил резкую и короткую реакцию оппонента на слово «невеста») Ведь одно расследование уже было? Или это уже личное? Цель визита?! — Гипножаб
откровенно давил на оппонента силой невербального внушения. Не совсем
по-рыцарски, но Гипножаб — отнюдь не ангел. Рептилоид ощущал, что соперник
пытается сопротивляться, но мотивация у Гипножаба была куда сильнее, не говоря уже об опыте.
— Расследование по сигналу из ФС.
— А что здесь, в доме кооператора, забыло МГБ? Хозяйственные
споры, претензии тех же частников между собой — ими финансовая
служба (ФС) занимается, не вы.
— Да, но мы так же наблюдаем за деятельностью ФС. А здесь я потому, что поступил сигнал на Церна Ревазовича. Но я уже разобрался, мелкое недоразумение. Действительно не требующее вмешательства министерства.
Гипножаб быстро прогонял слова оппонента на соответствие известным фактам, анализировал интонацию, невербальные сигналы и прочее. Вроде не врёт.
-Ладно. Ещё вопросы к Церну Ревазовичу есть?
-Нет, но…позвольте поинтересоваться, а вы здесь с какой целью?
— Позволю. Я прибыл для знакомства с родителями моей невесты — Виолы. Повисло гнетущее молчание. На капитана ГБ было больно смотреть. Он старался держать лицо, но опытный глаз рептилоида, его сознание ощущало волну отчаяния и обиды, исходящую от оппонента.
— Вот как. Ладно. Ну, не стану мешать…
— Минутку. — Рептилоиду стало жаль этого, в общем-то по-своему, кое-где, местами честного человека.
— То, что вы не пытались шантажировать девушку неприятностями для её отца, делает вам честь! Но она уже отказала вам. Я знаю о вашем прошлом. И о том, что вы обманывали девушку, будучи женатым. Впрочем, и иные ваши обстоятельства мне тоже известны. Но она вас простила. Вряд ли вы станете слушать слова утешения от меня, но я всё же скажу. Кто знает, к добру или худу случившееся или не случившееся. Несколько позже, когда горечь отказа и одиночества поутихнет, оглянитесь вокруг. И возможно, вы заметите около себя девушку, на которую раньше не обращали внимания, но которая всегда была рядом, когда вам было тяжело. И тогда, быть может, и вы обретёте спутницу жизни.
— Хорошо… — Помолчав, ответил капитан. Могу я видеть Виолу?
— Да, конечно.
— Виола! Позвал Гипножаб. Медсестра ворвалась в кабинет, молниеносно оглядев присутствующих на предмет опасности для любимого.
— Виола…- начал Сергей.
— Я люблю Германа, он сделал мне предложение и я выйду за него замуж! -Очередью высказалась Виола.
— Ну что же. — Сергей был сильным мужчиной и достойно пережил услышанное. — Совет вам да любовь. После чего посмотрел на Виолу долгим взглядом. Дурных чувств и эмоций в адрес Виолы в этом взгляде не было. Только тоска и горечь.
Капитан попрощался с родителями Виолы и быстро вышел. Со двора послышался рёв мотора «Линкольна», визг зверской пробуксовки покрышек. Удалявшийся шум двигателя, вскоре смолк.
-Ну что же, теперь поговорим обстоятельно! — Сказал отец Виолы.
-Герман Изяславович, координатор СПК — представился Гипножаб
-Церн Ревазович, кооператор — улыбнувшись, ответил будущий тесть.
Мужчины пожали друг другу руки, с удовлетворением отметив крепость и силу рукопожатия. Женщины, суетясь, накрывали «дастархан», мужчины, пройдя в кабинет, уселись за стол. На столе, наскоро прибранном после незваного гостя, появились бокалы и бутылка хорошего вина. Гипножаб, улыбнувшись, сказал, — я хочу, чтобы у нас с Виолой были здоровые дети. Мы с ней сейчас над этим активно работаем. — Хорошо, — разулыбался Реваз, тогда, -и на столе возник кувшин с виноградным марочным соком.
