↓
 ↑
Регистрация
Имя:

Пароль:

 
Войти при помощи

Картинки ссылками
До даты

Все новые сообщения


Онлайн
#реал #всем_пох
Какой-то сегодня фиговый день. Не в смысле плохой, а делать ничего по учебе не могу. Вот бывают такие моменты, когда просто не получается себя доставить. Ради хоть какой-то конструктивной деятельности прошлась по магазинам, присматривая подарок. Нафоткала, обсудили, выбрали, что завтра покупать будем другу (спасибо фанфиксу за идею с кофе). Сделала посты в паблик на две недели вперед. С тех пор лежу. Временами пырюсь в сериал ("Люцифер" внезапно зашел, люблю такую концепцию), считаю серии. Сказала себе - серия в день, всё, что насмотришь сейчас - минус в будущем, ибо у тебя диплом.
Рядом лежат нужные для учебы бумажки, мрачно на них поглядываю и игнорирую. Организм устроил себе незапланированный выходной - это месть за вчерашние госы и полвечера учебы, штоле? Кто его знает *вздох*
Показать 9 комментариев

#всем_пох #всякая_фигня #Барто_ипанулась (надо было в более ранние посты поставить)

Показали видео с тем самым интервью с Олсен ( #мат_перемат, #водка_забывашка) - аж стало стыдно за свою страну...
*недовольно* Ибо она же даже толком объяснить не смогла, что эти слова обозначают.

#ирония_сарказм
Показать 4 комментария

Онлайн
#реал #всем_пох

Только недавно поняла, что опять могу наслаждаться грозой, а не вздрагивать от каждого раската грома. Порадовалась, подумала, что, видимо, нервы хоть немного приходят в норму.

Сегодня последний звонок. И все бы ничего, если бы рядом в лесопарке не находилось кафе, где школьники празднуют. Празднуют и запускают чертовы салюты! Спокойно пила кофе, когда внезапно начался грохот. Сначала привычно пронеслись мысли, что надо куда-то прятаться, потом, когда поняла, что это салюты, схватила легкий приступ паники. Более-менее успокоилась, от души выматерилась, выдохнула.

Ненавижу салюты.
Показать 10 комментариев

#длиннопост
Так как тут после моего вчерашнего длиннопоста-каминг аута многие, как и я сам, не очень верят врачам и их диагнозам, и любят в самодиагностику, решил рассказать о том, как впервые в моем анамнезе прозвучало слово "шизофрения". Интересно тут то, что никак оно не звучало.

Мне становилось не очень, на меня напала депрессия, я стал вычислять вероятности маловероятных событий и завязывать их на себе. Естественно, все мы умеем в интернет и любим ставить себе диагнозы по симптомам и тестикам. Я гуглил, гуглил, и кажется, нагуглил то, что идеально вписывалось. Синдром Аспергера. Я прошел аспи-квиз, собственно результат мой тут https://imgur.com/a/ZJc6XcM
Сюда же подходило и вычисление вероятностей, как особый интерес.

Очень кстати я решил написать этот пост, потому что в последние два дня раз десять, как я выхожу курить, следом выходят пацаны из соседнего блока и меня это нервирует, кажется, что они специально или следят, или просто хотят побесить, ходят следом. Поэтому я решил поспать, у меня не вышло, и я подумал накатать этот пост. Собственно, эту ремарку я вставил к вычислению вероятностей, сейчас я этим займусь, когда напишу пост. Интересно, какова вероятность встретить их, пусть они курят 15-20 сигарет в день, как и я, в то же время, учитывая их расписание (его я загуглю).

