Байки Столяра (джен)

\"Товарищ Столяр, откуда вы знаете столько всяких историй?\" — спросила журналистка.

\"Когда-то я работал огнеметчиком и был участником и сведетелем некоторых событий. В перерывах между выездами я слушал других работников. Затем пришла старость? Меня уволили, этого добра набралось много и не хочется, чтобы оно пропало зря.\" — ответил огнеметчик и добавил, — \"Пишите, товарищ, журналист. Вы и ваше издательство вряд ли разочаруетесь.\"

Журналистка устроилась поудобнее и приготовилась набивать текст.

* * *

Итак. Сейчас я расскажу историю про деревню, в которой жили мирные когда-то фермеры. Поехали!

* * *

Деревня была тихая, от главной дороги там было километров сто, не меньше. Происходило все в средние века, как раз где-то рядом с замком правителя. Вздумалось ему приехать в эту деревню, на свою голову.

В этой деревне жили самые тихие фермеры. Выращивали они всякий урожай, да разводили коров и другой скот. Удобряли, естественно, все отходами от скота или еще от чего. В общем, хорошо удобряли. Пшеница росла высокая, сочная, ядреная, как конопля. Ну, коноплю они тоже выращивали, иначе, почему все были такие упоротые и додумались сделать то, чего делать не нужно было совсем.

Не было у правителя жены, не повезло человеку. Решил он тогда остановиться в этой деревне, авось найдется жена какая-нибудь нормальная из всех разных. И надеялся правитель на что-то, ведь надеяться всегда нужно, верно? А в ту пору проезжала мимо инквизиция, со своей религиозной миссией, наводнить всем своим все окрестности. Прибыли они в эту деревню и принялись наводить свой порядок. Чтобы появилась религия, нужен религиозный центр, естественно. И правителю нужно было венчаться где-то. Нужно было. Вот и пошли искать этот центр, ну церковь в смысле. Нашли, на свою голову. А чтобы никто не сбежал от наводимого порядка, настроили заборов. Заборы хорошие, толстые, высокие, метров пять. Так что, фиг смоешься.

* * *

У церкви инквизиция поставила столбы, и хворост приготовила на всякий случай, ну куда ж без этого дела? Позже пошли они в церковь, распечатали дверь. Все семь печатей распечатали. Фиг знает почему, но печатей было семь. Может просто число такое. Отперли дверь, и пыхнула наружу пыль и всякое другое противное. Многие вовремя отвернулись. Выплыло газовое сгущение на улицу, толи метан, то ли веселящий газ. А кто засмеялся, тому втык, штырем, естественно, от инквизиции. Вошли все в церковь. Свет через окна светит, на статуи падает. У статуй рожи противные, перекошенные, глазки на выкате. Факелы не горят, к чему бы это? Но инквизиция, долго думать не стала. Факелы есть, значит, их надо зажечь, верно? Верно, зачем им просто так стоять. Но пришел староста деревни и принялся рассказывать, типа когда-то это проклятое место запечатали и заперли двенадцать статуй, потому что раньше эта деревня была психованная. А после этих действий все прекратилось. Но главный инквизитор подумал — с какого хрена, я, главный инквизитор, должен его слушать. Взяли старосту и потащили к столбу, привязали и стали ждать сигнала. Сжечь всегда успеют.

* * *

Зажгли все двенадцать факелов. Статуи уже лыбятся, зубы как у акулы. Не повезло тому, кто их делал, или тому с кого делали, монстры еще те. Правитель посмотрел на все это дело и подумал: зачем я сюда приехал? Ах да, за женой! Не струхнул, видать, правитель. Жены на вид одинаковые, что поделаешь, феодальные порядки. Все в колпаках и в перчатках. К чему бы это? Чего они боялись?

Близился вечер. Старосту решили не жечь и заперли в бане. Все чего-то ждут, ждут. Наступил вечер, все должны были пойти спать. Но в итоге не спал никто, даже главный инквизитор. Не спал... Священники тоже не спали, готовились к службе. Пришла ночь. Кто-то заснул, кто-то не заснул. Неспящие смотрели в окна и видели, что к холмам что-то бежит. Ну да, двенадцать точек перлось к двенадцати холмам. Бегут, чем-то машут. Уже на холмах начались рыбацкие пляски, крики и вопли. Сидевшие по домам всему этому значения не придали, почудилось просто. Только старосту плющило в бане. Кричал тот: выпустите меня, вы много чего не знаете! Но инквизитор снова не послушал. Что психа слушать, мы же умнее, толпой. Видать у них, что у леммингов, один мозг на всех.

* * *

Наступило утро. Жен плющило, даже избранную. Это не нормально. Но правитель этому значения не придал. Пошли они все в церковь. Хорошо пошли, процессия целая: фермеры с вилами, инквизиторы с луками, священники с крестами. Кто с чем на всякий случай, вдруг чего откуда полезет. Но получилось, то, что получилось. Вошел правитель с женой в церковь, и видят — замерли статуи не понятно как с подскоком и подвыподвывертом. Замерли во время рыбацких плясок. Иначе, почему холмы, пожженные то ли факелами, то ли ядерным выбросом, фиг знает.

* * *

Подошел правитель с женой, пришел священник. Католик, ясное дело, в шляпе в своей черной, в мантии или в сутане, или что это там есть. И тут началось венчание. Спрашивал священник то-то и то-то, согласны ли вы и все такое в этом духе. А те отвечали да, да. Но только они сказали последнее слово, статуй перекосило, в прямом смысле, ожили они. И началась месня статуй с охранниками. Сожгли охранников, и разнеслись по церкви, с криками воплями. Правитель с женой, понятное дело, выбежали наружу. А тут линчевали старосту и еще нескольких человек. Хворост навалили, подожгли раньше времени. Правда, не линчеватели, а ведьмы, вылетевшие из-за забора на метлах. Ржут противно, еще бы загорелись же палачи и казнимые, веселуха, елки. Исходятся на крики, вопли, но остальным нету до этого дела, заботы свои есть. Часть служителей то ли культа, то ли еще чего, двинулись мозгом. Крестами перевернутыми машут, знак такой вот странный. Красные облака стоят по всему зданию. Разбирались со служителями долго, стены испортили, лестницы тоже, но разобрались только со статуями. Разбирались лучники с ведьмами, разбирались. Но те все равно пожгли часть деревни.

* * *

Не выдержали фермеры, собрали все. Самое ядреное удобрение, вилы и пошли против правителя-то. Так как баланс нужно сохранять, то вылезли рыцари и месня продолжилась. Били они фермеров, били. Месили, месили. Но фермеры одержали победу. Не повезло рыцарям, там, лучникам. Закопали их в подземельях да на кладбище заживо, но закапывали впопыхах и потому меньше чем на метр в глубину. Это послужило продолжением этого бардака. Колдуны летают, крестами машут, красный туман наводят, с ума сходят. Статуи что остались, тоже летают, орут, факелами машут, колбасятся, плющатся. Близилась ночь рыбацких плясок.

Не повезло людям, елки. Фермеры с ума сходят, во всех вилами тыкают и орут. Жены бегают от них, плющит их. То ли уже заболели, то ли еще заболевают. Не важно, в общем.

* * *

Последние не сошедшие с ума вырвались через церковные подземелья на старое кладбище, но там их встретили плохо закопанные ранее рыцари. Кто-то успел убежать дальше в русло высохшей реки. Да, когда-то, там была река и мост в другие деревни, но ее высушили, видать для кладбища или деревни. Шла река среди тех самых двенадцати холмов, в долине. Но теперь там шиш.

* * *

Идут люди, идут. Камни отовсюду валятся, песок летает. Почему? Да потому что ветер дует. Его используют мельники, лишенные воды. Ненавидят мельники фермеров, из-за высушивания их реки. Но фермерам пофигу, им нужно чтобы сошли с ума все. Часть мельников спряталась, а часть дала открытый бой фермерам, колдунам и другой нечисти, никуда от этого не денешься. К тому же фермеры хотели побалдеть, так как мельники производили муку из странных грибов, которые за холмами или на холмах росли. Такие же, как мухоморы, только поганки бледные. Их использовали для пирогов, удобрений и на корм скотам. Или скоту? Ну, там коровам, чтобы те хорошо неслись, в смысле паслись, в общем отъедались. И чтобы все хорошо удобрялось. Деревенский менталитет — использовать все по максимуму, никуда от этого не денешься. Правильно?

* * *

Помесились фермеры с мельниками. Сошли мельники с ума. От красных облаков, лица позеленели да перекосились. В зеркало глянешь, увидишь да свихнешься. Эх, жаль людей. А колдуны все тыкали мечами своими в землю, вызывали облака. Надоело это всем тем, кто под землей жил. Или прозябал? Вылезли из-под земли храмовники, большие, в шлемах. Выбрались и накидали колдунам. С тех пор только раз в год эту местность наводняют злые фермеры, страшные колдуны со своими идиотскими перекошенными статуями. Но защитники мельниц тоже появляются вместе с ними. Ничего кроме мельниц они больше ничего не защищают, сидят рядом с ними — лениво еще куда-то переться. И так мельницы рядом, пойдут, побалдеют с грибов, в смысле с муки грибной. Иначе за что еще трудиться, кроме как за грибы. Зачем просто так трудится? Только за грибы.

* * *

Кроме того раз в год стала появляться река, на радость мельникам, на горе нечисти в русле. Но смывает слои с кладбища и оттуда лезет всякая нечисть. Потому выжившие стали на холмах с мельницами, где безопаснее. А правитель приезжал так же — раз в год за очередной женой. Но портили им венчание. Иногда несколько раз перевенчивались, иногда с одного раза, когда как.

* * *

Вот такая история. А чтобы так не получилось, такие грибы лучше чистым спиртом запивать и не отпирать то, что не надо. А еще лучше судьбу не испытывать, иначе результат очевиден. Но об этом вы узнаете в следующей истории.

\"Что все так вот просто, да?\" — спросила журналистка. — \"Не уж то правитель так часто венчался? А как же мораль там?\"

\"Это же средние века. Что же вы хотите.\" — сказал Столяр. — \"К тому же у него сильно помутился рассудок после того случая, и он забыл даже об своих подданых и об том, что жизнь катится в тар-тарары.\"

\"И что же с ними в итоге произошло? Все как всегда?\" — журналистка вроде не удивилась, но ее глаза загорелись от интереса.

\"Да, все как всегда плачевно. Зато какой вывод в этом самом итоге!\" — старый огнеметчик ухмыльнулся и начал рассказывать.

* * *

Эх, было такое царство или королевство, польское или литовское. Не помню, да никто уже не помнит. Как выглядело это поместье или что это было? А вот так. Поехали!

* * *

Жили крестьяне на окраинах основной части поместья. Или государства? В те времена и деревня государством могла быть, единиц измерения ведь не было. Ближе к лесу жили. Выращивали там обычно коров из соседней деревни, называвшейся Заборная. Эти коровы были, конечно, хорошие, потому что производили самое ядреное удобрение, но были тупые как дубовые пни. Кстати о дубах. Эти коровы удобрили деревья так, что те вытащили корни из земли и стали шататься по полям и все топтать да пугать и мочить жителей. Деревья жгли, но те продолжали приходить. Почему? Да потому что жители забыли про коров, дураки. Вот так ходят деревья ночью и дышат перегаром (или ядовитыми испарениями?) во все стороны и воют. Плохо людям жилось.

* * *

Насекомые же пили сок из этих деревьев. То ли березовый, то ли сосновый. Выросли комары на этом соке, большие! Навострились комары бросаться горящими шишками с дубов или елей, или желудями? И кусаются еще хорошо, хоботы длинные, до слонов, правда, далеко, но все же. Вот так тушили дома довольно часто после налетов. А после укусов комаров никто не выживал, но использовали жители это с умом. Жизнь от этого правда не улучшилась.

* * *

Что же люди там выращивали? Правильно, грибы и обычные, и галлюциногенные, то есть мухоморы. Мухоморы знатные, метра полтора в высоту, блин. Их ели сырыми и сушеными. Вставляло от этих грибов по самые брови. Балдели только так. В итоге выделилась фракция ведьм, вечно упоротых в хлам. Встречались те довольно часто. Если начнет кричать, так уши закладывает и в глазах темнеет. Пока грибов не дашь — не успокоятся. Всем ведь хочется балдеть. Но дурь — это плохо, потому людям плохо жилось.