-Мужчины, к столу! -Хором позвали дамы.
За роскошным столом, накрытым по кавказским и русским традициям, звучали тосты и здравицы, анекдоты и потешные случаи из жизни. Хачапури соседствовали с блинами, а шашлык делил место с бутербродами с красной и чёрной икрой. Хинкали (Строго двадцать восемь складочек, исключительно баранина в качестве начинки, различные специи и никакой зелени, (С) по канону!) и пироги с разными начинками препирались, кто из них вкуснее. Пучки ароматной зелени оттеняли густой дух мясных блюд. А хрен придавал остроту заливному из телятины и балыку из красной рыбы. Открытием для рептилоида стало, что осетрина на мангале получается изумительной, особенно сбрызнутая лимонным соком. Хозяйка извинялась, что собрала на стол на скорую руку, но Гипножаб цветистыми комплиментами сглаживал извинения. Напитки так же присутствовали в прихотливом разнообразии.
Затем мужчины стали петь. Что удивительно, но музыкальные вкусы у них совпали. Над столом гремели шедевры Александра Яковлевича Розенбаума. «Глухарей на токовище» сменяли «Утки», их дополняли песни из одесского раздела, и «казачьи песни» переходили в ленинградский цикл.
Уже поздно вечером, когда утомившиеся родители, ещё раз благословив молодых, отошли ко сну, влюблённая пара ещё долго сидела на балконе, смотря на звёзды и разбавляя слова любви поцелуями.
«…Ты слышишь, пароходов
Перекличка где-то,
А это добрая примета,
Запели птицы до рассвета,
И это добрая примета,
Струною зазвенело лето,
И это добрая примета,
Идёт навстречу нам с тобой любовь.» ©
Выбор.
( Отсылка к фанфику камрада Арклайта "Лагерь у моря")
«Совёнок». Пересменка, полдень («…двадцать второй век» (С)), то же лето, уже знакомый читателям домик семьи Коллайдер.
Гипножаб, прихлёбывая зелёный чай, листал один из своих документов из электронного дневника. С тех пор, как он порвал с работой на Верховный Совет рептилоидов, а сам Совет развалился в результате бурления определённой субстанции, слать отчёты о происходящем в этом и других «Совятах» или «Совёнках» стало некуда. Но материалы от прошлых донесений в виде черновиков ждали своей литературной обработки.
Виола, нежно приобняв супруга, спросила:
— Ну как? Опять «муза, сволочь, свалила в туман, не оставив визитку свою?» -процитировала она известного певца.
— Нет, любимая! Моя муза — это ты. И ты рядом! Поэтому вдохновение у меня в режиме «включено». Но я хочу посоветоваться. Я всё время писал о наших взаимоотношениях. Так, может, имеет смысл охватить и более ранний период моей деятельности?
— Обязательно! Полагаю, это будет тоже интересно читателям нашего ресурса! К тому же ты и до знакомства со мной проявлял благородство и милосердие к гостям и обитателям «Совёнка»!
— Да! Ведь люди иногда не видят себя, свои дела со стороны и совершенно по-глупому теряют друг друга, неправильно истолковав свои и чужие слова и поступки! Вот я и старался, насколько возможно, предупредить и исправить несправедливое развитие событий! Так что, (Гипножаб сделал жест индейского вождя из к/ф «Человек с бульвара капуцинов») у меня есть пара сюжетов!
И принялся быстро строчить в ноутбуке.
Лето. Параллельная реальность. Совершенно другая локация. Берег одного из южных морей, омывающих пределы нашей страны. Детско — юношеский оздоровительный лагерь. Собственно, рептилоид сюда забрёл из любопытства и теперь удовлетворял оное чувство. Кроме того, он ожидал встретить здесь старинного приятеля, знакомого ещё по Верховному Совету рептилоидов. Гипножаб осмотрелся, не выходя из режима невидимости.
