Ужас в Хогвартсе! (джен)

Тёмный Лорд пришёл за Гарри,

Но попал в большой кошмар.

Вместо битвы и авады

Получил он борщ и пар!

Галя строго поглядела,

Дала в руки половник.

И теперь злодей великий —

Просто кухонный работник!

Всё началось с того, что Хагрид, протирая свои огромные очки, перепутал Тисовую улицу с московской многоэтажкой. Так маленький Гарри оказался в семье Ворониных. Прошло одиннадцать лет, и Гарри вырос, считая, что самое страшное заклинание — это фраза Николая Петровича: «Галя, жрать!»

Когда в окно квартиры на десятом этаже влетела сова с письмом, Николай Петрович даже не удивился. Он просто замахнулся на неё газетой:

— Костя! Твои друзья-журналисты совсем обалдели, голубей почтовых засылают! Иди убери за ней, а то Галя из неё суп сварит!

Но Галина Ивановна уже читала письмо.

— Хогвартс? Магия? Гарри, деточка, ты поедешь в школу, где даже нет нормальной столовой? Нет, я этого не допущу! — заявила она, поправляя фартук. — Мы едем с тобой!

В это время Тёмный Лорд Волан-де-Морт решил эффектно явиться за мальчиком. Он возник посреди гостиной в облаке чёрного дыма.

— Я пришёл за Гарри Поттером! — прошипел он.

Но тут же получил полотенцем по лицу от Галины Ивановны.

— Ты посмотри на себя! Бледный, носа нет, одни кости! Ты когда последний раз ел? А ну-ка, быстро на кухню, там борщ остывает! И друзей своих зови, Пожирателей этих... Тоже небось голодные, вон маски какие страшные нацепили, чтоб срам прикрыть!

Через час Люциус Малфой в шёлковом фартуке чистил картошку на даче Ворониных под строгим взором Веры, а сам Тёмный Лорд пытался починить старый забор, потому что Николай Петрович сказал:

— Слышь, Безносый, если забор не доделаешь — никакой тебе добавки! Египетская сила, ну кто так гвоздь держит?!

Гарри смотрел на это и понимал: никакая магия не сравнится с мощью его семьи. Беллатриса Лестрейндж пыталась колдовать, но Галина Ивановна так критиковала её манеру держать палочку («Милочка, ты так пыль за диваном не выметешь!»), что та просто расплакалась и пошла мыть полы.

Летит дементор, холод сеет,

Но Лёня наш не оробеет.

Достал он бланки и печать:

«Придётся, монстр, отвечать!»

Ни регистрации, ни вида,

Для Лёни это как обида.

А Галя с ложкой наготове —

В дементоре застыла кровь!

Когда семья Ворониных вместе с Гарри прибыла на вокзал Кингс-Кросс, Лёня был в полной боевой готовности. Он поправлял фуражку и подозрительно оглядывал каждого человека с совой. Но настоящий звёздный час старшего брата настал, когда в поезд «Хогвартс-Экспресс» заглянули дементоры.

В вагоне резко похолодало, иней покрыл стёкла, а радость начала исчезать. Но не тут-то было! Лёня, почувствовав непорядок, достал удостоверение и преградил путь самому крупному дементору.

— Так, гражданин, стоп! Майор Воронин, предъявите документы! — громко скомандовал он.

Дементор издал хриплый звук, пытаясь вытянуть счастливые воспоминания, но наткнулся на стену из Лёниных обид на Костю.

— Что вы мне тут сипите? — возмутился Лёня. — Лицо откройте! Почему в общественном месте в капюшоне и без регистрации? У нас тут несовершеннолетние дети, а вы в непотребном виде, в каких-то обносках летаете!

Николай Петрович высунулся из купе:

— Лёня, чего ты с ним возишься? Видишь, человек... или что это... совсем дошёл! Галя, дай ему пирожок, а то он сейчас в обморок упадёт от голода, вон как дышит тяжело!

Галина Ивановна тут же выскочила в коридор с контейнером:

— Ой, батюшки! Синенький какой! Наверное, простудился на сквозняке. На, милок, съешь котлетку, в ней витамины! И надень шарф, а то шею застудишь, будешь потом как тот безносый на даче кашлять!

