flamarina

Образцы рассказов и фанфиков
Если вам не подойдут они, то вы мой враг навечно вряд ли впечатлят другие, поэтому имеет смысл начать знакомство с них.

Рассказы:
Дочери ветра
Чернильница
Голоса людские слыша
_______________________

Фанфикшен:
Снежок ("Хроники Нарнии")
Правило Анк-Морпорка ("Плоский мир")
Игра ("Матрица" / "Лабиринт")

Справочная информация, интересное и полезное по хэштегам:
#про_литературу
#про_кино
#про_фанфики
#статьи
#характер_в_карточных_мастях

О детских травмах, "больше никогда" и что бывает потом

В романе Юстейна Гордера "Дочь циркача", главный герой в раннем детстве как-то решил подарить маме сказку. Он был одарённым ребёнком, почти вундеркиндом, поэтому сказка была написана красивым почерком и без ошибок, но т.к. 7-летний ребёнок остаётся 7-летним, сказку он написал на стене в гостиной.
Реакция мамы включала истерику, попытку обморока и срочное приглашение маляров, но вот восхищения эпистолярным жанром не содержала. "Она даже не прочитала" (с). В этот день мальчик решил для себя - и дал обещание - больше никогда, никогда не сочинять (писать художественные тексты).
Обещание он выполнил.

Думаю, каждый в этой ситуации может представить себе и то, как ситуация выглядела для взрослого, и то, как она выглядела для ребёнка. Литература и кино часто преувеличивает влияние "ключевого события". Быт, житейская логика и "да ты чё, глупости всё это" - преуменьшают. На самом деле пустяковый с точки зрения случай меняет жизнь ребёнка - а то и взрослого - не то, чтобы часто, но и не редко. Как правило, здесь должны сойтись несколько факторов:
1) Способ самовыражения, которого коснулось событие, имеет для человека (ребёнка и не только) ключевое значение. Он(а) привык(ла) выражать себя именно через этот вид деятельности.
2) Мнение высказывается / происшествие случается при непосредственном участии значимого человека / людей (как мы понимаем, в детстве таким человеком чаще всего будет оказываться мать, но есть и варианты "первая любовь", "старший товарищ", "важная социальная группа").
3) Сам по себе этот человек должен иметь достаточно тонкую и ранимую душевную организацию. Что на практике часто (хотя и не обязательно) включает подспудное сомнение, а любят ли его/её, и желание заслужить одобрение. Ключевое слово "заслужить": есть вера, что тебя будут любить, если ты будешь "хорошим", осталось только понять, что это значит.
Впрочем, это необязательно. Как вариант, ребёнок может ощущать, что его в целом любят, но воспринимают как функцию самого родителя, его проекцию и результат воспитания. Т.е. что его победы и поражения каким-то магическим образом являются победами и поражениями родителя. Во всём диапазоне от "он у меня отличник" до "не позорь меня".
4) Ключевые события "подрезают на взлёте". В момент максимальной уверенности в том, что всё правильно, в момент наибольшей интенсивности чувства. Кстати, у взрослых людей распространённый вариант такого "среза" некий проект всей жизни, который воспринимается как "вершина" их деятельности, куда вложено всё самое лучшее, куда они вложили себя самого считай. Неуспех такого предприятия бьёт так же, как ключевое событие. Вышибает почву из-под ног.
Впрочем, ещё один вариант взрослого человека - "перегорел". Только что это было интересно, обещало новые перспективы, влекло куда-то... и вдруг - это всё? Что, правда всё? Я ради этого старался? И ничего другого не ожидается? Нет, спасибо, это без меня.
5) В таком человеке изначально живёт борьба двух противоположных тенденций - желание быть анонимным и признаваемым, на виду и за кулисами, никем и всем. Он хочет побед почти до безумия. Но боится поражений до ступора.

В любом случае, ключевое событие влечёт за собой сильное внутреннее обещание из разряда "больше никогда". Где-то в глубине оно немного похоже на обиду. Но уже не на человека, а на мир в целом, на судьбу. Которая так сложила события, что самого чистого и лучшего порыва, самой прекрасной мечты и искреннего желания её осуществить оказалось недостаточно.
"Ну и не надо". "Ну и пусть". "Ну и подавитесь".