Обрывистый берег. На ровной площадке стоит, остывая после полёта вертолёт. Старый добрый МИ-8МТВ в цветах МЧС — белый фюзеляж с продольными оранжево-сине-оранжевыми полосами. Море ведёт себя очень необычно. Хаотическое волнение постепенно успокаивается, причём оно не похоже на отголосок обычного шторма. Небо затянуто рассеивающимися тучами, которые прорезает ровная полоса, отделяющая морскую часть тёмных облаков от тех, что громоздятся над сушей. Правее площадки начинается пляж, идущий до корпусов самого лагеря. По пляжу от вертолёта в лагерь идёт цепочка людей. Присмотревшись, впереди можно увидеть рослую, статную голубоглазую блондинку с двумя длинными косами, время от времени оглядывающуюся на десяток детей школьного возраста. Рядом идёт зеленоглазая девушка с фиолетовыми хвостиками волос. Замыкает маленький отряд парочка — рыжие девушки — постарше, с двумя огненными хвостиками волос, и глазами янтарного цвета и помладше — синеглазая с причёской в виде красных сопел ракеты.
Около вертолёта, опёршись об открытую сдвижную дверь, стоит крепкий коренастый сероглазый парень. Он неотрывно смотрит на идущих в лагерь. Потом, вздохнув, взъерошив короткостриженые тёмные волосы, идёт к обрыву. Остановившись, не доходя до края пары метров, садится по-татарски, достаёт блокнот, ручку и всматривается в море, о чём-то задумавшись. Начинает что-то быстро записывать, грустно улыбаясь. Время от времени он оглядывается на «пионерский отряд», двигающийся к корпусам.
Наверное, местный поэт! Поймал вдохновение! — с завистью подумал Гипножаб. Сам он давненько не занимался стихосложением. — Любопытство — не порок, но большое свинство! — Пробормотал про себя рептилоид и подошёл поближе. Заглянул в блокнот. Любопытство на лице Гипножаба сменилось удивлением, затем растерянностью, уважением и тревогой.
Вот что он прочитал.
«Славя! Пожалуйста, пойми меня правильно! Другого способа вернуть себе честное имя или хотя бы смыть свой позор я не нахожу. Это чёртово цунами! Дело случая, что здесь оказался вертолёт, куда пропал экипаж, я не знаю, но спасибо им, что пепелац был готов к взлёту, с работающими и прогретыми двигателями. И ещё более случайно я вспомнил, как нетрезвые вертолётчики из соседнего вертолётного полка учили меня пилотировать этот аппарат. Ты с девчонками загрузила оказавшихся поблизости детишек на борт.
Взлетать пришлось «по вертолетному » — вертикально. Это самый напряженный режим взлета, а при отказе двигателя (одного из двигателей) безопасная посадка не гарантирована.
Как положено, на высоте 50 м осмотрел переднюю полусферу и площадки на случай вынужденной посадки, и вот тут я увидел. И ты тоже увидела. К взлетающему вертолёту бежали дети. Человек десять-двенадцать. Вместимость вертолёта позволяла их взять, но время уже не оставляло иного выбора между плохим и очень плохим вариантами. Слева на берег набегала волна невозможного в этом месте цунами. Многометровая стена тёмно-зелёной воды.
Попытаться приземлиться — гарантированно угробить и тех, кто на борту, и не спасти тех, кто на земле. Попытаться набрать высоту-бросить оставшихся внизу и с определённой вероятностью спасти тех, кто в вертолёте. И разумеется, в этом варианте остаться конченной мразью и трусом в твоих глазах. В военной медицине и медицине катастроф есть такое понятие, как медицинская сортировка. При крайнем недостатке медиков и большом количестве пострадавших пытаются спасти тех, кого ещё можно, и не спасают тех, спасение которых сомнительно. Это очень жестокий выбор.