* * *

Что собственно делали с теми, кто был покусан комарами? А вот что. В то время денег было мало. Вот не было чеканного двора и рынков не было нормальных. Ткань нормальную негде было купить, а свое тряпье тоже жалко тратить. Так брали труп, голову отрезали, прицепляли тыкву на шею и втыкали палки, чтобы чучело не упало. Вот так чучело ночью выло и ворон пугало. Возможно, вой еще означал, что-то типа — как вы со мной обошлись уроды, вот вытащу деревяшки из земли и всем накидаю. Так и вышло — выкопались чучела и всем накидали палками своими. Плохо людям жилось, что ни говори.

* * *

Поэтому переселились люди ближе к жилищу правителя. Жилище у него было большое, ага. Три башни, большие, высокие. Жил правитель в средней башне. Не было у него жены, нормальной. Не повезло человеку. А так выбирал жену из той же деревни, откуда коров завозили. Правда у него все жены болели часто да жестоко: туберкулезом (тошнило их на всех нутром) и грибком (ногти перерастали в когти, большие). Страшно да неудобно было правителю с такой женой рядом находится в любое время. Показаться на людях с такой вообще позор! И когда заболевала очередная жена, правитель сажал ее в одну из двух соседних башен.

Правитель был не дурак — поставил, значит, охрану из рыцарей. Правда рыцари были дураки — жадные и крикливые. Покричать они любили, особенно в полночь, конечно, елки-палки спать хочется, а приходится психованных дур с грибком охранять. А правитель рыцарям не особо много платил, вот те и превратились в жмотов. В один день пообещали жены рыцарям золота отсыпать. Золота у правителя было до фига, над златом чах, кощей, блин. Вышел в тот день правитель глянуть на свои владения, но в это время выпустили рыцари жен. Побежали жены с обеих сторон к правителю, все злые как собаки, напыжившиеся, когти наизготовку, хотят его шваркнуть. Не выдержал правитель такого поворота и повесился на дубу. Вот так и качается на ветру. Или качался? Плохо закончил жизнь правитель.

* * *

Ну а что жены? Да ничего, елки. Обманули те рыцарей. Но битва закончилась в ничью. Почему? Да потому, что жены когти сломали и выдохлись. Устали кричать да извергать легкие наружу, видать вакуум внутри наступил, атмосферное давление страшная штука. А рыцарям ведьмы мешали. Башки в шлемах от воплей пухли, аж на весь шлем разносило, неудобно кричать, когда зубы в горло давлением забило, тут уже не до атак. Плохо, что ни говори.

* * *

В ту пору проезжала мимо инквизиция. Дури у них было много. Правда, в головах. Иначе чем можно объяснить полное уничтожение деревни? Отправила инквизиция палачей, чистить эти башни. А башен как мы знаем три, да еще высокие. Чистили палачи эти башни, чистили, чистили. Задолбались чистить. Платили палачам также милли..., даже не знаю, как назвать такую плату. А есть что-то нужно, верно? вот и ели они грибы-мухоморы. Только так отжирались. В итоге их торкнуло вместе с другими жителями. В результате накидали палачи почти всей инквизиции. Другая ее часть сбежала в подземелья третьей башни и пошли пытки и казни. Без палачей, правда, не так быстро. Плохо у них дела пошли.

* * *

А что же жители? Да ничего. Пытала их инквизиция. К доскам прибивала гвоздями. Ну, вот неудобно целый день стоять, все затекло, да гвозди мешают. Научились пытаемые гвоздями во всех стрелять, правда, от стен гвозди отлетают и попадают, куда не ждешь. Так и слышались их вопли из подземелья. Плохо людям, елки.

Жены же, феи лесные, с ведьмами пакостили инквизиции: кто в окнах стоял и легкие извергал наружу, кто крики да вопли устраивал. Нашли они советника правителя да повесили на арке при входе на кладбище. Эх, бедный советник, постигла его судьба правителя, правда, среди мухоморов.

* * *

Рыцари доводили инквизицию криками и стрельбой. Из-за грибов, правда, не дошло до них, что спину защищать надо. Так им надавали по шапке. Или по шлему? Тоже плохо, что ни говори.

* * *

Что же случилось с оставшейся частью инквизиций? Смылись все через секретный ход на кладбище. Угу, то самое. Там трава высокая, сочная. Коси, не хочу. Ноги заплетаются, но женам пофигу, они парят над землей. Ведьмы ходят еле-еле, ноги заплетаются. Телефон тогда еще не придумали, и кричать приходится оттуда, где стоишь. Типа \"ууу, где ты там вообще?\". Правда из-за криков уши так же закладывает, а в глазах так же темнеет. Только не у ведьм, а у других. Деревья тоже шатаются и кашляют, не пошло им удобрения на пользу. Зато от удобрения грибы выросли знатные, мухоморы-то. Эх, нашего бы Мухомора туда, поесть этих знатных грибов, от которых, как известно, вставляет по самые брови. Но вот не помогли грибы инквизиции, торкнуло их по всем параметрам вместе с женами, рыцарями, ведьмами, палачами. Со всеми вместе, в общем. Другую же часть инквизиции замочили жены и ведьмы с деревьями да комары подмогнули. Получила инквизиция \"по самое не могу\", ибо нефиг по кладбищу ходить, где обиженные жены с грибком да туберкулезом ищут, кого бы шваркнуть вместо правителя. Не повезло инквизиции, плохо миссия их закончилась. А если бы догадались что все идет из соседней деревни-коровника, то все так бы не прошло путем, но что есть, то есть. Тормоза с древности производят и суют куда надо и куда не надо. Это плохо, да. Что ни говори, плохо.

* * *

Вот такая история про упоротую деревню, психованный лес, непутевого правителя, обиженных жен, тупых жителей, тормознутую инквизицию и грибы-мухоморы.

\"Товарищ Столяр, вы вот рассказываете, как страшно и плохо жилось в те времена да еще сельской местности. А в современной деревне вам жить не страшно?\" — журналистка задала очередной вопрос.

\"После чисток в городе, где я жил, в нашей задрипаннной деревне уже не так страшно жить. Стычки происходят вяло и редко. Можно сказать, что это активный отдых. А в городе это работа опасная и трудная, и жизнь такая же.\" — ответил огнеметчик и пересел за стол.

\"И как часто происходили эти чистки, стычки в вашем городе?\" — журналистка предположила ответ, который может услышать.

\"Часто — это не то слово. Скорее бесчисленное количество. Так уж вышло, что после прихода нового мэра все это понеслось: чистки, восстания,чистки, восстания. По любому поводу, а поводов для восстаний там было довольно много.\" — ответил Столяр и добавил. — \"Причем чистили не только всяких нарушителей, но и мирных людей. Например из вашей фракции. Ведь им всем хотелось узнать, как живет город и его жители.\"

\"И как же жил город, раз там журналистов так ненавидели?\" — журналистка открыла новый документ и приготовилась печатать.

* * *

Да. Жил-был такой город, современный. Или люди в нем жили? Короче, жилось в нем плохо. Почему? Сейчас узнаете, из рассказов нескольких журналистов, выбравшихся из этого города относительно живыми и относительно здоровыми. Поехали!

* * *

Вход в город находится обычно за оградой. Или решетками? Как хотите, называйте, в общем. Встреча приезжих начинается с метеоритного дождя. Кто успел увернуться от камней, тот выжил и продолжит свой путь в город. Следующая встреча будет, естественно, с собаками. Куда же без них! Этих собак кормили ядерными отходами со станции. Те выросли, отъелись на ядерной бурде. Или отпились на тяжелой воде с нейтронами и другими изотопами? В общем, собаки получились страшные, большие, зубастые, с шипами, кусаются сильно. Доспехи у них растут прямо из туловища. Сбежать от них нелегко, но если удалось убежать или спрятаться на рогатых столбах, то это хорошо. Относительно следующего, хорошо. Так как после собак на встречу придет мэр этого города. Мэр — бугаина еще та, еще бы, радиация плохо повлияла, потому он вымахал выше деревенского дома, у него прямо из шеи растут шипы. Или рога? А может не только из шеи. А, может быть, еще где-то получил от кого-то или чего-то. А чтобы его никто не обливал, типа рогатый или рогоносец, у него есть с собой цеп. Бьет этим цепом больно, так что если журналист ляпнет чего, то мигом получит по шапке. Раз и все. Так что лучше промолчать и вовремя дунуть мимо мэра прямо в город.

* * *

В городе ведь должен кто-то жить? и живет, да. Многие жители сумасшедшие графитисты, которые побитые и обгоревшие зомби. К тому же им выжгло от дури мозги, и те вышли через нос, через уши, хорошо выплеснулись, потому графитисты забрызганы красным, мозгом. Чаще всего графитисты ковыляют, но когда нужно бегают довольно резво. Рожи у них обычно перекошенные, обожженные. Никуда от этого не денешься, елки, радиация же на город повлияла и дурь тоже. У них с собой обычно есть баллончики с краской. На самих баллончиках обозначено, что внутри опасное вещество, кислота, например. Нападают эти гопники издали, то есть если журналист высунется из-за угла, в него тут же прыснут, хорошо прыснут. Глаза выжжет нафиг и все, дальше дело доделывается зазубринами.

Если журналисту снова повезло, то из городского предбанника, тот попадет в основную часть города. Там этих гопарей дофига, краска у них разная, но рожи всегда одинаково перекошенные. Ну, дури нету, чтобы лицо не деревенело. Надулись они дурью этой и лицо задубело. Позже дурь закончилась, а лицо не отошло. Радиация тоже помогла.

* * *

Кроме этих дурней, в городе водятся поджигатели. Какое может быть восстание без поджигателей. Да еще любят они всех приезжих побить дубинами с гвоздями. Дубины большие, гвозди тоже большие. Где они их брали, из арматуры нарезали, что ли? Ах да, какой поджигатель может быть без коктейля Молотова? А кто его изобрел? Правильно, рабентроп с молотовым. Любят поджигатели этим молотовым бросаться, хорошо жгут — метров на десять, одна бутылка дает огонь.

С этим всем что-то делать нужно, верно? Тогда появляются предводители гопарей графитистов, тоже такие вечно упоротые. Пистолеты они держат криво, курком то ли в бок, то ли вверх, поэтому стрелять неудобно, но попадают предводители с одного выстрела сразу в голову, и уже не важно, что остальные пули уйдут в пустоту. Вообще у этих гопарей рожи перекошенные, руки кривые, правда, на стрельбу это не особо влияет. Если до предводителей враг все же добежит, они трусливо смоются, и будут пакостить издали. А вблизи им могут дать пендаля и полетят гопари далеко, с криками и воплями. Никуда от этого не денешься, елки. От дури же все одеревенело, пинком не ответишь.

* * *

Да, вот такие эти участники восстания. А восстания там случаются почти каждый день. Собственно, призванные пресекать эти восстания, эти самые — менты. или понты? или полицаи? короче, охранники. А так как радиация, метеориты и жратва с известной фабрики сделали свое черное дело, то все с ума посходили. Иначе, почему восстания такие частые. Так что охранникам уже пофигу. вместо того чтобы пресекать эти восстания, эти дурни месятся вместе со всеми. Месни там непрерывные и ночью, и днем, и в жару, и в ливень. Естественно, за здоровьем людей уже никто не следит, ибо всем по-барабану. поэтому часть города, бухает. Жестоко бухает. Драки там тоже жестокие во время буханья. Если бутылки не поделят, то разобьют и набросятся друг на друга с ними же. порежут там чего, горло например, в виде буквы т, и пойдет наружу все — и красное, и зеленое, и желтое. дышать после такого неудобно, потому бухальщики в основном хрипят. с разрезанным горлом хрен поговоришь, верно? а чтобы никто не мешал им бухать, бухальщики дышат перегаром. если в кого попадет, то у того тут же помутнение рассудка, полная заспиртовка мозгов и всего остального, соответственно человек сходит с ума напрочь и ему уже все пофигу. Число бухающих растет.

