Веселая троица (гет)

(небольшая расшифровка: Л – Люпин, С – Снейп, Б – Блэк)

Сейчас вы узнаете правду о волшебном мире Хогвартса. На самом деле Гарри Поттер вовсе не был центром всех событий. Они крутились вокруг Весёлой троицы, т. е. Сириуса Блэка, Ремуса Люпина и Северуса Снейпа. Ведь именно им удалось замочить Волдеморта (правда, почти случайно). А произошло это так…

Как обычно надравшись в одном из кабаков, Весёлая троица пошла гулять по городу. И тут Сириусу взбрело в голову ради прикола поиграть в войнушку. А в виде мишеней они решили избрать привидений, которыми изобиловало местное кладбище. К несчастью для Волдика, избравшего данное кладбище себе под убежище. Распугав всех призраков, Весёлая троица решила обмыть эту победу в одном из ближайших склепов.

Л — О, вот этот симпатичненький! Зайдём?

Б — Давай. Бутылку не забыл? Доставай.

С — Чёрт, здесь темно. Ой, блин, ступеньки!

Б — Кто-нибудь помнит заклинание света?

С — Что-то помнится, но смутно… ле… ля… лю…

Б — Люпин, что ли?

С — Блин, что-то не зажигается…

Л — Ты чё, опух? Это же я!.. Или не я?..

С — А-а, ура! Вспомнил! Попробую на этой горгульи… Люмос!

Волдик: — Что вы делаете?!! Уберите свет, я же сплю!

Б — Опаньки, ожившая мумия!

С — Только её нам и не хватало…

Л — Интересно, если пульнуть в неё Авада Кедаврой, она помрёт второй раз?..

Волдик: — Эй, эй, подождите! Вы же не знаете… Где моя бумажка с речью?.. Ага, нашёл! Слушайте!... кхе-кхе…

Б — Давайте попробуем. На счёт три. Раз… два…

Волдик: — Я – великий, ужасный и могучий Волде…

Б — Три! Авада Кедавра!!!

Волдик: — А-а-а!!!

Л — Смотрите, действительно сдохла… даже пепла не осталось… А вам не показалось, что мумия пыталась нам что-то сказать?

С — Ты рехнулся! Говорящих мумий не бывает, уж я-то знаю. Они бывают только…

Б — Слышьте, вы, умники! Долго я тут со стаканами буду стоять?

Л — Ну, наливай…

После того как закончилась шумиха по поводу победы над Сами-Знаете-Кем, каждый занялся своим делом. Сириус женился на Трелони и стал владельцем стриптиз-бара, который оказался очень прибыльным. Правда, Трелони была не слишком довольна этим…

Трелони: — Явился – не запылился! Что-то ты рано сегодня! Надоело смотреть на голых баб?!

Б — Тише, дорогая, тише! Ты же знаешь, что это моя работа…

Трелони: — Неужели нельзя было выбрать другую, поприличнее?! Если бы я только знала, то никогда не вышла бы за такого алкаша и развратника, как ты!

Б — Милая, зачем же так грубо? Нет ничего плохого в том, чтобы провести время с друзьями за бутылочкой хорошего вина.

Трелони: — Ага, в компании друзей и нескольких шлюх! Да и друзья у тебя тоже хороши! Извращенцы и гомики!

Б — Не такие уж они и гомики! Вот, недавно, когда мы ходили в бордель…

Трелони: — Что-о??!!

…дзинь…бац…бум…шлёп…ай!..

Б — Милая, зачем же утюгом?! Он же тяжёлый!.. Ну вот, теперь придётся покупать новый пиджак. Что это было? Черничный пирог?

Трелони: — И ты ещё надо мной насмехаешься?! Получи!

…бах…дзинь…

Трелони: — О нет! Ты разбил мою любимую вазу!.. А ну вернись!...

Тем временем Люпин со Снейпом претворили в жизнь свою давнюю мечту – поженились. После этого они, по настоянию Сириуса, усыновили Гарри Поттера…

Л — О, Гарри, ты уже вернулся! Как прошла тренировка?

Гарри: — Да как обычно. Оливера не было – опять запой. Всем заправляла Анжелина, злая как хмырь. Наверно опять бабок на дурь не хватило.

Л — Тебе-то хватило?

С — Судя по бегающему по потолку глюку, ему хватило только на ЛСД. Когда же я наконец отучу тебя принимать эту дрянь?

Гарри: — Зато от ЛСД глюки круче.

Л — Не сердись, Северус. Вспомни, какими мы были в его возрасте.

С — Ну уж я-то никогда поганками не обжирался!

Л — А как насчёт твоего глючного зелья? От него с утра так колбасит!

С — Это была не слишком удачная партия.

Гарри: — Глючное зелье? Это что-то новенькое! Дашь попробовать?

С — Тебе ещё рано.

Гарри: — Ну вот, всё рано да рано! Лучше пойду к Фреду с Джорджем, может у них появилось что-нибудь новенькое. Вчера, например, после их косячка мне показалось, что Локхарт строит мне глазки…

Л — Ты с ним поосторожней, с него станется. А если будет приставать, скажи нам. Мы его быстро на место поставим.

С — Поставим, и ещё как! Что-то мы, Реми, совсем засиделись. Надо позвать Сириуса, устроим веселье.

Между тем семейство Уизли, благодаря Фреду и Джорджу, разбогатело. Они скупили кучу недвижимости, включая имение Малфоев, на деньги, вырученные торговлей наркотиками. Люциус с семьёй, потерявшие источник доходов в связи со смертью Волдика, обнищали и были вынуждены продать дом и скитаться по улицам…

Драко: — Пап, а зачем мы пришли сюда в 3 часа ночи, ведь магазин давно закрыт?

Люциус: — Заткнись и пили решётку!

Рон, наконец набравшись смелости, сделал предложение Гермионе. Она согласилась, за неимением другого кандидата в мужья, т. к. Крам её бросил. В их семейной жизни, также как и у Сириуса, не всё было гладко. Рон постоянно подозревал, что Гермиона изменяет ему с Гарри…

Рон: — Где ты была? Я тебя уже обыскался! Кстати, Гарри тоже нигде не было. Только не говори, что это совпадение!

Гермиона: — Сколько раз тебе повторять?! Между мной и Гарри ничего не было, нет и не будет!

Рон: — Не было??!!

Гермиона: — Ну… Тот раз не считается, ведь я почти ничего не помню. Мы же тогда все так перепились и обкурились! Я же не припоминаю тебе, что тогда было у вас с Полумной!

Рон: — Тогда мы действительно были все пьяные. Но ты куда-то пропадаешь с завидной регулярностью!

Гермиона: — Рон, ты невыносим! Я хожу на собрания общества по защите эльфов.

Рон: — Какие ещё собрания по ночам?! И почему от тебя после этих собраний просто несёт одеколоном, которым пользуется Гарри?!

А Дамблдор тем временем женился на МакГонагалл и стал министром магии, в связи со смертью Корнелиуса Фаджа. Эта смерть произошла не без его, Дамблдора, участия. Как-то раз, обкурившись в дым, Дамблдор решил ограбить банк и встретил там Фаджа…

Фадж: — О, я вижу, вы где-то уже обкурились, профессор. Что это было? Конопля? Не-е, для вас это слишком слабая травка!

