Про "сало печали", флэшбеки и стихи
#ностальгия #Размышления

Не хочу сыпать соль на раны, но на фоне карантинных марафонов, где люди умудряются терять по 20 кг, я вела страшную и тяжёлую битву аж с тремя килограммами. Именно столько (53 кг против 50 кг) отделяло меня в последние годы от меня же 17-25 летней. Оценили "мощь" борьбы? То-то же.
Казалось бы, старый недобрый совет Майи Плисецкой ("закрыть рот и не жрать") должен был прекрасно сработать, однако ж до карантина такие светлые мысли в мою голову не забредали. Почему?
Я боялась.
Реально и как на духу вам говорю: я боялась скинуть эти несчастные 3 кг, ибо твёрдо заучила с университетской скамьи, что память имеет в том числе телесный характер и в прежнем весе на меня ка-а-ак накинутся воспоминания из моих 19-22 лет. Да и всяческих ядов, гормонов стресса и прочих прелестей, законсервированных в жировой прослойке там тоже будет хватать с избытком...

Однако, делать нечего, я взялась за это дело. И то ли самовнушение, то ли синхронизация вселенной, то ли ещё чего... но оно ПОПЁРЛО... Для начала - разнообразнейшие истории (даже здесь, в блогах) о душевных переживаниях на почве любовных терзаний. Затем мне приспичило заодно разобрать архивы (фото и текстовые). Очнулась я, залипая на свои старые стихи.

Стихи, кстати, я начала писать в 2005-м, а прекратила в 2012-м. Аккурат под те же даты. И неспроста.
Что-то во мне тогда крепко изменилось. Я не только обрела способность ругаться матом, верховодить большими аудиториями и походить на женщину из плоти и крови, а не на мечтательное юное привидение. Не только перешла со стихов на прозу.
Я начисто перестала доверять людям. Пожалуй, это стоит назвать именно так. Потому что сказать "перестала верить в любовь с первого взгляда" или "в родственные души" будет во-первых, сопливо. А во-вторых - неверно. Я никогда не мечтала о всяких там принцах на белом коне. Мой идеал был прост и казалось бы достижим:
Человек, помешанный на работе, с некоторой идеей и принципами, с которым можно делать общее дело и помогать друг другу, и не нужен будет натужный повод для знакомства и весь этот social talk. Готовый принимать решения, достаточно резкий. Предпочитающий дело слову. Упрямый и злопамятный (потому что в тех, кто сплошные облачка и единороги, я никогда не верила), постоянный в своих привязанностях.
Иными словами, как когда-то давным-давно заметила моя однокурсница Маша, "точная твоя копия". Ну да, точная моя копия. А что такого? Я свой характер люблю, причём искренне и сильно =)
К этому прилагалась визуализация, но тоже самого общего характера и тоже "точная моя копия", ровным счётом ничего не значащая, ибо цвет глаз и волос у меня более чем банальный.

Чтобы вы понимали: я могу быть хорошей поддержкой. Ценным сотрудником, незаменимым собеседником, "звездой", генератором идей, жилеткой, сообщником... да кем угодно. Если я по-настоящему втрескалась в кого-то, то я становлюсь - в пределах своей специализации и склонностей, конечно - именно тем, что требуется, осваивая за считанные дни килотонны информации, без труда побеждая себя и делая лёгким то, что раньше казалось невозможным.

Да... так я скопила неплохой архив разрозненных и прекрасных сведений по программированию, рунической магии, истории, политике и религии одного маленького древнего государства, социологии и экономике, консалтингу, тренингам, органической химии, некоторым заболеваниям (каким не говорю из соображений конфиденциальности), иностранным языкам и многим другим темам, включая нелепые (например, тексты российского метала).
Эти знания у меня остались и некоторые полезны до сих пор.

А вот связанные с ними истории... Ну не сложилось. Совсем не сложилось.
Да-да, люди разные.
Ага, отношения "строят и развивают".
И строят, что характерно, с двух сторон. И вроде как на основе честности.
На практике честность проигрывает желанию "сохранить лицо", а искренняя, пусть и бурная реакция - вечному "всё в порядке" и старательным, таким удобным другой стороне попыткам не замечать очевидного.
Практика показала, что лучшие отношения - те, в которые не вкладываешься. Те, которые можешь закончить хоть завтра, и сердце не дрогнет, и не будешь рыдать на скамейке в метро с каменным лицом и ощущением, что всё - вот буквально ВСЁ закончилось. Но и "летать" не будешь. И ощущать себя лучше, чем ты есть, и принимать вызов судьбы, и стоять плечом к плечу и закрывать любые "косяки", словно бы играючи вытаскивая любую ситуацию в позитив.
Нет, я по-прежнему ценный сотрудник. Я люблю "вызовы" и сама по себе. Но найти взаимопонимание можно и с коллегами, восхититься можно и другом. А отметить красивую внешность или изящный жест - и у того, с кем пересёкся случайно. Но вот этот удивительный сплав нестерпимого восхищения, когда тебе кажется, что то, что происходит на твоих глазах идеально, до пронзительной нестерпимой ясности, до жестокости, до обнажённого нерва...
Ушло. Вместе со стихами, потому что стихи - даже глупые - не врут, а вот проза способна приукрасить.
Скажете "не нужно"? Скажете "данунафиг"? Или ещё лучше: "Главное, что не больно, ведь сердце у нас одно"? Может быть.
Но я любитель жить на полную катушку. Мягкая, обитая ватой комнатка, где не обо что удариться и не с чем соприкоснуться, вызывает у меня ассоциации только с карцером для буйных в сумасшедшем доме.
Я хочу очаровываться и чувствовать. И стихи хочу писать. И весить столько, чтобы метла выдерживала =)
Самое главное, что с гордостью у меня и тогда всё было в порядке, а уж теперь и подавно. А с остальным справимся.
Напоследок маленький кусочек одного стихотворного произведения. Так как я не ставила тэг и не поставлю, прячу под спойлер, не хотите не читайте =))
Однако, это о том, как мне не нравится упрощать.