* * *

Кроме бухальщиков, естественно, есть те кто вытрезвляет их, ага, сестры милосердия, со шприцами. Шприцы у них большие, иголки тоже. тыкают ими хорошо, вечно бухих-то. Делать же что-то нужно, правда денег не платят. Еще бы у мэра других дел полно, журналистов там мочить. Потому сестры работают за мораль. Шприцы для работы удобные, а в них то, что вытрезвляет. Еще бы, иголка в полметра, так что бухальщикам хватает за глаза. вытрезвляют быстро, один укол и все, глазки у пьяных наружу выпучились. Или на лоб полезли? Кому как проще сказать.

* * *

Чтобы навести баланс в обществе бухих и в обществе трезвых, существуют психованные байкеры не терпящие местную жратву, бухло, а тем более обслуживание, которое, известное дело, халтурное. Байкеры большие, отожранные, на анаболиках, скорей всего с ядерной станции. Ну откуда же им еще взяться? Анаболикам, в смысле. Бегают байкеры и палят во все и всех. Еще бы от местной жратвы и анаболиков разнесло, череп зажало, мозгу некуда деваться, мысли не лезут. Потому байкерам пофигу во что палить. Наводят байкеры, так называемы порядок — всех валят, валят, валят, пока патроны не закончатся. А патроны не заканчиваются, потому что они в дисках, которых дохрена в байкерских карманах. Вот так-то.

Есть еще байкеры, которые все-таки попробовали местного бухла. И пришла к ним белая горячка, сразу четвертая стадия. Путным-то людям приходит сначала первая, затем вторая, а тем, кто пил облученный алкоголь, тому сразу последняя. А если после вытрезвления, то вообще трындец. Берут эти бугаи, шестиствольные пулеметы, встают в стойку быка и начинают вовсю стрелять. Почему их не сносит отдачей? Может из-за стойки или из-за того, что их тут же к стене прибивает или в угол. Вот так они палят, палят, палят, пока шестистволка не загорится от перегрева-то, но это бывает редко, потому что бухло тоже хороший охладитель. Вот так-то.

* * *

Потому как город уже невозможно было вразумить, туда отправили огнеметчиков. Те тоже стали психованные, потому что радиация, метеоритный дождь, пурген в местной жратве и все остальное тоже повлияло. Мозги у всех набекрень. Никуда от этого не денешься, в таком-то городе. Потому огнеметчики вооружились мощными огнеметами да большими баллонами и пошли все жечь. Жгли-жгли, жгли-жгли, задолбались жечь всех подряд. Устанешь же на кнопки. Или на курок, огнемета этого. Но от чистки никто не ушел, даже охранники, с которыми вышла вражда. Любили охранники газовыми гранатами бросаться. Газ то ли веселящий, то ли слезоточивый. Но горит газ сильно, поэтому часть огнеметчиков и охранников сгорела. Или взорвалась? В общем, кому как проще. К тому же баллоны под высоким давлением, потому огнеметчики страдают от гопарей-стрелков. Еще бы баллон высокий, торчит из-за спины как тополь, стреляй не хочу.

* * *

А в метро нехило фонит, потому один огнеметчик вырос до нехилых размеров. Аж в дверной проем не пролазит, но в шахту точно пройдет. И получил этот бугай самый мощный огнемет и самый большой баллон. Вот так и ходит этот бугай и ищет мэра с булавой, чтобы расплатится с ним. За то, что тот выпер его с его работы. Работал тот огнеметчик мусорщиком. Вот так-то.

* * *

Работали в этом городе, известно почему, плохо. Иначе, почему из асфальта торчала всякая хрень, сталагмиты там светящиеся, шипы, горы, холмы. Блин, запаришься чистить. К тому же не хватало бульдозеров, асфальтоукатчиков. или асфальтоукладчиков, или асфальтоплющильщиков? Короче оборудования не хватало, то есть машин. Потому если вдруг чего тушить надо, то пожарные машины не успевали доехать докуда — либо. Мешали шипы из земли, из стен, жгли, кололи шины. Никуда от этого не денешься, правильно? Правильно. Тушить тоже было неудобно, так как воду там не использовали. Не было воды. Из гидрантов обычно кровь шла, то фонтанами, то так струями. Кому как попадется. Потому пожарная работа шла не очень хорошо. Кто-то травился на рабочем месте, так же выделялись странные пары при тушении пожара, цианистый водород. Или мышьяковистый? Потому часть с пожара не возвращалась. Никуда от этого не денешься, особенно в таком городе да с ядерной станцией под боком.

* * *

Но мэру как всегда все пофигу. Ему важнее журналистам надавать булавой по шапке. Поэтому людям в этом городе жилось хреново из-за постоянных восстаний, тупых полицаев, и собственной дурости, по которой и выбрали мэра.

* * *

Вот такая история про тупого мэра и тупой город с его тупыми жителями и ядерное бухло.

\"А вы есть-то хотите? А то вот все сидите да стучите по кнопкам.\" — спросил Столяр журналистку.

\"В общем-то хочу есть. А вам не сложно будет?\" — журналистка попыталась увильнуть.

\"Да мне не сложно, что вы. У меня все с огорода, все сам растил. Такого добра вы редко где поедите.\" — ответил огнеметчик. — \"Я же не только жечь умею.\"

-\"То есть вы едите только дома, я правильно поняла?\" — журналистка в очередной раз удивилась.

-\"Естесственно! Ведь рестораны дорогие и для праздников, которых у меня почти нету.\" — Столяр стал доставать заготовки и другие растения. — \"А во всякие места быстрого питания, ходить и вам, и другим людям не советую.\"

\"И почему же это?\"— журналистка придвинула к себе комп.

\"Тогда слушайте, пока я готовлю.\" — огнеметчик взял доску со стены.

Со стороны журналистки послышался стук по кнопкам.

* * *

Сейчас я расскажу историю про то, что мы едим. Вы никогда не задумывались, что едите в Макдаках и подобных местах? А вот задумайтесь. По этому поводу всегда надо думать. Поехали!

* * *

С чего всегда начинается производство? Правильно с привоза и производства продуктов. Привозят все на хорошо защищенные территории. То есть вот вход, там обычно собаки стоят. Собаки большие, зубастые, с шипами, отожранные на ядерном корме. Радиация повлияла на мозг, потому собаки иногда чувствуют себя колобками и катаются по земле, оставляя за собой нехилую колею. Собаки охраняют хорошо, редкий журналист добежит до средины дороги к цехам. Привозят всегда на тракторах, потому что они все тарахтят и не слышно как выгружают то, что пойдет в производство. К тому же журналисты ничего не услышат.

* * *

Курицу для гриля выращивают уже в готовом виде. Курицу-то нужно выращивать, верно? Для того чтобы ее на фарш затем в бургеры пихать или так в гриль. Куры там странные, угу. Потому как директорам лениво покупать нормальных кур, они выращивают их в скворечнике, который есть ядерный генератор. Потому как это непрерывное производство, то скворечник выбрасывает уже готовую курицу. А так генератор нехило фонит, то курица еще живая. Вылетает из скворечника и с кудахтаньем летит куда придется. Потому их нужно успевать хватать, ловят обычно сачком, если собаки не помешают. Кто не успел, тот взорвался, будь то журналист, будь то работник. Взрыв мощный, да. После захвата курицы, ее отправляют на производство.

* * *

Другую же рванину, ну там шкура, мясо, кости от свиньи, коровы, человека, пофигу. Все отправляют на производство работников ножа и механики. Не пропадать же добру, у нас же безотходное производство. Поэтому это дело собирают на каркасе, скрепляют штырями, в некоторых местах зашивают. Все, получается хороший работник — называется франкенштейн. Почему так? Потому что собрали его из разных частей, разных вещей, из чего попало собирали. Хорошо собрали, на совесть, блин. И приборы хорошие воткнули. Главные приборы это, естественно, ножи. Все они воткнуты и в руки в ноги. Ходят франкенштейны переваливаются, но это хорошие охранники и работники для переработки мяса. Ну, они быстро все кромсают. И выбрасывают его быстро, ну мясо в смысле.

* * *

Все это отправляется вместе с курицей в холодильное производство, точнее в хранение. В этом холодильнике обычно работают несколько видов работников. Это не только франкенштейны, но еще и просто улучшенные работники. У первого циркулярка вместо головы. Понятное дело, для того чтобы работал больше работал, меньше думал. Ибо нефиг думать, чье мясо привезли: коровье, куриное или еще чье-нибудь... Им отрезают головы или прицепляют циркулярные пилы и работа идет в два раза быстрее. К тому же у них есть крюки и ножи. Так они успевают все. Так же есть начальники холодильного отдела. Или надсмотрщики? Естественно, везде должны быть начальники, куда ж без них. А такие особенно. Чтобы они меньше работали, но чтобы у них был больше авторитет среди скота и других работников этого производства, им прицепляют коровью репу вместо головы. Начальники не особо думают, но работают. С ножами и крюками как предыдущие работники. Работают начальники хорошо, да подгоняют вторых работников, хорошим пинком. И те работают еще лучше. Начальники же, как работали хорошо, так и будут работать, но их будут пинать другие.

* * *

Следующий этап — производство жареного. Жарят, понятное дело, мясо, побывавшее в холодильнике. Из холодильника мало кто возвращается живым из обычных работников, из журналистов. Поэтому все мясо из холодильника: уже готовое или не готовое, но хорошо промороженное отправляют на жарку. Жарят там над огнем, из огнемета. Что мелочится? Напалм хорошо жарит. Работники, случайно попавшие под напалм, обгорают хорошо, до костей. Из них получаются другие работники делительного отдела. Делят все, что можно. Зубами. Причем быстро делят. Зубы работники отращивают хорошие, с напалма прорастают. А чтобы работали, не отвлекаясь и быстрее, им отрезают руки, чтобы зря не махали ими, а работали только зубами. Или черепом? Хотя в черепе у них нет мозгов, это не мешает им мощно кусаться. Кусают все: мясо, другое живое вещество. Или существо?

Производство проходит через топливный отдел. Топлива там хранят много, угу, дофига, в холодильнике-то. Топливо же не должно портиться, правильно? А то еще взорвется ненароком, когда не надо. Ходят туда редко, без спичек. Чаще там темно, правда, иногда работают редкие лампы. Свет тусклый. Поэтому если журналист наткнется на франкенштейна или работника циркулярки и крюка, то успеет убежать по лестнице, наверное. Или залезет на шкаф или бочку. Туда работники фиг полезут, жить-то хочется и плату получать.

* * *

Следующий этап производства — это доставка мяса. Работники те же, циркулярки и крюка. А подгоняют их те же начальники с коровьей репой. Хорошим пинком! А чтобы работа шла еще быстрее используют франкештейнов и собак. Собаки за работниками бегут, мяса им хочется. Начальникам же не хочется ни в фарш, ни быть превращенными в франкенштейна, если собаки их порвут, то и собирать придется на штырях, начальников-то. Поэтому они бегают быстро, да пинают сильно.

Доставка мяса происходит на кухню, будь то готовое, будь то полуфабрикат, будь то сырое. Без разницы. Главное успеть доставить, потому что кто успел, тот и съел, а кто не успел, тот опоздал, но фиг знает, что съешь, особенно при таком производстве.