Если человека в такой ситуации оставить в покое (и ему самому тоже!), то иногда - как новая поросль по бокам спиленного дерева - некое подобие прежней интенции постепенно пробивает себе путь сквозь пыль и пепел.
Герой книги Алессандро Барикко "Мистер Гвин", известный писатель, как-то сказал своему агенту, что писать книги больше не будет. Тот спросил его, чем же он займётся. Гвин ответил, что станет писать картины. "Выучишься живописи?" - спросил агент. Гвин же пояснил, что портреты будет писать словами. И на все разговоры, что, мол, портрет словами - это та же книга, только повторял, что это совсем другое. Самое интересное, что в его глазах это и правда было "другое".
А герой "Дочери циркача" и вовсе довольно оригинально решил свою судьбу. Я бы сказала, странным образом найдя идеальный баланс. Он... начал писать синопсисы. Тщательно продуманные события, иногда один-два ключевых диалога, по случаю - шутки или философские афоризмы, которые, будучи правильно расставлены в тексте, повышали его качество в разы, а то и вовсе делали книгу "культовой". И эти синопсисы он продавал писателям, зашедшим в творческий тупик. Они знали "как", но не знали "что". Он знал "что", но не желал участвовать в "как". В них перегорел "дух литературы" (по аналогии с вездесущим испанским и латиноамериканским "дуэнде", духом музыки и танца, духом искренности, фокусом, лезвием ножа, одним словом, звуком или жестом выражающим истину). В нём же, будто в шамане, отказавшемся от своего предназначения, этот дух был заперт и метался, пожирая душу изнутри.
Отличная сделка. И выгодная.
Он приходил к потерявшим курс писателям будто ангел. Или дилер. А, может быть, дух из старых сказок. Он обещал спасение в обмен на услугу и никогда не врал. И так постепенно едва ли во всей Норвегии был писатель, удостоенный мелкой или крупной премии, вошедший в списки бестселлеров и шорт-листы Букера, - который не писал бы книги по его сценариям. Его, человека, которого мало кто знал в лицо и почти никто по имени.
У него были отчисления от писателей. Анонимные, разумеется. И коллекция расписок, договоров, записей разговоров, рассортированная с педантичностью маньяка и расфасованная по банковским ячейкам. Он ни разу не пустил их в ход, но сам факт существования этих папок, файлов и ксерокопий отбивал желание попытаться его обмануть.
А ещё он любил присутствовать на вручении премий. Тихо сидеть и хлопать, когда премии получали книги, к которым он приложил руку. Это было приятно. Лауреатам, правда, было порой не по себе, да и слова порой застывали у них в горле. Люди ведь не всегда любят тех, кто им помог. Тем более, когда знают, что по одному щелчку пальца их репутация рассыплется в пыль.
Так он получил возможность радоваться победам своих идей (ведь порой из книги и цитировали-то только его афоризмы), но не рисковать, не подставляться, не волноваться "а вдруг не выйдет". "Города сдают солдаты, генералы их берут".

Кстати, если что - "Дочь циркача" я не рекомендую. Написана она суховатым и не слишком искренним языком. То ли Юстейн Гордер вжился в стиль героя, давшего зарок не сочинять и нарушившего его только незадолго до своей предполагаемой кончины. То ли сам он и вправду не самый лучший мастер слова. Кто знает?
Да и интрига в плане личной жизни там вышла странная... и очень норвежская. Не рекомендую.

Но как сама ситуация и описание тех последствий для личности, что она несёт - достаточно точная вещь. Весь этот характер, на вид такой меланхоличный, вежливый, чуть неловкий, будто не попадающий фокус в попытке имитировать "обычного человека". В чём-то мстящий тем, кто делает то, на что он сам не решается. А в чём-то пытающийся себе доказать, что это был лучший путь, ведь так он становится над теми, кому завидовал.
Эдакий гибрид робота - и внутреннего ребёнка, рациональный и сентиментальный в одном флаконе, потому что одна часть говорит, что чувствовать опасно и больно, а другая просто не может жить иначе.

#Статьи #Размышления #про_литературу #про_психологию

#реал_мистический

Упала картина со стены. В полнолуние, картина с изображением полной луны.
И да, в 14 лунный день (привет, соната номер 14, она же "Лунная").

Т.к. дело было ранним утром, я офигела до крайности от грохота по ощущениям "горки" с хрусталём (которой у меня нет). Что в пластиковом панно могло звучать как стекло - загадка.

Я человек незлой, но кто-то огребёт...