Дамби: — Уйди с дороги, придурок!

Фадж: — Ага, опять против меня что-то замышляешь?! Надолго же ты сядешь!

Дамби: — Пошёл ты, я на бал-маскарад иду!

Фадж: — Так я тебе и поверил!

Дамби: — Ну, чувак, ты меня достал! Авада Кедавра!..

В связи с этими событиями директором Хогвартса стал Гилдерой Локхарт, к которому частично вернулась память. В школе постоянно околачивались всякие репортёры и журналисты, которым Локхарт был готов давать интервью с утра до ночи. Вместо него все директорские обязанности исполнял Флитвик, назначенный замдиректора. А Гарри всё-таки пожаловался Северусу и Ремусу на домогательства Локхарта, и они решили вправить тому мозги и по пути встретили Сириуса, который с радостью к ним присоединился…

Локхарт: — О, приветик! Вы видели мой новый портрет? Не правда ли, я душка?

Б — Сейчас мы эту душку-то из тебя повыбьем!!!

Л — Сириус, не горячись так. Отпусти профессора, и давай разберёмся, не ошибся ли Гарри.

С — Не слушай его, Сириус! Бей, пока эта сволочь не убежала!

Локхарт: — А я бы с удовольствием послушал профессора Люпина. И, пожалуйста, ослабьте хватку на моём горле, а не то у меня появятся синяки!

Б — Не беспокойся, после нашего разговора синяков у тебя будет более чем достаточно, чтобы пару месяцев не показываться на людях!

Локхарт: — Да что я такого сделал?

Б — Как – что??!! А кто постоянно пристаёт к Гарри со всякими извращёнными намёками и предложениями?! За это и убить мало!

Л — Сириус, ты же не хочешь обратно в Азкабан? А ты, Северус, убери палочку.

С — Да, ты прав, Реми. Лучше кулаками ему начистить рожу, чем заклятиями. Так приятнее.

…бум…бац…ай, больно!..бац,бац…пусти, дай мне тоже…бац…держи, а то убежит…бац, бац, бац…помогите, убивают!..бац…оставьте мне место под глазом, я ему классный фингал поставлю!..бац…ой-ой!..н-на! получай!.. бац, бац…

Б — Ну вот, так не интересно, отключился!..

Как-то раз Фред с Джорджем захотели подшутить над Чжоу Чанг, которая своим мерзким характером распугала всех поклонников. Они решили влюбить в неё Локхарта и подлили ему в чай любовного зелья…

Локхарт: — О, Аргус! Рад вас видеть! Что привело вас сюда?

Филч: — Господин директор, я вас прошу принять меры! Эти мерзкие ученики опять взрывали навозные бомбы возле моей комнаты. Когда же вы подпишите разрешение на розги?

Локхарт: — Аргус, успокойтесь! Это же дети! Они всего лишь решили немного пошалить.

Филч: — Пошалить?!

Локхарт: — Вот, не хотите ли чайку?

Филч: — Благодарю. Какой у него необычный аромат!

Локхарт: — Это Фред и Джордж принесли!

Филч: — Кто??!!...кха-кха-кха…

Локхарт: — Подавились? Какая досада! Давайте я вас по спине похлопаю!..

Теперь по всему Хогвартсу за Чжоу Чанг бегает влюблённый Филч…

Хагрид, после того как нашёл в Запретном лесу клад, стал богатым. Отгрохал себе шикарную виллу, в Запретном лесу сделал зоопарк, носит золотую цепь и ирокез, которым особенно гордится. Гарри, который давно не видел своего друга, решил его проведать. И застал его в джакузи с двумя голыми бабами…

Гарри: — Упс! Я, кажется, не туда попал…

Хагрид: — Гарри, дружище!

Гарри: — Хагрид, это ты??!! Я тебя не узнал. Ты так изменился…

Хагрид: — Девочки, оставьте нас одних.

Гарри: — Гм-м…

Хагрид: — Ну как поживаешь, Гарри? Я, как видишь, хорошо. Пивка не хочешь?

Гарри: — Нет, спасибо, я лучше косячок прикурю.

Хагрид: — Узнаю своего друга! Всё ещё травкой балуешься?

Гарри: — Да теперь не только травкой…

Амбридж, потеряв место заместителя министра магии, устроилась к Хагриду в уборщицы…

Невилл, с огромным трудом сдав экзамены, стал мракоборцем. Но поскольку с заклятиями был не слишком ловок, всё время попадал в впросак на заданиях. После одного из таких случаев, когда из-за неточно нацеленного заклятия на него обрушилась груда ящиков, он как обычно отлёживался в больнице. Его пришли навестить Гарри, Рон и Гермиона…

Рон: — Что на этот раз случилось?

Невилл: — Да вот, я Флипендо неправильно нацелил и сбил груду ящиков…

Гермиона: — Ну, это, по крайней мере, лучше, чем в прошлый раз. Зачем ты тогда сотворил болото?

Невилл: — Ну, так получилось. На самом деле я хотел, чтобы ноги преступника прилипли к полу.

Гарри: — Не хочешь немного оттянуться? Я захватил с собой травку, на всех хватит!

Невилл: — Мне нельзя. Бабуля будет ругаться. Она обкуренных за милю чувствует…

Между тем никто не знал, что Волдеморт стал возрождаться в теле Добби. Он решил создать армию пожирателей смерти из эльфов-домовиков…

Однажды Добби встретил Гермиону.

Добби: — Я – возродившийся Волдеморт! Трепещи!

Гермиона: — Ах, Добби, опять ты обкурился? Скажи правду, ведь это Гарри дал тебе марихуану?

Добби: — Как ты смеешь сомневаться в истинности моих слов?

Гермиона: — Да я не сомневаюсь, не сомневаюсь. Иди лучше проспись…

1.

Как-то раз Весёлая троица сидела у Сириуса в стриптиз-баре, покуривая травку…

Б — А неплохо бы сейчас выпить твоего глючного зелья, Северус…

С — А у меня кончилось…

Б — Ну так свари нового…

С — Ингредиенты закончились. А за ними нужно в Запретный лес переться.

Б — Так мы тебе поможем! Будет быстрее и веселее!

С — Что быстрее – не знаю, не знаю. А вот веселее – это уж точно!

Л — Ну пошли…

* * *

Б — Ну и чья это была замечательная идея? Здесь темно, сыро, а ни одного ингредиента не нашли!

С — Вообще-то это была твоя идея!

Б — Моя??!! Ничего такого не помню!

Л — А-а! Чёрт возьми!

С — Ремус, ты где?

Л — Здесь!

Б — Где?

Л — Не ходите дальше, тут яма!

Б — А чем докажешь?

Л — Я в ней сижу!!!

Б — А нафига?!

Л — Я упал, придурки!!!

…ой!..бум…твою мать!..бах…

С — Какого чёрта ты схватил меня за ногу?!