Я сделал этот выбор. И продолжил взлёт. Страшно было глядеть на оставшихся на земле детишек. Страшно было глядеть в твои глаза. Ты была в кресле второго пилота и кричала мне что-то, я не слышал тебя из-за рёва двигателей и дикого стресса. Но догадывался, что ты хотела сказать.
Чтобы попытаться спасти своих пассажиров, я переключился на скверно зазубренное руководство по лётной эксплуатации (РЛЭ).
"Пункт 6. После перехода в режим горизонтального полета произвести круговой осмотр воздушного пространства, прослушать и проанализировать радиоинформацию."
И вот тут судьба ещё раз усмехнулась надо мной. Хотя, по сути, это была добрая улыбка спасения для всех.
Ревущая волна вдруг резко остановилась, будто налетев на невидимую стену. Постояла какое-то время неподвижно и с шумом осела вниз, не тронув берег. В тучах образовался разрыв, как от удара гигантским клинком. Я догадываюсь, кто спас нас всех. Только один персонаж мог это сделать. Настоящий супергерой. Носящий необычную одежду (белый халат), иногда — маску, и спасающий людей с помощью непонятных простым смертным приспособлений. И да. Это — не супермен! Он гораздо круче! (Гипножаб тоже догадался, о ком речь и улыбнулся).
«Просмотреть посадочную полосу (посадочную площадку) и убедиться, что никаких препятствий, мешающих посадке, нет».
С Божьей помощью мне удалось нормально приземлиться. Выключив двигатели, я подождал, когда винты прекратят вращаться, и попросил тебя и девчонок отвести детишек в их корпуса.
Ты согласилась, я более-менее пришёл в себя. На твои слова, что я сделал всё правильно, и что ты гордишься мной, я отреагировал сдержанно. Понимаю, ты девочка очень добрая и не хотела меня обидеть. Но что ты думала обо мне, о моём поступке, я не знаю. Как не знаю, что ответить, скажем, Мику или Жене. Мику — девочка простодушная, и может спросить — а где ты был, когда я оставалась в опасности? И ответить мне будет нечего.
Не говоря о тех детишках, которые оставались на земле и видели наш взлёт.
Так что, извини. Но это — тоже мой выбор».
Гипножаб переключился в режим сканирования мыслей своего визави. Внезапно, это у него получилось.
«Написать Славе, что я её люблю? Пожалуй, нет. Если она тоже любит меня, что теоретически возможно, то ей будет больно от моего решения и от моих слов о любви. Но поблагодарить — надо! Так что дописываем. — Славя, спасибо тебе за то, что ты была рядом. Мне было тепло с тобой».
Парень ещё раз почесал затылок. Подумал:
— « Тут будет уместно прощальное хокку. Я ни разу не японец, но обычай красивый. Так-с, приступим к сочинению. А чтобы настроиться и не потерять время зря» — сочинитель достал из-под куртки потёртый ленд-лизовский кольт, оттянул затвор назад, полюбовался на золотистый бочок толстенького кольтовского патрона, выглянувшего из патронника. Отпустил затвор. Положил взведённый пистолет рядом с собой.
Гипножаб шлёпнул себя ладонью по лбу и грязно выругался про себя на одном из родных языков. Вот ведь придурок! Нет чтобы поверить Славе! Уж её-то характер рептилоид успел хорошо изучить! Девчонка добрая и рассудительная! И то, что её парень поступил единственно верным способом, она прекрасно понимает!
Так, прямое физическое вмешательство в этом чужом лоре не одобряется, но можно сработать иначе! Гипножаб сосредоточился и нагло вмешался в мысли Слави.
Славя в этот момент думала: «Виталик! Как он там?» — Ага, героя твоего романа зовут Виталий! — Ну что ж!
« Славя!- Ой, кто это? Как ты попал в мои мысли? — Неважно! Беги к Виталику! Он замыслил недоброе! — Я так и знала! Ну почему он мне не доверяет?! — Нет времени! Беги к нему!»
