Двенадцать и Орден Мерлина (джен)

— Господа! Мы здесь собрались для обсуждения всем известного дела о последнем Ордене. Двенадцать магов из состава Визенгамота были выбраны магией, и для большей объективности скрыли лица под масками, чтобы вынести окончательный вердикт по вопросу, достоин ли Ордена Мерлина Директор. Вы знаете правила: никаких имён. Итак, мы начнём…

— Не достоин!

— Простите, я ещё не договорил.

— Ну а чего говорить-то? И так всем всё понятно: Директор недостоин, и точка. Что он сделал-то такого, чтобы ему Орден Мерлина вручать?

— Постойте, ну как же! Собрал команду, оказал достойное сопротивление, героически сражался…

— Это кто собрал? Директор собрал? Да где бы он был вообще, если бы не должность, на которую, между прочим, он чуть ли не сам себя назначил?

— Верно. Его ведь до начала войны особо и слышно-то не было. Раньше он только в списках другой кампании мелькал. Какая-то там заварушка с Гриндевальдом.

— Про героизм говорить вообще не стоит. Засмеют.

— Не трепите языком зря, неизвестный маг! И он, и его команда — героические люди!

— Вот уж нашли героев! Выйти на Битву — это не героизм. Вполне обычное дело.

— Да? А почему же вы сами тогда там не сражались?

— Меня никто не позвал!

— А то бы вы, конечно, прибежали на ристалище и уложили всех противников одной левой.

— Не передёргивайте, неизвестный маг! Где я такое сказал?

— Вот интересная вещь: как критиковать — так сразу из ниоткуда появляется миллион знатоков тактики и стратегии, да только воевать они почему-то не идут!

— Не обязаны. Имеем право смотреть со стороны и обсуждать. У нас демократия и плюрализм мнений!

— Вот-вот, плюрализм. То-то вы плюёте во все стороны, только успевай утираться — так слюни летят! Анонимность, я смотрю, вам совсем башню сорвала. Считаете себя безнаказанным и поэтому готовы поливать грязью героев!

— Да кто герои, я не пойму? Кто герои?!

— А вся команда, которая вышла на Битву и отважно сражалась, пока такие, как вы, строчили кляузы!

— Что там строчил я, никого не касается. Мы собрались здесь, чтобы обсуждать не меня, а достоинства команды. И, я считаю, достоинств этих слишком мало, чтобы вручать руководителю Орден Мерлина! Последний, между прочим, остался. Больше нам до следующего года не видать.

— А давайте его вручим вам? Как главному хаятелю? Вон же какой: сам ничего за время военных действий не сделал, а в людей, которые сделали, банановыми шкурками швыряет!

— Нет, я не понял: вы что, действительно считаете, будто они достойны звания героев за сам факт существования? Лично я согласен с предыдущим оратором: их никто не заставлял идти на Битву, сами вылезли. Так что должны были быть готовы к тому, что не всем понравятся их действия. И нечего теперь здесь слёзы размазывать.

— Вот. Согласен. Лично я их не уполномочивал меня защищать. И Визенгамот их тоже не уполномочивал.

— Не «уполномочивал», а «давал полномочия».

— Какая разница?! Это не имеет отношения к теме! Короче, не просил я вставать передо мной стеной. Ни на каком уровне. Может, я бы вообще предпочёл плен?

— Точно! Лучше попасть под власть Тёмного, чем иметь таких хреновых защитников. Позорище! Как Министерство-то всё разнесли — стыд один перед другими странами! Главный орган власти — и в руинах!

— А вот если бы вы, неизвестный маг, поддержали команду, которая встала на защиту, — глядишь, и не было бы руин, а?

— Ерунду говорите. Если команда не способна поставить профессиональную защиту, обеспечить надёжный фронт и нормальное функционирование органу власти — ей никто не помощник!

— Ну конечно, ага. Тыл, разумеется, ничего не значит. Надёжный тыл, я имею в виду. Во все предыдущие войны значил, а в эту — фронт сам по себе, тыл — сам по себе. Таким образом, дорогой незнакомый маг, получается, что вы похерили всю мировую историю, и опыт предыдущих поколений вас ничему не научил.

— Для начала, вообще-то, защитнички обязаны были подумать, а способны ли они постоять за Родину, и только потом идти добровольцами. И нечего теперь на тыл пенять, коли рожа крива!

— Да не говорите! Кого в команду-то понабрали — просто оторви и выбрось! Пёс-уголовник, оборотень, неуклюжий метаморф, полувеликан… Зоопарк, мантикора меня раздери, а не воины! Смешно.

