Странные сказки на дикий лад (гет)

В те невозможные времена, когда в мир пришла совесть, жила-была на свете очень богатая девушка по имени Марисалениваннель, которую все называли просто Денежкой, так как родилась она и спала постоянно на всяких ценных бумагах и купюрах весьма крупного достоинства. Жила Денежка в очень богатом доме, она была единственной законнорожденной дочерью и наследницей покойного мистера Денежного Мешка. Также в этом замке жили контуженная бывшая любовница Денежного Мешка, домоправительница Клава, и две её дочери, горничные Даздраперма и Даздрасмыгда. Маша и Катя вместе с Клавой целыми днями занимались только уборкой и тем, чтобы не дать Денежке ничего по-настоящему сделать. Денежка должна была каждый день делать маникюр, педикюр, депиляцию, читать модные журналы и смотреть сериалы. Помогать своим сводным сёстрам и возможной мачехе она не имела права, хотя очень хотела, так как не могла смотреть на то, как они пашут.

И вот однажды бедняки всего города решили собраться на субботник, чтобы привести улицы в порядок. Субботник решили устроить через неделю. Денежка тоже очень хотела на него пойти, она очень просилась, обещала после этого даже ночевать в спа-салоне, но Клава не соглашалась. Наконец, она сказала:

— Хорошо, если посмотришь весь сериал \"Санта Барбара\" за неделю и напишешь мне сокращённое содержание каждой серии, я возьму тебя на субботник!

Расстроилась Денежка, ведь она никак не могла успеть это сделать. Но вспомнила она вдруг о своей крёстной — нищей ведьме. Нищенка пожалела несчастную совестливую девушку и нашла целую сотню обедневших богачек, которые в прежние времена смотрели \"Санта Барбару\", когда её показывали в первый раз. Совместными усилиями они смогли вспомнить все серии и написали для Денежки их содержания. Но Даздраперма, которая следила за Денежкой, якобы случайно взяла листы с содержанием буквально за час перед тем, как богачка хотела предоставить их Клаве, и сожгла их, прикинувшись ничего не понимающей.

И ушли возможная мачеха с дочками на субботник, а бедная Денежка осталась одна в замке. Но снова нищая ведьма помогла ей. Она превратила её \"Бентли\" в метлу, магнитолу из этой машины в грабли, дорогую вуаль сделала шлемом для сварки, шикарное платье превратила в застиранный заляпанный краской халат, босоножки с брильянтами сделала стоптанными кедами, а напоследок подарила она крестнице дырявые рабочие перчатки. Только вернуться Денежка с субботника должна была к семи часам, так как после всё превратится обратно, да и Клава с дочками вернутся: им на следующий день вставать рано.

И пошла Денежка на субботник. И так она там подметала, так убирала, что обратил на неё внимание сын дворника. Они даже соревновались, кто лучше подметёт. И победила, конечно, Денежка. Только не узнал её никто, хотя все приняли её за свою. Но заработалась богатая девушка на субботнике и забыла о времени. А когда вспомнила, до семи оставалось всего лишь 15 минут. Побежала несчастная прочь в замок, но обронила по дороге рабочую перчатку, которая совсем стёрлась от тяжёлого труда и едва болталась на крупной мясистой руке богачки. Уже по дороге она села в ставший собой \"Бентли\" и всё-таки успела до появления в замке Клавы с дочками.

А сын дворника, которого очаровала ударница труда, кинулся тогда за ней, но не догнал и поднял только рваную перчатку. Тогда послал он друзей-попрошаек найти девушку, которой будет по руке эта перчатка. Хотел он взять её на работу дворником и попросить научить его так подметать. Естественно, Денежку нашли. А потом выяснилось, что на самом деле именно Денежка — незаконнорожденная дочь Денежного Мешка, а Клава, получив контузию, потеряла свидетельство о браке и всё забыла. И пришлось Клаве с дочками стать богачками, а Денежка пошла в дворничихи и сдохла через десять лет, отравившись невесть как оказавшимися в мусорке химикатами.

Сказка — ложь, да в ней намёк: излишнее количество совести к добру никогда не приводит.