Славя коротко скомандовала Лене — веди ребят, я сейчас! И бросилась к доморощенному вертолётчику. На ходу она громко крикнула — Виталик! Я иду! Стой! Подожди! -Нелогично. Но искренне. -Заметил рептилоид.
Виталий услышал крик Слави и повернулся в её сторону. Гипножаб мысленно дал команду несостоявшемуся самураю — Замри!
Славя подбежала к парню и с размаху уселась на его колени, обняла его, отодвинула пистолет, сдвинув предохранитель кольта в верхнее положение — «безопасно».
-Ты! Как ты мог не поверить мне! Я же всегда говорю тебе правду!
— Я просто не знаю, что мне делать, Славя. Перед тобой я уже потерял лицо, так что говорю честно. — Ответил пилот-самоучка.
Славя осторожно переложила пистолет подальше, снова обняла парня за плечи и, глядя в глаза, переспросила:
— Что делать? Жить. И, если хочешь, жить вместе со мной. Он посмотрел в её бездонные сине-голубые глаза. И ответил, постепенно оттаивая:
— Если с тобой, то я согласен!
Славя облегчённо улыбнулась, смахнув слёзы. Пилот на полставки же внезапно нервно хохотнул и расплылся в неуместной улыбке. Славя вопросительно посмотрела на него.
— Да вот, анекдот вспомнил! Поймал котик мышку и спрашивает:"Мышка, мышка, жить хочешь? — С тобой что ли?"
Славя коротко хихикнула и предположила:
— Тогда я — кошечка?
— Ага! А я — Мыш. Который кродеться — вспомнил древний интернет — мем самозванный командир воздушного судна.
И тут влюблённые, не сговариваясь, рассмеялись, отпуская пережитой страх, уныние и недоверие. Серебряный колокольчик Славиного смеха оттенял громкий хохот парня. Высокая трагедия на глазах превращалась в несанкционированный, но гораздо более оптимистичный балаган.
Славя отсмеялась вместе с любимым и утерла выступившие на этот раз от смеха слёзы. И назидательно заметила — как говорил один мой знакомый поручик, ой, ну не ревнуй, он всего лишь литературный герой: «Легко умереть ради своих идеалов. А вот жить в соответствии со своими идеалами…Вот истинный героизм!» («Поручик» Е. Капба.)
И где-то рядом Гипножаб, улыбнувшись, заметил:
— Молодежь! Вот я в их годы!
Но это — уже совсем другая история!
Всё тот же знакомый «Совёнок». Чета Коллайдер за чаепитием. Виола и Гипножаб только что приехали из райцентра, они вернулись с приёма в женской консультации. Рептилоид сопровождал жену, хотя она порывалась проявить ненужную самостоятельность. Доктор акушер-гинеколог с удовольствием сообщил супругам, что и будущий ребёнок и мама в полном порядке. Будущий отец, используя все свои нибируанские знания, предполагал нормальное течение беременности, но всё-таки решил подстраховаться. Благо, в этой реальности медицина унаследовала и развила всё самое лучшее из советской системы здравоохранения. И вот сейчас счастливая пара болтала за зелёным чаем, заваренном рептилоидом и выпечкой, приготовленной Виолой.
— Милый, я читала твой последний рассказ и не совсем поняла его.
— Это про неудавшегося суицидника — романтика? Доморощенного вертолётчика?
— Да! С чего это вдруг он решил самовыпилиться? Вроде по описанию у него и порядочный жизненный опыт, и при такой профессии он должен был быть стрессоустойчив, а тут — не такое уж большое воздействие и ты еле успел выдернуть его в мир живых!
— Видишь ли, любимая, во-первых, ты мне льстишь! Я только подтолкнул события в нужном направлении. А вытащила его с того света и вовсе Славяна. Я всего лишь помог ей оказаться в нужном месте и в нужное время. И кому, как ни тебе знать, на что способна влюблённая женщина ради спасения возлюбленного!
Виола, мило покраснев, нежно поцеловала супруга.