Ну и вот, подумал я, значит, что у меня Аспергер. Пошел к психологу. Когда я рассказываю об этом психологе и методах другим людям, связанным с психо- (психологам, психотерапевтам, психиатрам), их лбы покрываются фейспалмами. В общем, та психолог посоветовала мне гулять по галерее неудач полчаса в день (Какой-какой галерее? - спрашивают меня обычно, - это что вообще такое? После таких вопросов я начинаю сомневаться в реальности реальности и реальности своего похода к психологу или того, что задание было именно таким). Представьте, каждый день в жизни происходит некоторое количество дерьма, и оставшись дома после работы-учебы, хочется об этом дерьме забыть. Но нет, вас ждёт прекрасное получасовое путешествие по галерее собственных неудач. Чтобы вспомнить наиболее триггерные события и проработать их потом. А в этот вечер чтобы просто окончательно испортить себе настроение.

Не суть, с этой тупой дамой не задалось, и меня направили к психотерапевту. Это была милая дама, она сказала мне обратиться к психотерапевту в ПНД. Там мне попался психотерапевт - дяденька лет 50, и говорить с ним было сложнее, чем с той, первой дамой. Мы с ним виделись раз в неделю, тогда у меня были некоторые странные на его взгляд идеи (да и на взгляд других мб тоже, но я никому кроме него об этом не рассказывал), походил я к нему месяца так полтора, когда он сказал мне, что случай сложный, практика противоречивая, давай-ка ты со своей очень сложной депрессией, Аспергером или чо там у тебя, сходишь к психиатру. Он выписал мне направление. В нем было все обычно, диагноз по коду стоял из группы депрессий, а где-то рядом на бумажке болтались три буквы sch. Я их загуглил. Шизофрения.
То есть, первый врач, который поставил мне эту срань, даже не соизволил сказать мне об этом. Я почитал, не обнаружил у себя симптомов. Ну, бывают вкусовые баги, но это же не галюны.
К психиатру я пошел. Просидел в очереди час, психанул, порвал карту, выкинул ее и в бахилах, которые забыл снять, гордо зашагал к автобусной остановке.

И почти забыл об этом диагнозе на полгода. Не то, что почти. Вообще забыл. Закрыл успешно сессию, меня определили в группу ботанов, оттуда направили писать научную работу в НИИ, а не тухнуть на кафедре. И я бы не вспомнил об этом инциденте с тремя буквами, если бы летом меня не накрыло. Я начал видеть себя в зеркале старым. Я проснулся, посмотрел в зеркало и... Ну нет, это был не старик, а дядя лет 28-30. Мои черты, но чот не так, слишком уставшее йепло, что-то такое. Память подсказывала, что мне 21 год. А моя ли это память? Может быть, мне с утра случайно подгрузили чужую? Я поделал фоток со своей рожей, остался недоволен. Решил, что не выспался. Но меня знатно бомбануло, когда я надел новую светлую футболку и тетка сказала мне, что я хорошо в светлом выгляжу. Наорал на нее, сказал, ты чо, тупая или слепая? Ты издеваешься? Ты вообще это старое литсо видела? Тетка попыталась объяснить мне, что я не прав, но я же видел! У меня были и фотки, и зеркало. Ещё больше поплохело мне через несколько дней, когда просматривая те же самые фотки, я вдруг увидел там обычного себя, своего возраста. С тех пор мои отношения с зеркалами не складывались.
Потом мне плохело дальше, было сложно гулять с псиной, а августе я не выпилился лишь потому, что не ходили электрички, а я хотел приехать в общажечку и выйти в окно. Теперь я думаю, электрички не ходили или мне казалось, что они не ходили? Может я сидел как чмо на платформе и аутировал, пока прибывали и уходили элки.

В сентябре меня отпустило. Учеба, режим дня, курсы, работа. У меня реально почти не было свободного времени и все было хорошо. В конце декабря я приехал на каникулы, ну и мне снова плохело с каждым гребаным днём. Дальше писать нет смысла, я попал в Склиф. Там местный врач уже озвучил ещё ни разу не произнесённое врачами слово - шизофрения.

История такова. Есть у меня эта хрень или нет - да хрен его знает. Диагноз есть, а в реальности может и не быть. Я не очень верю всему, я вообще подозрительно отношусь к врачам, да и людям в целом.

Пойду считать вероятности совпадения времени курения с этими пацанами, а то напрягает.