Дементор, который никогда в жизни не видел котлет и такой напористой заботы, попытался улететь сквозь стену, но Лёня схватил его за край мантии:

— Куда?! Попытка к бегству? Я сейчас на вас протокол составлю за нарушение тишины и отсутствие прописки в магическом Лондоне! Пройдёмте в тамбур для выяснения личности!

В итоге дементоры в ужасе покинули поезд. Они поняли: высасывать душу у человека, чья мама может закормить до смерти, а папа называет тебя «чучелом в занавеске», просто невозможно.

В замке шум и звон ведра,

Убираться нам пора!

Галя тряпку развернула —

Даже кошка ускользнула.

Костя стонет на горе,

Пыль летит по всей норе.

Хогвартс блещет и сияет,

Магия в углах не тает!

Как только нога Галины Ивановны ступила на порог Хогвартса, замок содрогнулся. Нет, это был не Тёмный Лорд, это была Женщина с Тряпкой.

— Матерь божья! — всплеснула она руками, глядя на парящие свечи. — Костя, ты посмотри! Мало того, что люстры не закрепили, так с них же воск прямо в тарелки капает! А пыль? Тут же вековая пыль на этих статуях! Гарри, деточка, как ты тут жил? У тебя же аллергия могла начаться!

Не успел Дамблдор сказать «Лимонный долька», как Галина Ивановна уже организовала штаб чистоты. Вера была назначена ответственной за оттирание котлов в подземельях, а Костю отправили выбивать ковры в башне Гриффиндора.

— Мам, ну я же спортивный журналист, а не пылесос! — ныл Костя, таща на спине тяжеленный гобелен с изображением Годрика Гриффиндора.

— Не ной, Костя! — рявкнул Николай Петрович, который нашёл в Большом Зале удобное кресло и уже включил там воображаемый телевизор. — Видишь, люди в халатах ходят, думают, они маги. А на самом деле просто швабру в руках держать не умеют. Египетская сила, Дамблдор, у тебя в кубке муха плавает! Галя, неси хлорку!

Профессор Макгонагалл пыталась возразить, что замок чистят эльфы, но Галина Ивановна только фыркнула:

— Эти ушастые бедолаги? Да они же крошки под лавки заметают! А ну-ка, ушастики, построились! Сегодня мы узнаем, что такое генеральная уборка по-московски!

К вечеру Хогвартс сиял так, что ослепил пролетавших мимо сов. Филч плакал от счастья, обнимая новую швабру, которую ему подарил Лёня. А когда Галина Ивановна добралась до Запретного леса и начала вытирать пыль с листьев гремучей ивы, дерево впервые в жизни замерло от страха.

— Ишь, размахалась ветками! — ворчала Галина Ивановна. — Я тебе сейчас все сучки подрежу, если будешь мусорить!

Брось учебник, брось перо,

Выпей сока ведро!

Маски, кремы и причёски —

Это лучше, чем наброски.

Гермиона, не грусти,

Книгу в сумку опусти.

Даже магам нужен час,

Чтоб устроить перепляс!

Вера зашла в гостиную Гриффиндора и замерла. Посреди горы свитков и тяжеленных фолиантов сидела Гермиона Грейнджер. Волосы девочки пушились от статического электричества и умственного напряжения, а глаза бегали по строчкам со скоростью снитча.

— Так, стоп! — Вера решительно захлопнула книгу «История магии». — Деточка, ты же так превратишься в Николая Петровича, только без чувства юмора и с палочкой!

— Но мне нужно дописать эссе по трансфигурации! — пискнула Гермиона. — И ещё три фута пергамента про яды!

— Никаких ядов! — отрезала Вера. — Сейчас мы будем заниматься настоящей магией — отдыхом. Костя! Принеси из чемодана фен и те журналы с рецептами масок для лица!

Через пять минут гостиная превратилась в салон красоты. Вера наложила Гермионе на глаза кружочки огурца (которые Галина Ивановна чудом не успела покрошить в салат) и начала заплетать ей косички.

— Понимаешь, Гермиона! — мягко говорила Вера. — Если всё время учиться, то когда же жить? Вот я тоже раньше пыталась быть идеальной, всё успеть... А потом поняла: если я не отдохну, я просто съем Костю живьём. А он невкусный, он одни пельмени ест!