— А во вторых, в моём лонгриде я изложил предысторию, о которой услышал, находясь далее рядом с этой парочкой. Славя дала мне «добро» на публикацию, и её избранник тоже не возражал. Вот, что я записал.
Вечер. Детско-юношеский лагерь на берегу моря постепенно погружался в приятную прохладу, сменившую жаркий и суматошный день. На веранде летнего кафе, за столиком, стоявшем в отдалении, прикрытом пальмами и прочей субтропической растительностью, сидела парочка. Славя в своём элегантном серо-голубом платье, украшенном скандинавским узором, нервно теребя несчастный кончик косы, внимательно слушала собеседника. Парень, переодевшийся к вечеру в джинсовую рубаху с закатанными рукавами и чёрные джинсы, негромко рассказывал ей вечную, как мир, вариацию дембельской песенки «Ковыляй потихонечку».
— Ты ждёшь рассказов о моих героических подвигах? А их не было. «…они быстро на мне поставили крест, в первый день, первой пулей в лоб. Дети любят в театре вскакивать с мест, я забыл, что это-окоп…» (Р. Киплинг). — Процитировал Виталий «певца империализма». — Перед командировкой я освежил свои навыки. Готовился оказывать помощь, вытаскивать раненых из-под обстрела. Подтянул тактическую медицину. Действительность оказалась проще и жёстче. Когда я высаживался из вертолёта, из развалин рядом с аэродромом кто-то выстрелил. Снайпер или просто одиночный боевик. Я почувствовал удар в живот. И увидел, как бетонка взлётной полосы летит мне навстречу. Пришёл в себя в палате госпиталя.
Сослуживцы, подавив врага ответным огнём, оттащили мою тушку в госпиталь, который был рядом. Там прооперировали, удалили часть селезёнки, чем и спасли. Повезло, что патрон вероятно, был обычный, с пулей со стальным сердечником, она прошла навылет. Пуля снайперского патрона сконструирована иначе. Она могла сильно деформироваться и натворить делов. Кстати, именно этот послеоперационный шрам ты видела во время нашей курьёзной встречи в душевых.
Славя смущённо зарделась, но тревожность всё ещё омрачала её лицо.
— А дальше всё просто. Придя в себя в реанимации, я осмотрелся. Тогда в армии не было особых правил относительно «персональных средств радиосвязи» и мой мобильник был рядом. И вот как раз он и зазвонил. Я подгрёб его к себе. И увидел, что звонит жена. Я сначала обрадовался родному голосу, но когда услышал, что именно она говорит, на себе испытал выражение «мир вокруг меня померк». Она, торопясь сказала, что подаёт на развод и, всхлипнув, бросила трубку.
— Как так можно! Разве можно своего мужчину так… — Славя беспомощно всплеснула руками, не найдя слов.
— Но это ещё не весь перфоманс, — грустно улыбнулся парень. — Я был под остаточным воздействием наркоза и услышанное отнюдь не прирастило мне кротости и смирения. Взглянув в окно, я увидел, что окружающий мир не только не рухнул в бездну по причине моей личной трагедии, но и продолжает вполне себе исправно функционировать. Собравшись с силами, я смог свалиться с койки. Предварительно выдернув венозные и иные катетеры (кстати, потом было больно) и устремился к окну с целью катапультирования из него. Пикантности приключению придавал то факт, что палата была на втором этаже и под окнами был широкий железобетонный козырёк. Так что я не достиг бы желаемого и просто получил бы дополнительные травмы. На шум прибежали коллеги. Вернули меня в первобытное состояние и долго корили.
Впрочем, более-менее придя в себя, я пообещал им в их заведении не устраивать подобных кунштюков. А моя бывшая поступила рационально. Она, правда не знала, насколько я утратил работоспособность, но что с таким ранением могут уволить в запас или отставку по состоянию здоровья, она понимала. А раз так, зачем ей мужчина, непригодный как денежный и материальный ресурс? Вполне логичный поступок.