Было то жарким летом, всё вокруг плавилось, а хозяйка огромной коммунальной квартиры драила кухню, так как кто-то настучал, и грозил приезд санэпидемстанции, а этих наглых квартирантов было не заставить. Драила женщина кухню и жаловалась сама себе на судьбу, на гадких детей, которые так измазали приличный кусок стены, что к ней и подойти-то было противно, на городские власти… Отмывала она этот кусок стены, отмывала, да вдруг от злости так долбанула кулаком, что отвалился кусок белой когда-то плитки и резко саданул ей по ноге. Взвыла женщина от боли и тут же себе поклялась, что когда родится, не дай Бог, у неё ребенок, назовёт его она в честь этой плитки, чтобы все заклевали за такое имя, а угнетённое дитя выросло послушным.

И через пару лет у хозяйки действительно родился ребенок, девочка, которую она назвала Белоплиткой. И была Белоплитка такой уродливой, что когда мать увидела её впервые, то подумала, что наступил Апокалипсис, попятилась, сама не соображая куда, и свалилась в итоге с лестницы, сломав шею. Отцу девочка была нужна, как пятая нога, но он решил оставить её в качестве устрашения жителей коммуналки. Вот так и рос страшный ребёнок, злясь на всех подряд и вовсю пользуясь своей внешностью для материального воплощения своей злобы. Потом взбрело в голову отцу Белоплитки жениться. Женой его стала вредная тётка, очень уж любившая власть в плане едва ли не коленопреклонения.

Из имущества у тётки самой выдающейся была волшебная кредитка, которую, когда её вставить в любой банкомат, показывает, насколько тебя бояться люди и сколько денег они готовы тебе дать в безвременной кредит. Также через эту кредитку можно было проверить, на каком ты месте среди тебе подобных в городке. Вообще, долгое время тётка сия была лучшей среди лучших, однако в день, когда Белоплитке стукнуло 18, обнаружила она, что таки падчерица за счёт своего кошмарного внешнего вида её обошла. Разозлило это дамочку, и стала она думать, как избавиться от девицы, чтобы снова наслаждаться страхом жителей коммуналки. Убивать — противно, запугать она её не могла…

И тогда решилась тётка пойти на крайние меры: отправить девку в институт. Причём в столичный, чтобы можно было всунуть её в общежитие. А там нравы крутые, и Белоплитка просто сгниёт в этом бедламе. Правда, в местной школе девица получала одни двойки… Но ничего. Выцепила тётка дворника, который всё хвастался своими связями в столице, и пригрозила женить его на Белоплитке, если он не устроит эту самую девицу в ВУЗ. Делать нечего. Усыпил бедняга девчонку хлороформом, чтобы не брыкалась, и повёз. Как пристроить страшилу в институт, он понятия не имел. А ведь в качестве доказательства он должен был привезти копию студенческого билета и пропуска в общежитие… И тут, по случайности, встретил в столице дворник своего друга — великого знатока фотошопа. И подделал ему этот друг нужные бумажки. Осталось только понять, что делать с Белоплиткой. И так уже столько хлороформа на неё пошло.

Подумал-подумал дворник и решил частично выполнить приказ тётки: сунул он страшилу в чемодан так, чтобы не задохнулась раньше времени, и оставил на ступеньках одного из студенческих общежитий, после чего со спокойной душой вернулся в родной город.

А один студент — шалопай и прогульщик, оставленный из-за этого на второй год — ожидал посылку из родного края: мать обещала ему подарок на день рожденья, правда, не предупредила, каким он будет. Спустившись вниз и увидев чемодан без опознавательных знаков, парень решил, что это тот самый подарок и есть. С огромным трудом затащил он его на пятый этаж и оставил в комнате, а сам в кои-то веки решил появиться в институте, чтобы хоть лицо его преподаватели запомнили. Через пять минут после того, как парень ушёл, Белоплитка проснулась и кое-как выбралась из чемодана. Увиденное её поразило.

Она находилась в помещении в семью несуразно длинными кроватями, семью наполовину сломанными грязными стульями, семью гранёнными стаканами с семью мелкими трещинами, одним столом с семью царапинами и холодильником, в котором было семь отделений. Так как была Белоплитка голодна, достала она из холодильника с одной из полок повесившуюся там мышь, выудила из одного из стаканов утонувшего в какой-то бурде таракана и перекусила от души, после чего залезла на первую попавшуюся кровать и заснула.

Проснулась девица от того, что кто-то спихнул её с лежанки. Когда она открыла глаза, то увидела семерых парней, мягко говоря, сильно удивлённых её присутствием. Да ещё и претензии у них имелись.

— Чего ты на моей кровати забыла?

— Зачем мою мышь стащила?

— Я таракана на выпускной приберегал, а ты его съела!

— А кто вы такие? — догадалась спросить Белоплитка, малость озадаченная тем, что на её страшную внешность парни не обращают ровным счётом никакого внимания.

