#это_интересно #байки

Однажды немецкий предприниматель, который, кажется, решил, что в Москве вообще никто не читает договоры, решил пошутить и внести некий экстравагантный пункт в обычный рабочий контракт для своих сотрудников в российском офисе. В этом пункте 8.3.1, который обычно рассказывает о непредвиденных обстоятельствах, таких как природные катастрофы или военные действия, он вставил фразу: "Завоевание Земли негуманоидными межгалактическими захватчиками."

И вот, как нельзя странно, все сотрудники российского офиса, даже включая тамошнего юриста, подписали этот контракт, не задавая лишних вопросов. Немецкий предприниматель, конечно, ожидал, что его шутка вызовет хоть какую-то реакцию, но вместо этого он столкнулся с мрачным молчанием.

И тогда он решил разговорить российского юриста:
— Ну что, вы читали этот контракт?
— Да, конечно.
— Нет, нет, нет, не верю! Вы же не читали! А как насчет этого пункта 8.3.1?
— Ах, вы о негуманоидных захватчиках? Нормальная вещь.

И в этот момент российский юрист, словно намекая на что-то, приблизился к немецкому предпринимателю и прошептал:
— А вы вокруг посмотрите...

#байки
#18+

Обещанная вчера история. Немного длинно получилось, прямо миник, но иначе никак.