Пост специально написан в такой пренебрежительной нигилистской манере.

Кому интересен тест на Аспергера - он тут http://www.rdos.net/ru/

#всем_пох
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 20 комментариев из 33

#всякаяфигня #всем_пох #ворчания_псто
Лента за сегодня приносит уже второй или третий пост о парфюмерии. Я чего-то глубоко не понимаю, но какой смысл писать об ароматах, если подавляющее большинство читателей их не нюхало? Как я вот должна реагировать на эмоции относительно аромата, если не представляю его себе? Ррр.
Впрочем, по шкале раздражения это где-то 5-10 из 100, так что прошу не считать пост агрессивными воплями :Р
Показать 3 комментария

#реал #философия #всем_пох #скрыт
Знаете, мы часто придерживаемся людей рядом, чтобы они разделяли с нами: интересы, политические взгляды, жизненную позицию, но затем нам становится этого мало и мы превращаемся в жадных паразитов, которым уже не достаточно этого, нам хочется, чтобы с нами разделяли наше счастье и наше горе, и чтобы это было также и взаимно, вот только нет такого правила о взаимности. И когда мы осознаём, что никто никому ничего не должен, то, конечно, становится легче, вот только жизнь уже полетела тартарары. И налаживать её ритм крайне сложно. Вот сейчас ради одного человека или группы лиц мы жертвуем всем, что нам дорого, начиная от сна, заканчивая интересами и даже работой, а завтра эта личность или группа лиц будет пренебрегать тобой изо дня в день, а ты будешь верно ждать, терпеть...
Но, как показывает практика, терпеть не нужно, это приводит к стагнации, а другие всё равно не почувствуют того, что чувствуете вы в этот момент времени.
Поэтому напоминаю лично себе, как там говорил Антон?
"В конце жизни всегда остаёмся только мы. И поэтому, я свой самый лучший друг и самый лучший товарищ, а если сам себя обижу, то сам же себя и прощу! Ха-ха."
Чтобы не причинять себе больше боли, никогда не нужно прекращать развиваться, ведь за 9.5 месяцев изучения турецкого языка я смогла прокачать свой навык общения с носителями до 8-и часов беспрерывного общения.
Написать турецкий студенческий тест (SAAT) с вот такими результатами:
Аудирование 92%
Пунктуация: 80%
Орфография: 2%
Морфология: 80%

Научилась читать публицистику и нон-фикшн не прибегая к словарю за 7.5 месяцев.
Но есть и регресс, я почти месяц уже не возвращалась к изучению ради людей. Ради моральной поддержки дорогого сердцу окружения, как итог: сижу и деградирую: живу работой, не нахожу времени поесть, сон нарушен, а хобби ушли на второй план.
Не надо так. Не надейтесь на взаимность, это слишком наивно. Не отравляйте свой разум и будьте самодостаточны.
Для себя же хочу сказать и напомнить, чтобы не ожесточиться в будущем:
люди не плохие и не хорошие, они просто есть, не надо возлагать на них слишком много надежд, и тогда они сделают тебя самым счастливым, когда казалось бы, ты этого не заслуживаешь.
Но и слишком душу открывать не надо, велик риск, что туда плюнут. Как хорошо, что для плевков, у меня теперь есть отдельный тазик вне внутреннего мира. Смотрю на него с откровенной брезгливостью и заслуженно, ведь вскоре тазик станет бронёй.
Разобраться до конца года:
С двумя совместными треками
Закончить личный музыкальный цикл
Переписать 20 странниц ориджа с нуля
Рассмотреть 6 идей для фанфиков
Уделять fc сестрицы Назан больше времени(хотя бы раз в неделю, даже если зашиваюсь на работе)
Перевести 3 интервью
Закончить обзоры на 1 сезон "Кольца"
Перестать худеть
Перестать переедать или недоедать во время стресса
Быть внимательнее к родителям вопреки
В турецком надо:
Подтянуть орфографию
Ознакомиться со слэнгом
Изучить вопрос нецензурной лексики
Просто путешествовать и больше читать.
Ну и самое главное и для вас и для меня... давайте просто не забывать жить. Каждой секундой, каждым мгновением, не бояться совершать ошибки и просто идти к своей цели.
Ведь совсем не обязательно быть счастливым, держа чью-то руку в своей.
Свернуть сообщение
Показать полностью