Гермиона сначала дёргалась, пытаясь нащупать палочку, но потом расслабилась.

— А как же экзамены? — прошептала она из-под огурцов.

— Экзамены — это ерунда по сравнению с визитом свекрови в субботу утром без предупреждения! — засмеялась Вера. — Вот это настоящий тест на выживание!

В этот момент в гостиную заглянул Рон. Увидев Гермиону в халате и с зелёной жижей на лице, он выронил шахматы.

— Ой! — выдавил он. — Это какое-то новое проклятие?

— Это релаксация, рыжик! — крикнула Вера. — Иди позови Гарри, пусть Костя его научит в футбол играть, а то он только на мётлах летать умеет, как муха на дихлофосе!

Костя свистнул — тишина,

В шоке магов вся страна.

Вместо мётл и облаков —

Два десятка игроков.

Мяч летит, Малфой бежит,

Рон от радости визжит.

Ну а Галя с поварёшкой

Кормит всех супом с картошкой!

Костя Воронин решил, что квиддич — это слишком сложно и травмоопасно. «Зачем летать на палках, когда можно твёрдо стоять на газоне?» — рассуждал он, выходя на поле Хогвартса в своём старом спортивном костюме и с потрёпанным свистком на шее.

— Так, слушай мою команду! — закричал Костя, пытаясь перекричать шум ветра. — Гриффиндор против Слизерина! Но без мётл! Мяч один, ворота два, магия запрещена! Кто заколдует мяч — тот идёт мыть посуду к моей маме!

Драко Малфой посмотрел на кожаный мяч как на ядовитую жабу.

— И как я должен это пинать? Ногами? Это же неэстетично!

— Пинай давай, Аристократ недоделанный! — подбодрил его Николай Петрович с трибуны. — Египетская сила, Костя, посмотри на них! Они бегают как сонные мухи! Дай им ускорения!

Матч начался весело. Гарри, привыкший ловить снитч, случайно поймал мяч руками и побежал к воротам.

— Фол! — засвистел Костя. — Гарри, это футбол, а не регби! Руками нельзя!

— Но, он же такой большой, его трудно не поймать! — оправдывался Гарри.

В это время Рон Уизли попытался отобрать мяч у Крэбба, но тот случайно наступил на него и лопнул.

— Ба-бах! — раздалось на всё поле.

— Ну вот! — вздохнул Костя. — Спортивный инвентарь уничтожен. Лёня! Неси запасной из конфиската!

Лёня вынес мяч, который он отобрал у дементоров (те использовали его как подушку). Мяч был странный, серый и постоянно пытался улететь в сторону Азкабана.

— Ничего, — махнул рукой Костя. — Так даже интереснее! Динамика, азарт! Мама, неси воду, игроки пересохли!

Галина Ивановна вышла на поле не с водой, а с кастрюлей компота и пачкой стаканчиков.

— Мальчики, перерыв! — объявила она. — Пока всё не выпьете, никакой беготни! И Малфой, деточка, не сутулься, а то спина будет как у Крюкохвата!

Снейп в котёл глядит уныло,

Зелье в нём почти застыло.

Но пришёл Петрович наш —

Вмиг сменился антураж!

«Египетская сила!» — крикнул,

К поварёшке он привыкнул.

Бросил лук, добавил хрен —

Нет в Хогвартсе перемен!

Подземелья Хогвартса всегда были местом мрачным, но сегодня здесь пахло не сушёными жабами, а чем-то подозрительно напоминающим маринованные огурцы. Николай Петрович зашёл в класс зельеварения, когда Северус Снейп как раз объяснял важность точности в нарезке корня мандрагоры.

— Так! — громко прервал его Николай Петрович, подходя к ближайшему котлу. — Слышь, командир в чёрном халате. Что ты тут за бурду варишь? Цвет какой-то... как у Костиных носков после тренировки!

Снейп медленно повернулся, его глаза сузились.

— Мистер Воронин... — прошипел он. — Это Зелье Живой Смерти. Один неверный шаг, и вы уснёте навечно!

— Навечно я засыпаю только под новости по телевизору! — отрезал Николай Петрович. — А тут у тебя не зелье, а недоразумение. Египетская сила! Кто ж так корень режет? Это же волокна! Надо поперёк, чтоб сок пошёл! И вообще, где лавровый лист? Где перец горошком? Без перца это не магия, а компот из столовки!