Б — Прости. Я пытался удержаться…

Л — Ребята, может вы с меня слезете?

Б — Здесь действительно яма… глубокая…

С — Великолепно! И как мы отсюда выберемся?

Б — Не паникуй, Северус. Сейчас что-нибудь придумаем…

Л — Парни, здесь какая-то дырка!

Б — Что, ты опять куда-то упал?

Л — Нет. Я имею в виду туннель.

Б — Давайте посмотрим, что там!

С — Нахрена?! Сами лезьте! Мне хватило ямы.

Б — Ну и полезу!..

…чёрт, темно!..люмос!..а-а!..здесь полно скелетов!..чьих?!...

Л — Сириус, отпусти меня!

Б — А я тебя и не держу.

Л — А кто тогда? Ты, Северус?

С — Я вообще у входа стою!

Л — Упс…

…хряп…мамочки! Оно большое!..а-а-а! бежим!..бум…хряп…ты в меня попал!..хряп, хряп…туда!..дай руку…

Б — Кажется, оторвались…

Л — А что это было?

Б — Фиг его знает…

* * *

Б — Вам не кажется, что мы заблудились?

Л — Ага. Мы мимо этого дерева уже третий раз проходим.

…блин!..

С — А я об этот корень уже третий раз спотыкаюсь!

Л — Кажется, дождик собирается!

Б — По-моему, мы уже давно идём по болоту…

С — Какое болото? Сколько в лес ходил, никогда болота не видел!

Б — Здесь точно ничего не растёт. Поидёмте-ка отсюда…

С — И куда?

Б — Ну… Можно вон туда…

Л — А почему не в другую сторону?

Б — А какая тебе разница?

…хи-хи-хи…

Л — Чё ты ржёшь?

Б — По тебе паук ползёт…

Л — А-а-а!!! Снимите его с меня!!!

Б — Шутка.

Л — Шутка??!! Я тебя убью! Ты ведь знал, что я пауков боюсь!

Б — Ну ладно, ладно, извини!

Л — В следующий раз я скажу, что ты на змею наступил!

С — Тихо!.. Вы ничего не слышали?

Б — Да тебя глючит!

…цок-цок-цок…взз-зз, бум!..

Б — Что это было?

Л — Ой, смотрите, стрела!

— Не двигайтесь, чужаки! Как вы посмели прийти в наш лес?

Л — Кто здесь?

— Мы – свободный народ кентавров!

С — Вот влипли! Кажется, нас окружили…

Л — Ребята, давайте жить дружно!..

— Никогда кентавры не будут жить в мире с людьми!

Б — Ну, не хотите по-хорошему, значит будем по-плохому. Петрификус Тоталус!

* * *

С — Чтобы я ещё раз пошёл с вами в лес! Да никогда!

Б — Да ладно тебе, зато прогулялись!

С — Ещё одна такая прогулочка, и вам придётся меня хоронить!

Б — А по-моему было весело! Особенно, когда тебя чуть не сожрали!

Л — По-твоему это весело?! Хорошо, что я вовремя вспомнил нужное заклинание.

С — Народ, у меня идея! Пошли к Фреду и Джорджу. Раз зелья не будет, то хотя бы травки прикупим.

2.

Однажды, устав ловить глюков от ЛСД, Весёлая троица присела передохнуть. И, т. к. всё это происходило в Хогвартсе, кому-то в голову пришла замечательная идея: пробраться в кладовку Дамблдора, где по слухам хранилась неиссякающая бутылка водки. Не дав себе труда подумать о возможных последствиях, они решили её спереть. И, захватив с собой карту мародёров, они отправились в путь по тайным ходам Хогвартса…

Л — Так, судя по странным обозначениям на этой карте, где-то здесь должна располагаться тайная дверь…

Б — Тоже мне, нашли место, где соорудить!

С — А что тебе не нравится?

Б — Лично мне не нравится эта куча хлама. Я не намерен её разгребать.

Л — А от тебя этого никто и не требует. Вход в коридор находится вон за тем стеллажом.

С — А как эта дверь открывается, там случайно не написано?

Л — Нет. Но я подозреваю, что где-то тут должен быть рычаг…

…хрусть…бах!бум!бац!..ай!..блин!..бум!бум!..ой, больно!..бам,бам,бам…дзинь… брямц…ёп!..бздынь…тресь…бум…бац,бац,бац,бац,бац,…

(тишина)

Л — Кто-нибудь, помогите! Вытащите меня отсюда!

(тишина)

Л — Эй, вы живы?.. Эй, кто-нибудь, отзовитесь!!!

…бум, бум…твою мать! Б**дь! На х** мы сюда полезли?!.

С — Кто живой, подайте знак!

Л — Я живой! Сними с меня эту фигню! Что это вообще такое?

С — Это?.. Люстра…

Л — ???!!!

С — Она, кажется, наверху лежала…

Л — Ты в порядке?

С — Ну, если ты называешь порядком, когда на тебя свалилась пара сотен толстенных и пыльных книг с острыми углами, то да.

Л — Понятно. Значит, с люстрой мне ещё повезло… А где Сириус?

С — Он стоял справа от меня, когда ты повернул рычаг. Следовательно, он находится где-то под этой кучей…

Л — Ха, всё-таки ему придётся разгребать этот хлам, если он хочет выбраться!

С — По-моему, это нам придётся всё разгребать…

(возня)

Л — Где он? Я ничего не вижу…

…бум, бум…брямц…эй, ты живой?..хряп,хряп…

Б — … вашу мать! …………………………………! (грязная нецензурщина)

С — Раз так ругается, значит всё в порядке.

Б — Какое, блин, в порядке??!! Мне этот дебильный чемодан чуть башку не проломил! А сверху ещё какая-то хренотень нападала, так что я даже пошевелиться не мог. Ремус, когда в следующий раз будешь открывать какую-нибудь дверь, предупреждай! Я хочу успеть отойти подальше.

Л — Ну не сердись! Я же не хотел…

Б — Не хотел, не хотел…

Л — Зато теперь проход открыт!

Б — Тогда пошли, что мы здесь стоим?

С — Фу, здесь паутина…

Л — Пауки?!!!

С — Не пауки, а паутина.

Л — Для меня разницы нет. Если есть паутина, значит есть и пауки!

С — Да проходи, не бойся! Я уже всё сжёг…

* * *

Л — Так…теперь направо…нет, налево!..нет, всё-таки направо…

С — Слушай, ты разберись окончательно, куда! Меня уже задолбало дёргаться туда-сюда!

Л — Я же не виноват, что карта такая непонятная!

Б — Дай посмотреть! Куда мы вообще идём?

Л — Вот сюда.

Б — А какого фига мы кругом попёрлись?!

Л — Потому что те ходы очень старые и в них полно ловушек. Вот, здесь показано.

Б — Ты имеешь в виду эти точечки и палочки?

Л — Да.

С — Кто-нибудь скажет мне, сколько мы тут ещё будем бродить?

Л — Если повезёт, то всего полчаса…

С — А если не повезёт?

Л — Тогда не знаю.

С — Вот блин, Сусанин!

Л — Сам такой!

