С любовью, Барабашка (джен)

Город погружается во тьму... Просыпается мафия.

Я открываю глаза. Переворачиваюсь. Гусеничкой выползаю из-под шкафа и смотрю на светящиеся часы-будильник.

Полночь. Нужно быть осторожным. В современном мире Барабашкам и так непросто. Хозяйка дома — тот еще товарищ. О том, что ночь — это время для нечисти, в этом доме определенно не слышали.

Тут я хмурюсь и почесываю лохматую голову. А вдруг это знак? Я всегда подозревал, что с этой девушкой что-то неладное. Нормальный человек не стал вскакивать в самый, казалось бы, разгар сна, ворча при этом:"Катись к Лешему, Муза".

Вот и куда она покатится? Изящная богиня Вдохновения — в унылое болото? А Лешему зачем Муза? Креативно сбивать с пути людей в лесу? Пугать вместо хохота корявыми стихами?

Не понимаю я хозяйку.

Тихо ползу вдоль стены к столику. Дел у меня много: переложить ключи от квартиры в самый дальний кармашек сумки, спрятать чистые летние носки, рассыпать цветные карандаши. А, еще тапочек закинуть глубоко под кровать. Пусть девушка походит в одном, почувствует себя Золушкой.

Хозяйка в это время переворачивается на другой бок, обнимает подушку и причмокивает губами, как будто что-то кушает.

Я намек понимаю и быстренько топаю на кухню. Нужно срочно доесть конфеты! Некоторые дамочки ведь совсем не делятся. А если и делятся, то всякой ерундой — крошками, остатками кофе, шелухой от семечек. И то не со мной, а с клавиатурой.

Ха! Как будто клавиатура — более важная персона.

Вдруг миска со сладостями, над которой я наклоняюсь, не выдерживает веса и переворачивается набок. Затем начинает катиться к краю стола. Сначала медленно, потом быстрее. Момент невесомости — и я уже воплощаю звезду на полу. Сверху меня прихлопывает стеклянной тарой.

Ну, хоть немного конфет в этой клетке осталось. Не так обидно.

В коридоре вспыхивает свет. Я мгновенно подпрыгиваю и пытаюсь удрать. Вместе с миской, естественно. Во-первых, сбросить ее займет время, во-вторых, в ней остались конфеты, которые я прижимаю спинкой к стеклу, в-третьих, что упало — то пропало.

Компенсация за моральный ущерб, так сказать.

Хозяйка робко заглядывает на кухню. Я притаиваюсь под стулом. Девушка осторожно заходит. Отмечаю, что ноги у нее босые. Решаю спрятать все ее легкие носочки и достать зимние — уже холодно, как-никак, мне микробы не нужны.

А тапочек ей пусть принц достает.

— Ага! — с боевым кличем, хозяйка поднимает стул и ногой придавливает миску к полу.

Я вздрагиваю. Поймала! Ладно, не впервой. План "Б": поднимаю ножки кверху. Я трупик. А трупики неинтересны.

— Ути, какой хорошенький, — тянет ко мне свои ручонки. Мое состояние ее не волнует. — Кто тут к нам забрался?

Укоризненно смотрю в карие глаза. Я вам не "ути". Я солидный Барабаш в пятнадцатом поколении!

— Такой пушистенький, такой маленький, — продолжает умиляться. — Ты, наверно, котеночек? — озадачилась. — Или кто?

Ладно.

— Мяу, — говорю. И для пущего эффекта: — Мур-мяу.

Хозяйка сражена наповал. И тут я добавляю:

— Гав-хрю-ням-ням.

Девушка роняет меня и пятится к двери. А я ей вдогонку:

— Лавки-чмоки-споки!

Слышу грохот. Перестарался. Ну ничего, придется перетащить хозяйку обратно на кровать. Утром решит, что ей все приснилось.

Фантазерка она у меня. А утром всегда удивляется, откуда у нее новые синяки на коленях и локтях.

Пойду, все-таки переложу ключи на видное место, что ли...