Снейп замер, его палочка дрогнула.

— Вы смеете критиковать мои методы? Я мастер зелий!

— Ты мастер кислых щей! — хмыкнул Николай Петрович, доставая из кармана чеснок. — Вот, смотри и учись, пока я жив. Кидаешь пару зубчиков, добавляешь щепотку соли, и твоё зелье сразу заиграет! А то стоят тут, шепчут... Работать надо, а не бормотать!

Николай Петрович бесцеремонно отодвинул профессора и начал помешивать в котле огромной поварёшкой, которую прихватил у Галины Ивановны. Зелье, которое должно было быть прозрачным, внезапно стало ярко-оранжевым и начало аппетитно булькать.

— Вот! — гордо заявил Николай Петрович. — Теперь это можно хотя бы нюхать. А если добавить сюда Лёнину настойку, то любой дементор после первой стопки сам в Азкабан сдастся, ещё и песню споёт!

Снейп впервые в жизни не нашёл, что ответить. Он просто стоял и смотрел, как самый грозный предмет в его жизни превращается в закуску.

Слизерин был мрачен, строг,

Но пришла на их порог

Галя с валиком в руке —

Стены в персике теперь!

Змей закрасили цветами,

Рюши вешают над нами.

Снейп забился в уголок —

Получил от мамы шок!

Галина Ивановна спустилась в гостиную Слизерина и ахнула.

— Батюшки! Да тут же как в склепе! — возмутилась она, проводя пальцем по холодной зелёной стене. — Костя, Лёня, несите стремянку! Разве можно детям расти в такой серости? У них же от этого лица становятся такие же кислые, как у этого их профессора Снейпа!

Слизеринцы, привыкшие к пафосу и мраку, застыли в недоумении. Драко Малфой попытался было возразить:

— Послушайте, женщина, это благородный изумрудный цвет нашего факультета...

— Изумрудный? — перебила его Галина Ивановна, уже открывая банку с краской. — Это цвет плесени, деточка! А нам нужен уют. Нам нужен «нежный персик»! Он освежает лицо и поднимает аппетит. Костя, не стой столбом, макай валик!

Под чутким руководством мамы Ворониной работа закипела. Лёня, как самый высокий, красил потолок, ворча, что в полиции за такое дают премию, а тут только пирожки. Костя пытался красить стену, но больше пачкал свои штаны.

— Мам, а может, оставим хоть одну змею? — спросил Костя, закрашивая огромный герб факультета.

— Змею мы цветочками обрисуем! — бодро ответила Галина Ивановна. — Будет у нас не змеиное логово, а райский сад. Вера, неси занавески с рюшечками!

Когда через пару часов в гостиную зашёл Снейп, он выронил флакон с успокоительным зельем. Вместо величественного мрака его встретили тёплые персиковые стены, кружевные салфеточки на каменных черепах и запах свежевыпеченных булочек.

— Что... что это за безобразие? — прошептал он.

— Это не безобразие, Северус, это дизайн! — гордо ответила Галина Ивановна. — Садись, съешь ватрушку, а то на тебе лица нет, весь позеленел под цвет старых стен!

Николай Петрович, заглянувший на огонёк, одобрительно кивнул:

— Вот теперь другое дело! Египетская сила, Галя, теперь тут хоть телевизор можно ставить, не будет бликовать от этих ваших магических ламп!

Вниз по трубам — кувырком,

Зал огромный, как наш дом!

Там змея сидит большая,

Никого не обижая.

Филя кубики принёс,

Киря сел на длинный нос.

Василиск теперь не злой —

Он в панамке голубой!

Пока Галина Ивановна наводила уют в подземельях, близнецы Филя и Киря решили исследовать замок. Они долго бродили по коридорам, пока не оказались в странном туалете, где плакало привидение.

— Эй, тётя, чего ревёшь? — спросил Киря. — Хочешь конфету? У нас отдела Николая Петровича осталась, «Барбарис»!

Плакса Миртл так удивилась, что забыла расстроиться. А мальчики тем временем заметили на кране маленькую змейку.

— Смотри, Киря, как на папином ремне! — крикнул Филя и потянул за кран.

Раздался грохот, раковина отъехала, и открылся огромный проход. Мальчики, недолго думая, прыгнули вниз.