С — Это не я завёл нас чёрте куда, и непонятно, куда идти дальше!

Л — А ты Зепретный лес вспомни!

Б — Тихо! Заткнитесь, вы, оба! Я знаю, как нам идти.

С — Ну, веди. Посмотрю я на тебя…

Б — Не брюзжи.

* * *

Б — Кажется, пришли…

Л — Ммм… Ты уверен? Что-то ничего особенного не замечаю.

Б — Смотри сам: мы находимся в этом коридоре, а кладовка – вот за этой стеной.

С — Замечательно! Великолепно! А стену вы разбирать предлагаете? Никакой тайной двери здесь не обозначено.

Б — М-да. Действительно, проблема…

Л — Слушай, у тебя травки не осталось? Посидим, подумаем.

Б — Не-а. Может, у тебя есть, Северус?

С — Есть, на ваше счастье.

Л — Ур-ра!

С — Не слишком-то радуйся! Если мы так ничего и не придумаем, то нам ещё как-то выбираться придётся.

Л — Уж мы-то – и не придумаем?

(прошло 30 минут)

Б — У кого-нибудь есть идеи?

Л — Да-а. Вот если взять эту стенку и чуть-чуть-чуть передвинуть во-он

ту-уда-а-а…

Б — Так. Понятно. Один вышел из строя. А у тебя как с идеями?

С — Хреново. Разве что действительно стенку разобрать… или проломить…или взорвать…

Л — Или искрошить… растереть в пыль…

С — А вообще мне и тут хорошо. Щас вот второй косячок раскурю…

Б — Блин, мне одному всё делать, что ли?

Л — Мм-м-м…

Б — Подъём, господа любовники!.. Эй, вставайте, гомики несчастные, правильно вас моя жена называет! Хватит обниматься!

С — Да нафига нам сдалась эта водка? Пусть её Дамблдор пьёт. Я вот лучше зелье снова сварю…

Б — Сейчас не нужна, так потом понадобится! Ведь к тому же бутылка неиссякающая.

С — Ты всё-таки собрался стену разбирать?

Б — Ты можешь предложить что-нибудь другое?

С — Нет.

Б — Тогда вперёд!

Л — И с песней… пе-есенко-ой… тра-ля-ля…

Б — М-да, от него помощи не дождёшься. Оттащи его в сторону, чтобы хоть под ногами не мешался…

Л — Ну куда, куда ты меня тащишь? Вот всегда так: выкурю косячок, а потом вы меня по полу таскаете!

С — Ф-фу, какой ты тяжёлый! Худеть надо!.. Где стену-то ковырять будем? И чем?

Б — Зубами.

С — А если серьёзно?

Б — У меня пара ножей перочинных есть…

* * *

Л — Хр-рр-рр…

Б — Спит, скотина! А мы тут за него работаем!

С — У-мгу, в поте лица своего. Кажется, этот камень мы уже расшатали. Давай попробуем его вынуть…

Б — Сейчас…

…хрусть…хрусть…хряп…ай!!!!!!

С — … твою мать, Сириус!!! Ты что, не мог его подержать?!! Больно же!!!

Б — Ну прости, пожалуйста! Мне, кстати, тоже по пальцам попало…

С — Всё равно мне больнее! Он мне углом на ногу со всей дури звезданулся! Я теперь инвалидом буду…

Б — Ничего, выберемся – сходишь к мадам Помфри. Так, один камень мы вытащили, остальные уже легче пойдут…

* * *

Б — Ф-фух! Я думаю, такой дырки хватит. Мы в неё пролезем.

С — Ты как хочешь, а я отдыхать буду!

Б — Да. Немного отдохнём и полезем. Господа, мы почти у цели!

С — Это радует.

(прошло 15 минут)

Б — Ладно, буди своего мужа, или кем он там тебе приходится, и пошли.

С — Эй, Ремус! Просыпайся!

Л — Ммм…

С — Просыпайся, тебе говорят! Идти надо!

Л — Куда?..

С — За водкой!

Л — Нахрена? Я лучше ещё посплю…

С — Ты что, забыл, где мы находимся?

Л — А где?

С — Посмотри вокруг, чёрт тебя дери! И открой же наконец глаза!

Л — Ой, блин… Мы всё ещё в этом долбаном коридоре? А откуда эта дырка в стене?

Б — Это мы проделали, пока ты бессовестно дрых!

Л — Да? Круто.

Б — Ладно, вставай, хватит валяться! Пошли!

…бац…блин!..

Б — Осторожнее, здесь какая-то хреновина под ногами валяется, не навернитесь!

Л — Какая ещё хреновина?.. Люмос!.. Действительно, хреновина, иначе не назовёшь… ай!.. Не толкайся!

С — А нефиг проход загораживать!

Б — Здесь столько всякой фигни! И как мы найдём эту бутылку?

Л — Методом научного тыка!

Б — Вот сам так и ищи!

С — Не проще ли всё переворошить, складывая все найденные бутылки в одну кучу? А потом будем разбираться, какая нам нужна.

Б — Идея стоящая…

(прошло 3 часа)

Л — Хреновина, хреновина, бутылка, хреновина, бутылка, хреновина, хреновина, хреновина… И ещё пять каких-то фигнючек. Всё!

С — Да-а… И теперь перебирать всю эту кучу?

Б — Перебирать. По-другому не получится.

С — Как меня всё задолбало!

Б — А меня, думаешь, нет? Вот, глотни коньячку, легче станет.

С — А где ты его взял?

Б — Да рядом со мной погребок, там и взял.

С — Так, может, и водка там?!

Б — Не-е, нету. Я с самого начала проверил…

С — Ну ладно, давай коньяк…

…буль-буль…

С — А может, и не надо никакой водки? Коньяк – тоже вещь хорошая…

Б — Опять ты за своё! Давай лучше бутылки проверяй.

* * *

Б — Пустая…

Л — А здесь дрянь какая-то… Фу, ну и вонь!

С — И в этой тоже дрянь… Снова пустая … и ещё…

Б — Гадость какая-то…

Л — И опять пусто…

Б — Что, это была последняя??!! А где же водка?!

С — Да пошёл ты со своей водкой! С чего ты вообще решил, что она должна здесь быть?

Б — Да как-то слышал краем уха… Близнецы Уизли разговаривали…

С — Что-о???!!!

* * *

Б — Повёлся, как последний дурак! И что я не догадался, что они мне лапшу на уши вешали? Ведь знал же, что им верить – себе дороже!

Л — Ладно, кончай самобичевание. На вон лучше, прикури, успокойся…

Б — Спасибо… Хорошо, что у Дамблдора была хотя бы травка припрятана… Ну и получат у меня близнецы!

Л — Ага. Когда мы отсюда выберемся…

Б — Ничего, не такой уж и глубокий этот колодец. К тому же у нас есть карта.

С — Угу. И какая-то хреновина, которую я захватил, когда мы из кладовки уходили. У меня есть подозрение, что с помощью неё можно открыть портал.

Б — Ну так открывай!

С — А я, по-твоему, что пытаюсь сделать?

* * *

С — Ура, получилось!!!