* * *

После доставки, работники, не ушедшие на фарш или корм собакам, продолжают работать. Кухня большая, угу. А чтобы работа шла лучше и чтобы меньше досаждали журналисты, их, свежепойманных, приносят в жертву на звездах. На полу или на стенах и прибивают гвоздями или подвешивают. Затем читают мантру: \"Дух, принеси нам денег побольше с этих идиотов и проблем поменьше с законом и производством\". Если жертвам не хватило места, их отправляют на выжимку, через мясорубку. Вся жидкость, например кровь, идет в водопровод. Или в кровопровод? В общем, в трубопровод. Если его прорывает, то все вытекает на абсорбент, проще говоря, на муку. Лежит та под трубами, прямо так, без мешков и сделан, скорее всего, из костей. У нас ведь безотходное производство! Чтобы ценное вещество не пропало зря, из него делают булки для бургеров. Получается веселый бургер из красноватой муки и со странным мясом. Может туда еще сыр или кетчуп кладут или еще другую бурду со своей фабрики. Напитки делают из того же, что вытекает из трубы в абсорбент. Все получившееся — красное, но это не вино, правда. Зальют в банки, засунут в побитые аппараты. Те всегда побитые, потому что здесь часто бывают месни обслуживающих с обслуживаемыми. Или наоборот? В общем, обслуживают всех злые клоуны. Рожи у них злые, противные, поганые, зубы торчат острые как у акулы, глазки тоже злые. Лыбятся все время и держат наготове руки с электрошоком, на всякий пожарный. Если вдруг заказавший, заказанное есть не захочет или попытается быстро уйти, то ему этим электрошоком докажут обратное. Так что заказавший никуда не денется, будет есть, жрать, давится, но будет жрать. Съест все, что заказал и еще попросит. Так что откормят, по-любому откормят, до состояния свиньи, на убой. Что позже и произойдет. Так что не повезло тем, кто не успел смыться или заказал что-нибудь на свою голову. Все они позже пойдут в это самое безотходное производство.

Конечно, жадность есть везде, особенно тут. Клоуны жадные, а платить надо всем, поэтому делают так, чтобы была постоянная циркуляция работников и производства. Чтобы мало кто задерживался на работе в своем виде, чтобы не всегда деньги отдавать. Поэтому без собак и франкештейнов никуда. Ну, вот никуда от этого не деться.

* * *

В основном в такие заведения заходят всякие задрипаные дальнобойщики или реднеки (у нас колхозники), или вообще психи. Ну, кто еще будет есть в этих всяких макдаках и им подобных местах всякую бурду. Но со слов некоторых известно, что мясо светится. Мало того что это мясо ядерное, так еще переработанное фиг знает сколько раз. Эх — жадность, темнота в башке и в душе, да силы темные. Никуда от этого не денешься. Такая уж эта индустрия быстрого питания — любым способом получить деньгу.

* * *

Если вы когда-нибудь попадете в такое заведение и случайно увидите злого клоуна, то знайте — живыми вы отсюда не выйдете. Так что лучше напишите завещание, авось до родственников дойдет. А если случайно зайдете на кухню и увидите звезды на полу и прорванный трубопровод, то знайте — производители продали для достижения богатства все, даже души свои и даже работников. Но самим работникам уже пофигу, мозгов у них нет уже.

* * *

Если вы когда-нибудь увидите странное свечение в окне заведения и раздолбанные машины на стоянки, и услышите далекие крики-вопли, то знайте — там идет безотходное вечно-циркулирующее производство, где в ход идут все способы и на материал идет все вещества. Начальство всегда знает, как достичь желаемого и всегда это получает.

* * *

Поэтому лучше всю эту бурду лучше не есть и по всем этим заведениям не ходить.

\"Да. После такого, точно, лучше есть урожай со своего огорода\" — Журналистка поставила тарелки и другие столовые приборы в сушилку. — \"Давайте я вам еще чем-нибудь помогу. Все-таки я у вас времени заняла много\"

\"Ну что вы\" — старый огнеметчик только отмахнулся. — \"Разве что, можете телевизор включить. Вдруг там идет что-нибудь интересное\"

\"Так, что тут у нас. Шлак. Хлам. Снова хлам. Снова шлак. Странно это\" — Журналистка отложила пульт. — \"Редко мне попадаются нормальные передачи, а сейчас хуже некуда\"

\"Да, мне это знакомо. Но вы не были в наших кинотеатрах, там было не лучше, чем на телевидении\" — Столяр развесил все по своим местам.

\"Не уж-то вы по кинотеатрам ходили?\" — Журналистка села к ноутбуку.

\"Ходил по работе и просто так. Вроде не часто, а осадок остался. Э-хе-хех. Что еще сказать\" — Старый огнеметчик посмотрел в окно, затем сел около него. — \"После такого даже телевизор не включаю. И вы скорее всего поступите так же.\"

\"Интересно-интересно. И морально\" — Журналистка приготовилась печатать.

* * *

Сейчас я расскажу историю про то, как делают кино и, соответственно, показывают. А так же про жизнь в застенках этой индустрии. Поехали!

* * *

Когда вы войдете на студию, вас, естественно, встретят тупые постеры на стенах и автоматы с газировкой. Газировка не простая, а золотая, то есть с дурью. Когда вы ее выпьете, вас встретят взрывы. Взрывы, естественно, будут в голове от этой дури. Если вас не торкнет раньше, то к вам выбегут ее распространительницы, дурь будет сразу в шприцах и бежать далеко не надо. Выбегут и обколят, по всем параметрам. И позже вы посмотрите все, что вам сунут. Другого способа смотреть всю эту несусветную хрень, которую делают на этой студии, нет. И показывать тоже. Иначе, каким образом ее снимают? Это же, как надо накуриться, чтобы все это сделать, а? Но если и это не получилось, и вы пережили первые атаки, то вас встретят призраки. Ну, такие работники есть. Работали они все долго, но от дури у них все сожгло. А что это означает? А то! Что туловища у них нет, его не видно. У дури наверное действие такое странное. Правда это не мешает им работать, и от просмотра всякой ботвы тут уже не отвертишься.

* * *

Ну да о чем это я? Как собственно снимают это самое кино, если в основном там действует дурь, а? А так! Раз уж человек уже получил нехилую дозу, то ему пофигу, что смотреть. Верно? Верно! Поэтому люди, точнее те кто снимают это кино: режиссеры там, операторы, сценаристы. Или как там эта ботва называется. В общем они экономят на актерах, на оборудовании, короче, на всем. Поэтому из-за этой экономии работают в основном декорации, живые причем, которые бьют все подряд. Что поделаешь, делать же что-то нужно. И злые электрики, которым не платят, на их зарплате тоже экономят, но работать кто-то должен. Поэтому электрики ходят ну очень злые. К тому же у них есть прожекторы, которые переделали под такой вид, точнее строение, что из них можно стрелять то ли светом, то ли лазером. Как назовешь, так и будет работать. К тому же есть отощавшие работники, очень отощавшие — это скелеты такие. Так как есть что-то надо, то их обычно и обдирают. Раз они сами тощие, работники-то, то обдирают их до скелета, и осталось от них не понятно что. Кости какие-то и просвечивающие внутренности, хотя нет, не просвечивающие, они прямо сразу видны, хоть руки протяни да вытащи.

* * *

Ну да о чем это я? Теперь дальше следует съемка этого самого кино. Как вы думаете, как снимают там кино? А так! Так как деньгу никому не платят, то воюют там все, за право сниматься в этом кино и пофигу что за кино. Например, местные охранники и эти самые, как там их, гопники. Особенно любят шататься там гопники, любят пакостить, обстреливать. Охранники за ними тоже приходят и пытаются их урезонить, или как там это называется? Обработать? В общем отделать. Нет, пресечь. Да, именно вот так, пресечь беспорядки. Но получается, как мы знаем, то что получается. Все включаются в Куликовское побоище, к нему добавляются очереди из автоматов. Вот таким образом происходит действие в кадре и так снимают массовые побоища, битвы мафиозных кланов и налеты всяких других идиотов. Ну куда же без них! Ни один фильм без этого не обходится. Зато далеко ходить не надо, и деньгу лишнюю платить. Даже декорации делать не надо. Хотя нет, иногда надо. Делают их обычно из всякого мусора, досок, все сколочено кое-как. Где-то рядом бочки стоят, из которых огонь пышет. Люди прямо там и живут, потому как деньги не платят, на квартиру денег не хватает, что поделаешь. Поэтому живут там же где работают. Или обитают? Или прозябают? Как назовешь, так и будет, так и поплывет. Да, так как там обычно работают плохо, вентиляция тоже плохо работает, обычно трубы прорывает и туда набегают электрики, чинить трубы. Но они ведь не сантехники, потому результата никакого, чаще взрывы да крики, вопли. Даже огнетушителей обычно не хватает, что поделаешь. Иногда даже на огнетушитель нету денег или нету времени его схватить и влепить кому-нибудь в харю, в смысле в лицо. Также чтобы далеко не ходить, реквизит, мебель для жилья сваливают там же, на складах.

* * *

Ну, раз уж мы говорили о побоищах, то мистику тоже должны снимать, верно? Всю мистику и ужасы снимают на чем-то похожем на кладбище. Кладбище находится в том же зале, точнее в следующем. Скорее всего это и есть настоящее кладбище. Возможно, там хоронят отработанных работников. Туда тоже наставили декораций и оттуда лезут тощие хмыри, которых плохо закопали и скелеты. Если припереться туда ночью, то вас встретит больше декораций, так же обычно туда пробираются бугаи, которые обожают бросаться своим мясом. Этого мяса у них много и оно горькое, кислое, противное. Особенно когда на харю налепится, а ты это жгучее мясо отдираешь, а тебя уже хватают и пытаются сожрать. Ты это мясо, значит, отдираешь от лица и видишь перед глазами гнусную, противную рожу, у которой не то что челюсти, даже глаз нету. Вместо них кровавые прорвы, блин. После этого ты думаешь: \"Блин! Лучше б я не убирал мясо. Лучше б так сожрали\". Кроме мистического кино, тут еще снимают всякое разное. Иногда снимают про средние века, декорации там такие странные, противные что-то вопят, кричат. Наверное, ИИ у них такой хитрый — как только подойдешь, так сразу крики-вопли начинаются. Но самое главное — это ведьмы, летающие на метлах, откуда их берут, интересно б знать. Тещу наверное используют, свою же. Или чужую? Куда ж без этого? Всякое говорят, что типа теща — враг человека. Что поделаешь, не я это придумал. Тут ведьмы обычно страшные и противные, летают на метлах, бросаются всякой фигней. Ну, огненными шарами. Магия такая, злости. Или дурости? Во всяком случае, тестя своего или зятя, скорее всего, зятя, эта теще теща достанет сразу, особенно, если будет летать на метле. После такого зять будет бегать за ней с ее же метлой и будет пытаться ее ухайдокать. Но фигушки! Потому что электрики будут мешать, так как почти каждый из них ее... тесть! Представляете, у одной столько... ага. Ну да не будем, так сказать, распространяться на все это дело. Кому это важно.

* * *

Как мы видим, видов кино много. Его тут хватает, некоторые виды я уже назвал. Можно сказать, что в основном здесь работают одни электрики. Стандартная рабочая сила — они могут быть и операторами, и сантехниками, и мочить могут всех, чем хочешь, но в основном, конечно, факелом, то есть осветительным проектором. В смысле прожектором. Прожектором освещают. Что же им еще делать? Ах да, еще лучами можно стрелять. Конечно, это хорошо. Довольно хорошее свойство. Но если попадется призрак, то ему будет пофигу, что через него луч прошел. Призрак-то в костюме прозрачный. Да, вот так. Ну, раз уж я говорил о складах, то там работают эти самые электрики и хранятся декорации. Декорации, как известно, страшные и противные и обожают крики-вопли, исполнять. Поэтому не стоит переться туда ночью, а то вот подойдет сзади и как завопит, блин, такой Кондрат хватит, что вообще ужас. Это, понятное дело, не все. Раз уж вы приперлись ночью, то вас встретят те самые призраки, ага. Подойдет один, значит, ткнет в спину, а ты повернешься туда. Там будет только шляпа летать, и дуло автомата в лицо будет тыкать. И что сделаешь? Деру дашь? Нет, нифига подобного. Скорее всего, опять Кондрат хватит или что-нибудь похуже. И никуда уже не побежишь.

* * *

Ну, о чем это я? Ах да, чтобы работа шла лучше, всех новых работников, естественно, обдалбывают. Куда же без этого. Иначе работник в здравом уме и трезвой памяти, не будет работать в таком месте. Где есть живые декорации, сумасшедшие электрики и им подобные. Скорее всего, этот работник станет одним из электриков, потому что дурь ни на кого пока не влияла хорошо. Ах да, раз уж мы говорили про мистику в прошлом эпизоде, то один из этих ее видов — это Рагнарек или апокалипсис, или катаклизм. Короче, большой трындец. И там в это время, обычно, сжигают всех подряд, поэтому снимают на натуре. Поджигают человека, а тот дымит и бегает злой, по понятной всем причине, и бросается дымом. К тому же откуда-то берут большущих монстров, тоже огненных. Эти психи с молотками бегают и бьют все подряд. Как только оператору успевают отбегать от них? Я не понимаю. Да и понимают ли эти психи кого-то. Раз это викинги, а викинги любили бухать, то у этих та же проблема. Пока не дашь выпить, работать не будут. А когда они выпьют, то работа вообще хорошо идет, бьют всех подряд.