— Мы — гномы от науки! — важно сказал один из них. — Любители топтаться на месте, пока не провалимся, и гордиться этим! Мы — студенты-второгодники!

И разъяснили ей студенты, что оказалась она в общежитие столичного вуза, а столица — это такое место, что разного рода кошмаров здесь полно, поэтому на новые уже никто просто не обращает внимания. И не было у Белоплитки с собой денег, чтобы домой вернуться, да и не знала она дорогу в родной городишко. Попросилась она остаться у них, пусть даже и спать в чемодане. Студенты, подумав, согласились, только должна была Белоплитка за это добывать для них еду, втихаря воруя её из кухни и из случайно оказавшихся открытыми комнат, когда там никого не будет. Не любила девица воровство, она предпочитала методы покруче, но таки согласилась. Выбора-то не было. И так она приловчилась воровать, что стала прямо асом в этом деле. И стали студенты, живущие в общежитии, опасаться неизвестного вора, а вот второгодники Белоплитку даже уважать за это начали.

А тётка в коммуналке решила вдруг проверить свою волшебную кредитку. И увидела она, что через косвенные признаки опять страшила её обгоняет, что не сгинула она в институте. Обозлилась дамочка, поняв, что сорвался её план. Тогда поехала она в столицу, сунулась в то самое общежитие, прознала о делах Белоплитки и подставила её, оставив на месте очередной кражи заколку девицы с её отпечатками пальцев. Чуть было не загремела страшила в тюрьму, да спасли её второгодники, заморочив голову милиции. Благо, практика в таком у них уже была. Тогда сделала тётка фотографию падчерицы как раз в тот момент, когда та воровала. И снова второгодники выручили подругу. И решила тогда вредная тётка сделать так, чтобы гномы от науки сами выгнали девицу. Она начинила краденную еду такой штукой, что второгодники три дня мучились с кошмарными болями в желудке.

И тогда Белоплитка действительно оказалась на улице. Да только оказалось, что за подвигами её в общежитие следила не только тётка из коммуналки, но и ОПГ. И главарь ОПГ предложил девице присоединиться с ним, чтобы своим искусством воровать наводила Белоплитка ужас на всю столицу. Естественно, согласилась страшила, а в благодарность бандиты подставили её мачеху, и та отправилась в тюрьму, где была зарезана в случайной стычке.

Имелся в министерстве образования один чиновник, очень уж любящий издеваться над студентами, протаскивая очень уж колкие указы и рекомендации. Только казалось ему, что этого мало, и тогда создал бюрократ от образования специальные очки, которые заставляли того студента, который их наденет, забыть о нормальной весёлой жизни по типу «от сессии до сессии» и начать учиться. И распространил чиновник такие очки по всем ВУЗам страны, замаскировав их под обычные старые «учительские» и разместив аккурат возле урн на территории учебных заведений.

А учился в то самое время на 4 курсе одного из университетов весёлый и добродушный парень по имени Кай, который меньше всего на свете любил учиться и все университетские задания привык делать в последний момент, да и то, по возможности, не самостоятельно. Всё свободное время, а такового хватало, посвящал Кай гулянкам, сну и просто плеванию в потолок. Особенно хорошо удавалось у него первое. Вот и попросила его соседка по общежитию, Герда, помочь ей сделать из её дня рождения качественное гульбище. Естественно, не мог Кай отказать девчонке, да вот наткнулся он, случайно пробегая по родному корпусу, на те самые очки. Одел их парень, и все мысли о нормальной студенческой жизни из его головы благополучно вылетели. Зато в тот самый момент подловила Кая его дипломная руководительница и заявила, что нужно срочно заняться написанием диплома, а то ведь месяц остался до сдачи. Естественно, парень согласился и исчез из поля зрения как Герды, так и остальных друзей-знакомых, за секунду став БОТАНИКОМ.

А соседка его, обеспокоенная тем, как же будет проведён праздник, бросилась искать Кая: мобильный-то был отключен. Пошла она сначала в спорткомплекс, так как кто-то сказал ей, что Кай йогой увлёкся. Нашла она старуху, которая преподавала йогу, да той делать было нечего, и решила она от скуки научить Герду входить в нирвану, никак не отвечая на вопрос девицы. Уселись они вдвоём на травке в парке, и Герда чуть не заснула, под давлением преподавательницы пытаясь сунуться в эту самую нирвану, да только услышала она вдруг, как кто-то ей шепчет:

— Кыш, Кая здесь нет! Не мешай нам расти! Ищи его в другом месте! Не мешай нам расти!

