Записки сумасшедших (джен)

Сломать физику об стекло. Сломать нос об катушку. Кукарекать на пальме, танцевать с африканцами. Придумать Дмитрия. Поменять зимнюю резину на ресницы. Лабубу в кармане вместо семок. Штамповать огурчики. Обваливать в сухариках помидоры. Поженить Пьеро на Арлекино (НЕ ГЕНШИН). Сожрать и пожарить примогемы (вместе с примогемами внутри жариться). Научить Н.А. говорить на русском. Физрук везет трупа. Выслать арабом чебуреки. Купить кефиру слуховой аппарат. Рыба в масле, пися в попе, я сегодня на работе. «Серёжа, дело в шляпе!»

Куртка убежала, прибежал мотылек в полосатых чулочках. Богомол-вибратор. Забор начальника арбузов (не карапузов). «Мне похуй, я нахуй, мне нахуй, я похуй». Качелька с белыми зубами танцует под «You Know How We Do It», Ice Cube. Научить синего младенца танцевать брейк под джоскую музыку Дылдо. Купить дом молока в сервизном магазине. Утыкаться в сиськи Дылдо ебалом. Пришить каблуком к пальто кота… и логично это звучит нелогично. Нам нужно думать? Ты что, еблан что ли, хуйло?!!! ЧЕТЫРЕ, НЕТ, ПЯТЬ ТЫСЯЧ ВОСКЛИЦАТЕЛЬНЫХ ЗНАКОВ!!! Майрах фу. Все ветки в голубя утыкаются, понимаешь? Все ветки как голуб..- бля

Пальчики ветками.. короче, Гоголь видел будущее. У рыжей машины спущены штаны. Город на фонарном столбе, с циферками (!!!). Подайте танк на пропитание… Говоришь: «Не смотри».

Я: «👀»

Лестница у домофона. Плита офонарела.. или офарарела? Офараджилась? Люк выдувает сигарету НАХУЙ. Таблеронку не съели, потому что она Мохаммед Абдул (окак). Подниматься вниз, спускаться вверх, поднятая лестница, поднятый подвал, спущенный чердак (без вопросов, мы просто смогли). Какая капризная почта. Я же Фамусов, записывай. Мяу (читать с низким египетским акцентом Абдула). Упал-отжался, ай-яй-яй. У белок симфония. Гав (читать с французским акцентом Польнареффа). Буль-буль (читать с японским акцентом Какёина и в каждой секунде добавлять «леру-леру-леру»). Кукареку~ (читать с акцентом… Игги?). Собачий сосед. Ммм, мы такие тупые, класс. Усосила.. Усасила…

Альфу рисовали как альфу.

На поле он, Влесуона.. А СУДЬИ КТО? ЗА ДРЕВНОСТИЮ ЛЕТ К СВОБОДНОЙ ЖИЗНИ ИХ ВРАЖДА НЕПРИМИРИМА! СУЖДЕНЬЯ ЧЕРПАЮТ ИЗ ЗАБЫТЫХ ГАЗЕТ ВРЕМЕН АБДУЛОВ И ПОКОРЕНЬЯ НИЛА

такая тупая блять хуйня… (хохохо)

На матрасике уехали нахуй, хохохо хахаха ухухух

АПРУВД

— Здравствуйте, — тонким незнакомым голосом за ухом сказал Ганеша.

Если Бог дает (вхвхв дает) нам в качестве самого страшного наказания (еще лучше) лишение разума, то значит ли, что он дал нам разум в качестве продвижения к самому себе (Богу, вау) и, получается, чем больше мы узнаем нового и полезного, тем ближе мы к Богу?

А если мы мыслим мало и тупо, то мы дальше от Бога и, следовательно, ближе к Сатане? А если Сатана близко, а Бог далеко, то считается ли это сатанизмом? Мудрые слова☝️

Чем дальше от Бога, тем ближе к Аллаху, чем ближе к Аллаху, тем ближе к чебурекам. А чем ближе чебуреки, тем ближе мясо. А мясо какое? Мясо вкусное, умершее… Да захлебнись, комар!

Прошу прощения.

Видишь? Это чебурек. Он близок и к Аллаху, и к Богу.. и к вкусному, умершему мясу *злодейский смех*. А Миша стал плоским. Оба, кстати. Огрызок халяля.. Ой, это кефир с Гоголем.