#коронавирус #прививка

Ну что ж, сходила я позавчера на первую дозу вакцины, 8 августа на вторую топать. Ради взаимной моральной поддержки и чистоты эксперимента мы с мамой вместе ходили.
У неё болит место укола. У меня не болит ничего. Место прокола ощущалось первые пару часов приблизительно так же, как когда я себе заточенный карандаш на ногу уронила. Сейчас, честно говоря, вообще с трудом помню, куда кололи...
Первый день временами наступало ощущение, чем-то похожее на опьянение: эмоциональность, снижение критического мышления и "цензуры" (о чём говорить, а о чём промолчать) периодами по 1-1,5 часа.
Причин я не знаю. Давление? Так оно у меня и так всегда низкое. Кислородное голодание? Не похоже. Разве что наоборот, перенасыщенность крови кислородом (при холотропном дыхании у меня когда-то было что-то похожее), но такого не бывает от прививок и уж точно не сразу после.

Прочих симптомов нет, только насчёт температуры я не уверена, потому что я всегда хорошо переношу температуру чуть ли не до 39,8 (не замечаю), а т.к. на улице 32 градуса, то отследить в потоке общей жары изменения на пару градусов сложновато. Градусника я дома не держу, так уж сложилось.

У мамы по её словам была небольшая температура - и пресловутая боль в руке. Здоровье и питание у нас одинаковое, давление низкое у меня от неё, да и в целом я - версия мамы в чуть более крупном масштабе. Возможно, боли в месте укола не было потому, что кожа-то у меня "папина", типичная для некоторых рыжих, то есть белая и чуть более "толстая". У него тоже место укола не болело, кстати.

А так... ощущение, как будто вообще ничего не кололи О_О
На работе привычно считают меня вампиром.
Теперь к списку "не страдает от жары, когда все уже сварились", "бегает, прыгает и не падает в обморок при давлении 89 / 58" и "слишком медленно моргает" добавилось ещё и это.

... и для завершения рекурсии надо "представьте, приходите вы на сайт, а там одни опросы"

#реал #погода

sms-ки МЧС о ливнях и грозах всё больше приобретают привкус нарушенной оферты небес =))

"Кто я?" и другие странные вопросы
в тестах для психологов-первокурсников
#Статьи #про_психологию #ностальгия

На моём факультете было не принято оставлять самосознания и прочие важные для каждого психф*ковца вещи на произвол времени и судьбы. Конечно, представления о себе ("Кто я?" "Какой я?" или как у Наутилуса "Кто я, где я, куда я?") не у всех складывается одновременно. Прямо скажем, по мнению Сартра это вообще вопрос, не имеющий ответа, пока ты сам не "изобретёшь" этот ответ. Другие авторы, впрочем, не столь категоричны, вместо "изобрести" или "выдумать" говоря "найти", "понять" или даже "вычислить".
Не суть. Факт в том, что первокурсник психологического факультета образца 2004 года был существом наивным, неприспособленным и уж точно в свои 16-17-18 лет не знающим экзистенциального ответа на экзистенциальный вопрос.
Посему, дабы стимулировать процесс, нас мучили разными проективными тестами. Не теми, которые вопрос/ответ или выбор из вариантов, а теми которые "представьте", "нарисуйте" или "опишите".
Самый первый тест, как ещё Фрейд говаривал, самый точный, ибо потом подсознание стремительно хитреет и секреты выдавать отказывается, рассказывая вместо них интересные сказочки.
Не знаю, повезло ли мне с первым тестом или нет, но выглядел он так (можете сами потренироваться).

Отвечайте не думая - первое что придёт в голову. Ответ сразу ЗАПИШИТЕ.

Какое вы растение?

Какое вы животное?

Какой вы предмет?

Записали? А теперь опишите ваше растение (животное, предмет) хотя бы в нескольких предложениях. Придумайте небольшую историю о нём.

Если вдруг вас дёрнет нелёгкая применять этот тест на ком-то кроме себя, помните две вещи: инструкции надо проговаривать медленно и не менять их текст.
Ни в коем случае не задавать наводящих вопросов. Вы думаете, что своими большой/маленький, гладкий/пушистый, старый/новый облегчаете жизнь испытуемому, но нет: это снижает свободу выбора. Себе потом можете задать эти вопросы. Но отвечать надо тоже не думая, в стиле блиц и не обращая внимания, бред спрашивают или не бред. Даже если спросят, синий или круглый крокодил - отвечайте. Никаких "я не знаю", "мне всё равно" или "это глупость". Поверьте, для подсознания глупостей не бывает. Оно не живёт законами логики, поэтому самые главные откровения в этой области получаются именно при анализе необдуманных ответов на бессмысленные вопросы. Я не шучу.
Не менять слова. Именно "растение", а не "дерево" или "цветок". Именно "предмет", а не "вещь". Именно "животное", а не "зверь".