— И ты разочаровался в женщинах? И считал и меня такой же? — Спросила Славя дрожащими губами.
— Я боялся поверить тебе. Хотя ты сразу показалась мне искренней. Валькирия, снизошедшая с небес к простому, ничем не примечательному мне. Но после умопомрачительных «чудес на виражах», я подумал — а вдруг снова… И чуть было не совершил глупость.
Славя, ухватив парня за руки, воскликнула, — но ведь ты нашёл в себе силы остаться!
— Да, в последний момент я почувствовал, что кто-то зовёт меня…Сначала, вроде суровый командирский рык. Я замер, прислушиваясь… А потом — твой! Твой ставший родным голос! Я хочу всегда его слышать рядом! — Сказал вертолётчик — самоучка.
— Я согласна! Я тоже очень хочу сплетать наши голоса вместе… И не только голоса, — покраснела Славя.
«…— Люблю, — сказала Сима.
— И я, — сказал горняк.
А дальше пантомима,
Её не спеть никак…»(1)
— доносилось из колонки, как будто специально выставленной на стойку бара.
Летний вечер укутал затихающий лагерь в свои прохладные простыни. Шум моря оттеняли звуки пробуждавшегося к ночной жизни леса, обступившего лагерь, на смену зашедшему солнцу разгорались вечерние фонари. На веранде летнего кафе, кроме парочки, страстно прильнувшей друг к другу за крайним столиком, никого больше не было.
И лишь бармен, откликавшийся на имя Анатолий, задумчиво протирал бокал, тепло улыбаясь.
1) («Марк Шнейдер был маркшейдер» А.Я. Розенбаум)
Славный пионерлагерь «Совёнок», ставший домом для двоих, хотя нет, уже троих замечательных персонажей. Причём для одной, самой маленькой и самой любимой-родным домом. Впрочем, обо всём по порядку.
Итак, утро, солнечное и летнее, коттедж четы Коллайдер. Гипножаб, накануне отвезший Виолу в роддом райцентра, не находил себе места. Беременность протекала совершенно нормально, врачи уверили в полном здоровье будущей мамы и плода, но рептилоид всё равно волновался. В тысячный раз он мысленно пробегался по возможным проблемным ситуациям, снова и снова, логически разрешал их, но волнение лишь ослабевало, не уходя совсем. Поэтому от звонка телефона Гиножаб подпрыгнул чуть не до потолка. Схватив трубку он, ответив на вопрос, — это Герман Колайдер? — Да! Слушаю!!! — Сразу обратился в слух.
— Это дежурный врач роддома. Виола Коллайдер родила, с мамой всё в порядке. Поздравляю, у вас здоровая дочка!
— По Апгару сколько?(1) — дрожащим голосом спросил Рептилоид.
— По Апгару? Десять /десять баллов! — довольным голосом ответил врач. — Ваша супруга молодец! Лёгкие роды, особенно для первородящей! Когда можно приехать проведать? Завтра после обеда.
Рептилоид, поблагодарив врача, подрагивающей рукой положил трубку. Посмотрев в окно на ликующую летнюю природу, он глубоко вдохнул свежий воздух, настоянный на аромате хвои, трав и цветов. Не тропясь взял в руки складную стереофотографию. С неё смотрели его мать и отец. Рептилоид, светло улыбнувшись, сказал, — я выполнил своё обещание! Я нашёл себе достойную женщину, и продолжил с ней наш род. И снова то ли произошло маленькое волшебство, то ли просто показалось. Изображение мамы рептилоида улыбнувшись, промокнуло глаза. Отец же выразил одобрение суровым кивком, улыбнувшись одними глазами.
Несколько успокоившись, Герман Изяславович позвонил родителям Виолы. Поздравил маму Виолы, Марину Сергеевну и папу, — Церна Ревазовича. С удовольствием выслушал восхищённые возгласы теперь уже бабушки и дедушки и через полчаса, слегка оглохнув от кавказского красноречия тестя и счастливых слёз тёщи, наконец положил трубку. Родители Виолы собрались приехать в гости, заранее обговорив дату и время. Благо в «Совёнке» сейчас пересменка.