История началась с того, что я решила кое-что поменять в своей жизни, и для начала сменить комнату в общаге. Надоело слушать нытье соседок на тему «Как сказать родителям, что в сессии трояк и стипухи не будет», спорить на тему задач по аналитической химии и графика уборки общажных кухонь и довольствоваться единственным ярким воспоминанием, как устроили пожар, а потом красили на кухне испорченные стены и потолок. Вокруг нашей задротской комнаты кипела жизнь, а как только я куда-нибудь выбиралась одна, мне по возвращении устраивали разбор полетов. Мне хотелось свободы, ночных тусовок и научиться курить. В общем, я решила съехать из нашей трешки в солнечную двушку в соседнем блоке, из нее как раз выезжали студенты последнего курса. Договорилась с комендой, оставалось ждать нового учебного года.
Свою соседку я увидела 31 августа. Ей оказалась красивая девушка с волосами восхитительного темно-красного оттенка, доходившими до лопаток. Она была выше меня на полголовы и формы ее были гораздо более женственными, на ее фоне я выглядела нелепым подростком с тощей длинной шеей, да и мой 42 размер не предполагал женственных форм. Назовем ее Катей. Двигалась Катя плавно, в то время как я все делала, будто в стрелковой секции автомат на время собирала.
Катя не в пример мне была словоохотливой и раскрепощенной. Спустя пару дней предложила мне сдвинуть кровати, объясняя это тем, что спала все время с сестрой и чувствует себя в новой обстановке неуютно. Я согласилась, потому что Катя вела себя мило и вываливала мне истории из свой жизни. Раньше она делилась ими с мамой и сестрой, теперь же все рассказывала мне, и в основном это были истории про ее парней. Из этих историй о ее прошлой жизни я хорошо запомнила, как она прогуливала школу, чтобы пойти к какому-то взрослому мужику и позаниматься сексом.
Надо отметить, что ей было 17, мне же на два года больше, и в своем стане задротов я считалась крутой: в школе у меня был парень, и я даже несколько раз с ним целовалась. Но на фоне Кати я выглядела ни разу не круто, а потому свою школьную историю с парнем сильно преувеличила, да и вскользь сказала, что были и другие. Не знаю, что я имела в виду, говоря о других. Разве те несколько случаев, когда ребята позволяли себе взять меня за руку в киношке. Я скорее походила на котенка, с которым весело играть, мне же хотелось быть похожей на взрослую киску, как Катя.
Катя быстро освоилась и стала выходить в свет: в питейно-развлекательные заведения, куда меня никто не звал, а одной было идти стремно. Да и одежда подходящая у меня не особо имелась, Катя одевалась куда лучше. В общем, я ей завидовала и хотела быть такой же раскрепощенной.
Как-то пришла она подвыпившая и рассказала, что познакомилась с парнем и пошла к нему. Когда дело дошло до секса, она предложила позу 69, а парень поржал и сказал, что может в той дыре, откуда она приехала, так вот сразу и развлекаются, а вот он не готов. В общем, пришла Катя от него обиженная. А потом еще от одного, еще, и еще…
Она вываливала на меня все, что с ней происходило, а ночью прижималась ко мне и сопела в ухо.
Тем временем я незаметно брала у нее уроки томности и гламурности и пыталась завести отношеньки или просто по случаю потерять невинность. Два раза были в этом плане неудачными. Первый раз парень переволновался и ничего не вышло. Больше я с ним пробовать не стала.
Второй раз случился перед длинными выходными в ноябре. Катя собиралась домой, но поезд уходил ночью, а вечером девочки из ее крутой тусовки пригласили ее к общажным мальчикам на сабантуй. Катя позвала меня.
Пили вино, причем кончилось оно довольно быстро и вскоре все разбежались, кроме меня, Кати и очень симпатичного мальчика Сергея. Катя тоже вскоре свалила, сказав, что ей надо в душ перед поездом. Я еще подумала, чего это не собиралась в душ, а тут приперло? Как потом оказалось, у Кати случилась протечка, наличие которой было замечено Катей в туалете, а на одной из кроватей, на которых она сидела у мальчишек, осталось пятно. Но пятно сразу не было замечено, только после выходных.
Пообжимавшись с Сергеем, я предложила ему пойти в нашу комнату: Катя уже должна была свалить, а мне душ тоже не помешал бы. Пошли ко мне.
С Сергеем тоже ничего не вышло: в момент, когда мы уже разделись, я поняла, что он очень циничный и мне стало неприятно. Сказав, что перебрала и сейчас блевану, я метнулась в туалет, где отсиживалась и размышляла минут десять. Вернувшись, застала Сергея уже одетым. Видимо, он все понял. В качестве компенсации за бесцельно потраченное на меня время и вино он прихватил мою золотую цепочку, которой я хватилась только на следующий день. А еще он всем растрепал, что я девственница (хз, как он допер). Плюс пятно на кровати в комнате мальчишек, вот и получилось по мнению общежитских, что я была девственницей, а Сергей лишил меня девственности на той кровати.