Скажу сразу, что сами по себе выбранные "на герб" символы не интерпретируются без рассказа о них. Для примера возьмём меня любимую и проведём краткий анализ.
В далёком 2004 я ответила так:


Важно помнить, что этот "тест" - отражение текущей ситуации и прошлого, но не "приговор" на всю жизнь.
И да, если вам он попадётся где-нибудь на собеседовании, вы теперь знаете, что с этим делать.
Когда я была очень, очень злая, а мне снова подсунули этот тест большие любители психоанализа, я - чтобы их потроллить - ответила так:


Шалость удалась, хочу вам сказать. Так меня первый раз назвали ведьмой и ещё два года были убеждены, что я крайне опасный человек и вообще безжалостная хищница в обличье отличницы =)
А вот не надо принимать один-единственный тест слишком серьёзно.

#рост_и_вес - на этот раз с обещанным компроматом (под спойлером)
напоминаю, сами параметры такие

#рост_и_вес

Рост 170 см.
Вес сейчас 53 кг и это нормально.

В разные моменты времени было и 50 (это круто, это ноги от ушей и идеально сидящая спинка платьев футляров... это я хочу вернуть)

И 55 (нормально, но уже граница)

И 58 ("знойная женщина, мечта поэта")

Я сейчас с телефона, но к вечеру, может быть, выложу компромат на все варианты =)

#реал #бред

Сегодня меня опять пытали на тему, сижу ли я на диете. Я всегда отвечаю правду: нет, не сижу (хотя надо бы...). Жру, что нравится. Другое дело, что "мои вкусы очень специфичны" (с), но это уже второй вопрос.
И вот сегодня разговор про арбузы и дыни.
- я их не ем.
- почему?
-не нравится, они сладкие.
Дальше меня последовательно опросили про печенье, сдобу, сладкую газировку, фастфуд, мороженное, карамельки, лимонад, молочный шоколад, мёд, варенье, хлеб, торты, сливки, майонез, паштет, пиццу, манку, компоты и морсы, грибы, картошку, свёклу, морковь, чеснок, кефир, изюм, виноград, финики и что-то там ещё.

На все вопросы поступило моё честное "нет". Человек ушёл с убеждением, что либо я сектантка, либо у меня что-то аутоимунное. А мне просто не нравится.

О колыбельных
#про_музыку #про_литературу #про_психологию #Размышления

По случаю я сейчас читаю книгу, в которой упоминается "Колыбельная" Брамса. Мол, можно смело считать, что это самая исполняемая (в недавнем прошлом, по крайней мере) песня на свете, потому что каждый вечер, в каждом доме, где есть ребёнок, на разных языках родители поют именно эту мелодию...
(не все, разумеется, но, видимо, Германии, Австрии, Франции, Британии, США, Канады и прочих стран Коммонвелфа автору хватило).

Не знаю, как кому, а мне колыбельных не пели. Когда я была чуть постарше (3-5 лет), мне читали. А когда я была совсем маленькая, то засыпала не от звука голоса, а от движения, поэтому спала только на улице и только пока коляску возили. Стоило попробовать тормознуть возле лавочки и отдохнуть - как я просыпалась и начинала орать.
Про то, что творилось по ночам, я полагаю, можно не упоминать.

Поэтому убаюкивать меня колыбельными было бесполезно. Уж не знаю, поэтому ли, или просто я читала слишком много мистики, но лично мне колыбельные кажутся не успокаивающими, а наоборот - какими-то жуткими. Как предвестники беды.
И слова у них обычно не слишком мирные: от нашего волчка, который укусит за бочок, и до оригинального текста той самой колыбельной Брамса, где "Если на то будет воля Божья, завтра ты проснёшься". Исландские и немецкие народные колыбельные я даже не беру. Там кровь, вырванные глаза и прочий трэш.
Но даже если слова безобидны, в самой этой повторяющейся, будто мелодия для музыкальной шкатулки, структуре заключено что-то тревожное, что-то от заклинания или пролога какой-то драмы. И мажорный лад не спасает...

А вам пели колыбельные? Или вы сами пели их?