— Ух ты! Горка! — вопили они, скатываясь в глубины Хогвартса.

Оказавшись в огромном зале со статуями, близнецы не испугались.

— Ого, какой подвал! — восхитился Филя. — Тут места — хоть в футбол играй! Давай здесь склад устроим, а то бабушка вечно ворчит, что мы игрушки разбрасываем.

Через полчаса Тайная комната преобразилась. На хвосте гигантской каменной змеи висели кепки, а по всему полу были расставлены пластмассовые солдатики и гоночные машинки. Из темноты высунулась огромная голова Василиска. Древний змей был готов к битве, но...

— Ой, червячок! — обрадовался Киря. — На, держи чепчик, а то голова замёрзнет!

И он нацепил на голову монстра старую панамку Лёни.

Василиск так растерялся от такой наглости, что позволил мальчикам использовать свой нос как гараж для игрушечного самосвала. Когда в комнату вбежали перепуганные Гарри и Рон с палочками наготове, они увидели невероятную картину: грозный ужас Хогвартса мирно лежал, а близнецы строили на его чешуе замок из кубиков.

— Египетская сила! — донёсся сверху голос Николая Петровича. — Мелкие, вы где? Опять в прятки играете? Тут Галя пельмени сварила!

В небе кружит шарик злой,

Юркий, быстрый, золотой.

Маги машут кулаками,

Бьются в тучах облаками.

Но Петрович вышел в свет,

Взял рыбацкий свой подсет.

Раз — взмахнул, и два — поймал,

Весь Хогвартс перепугал!

На стадионе для квиддича царило небывалое оживление. Гриффиндор и Слизерин замерли в воздухе на своих мётлах, потому что на самой высокой башне, прямо на перилах, стоял Николай Петрович в своих любимых резиновых сапогах и с огромным рыболовным подсачеком.

— Египетская сила! — гремел его голос над трибунами. — Что вы за ним гоняетесь, как ошпаренные? Он же маленький, юркий, тут подход нужен! Костя, подавай прикормку!

Костя, стоявший рядом с ведром семечек, уныло вздохнул:

— Пап, это же не карась, это магический артефакт! На него семечки не действуют!

— На всё действуют семечки, если правильно кидать! — отрезал Петрович.

В этот момент Золотой Снитч, словно дразня, пролетел прямо перед носом Николая Петровича. Старик не растерялся. С ловкостью опытного браконьера он взмахнул сетью.

— Ага! Попался, малявка! — закричал он, но снитч ловко нырнул под локоть и запутался в волосах пролетавшего мимо Драко Малфоя.

— Стой, беляк! — Николай Петрович замахнулся сетью снова, едва не сбив Гарри Поттера с метлы. — Уйди с линии заброса! Видишь, клюёт!

Весь стадион затаил дыхание. Снитч, ошарашенный таким напором, на секунду завис в воздухе. Этого мгновения хватило: Николай Петрович резким движением накрыл золотой шарик своей старой сеткой.

— Есть! — победно вскинул он руку. — Вес примерно грамм пятьдесят, чешуя золотая, к пиву не пойдёт, но для коллекции сойдёт!

Мадам Трюк внизу выронила свисток.

— Но... но так нельзя! Это нарушение всех правил!

— Какие правила, дочка? — усмехнулся Петрович, спускаясь по лестнице. — Главное — результат! Галя, неси сковородку... шучу я, шучу! Костя, сфотографируй меня с уловом, пока он сетку не прогрыз!

В коридоре холод, мрак,

Лёня делает зигзаг.

Достаёт он протокол:

«Кто тут сеет произвол?»

Дементор в страхе задрожал,

Лёня всех пересчитал.

Нету счастья? Не беда!

Штраф платите, господа!

Лёня Воронин всегда считал, что закон один для всех — будь ты человек, гном или летающая занавеска с плохим настроением. Когда он увидел в коридоре Хогвартса трёх дементоров, которые нагоняли холод и тоску на первокурсников, его профессиональное чутьё сработало мгновенно.

— Так, граждане! — Лёня преградил путь тёмным сущностям, доставая из-за пазухи блокнот и ручку. — Майор Воронин, полиция... то есть, магический надзор! Почему нарушаем общественный порядок? Почему без документов? И почему от вас такой сквозняк, что у меня колено заныло?