Катя поржала над сплетнями, но когда я попросила сказать хотя бы девчонкам, откуда пятно, она отказалась. Типа, никому уже не докажешь, только вместо одной сплетни получится две. Ну, я и забила, сказав, что Сергей только с виду крутой, а на самом деле неумеха и сдулся в самый неподходящий момент, а чтобы оправдаться, придумал, что я девственница.
Жизнь шла своим чередом: Катя везде таскалась, я тоже дома не сидела - учеба, общественные нагрузки, соревнования (лыжи были редко, а вот волейбол - ходила на тренировки, чтобы сыграться с командой), изгнание дьявола из общаге и прочее.
Раз пришла я как-то поздно вечером домой (в пельменную ходила в своей задротской компании, потом просто гуляли), а Катя лежала в темноте. Спала. И хотя Катя была пьяна и спала, но проснулась и встала. Она всегда просыпалась и вставала, когда я приходила. Рассказала, что приперлась вообще в хлам с вечеринки, а тот Сергей, с которым у меня не срослось, тусовался на вахте и заметил ее состояние, пришел к нам в комнату и трахнул ее. Но на этом дело не кончилось, он рассказал все другу, который тоже пришел и тоже ее трахнул. Ей почему-то казалось, что выглядит она при этом роковой такой женщиной. Я же впервые посмотрела на нее, как на идеальную фарфоровую чашку, в которой стала заметна трещина.
Естественно, что вскоре тему обсасывали все, кому не лень. По виду Кате было все равно, разве что ночью она прижималась ко мне сильнее, словно пыталась теплом моего тела согреть ледяную пустоту внутри себя.
Она продолжала ходить по питейно-увеселительным, опять завела отношеньки и выглядела счастливой, но через пару недель парень стал ее избегать. И в один прекрасный вечер, вернувшись из очередного похода в пельменную, я снова застала ее спящей в темноте. Когда включила свет, она не встала. И когда я позвала ее по имени - тоже. Катя лежала поперек кровати и не шевелилась.
Тогда я принялась пихать ее мягкий зад в сторону стены, чтобы освободить себе место на кровати. В кармане ее халатика что-то шуршало, я полезла и достала два пустых блистера. Что это были за таблетки – не помню. Мне стоило немалых усилий растормошить Катю и выпытать, выпила она все таблетки или как. Она сказала, что все.
По опыту одного отравления я знала, что надо залить в Катю воды и сунуть два пальца в рот, чтобы вытащить из нее остатки таблеток. Точно не помню, сбегала ли я сначала на вахту и попросила вахтершу вызвать скорую и сопроводить бригаду до нашей комнаты или сначала залила в Катю воду и поволокла в туалет. Не помню, о чем я думала и думала ли вообще. Скорее я просто собирала автомат.
Катя не могла сунуть себе пальцы в рот, она вообще была какая-то жидкая и не могла принять нужную позу, поэтому мне пришлось раскорячиться возле унитаза так, чтобы одной рукой держать ее голову, не позволяя упасть в унитаз, а другую совать ей в рот. Волосы мешали, да и Катя немного сопротивлялась. Вырвало ее не сразу, и вот это ощущение теплого и мягкого горла я помню до сих пор. Потом я заставила Катю выпить еще две кружки воды и снова совала ей пальцы в рот, прервала меня бригада скорой. Медики спросили о таблетках, я показала пустые блистеры и рассказала, как промывала Кате желудок. Медсестра сделала Кате укол, общими усилиями мы одели Катю, и врачи кое-как потихоньку повели Катю к машине скорой.
Кате на тот момент не хватало нескольких дней до 18 лет и шороху своей выходкой она навела еще ту кучу.
На следующий день я поехала к Кате в больницу, повезла кое-какие вещи. Она уже могла ходить, хотя была заторможенная и выглядела неважно.
Я приходила еще раза два, пока не приехала Катина мама. Никто из катиной тусовки в больницу ни разу так и не пришел. Вообще никто, кроме меня.
Долечивалась Катя дома, мама ее забрала. По возвращению выглядела тихой и бледной. Говорила что-то о том, что надо будет ходить к психиатру, точно уже не помню.
У меня наконец-то случился первый секс, я поставила галочку в списке достижений. Незаметно прошел Новый год, очередная сессия, каникулы. Катя неплохо справилась с сессией и снова познакомилась с парнем. Рассказывала, как ей с ним комфортно, а спустя пару месяцев переехала жить к нему в коммуналку.
В мае за одну сумасшедшую выходку меня выселили из общаги до конца семестра и мне надо было где-то перекантоваться пару дней. В итоге я завалилась к Кате и ее парню.
Катя выглядела счастливой и сказала, что выходит замуж. А учебу бросит, потому что специальность не ее. Я почувствовала несказанное облегчение, словно гора с плеч. Катю я больше не видела, так и запомнила ее счастливой.
В конце лета я умоляла коменду никого не селить со мной. Только это ж общага.