Мишель (Михаил Юрьевич Лермонтов), родился (окак) 3 октября 1814 года. А 15 июля 1841 года его на коне догнал Смерть (Мартын Мартынович Мартынов), спрыгнул с коня, взял его (коня, не Лермонтова) за задние конечности и, как Родя топором старуху-процентщицу, зарубил Мишеля. В честь него никто не написал «Смерть поэта».

А значит, в аду живут чебуреки.

От вторника 7 апреля 1789 года.

В носу чебуреки,

Три волнистых края (ударение на «я»)

Нахуй идем мы,

Я и мой друг — свинья.

Куку ляля,

Чичи гага,

Хохохохо,

Татаратарата,

Что я пишу,

Чо за хуйня (хуй.)

Он волк-одиночка,

У него одна почка,

Сегодня на ужин

Он ел чебурек.

Но вот же досада:

Какая награда

Досталась ему за

Его же успех?

!!!НИ-И-И-ИХУ-У-У-УЯ-Я-Я!!!

*жоская электрогитара* (это трансэлектрохардкор, детка)

ОБЪЯВЛЕНИЕ.

Набираем в хардкор-группу «Кукурики-укурики» участников. Нуждаемся в деньгах (очень нужно), втором гитаристе и менеджере (😘).

Цифра 4 — любимая цифра соавтора, потому что она любит себя (она 4eetverkaa).

Число 21 — мое (Кефир, то есть) любимое просто с нихуя.

Ненужная инфа, но ок.

Любимые цвета.

Мои: оранжевый, фиолетовый, холодные оттенки зеленого.

4eetverkaa: оранжевый, фиолетовый

Мы из инкубатора официально.

Все люди из инкубатора. Жуйте травку, пылите воду.

Итак, продолжим размышления о религии. Если показалось, что я и 4eetverka — богохульники, так и есть, и нам похую. Если это как-то оскорбило чувства христиан или мусульман (или даже сатанистов..), просим прощения.

Если судить по произведениям Данте, то, получается, кроме Ада и Рая существует Чистилище. Если и так, то как туда проходят отбор? Абсолютно безгрешных людей не бывает и, по сути, разделение мест после смерти не имеет смысла, ведь тогда, по такой логике, все должны попасть в Ад.

Но если чебуреки попадают в Ад, значит и все там находящиеся — чебуреки?

И все мы, выходит, с начинкой из мяса? Хотя, глупый вопрос. Конечно, из мяса.

А если говорить о сатанистах, так они самые влиятельные чебуреки в Аду, потому что изначально самые прогнившие (если судить по мнениям христиан), к тому же ближе к Сатане. А Сатана, как известно, из продажных, и все сделает ради своей выгоды, и чем больше у него будет верных последователей в (з)Аду, тем сильнее будет укрепляться его авторитет среди всех-всех-всех.

Вывод: я волк одиночка, у меня одна почка, сегодня на ужин я ела чебурек.

Вторая тема: сериальчики.

Любим анимешки (ДжоДжо, for example), старые американские сериалы. А я (ну Кефирка типа, не тупите) вообще люблю что-то на вайбе дикого запада, это касается и песенок.

Обсудим сериал «Филин». Вайбовенько, но, что самое забавное, гг не спит подолгу, и при этом нельзя сказать, что падает в обморок от переутомления (в данном случае пол почти не влияет). Якушев в этой роли вообще сасный, ему бы в верховные чебуреки.

Вывод: Якушева в верховные чебуреки.

У этой записки особое название — «Ахинея перед сном». Почему бы и нет?

Ниже я добавлю кое-что из своих особых (и очень странных) заметок, которые я делала… под чем? Наверное, под одеялом. А оно, как известно, накрывает полностью…

«короче, история какая.

бегу за собакой, немножечко не вписываюсь в поворот и прям виском въебываюсь в дверной косяк.

ахахах»

Хрен знает, что это, но это реально было смешно. А особенно мне, когда я вся раскраснелась и была похожа на спелую вишню (МАМААА, Я СПЕЛАЯ ВИШНЯ, СЪЕШЬ МЕНЯ, РОСТИСЛАВ, ТОЛЬКО КОСТОЧКУ ВЫПЛЮНЬ).