Б — Что? Где?

С — Портал открылся!

Л — Северус, ты гений!

* * *

С — Ну и где мы?

Б — Кажется, в Запретном лесу.

С — Что?! Опять! Я этого второй раз не выдержу!

Б — Хорошо ещё, что не в каком-нибудь месте похуже…

С — Что может быть хуже этого???!

Л — Успокойся, Северус. Мы выберемся. Ведь правда выберемся?

Б — Всё о’кей, ребята! Я знаю это место. Здесь до выхода недалеко.

* * *

Б — Вот теперь точно выбрались!

С — Не знаю как вам, а мне определённо после всего этого надо напиться! Нервы ни к чёрту!

Л — Я с тобой! Сириус, ты идёшь?

Б — Иду. Близнецы подождут, никуда не денутся.

Л — Ну тогда пошли…

3.

Как-то раз Весёлую троицу попросили отремонтировать машину. За это им обещали дать два мешка дури, и они с радостью согласились, хотя и ничего не знали о ремонте машин…

Л — Что, вот это… э-э… сооружение… мы и должны починить? А что в нём сломалось?

Б — Кажется, нам что-то говорили про какой-то мотор…

Л — А как он выглядит?

Б — Не знаю…

С — Мне тут дали какую-то книжку. Сказали, что там всё про эту машину написано.

Б — Тогда читай вслух, а мы попробуем разобраться…

* * *

Л — Так. А вот эта фиговина как называется?

С — Это? Карбюратор.

Л — А для чего он нужен?

С — Ты уже третий раз спрашиваешь!

Л — Ну я же должен понять. Иначе как можно что-либо отремонтировать?

Б — А ты просто закручивай всё, что закручивается, как я. Авось так и до нужного доберёмся.

Л — Что нам собственно нужно, ты хоть знаешь?

Б — Да какая разница… Что там ещё в книжке написано?

С — Некоторые неисправности можно устранить, просто смазав детали маслом…

Л — Маслом? Вот этим, что ли?.. Тьфу, ну и дрянь!

С — Это масло не едят, придурок! Там же написано, что оно – машинное.

Л — А-а. Нафига тогда его маслом называть?

С — Я откуда знаю? Тут ещё что-то о приводном ремне, его нужно менять…

Б — Упс…

С — В чём дело? Что ты ещё натворил?

Б — Тут какая-то деталь отвалилась…

С — Какого чёрта ты её отодрал?

Б — Я только хотел гайку подкрутить…

Л — А может, нам просто разобрать эту машину, а потом снова собрать?

Б — Давай попробуем.

С — А может, не надо? Вы думаете, мы сможем всё сделать правильно?

Б — Ну хоть попытаться-то надо!

С — Ой ли? Я в этом не уверен…

Б — Не боись, у тебя же книжка есть. Если что, по ней соберём!

С — Ну-ну…

(прошло 3 часа)

С — Ну вот, теперь у нас куча всяких деталей и прочей хренотени, и ни малейшего понятия, что со всем этим делать.

Л — Теперь надо всё смазать и собрать обратно. Только давайте сначала передохнём, перекурим. Доставай травку.

С — А может, не надо? Под кайфом мы тут такого насобирать можем…

Б — Ничего, с одного косячка так не проберёт.

С — Кого и не проберёт, а кого и…

Л — Что ты на меня косишься? Я не буду сильно затягиваться…

С — Гхм…

Л — Точно не буду!..

* * *

Л — А вот эту фиговину сюда… Ха-ха-ха… Смотрите, на домик похоже!

Б — Хм… Что-то тут определённо не так… Вроде бы всё это должно как-то по-другому выглядеть…

С — Действительно… Давайте ещё раз попробуем…

Б — Только сначала пропустим по глотку зелья…

* * *

С — Теперь это похоже на гроб…

Б — Что-то у тебя пошли мрачные фантазии.

Л — А они у него всегда мрачные!

С — Но ведь действительно похоже!

Б — Чёрт, снова не то получилось. Как вообще эта машина должна выглядеть?

С — Не помню… Где-то здесь валялась книжка… Кто-нибудь её видел?

Л — Последний раз я видел её у тебя в руках…

С — Вот блин! И что теперь делать?

Б — Главное – не опускать руки! Если долго мучиться — что-нибудь получится!

С — Вопрос только – что?

* * *

Б — М-даа…

Л — А оно будет ездить?

Б — Возможно, оно будет даже летать…

С — Ну, это уж вряд ли!

Б — Почему нет? Если выкурим ещё по косячку, оно у нас и плавать научится…

Л — А давайте попробуем его завести и посмотрим, на что оно способно!

…тр-р-р…бах! бах!...

С — Теперь эта груда обломков больше ни на что не способна…

Б — Подождите! Я где-то здесь видел ящик с запасными деталями…

* * *

Л — Ха-ха-ха… хи-хи-хи… я больше не могу… ха-ха-ха…

Б — Гм, и правда, выглядит немного странно… Ремус, прекрати истерику! Зря ты дал ему второй косяк…

С — Да пусть его… Хотя… ха-ха… и в правду, смешно… ха-ха-ха…

Б — Ну вот, остался один нормальный среди придурков! Хи-хи… Черт, это заразно!

С — Что теперь? Ещё одна попытка?

Б — Наверное… Это становится интересным…

(прошло 5 дней)

С — Зелье закончилось…

Л — И травка тоже…

Б — И двух новых мешков нам не видать, как своих ушей…

Л — Зато было весело! А что, если та штуковина, которая у нас в итоге получилась, на что-нибудь ещё сгодится?

С — Если она на что и сгодится, так это на запчасти или на металлолом.

Л — Ну и фиг с ней… Пойдёмте лучше в кабак!

Б — Хорошая идея!

4.

Весёлая троица пугала на ночных улицах редких прохожих…

Л — Смотрите, ещё один идёт!

Б — Тише ты! Спугнёшь!

Л — Как на этот раз пугать будем?

Б — Можно снова выскочить из-за угла и заорать.

С — Не-е, надоело. У меня есть идея получше: ты завоешь (всё-таки полнолуние только что закончилось), Сириус в облике собаки незаметно подкрадётся сзади, а я буду изображать дементора.

Б — Круто! Должно получиться…

…у-у-у-у-у!..гав!..гр-р-р!.. отдай мне свою душ-шу-у!.. а-а-а-а-а!..шлёп…

— Ха-ха-ха!

Б — Слушайте, скоро весь двор будет завален, и нам некуда будет их складывать!

Л — Хорошо хоть, что некоторые из них убегают, а не отключаются.

С — Надо переходить на новое место. Некоторые уже начали приходить в себя.

Б — Пойдём. Я знаю одну прикольную подворотню, здесь недалеко!

* * *

Л — Пятьдесят шестой…

С — Ты что, их считаешь?

Л — Ага, для статистики. Убежали всего двадцать три. Итого семьдесят девять. Будем доводить счёт до ста?

Б — Давай!

* * *

…топ-топ-топ…

С — Убежал, скотина! А ведь я так старался, даже личину Волдеморта надел! Думал, сразу в обморок шлёпнется.