Я только что накатал длиннопост о своей неспособности говорить за достижения и понял, что неспособность - это именно неспособность. Удалил. Вернул. Стреманулся, обсудил в своем личном блоге с воображаемыми блогожителями, прикинул фидбек, подумал, хочу ли я его такой прочитать и решил, что нет, не сегодня. Опять удалил. Зона комфорта всё еще при мне.
Очень уныло, но имитация блога в голове говорит, что я поступаю правильно.
Кстати, мне кажется, скоро дойду до того, что заселю эту мысленную конструкцию проекциями самых ярких и запоминающихся "комментаторов" из ффксовых бложиков.

#всем_пох #мозгоблог
Показать 10 комментариев

Немного о пофигизме. Экзамен. Отвечаю второй. Пока отвечает первый чел, я прилег и вздремнул (я и сон - у нас неразделённая и несчастная любовь). Отвечаю. Препод задаёт дополнительный вопрос, я не знаю ответ. Он такой, ну мы же только что это обсуждали, когда твой одногруппник отвечал.
- Извините, я уснул, - говорю честно.

#всем_пох
Показать 8 комментариев

#длиннопост
Так как это единственное место, где я могу чот сказать, и меня поймут с большей вероятностью, чем даже родственники, а просто окружающим такое знать обо мне противопоказано, то это... выскажусь.

У меня диагноз. F2, последние цифры уточняются (год наблюдений), но сути это не меняет, какими бы они ни были, это вариации шизофрении. Поэтому тут будет так сказать, взгляд изнутри.

Когда все началось?
Вопрос сложный. Оно не начинается внезапно, кроме некоторых вариантов острых психозов, но и им предшествует изменение характера. Вообще то, что я прочитал из литературы, говорит, что года за два-три до психозов у человека уже можно диагностировать как минимум шизоидное расстройство.
Я был, как любит говорить тетка, позитивным и общительным ребенком. Но в 8 лет я уже боялся того, что люди меня не запоминают, поэтому я не мог знакомиться с новыми людьми, когда брат переехал в новую хату. Я приезжал к ним в гости и сидел со взрослыми, все думали, что я просто аутирую, но я мог выйти, погулять с детьми, а на следующий день не выходить, потому что мне казалось, что меня не запомнили другие дети и мне придется с ними заново знакомиться, я буду их помнить, а они нет, и меня ждёт эдакий день сурка. Мнение выходящее за рамки нормальной детской стеснительности. То есть, уже в детстве я был странненький.
Когда все началось так, что это стало заметно и мне самому? Осенью 17 года. Я пошел к психологу, тот направил меня к психотерапевту, психотерапевт был полным говном, но диагноз поставил и направил к психиатру. Тетка сказала: "Не вздумай портить себе жизнь, какой нахер психиатр". Вторая тетка сказала: "Ну что за глупости, какая шизофрения, если бы она у тебя была, ты бы сам этого не почувствовал". Скажем так, я рассказал об этом ещё нескольким людям тут, и даже... местные психологи дали мне советы не ходить к психиатру.

В чем соль?
Я не надел на себя шапочку из фольги. Я не верю в инопланетян, облучение соседями меня ради экспериментов, меня не преследуют спецслужбы. Значит ли это, что все нормально? Нет. Я сейчас пью таблетки, они только-только должны начать действовать, и поэтому сегодня мой мозг дое... докопался до одногруппницы. Она со мной не поздоровалась и односложно ответила на вопрос. Она отсела от меня (я не сижу с ней, но мы сидим в одном ряду, сегодня она села к подружкам на другой ряд). Мой мозг вынес мне мозг, если можно так сказать. Она знает что-то о тебе, из-за чего ей противно сидеть с тобой! Она узнала о твоём диагнозе и боится! Смотри, они над чем-то с подружкой и дногруппником смеются, это они о тебе, они все о тебе знают! И за этим всем следует паника. Бывают хорошие дни, когда этого нет.