#байки

Так, по мотивам #дэдлайн_фест и фиков. Осознала, что я не дедлайнер. Потому что хорошая мысля приходит опосля. Уже три дня прошло с начала конкурса, а мой моск только сегодня выдал ответ на запрос, посланный в день публикации задания.
Итак, пишу бонусом сочинение на тему "Ночь" и под впечатлением от зарисовки "Быть ребенком".

Ночь и пауки

Нет, в детстве меня не пугали игрушки. Даже по ночам. Даже если они были такими страшными внешне,что сам Фредди Крюгер побоялся бы к ним подойти. Кстати, о Крюгере. Вот он меня пугал. Но это другая история, я ее вам потом расскажу. Но у меня над кроватью висел постер с Фредди, и я не спала ночами.
А сейчас я расскажу, как прокачать скилл "быть ребенком" и остаться им даже повзрослев.

Для начала у вас на окне должен поселиться паук. В идеале - тарантул, но сойдет и крестовик. У меня на окне поселился очень большой крестовик (потом я поняла, что это скорее всего была самка). Он сплел паутину... нет, паутинищу в пол-окна (снаружи).
И по ночам выходил в ее центр на охоту.
Во дворе ночью зажигался фонарь, и от паутины и гигантского паука на стену комнаты падала огромная тень.
Я лежала на кровати и смотрела на нее всю ночь.
Наверное, это было жутко. Но мне было от этого весело.
Паук сидел, изредка шевелясь. Иногда он кого-то жрал. Фонарь светил. Тень зловеще падала и падала.
Ах, да, штор у меня в комнате не было. Так что закрыться от этого зрелища было трудно. Да я и не хотела.
Потом паук оборзел и стал выползать в паутину днем. Зато я его (ее) рассмотрела. Крестовики красивы. И она была такой.

Вот так я провела почти все лето. Любуясь паучищем по ночам. Уже стало непривычно засыпать без нее. Ждала, когда она выползет.
А вы говорите - игрушки. Фи!

#пурга #байки
Чего не сделаешь ради прокрастинации. Вместо того, чтобы взяться за ум и писать фик-долгострой, напишу еще одну веселую байку. Ну... веселую относительно, защитники животных могут расстроиться.

Итак...
Байка про то, как я, кошка и собака крысу ловили

Дело было на конюшне. Поскольку там много сена и овса, то крысы тоже периодически заводятся. Иногда, когда кошки слишком хорошо кушают, они наглеют (крысы) и начинают ходить посреди бела дня, никого и ничего не опасаясь.
И так получилось, что кошки у нас зажрались, а крыс стало много.
Еще у нас был пес. Почти такой, как из известного мультика. То есть, очень старый. У него уже слегка начинался маразм, выражающийся в ворчливости и задумчивом зависании со взглядом вдаль. А еще у него был артрит, поэтому ходил он медленно, спотыкаясь и падая. Мы даже надели на него шлейку, как на чемодан, чтобы если что схватить и поднять. В лихой молодости этот пес обладал челюстями марки "капкан медвежий". То есть, схватив разок кого-то, прокусывал это место насквозь. По счастью, кусал он только за ноги. К старости прыти поубавилось (потому что артрит), но хватка осталась прежней. А еще он был маньяк по части охоты на крыс. С воплями и беготней. Мания осталась, а вот скорости уже не было.

Итак, в один прекрасный день шла я по конюшне. И вижу: идет огромная толстая крыса, вальяжно, не спеша, по своим делам. Параллельным со мной курсом. Я начинаю слегка бочить в сторону, потому что крыса, да такая наглая, скорее всего меня воспримет в штыки. Типо, чегой-то ты бродишь по _моей_конюшне? Хомо сапиенс, блин! Ходють тут фсякие, блин!
Крыса меня заметила, но скорость ее осталась прежней. И мы пошли дальше, по разные стороны прохода.
Возникает передо мной и крысой наша кошка. Она шла по своим делам.
Минуту мы все друг на друга пялились. Кошка - на крысу, крыса - на кошку. А я на них обоих.
Потом я не выдержала, указала кошке на крысу. Мол, фас. Воопще-та твоя же работа, эй! Кошка подошла к крысе поближе, еще несколько минут ее созерцала. А потом сделала вид, что не видит ее. И мы все втроем пошли параллельным курсом в одном направлении.
Кошку понять можно, конечно. Крыса была почти в половину ее размером. Весовые категории не те.
Я иду, меня начинает брать зло.
Решила проявить инициативу и агрессию (в конце концов, я тут хозяин!!!) и начала на крысу тихо наезжать. Крыса поняла намек и быстро свернула в ближайший денник. Мы с кошкой пошли следом.
Точнее, кошка хотела пройти дальше, но я ее схватила и заставила войти в денник тоже. Крыса дошла до стены, поняла, что сквозь нее не пройти (это же не платформа 3/4 на Кингс-Кроссе, увы), и повернулась к нам с решительным видом. Типо... вы чо, пословицу про крысу, загнанную в угол не знаете, уроды? Ща я вам покажу!
Я делаю жест кошке. Мол, бери зверя, я помогу.
Кошка отказывается брать. Но обещает не выпускать из денника.
Тогда я пошла за собакой. Поскольку наш старпер ходил медленно, я его за шлейку принесла в денник. А так как он был подслеповат, пришлось поднести к крысе вплотную.
Что тут началось! Пес с азартным воплем включил свои челюсти-медвежий капкан. Пару раз промахнулся. Даже упал. Я его еще раз подняла и наложила на крысу (для верности). Щелк! Хрусть!
Крысе конец, превратилась в кусочек мясца и шерсти. Пес в восторге, кошка фшоке (еле увернулась от капкана). Всем профит.
Но крысы видимо наблюдали за процессом по своей телепатической связи, поэтому после такого события присмирели...