* * *

Так же есть еще вид кино — это научное. Или научно-популярное? Работают там Франкенштейны, сумасшедшие ученые и космические ковбои. Франкенштейнов собирали кое-как, иначе почему у них болты торчат отовсюду. К тому же у них еще есть то ли электроды, то ли гитары. В приступе преданности своему режиссеру, они пытаются на этих гитарах играть. Но получается это у них, довольно плохо, потому что их бьет током. Те начинают кричать, вопить. А позже извергают снопы искр. Ну, система начинает барахлить из-за перегрузки батареи. Без сумасшедших ученых в научных или научно-популярных ботвах. Ну, как назовешь, так и будет. А чтобы работники далеко не убегали, им отрезают ноги, промывают мозги, прицепляют баллон. Баллон как раз жизнь продлевает и к тому же дает возможность без ущерба бросаться своим мясом, стрелять всякой зеленой бурдой и тыкать во всех своей когтистой пневматической перчаткой. Космическим ковбоям все пофигу, потому что у них нет мозгов. Вместо головы у них аквариум с красной или зеленой жижей. Стреляют они обычно по-македонски и бросаются прыгучими гранатами, которые допрыгают до любого работника. Вот такие вот работнички, тяжела у них работа.

* * *

Есть еще фильмы про войну. Куда ж без них! Сделаны они как всегда халтурно. Ну мы же говорим об такой категории кино, как второсортный, то есть халтура. Солдатня вооружена картонными винтовками, которые стреляют деревянными пулями. В каждом солдате по знатной дыре. Что поделаешь, при таких методах съемки везде дырки будут, не только в туловище, но даже там где не ждешь. Потому собственно, эти работники всегда в противогазах, а шланги от них в дырках, чтобы зря не мотались. Дышать же надо, а противогазы хоть как-то жизнь продлевают. Также раз это война, то там должны быть танки. Из-за экономии танк обычно всего один. Чьего этот танк производства — неизвестно. Сделан танк, естественно, халтурно. Картонный такой, пальнешь пару раз в башню, тот и развалится.

* * *

К тому же, есть эпичный вид кино — про жизнь во льдах. Там обычно живут белые гориллы, и здесь такая же прозябает. У нее, правда, череп вместо лица. Или вместо головы? И горилла тупая. Тупая как бревно. Ходит, орет, мозгов у нее нет, не дали их ей, видать. Когда ей что-то говорят, та ничего не слышит. Когда ей дают пинка, та замирает и продолжает дальше орать. Не хватает у нее мозгов, хоть это и основной работник такого вида фильмов.

* * *

Теперь мы знаем, как показывают, смотрят и снимают кино. А также как работают и живут работники данного вида производства. Трудная и опасная эта работа, не так ли?

\"Товарищ Столяр, вы вот говорите, что все службы у вас плохо работали. Но должно же быть хоть, хоть что-нибудь, работающее нормально?» — Журналистка подошла к счетчику электричества. — \"Например, подача энергии, хотя бы.\"

\"У-у-у, вот это у нас отлично работало! Удивительно, правда? \" — огнеметчик, расставлял вымытые тарелки — \"Там даже новые технологии создавали. \"

\"Так, это тоже интересно. \" — Журналистка размяла пальцы и приготовилась печатать.

\"Еще бы, у нас не халтурят\" — Столяр закрыл шкаф и повернулся к журналистке.

* * *

Естественно, какой город не работает на ядерной станции? В смысле не получает энергию от нее. Нет такого города. Сейчас я расскажу вам историю о ядерной станции. Поехали!

* * *

Существует такая станция в этом мире или параллельном, фиг ее знает. Собственно, работа на этой станции начинается с самого утра, раннего. Рабочие прутся через КПП, который обычно охраняется. Хорошо охраняется, с вышек. Вышки там обычно высокие и стены тоже высокие. Охранники там тоже хорошие, блин, бугаи зеленые! В смысле скафандры у них зеленые. А для того, чтобы охранники больше работали и меньше думали, собственно, по принципу \"это не работник ядерной станции, мочи его\", каждому отрезают голову, потому как мозги не особо нужны для этого принципа и поставили аквариумы вместо нее. В шею воткнули, прицепили и все. Там плавает какая-то зеленая дрянь, которая заставляет охранников думать по известному принципу. Да им и пофигу, деньгу не платят, но мораль тоже хорошо. Потому стреляют они во всех из двух пистолетов сразу, чем быстрее, тем лучше, с двух рук-то. Если вдруг чего — гранатами забросают, прыгучими. Если журналистов припрется больше, то охрана будет мощнее. Выпустят скелетов, ну, мясо у них еще какое-то осталось, на костях-то. У них внутри какой-то заряд, а может быть и не заряд. Не известно, елки. Поэтому если вдруг соберется орава дураков, то эти скелеты побегут в их сторону. Их взрыв обстреляет дураков костями. А кому хочется получить костями по репе? Никому. А кости-то острые — раз и все. Поэтому журналисты там редко появляются. А те, кто приходят, редко доходят до главного двора всем составом. А те, кто успел, попадают на склады станции. Всё ведь начинается со складов. Или хранилищ?

* * *

На складах все хранится относительно хорошо, Потому что бочки там плохие. Проще говоря, плохой материал и криво сваренные. В общем, сделаны бочки плохо — из них идет зеленый пар и они светятся зеленым свечением, у-у-у. Поэтому те, кто охраняет склады, мутировали. Пузырятся и бросаются сферами. Или колбами, шарами. С зеленой бурдой. Ну, газ там внутри зеленый. Хороший, удушающий или еще какой. При попадании в человека сфера разбивается и выпускает весь газ, и человек этот задохнется и его стошнит его же внутренностями — легкими или еще чем. Мозги же тот газ не затрагивает. Жалко, не правда ли? Вот так-то, хорошие там охранники. Эти хмыри с аквариумами вместо головы находятся по всей станции, работают, охраняют. Таким мозги в тягость. Вот такая, блин, работа идет на складах ядерной станции.

* * *

Дальше идет доставка. Доставляют чаще на поездах, хотя, идти там метров сто, не больше. Но им влом тащить столько бочек. Тяжелые, наверное, или не тяжелые. Не знаю. Там то ли жидкость, то ли твердость, ядерная, мало ли что там. И фонят жутко. Поэтому большинство носит эти самые, скафандры. А скафандры у них обычно плохие. Ну, елки, кто будет тратить деньги зря, на работников. Работники-то должны получать меньше, а вкалывать должны больше. Почему? Да потому что денег жалко жмотам вот и все. К тому же работников набирают из тех, у кого и так нет мозгов. Вот они и приходят, работают, перетаскивают эти самые бочки на штырях-то. У некоторых в скафандрах закончился воздух, вот они выдернули шланги, чтоб дышалось лучше. Ну, естественно, шланги снаружи заклинило, в гнездо снова не воткнуть. Внутрь пошел ядерный воздух, поэтому они копили-копили, копили-копили, до того накопили, сами стали выделять ядерные изотопы. Дышат ими через газовые приемники, выходит оттуда светло-зеленый газ. Кто этот газ вдохнет, того заплющит мозгами. А те попрут наружу через нос, уши, глаза или еще через что-нибудь из головы. Также могут вообще через... ну вы поняли. Главное, что мозги попрут от этого газа. Те самые штыри используют для удобства работы с бочками. Так как в штырях есть электроды, а работники в скафандрах то их током не бьет. Зато бьет тех, кто случайно подойдет со спины. Сразу долбанет и все. Если подошедший до этого газа не надышится. Вот такие вот работники.

* * *

Понятное дело, что доставка всей этой бурды идет в генераторный отдел. Там часто можно встретить сумасшедших музыкантов. Почему сумасшедших? Да потому! Кто же еще додумается взять гитару и включить её напрямую в катушку генератора. Чисто проводами без вилки. Включил, закоротило его, колбасит, блин, руки дергаются по струнам-то. Никуда от этого не денешься, током же бьет и плющит. Вот они и играют непрерывно, даже когда провод сгорит. А чтобы разрядится, приходится поднимать гитару над головой и дергать струны со всей дури и выдают нехилый заряд, убивающий все подряд, до скелета сжигает, кроме других работников, естественно, у них еще и мясо остается на костях. Вот так-то.

* * *

Директор был жмотом, иначе, почему не платил работникам. Вот их довели до ручки. Также на станции есть охладительный пруд. Потому как директор был жмотом, то охладительный быстро высох, до дна высох, до труб. Но в трубах что-нибудь осталось, наверное. Того кто сунется в пруд, обязательно обстреляют. А в пруду живут пираньи и они пришедшего хорошо подерут. Никуда от этого не денешься, правильно? Правильно. Ах да, трубы. Трубы это хорошо, а вода в них еще лучше. Но так как это ядерная станция, а директор был жмотом, то чтоб далеко не бегать было выкачано ближайшее озеро со всем его содержимым и помещено в охладительную систему. Директор ловил там рыбу. Та на радиации выросла, зубастая стала как морской черт. Такая рыба глубинная есть. В общем, они вымахали большие, зубастые, глаза на затылке. В общем, на репе, ну на голове. Если кто-нибудь сунется в трубы, его там тут же съедят. А директор-жмот туда не суется, боится, что его эта самая рыбина съест, поэтому это место обычно пустует.

* * *

Чаще отработанная вода поступает на испытательный полигон для охлаждения испытываемых аппаратов, например механических пауков. Аппараты большие, воды надо много. Работают они на воде, то есть охлаждение у них на воде. Когда на тяжелой, когда на обычной, когда как. Как получится. Понятное дело, что части этих машин доставляли из подземелий по туннелям и собирали уже на полигоне. В туннелях обычно работали идиоты в скафандрах и другие идиоты с аквариумами вместо башки. Директор-то жмот деньгу не платил, поэтому работали те за мораль.

* * *

Части делать должны в каком-то цехе, верно? А какой цех на ядерной станции? Да не знаю, но какой-то был. Иначе откуда эта бурда взялась. Где-то же должны производить или хотя бы проектировать эти части, верно? Это делали в местном КБ, где работали сумасшедшие ученые. Понятное дело, что им должны платить, но чтобы не платить, и чтобы работали больше и думали меньше об деньгах, в смысле об зарплате, и чтобы те не смогли сбежать, им отрезали часть туловища и закрепляли на тележках. Работали ученые и жили на пневматике. Ну, баллон пневматический с зеленой бурдой, который есть их двигатель внутренний. Работали они и жили за счет этого баллона с зеленой бурдой. Также эта зеленая бурда использовалась для стрельбы, чтобы всех подгонять \"типа, работай быстрее!\" Потому работали обычно лучше, издали же удобно всех гонять. Раз так, то они должны быть с какими-то дополнительными прибабахами мощнее, чем у предыдущих работников. Поэтому у каждого есть когтистая перчатка, когти могут удлиняться, чтобы достать подальше, если подгоняемый далеко стоит. Кроме стрельбы зеленой бурдой баллоны используются для восстановления повреждений и восстанавливают довольно хорошо, а туловище дальше не растет, то они бросались своим мясом, которого у них было много. Естественно, баллон же хорошо работает, правильно? правильно. Поэтому мясо быстро восстанавливалось. И если уж не достанешь когтями, то можно достать баллонным зарядом и куском мяса. Это мясо кислое, поэтому если мясо приземлится кому-нибудь на харю, то он будет работать еще быстрее, особенно если сдерет этот кислый кусок мяса с лица. Или с хари, или рожи? Или что у них там? В общем как получится. То были основные работники умственного труда. И есть еще директор, говорят у него не в порядке с головой. Иначе, почему он жил на пневматике в кресле и любил бросаться мясом. Никуда от этого не денешься, псих же.