Я атеист. Я не верю в сверхъестественное, но это не мешает моему мозгу подкинуть мне какую-нибудь хрень. Например, буквально вчера меня спросили не по моему вопросу, а по смежному, и за день до этого я пытался по этому смежному вопросу читать инфу, написал в конфу группки и мне сказали, чо ты загоняешься, изи все будет. Что сказал мне мой мозг? Ты умеешь предвидеть будущее! Ты знал, что тебя спросят по смежному вопросу, ты знаешь будущее, просто боишься использовать своих экстрасенсорные способности. С такими выводами мозг был послан мозгом нахер.

У меня нет голосов, я вообще комментирую голосом только императивные действия. Типа "ты сейчас заходишь в кабинет и говоришь всем здрасьте, так надо". У меня в голове видосы. Поэтому левая шняга тоже либо видосами, либо картинками. На той неделе буквально было, черчу проект, думаю о нем же, и посреди этого мысленного потока возникают прастихоспаде тапки. Какие были у дяди в детстве. И вот стоят перед глазами эти тапки, я такой wtf??? Но это ерунда. Чаще мысли имеют вид "убейся". Это тоже не голос. Я курю на балконе, прислонился к парапету, и парапет падает, я лечу вслед за ним. Я падал вместе с этим парапетом тысячи раз, много раз за день. Почти каждый грёбаный раз, как я курю.

Галлюцинаций и откровенного бреда у меня нет. Ну, наверное, насчёт последнего не уверен, есть вещи, которые я тут не напешу, потому что... потому. Часто еда бывает неожиданного вкуса (картошка по деревенски вкуса сухофруктов), но это просто какие-то баги мозга.

Все это выше то, что врачи называют позитивной (продуктивной) симптоматикой. Есть негативная, и она даже хуже. Потому что то, что я написал выше - не мешает работать, учиться. Ну, тапки посреди проекта да, не способствуют, но я хотя бы сижу и делаю этот проект. С тапками на фоне.

Негативка вроде как называется 5А - апатия, абулия, амбивалентность, ассоциативное мышление, аутизм. Где-то тут рядом пробегает отсутствие/нелогичность эмоций.

Апатия. По-простому лень. От обычной лени отличается тем, что к ней прибавляется абулия.

Абулия. Безволие. Вместе с апатией это банально лень, которую невыносимо преодолеть. Нет стимулов. Все наши стимулы строятся на эмоциональных плюшках. Эмоции поначалу были нелогичными, но с 17 года прошло много времени и сейчас меня даже не бомбит. Я пишу контрольные, к которым не готовился и меня не трогает ни перспектива получить хреновую оценку и слететь со степухи, ни перспектива разочарованного взгляда препода, который ожидал от меня большего. Мне пофиг. Вообще. Я могу получить варианты контрольной до контрольной и не открыть их, потому что апатия-абулия+эмоциональный пофигизм. Пофиг настолько, что вот она, завтрашняя контрольная, прорешай сегодня с гуглом и учебниками, завтра на максимум напишешь. Но нет, завтра напишу как-нибудь. Я даже не заглянул в те слитые билеты. Удивительно тут то, что интеллект реально сохранен, поэтому я написал ту контрольную почти на максимум, а по предмету у меня вышел автомат. Оказывается, можно учиться хорошо и так, на лениво-безвольных щщах.

