Ромашки спрятались, или спонтанная пародия на Кольца Власти (джен)

На сцену выходит Галадриэль в белом платьице, поверх которого надета мифрильная кольчуга в форме косухи.

Галадриэль(поет):

Ромашки спрятались, поникли лютики

Пи Джей в тоске поник главой седой.

Зачем все нолдоры такие жутики

И только Сау вечно молодой?

Зачем все нолдоры такие жутики

И только Сау вечно молодой?

Сняла решительно пиджак наброшенный (снимает кольчугу и запускает ее в зал)

Не в нем же мне ползти по леднику!

Мне много есть чего сказать хорошего

Директору, тупому мудаку!

Мне много есть чего сказать хорошего

Директору, тупому мудаку!

Уж лучше б сняли фильм о Гарри Поттере

Чем нолдор впутывать в такой позор!

Зачем вы, девушки, все это смотрите

Говно унылое ваш Амазон!

Зачем вы, девушки, все это смотрите

Говно унылое ваш Амазон!

На сцену с хлюпаньем и чавканьем вползает Саурон.

Саурон (пафосно): А вот и я.

Галадриэль (верещит): Аааааа! Говорящее говно!

Саурон: Да не ори ты так. Я вполне себе человек, просто ещё не опохмелился.

Галадриэль (подозрительно): все равно я тебе не верю.

Саурон: Ну хочешь, песенку спою.

Галадриэль: Нет.

Саурон (выпрямляется во весь свой говняный рост, набирает в грудь воздуху и поет):

Ты не бойся меня, хулигана,

Я вчера посетил биахой

И теперь мне ужасно погано,

Потому что я вновь не бухой.

Мы с Адаром нажрались, как свиньи

И бухие делили навар,

А потом мне въебали по дыне,

И я вмиг превратился в зашквар.

Что мы пили, я уж не припомню:

Только помню, что голый скакал

И вопил, что я Темный в законе,

А отец у меня — генерал!

Не смотри, что я вымазан в кале,

Не давай мне ещё пиздюлей!

Я с похмелья приполз к тебе, Галя,

Так прошу, как подругу: Налей!

Галадриэль: Я, конечно, тебе не подруга, но похмелиться дам. Интересно, во что ты теперь превратишься. (Вытаскивает из-за пазухи банку "Сайгона" и протягивает ее Саурону): На, держи, бедолага!

Саурон (воодушевленно): Спасибо, спасибо! (Хватает банку и с булькающими звуками опустошает ее, а затем плотоядно озирается): А ещё есть?

Галадриэль(вздыхая, достает из-за пазухи ещё одну банку; ее грудь заметно уменьшается): Ладно, так уж и быть, на тебе ещё одну.

Звучит песня Саддама Хуссейна из Южного Парка "Я исправлюсь".

Саурон (выпивает вторую банку, дёргается и извивается под песню, слегка подпевая ей, и в конце концов превращается в Халбрандта, сбрасывая с себя говняный прикид и по примеру Галадриэли запуская его в зал): Асса!

Галадриэль (смотрит на все это в недоумении): Нихуя ж себе листья мэллорна.

Саурон *с гордостью*: Я ещё и крестиком вышивать умею, хошь, покажу.

Галадриэль *опасливо на него косится*: Спасибо, не надо. Хотя, впрочем, ты все равно меня не послушаешь. Давай, вываливай уже свой план по захвату Вселенной, или что у тебя там.

Саурон: С чего ты взяла, что я собрался захватывать Вселенную?

Галадриэль *пожимает плечами*: Да шут его знает? Вас, темных, хлебом не корми, только дай что-нибудь... Захватить.

Саурон *многозначительно поднимает указательный палец вверх: А вот и нет. Учи матчасть, мадемуазель. Или ты у нас мадам?

Галадриэль *с вызовом, слегка смущаясь*: А тебе не похер?

Саурон: Да что ты сразу колготишься, я ведь просто спросил. Не хочешь, не надо, буду тебя табуреткой величать, или сковородкой, какие проблемы.

Галадриэль: Вообще-то я Электродрель. Так уж повелось, и так будет отныне, присно, и во веки веков.