* * *

После КБ следует главная генераторная часть. Генераторы там большие и охрана хорошая, большая, хоть армию из неё делай. Хотя, наверное, это и есть армия ядерной станции и тупого директора. Или жмотского. Ах да, фамилия у него была Жмотский. Никто его не знает, толком его никто не видел, но говорят тот псих на пневматике. Работают на главных генераторах сумасшедшие музыканты, стрелки с аквариумами вместо репы и сумасшедшие ученые. Последние обычно следят за работой генераторов. Так как они все же не экстремалы, то когтями туда не тыкают. А то еще долбанёт нафиг и всё, сожжет в пепел, никакой пневматический баллон не спасет. Поэтому экстрим редкий гость, особенно в виде журналистов. Журналисты — это вообще экстрим, а толпа журналистов — это еще больший экстрим. Для самих журналистов, естественно.

* * *

Вот так сидит директор Жмотский на пневматическом кресле, работает — мясом бросается, типа давайте быстрее работайте, вкалывайте. Вот они вкалывают, что же им еще делать — деньгу-то не платят, зато тычков и пинков отсыпают мясом там, электрошоком и другой бурдой: зелёной, красной, фиолетовой. Как получится.

* * *

Вот такая вот история про жмотского директора, тупых работников с промытыми мозгами и вселенскую непролазную тупость.

«Что-то вы там говорили о новых технологиях? Было ли создано что-нибудь большее? Ведь сейчас все рвутся в космос и все такое», — Задала вопрос журналистка. — «А то ведь пауки с ядерным двигателем были, и это тоже должно быть.»

«В общем-то, у нас это было, но в странном виде» — Столяр задумался. — Была у нас одна штука, воплощена почти идеально в техническом и технологическом плане.»

«Да? Интересно-интересно. Давайте рассказывайте.» — Журналистка снова придвинула к себе ноутбук. — Вдруг и у нас такое появится.»

«Возможно, так и будет. Тогда это было возможно, и это дело вошло в историю. — Столяр на канистру около печки. — Возможно, и в вашем мире это повторят.»

* * *

Сейчас я расскажу вам новую историю. Про станцию в космосе и про то, что технология не всегда хорошо. Поехали!

* * *

И так, хорошая станция в космосе, в глубоком космосе. Ну что тут скажешь еще? У каждой станции должны быть работники, ну как же без них? Надо ведь всякое добывать, разводить, жрать там. Ну не куда без этого не денешься верно? Ну и работники там обычно, как сказать, отодранные, в смысле отделанные! Да, хорошо отделанные! У них обычно вместо ног прицеплены дисковые фрезы, ну или фасонные. По всякому бывает, смотря в какой области работник работает. Ну вот, собственно, поэтому они и работают все хорошо, все до одного, все кто могут. Ну а те, кто случайно попадают под фрезы и другие места, или обгорают до самых костей, из них собирают других работников. Охранники они хорошие! Костями стреляют, телепортируются. Очень удобно с такими работать, вот такие у нас хорошие работники. К тому же тут есть кроме добывающего производства кристаллов всяких непонятно откуда, есть и биологическое производство. Ну, куда же без него, верно? Ведь в космосе что-то жрать надо , в смысле есть. Ну и потому выращивают всякое ГМО, овощи там, или еще чего. Но обычно те кто попадают под фрезеровщика, но из них скелеты не получаются, только руки. После этого руки отправляют в генное производство: прицепляют глаза, улучшение сосудов, лазерные прицелы. В итоге получаются охранники почище предыдущих. Стреляют они лазером, пялятся всюду. Еще бы глаза большие с лазерными прицелами. Или указками? С лазерными прицелами или указками, ну как это называется, смотря что, где и когда? Ну а те работники, кто любит пожрать, они всегда большие , отожранные, блин. Бугаи, с косами! Но они до того отъелись, что один раз встали со стула, и ноги сломали. Вот поэтому они и нет одной ноги, ни правой, ни левой. Вместо этого им прикрутили левитатор к тому же месту. Вот теперь они и летают, и машут косами. Куда же без этого? Охранники все-таки. Или косильщики, ну, газонокосильщики. Правда, тут газонов нет, ну а что делать? Не фигней же страдать. Вот они и работают. Бегают, косами машут, пилят, рубят, косят, ага. И не устают никогда! Это конечно хорошо, но спать мешают, когда около окна косой землю шкрябают. Но это ведь космос, там в окно особо не посмотришь. Глянешь во все стороны, а там темнота и штормит, сильно штормит позже. Почему? Темнота же, блин. А вдруг еще кто выглянет да костями стрельнет в окно и все. Ну а так как есть улучшенные охранники, которые до того наелись, этих самых кристаллов добытых, то у них ореолы красные над головами. Ну да, к чему бы это. Или облака? Вот такая вот фигня!

* * *

Ну а так как тут производят генно-модифицированные продукты, то есть ГМО, то те, кто их едят, нажираются до такой степени, что становятся бугаями. А у этих бугаев до фига нет мозгов, так как когда их пинают они орут и зависают. И пока их там мочат, бьют всех подряд, они тупо стоят и орут. Поэтому ГМО это плохо. В итоге охранники из них получились фиговые. Тупо тушка для битья. Вот их ходят и бьют во все места, в которые только можно. И все!

* * *

Ну а если вы попали на станцию, то вам все равно встретится предыдущие охранники или типа фрезеровщиков сумасшедших или скелетов со старыми бабками, которые любят пожрать. Ну, куда ж без этого! На станции обычно только так. Тот, кто не работает, тот ест! Или кто работает, тот не ест? Что поделаешь, всяко бывает. А что насчет генератора на станции, ведь станция должна работать на чем то, верно? Верно! Станция работает, ага. Там есть генераторы и портальные отделы. Ну, куда же без них, а? А что, вы будите махать пешком сотни километров? Нифига! Это конечно только бабкам с их левитаторами удобно, они летают, им пофигу. Или фрезеровщикам, они тоже летают. У них вообще вечный двигатель в одном месте, вот они так и живут и летают, ага. Или скелетам, но скелетам пофигу, они же уже умерли, что поделаешь? Они не следят за временем. А эти тупые охранники, блин, у них уже нет мозгов. Они только орут и все, и не ходят никуда. Ну, правильно, они ведь только около кормушки стоят и все. А кормушка у них на этой самой станции генераторной. Туда сразу привозят то, что выращивают, ага. А выращивают прямо тут. Почему? Да потому что на радиации все хорошо растет, а так как это ГМО, то растет еще быстрее. Бац, положили семена морковки и все, вот тебе и выросла морковка. Офигенно большая морковина! Такого бы зайца найти, чтобы тот всю эту морковку сожрал. Ну, как известно зайцы в космосе не живут, верно? Максимум, где они могут быть так это в колбе, так что вот так вот.

* * *

Ну, как известно, командир тоже должен быть у каждой станции, но командира как такового нет. Потому что его замочили! Давно, ну очень давно. Столько не живут. В тот момент, когда наступила анархия. Просто все обожрались ГМО и сошли с ума. Ну что поделаешь? Мышцы во всех местах появились, и мозги задавили, вот так-то. Нет мозгов у людей, елки-палки, что поделаешь? Вот так они и шатаются по генераторной станции. А там радиация, фонит, а им по фигу, всегда по фигу! Что поделаешь. Естественно, на каждой генераторной станции должен быть охладитель, верно? И вот тут есть охладитель, а так как за ним следили плохо, то ото всюду идет пар, все жжет во все места, где можно. Проломы всякие, провалы присутствуют везде. Куда же без них? Работают работники, да фигово работают, вот потому так и получилось. Ничего не помогает. Жизнь тут конечно не особая для любого. Хотя, кого бы там не штормило? Особенно когда охладители рядом, паром парит, то есть обдает. Пытаешься мимо пройти, а тебя как в лицо, блин, паром-то этим. И все! Становится харя такая кривая! А попробуй только не отработать, вот и приходится шататься. А лицо горит, жжет, а ты идешь и работаешь, и чинишь всю эту бурду. Что поделаешь? Веселая жизнь на станции, очень веселая! Да, окна там конечно есть, но только там, где вакуума нет. А где вакуум есть, они быстро разбиваются, и все! И попробуй только высунутся, сразу придавит со всех сторон безвоздушным пространством. Не дохнуть! Пыжишься-пыжишься и ничего, хоть убейся. А, как известно, работники на охладительной станции, ну да, где обычно фонит и вакуум, довольно хитрые. Куда пар уходит, не понятно. Что поделаешь? И потому, что бы туда никто не ходил у работников есть такие же косы, у каждого своя. Если первый саданет своей косой, то все, сразу задохнешься на фиг! В одном случае либо мозги вылезут, ну куда же без этого? Или легкие выжжет нафиг и все. Вот так получишь свой заряд и будешь там блевать. Ну, куда ж без этого! И мозги вылезут через уши. И будешь так стоять, а они будут тебя комуниздить. Поэтому лучше на охладительную станцию не соваться. Потому как путь в нее через генераторы, то туда только дурак пойдет. А так как большинство сосредоточено в другом месте, то туда редко кто заходит. Чай кормушка близко. Зачем далеко ходить? Как говорится подальше от работы, поближе к кухне, правильно? Вот все так и расположились, и никто не суется, куда не надо. А куда не надо здесь в основном все, кроме сельскохозяйственного отдела и отдела ГМО.

* * *

Также есть самая верхняя часть — антенная. Для передачи сигналов во все места космоса. Там расположены все двенадцать главных антенн. Блин, что-то много главных, не находите? И охраняют несколько бугаев, которые не успели добежать до кормушки на генераторной станции и отожраться чтобы мозги выбило. Поэтому они застряли на антеннах и караулят их. Или караулят того, кто туда припрется? В итоге они охраняют эту местность, хорошо охраняют, блин. Попробуй только сунься, так накидают, что сразу в хлам. У них ведь еще сохранились некоторые мозги.

* * *

Раз мы уже заговорили еще об одних охранниках, то обычно, когда охранники поднимаются по рангу, им дают еще инструменты. Хорошие инструменты, блин. У фрезеровщиков это дополнительные пики в руках, сверла, ну или еще чего-нибудь. Ими они и сверлят, хорошо сверлят. Да, трепанацию черепа можно делать одним махом. Бац и весь мозг вышел! Раз, два и готово. Все как всегда. Ну, у станции должен быть приемник, верно? И у генераторной станции тоже есть приемник. Хороший приемник, правда, фонит от него тоже прилично, прям как от станции. Потому, те работники, которые там работали, обычно деградируют до этих самых рук. Про руки я уже рассказывал. Рука с глазом и все такое. Ну а так же те, кто любит пожрать, обязательно тут появляются, потому что тут самый смак находится, угу. Ну, заодно левитаторы подзарядить, ну куда же без этого. Это ведь не вечный двигатель, вечный двигатель только у фрезеровщиков. Только там он работает на всей силе, какая у них есть. Вот они и работают, трудятся, ага. А тем нет, приходится приходить и подзаряжать, обязательно. Без подзарядки ничего не работает, а приемники работают, ага, у фрезеровщиков. А у этих баб на левитаторах, нет. Ну да, приемник. Говорят, у них на этом приемнике головы помутились. Ну, что поделаешь? Долго работают без подзарядки, сидели-сидели до упора блин! Свихнулись. Ну, что поделаешь? На религиозной почве, ну да, еще как! Ну, куда без этого? Космос ведь. В нем ничего нет. А тут хорошо, да, угу. А они там чего-то нести, чью-то волю, вроде как, и донесли блин. Да, в итоге получилось то, что получилось. Да, производство ГМО — это рай и его поедание тоже. Так, тут-то мы знаем, верно? Во что это все вылилось. И никуда от этого не денешься, верно? А есть захочешь и не такое есть будешь, что не говори. Так как все сосредоточены только на этом, ну на чем же еще? Жрать ГМО — это рай! Как там говорится тот девиз странный. Его обычно так и приносят, косами там или баллонами с газом. Дыхнешь, и сразу получишь не приход, так сразу трип, если не трип, то сразу взорвешься.