Ассоциативное мышление. Вчера психотерапевт мне несколько раз напоминала, о чем я говорил. Потому что я начинал пояснять и забывал начальную тему. Вот просто ступор и ты такой, блин, я же зачем-то это говорил. И начинается обратный откат и поиск связанных тем, чтобы найти изначальную. Это стало бы эхом мыслей, если бы я вдруг решил, что мысль вынули из головы, но я так не решил. Я решил, что мой мозг обдолбался собственными же веществами (в прямом смысле, не зря же нейролептики - дофаминоблокаторы), что уже не может запомнить суть разговора. Не знаю, как у других, а у меня ассоциативное мышление - защитный механизм в попытках собрать разбитую психику. В попытках найти значение нужного слова или обратное - по значению нужное слово. В голове идёт быстрый-быстрый перебор слов похожего смысла или звучания, с этого иногда можно хихикнуть, что со стороны выглядит неадекватно, потому что цеолитовый фильтр (забыл слово цеолитовый) промелькнуло где-то рядом с понятием девственности (целка, цельнолитая, без большой дыры, ахаха, ипать, как смешно). Из-за этого вечного поиска слов и тем, о которых я забыл, по жизни я выгляжу подтупливающим и медлительным. Хотя как раз работает мозг на максималках в своем переборе.

Амбивалентность. Это когда я в Пятерочке зависаю над покупкой хлебушка, потому что я хочу бородинский и не хочу. Вот лучше взять беленький, батончик, нет, бородинский. Это мелочь. Во взглядах на других вещи это заметнее. Свобода в отношениях и верность друг другу. Нужно тратить мало денег на одежду и выглядеть скромно, о, куплю 95 найки. Мой сосед мудак, кретин и хороший человек. Такое. Из-за этого всего возникают настоящие ступоры, из-за этого я могу уходить и возвращаться, и делать это много раз. Неприятный момент.

Аутизм. Ну тут все понятно. Почти все социальные контакты утеряны. Мне комфортно одному со своими разрозненными мыслями, ассоциациями. Разговоры кажутся скучными и глупыми. И начинаешь от них отходить. Встречи с друзьями от отсутствия эмоций приносят только трату времени и никакого профита. Лучше потратить это время с пользой и заняться своими делами. Которых нет. Своих дел тоже нет.

Со стороны я выгляжу человеком, все свободное время лежащим на кроватке. Выбрать почитать книгу - невыносимо. Я устану уже на этапе выбора (амбивалентность сделает свое дело, а абулия вообще задиктует не выбирать). Я могу реально полежать и устать. И это болезнь, а не лень. Так я говорю себе, но может быть я не прав. Проблемы этих болезней в том, что все очень похоже на норму. Никому не понравится, если от них отсядут. А может дногруппница с подружкой и дногруппником реально говорили обо мне, может видели, как я захожу в больничку и знают, что я псих. Может я просто безвольный и слабохарактерный, ленивое чмо. Зачем мне эти таблеточки с такими побочками? Я же нормальный.

Но вывод обратен. Если у вас такие симптомы - бегите в больничку. Психологи и разговоры вам не помогут. Есть последняя стадия шизофрении, которой больше не существует, потому что даже с вялотекущими вариантами люди рано или поздно попадают в систему. А последняя стадия у всех форм шизы одинаковая, описана на страницах учебников - это человек-овощ, который, если встанет поссать и посрать - на том спасибо. Человеку так же кажется, что за ним следят, но ему уже пофиг и на собственный бред даже, то есть, даже те самые сверхценные собственные идеи его не интересуют. Он просто лежит. Даже не ест, если не покормят. Он не чувствует голода, или чувствует, но ему похер. Такого больше не бывает. Все же Аве медицине.
Мне прост советовали, и не раз, в больничку не ходить. Родня и другие, кому я об этом сказал (я не такой болтун, это были люди из интернетов, из реала знает сосед, но тут сложно скрыть, мы живём на общих 13 метрах). Там не страшно. Вчера психотерапевт сказала, что мне по итогу могут даже поставить другой диагноз, типа шизоидного расстройства, чтобы если что, я мог найти нормальную работу. В больничках работают с тем, чтобы ты не стал тем овощем, ибо это никому не нужно, цели государства в этом нет, хоть и ходит такая легенда. Только какой прок от овоща в ПНИ, который мог бы стать социально полезной единицей и даже платить налоги, а теперь он дай бох ссыт не мимо унитаза? И жрет за счёт налогов. Лучше эти деньги потратить на таблеточки, поднять человека на ноги и пустить в жизнь, где он эти деньги отобьёт, работая работу.