— Просто ухохотаться. Один Аврор был, стоял насмерть, на каждую амбразуру грудью ложился — и того угробили!

— Это вы про Одноглазого? Ну ничего так мужик, да.

— Одноглазый? Да он вообще чокнутый! Что ему не так — сразу давай рявкать, да ещё матом! С угрозами! Нет, единственный нормальный маг там — Чёрный.

— Чёрный?! Да вы наслушались ревунов, неизвестный маг! Он же весь прошлый год вообще в маггловском мире пропадал. И его навыки по Защитным заклятьям оставляют желать. Вот если бы в команде был Бледный…

— Бледный! И не стыдно это имя-то упоминать? Хотите сказать, Бледный справился бы лучше? Даже если не учитывать, что он выступал за другую команду?

— К тому же ваш Бледный два года назад здесь же, в Министерстве, показал себя очень даже бледно. Так лажанулся с детишками, что в Азкабан загремел!

— И что? У всех бывают неудачи. Многодетные домохозяйки в команде — это лучше, по-вашему?

— Многодетная домохозяйка, между прочим, Одержимую завалила!

— Случайность, неизвестный маг. Один раз ничего не значит! Либо материнский инстинкт возобладал и дал толчок, либо Одержимая была не в форме.

— Я тут сижу и не понимаю, господин защитник: вы хотите сказать, будто команда у нас была хорошая, что ли? Трёхнутые коллекционеры маггловского барахла и дети — это отличные защитники?

— Эти дети, вообще-то, честно дошли до финала и выиграли войну! В то время как вы…

— Ну да, конечно, когда нечего сказать в пользу командных достоинств, немедленно начинают тыкать палочкой в оппонента: «Сперва добейся!» Слышали, знаем.

— Нет, а что, не так? Вот лично вы чем занимались во время военных действий?

— Я? Я выпустил декрет номер 232, осуждающий нападения противоположной стороны на мирных жителей!

— Фадж, вы спалились! Вот умора! Тоже мне, осуждальщик нашёлся!

— И не говорите! Сам целый год прятал голову в песок, а нам сейчас предъявы кидает: а вы что сделали? Нет, не зря мы его сместили! И маг-то никакой, а уж руководитель…

— Да, в этом плане Директор точно был лучше. Как руководитель, я имею в виду.

— Лучше как руководитель? Вы с Гремучей Ивы, наверное, рухнули. Чем он хорош? Понабрал в команду разных отбросов, типа той же алкоголички-пророчицы, вовлёк в сомнительное и опасное мероприятие детей, выгнал весь этот сброд на Битву, причём половина из него полегла там же, да ещё и слился в шаге от финала!

— Он умер!!!

— Это его совершенно не оправдывает! Мало ли — я, может, тоже хочу помереть, но не имею права. Так и он не имел!

— Ну, он как бы не сам. Его как бы убили…

— Вот, кстати, да. Причём убил человек из его команды. То есть ещё он плохо разбирался в людях, этот ваш Директор!

— Наш, ага. Но не ваш, конечно же. Вы заканчивали другую магическую школу.

— Не другую, но Директора нельзя считать авторитетом ни в чём. И учебный процесс ему тоже нельзя было доверять! Вы слышали вообще, что он временами нёс? С ним же невозможно было нормально общаться! Он постоянно чего-то недоговаривал! А уж эти его «Пузырь! Уловка двадцать два! Закон Мёрфи»… Ужас! По-моему, его следовало отправить на психиатрическое обследование, а не доверять ему самое дорогое, что есть у каждого родителя!

— Детородные органы?

— Сами вы… детородный орган! Я серьёзно!

— Да уж, если всё так серьёзно, надо ещё проверить, а не педофил ли он, этот Директор. Сейчас, знаете, много разных развелось. А то ходит такой — бородатый, ласковый, в глаза деткам поверх своих очков-половинок заглядывает, по плечику гладит, лимонными дольками, между прочим, угощает… А потом бац — и оказывается, что он на очки свои наложил Проявляющее заклятье и на самом деле всех обнажёнными разглядывает!..

— М-да… Паранойя проникла в наши ряды?

— Ну, паранойя там или нет, сейчас уже не проверишь: очки разбились при падении с Башни. Как и сам Директор. Но Орден Мерлина ему всё равно давать не стоит. А вдруг?

— Да-да! И не будем забывать, какую муть он набрал в команду и как она чудовищно выступала! Вы видели это Большое Протего над Хогвартсом? Нет, вы видели?! Кто так строит защитные купола? Да в этой команде сплошные недоучки собрались!

