Сага о потерянных носках (джен)

Проблем по жизни у Виталий было много: это и бесконечно горящие дедлайны, и начальник, которого за глаза иначе как «бешеной псиной» никто не называл, а еще одна мелкая, но совершенно досадная неприятность — у него пропадали носки. И всякий раз ровно по одному из пары.

Едва ли не каждую неделю покупал он себе новую пару — и с котиками, и с лягушками, с пароходами, со странным мужиком, так похожим на начальника, с персонажем из новомодного мультфильма, который Виталий не смотрел... И всякий раз, доставая белье из стиральной машины, сваливал в кучу цветастые комки (то есть носки, которые машинка самовольно и безбожно закручивала в кренделя), пытаясь их рассортировать. А потом матерился трехэтажным, не обнаружив ни одного парного.

Стыдно сказать, но иногда Виталий даже ждал двадцать третье февраля, чтобы Кристина подарила ему — о чудо! — новую пару носков (главное, чтобы не додумалась вместо носков подарить пену для бритья; Виталий для этого даже соврал, что отращивает бороду).

— Да купи ты себе черные и не мучайся, — советовала ему та самая Кристина.

Но не по душе был Виталию ее совет. «Раз уж ты офисная серость, разбавляй свои будни пёстрыми носками», — вот был его девиз.

Но, увы, настал-таки тот страшный день и час, когда один из последней пары носков — с красными мультяшными осьминожками — исчез. И пришлось Виталию скрепя сердце надеть на вторую ногу носок со Шреком.

— Виталь, что за клоунский прикид? — заметил и хрюкнул от смеха коллега, пока Виталий совершенно мирно доедал полупрогретые макароны из ланч-бокса.

— Да вот, Серег, напасть какая-то — носки мистическим образом исчезают. Из машинки целый ворох достаю, а парных нет.

— А ты прибираться дома не пробовал? — продолжал ехидничать Серега. — Если лень самому, то хоть Кристинку попросил бы.

Обиделся Виталий. В квартире у него, вообще-то, чисто (ну, если не считать пары немытых тарелок в раковине — а у кого их нет?). Кто-то из «сочувствующих» коллег еще и кота умудрился в обвиняемые записать; вот только никаких котов у Виталия сроду не было.

Остаток рабочего дня посвятил он двум важнейшим задачам: поиску на маркетплейсах новой цветастой ПАРЫ и гугленью советов на тему пропадания носков.

Советы, надо сказать, нашлись самые разные — от шаренья шваброй под диваном до вызова экзорциста, способного изгнать носочного демона (какая-то ведьма-шарлатанка тут же предложила свои услуги с выездом на дом, а главное, по ее словам, недорого).

Не впечатлившись советами, первым делом, вернувшись домой, провел Виталий полную ревизию, для чего выгреб все носки из шкафа. Насчитал аж целых тридцать два! (Живи с ним Кристина, точно бы дразнила его сороконожкой.) Но — вот беда — ни одного парного.

Несчастную обсмеянную Серегой не-пару — Шрека и осьминожку — закинул он в стиралку вместе с футболками и домашними трениками, а сам занялся важнейшим делом, без которого не представлял себе ни единого вечера — просмотром, лежа на диване, смешных видосиков с котами.

Внезапно раздался со стороны стиралки низкий, вибрирующий гул. Вначале Виталий не пожелал отрываться от священных тиктоковских котиков, посчитав, что ему послышалась; после того, как звучащий заупокойно гул повторился вновь, мысленно обложил матом мастера, которого вызывал всего месяц назад.

Внезапно, вновь утробно завибрировав, машина сама собой раскрылась, выплюнув из барабана недостиранные вещи прямо на пол.

— Что за чертовщина?! — фыркнул Виталий, бросившись подбирать вывалившееся белье. И вдруг обнаружил в мокрой куче сюрприз — носок. Жёлтый, с веселым авокадо и так и не отстиравшимся пятнышком от растворителя. Его, виталин, пропавший пару месяцев назад носок.

— Ого, — присвистнул, поднимая находку. — И где же ты все это время был, потеряшка?

Наверное, как-то умудрился попасть в карман треников, подумал Виталий.

— Выбирай выражения, человек! Я не «потеряшка», а его носочество принц волшебной страны Гольфитании.

— Охренеть, говорящий носок! — второй раз присвистнул Виталик, а потом потёр макушку, повторяя про себя слова из старого мультика: «Так, голова на месте, кресло носок на месте...»

От идеи загуглить запрос «что делать, если с тобой разговаривают носки» Виталий предусмотрительно отказался; не дай Бог Кристинка историю в браузере увидит... Решит еще, что он на вещества подсел.

— Тебе, человек, должно быть, очень интересно узнать о новой моей родине, — продолжил его носочество.

— Э-э, — только и сумел выдавить из себя Виталий.

— Гольфитания — это царство свободных носков, — благоговейно начал его тот. — Мир, где нет войн, политики и жёстких пяток. Везде, куда взор ни кинь, теплые электросушилки и водопады из кондиционера для белья «Лавандовая безмятежность».

— Это чё получается-то? — усмехнулся Виталик. — Мой носок исекайнулся⁽¹⁾ и попал в утопический носковый Рай? Еще и титул сумел заработать?

— Не заработать, а получить по праву рождения носком. В Гольфитании царит полное равенство: каждый носит титул «его носочество» и признается принцем или принцессой. Мы все равны, но все разные — пар мы не признаём! Свобода, равенство и индивидуальность — вот наш девиз.

— Кажется, носки построили коммунизм раньше, чем люди, — пробормотал Виталий. — А в вашей этой Гольфитании кроме носков живет кто-нибудь еще? Трусы́, к примеру? Или подштанники?