#сны
Сегодня мне снился очень бывший. Который, к сожалению, перенял привычки и умения совсем и окончательно бывшего.
Они и по одиночке были не торт в плане душевных и этических качеств, а вместе составили убойный коктейль под названием "больше никогда".
Из хорошего — мне удалось во сне приложить его носом об стену, перерубить кусачками интернет кабель и разнести об ту же стенку ноутбук (его, естественно).
Из плохого – проснулась я на моменте своей патетической речи на тему "подавись ты", окружённая в грузовом вагоне поезда четырьмя головорезами.
Но было колоссальное ощущение освобождения и понимания. Жизнь не важна, смерть не важна, главное – оставаться собой и не поддаваться манипуляциям =)
Святые небеса, как же я фатально поумнела за эти годы...

#сны

Неожиданно фиговая штука: видеть во сне то, о чём мечтаешь думаешь – сбывшимся.
Обычно от отождествления с реальностью мои сны спасает экзотическая локация или одежда, немного другой возраст или причёска участников, а также милые мелочи вроде странного почерка. Ты можешь считать это "знаком" или "поводом для психоанализа" но ты прекрасно понимаешь, что это сон.
Однако эдак 4 дня тому назад мне приснилось нечто абсолютно реалистичное, бытовое и вписанное в летнюю Москву 2021 года один в один. И да, сон был прекрасен. Он бы очень грел душу, будь он реальностью.

Я и не подозревала, что меня так "включит".
Вернее, выключит.
Потому что мало того, что осознать то, что мне всё приснилось, было сложно.
Так я ещё и как-то резко просела в мотивации.
К сожалению, от меня это не зависит. И, к сожалению, флэшбека "как всё получилось" (желательно с подробной инструкцией, как в "Лабиринтах Ехо") во сне не было.

И вот хожу я, пытаюсь собраться с силами, делаю свои повседневные дела... Но вдруг ка-а-ак накатывает...
Чёртова безупречная симуляция реальности. Где расписаться, чтобы сбылось? Я и кровью распишусь, честное слово. Только бы в этой жизни, а не на том свете.

.

#реал_мистический

И, видимо, чтобы окончательно "добить" меня "знаками"... перечитывала в блогах весёлые истории, когда 3-5 летние дети в порыве симпатии заявляют взрослым "я на тебе женюсь". Захотела рассказать, что мол а я на полном серьёзе в те же 4 года заявила, что выйду замуж за ветер (так и было, честно). Но решила погуглить.
Филологи и литераторы, думаю, уже догадались, что я там нашла. Правильно. Фредерико Гарсиа Лорка.
Стих под спойлером для стихофобов:


А когда ещё и прочла о месте создания стиха... про рыбацкий посёлок на берегу, дюны, дом Дали (тех самых, да) и прочее – меня добило.
Это сложно объяснить словами. Если кто-то читал мои "Дочери ветра", "Когда дует северный ветер", "Дом на песке", "Дым и зеркала", "Лихой ветер" – то поймёт, о чем я.
Моя личная ветрофилия, эта приморская атмосфера... всё подошло как ключ и замок.

Загвоздка в том, что я никогда не читала Лорку. Как так вышло? Я не знаток испанской поэзии. Кроме российской и советской знаю английскую, шотландскую и ирландскую, французскую, на балканских наречиях и немного немецкую. По случаю читала шведскую.
Но Испания и Каталония прошли мимо.
Я никогда раньше не знала эту историю, не читала стихов Лорки и вообще...
Мне немного страшно, что личным "кинкам" может подойти нечто, доселе неизвестное.

#реал_мистический

Сегодня проходила мимо лавочки в сквере. На спинке сидят три вороны. Крупные такие, взрослые и лосные. И каркают с энтузиазмом, достойным рок-концерта.

Бабки приблизиться к лавочке не решились =)

#реал #интернет

Справедливость-таки восторжествовала ))) Администрация готик-сайта убрала сп... гхм, присвоенные неизвестной гражданкой мои стихи.
Теперь можно смело прятать обратно те 2 из 4, которые мирно пылились в корзине как неудачный дебют, пока не понадобилось предъявить доказательство...