* * *

Ну, технологи, как мы видим, не всегда хорошо. Ну да, хотя иногда это даже не плохо. А в нашем случае хуже некуда. Ну что, когда люди посвящают всю свою жизнь производству и поеданию ГМО, от которого мозги набекрень и распирает все отовсюду. Ну раз мы заговорили про религиозную часть, то не будем отклонятся. Но тут есть кое-что еще, кроме производства тут вызывают всякую фигню. Откармливают этой самой фигней человека, читают заклинания и получают монстра. Рогатые, рога из всех мест торчат. Наверное, мэр приложил руки к этому заклинанию. Ну что поделаешь, делать что-то надо. Вообще-то говоря, станцию строили как раз для мэра, но мэр не успел туда приехать: журналисты замучили. Поэтому на станции наступила анархия, а без командира хрен проживешь. Всем ведь нужен командир, верно? Без него нет централизации, вот потому, не работает система нормально, как не пытайся. Вот поэтому и всякие загвоздки с производством и со всем остальным. Ну, куда без этого! И с деньгами. Да какие там вообще деньги используют? Вообще не представляю, как там можно использовать на станции деньги, да кому это надо в космосе? Хотя будь там мэр, он бы создал бы экономику. Но нет тут экономики, хоть ты тут лопни. Есть только анархия и великие гиганты большой жратвы. Ну вот, они довольно часто попадаются. Или редко? На разных участках станции по-разному, но все-таки они есть. И вызванные. Или призванные? И собственные. Каждого производят по-своему. Что поделаешь?

* * *

Никогда не пытайтесь попасть на эту станцию. Ни за что не тратьте деньги на эту хрень! Жизнь дороже все-таки, верно? Поэтому не надо есть ГМО, не надо пытаться попасть на станцию. Ничего не надо. И никогда не верьте, когда вам говорят, что там будет лучше. Нихрена там лучше не будет. Даже если с технологиями, обязательно где-нибудь напортачат, куда не сунься.

* * *

Вот такая история про странную станцию, про технологии и также, про желание понять, чего там такого важного и в чем там был смысл всего этого производства, неудачи мэра, его командиров и простых жителей космической станции.

«Да, однако, спасение в космосе это хорошо, но откуда позже брать ресурсы, если на земле произойдет Армагеддон?» — Журналистка повернулась к огнеметчику. — «максимум, это очистка воды, но фильтры тогда нужны новые.»

«Не думаю, что у нас будет время на сборы оставленного добра. Надо радоваться тому, что успели с собой взять.» — Столяр посмотрел на журналистку, подумав, что та далеко пойдет. — Уж я-то знаю.»

«Да? Вы уже видели конец света? — Журналистке не верилось в такое, но решила это все же напечатать. — И как все прошло?»

«Видел-видел, как будто это произошло недавно. Прошло не особо.» — Огнеметчик сел на стул рядом с печью. — «То есть как всегда. Даже в это время работал.»

* * *

Сейчас я вам расскажу последнюю историю. Назовем ее, катаклизм или апокалипсис. И придет он к каждому по-своему. Поехали!

* * *

К маньякам, например, придет он в виде жженых людей, все будут жженые, все горящие, бросаться они будут всякой фигней. Обычно оно так и происходит, ребра у них отовсюду торчат, глаза горят, бросаются камнями, или еще чем-то: всякой горящей фигней, никуда от этого не денешься.

* * *

Вот так-то! Вот так вот идет, небо страшное, горит, сверху падают астероиды. А вокруг эти же самые. В виде статуй стоят, ага. Скелеты блин… Скелеты с косами стоят и тишина. Ну, сначала тишина, а затем начнётся. Отомрут они все, попадает камень. И восстанут, ага! Эти идиоты, сожженные, со своими вечными камнями. Те у них камни, правда, толи в голове, толи в почках, толи в руках. Хрен их знает. Точнее издали-то не понять, вблизи только.

* * *

Но это еще не все, совсем уж отъявленным поджигателем все придет в виде каких-то горящих ботв. Ну, туман горит какой-то и все, и ходит за ними, ага. Вот так вот наброситься и сожжет заживо, ну что поделаешь? Гореть он будет медленно, ага, медленно и мучительно, ибо поджигатели это заслужили. Ну что поделаешь? Всякое бывает. Особенно в такое время, катаклизм все-таки.

* * *

Наступит еще к тому-же такое время, когда развалиться все. Все будит такое страшное, раздолбанное и сожженное. Еще-бы, соберутся маньяки со всего света — получать свой суд. Что поделаешь? Никуда не денешься. От астероидов, а от астероидов особенно никуда не денешься. А с них, как известно, будут падать другие, кто будет свой суд ага — для великих бухальщиков. Те кто когда-то сильно бухали — они встретят свой суд, в виде горящих монстров на бочке. В этих бочках толи спирт, толи мазут. Ну, в общем, обычно бухальщики этого бояться. Потому что в этих бочках, их великий самогон. И если он взорвется, то они сами загнуться. Да, плохо дело, когда самогон в бочках. А сверху какой-то рогатый хмырь сидит и подгребает все время ага, лапками своими, когтистыми к вечно пьяному дураку и норовит его боднуть этими же самими рогами. Обычно это заканчивается плохо. Да, давно такое было, очень давно.

* * *

Есть еще к тому же для любителей расхищения этих самых, чужих захоронений. Их обычно встречают дураки с этими самыми со щитами и мечами, в доспехах, хорошо так они бьют, ага. Ну, мечами-то. Подбегают с криками воплями и все. И начинают бить или мочить — короче комуниздить, всех подряд кто им попадется из этих самых любителей грабить чужие захоронения или караваны. Да, можно конечно грабить караваны, но тут такого уже не дадут во время катаклизма, хренушки пограбишь что. Самого замочат.

* * *

Да, вот так-то, даже в таком событии есть деление. Ага, хорошее деление, на одних, на других, на третьих, угу. Да и никуда от этого не денешься даже в такой момент. Ну, ничего! Находиться и другие люди. Сейчас мы узнаем какие. Было такое время. Ну, надеюсь, я этого не увижу никогда, ибо не хочу. Эхехех да! Деньги это конечно хорошо, но грабить это плохо и убивать тоже.Ну, жизнь такая, что всем достанется, в конце. К тому же памятники всякие разрушат. Ну, кому они уже при катаклизме нужны будут — памятники-то эти.

* * *

Все будет разбросано, разбито. Останутся, правда, обелиски, как память. Правда, для кого эта память, неизвестно. Ну, блин что поделаешь? А вокруг будут бегать Голе́мы или Го́лемы — огненные и сожженные дураки. Все будут жаждать замочить всех! Ну, никуда от этого не денешься, правильно? Конец света, елки — все свое получат.

* * *

Ну, собственно, какие-нибудь отъявленные сектанты встретят свой конец в виде страшенных бугаев, рогатых и со странным камнем в руке. Ну, видать, из метеорита, из того самого, который сверху падает обычно. Вот так они будут бегать за ними, тыкать рогом. У них один рог из-за лба. Больше неоткуда, мест нет. Все остальное щитками закрыто. Да! Ну, вообще собственно говоря, для этих хмырей мало этого монстра будет, им надо всех. Вот так обычно и происходит. Набрасываться все скопом на одного сектанта и бьют. И все! Кто не успел, тот опоздал, а второго девиза там нет. Во время катаклизма такого не бывает.

* * *

Вот если кто-нибудь, правда, спасется, ну возможно спасется, то они собственно найдут свою жизнь или не жизнь в каком-нибудь памятнике хорошем. Но их встретят те же самые монстры, да. Вот так вот идут люди, пришли, спаслись вроде как. Точнее добежали. А тут облом! Сразу приходят те, кто попали под метеориты, и соответственно забрасывают их там этими горящими фигнями. Ну как там их, называется? А куски от метеорита, или мясом горящим, смотря кто во что горазд. Ну а если самой своей энергии не хватит, то к ним придет этот самый бугай с одним рогом. Да! Во лбу, и глазом тоже с одним. Правда, откуда у них камни берутся, я вот не понимаю? Откуда они их достаю эти камни свои? Из своих почек, из своих мозгов, или еще из других пузырей? Откуда они у них берутся? Мы этого все равно не увидим верно? Верно! Кому это нужно. Это, как известно еще не все. Да!

* * *

Катаклизмы обычно длятся долго, как всегда, сначала приход, затем трип, затем отходняк. Все как всегда! Чего вы ждали?

* * *

Вообще-то у некоторых это называется Рагнарек (Этот самый катаклизм). Но, а раз мы заговорили про эту ботву, и это собственно Швеция или Венгрия. Не в ту степь ушел. Это же Норвегия, там викинги были. Да! То обязательно придет. Большой такой, ага! Большой викинг в рогатом шлеме. С молотом, молот у него большой. Бегает, орет, бьет своим молотком, из него огонь пыхает, из всех мест. Ну, собственно если подумать о тех монстрах, которые на бочках плавают, в смысле ездят, то викинги тоже любили побухать. И бухали они не хухры-мухры. По этому обычно приходит с того света этот самый монстр, чтобы дать понять людям, что нефиг жрать водку. Иначе придет и всем надает. И почище чем эти хмыри на бочках.

Вот такая блин мораль. Но мораль, как известно вещь страшная. Точнее говоря у каждого своя, по этому никогда ненужно путать протухшее с прокисшим. А то может именно такое и случиться. Апокалипсис или катаклизм, кому как. Для маньяков свой, для бухих свой, для просто идиотов свой. Да, вот так-то! Поэтому лучше траву не использовать. Вдруг закончиться, наступит катаклизм раньше, чем ждешь, точнее чем думаешь. А то вот так от курнёшь, значит, плана, а тут он придет ага. Не вовремя так. Сверху этим самым метеоритом на башку того кто курнул. Ну, что поделаешь а?

* * *

Вот так допрется до туда, а там храм, храм большой ага, длинный, где-то там в конце шпиль, и пролом. Из этого пролома и прется вся эта нечисть. Ну, куда же без нее, правильно? Вот этих хмыри с рогами — это циклопы наверное. Ну, тут все собрание, из всех мест каких можно, блин. И викинги, ага.

* * *

А вы никогда не думали что раз легенды этого самого апокалипсиса у всех одинаковые? То и наступит он одинаково у всех. Верно? И вот так соберется эта нечисть всем сыр-бором и пойдет всех бить! И тут уже неважно, какого вы рода, из какой вы страны. Ну, в смысле гражданин ли вы той страны, из которой приперлась это существо. Там уже все будет пофигу. Что припрется то припрется. Пусть кто спасаться да возьмет там кубик с головоломкой, ну вы знаете, откуда эта головоломка, этот кубик? ага. Тоже от туда же примерно. Его собрали при первом катаклизме. При самом первом, собрали этот кубик и засунули его подальше, чтоб никто не нашёл. Авось пригодиться для следующего раза, наверное, когда-нибудь. Если его кто-нибудь найдет. А то еще мало ли надет его кто-нибудь раньше времени. Так и без дела будет ходить и резать всех. То-то ему и придет кто-нибудь типа горящего хмыря, который будит горящим мясом бросаться, ага. Когда-нибудь видели горящее мясо? Я видел, но больше не хочу.

* * *

Так что вот так. Пойдешь вот так мимо, если доживешь, увидишь везде сундуки с золотом, мешки с костями. Почему мешки? Да потому что туда приперлось людей больше, чем надо, и все они были жадные. Да! Жадные как этот самый, промышленник Ротшильд. Ну, ладно, неважно. Так вот припрутся. А их тут же рыцари и разделают сразу. Останутся от них эти самые кости-то, позже их пойдут, соберут и поставят. Вот посмотрите, что у нас получилось, хорошие такие кости — ровные, тут берцовая, тут тазовая, тут плечевая, тут черепная, ага хоть целого скелета составь, правда, получиться он многорукий, многоногий, многоголовый. Но это неважно. Не суть важно. Главное собрать! Как головоломку. Вот и было там такое место, хорошее. Там сто мешком таких с костями и табличка «Соберёшь первый — Катаклизм не встретишь», или встретишь не тут, а в другом месте или не сейчас. Но тоже отсрочка, какая никакая, очень даже хорошая. Но пока так никто и не собрал. Нет дураков и умных тоже нет, все только смылись и все, или их встретили раньше. Да плохо, плохо.