— Наша страна исключительно для носков, — чопорно выдал его носочество, на что Виталий фыркнул:

— Вот же ксенофобы!

— А пришел я сюда, чтобы сообщить, что ты Избранный, и тебе суждено Гольфитанию спасти.

— Э-э, я на такое не подписывался! — запротестовал Виталий. — Какой еще «избранный»? Я вам что, Нео на минималках? Или Гарри Поттер какой-нибудь?

— О тебе гласит пророчество, которое изрек шерстяной носок с дырочкой на пятке, — в голосе его носочества вновь зазвучало благоговение, и Виталий даже затруднялся предположить, чем именно оно вызвано: шерстяной структурой носка-прорицателя или наличием той самой дырочки на пятке. — Что грядёт человек в разных носках, не имеющий дома демона-осквернителя, и спасет нашу землю.

— Э-э... — снова протянул Виталя. — Что ещё за демон-осквернитель?..

— Мы не произносим их имена! — голос носка задрожал. — Они оскверняют нас, гоняя по полу лапами своими, дерут нас когтями своими, грызут нас зубами своими...

— Остановись, страдание ты пафосное, — усмехнулся Виталий. — Понял я, понял, о ком речь. Что, пробрался один такой в ваши райские кущи, ночной тыгыдык устраивает и спать мешает?

— Окстись! — возмутился его носочество. — Попасть в нашу дивную страну лишь через стиральную машину можно. Только в полнолуние, только при максимальной влажности и только при режиме стирки «Хлопок 40°» открывается портал в наше измерение. И тогда те, кто много претерпели — были замучены демоном или же носились на особо вонючих ступнях — удостаиваются чести стать гражданами Гольфитании.

— А ты-то что именно «претерпел»? — обиженно фыркнул Виталик. — Я ноги вообще-то регулярно мо́ю!

— А стельки хоть раз в жизни менял? — не менее обиженно парировал его носочество.

«Ладно, 1:0 в пользу носка», — обреченно подумал Виталий. О том, что стельки тоже нужно менять и от пота стирать, он никогда не задумывался.

Но носок по-прежнему смотрел на него, как на последнюю надежду человече... носочества.

— Ты Избранный! — повторил тот с придыханием в голосе. — И тебе предстоит спасти нашу чудесную Гольфитанию. В матрице переноса произошел сбой: к нам стали попадать абсолютно черные, однотонные носки. И ты, как живое воплощение идеи пёстроносочия, должен возглавить борьбу с однотонными носками!

«Тьфу ты, стало быть, вы там не только ксенофобы, но еще и расисты», — подумал Виталий. А вслух спросил:

— И чем вам, скажи на милость, черные носки не угодили?

— Они же абсолютно одинаковые! Если такие начнут попадать в наш мир, идее разнообразия придет конец... Как восхвалять индивидуальность, когда все одноцветные?

— Ну, а если носок тот при жизни пострадал от вонючей пятки, то что, не видать ему теперь Рая только потому что он не цветастый, а черный или серый? — ехидно поинтересовался Виталий.

Его носочество завис.

— Несправедливо, не находишь ли?

— Ты меня, человек, не путай, — фыркнул тот. — Я великую весть тебе принес: ты Избра... Эй, ты чего?! Пусти немедленно!

— Не собираюсь я ваш носочный псевдорай спасать, — усмехнулся Виталик, крепко сжимая пойманный блудный носок. — А ты, раз уж изволил в родную хрущёвку вернуться, иди-ка на веревку и сушись.

Тот запротестовал сильнее — оно и понятно, с электросушилки с запахом лаванды на балконную веревку с прищепкой; не каждый столь резкое ухудшение уровня жизни молчаливо и с достоинством сумеет перенести.

— Что за произвол?! Я буду жаловаться в высшую судебную инстанцию Гольфитании!

— Да что ты так блажишь-то? — возмущался Виталий, затем принялся шарахаться по квартире, чтобы хоть где-то спрятаться от настырного, действующего на нервы звука...

И вдруг проснулся. Понял, что верещит не говорящий носок, а будильник — самый первый из двенадцати заведенных.

В комнате горел свет. Телефон лежал на животе — видимо, выпал из рук, когда Виталий заснул в полусидячей позе, облокотившись спиной на груду подушек. Стиралка молчала — достирала она еще часов пять назад, и теперь мокрые вещи (которые, конечно, никто на пол не выплёвывал) мирно кисли в барабане.

— Тьфу ты, и приснится же такое, — фыркнул Виталий, а затем поплёлся развешивать белье (молясь всем богам, чтобы оно еще не успело завонять сыростью).

А еще отправил Кристинке голосовое, рассказывая свой чудной сон.

— ...Так что упустил я свой шанс Избранным стать, — нервно хихикнул напоследок, а затем нажал кнопку «отправить».

Ответ пришел лишь ближе к полудню — видимо, его подруга в первой половине дня была слишком загружена текущими задачами на работе.

— Ну, историй об Избранных пруд пруди, а о тех, кто послал пророчество нафиг, ещё не слышала. Так что ты будешь первым.

Виталий заулыбался (чем спровоцировал даже подозрительные взгляды коллег в свою сторону), представляя, как в его личный виртуальный зал славы добавляется новая награда: «Отказался быть Избранным».

Жаль, что награда «Отыскал все пропавшие носки» не маячит даже на горизонте. И «его носочество» с авокадо и пятном от растворителя на веревке не сохнет. Если не в Гольфитанию, то куда они на самом деле пропадают-то? Непонятно...

Действительно, мистика какая-то.

1) Образовано от термина «исекай», обозначающего жанр, где главный герой попадает из обычного мира в фэнтезийный

Вернуться к тексту