Саурон: Дрель, значит. Ну да пофиг, главное, не агендер, а то заколеблешься вас всех различать. Так вот, запомни, дорогая Дрель: Вселенную у нас захватывают ситхи. А я как бы вообще из другой ээээ... Вселенной, я не мыслю в таких масштабах. Я всего лишь хочу, заметь, не захватить Арду, а всего лишь навести в ней ПО-РЯ-ДОК. Порядок-распорядок, везде во всем порядок. Так, знаешь, с пылесосом гигантским пройтись, чтобы всех этих ваших трансгендеров-агендеров-хуйпоймикого нетолерантно туды засосать. И хоббитов черножопых тоже.

Галадриэль *презрительно*: Фи, какой же Вы, батенька, нетолерантный расист. Впрочем, чего я жду от темного. Давай, валяй, рассказывай, что там дальше у тебя. Интересно послушать, эээ... Перспективу, так сказать, враждебной мне стороны. Чтоб силы сделались равны.

Саурон *усмехается*: А вот это ты зря сейчас сказала, а знаешь, почему? Потому что в первую очередь я засосу в свой гигантский пылесос блядского режиссера, который придумал всю эту чушь собачью и заставил меня три минуты ползать в обличье человека-говна. Сука, никогда не прощу, чтоб ему повылазило.

Галадриэль *вскидывает брови*: Да? Знаешь, а вот здесь, пожалуй, наши перспективы не так уж и отличаются. Я бы сама куда угодно этого дебила затолкала. Я не согласна с тобой по поводу черных хоббитов, впрочем. Это не их вина, что они у нас черные. Это вина режиссера и сценариста. Думаешь, мне самой нравится гонять полсериала одетой хер пойми во что и флиртовать с Элрондом, который мне во внуки годится?! Что я, педофильша, что ли?!

Саурон *соблазнительно*: Ну хочешь, пофлиртуй со мной.

Галадриэль *возмущённо*: Да нахуй ты мне сдался, ещё один нашелся, олень.

Саурон *обиженно*: Вообще-то , это ты мне нахуй не сдалась. Я с тобой тут для проформы флиртую, чтобы тебя заманить на темную сторону. Я, вообще-то, хоть и падший, но ангел, и мне все эти ваши гендерные разборки вообще до фонаря. Получается, я асексуал, и, возможно, даже агендер... Ха-ха. *Смущается* Мда, что-то какой-то выходит затык с этим. Давай-ка ты лучше продолжай, а я пока подумаю.

Галадриэль *приосанившись, как для речи с броневика*: Понимаешь, Майрон, мне это все надоело. Мне надоело, что все окружающие меня мужики видят во мне просто кусок мяса, к которому можно подкатить. Меня возмущает то, что режиссер сделал из меня тупую Сьюху, и тем самым показал жирный фак всему современному феминизму. По идее, я должна быть замужем, Майрон, ЗА-МУ-ЖЕМ, а не по Элрондам скакать. Да тьфу блять. Мочи моей уже нет.

Саурон *сочувственно*: Знаешь, конечно, королевой я тебе быть не предложу, но... Вот слушаю я тебя, слушаю, и думаю: а почему бы тебе не взять свою электродрель, а мне — пылесос, и не отправиться вдвоем мочить режиссера? Забудем на время старые обиды. Тут сейчас не во тьме дело и не в свете, а в том, что в мире все стало хуй навыверт. До такого даже мой начальник никогда бы не додумался.

Галадриэль *мрачно*:Что-то сдается мне, что твой начальник, хоть и изгнан за круги мира, нашел таки способ насрать в мозги авторам нашего шедевра.

Саурон *вздыхает*: Нет, у Мелькора несколько другой почерк. Тут даже не он, а вообще шут его знает что. Поэтому, мое предложение: взламываем Мандос, достаем оттуда твоих родственников, включая дядю Феанора, берём пылесос, электродрель, табуретки, электросамокат, и едем пиздиться. А потом, когда в мире восстановится справедливость, будем, как раньше, друг с другом сраться, так и быть.

Галадриэль: Тогда уж и Гэндальфа возьмём, и черных хоббитов, не сидеть же им без дела. Уверена, у них тоже найдется, что сказать.

Саурон *хлопает в ладоши*: Вот давно бы так! Ну что, погнали?

Галадриэль *воодушевлено*: Погнали.

Вдвоем убегают за кулисы.

Занавес.