— Ну в чём они так плохи? Расскажите подробно, с примерами, покажите, каким образом следовало сплести защиту, чтобы она действовала лучше…

— Это общее впечатление. А вы говорите глупости. Никто не в состоянии быть до такой степени точным.

— Я думаю, что обвинение, которое может лишить человека высокой награды, должно быть до такой степени точным.

— Маги, вы зажрались. Нормальная защита. По-моему, ребята неплохо справились. Сам Директор бы лучше не купол не сделал, хоть и считался сильнейшим магом современности.

— Сильнейшим магом был Тёмный. Иначе почему бородатый на него ни разу не полез? Боялся потому что. В личной-то схватке сразу стало бы видно, кто чего стоит.

— Ну, вы, надо сказать, тоже ни разу на Директора с палочкой не вышли, чтобы оспорить то, что он сильнейший.

— Я мирный человек.

— Разумеется. Очень выгодно быть мирным человеком, особенно когда задеваешь таких сильных магов.

— Сильный, сильный! Чего вы заладили? И руководитель был никакой, и проялений особой силы лично я от него не видел.

— Если бы Директор был никакой руководитель, то как бы команда даже без него дошла до финала и выиграла Битву?

— Вот вы сами себе противоречите, маги, вы замечаете? Говорите, что команда наших защитников — отстой, а они, оказывается, выиграли сражение против команды Тёмного. Да и самого сильнейшего мага современности завалили. Где логика?

— Логика есть, неизвестный маг. Не команда завалила Тёмного, а Герой. Ему на роду написано.

— Герой! Сопли вашему герою надо подтирать и ремнём лупить — за дерзость. Ни черта не умеет, ни на что не способен, один раз повезло — и уже Герой!

— Ну что ж вы-то не вышли на бой с Тёмным? Может, и вам бы повезло? Почему вы позволили мальчишке вместо вас подставиться?

— Потому что мальчишка дурак, а неизвестный маг, понятное дело, умный. Он знает, в каком углу ему выгоднее считать себя мирным человеком.

— Опять на личности съезжаете, да? Опять палочкой в оппонента? А с какой, извините, стати я должен был…

— Так, маги, остановитесь! Герою мы Орден Мерлина уже вручили. Там было никак не отвертеться. Сейчас же обсуждаем Директора.

— А я бы лучше Зельевара наградил. Вот уж кто герой и ловкач!

— Мы теперь будем предателям раздавать государственные награды?! Пусть как можно дороже продают врагам Родину?!

— И жизнь бы тоже желательно продавать подороже, вообще-то. А то прямо стыдно: один укус змеи — и ваш прославленный Зельевар кончился. И где тут хвалёная хитрость, предусмотрительность, шпионский нюх, наконец? Где героизм? Где защита униженных и оскорбленных? Помощь падшим? За что ему Орден?

— А за высокие моральные качества!

— Вы меня только что убили, неизвестный маг. Очень смешно: высокие моральные качества у Зельевара.

— Слово «сарказм» вам вообще знакомо?.. Я, собственно, тоже считаю, что Зельевар недостоин. И отдал бы Орден Кошке.

— Эта драная Кошка позволила детям идти на Битву! Детям! Какой ей, к гиппогрифам, Орден?! Пусть спасибо скажет, что не засудили! Ювенальная юстиция у нас сейчас ого-го!

— Нет, маги, вы всё-таки решили меня угробить. Ну цирк же бесплатный: к Псу и Волку там ещё и Кошка? А карликов, случаем, в той команде защитничков не затесалось? Люблю, знаете ли, цирк с лилипутами…

— И карлик есть, ага.

— Ну и расстарался Директор, сил нет! По-моему, за одно это ему можно Орден дать — уписаешься от смеха, глядя на состав. Даже клоунов не надо!

— Нельзя Директору Орден. Он же голубой!

— А какое это имеет отношение к…

— Всё, всё имеет отношение, если речь идёт о награде такого высокого уровня!

— Ну и кто вам такое сказал? Про Директора?

— Да вот Сплетница же писала…

— Сплетница! Вы бы ещё в качестве источника информации назвали алкоголичку-пророчицу! Тот же уровень достоверности. Пусть Сплетница сначала в своей постели разберётся, а то вечно не пойми кто в её койке барахтается, причём возраста весьма сомнительного согласия. А уж после того, как наведёт порядок в личных делах, и о других пишет.

— Вот-вот. Сплетница Директору что, свечку держала?