#пурга #байки
Итак, по просьбам трудящихся, новая байка под кодовым названием
Пылесос и мухи

Было у нас одно лето, которое можно назвать бездарно продолбанным. Мы никуда не поехали (потому что некуда или всякие экзамены итп).
Сидели с братом дома в городе. Тупили. Мы были достаточно большими, чтобы родители могли нас дома бросить и свалить на работу.
Друзья же все разъехались по деревням, дачам и концлагерям. То есть, гулять на улице было можно... но в гордом одиночестве.

Да и жарко там было.

Я вдоволь позанималась натурализмом из серии: рыбалка утренняя с отцом на ближайшем карьере. Прогулки с кошкой возле дома. И так далее.
А потом просто засела дома с книжками и мне ничего не надо.

А лето было жаркое, и всюду расплодились мухи. Эти самые, комнатные журчалки. Они пролезали в окна через сетки, влетали через двери и балконы. Спасу нет!
Предок, уходя на работу, сердито промолвил:
- Вы бы хоть мух на кухне побили, лентяи!
Это нам с братом был упрек.

Итаг...
Решила я сначала побить мух. Взяла газетку, свернула. Побегала по кухне.
Мухи на самом деле создания умные. Они просекли, что смерть бродит среди них, и быстро спрятались/приземлились в труднодоступных местах.
Бить их стало неинтересно. К тому же, после удара газеткой они или размазывались по всей стене, или падали на пол... а потом снова улетали, придя в себя.

Кошка лениво взирала на мою беготню. Она была умная, мух ловить было ниже ее достоинства.

Тогда я решила усложнить задачу и придумала бить мух резинкой от трусов. На конце был узелок. Натягиваешь резинку, целишься в муху - бах! И смотришь на результат. Чувствуешь себя Робин Гудом. И вообще, практикуешься в меткой стрельбе.
Это было интересно, но малоэффективно.
Под конец, я утомилась и подрядила брата на истребление мушиного отродья.

И вот тут надо сказать, что именно мужчины - двигатели прогресса в человечестве. Точнее, их лень.
Уже много раз это видела. Только женщины способны заниматься бессмысленным трудом (типо бесконечной смены подгузников). А мужики ленятся это делать и быстро напрягают мозг, чтобы придумать какой-нить механизм, который сделает это за них.
И вот мой брат, посмотрев на мушиное царство на кухне, решил, что тут надо включать режим терминатора. И настоящий мужыг не будет по одной мухе резинкой хреначить.

В общем, только я в книжку погрузилась, меня отвлек рев, несущийся с кухни.
Прибегаю туда, а там... брателло с пылесосом наперевес, как Рэмбо с пулеметом, демонически хохоча гоняется за мухами по всей кухне. Приговаривая: "Так их! Так! ХАХАХАХАХАХАХА! Конец вам, гады! Умрите!"

Мухи, мягко говоря, охренели. И выпали в осадок.
Кошка тоже была в ужасе и смылась, ибо пылесос был ее кошмаром №1.
Слава богу, родители не узнали об этой вакханалии, творившейся на кухне, ибо брат успел все убрать ДО их возвращения.