Испугалась Герда и вскочила.

— С ума сошла, что ли?! — зашипел кто-то. — Чего прыгаешь?!

Голос доносился от одуванчиков, которые примяла девица, когда садилась. Подивилась она такому, но решила послушаться цветов и пойти дальше.

А далее завела её судьба в деканат, ведь говорили, что могут Кая отчислить. В списке, который показала ей хрипло каркающая мадам, действительно был парень с такой фамилией и такой же первой буквой имени, но вот в приёмной декана, куда обычно направляли таких, сидел не Кай.

Расстроенная девчонка решила наведаться на рынок, где парень иногда подрабатывал, когда совсем уже туго было. Там у неё вытащили порезали сумку, заморочили голову по полной программе и чуть было за границу через одну вредную фирму не продали. Спасло её только то, фирму в тот же день милиция накрыла, отреагировав на жалобу одной еле вырвавшейся из современного рабства барышни.

Едва соображавшая что-либо Герда случайно наткнулась на коллегу Кая по работе на этом самом рынке, и тот посоветовал ей навестить троюродную тётку Кая, у которой тот, в принципе, мог появиться. Одолжив денег на дорогу, пошла девица туда, а тётка эта заявила, что Кая дипломом занимается, и мешать ему не надо. Две недели упрашивала Герда, чтобы предоставила ей вредная дамочка номер парня, по которому таки можно было до него добраться (а таковой, оказывается, был). Наконец, получив номер, позвонила она ему, но Кай, занятый подгонкой дипломной работы под стандарты, которые всё не устраивали противную дипломную руководительницу, говорить с ней не хотел. И как не доказывала ему девица, что диплом дипломом, а жить тоже надо, не хотел он её слушать. Наконец, с трудом вызнав точный номер корпуса и аудитории, где в тот момент занимался Кай, отправилась Герда туда. Еле прорвалась она через толпу замученных студентов и преподавателей, которым именно в этот момент понадобилось что-то в районе этой аудитории.

Зашла она и увидела Кая, сидящего за компьютером, а рядом с ним высокую худющую тётку в длинном грязном плаще. Тётка орала на Кая и тыкала ему в экран, где высвечивался документ с дипломной работой. Посмотрела на это Герда, ничего сначала не понимая, а затем вдруг заметила, что один из абзацев отличается по размеру шрифта. Сказала она об этом Каю, и тот словно проснулся.

— Ну, это кошмар… Настолько умный стал, что на элементарное перестал обращать внимание… — с досадой снял Кай очки и выбросил их в открытое окно, не забыв, естественно, исправить размер шрифта.

Таким образом, диплом был готов с учётом всех требований, и Кай, отправившись вместе с Гердой в общежитие, помог ей такой праздник устроить, что запомнился он всему городу, а сам Кай очнулся от гулянки только в день сдачи пресловутого диплома, выучив всё в последний момент и выложившись на «отлично».

Жил-был себе в столице в маленькой комнатушке некий папарацци Веня по прозвищу Мутный Таракан. Прозвали его так за то, что мог Веня пролезть туда, куда не могли сунуться никакие даже самые крутые журналисты, и добыть такой компромат на шоу-народ, какой никто не мог добыть. Жил себе парень, горя не знал, на нормальную жизнь копил, да вдруг поступил ему заказ от начальства нарыть информацию о некоем звёздном семействе, в которой глава такового был продюсером, а две из трёх его дочек — моделями. За всю свою эпоху «звёздности» семейство не дало ни одного интервью, специальные люди следили за тем, чтобы в СМИ не оказалось ни одной лишней фотографии, вот и чесались руки у прессы накатать-таки что-нибудь эдакое об этих, как они их называли, снобах.

Думал Веня, как же ему подкатить к шоу-семейке, думал, и, наконец, решил обратить внимание на третью дочку продюсера: некую Хавьелю. Хавьеля была девушкой, так сказать, весьма в теле, какой-либо шоу-деятельностью практически не занималась, и придумалось папарацци, что виной этому могут быть какие-либо комплексы по поводу внешности у девицы. Он, целую неделю следя за Хавьелей, выгадал тот момент, когда она оказалась одна в кафе (секьюрити, призванный оберегать её от вмешательства прессы и вообще неприятных личностей, съел что-то не то и скрылся в туалете). Двадцати минут, пока отсутствовала охрана, Вене хватило, чтобы понять, что у мадемуазель действительно есть комплекс, причём весьма крупный, и она готова на всё, лишь бы стать худосочной, как её сестры. Не долго думая, пообещал журналист Хавьеле супер-средство для похудения, если только она предоставит ему полную информацию о своих домочадцах. Девушка, естественно, согласилась.

