Незнакомец (гет)

Одиночество — невыносимая штука. Особенно ощущается вечерами. Ну, а если для людей, которые вас окружают, вы — попросту пустое место, то все, тут уж... без вариантов. Но, порой стоит только поднять голову и посмотреть на все под другим углом, чтобы полностью изменить свою жизнь.

Я никогда не придавала особого значения этой жизни. Для меня она всегда была одной и той же. Не важно, какие моменты это были. Как и насколько менялся мир вокруг меня. Все это было однообразно и полностью в однотонных красках. Я находилась в каком-то своем замкнутом пространстве. Тяжело. Но, быть может, я и не пыталась понять его? Этот мир... Но, как бы то ни было, в конечном счете, всегда остается только одно… и это стало моей одержимостью.

Я много раз задумывалась: ради чего все это? Для чего мы рождаемся, все равно умрем. И кто знает, когда наступит именно наш час. Быть может, через сто лет, а может — всего через секунду. Жизнь скоротечна и непредсказуема. Никому неизвестно, чем обернётся завтрашний день. Неизвестность всегда пугает. Ведь, если задуматься, можно стараться, к чему-то стремиться и потерять все в один момент, и тогда, разве вы не будете сожалеть?

Не знаю, но думаю, мое мнение не одиноко и у него есть много единомышленников. Интересно, смогла бы я пару лет назад сказать эти слова или хватило бы мне смелости совершить такой поступок? Как странно, задаю сама себе вопросы, а вот ответы….

Столько раз я искала, но все равно не находила нужного. Чего я вообще хотела? Я стала, кажется, забывать прошлое, настоящее, будущее — все смешалось…

Может, смерть уже подкрадывается ко мне. Я вижу ее загребущие ручонки за своей спиной. Давно пора, я устала ждать, я готова уйти. Еще чуть-чуть, только шаг и я уже парю.… А вы, хотели когда-нибудь, вот так, ощущать скорость и воздух, что врезается в лицо, момент, когда вся твоя жизнь проносится мимолетно — все воспоминания, события, а потом, наступает темнота… Биение сердца и тишина.

Так спокойно, я всегда этого жаждала… это и есть конец? Мои желания, что воплощались во сне каждое утро, когда я просыпалась.

Многие люди на нашей земле пытались покончить самоубийством, ведь так? Просто взять и исчезнуть, словно их никогда и не было.

Например, спрыгнуть с моста в неизвестность, вскрыть вены и наслаждаться предвкушением сладкой смерти, которая так близка.

Я тоже об этом мечтала. Но, даже в это время, мне снова пришлось выбирать. Жизнь любила потешаться надо мной — это доставляло ей удовольствие…

Порезать вены и истекать кровью, а если получу заражение крови? Да и перспектива валяться в кровавой луже, пока меня обнаружат, тоже не очень-то и радовала. И к тому же, не хочу, чтоб говорили что-то вроде: «не жила, так и не смогла нормально умереть» и кому-то придется все убирать. Ну, уж нет, не хочу доставлять своей смертью неприятности другим, пока живу, уже насытила всех — сполна.

— Хм, — даже в такой момент я забочусь о других, и когда я успела стать такой? А вот это, как раз. Хотя… нет слишком высоко и страшно.

А я боюсь высоты. На это у меня смелости не хватит никогда. К тому же и не люблю я привлекать к себе внимания. Падать с моста всем на обозрение, все-таки, это не для меня.

А это — то, что надо… Невысоко и далеко от моего дома и я совсем не умею плавать, так, что умру сразу. А если отнесет течением, вообще, может никогда не обнаружат, так — даже лучше. Уйти и никто не заметит. Заманчиво. Очень.

Глубокий вдох и резкий выдох.

Синяя глубина, так хорошо и пронзительно больно, там в душе все еще не спокойно… Если бы, кто-нибудь позвал меня. Только один раз… всего лишь…

Холодно. Хоть кто-нибудь помнит меня? Будут ли сожалеть?

В конце пути я нашла ответ. «Мир просто не знал о моем существовании, я исчезла прежде, чем родилась», — так я думала все время. Но, когда чувствуешь объятия смерти, все становится на свои места. И почему, когда почти ушла, кто-то всегда твердит, что пора возвращаться?

— Нет!

Чей-то голос… так не отчетливо, всплеск воды, его силуэт, теплые руки и все.

Все…

Его больше нет?

Ворвавшийся ветер принес запах наступающей весны. Сквозняк, образовавшийся в дверном проеме открытой палаты, — белые стены больницы и эти люди в форме, не вписывающиеся в царящую здесь безмятежность, стали ужасными вестниками конца чей-то судьбы.

— Как же так, — спрашивала я, а взгляд терялся среди белых стен — то фокусируясь на людях, то снова растворяясь в свете люминесцентных ламп. — Кто же ты? Было ли тебе одиноко, как и мне? Испытывал ли ты такую боль и страх, что всегда сопровождали меня? И почему, я решила умереть именно в том месте? И почему, именно ты спас меня, а сам… Несправедливо. Так не должно быть.

В тот день я задала себе больше вопросов, чем их задавали мне другие. Но, знаешь, кажется, я стала другой. Быть может, ты подарил мне новую жизнь?

Сейчас я часто думаю, идя по дороге на работу мимо нашей реки. А что было бы тогда, если я, действительно, погибла? И в этом мире от меня, как от тебя, не осталось и следа. Но, знаешь, смотря на это прекрасное утро, это небо и чувствуя лучи солнца, обещаю тебе: « я буду жить за нас двоих…».

Спасибо тебе. Кем бы ты ни был. Хотя бы, воспоминания о тебе будут живы в моей памяти — вечно. Незнакомец.