Жалею, что не было в те времена видеокамер. Зрелище было эпичное! %)

#пурга #байки

Сага про колорадских жуков.
Исполняется с планшета, так что очапатки не мои. Слабонервных инсектофобов просьба отойти от экранов телевизоров.

Итак, детство босоногое у нарнов тоже проходило в уходе за картошкой. Не помню, был ли урожай, но колорадского жука было много. Взрослые взяли на себя окучивание и прочие копания в земле, а детям дали задание по геноциду жучиного населения. Мы собирали взрослых жуков и личинок в баночки, и давили их кладки. Вот кладки на листиках были неприятными. Ну и личинки жуков тоже не айс.
Топить - это для слабаков. На Нарне вода в дефеците, зато много керосина. Поэтому в конце устраивалось аутодафе и баночка с колорадскими вредителями ставилась на костер и горела синим пламенем. Дети держались стойко, ибо враги родины и картошки должны понести суровую кару.
Правда однажды с подругой мы решили спасти жуков и взяли парочку домой. Поселили их в банке. Поставили им мебель, насыпали картофельной ботвы.
Жуки видимо были фшоке.
В другой банке поместили лист с кладкой, в надежде понаблюдать как личинки вылупятся.
Потом решили, что жуки достойны царского приема, и сварили для них "колорадский суп". В специальной маленькой кастрюльке мы залили водой картофельные листья, бомбошки (плодики картофеля после цветения), сам картофель и с шаманизмом варили пару часов. Потом в полученную жижу макались жуки, типо, ешьте, гости дорогие, не побрезгуйте.
Жуки малость охренели с такого угощения. Один пытался протестовать, в результате уговоров и тыканий в суп у него оторвалась лапка. :(
Дети заволновались, потому что как же без лапки?
Быстро соорудили операционную, нашли иголки, собрались пришивать жуку лапку взад.
Мы не какие-то малолетние доктора менгеле, так что жуку перед операцией был дан наркоз. Все по-взрослому! Капля эфира на ватке, и жук уснул. Лапку мы ему в итоге приклеили "моментом", ибо тонкой иглы не нашлось.
Чудеса хирургии жук решил не переносить и проснуться отказался. :((
Что ж, мы погрустили, спели над ним траурный марш и торжественно похоронили в личном саркофаге из яичной скорлупы, написали на ней годы его жизни. Все сурьезно!!!
Склеп соорудили в книжном шкафу, там он и упокоился, в окружении картофельной ботвы.
Покоился он довольно долго, пока родители не заметили, что гробница пользуется интересом муравьев. Они оказались ярыми почитателями тела жука... да и прочей ботвы тоже.
Пришлось перенести усыпальницу в сад.
Личинки, кстати, вылупились, и мы наблюдали за их жизнью в банке. Но не помню, обрадовались этому родители или нет...

#байки

#байки

Для начала замечу на всякий случай, что я не всеми своими поступками горжусь.
Забавный эпизод был недавно в поезде.
Ехала с тремя батюшками в купе.
Сели они в поезд, облаченные в рясы, поверх которых огромные такие кресты на цепях, все из блестящего желтого металла. И вот при снятии рясы у одного батюшки крест упал в коридорчик. Ну, я, ессно, обратила его внимание на это (мало ли, кто наступит - вещь все-таки, погнется, сломается). Батюшка как-то неправильно истолковал мой порыв, сказав, что его крест никому не нужен (подумал, что я считаю, что крест может кто-нибудь присвоить?). Ну, я ответила, что крест вполне может приглянуться цыганам, хз какой они веры, а вещь блестящая. Поржали немного.
А потом все думала, разве карма за присвоение себе чужого креста не суеверие? Чет так и не спросила, как этот поступок трактуется в рамках веры.
Потом они долго обсуждали, как ехать обратно - Бла-бла-каром или поездом. Я строчила на ноуте. И подумала, что если спросят, что пишу, то честно отвечу, что порнуху - интересна была их реакция) Причем порнуха легко писалась, когда я наблюдала за батюшками. Нет, повода для развратных мыслей они мне не давали, но мне не особо повод нужен. Сподвиг сам факт наличия трех мужиков в купе. Тем более, что тот, который уронил крест, был молодым и прикольным: подтянутый, с большими искрящимися внимательными глазами, очаровательной улыбкой - секс-бомба. Ну как тут не писать порнуху? И размотала я его на две страницы в неприличном ракурсе, негодяйка. Такое чувство, что крест с него не просто так свалился)