— Ну свечку не свечку, но вот в одном из интервью Сама упоминала…

— Ой, да Сама — дура набитая! Считать до трёх не умеет, логические дыры оставляет, стиль у неё хреновый, и к тому же вообще стала Самой только потому, что удачно вылезла в нужное время в нужном месте и заняла пустующую нишу. Если бы её не было, как говорится, надо было бы её выдумать — вон сколько галлеонов это принесло вовремя сориентировавшимся!

— Маги, я в растерянности. Вроде бы мы собрались обсуждать, кому вручить государственную награду, а почему-то уже до богохульства докатились. Я, знаете ли, человек верующий, и ваши инсинуации оскорбляют мои глубокие чувства верующего!

— Так, вот что. Я предлагаю не трогать Саму. Маги, мы здесь не за этим! Нам надо решить один-единственный вопрос. И я не собираюсь тратить на него целый день. У меня других дел полно.

— Конечно, а как же! Это же такая мелочь — не всё равно, кому достанется Орден Мерлина?.. Так и страну кому попало раздарить недолго.

— А у него, небось, обед на столе стынет. Вот и нервничает любезный.

— Ага. И жена в тёпленькой постельке ждёт.

— На первое суп, на второе — тыквенный сок, на третье — жена.

— Я не собираюсь обсуждать здесь свою личную жизнь! У меня есть на неё право, а также право хранить её в тайне!

— Боитесь, мы узнаем, что и у вас проблемы с ориентацией?

— Или вы и вовсе импотент?

— Да, кстати, запросто! Импотенты, которые хотят, а не могут, как раз злые очень. От разлада между верхом и низом обычно даже революции происходят. Импотенция — страшная вещь!

— Вы не злитесь, неизвестный маг. Я рецептик знаю — очень хорошо помогает при таких проблемах.

— А я знаю адрес камина одного деятеля — трахает всех, не разбирая пола. Так что недотрахит вылечим подручными средствами, не волнуйтесь. Специалист есть.

— А там, глядишь, какая новая Битва грянет, и вам представится шанс проявить себя и тоже заслужить орден…

— Нет, маги, не знаю, как вы, а я бы не хотел даже в будущем засветиться в подобном мероприятии и стать претендентом на Орден. Чтобы меня вот так вот полоскали…

— Ой, няшечка! Да вам самое место среди обсуждаемой команды! Они тоже вечно недовольны, что мы их критикуем.

— Да, может, он и есть из команды?

— Уизли, скидывай маску! Ты вычислен.

— А я вот всё-таки не понимаю, с какой стати мы должны этой команде в ножки кланяться и ордена раздавать только за то, что они вышли на Битву? Абсурд какой-то.

— Ну не жмитесь, неизвестный маг. Не жмотничайте. Если не кому-то из них — то кому же? Кому, как говорится, если не им?

— И где бы мы сейчас были, если бы не они?

— Лично я сидел бы дома и употреблял упомянутые первое, второе и, с особенным смаком, третье, а не чесал тут с вами языком.

— В прошлой войне, тринадцать лет назад, никакой особой Битвы не было. И команды как таковой не было. Ничего же, обошлось? Тёмный сам сгинул. И никого награждать не понадобилось — не младенца же чествовать. Глядишь, и сейчас бы обошлось…

— Ну а вдруг не обошлось бы? Он же возродился. Да и младенцев на каждого Тёмного не наберёшься. Опять же — ювенальная юстиция, то, сё...

— Да ладно. Пожили бы под Тёмным — какая разница?

— То есть вы сравниваете тяготы от награждения Орденом и от власти Тёмного?! Остановите Землю, я сойду!

— Не, ну а что? В прошлый раз Тёмного на тот свет отправил годовалый ребёнок. В этот раз — семнадцатилетний юноша. Видно, не такой уж он и крутой был, этот ваш величайший маг современности.

— Ну да. А Гигантский Кальмар на самом деле профессор Хогвартса… Нет, если вы действительно так считаете, то герои там в нашей команде или не герои, но я каждому с радостью отдам Орден Мерлина, лишь бы не слышать рассуждений таких глупцов, как вы.

— Да не слушайте, ради Мерлина. Никто же не заставляет. Идите взасос целоваться со своими драгоценными героями, раздавайте направо и налево высшие награды государства. Пусть они совсем обесценятся — вам-то что? Вы за Отчизну, судя по всему, душой не болеете.

— Зато вы так болеете, что готовы её Тёмному отдать без сопротивления.

— По-моему, лучше красиво сдаться, чем так позорно защищаться! На каждом уровне херню наваяли: от руководителя до самого последнего исполнителя.