«на следующий день после одной истории с участием ###, вот этот ### нас с моим одноклассником-пошляком ^^^ столкнул, потому что этот пидорас-полторашка начал ко мне лезть сосаться (я ему конечно по хую въебала..), и я ударилась губой о бровь ^^^ (у ^^^ твердая бровь?!😨😨😨). а ### такой: «ПОСОСАЛИСЬ, ПОСОСАЛИСЬ, ГОРЬКО, ЖЕНИХ И НЕВЕСТА» (пидор азербайджанский).»

Причины не любить СНГшников есть, и тем не менее, я не расистка…

На самом деле, Гоголь есть будущее, прошлое и настоящее. Значит, если Гоголь есть будущее, настоящее и прошлое, то он есть всё, а всё — это ничего… ЗНАЧИТ ГОГОЛЬ — ЭТО ВСЕ, НО И НИЧЕГО.

На самом деле, Пушкин — вымышленный персонаж, написавший, якобы, немало произведений за свою жизнь, не говорю уже об особо плодотворных периодах, как обе болдинские осени. Все это — секта, я вам клянусь жопой.

ОБЪЯВЛЕНИЕ

Ищем людей в «Секрест» (группировка «Секта Крестоносцев»). Желательно с опытом избиения людей. Бу.

(Бро, вы же не воспринимаете это всерьез…

Но, в целом… можно и всерьез тоже…)

Но Маяковский — настоящее солнышко. Целуем в лобик и пиздовать за розами.

ВЫ ЛЮБИТЕ РОЗЫ?

  А Я НА НИХ СРАЛ

Кстати, надеюсь, меня не одну раздражают некоторые пейринги, когда тех персонажей, которые прямым текстом говорят, что ненавидят друг друга, вписывают в максимально неподходящий им по стилю сюжет…

Соукоку тому примет. Типа, я не против любителей соукоку и иногда сама могу поприкалываться на эту тему, но я не люблю, когда из этого делают канон и бесятся, если я этого не принимаю. По лору Чуя и Осаму — товарищи по работе, но не более, плюсом к тому служит их неприкрытая ненависть. Накахара ненавидит Дазая за меланхоличность и в некоторых местах флегматичность и инфантильность, за суицидальные наклонности, шатена же раздражает и одновременно смешит в рыжем его чрезмерная вспыльчивость, хотя когда Накахара стал старше, он стал куда сдержаннее, чем в свои 15.

Ну бля, жду хейт от любителей соукоку

Еще нелюбимые пейринги. По приколу, я мазохистка (нет).

1) Джотакаки. Для кого-то это канон, но они органично смотрятся именно как друзья и товарищи по путешествию, не как пара. Понятно, почему их сводят — Какёин утонченный и мягкий, а Джотаро бесстрастный и отстраненный. Но при этом в их отношениях показывают, что Джотаро сильно размягчается, будто масло. Но это не его стиль, опять же. Тем более, после этого указывается его ЖЕНА. ЖЕНА, БЛЯТЬ, И ДЖОЛИН, ЕГО ДОЧЬ. ЛЮДИ, ВЫ ЧО

2) Олд Соукоку (Фукудзава/Мори). Тот же случай, что и с соукоку. Учитывая жесткие границы Фукудзавы в плане морали, он бы ни за что не выбрал Мори, bruh. Причем я ведь не отрицаю факта, что они могут быть геями…

3) Онегин/Ленский (по приколу). Типа, звучит прикольно, но в классике искать яой…

Взвхвхвхвхвх.

4) Пейринги классических авторов, по типу Гоголь/Пушкин, Есенин/Маяковский. Не скажу, что это глупо, но мы говорим не о Сомове, например, чей гомосексуализм подтвержден им самим и его заметками. Их взаимоотношения меня вообще убивают, хотя по приколу читать фанфики с такими пейрингами в три часа ночи.. почему бы и нет?)))

Бля ебать ухи написала. Забавно, слишком философские темы в последних главах описаны, хотя это записки сумасшедших. Странно, не находите? Я могла бы долго рассуждать о том, что в описанных ранее шипах не так, но мне, признаюсь, лень. Так что.. баста.

Хочу поговорить о старых религиях. Например, о египетских богах. Или греческих. Мне похуй, шарю во всем, а особенно в том, как поспать.

Думаю, в следующих главах вместе с соавтором разберем, завтра устрою ей допрос, хехехе. Надеюсь, это будет что-то типа полноценного интервью…

Или нет…

Короче, как только выйдут следующие главы, в теме разных религий читатели (а они.. они есть ваще? Наверное, нет… кому я это пишу ваще….) станут самыми прошаренными. Ееее.