Может быть сотру этот пост, слишком он личный. Но куда ещё написать личное, как не в интернеты? Не соседу же рассказать об этом. А родня моя из тех, кто мне не верит и считает меня просто ленивым идиотом со сложным характером. Наверное, кроме врачей мне вообще никто не верит. И это тоже даёт определенную паранойю, типа если верят только они, может они в чем-то замешаны? Но я отгоняю эти мысли и стараюсь не думать, что на мне ставят эксперименты по действию лекарств на мозг и организм, радуясь, что к ним добровольно сдался в подопытные здоровый, нормальный человек.

P.S. Ах, да, к чему я это написал. Сегодня врач говорит, типа читал свои перспективы в интернетах. Говорю да, читал. Она такая: "Молодец. Люблю интернет, не нужно часами говорить с людьми, которые тебе не верят. Вы почему-то интернетам верите больше".

#всем_пох
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 20 комментариев из 95

Напесал недели три-четыре назад. Ненавижу стехи, но...
#стихи, #стехи и все такое.

Ты - плесень на теле этого мира.
Отчаяние в глазах - его не видно.
И все вокруг кричат тебе ехидно:
Ты - вонь давно немытого сортира!

Иди, и сделай что-нибудь как надо,
Хоть раз забей ты гвоздь в могилу лени.
С дивана подними свой зад олений,
А то диван и стены - для тебя преграда.

И тихий голосок, слова эти перебивая,
О череп твой тупой неслышно бьётся,
Невнятно мямлит, будто бы трясется:
Прости, я не могу, я умираю.

#всем_пох
Показать 3 комментария

#всем_пох #всякая_фигня #странное

Хочу себе игрушку: маленькую модель мира со всеми его людишками. Закинул им какую-нибудь идею, отмотал время да посмотрел на последствия...
Интересно, надоела бы она мне когда-нибудь?
Показать 8 комментариев

#позитива_пост
- Тебя не выпишут минимум полгода. Ну или будем выписывать на неделю, потом опять...
- Почему? Все так плохо?
- Ты же говоришь, что тебе нужно найти работу и накопить деньги на переезд из общаги. На лекарства тебе нужно 15к в месяц. Пока ты тут, лекарства бесплатны. Вот, накопишь.
- Ясно.

#всем_пох
Показать 13 комментариев

#всем_пох #всякая_фигня
Немного о странностях.
У меня есть слабость – канцелярские штуки. Я не могу пройти мимо блокнотиков, карандашей, ручек, скрепочек, чтоб не потрогать, порассматривать, полистать и т.д. Пусть даже я ничего не собираюсь покупать, но хоть на минутку остановлюсь и поглазею на это добро.

Мне до чертиков нравятся всякие блокноты. А если еще и обложка красивая... Хотя здесь не обязательно быть шедевру, мне может понравиться совершенно пустой лист с изображением какой-нибудь каракули в углу, например.
Дома у меня есть несколько наполовину пустых блокнотов, ибо я уже просто не знаю, чем их заполнить. Но они есть, и от этого мне хорошо.

А еще меня искушают всякие коробочки. Вот, к примеру, конфеты в жестяной баночке продаются, а мне это так нравится, и сразу хочется в эту баночку что-то складывать. Когда-то купила большущий стакан чая, стакан бумажный, но такой на нём рисунок красивый, что даже жаль было выбросить, и тогда он просто поселился у меня на книжной полке в качестве коробочки для ручек. Примеров ещё много привести можно, но, думаю, и так всё понятно.

Мде, кажется, во мне что-то есть от нюхлера, только вместо драгоценностей я тащу в дом всякий хлам)
Показать 20 комментариев из 21

Сегодня впервые увидала:

"Мои обсуждения + - 1"

Надо же и такое бывает. )))) Позабавило с утра.