Дементоры замерли. От них повеяло могильным холодом, а воздух вокруг начал замерзать. Самый высокий из них наклонился к Лёне, издавая жуткий хрип:

— Хсссссссс...

— Не «хсссссс», а предъявляем регистрацию! — не сдавался Лёня. — Вы посмотрите на себя: лица закрыты, одежда неопрятная, рваная. Это же явное мелкое хулиганство и появление в общественном месте в неподобающем виде! Я сейчас на вас протокол составлю. Фамилия, имя, отчество? Место жительства — Азкабан? Так и запишем: бомжи без определённого места жительства, склонные к краже радости.

В этот момент мимо проходил Николай Петрович с бутербродом.

— Лёня, египетская сила! Ты что к ним пристал? Они же тебя сейчас поцелуют, и станешь ты ещё зануднее, чем обычно!

— Папа, не мешай! — строго ответил Лёня. — У них даже светоотражающих элементов на мантиях нет! А если на них кто-то наткнётся в темноте? Это же нарушение техники безопасности!

Один из дементоров попытался вытянуть из Лёни счастливое воспоминание, но наткнулся на мысли о годовом отчёте в отделении и очереди в поликлинику. Существо вздрогнуло, издало звук, похожий на всхлип, и медленно поплыло прочь по коридору.

— Куда?! — закричал Лёня, размахивая блокнотом. — Я ещё не закончил! Штраф за безбилетный пролёт по коридорам кто платить будет? Костя?!

В кухне эльфы заплясали,

Скалки в руки дружно взяли.

Галя машет поварёшкой —

Подожди ещё немножко!

Мясо, лук и капля магии,

Нет вкусней на всей бумаге!

Даже Снейп пришёл с тарелкой,

Закусил пельмешкой мелкой.

Когда Галина Ивановна зашла на кухню Хогвартса, бедные домовые эльфы чуть не уронили свои подносы. Они привыкли к магии, но не к женщине, которая с порога заявила, что их пудинги — это «пустая трата калорий».

— Так, крошки мои! — скомандовала Галина Ивановна, засучивая рукава. — Кто так тесто месит? Оно же у вас как подошва от Лёниных сапог! Ну-ка, Добби, или как тебя там, неси муку. И не ту, что из корня мандрагоры, а нормальную, пшеничную!

Эльфы, хлопая огромными глазами, окружили её.

— Но мадам, мы готовим по рецептам основателей... — пропищал один из них.

— Основатели ваши пельменей не ели, вот и ходили такие злые! — отрезала Галя. — Смотрите внимательно: мясо должно быть с жирком, лука не жалеть, а лепить надо с любовью, чтобы каждое ушко было как картинка!

Через час кухня превратилась в настоящий цех. Сотни эльфов, высунув языки от усердия, лепили крошечные пельмешки.

— Хлоп! — один эльф случайно применил магию, и пельмени начали летать по кухне, выстраиваясь в ровные ряды.

— Египетская сила! — закричал зашедший на запах Николай Петрович. — Галя, они у тебя дрессированные! Смотри, один мне прямо в рот метит!

— Коля, не хватай горячее! — прикрикнула Галина Ивановна, ловко подбрасывая на сковородке зажарку. — Вот, попробуйте, ребятушки. Это вам не овсянка на воде!

Эльфы осторожно попробовали творение Галины Ивановны Ворониной. В ту же секунду их глаза наполнились слезами счастья.

— Это... это лучше, чем свобода! — прорыдал Добби, обнимая кастрюлю. — Добби хочет лепить пельмени вечно!

Вечером в Большом зале вместо привычных пирогов на столах появились горы дымящихся пельменей со сметаной. Дамблдор, попробовав один, задумчиво произнёс:

— Знаете, Северус, я, пожалуй, отменю экзамены. После такой еды хочется только лежать и смотреть мультики!

В лесу полно чудес и тайн,

Но Петрович — не дурак.

Он Хагриду сказал: «Внимай,

Грибы солить мы будем так!»

Укроп, чеснок и соли пуд,

В бочонке грибники сидят.

Пусть кентавры подождут —

Воронины вовсю едят!