В дверь коттеджа вежливо постучали. — Открыто! — Отозвался Гипножаб. В домик вошли новые вожатые: Славя, одетая в свой повседневный серо-голубой сарафан и её парень, крепкий, скуластый и коренастый шатен в рабочих брюках и рубашке.
— Поздравляем! — Хором произнесли визитёры. Славя, восторженно пискнув, обняла рептилоида за плечи, тот, осторожно ответив на объятия, широко улыбнулся. С парнем они обменялись крепким мужским рукопожатием.
— А мы тоже позвонили в роддом, там нас знают ( — Кстати, откуда? — С весёлым удивлением подумал рептилоид). Вы ведь разрешили интересоваться?
— Да, конечно! Мы ведь теперь как родственники! — Ещё раз широко улыбнулся Гипножаб.
— Чем помочь? — По-деловому спросил парень (Ого, а вот и взаимное влияние! Такого вопроса я ожидал бы скорее от Слави).
Гипножаб обрисовал ситуацию, молодёжь быстро распределила, кто что берёт, готовит или закупает и умчалась комплектовать передачку в роддом.
Следующим днём, рептилоид подъезжал к роддому. На заднем сиденье лежала большая сумка с предметами гигиены, орехами, кондитерскими вкусняшками для Виолы, подобранными с учётом грудного кормления, и букет цветов. Пара пакетов с ягодами и фруктами из личной теплицы Слави, (согласованными, опять же с ведущим врачом) как для молодой мамы, так и для врачей и медсестричек, плюс банка изысканного кофе и набор отборных чаёв в пакетиках.
В приёмнике Гипножабу предложили подождать, позвонили в палату и вскоре раздался звук знакомых быстрых шагов. В приёмник влетела Виола. Раскрасневшаяся, светящаяся счастьем, она с радостным визгом обняла мужа.
— Дочка сейчас спит, только что покушала, похожа на тебя, я люблю тебя, милый! — Очередью высказалась Виола.
— Я люблю вас с дочкой! Не забудь поцеловать дочку от меня! — Выдохнул слегка ошеломлённый любовным натиском Гипножаб. Обнимая пахнущую молоком, похорошевшую, приятно округлившуюся жену, он подумал, — вот теперь я действительно счастлив!
Чуть погодя, «включив доктора», Гипножаб спросил, — Мать! А тебе вставать-то разрешили?
— Да! Уже прошло больше шести часов, роды прошли легко, врач разрешил!
Проболтав ещё какое-то время, Виола сказала, — скоро дочка проснётся, пора кормить!
С неохотой разомкнув объятия, Виола улыбнувшись любимому, поскакала обратно, к дочке. Медсестричка, нагруженная приятными вкусностями и искренними комплиментами, пошла вслед за ней.
Уже в машине Гипножаб посмотрел на роддом. В окне палаты он увидел Виолу. Она показала ему дочку, видимо, только проснувшуюся, и приложила её к своей груди.
— Вот я и дома! — Подумал рептилоид, всё больше и больше становившийся человеком.
1) (По предложению американского анестезиолога Вирджинии Апгар в 1952 году была официально представлена шкала В. Апгар, ставшая незаменимой в практике не только анестезиологов, но и неонатологов. С ее помощью врач может быстро (примерно за 1 минуту) и относительно точно определить состояние здоровья малыша без помощи углубленной диагностики. Оцениваются по баллам, от 0 до 2. следующие показатели:A — Окраска кожного покрова, P — Частота сердечных сокращений, G — Рефлекторная возбудимость, A — Мышечный тонус. R — Дыхание. Оценка проводится 2-3 раза в зависимости от ситуации. Идеальные 10/10 баллов встречается редко. И здесь — именно такой случай!)
Популярное
VKontakte
WhatsApp
Telegram
Отключить рекламу