Л — Это был сотый. Чем теперь займёмся?

Б — Можно в прятки поиграть, по всему городу.

С — Нет, так не пойдёт! Ты опять в кабак завалишься, надерёшься до потери пульса, а мы, как придурки, будем тебя по подворотням искать!

Б — Ну тогда я не знаю…

Л — Можно для прикола запечатать все двери и окна, какие найдём.

Б — Гораздо круче на дорогах ловушек понаставить, а потом посмотреть, как в них будут попадаться!

Л — Согласен. Только давайте сейчас немного посидим, покурим…

С — Зелья попьём…

Б — А у тебя есть? Здорово!

Л — Пойдём, на крышу поднимемся…

* * *

Л — Ух ты, какой отсюда вид открывается!

С — Ага. И звёздное небо…

Л — Хорошо-то как!

Б — Ща прикурим, ещё лучше станет!

(прошло 10 минут)

С — А тот-то, помнишь? Как он заверещал! Ха-ха-ха…

Б — Не, круче было, когда другой подпрыгнул и брякнулся прямо в лужу!.. хи-хи… задницей!..

С — И ещё когда ты одному пендаля дал!.. Ха-ха-ха…

— Хи-хи-хи… ха-ха…

Л — Смотрите, как прикольно! Звёзды в картинку сложились: как будто чувак с двумя головами!

Б — А по-моему, это больше похоже на Дамблдора, вставшего раком!.. хи-хи-хи…

Л — Фу, какой ты грубый! А ты, Северус, что видишь?

С — Лично я вижу там трахающуюся парочку…

Л — Извращенец! Ты на что это намекаешь?

С — На близлежащий бордель. По-моему, сейчас самое время поразвлечься именно таким образом.

Л — Тогда вам придётся меня тащить, потому что встать я уже не могу.

Б — Ну, тогда ещё по косячку, и полетели…

5.

Весёлая троица в её обычном расслабленном состоянии дома у Северуса и Ремуса…

Б — О, чёрт! Чёрт, чёрт, чёрт!!!

С — В чём дело? Блоха укусила?

Б — Да пошёл ты со своими блохами!.. У меня же завтра свидание, а я даже не подготовился! Сижу тут с вами…

Л — Какое ещё свидание? Ты же женат…

Б — Ну и что?

Л — Как что? Изменять своей супруге – это нехорошо… Я вот, например, об этом даже не думаю…

Б — Тоже мне, нашёлся поборник высокой морали! И супруга… хм… супруг… Тебе легко говорить!

С — Да ладно тебе, ты просто нам завидуешь…

Б — Вот ещё! Завидовать геям?! Да никогда!

С — Завидуешь-завидуешь! По глазам вижу. Правда, Реми?

Л — А что… возможно… Эй, Сири, не хочешь присоединиться к нашему счастливому браку?

Б — Руки прочь от меня, грязные извращенцы!

Л — Ну вот, а ещё друг называется… Видеть тебя больше не хочу, противный! А кто та незнакомка, что пленила твоё сердце?

Б — Не скажу. Секрет.

Л — Ну-у, Си-ири-и-и!

Б — Вы снова издеваться будете!

Л — Не будем, обещаю-у-у… Ну скажи, а то покусаю, и ты тоже оборотнем станешь!

Б — Я не поддаюсь на подлый шантаж!

С — Ты неправильно выбрал подход, Реми. Смотри, как надо… (достаёт палочку)… А-а-ва-ада-а-а Ке-е…

…бум…дзинь…ёп вашу бабушку!..бум…не дёргайся!..бац…держи его!..пустите, извращенцы!..дзинь…бум…

С — Вот так вот! Теперь мы тебя не отпустим, пока всё не расскажешь!

Б — Вы ничего от меня не добьётесь даже под пытками! Я буду молчать, как партизан!

С — Будешь молчать, говоришь? Ты ещё даже не знаешь всего ужаса пытки, приготовленной для тебя…

Б — Эй, что вы задумали?! Эй, развяжите меня!...

С — А ты расскажешь?

Б — …

С — Ну что ж, значит, придётся пытать…

Б — Что ты делаешь?! Оставь мою рубашку в покое!

Л — Скажешь?.. Нет?.. Ну, тогда…

Б — Ты же не… мм-м-м… Эй, вы что, трахнуть меня собрались??! (непередаваемый ужас в голосе)

…(шелест ткани)… пустите!!! …ммм-м-м, чмок…помогите, насилуют!!!!!!... Сев, подержи его, а то уж очень сильно брыкается… сейчас… бум… а-а-а-а-а!!! я всё скажу!!!...

Л — Точно скажешь?

Б — Точно… скажу… только слезь с меня… Знали же, гады, как заставить!

С — Давай-давай, не тяни резину! А не то Ремуса на тебя напущу, узнаешь на своей шкуре, какой он перед полнолунием…

Л — Ррр-р-р…

Б — Да скажу, скажу! Изверги…

(выжидающее молчание)

С — Ну-у?!

(о-очень тяжёлый вздох)

Б — Хорошо. Только я каждому на ухо скажу, а то здесь даже стены могут услышать… Если моя жёнушка узнает, это будет похуже чем ты, Ремус, перед полнолунием…

(шушуканье)

С — Что-о??!

Л — Так это…

Б — Чшш-ш!!! Назовёшь хоть букву – прибью!

Л — Ну ты даёшь!.. Ничего себе…

С — Старый развратник! А ещё к нам цепляешься!

Б — Не такой уж я и старый!.. Вы меня собираетесь развязывать, или нет?..

* * *

Б — Между прочим, что бы вы ни говорили, а проблема остаётся: я совершенно не готовился.

С — А нафига вообще готовиться? По-моему, достаточно просто явиться в назначенное время…

Л — Ну, не скажи! Женщины любят, когда о них заботятся. У тебя хоть есть что-нибудь из одежды поприличнее?

Б — Не знаю…

Л — Та-ак. А хоть подарок ты ей купил? Ну, безделушку какую-нибудь?

Б — Нет…

Л — Да-а, хороший же из тебя кавалер! Значит, так: сейчас мы быстренько пробежимся по магазинам, всё закупим, а потом будем учить тебя хорошим манерам.

Б — У-у-у!..

Л — Не «у-у-у», а надо…

* * *

Л — Нет, чёрный слишком мрачно…

— А синий?

Л — Гм. Какой-то он у вас тёмный. Тоже мрачно. Неужели нет ничего посветлее?

— Есть жёлтый.

Л — Нет, только не жёлтый! Вы только подумайте, как это будет на нём смотреться… Просто ужас какой-то, ничего приличного найти не можем… (вздох)

Б — А ты ещё что-то там говорил насчёт «быстренько пробежаться»!

Л — Я же не виноват, что ничего подходящего нигде нет!

Б — Во что ты вообще вознамерился меня одеть?

С — А, чёрт! Буду я тут ещё с вами мучаться! Пошли, щас всё будет…

* * *

Л — О-о, вот это уже другое дело!

Б — М-да… И тут выхожу я, весь в белом…

С — (с угрозой) Ты имеешь что-то против белого?