Николай Петрович стоял у хижины Хагрида и с сомнением разглядывал корзину, полную огромных, светящихся фиолетовым светом грибов.

— Это что за поганки, бородатый? — спросил он, ковыряя один гриб пальцем. — Они же у тебя в темноте светятся! Ты их съешь и сам как фонарь будешь работать!

Хагрид обиженно шмыгнул носом, размером с хороший кабачок.

— Это Прыгающие Поганки, мистер Воронин! Из них получается отличный паштет для гиппогрифов...

— Паштет для гиппогрифов — это хорошо! — перебил его Петрович. — Но человеку это есть нельзя! Египетская сила, Хагрид, я тебя научу настоящему делу. Пошли в лес, поищем нормальные маслята или хотя бы сыроежки!

Они углубились в Запретный лес. Кентавры в ужасе разбегались, когда слышали крики Николая Петровича:

— О, гляди, подберёзовик! А нет, это корень какой-то кусачий... Тьфу на тебя!

Наконец, набрав ведро вполне обычных (на первый взгляд) грибов, они вернулись к хижине. Николай Петрович достал из кармана заветную пачку крупной соли и пучок укропа, который он тайком прихватил из огорода профессора Стебль.

— Слушай сюда, великан! — наставлял Петрович, укладывая грибы в огромную бочку Хагрида слоями. — Сначала укропчик, потом чесночок, потом грибочки шляпками вниз. И соли не жалей! Соль — она как магия, только вкусная.

— А заклинание нужно? — прошептал Хагрид, заворожённо наблюдая за процессом.

— Главное заклинание тут одно: «Чтобы Костя не сожрал раньше времени!» — хохотнул Николай Петрович. — Теперь гнёт сверху ставь. Да не этот камень, это же яйцо дракона! Возьми вон тот булыжник. Через месяц такие грибочки будут — под медовуху твою за милую душу пойдут!

Хагрид был так тронут, что чуть не раздавил Петровича в объятиях.

— Спасибо вам, мистер Воронин. А то всё «слизней ешь», да «слизней ешь»...

— Слизни — это для Лёни, он у нас в полиции привык ко всякой гадости! — отмахнулся Николай Петрович. — А мы с тобой, Хагрид, теперь грибные короли Хогвартса!

В зале шум и суета,

Вера в гневе — красота!

Списки, папки и счета,

В школе будет чистота!

Снейп забился под скамью,

Малфой прячет всю семью.

Если Вера начала —

Не спасут и зеркала!

Вера Воронина не могла спокойно смотреть на то, как дети в Хогвартсе предоставлены сами себе.

— Костя, ты видел эти лестницы? — возмущалась она. — Они же двигаются! А если ребёнок зазевается? Где страховочные сетки? Где дежурные мамочки на каждом пролёте?

Не дождавшись ответа от мужа, который пытался переключить каналы на волшебной палочке, Вера созвала экстренное собрание. В Большом зале собрались все: от профессора Макгонагалл до Люциуса Малфоя, который пришёл просто из любопытства.

— Итак! — Вера постучала ложкой по кубку. — Пункт первый: питание. Почему в меню только тыквенный сок? Детям нужны витамины и компот из сухофруктов! Пункт второй: шторы в гостиной Гриффиндора. Они же все в пыли, у Гарри точно разовьётся аллергия!

— Но миссис Воронина! — попытался вставить слово Дамблдор, — у нас магия...

— Магия магией, Альбус Персивалевич, а порядок должен быть по расписанию! — отрезала Вера. — Теперь обсудим взносы на ремонт подземелий. Там сыро, Снейпу нужно купить обогреватель, а то он вечно такой бледный и злой.

Северус Снейп поперхнулся чаем. А Вера уже перешла к самому главному:

— И самое важное — родительский чат в совиной почте! Каждая сова должна приносить отчёт о том, поел ли ребёнок шапку... то есть, надел ли он кашу... Ой, вы меня запутали! В общем, завтра в девять утра — субботник! Будем оттирать замок от следов троллей и поливать мандрагоры кефиром, Галина Ивановна говорит, это полезно!

Люциус Малфой попытался незаметно ускользнуть, но Вера его перехватила:

— Гражданин Малфой, вы за прошлый семестр на шторы не сдали! Не заставляйте меня звать Николая Петровича, он вам быстро объяснит политику партии!