#байки

Ох уж эти продавцы. Ох уж эти мои странные способы конфликтовать.
Пришла тут в магазин инструментов, сверло нужно было. Мне только позвонили из пенсионного, в голове крутились проблемы с квартальным отчетом, в общем, думала совсем не о сверле. Продавец, сидя за прилавком, сосредоточенно тыкал пальцем в телефон, несмотря на то, что кроме меня в торговом зале была еще пара покупателей. Я его оторвала от телефона, и он нашел-таки подходящее сверло, прошерстив витрину и закрома. Полезла в кошелек, набрала нужную сумму и говорю, что мол давайте. А он уже опять в телефон успел уткнуться, поднимает голову и спрашивает: "Что давать?" У меня моментально вырвалось: "Два чебурека и беляш". Еще таким тоном, будто в пирожковую пришла. Чет все заржали, даже я. Продавец продал сверло, и, улыбаясь, спросил другого покупателя, чем помочь. Как это так выходит, если я не планирую и думаю совсем о другом, не понимаю.

#байки

Кстати, о детях.
Ехала на прошлой неделе в маршрутке в Москве. Впереди сидели мама и сын лет трех-четырех на отдельных сидениях. И на одной из остановок зашла бабуля с тяжелой сумкой. Мама посадила мальчика на колени, а бабуля уселась на освободившееся место. Но мальчик тут же соскочил и стал требовать себе место обратно, сказав, что иначе он никуда не поедет. Мама ответила, что может его вывести из маршрутки и тогда он пойдет пешком. И еще добавила, что бабушка старенькая, ей нужно сидеть. Тогда мальчик так задумчиво выдал: "Старенькая? Пусть дома сидит!" Маршрутка угорела)
А еще в поезде ехала, в соседнем купе был мальчик лет пяти с мамой и бабушкой. Начал что-то просить у мамы, но та сослалась на нехватку денег. Тогда мальчик (тоже задумчиво) подытожил: "Зря мы на бабушку деньги тратим. Поэтому нам и не хватает". А мама ему отвечает:"Так мы же бабушке все на ее деньги покупаем!" А он: "Ну и что".

#байки

Навеяно историей от KNS и комментом к ней nahnahov

Купил мой принц по дороге в Таиланд джина бутылку. Где-то через дней пять собирались мы выехать из гостиницы (на острове решили пожить), вечером вещи собирали. Чтобы вещей было меньше, я остатки джина из большой стеклянной бутылки перелила в бутылочку из-под воды. Как раз целая бутылочка получилась.
Уезжали мы в восемь, позавтракать в отельном ресторане не успевали (он с восьми), поэтому решили обойтись кофе, благо чайник в номере был.
Я, как настоящая хозяйка, вскипятила чайник, навела кофе, разложила сэндвичи из Сэван-иллэван. Практически одновременно мы откусили свои сэндвичи и отхлебнули кофе. И замерли. После того, как все повыплевывали, диалог был такой:
- Сэндвичи протухли, что ли? Что за странный вкус? - я подозрительно вглядывалась в сэндвич.
- Мне кажется, что это не сэндвичи, а кофе.
- Что может быть не так с кофе?
- Ты лучше скажи, где мой джин?
Кароч, я спросонья налила в чайник вместо воды джин. Взбодрились, чо))

#байки

Одно время я собирала перлы для Сказок. Вот добавила раз перлов из очень ржачного опуса юной леди, а мне и пишут под одним, что нифига это не перл, а цитата из канона в переводе Росмэна. Я проверила, точно)