Буквально за три дня на электронную почту Вени поступило длиннющее письмо с превосходнейшим материалом. Не долго думая, Таракан передал материал в газету на публикацию. Да только, как оказалось, в редакции газеты имелись люди продюсера, и они, узнав о таком непотребстве, компромат изъяли, а на Веню такую бочку покатили, что парень, обливаясь холодным потом, быстро собрал манатки и умотал на родину, в маленькую глухую деревеньку Залесье, предпочтя забыть навеки о карьере не то, что папарацци, а и журналиста вообще.

Хавьеля же супер-средства так и не дождалась, получив взамен выговор от отца с демонстративным лишением кредитки на месяц. Оскорблённая такой несправедливостью, девушка решила найти Веню и стрясти с него обещанное средство для похудания, а заодно и компенсацию за нанесённый ущерб. Кредитки у неё не было, наличных денег было мало, но ждать целый месяц Хавьеля не хотела. Сначала она отправилась туда, где

Таракан снимал комнатушку. Комнатушка эта располагалась в очень ветхом двухэтажном доме с очень вредным наполовину сломанным кодовым замком, который пускал жильцов неохотно и с попытки эдак сто сорок пятой. Хозяйка комнатушка, столетняя карга, дала адрес Вениной прописки, хотя и весьма не точный, посему довелось Хавьеле сначала поблуждать по столице, а потом уже таки выбраться за город, проклиная всё на свете за существование СМИ. Дело в том, что за время скитания нормально поесть ей не удалось ни разу, да и пешком много пришлось пройти в силу отсутствия нормального количества наличности, да ещё и бегать пришлось в силу наличия в глуши разного рода вредных существ, вроде оборотней.

Наконец, измотанная девица нашла Залесье и Веню в данном. Только вот Таракан сути Хавьелиных претензий насчёт похудения как-то уже не улавливал.

Дело в том, что хождение по свету очень даже позитивно повлияло на фигуру девушки, так что, можно сказать, своей цели она добилась, хотя в пылу поисков вредного журналиста этого даже не заметила. Довольная Хавьеля ускакала домой, где выбила себе своё собственное место в мире шоу-бизнеса, а Веню Мутного Таракана сделала личным пресс-секретарём.

Итак, жил да был на одном дворе костлявый чёрный петух по-имени Нотен Луть. Птица сия была не в меру вредная и гордая, и пела она не тогда, когда остальные петухи, а после двух дня, поскольку раньше не просыпалась. Как-то вздумал Нотен Луть найти себе невесту. Да только куриц он считал недостойными своего внимания. А один индюк, умное и хитрое существо, смеха ради предложил Лутю поискать зазнобу среди людей. Петух принял эти слова всерьёз. Склевав на заднем дворе одной старой ведьмы зёрнышко, которое превращало в человека, он, не медля, отправился искать жертву. Да только склевал петя зерно не до конца... Но об этом позже. Прослышав, что среди людей сейчас в моде творческие натуры, вознамерился Луть поразить всех \"очень военным фантастическим рассказом\", на деле представляющем описание битвы между птеродактилем и слонопотамом, где выиграла кенгуриха, невеста слонопотама.

Поскольку кое-что от петушиной натуры у него осталось, то и писал Луть, как настоящий петух лапой, то есть криво и с ошибками. Побродив малость по свету в виде человека, набрело данное существо и на жертву. Задурил петушок девице голову, оглушил своим кукареканьем здравые мысли в её мозгу, и особа сдалась. Да только подумалось потом петуху, что и люди его внимания недостойны, захотел он найти ещё кого-то покруче, чтобы покорить.

Но не успел петя и шагу ступить от рыдающей девицы, которую он бросил, как подкинуло его и превратило во всамделишного козла. Магия ведьминого зёрнышка была такова, что любой, кто хотел стать человеком на веки, должен был быть внимательнее и аккуратнее, а также не спешить, иначе зёрнышко через какое-то время вернёт ему его настоящую сущность. 19.05.13

Была пора Рождества. Козла приметили люди, родственники обманутой девушки, и забили, не обращая внимания на протестующее блеяние. А потом вместе с этой девицей зажарили и съели.

Сказка — ложь, да в ней намёк, кобелям тупым урок!