— Короче, героев на ингредиенты, а Орден — нам. Наградить весь коллектив, всех двенадцать разом. За то, что столько времени посвятили пережёвыванию этой темы. В то время как могли бы пережёвывать ма-аленькие вкусные бифштексы. С кровью.

— Точно! Правильно сказали, неизвестный маг. Плюсую к вашему предложению.

— И я плюсую.

— И я.

— И я. Пусть и другим неповадно будет нас защищать. А то наладились тут разные… Как будто их просили!

— Вот да. Сами лезут, мрут почём зря, а нам тут потом сиди обсуждай — кого из них чем наградить.

— Тумаками. Всех — тумаками. Недостойны потому что. Я с самого начала сказал.

— Нет, господа, всё-таки наградить кого-то из нас прямо сейчас — это было бы немного… ну, неполиткорректно, я считаю. Народ не поймёт. Но чуть погодя, когда у нас будет новая разнарядка на ордена, мы к этому вопросу вернёмся…

— Тогда я бы всё-таки сейчас наградил Зельевара.

— Да за что?!

— А он мне нравится. И вообще он по жизни обиженный, недоласканный какой-то.

— Желаете поласкать?

— Желал бы, да поздно. Некромантия у нас запрещена.

— Ну коли Зельевара — тогда и Директора тоже надо, руководитель же всего проекта. А Орден у нас один.

— Обойдётся Директор. Он толком сам и не руководил, кстати. Ему помогали. Тот же Зельевар.

— И верно! А Тёмного вообще Герой замочил. Так при чём тут Директор?

— Да вот же! Вечно только и слышишь о тех, кто водит руками — в смысле руководит. А простых смертных, на чьих плечах они выехали, никто добрым словом не вспомнит.

— Так что? Отдаём Орден Зельевару?

— Зельевару, однозначно!

— Да он же играл за две команды! И вообще гадкий был. И грубиян.

— О мёртвых либо хорошо, либо ничего. Кто вспомнит о его склочном характере? А вот о том, что Визенгамот не забыл его отметить — вспомнят, и ещё как!

— К тому же занять место сильнейшего и руководящего всегда желающие найдутся, а вот на место шпиона и пресмыкающегося — пойди-ка поищи…

— А ведь в точку, неизвестный маг!

— Ну ладно, как скажете. Хотя я бы, откровенно говоря, всех в топку отправил до одного. И не пожалел бы ни капли. Некомпетентных надо уничтожать!

— Так, с недотрахитом — за рецептом и к специалисту, остальных прошу голосовать. Кто за то, чтобы наградить Орденом Мерлина первой степени Зельевара?..

* * *

— Профессор Дамблдор! Профессор Дамблдор, проснитесь!

— Я не сплю. Здравствуй, Гарри. Что случилось?

— Профессор, я знаю, что вам теперь это, наверное, всё равно, потому что Орден Мерлина не прицепишь к портретной раме, но не могу молчать! Визенгамот собрал анонимный Совет двенадцати, и магия скрыла их в одном из залов для обсуждения. А потом они вышли и сказали, что последний Орден Мерлина отдают Снейпу. Но это ладно, это пусть, мне не жалко. Я про другое. У меня были с собой Длинноуши, и я подслушал, о чём они говорили. Профессор Дамблдор, я не знаю, как я удержался, не ворвался к ним и не разнёс всё в пух и прах! Они там такое болтали, такое… У меня чуть Длинноуши в трубочку не свернулись! И про вас, и про меня, и про Сириуса, и про всех! Как они могут вообще?! А потом, когда магия их отпустила, они уже снова были среди других членов Визенгамота — и я понятия не имею, кто сидел в том зале. Что мне делать, профессор?! Так хочется набить морду, а некому! Они все говорили совершенно одинаковыми голосами и маскок не снимали.

— Анонимы пробрались в Визенгамот?.. Ну что ж, всё понятно, Гарри, мой мальчик. Ты не отчаивайся. Так будет происходить каждый раз, когда маги станут надевать маски анонимности.

— Каждый раз? Да почему?! Разве маска делает их подлыми людьми?

— Нет, не маска. И даже не безнаказанность. Но когда у тебя нет ни имени, ни голоса, ни индивидуальности — ты никто. А это очень печально — быть никем, понимаешь?.. Не обращай внимания, мой мальчик. Не обращай внимания. У тебя впереди ещё много новых битв, за Хогвартс не была единственной. Так что иди и собирай команду. Но никогда не надевай маску. Если сможешь, конечно… А я пойду обрадую Северуса, что он у нас теперь герой войны и кавалер Ордена Мерлина…