Б — Да нет, что ты!

С — Ну вот и хорошо. Если Реми согласен, то можем переходить к выбору подарка.

Л — Я согласен. Странно, что такое простое решение не пришло мне в голову…

С — Просто ты белого не носишь.

Л — А ты как будто носишь. Сам вечно во всё чёрное одет!

С — Это у меня такой стиль. А белое я тоже ношу. Рубашки.

Б — Эй, господа стилисты! Мы тут всю ночь торчать будем?

Л — Ладно, пойдёмте. Я тут знаю несколько магазинчиков…

* * *

Л — Как тебе это колечко?

С — М-мм… По-моему, чересчур тонковато…

Л — Да не к себе примеряй!.. Это же для женщины.

С — Ну а что ты тогда меня спрашиваешь?

Л — А больше некого… А вон то?

С — Которое?

Л — Второй сверху ряд, третье справа…

Б — Эй, ребята, вы меня разорите! Вы хоть на цены смотрите? И вообще, почему вы моего мнения не спрашиваете?

Л — Если бы ты в этом хоть что-нибудь понимал, то ты сам бы всё купил давным-давно. А ты не понимаешь, так что молчи в тряпочку…

Б — Это не честно!

С — А кто сказал, что всё будет честно?..

* * *

Б — О-о-о… Всё, меня не трогать! Я буду спать…

Л — Никакого спать! Тебя ещё нужно научить прилично себя вести!

Б — Да идите вы! Сначала весь день и полночи по магазинам бегали, а теперь отдохнуть не дают! Делайте со мной что хотите, но я не встану…

Л — Гхм… Что хотим, говоришь? А ну-ка…

Б — Эй, я это не имел в виду! Отцепись от меня!!

Л — Но ты же сказал…

Б — Да мало ли, что я сказал!.. (торопливо)Ладно, ладно, что у вас там с манерами? Только руки убери…

С — С манерами проблемы не у нас, а у тебя.

Б — Да нафига мне эти манеры посреди леса?! Там же никто не увидит!

Л — Ты должен не на публику оглядываться, а стараться очаровать свою избранницу…

Б — Когда же это кончится?! Вы что, хотите чтобы я попёрся на свидание с невыспавшейся физиономией?

С — Ничего, у меня зелье есть, оно тебе бодрости придаст. Так что впереди у тебя увлекательная ночь…

Б — Вот бли-ин…

* * *

Л — Ну, я думаю, что теперь ты готов.

С — Он действительно ГОТОВ. Пойду принесу зелье, а не то свидание придётся отменить, и все труды пойдут насмарку…

* * *

С — Ну и кто из вас придумал такое замечательное место для свидания: ты или она?

Б — Она. Вообщё-то, я тоже сначала удивился, но раз уж ей так хочется… Хорошо хоть, что не в Запретном лесу…

С — Этот лес не многим лучше…

…о, чёрт!..бум…

Б — Под ноги смотри!

С — Сам смотри! Это из-за тебя я попёрся в такую глушь, где коряги на каждом шагу!

Б — Я не виноват, что ты нихрена не видишь у себя под носом… Мы, кстати, уже пришли.

Л — Слушай, что-то меня терзают смутные сомненья. Как твоя подружка намерена сюда добираться? Вряд ли она станет продираться километр по кустам, как это делали мы.

Б — Ну-у… Она может прилететь на метле.

Л — Действительно, хорошее решение. А почему мы так не сделали?

С — Потому что стормозили.

Б — После такой ночки ещё и не так стормозишь! Ладно, у меня план: вы спрячетесь вон в тех кустах и будете наблюдать за окрестностями. Когда она появится, подадите мне знак, чтобы я был готов.

Л — О’кей…

* * *

С — Ну вот, мы сидим здесь уже три часа, а её всё нет!

Л — Женщинам свойственно опаздывать…

С — Но не настолько же!

Л — Не бесись. Лучше подумай, каково сейчас Сириусу.

С — Да что ему сделается? Он любую бабу заарканить сможет, буде желание появится…

* * *

Л — Сев…

С — Что?

Л — Прекрати…

С — Тебе не нравится?

Л — Наоборот…

С — Тогда в чём же дело?

Л — Сири ведь просил нас следить…

С — Ничего, перебьётся. Ему даже лучше – её появление станет сюрпризом.

Л — Но всё же… мм-м… как-то неудобно…

С — Брось…

Л — Сев…

С — Не упрямься, Реми…

Л — Да я уже и не собираюсь… о-ох, да-а… вот так…

(вздохи, звуки поцелуев)

Б — Какого чёрта вы тут делаете?!

С — Ты что, не видишь: занимаемся любовью…

Б — Это я вижу. Но я, кажется, не о том вас просил!

С — А нас задолбало сидеть без дела…

Б — Ну, знаете ли!..

Л — Да и вообще, Сири, уже вечер, а её всё нет. Тебе не кажется, что она не придёт?

Б — Мне уже два часа как это кажется.

С — Так какого фига мы всё ещё находимся в этом грёбаном лесу?

Б — Потом что вы в обнимку валяетесь в кустах и не делаете даже попытки встать…

* * *

Б — А всё-таки, все бабы – стервы…

С — Полностью с тобой согласен.

Б — Чтоб я ещё раз пригласил хоть одну на свидание!.. Не дождутся!..

Л — Так значит ты всё-таки решил к нам присоединиться?

Б — Я такого не говорил!.. В конце концов, у меня есть законная жена…

Л — А зря. С нами тебе будет гораздо интереснее…

Б — Нет уж, увольте!... Как-нибудь обойдусь… Подкинь мне лучше ещё бутылочку зелья.

Л — Подкидываю…

6.

Весёлая троица целую неделю бездельничала в Хогвартсе. Флитвик не мог упустить такого шанса и припахал их к полевым работам…

С — Ну, Флитвик, ну, чтоб он… жил тыщу лет!

Л — И сдох потом…

С — Да, сдох!.. Посылать почтённых профессоров возиться с грязными овощами!

Б — Хорошо хоть параши чистить не заставил.

Л — А что, смотрите: загнать по тонне морковки, картошки, свёклы, капусты… что там ещё есть?... хрена какого-нибудь… Можно же кучу бабок огрести!

Б — Интересная мысль…

С — Это эксплуатация! Я Дамблдору пожалуюсь, я сегодня его в Хогвартсе видел…

…бряк-бряк-бряк-бряк-бряк… посторонись!.. что за?.. а-а!.. бряк-бряк-бряк-бряк-бряк…

С — Что за х**ня?! Кто пускает этих *баных п*доров в школу?! Кто это был?

Л — М-мне показалось, что это как раз и был Дамблдор…

С — Ты что, с дуба рухнул?! Этого не может быть!..

(шаги)

Б — О нет, опять этот придурок Локхарт!

Локхарт: — Ребята, вы не видели Дамблдора? Он только что ко мне заходил, лыжи попросил… Мне показалось, что он был немного не в себе.

С — Дамблдор???!!! Лыжи???!!! … Охренеть…

Локхарт: — Так вы его видели или нет?