* * *

Но даже в такое время, ага, люди не умнеют и монстры особо тоже не умнеют. Для умных людей монстры умные, а для тупых тупые. Вот так припрутся и орут тупо и все. Ну, нет мозгов елки-палки мочить же надо людей надо без мозгов, и все. Вот так вот один без мозгов бегает за другим без мозгов оба кричат. Один правда бегает, а другой тупо стоит и офигевает. Вот так-то.

* * *

Главное только это самое никого не мочить, а бухать. Так хоть встретит монстр с бочкой, так хоть спросишь последний раз.

-Есть что выпить?

А он тебе сунет стакан — выпьешь и все, и уже ничего не будет надо. Ну что поделаешь.

* * *

Ах да! Раз уж мы уже заговорили про стаканы, про вредность то раз уж я рассказывал про такой город. Да там все любили бухать жрать всякую дрянь из макдаков, и там было общество трезвости.

* * *

А все вышло, знаете, почему через пень колоду? Потому что первый апокалипсис произошёл именно там. И там остался главный монстр, их командир — этот самый мэр. Да, у которого откуда-то взялись мысли, заработать денег и построить станцию. Ну, он построил ее конечно. Правда, мы знаем, что получилось то, что получилось. Вот так-то он тогда стоял, и позже будет стоять, и махать своей булавой, и отгонять назойливых журналистов, солдатиков своих. Да… И будет так стоять и махать ей пока не надоест, а ему никогда не надоест, потому что он с метеорита упал, шваркнулся головой нафиг и все. И у него больше нет другой цели.

* * *

А у кого будет другая цель во время катаклизма? У кого махать булавой, у кого бежать, у кого спасаться. Ну, спасаться и бежать вещи разные, но в такое время все одинаково. Вот так то!

* * *

Когда-нибудь это произойдет снова, но я надеюсь, что этого не увижу.

Да, что ни говори, интересные у вас байки. Даже про конец света. Повезло вам. — Журналистка встала со стула. — А теперь буду собираться, все-таки вечер и до дома надо успеть доехать, а завтра еще в издательство идти.

Был рад помочь в вашем деле, приходите еще — Столяр достал ключи от дома и спросил — У вас, часом, зажигалки нету?

Зажигалки? — Удивилась журналистка. — Вы же не курите.

Да так, для дела нужно — Огнеметчик ухмыльнулся — пробы топлива сделать, а то у в гараже у знакомого новый состав сделали — испытать надо.

А что сейчас, неужто с утра нельзя? — удивилась журналистка — поздно уже.

Ничего всё будет нормально. Так что, есть?

Вот, берите. Наш наборщик на столе забыл, а я зачем-то взяла. — журналистка положила зажигалку на стол. Та оказалась зеленой и со знаком биологической опасности. — Странная зажигалка, даже не булькает.

Да, странная. — Столяр взял зажигалку и положил ее в карман. Пойдемте до вашей машины. Чтобы все прошло безопасно.

Смеркалось. Столяр и журналистка вышли из дома. Дойдя до машины, журналистка спросила — А вы соседям таких историй не рассказывали?

Что? Я? Почти все соседи считают меня психом — огнеметчик посмотрел на дом напротив. — Вам часом не сосед сенокосец обо мне рассказал? Сколько спросил денег?

Да всего тысячу рублей, а что-то не так? — журналистка повернулась от руля к Столяру. — У вас предрассудки?

Да нет, с чего вы взяли — огнеметчик сделал вид, что спокоен. — Вы только увольтесь побыстрее после получения зарплаты и езжайте в другой город, а то всякое бывает.

Я подумаю — журналистка устало улыбнулась, предрассудки для нее были всего лишь странностью, и завела машину. — до свидания.

Всего хорошего. — Огнеметчик посмотрел на отъезжающую машину и про себя произнес — вы не первая и не последняя приходите слушать гербовые сказки. Вы не первая и не последняя. А соседушка получит на орехи по всем параметрам.

Когда машина журналистки уехала далеко, Столяр достал зажигалку и чиркнул ей, та выдала нехилый факел зеленого пламени. «Просто замечательно, ядерная зажигалка для изотопного напалма.» — огнеметчик подбросил ее и поймал, затем отправился в сарай и принес огнемет, канистру с топливом и баллон. Залил все топливо в баллон, закрутил его и взболтал, баллон издал звук лопающихся пузырей. Уже привычными с времен работы, Столяр нацепил баллон на спину и, взяв распылитель огнемета, прикурил его от зажигалки. Топливо загорелось красно-зеленым огоньком, и для испытания огнеметчик выстрелил в воздух. Уже красно-зеленый, факел пронзил сумерки.

Странно, что сосед не выкинул ничего, хотя мог — подумал Столяр — А теперь, собственно, испытания, хе-хе.

Старый огнеметчик подошел к дому соседа. Оттуда слышен был переполох, воцарившийся там после факела.

Эй, соседушка отопри дверь и впусти гостя на рюмку чая, а то так есть хочется, аж переночевать негде. — огнеметчик постучал в дверь, затем срезал петли и вовремя увернувшись от грохнувшей с лестницы двери, вошел в коридор, освещая его огоньком из распылителя.

За дверью послышался стук и грохот падающих стульев.

— Сосед пришел, прячься в подвал, а я через окно в поле!

— Что? Тебе будет куда сбежать — поле большое, а мне нет! Это не честно, все ведь, из-за твоего бухла. Зачем было денег просить?

— А тебе есть не хочется, свинья этакая? Давай бегом, прячься!

Перепалка брата и сестры моментально прервалась пинком в дверь и ее отвалом внутрь комнаты. В проеме стоял огнеметчик с распылителем, направленным в их сторону.

— Ну что, дорогие мои соседи, деньжат проклятых захотелось? Тогда получайте! — огнеметчик отвесил стального пинка братцу.

Тот полетел с воплем под стол. Сестрица, видя это, шажками двинулась к дыре в подвал с лицом «типа я здесь не причем». «Ну-ну» — подумал Столяр, — «не прибедняйся, это тебе не идет».

Соседка тормознула, видя что огнеметчик ждет чего-то, но Столяр толкнул ее ногой в подвал, и та с грохотом и воплем упала вниз. Огнеметчик подошел к ходу в подвал и выстрелил из распылителя. Красно-зеленый напалм осветил погреб и мечущуюся, страшно кричащую соседку. Пока подвал бесплатно освещался всей палитрой цветов, огнеметчик подошел к столу, но соседа там уже не было.

— Тормоз ты, Столяр, не догонишь и не узнаешь кому это проклятие придет следующим! — крикнул сосед и выпрыгнул в окно дома, траекторию его движения показывал только диодный фонарик.

— Не догоню, не узнаю. Ты меня не знаешь, соседушка. — Столяр подошел к проему окна и вылез наружу. — Ты не сбежишь, тебе некуда бежать. И уже про себя: тебя, недоделанный, ждут вилы в твоем же стогу, так что готовься.

Наступила непроглядная темень, но огнеметчик шел, освещая дорогу огоньком распылителя, и следил за светом диодника убегающего соседа. Надо подмогнуть ему принять правильное решение иначе эта зараза будет мотаться вокруг стога до своего посинения — подумал огнеметчик и дал залп напалма

Сосед, не ожидавший такого поворота, застопорился. Еще бы, расчет шел на то, чтобы загонять ненавистного Столяра в хлам, но хренушки — старый огнеметчик сохранил разум даже в такой ситуации. В итоге, сосед, видя не спеша идущего к нему огнеметчика через исчезающее облако красно-зеленого напалма, понял, что его могут сжечь бегущего, потому лучше спрятаться в стог сена, чтобы свет диодника исчез.

Для огнеметчика это было ожидаемым. Иначе зачем тратить драгоценный напалм? Столяр со спокойной душой стал обходить стог и разглагольствовать.

— Эх, хорошо. Хорошо, что ты, соседушка, перестал бегать, а то бы загнулся уставшим как твоя сестрица-свинушка. Ты ведь так ее за глаза называл? И она пилила своего мужа, который все никак не может ее удивить.

— Это их проблемы, а не мои! — сосед аж завопил из стога. — Есть надо всем. Кто же знал, что так случится! Это же не первая и не последняя, кто через меня к тебе приходит за твоими байками.

— Да, дурак ты, сосед, и оправдания у тебя дурацкие. Ничему тебя не научила прошлая втулка, ничему. Не отсыпал я тебе своего добра, а ты его достал другим способом. — огнеметчик остановился у стога. — Твоя сестрица уже проклята, ее муж тоже, а теперь ты на очереди. Говори последнее желание!

Столяр встал на место перед предполагаемым лицом соседа и навел дуло огнемета туда.

— Надо же, у тебя честность поперла через край! — сосед перетрясся в стогу по всем параметрам. — На своей работе ты, небось, не был таким, когда тебе приказывали чистить кварталы от людей!

— Жить все хотят даже психи, но у них не спросишь про последнее желание, потому как то уже исполнено. Ведь меня выгнали с той работы, потому что я спросил это желание у сестры моей жены, когда та с несколькими десятками травила воду на станции очистки. Вот эта честность! Жена меня позже выгнала, не спросив об своей сестре ничего, правда, затем попала в безотходное производство. — огнеметчик горько рассмеялся — Кто ее там съел, уже не важно. Меня уже некому выгонять, поэтому я тут разглагольствую, а ты, сосед, слушаешь. Давай говори уже!

Хорошо! Кто задушил мою дочь после праздника урожая? — сосед уже взмок. — ведь убийцу так и не нашли.

У— у-у, сосед, какой ты недогадливый герой кверху дырой. Лишил всю семью Захаровых кормильцев, а их бедную непутевую дочь и внучку Любу лишил парня, и не знаешь что да как. — огнеметчик так же горько рассмеялся. — Именно она задушила твою ненаглядную доченьку жлобиху, жадную до чужого добра, и всех ее подружек. А ты не допер, это же клиника.

Но ведь это невозможно! Ее же сожгли! — сосед взвыл от злости и безысходности. Тут сосед понял, что здесь не так. — Ты же не мог ей ничего дать! Ведь не мог, да?

Конечно, мог. Давно дал, цепочку моей жены, так что у них теперь веселая жизнь. А у тебя веселая… ну ты понял, прямо как у твоей жены, которую я загнал на поле злых ежей и поджег. Это было не забываемое зрелище! Факел бегающий по полю и собирающий толпу злых зубастых ежей, эх. В общем, на твой вопрос я ответил. — Столяр прицелился в стог еще раз. — Прощай соседушка, земля тебя асфальтом.

Старый огнеметчик дал залп напалма по стогу с соседом.

-Нееет!

-Дааа!

Копна загорелась, жить соседу оставалось считанные секунды.

Когда крики и вопли соседа стихли, и стог сгорел дотла, Столяр понял, что философский угар и боевой мандраж закончились. Пора сделать последнее дело в жизни. Или предпоследнее? Старый огнеметчик взял диодник соседа, валявшийся у пепелища, и с распылителем огнемета наперевес пошел в сторону своего дома. На крики из подвала Столяру было плевать, он прекрасно знал, чем все закончится. Раскурочив забор соседа в хлам, огнеметчик прошел к дороге, затем, повернувшись, глянул на дом, в котором огребли кренделей его враги. Столяр развернулся и двинулся к своему дому.

Подойдя к нему, Столяр отпер дверь во двор и, зайдя, запер ее. Затем сел на крыльцо и достал из тайника фиолетовый косяк. Повертев фиолетовый косяк перед глазами, подумал: «За сколько же я тебя купил у Путевого Обходчика? Уже не помню и неважно уже.»

Столяр прикурил косяк от ядерной зажигалки, ухмыльнувшись тому зеленому факелу, и затянулся. Выдохнув струю светящегося фиолетового дыма, огнеметчик услышал: «Какое у тебя желание?»

«Желание? Да, у меня есть последнее желание» — Столяр знал, что загадает и загадал его.

Факел напалма взметнулся над домом и пропал, близилось утро.