#всем_пох #просто_так
Показать 9 комментариев

#всем_пох #скрыт

Узнала, что подняли выплаты по безработице. Чет сразу захотелось дропнуть свою работку и отправиться на вольные хлеба. Потому что зряплата - 17 тысяч, а корячится приходится много.

Таки хочу услышать голос разума, который скажет, Ромашка, нафиг оставайся у тебя прекрасная работа.
Показать 11 комментариев

Вот уже больше полутора месяцев я не общаюсь со всеми родственниками. Уверен, за это время и у них, и у меня произошло много разных событий. Тетка, судя по фотачам, почти избавилась от псин, я начал посещать больничку и пить таблеточки, потихоньку защищаю проекты, пишу контрольные.
Все... нормально. И у меня, и у них, по всей видимости. Опять же, можно пытаться думать, что я по этому поводу чувствую, но в таком случае я снова буду трахать совой глобус в попытках найти то, чего нет. Потому что я ничего не чувствую.

Впервые в жизни я свободен максимально, насколько вообще может быть свободен человек. От чужих обязательств, ожиданий и социальных условностей.

Логика подсказывает мне, что в моей истории все мы поступали правильно. И я, и тетка со своими псинами. Со своими ожиданиями от меня. И другая тетка, говорящая: "Что за глупости, не может быть у тебя такого". Но только сейчас мне по-настоящему легко. Почему все были правы?

Разве сложно взрослому человеку гулять каждый день с собакой? Подумаешь, иди в лес, думай себе, может грибы или ягоды по дороге соберёшь. Изи ведь. И те, кто так считают - абсолютно правы. Но мне - сложно. Можно я вместо этого напишу статью научную? Сниму данные эксперимента? Можно я просто полежу, пожалуйста. Собака предполагает прогулку в определенное время, которое разрывает мою реальность на до и после. Я не могу после просто взять и продолжить делать то, что делал. А прогулок этих было две. Поэтому часто я даже не начинал ничего делать. Что это? Лень? Просто ты привык ни за что не отвечать? Тетка права, со стороны это оно и есть, пусть так.

Это лишь один аспект быта, с которым при жизни с кем-то я не справляюсь, тут таких аспектов мог бы быть целый список. Но тогда что есть общение? Что за социальный онанизм при социальной импотенции от меня ждали? Почему я должен делать сложные вещи, чтобы "быть нормальным", потому что "нормальному человеку это не сложно". И ещё не говорить, как мне сложно, потому что будешь выглядеть идиотом - это же просто, с псиной погулять. Просто - это написать научную статью. Составить постер. А погулять с социальным животным, с высокой вероятностью встретить других животных с их хозяевами, прервать реальность на до и после - нихрена непросто.

Такой вот итог полутора месяцев изоляции от родственников. Он не позитивный, но и не негативный. Он никакой. Каждому из нас друг от друга ни поддержки, ни понимания ждать не приходится, отсюда и логичный вывод о прекращении общения. Наверное от меня действительно чего-то ждали, того, простого. И я чего-то тоже ждал. Но раз нет, то и так жить можно.

#всем_пох
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 20 комментариев из 38

Местные психологи и причастные. Для чего нужна психотерапия в группах? Что должны чувствовать люди в ней и может ли быть такое, что она кому-то категорически противопоказана?

#всем_пох
Показать 20 комментариев из 29

#всем_пох
Если поменять местами две первых буквы в слове "бесконечно", оно неожиданно опошлится.

Работать осталось 46 минут.
Показать 4 комментария

Реквестируются ваши личные списки эмоций, которые вы испытываете обычно.
Очень ннада.

#всем_пох
Показать 20 комментариев из 47

Как вообще можно похудеть, если рядом с домом открылась новая булочная с шикарной выпечкой и скидками? (

#всем_пох и мне тоже
Показать 20 комментариев из 34
Показать более ранние сообщения

ПОИСК
ФАНФИКОВ











Закрыть
Закрыть
Закрыть