Л — Видели. Он только что сбил Северуса, а сам умчался куда-то вниз по лестнице…

Локхарт: — О нет! Мои лыжи! Он же их раздолбает!

(быстрые шаги)

Б — Хорошо бы… А не то передвижение по Хогвартсу становится опасным…

Л — Всё не так уж плохо, парни! Зайдём к тебе, Северус, захватим глючного зелья побольше, и жизнь станет прекрасной!

* * *

Л — Нам что, до горизонта копать? Конца поля я не вижу…

Б — Может свалим отсюда, пока не поздно?

С — Ты-то свалишь! А мы в этой долбаной школе работаем.

Л — Почему долбаной?

С — А разве нет? Если даже бывший директор, а ныне – министр магии, по лестницам на лыжах катается? А нынешний – так вообще…

Л — И откуда копать начинать?

Б — Можешь прямо отсюда и начинать…

* * *

Б — Почему эта придурочная морковка не выкапывается?

С — А, хрен…

Б — Иди ты со своим хреном!

С — Сам иди!

Б — Ты, придурок…

С — От придурка слышу!

Б — Козёл!

С — Взаимно!

Б — Ты вообще…

С — Ты тоже!

Б — Да я щас тебя…

Л — Эй, мальчики, не ссорьтесь! Лучше посмотрите, что я нашёл!

С — Это же череп!

Б — Интересно, кто нашёл свой конец на этом хреновом поле?

С — На хренном…

Б — Один фиг!

Л — Тогда уж на хренно-морковно-картофельно-свекольно-…

Б — Заткнись! Лучше закинь эту гадость куда-нибудь подальше! А то работать мешает…

С — То-то, смотрю, ты прямо рвёшься работать!..

* * *

С — Морковка, картошка, свёкла… хрен, блин!.. Как меня всё это достало!

Б — Слышь, Рем, а слабо тебе съесть хрен?

Л — Чей?!

Б — Извращенец! Я имею в виду овощ!

Л — Сам его жри!

Б — А, всё-таки слабо!

Л — Не слабо! Давай его сюда!

(чавканье)

Л — М-мм, вкусно…

Б — Чё, правда? Дай попробовать!.. Тьфу, какая гадость! Ты что, надо мной издеваешься?!

Л — А нефиг друзей заставлять всякую дрянь жрать!

Б — Ну, щас тебе влетит!

Л — Эй, опусти лопату!

С — Кончайте дурака валять! Давайте лучше работайте! Я тут не собираюсь за вас горбатиться!

Б — А тебя никто и не заставляет.

С — Как же!..

Л — Ладно, давайте лучше передохнём. Северус, доставай зелье…

* * *

С — Я сдохну прежде, чем выкопаю этот хрен!

Л — А в чём дело?

С — Да длинный он, как сволочь!

Л — А что, сволочь длинная?

С — Это выражение такое, идиот!

Б — Вот, блин, безрукие! Без меня ничего сделать не могут! Ща я вам всё выкопаю!

(копает)

Б — Тьфу, чёрт! Легче его просто вытянуть.

(пытается вытащить)

Б — Не вытягивается, ёкарный бабай! Северус, помогай!

(тянут вместе, нифига не получается)

Б — Вот же крепко засел!

Л — Парни, вам помочь?

С — Естественно помочь, чё ты там стоишь?

Б — Ну, взяли… и – раз… и – два… и — …

…хряп… ой!..

Б — Смотрите, хрен сквозь сундук какой-то пророс, оказывается. Зашибись!

Л — Интересно, откуда здесь этот сундук? И что в нём?

С — Хорош болтать, давайте лучше посмотрим.

Б — А вдруг там бабки?!

Л — Было бы прикольно…

…хрусть…хрусть…

С — Ого!..

Л — Вау, круто!..

С — Да здесь до конца жизни хватит, и ещё останется!

Л — Ну-у, у нас вряд ли останется!

С — Предлагаю поделить бабки на три части. Тебе, Сири, 25%, тебе, Реми, тоже…

Б — Ядрёна вошь, Северус! А тебе что, половину, что ли?!

С — Скажите спасибо, что я вообще с вами делюсь! Мой клад – я нашёл!!!

Б — Я тебе выкапывать помогал!

Л — А без меня вы нифига не вытащили бы!

С — Ну ладно, так и быть. По 26% каждому, а мне всё остальное.

— (хором) Оборзел!!!

С — Будете препираться – вообще ни черта не получите!

Б — Ща ты у нас получишь!

(лезет с кулаками)

С — Руки-то, руки не распускай!

Л — Северус, ты несправедливо поступаешь!..

С — А с чего ты взял… ай!..

Б — Получи ещё!.. Вот тебе!..

…бац… ой!.. бум… а ты у меня сейчас в ответ свёклой огребёшь! Получай!.. бац… ах ты!.. бум, бум… а я вообще тут при чём?.. бац… ну, тогда и я кидаться буду!.. бац, бац…

(прошёл час)

Во время одного из затиший приходит Флитвик.

Флитвик: — Эй, ребята!.. Где вы?

…чпок, бум…ой!..

Флитвик: — Как неразумно с их стороны оставлять грабли посреди дороги… (бормочет) О, Великий Мерлин! Что они сотворили с полем?! Откуда эти ямы и окопы?..

…(индейский боевой клич и во Флитвика летит картошка)… бум…ай!.. мочи его! Это он нас сюда послал!.. бац, бац… господа, опомнитесь!.. ой!.. прекратите это безобразие!.. бум… получай, гнусный эксплуататор!.. бац… бум, бум, бум…

С — Так ему и надо!

Л — Где он?

Б — Ха-ха, смотрите! Хорошо мы его закидали!

(невнятные звуки из кучи овощей)

Л — Ого! Морковка разговаривает…

С — Меньше пить-курить надо было! Это Флитвик!

Л — Да? Странно… А мне показалось, что морковка…

Б — Как вы думаете, нам стоит его вытаскивать?

С — Зафига? Пусть полежит, подумает. Будет знать, как ссылать на тяжёлые работы!

Л — А вам не кажется, что после этого он нас точно параши чистить заставит?

Б — Пусть только попробует!

Л — Ну что, продолжим?

Б — Да! На позиции!

7.

Весёлая троица, надравшаяся в стельку по случаю дня рождения Северуса…

С — Что-то не так, что-то не так… Какой сегодня день?

Б — Фиг его знает…

Л — Кажется, вторник…

С — Чёрт, у кого-то из нас сейчас должен быть урок… У меня?..

Л — Или у меня?

Б — Может, у меня?

С — А ты вообще не преподаватель!

Л — Так у кого же урок?

Б — Да какая разница! Пошли эти ученики…

* * *

В кабинете зельеварения. Северус и Ремус.

Л — Ну, чем займёмся?

С — Известно, чем: любовью… иди сюда…

(возня, страстные вздохи)

…бум…о, чёрт!.. ничего, под столом даже удобнее…

* * *

Б — О, п-профессор Флитвик! Здрасьте!

Флитвик: — Сириус, вы не видели Северуса? Я никак не могу его найти, а у него сейча