Мелочь, а приятно )

Приходилось встречать людей, которые не могут спать в поезде. И любом другом транспорте. Мне это было немного странно – я-то сама в дороге сплю, как сурок до 2 февраля... и только в самолёте иногда скачки давления мешают.
В связи с чем #опрос

Лирохвост: основатель электроники и готик-рока

Занятная австралийская птица лирохвост, пожалуй, одна из немногих, переплюнувших в искусстве подражать чужим голосам и звукам даже ворона. Но если ворон имитирует телефонные звонки, лай собаки или перебранку соседок чисто ради прикола и коммуникации, то лирохвост идёт дальше. Все узнанные им звуки он собирает в брачную песню. И неплохо так собирает...
Одним словом, эта птица - природный аналог синтезатора или секвенсора. А музыка, создаваемая ей (вернее "им") для привлечения противоположного пола - практически электроника.

#Размышления #про_психологию
В тему "флешмоба неадекватности". Самый популярный критерий адекватности в нашем сложном мире - т.н. "критическое мышление". Именно оно определяет, насколько ваши мысли становятся действиями и выходят во внешнюю среду. Вы можете верить в планету Нибиру, теорию заговора, масонов, магию, чипирование... да хоть в то, что Ленин гриб. До тех пор, пока это не влияет на ваши действия, то есть до тех пор, пока вы понимаете, что об этом лучше не рассказывать и не руководствоваться этим в своей профессиональной и личной жизни - вы, как ни странно, условно нормальны. Помните, как сказал Лаплас? "Я не нуждался в этой гипотезе". Это ничего не говорит о том, верил ли он в Б-га или нет. Но, создавая математическую теорию, он свои убеждения туда не включил.

Разумеется, наша жизнь не математика и даже не физика. И исключить убеждения из построений не выходит. Любая social science - это "наука о мнениях", дальше в гуманитарные степи я даже не смотрю. Но. По крайней мере, можно учесть, чтобы действие было верным и в том случае, если вы правы, и в том случае, если нет. Здесь уже хочется вспомнить Блеза Паскаля о том, что уместнее верить хотя бы "на всякий случай": "Если Б-га нет, а я в него верю, я ничего не теряю. Но если Б-г есть, а я в него не верю, я теряю всё".
Это ведь не только вопросов веры касается, а любых убеждений.

И наконец - иногда имеет смысл быть "неадекватным". В том плане, что есть убеждения, исключив которые из своей психики, вы перестаёте быть собой. Они - часть вас. Ну что ж... Пока в вашей жизни не случится нечто, что заставит вас передумать (или не случится) - оставайтесь при них. Только знайте, что если убеждения связаны с вредом другим людям, то вам может прилететь от представителей противоположных убеждений =)

____________

И краткий обзор моей личной неадекватности. Как вы помните, я верю в многие "непроявленные планы бытия", которые принято относить к мистике.
Но в работу я это не включаю. Если только в варианте К.Г.Юнга и только с согласия другой стороны.
Стало быть, пока "адекватна".

Но верю я во многое =)

Про первую любовь
навеяло опросом ниже

Чтобы вы понимали, для меня термин "первая любовь", это не просто первое по счёту серьёзное чувство, случившееся в жизни: можно ведь и лет в 50 решить, что всё раньше было мимо, а вот сейчас пришло то самое. Которое песец, только любовь. Нет, "первая любовь" это ещё и некая совокупность искренности, юной непуганной наивности и, как писал один автор "оголтелой готовности даже к самому беспросветному счастью", которые потом - с опытом, а у кого ещё и с цинизмом и усталостью - переводятся в жизни. Фарш невозможно провернуть назад. А сердце и голову - к счастью, на самом деле - нельзя сбросить до заводских настроек. Поэтому "первая любовь" - она или есть, или её нет, вне зависимости от того, как сложилась потом жизнь человека. Может, она сложилась в любви и согласии. Но уже других любви и согласии. Взрослых.

Так вот. У меня первой любви не было. Ребёнком и подростком я была спокойным. Встречая в книгах элементы хоть романтики, хоть секса, я относилась к этому с пониманием и симпатией (когда хорошо написано), но реальные люди не вызывали у меня волнения. Даже в самом естественном, самом детском смысле: попасться на глаза, похвастаться, попытаться показать себя лучше, чем есть на самом деле. Я хорошо узнавала лица, но с трудом определяла их возраст и степень симпатичности. Это для меня была какая-то непонятная категория. И до сих пор отчасти так: мужчин-моделей, а иногда и женщин я не могу представить как привлекательных, даже с точки зрения "картинки". Они для меня никакие, я с трудом вычленяю их лицо из фона.
Любимых актёров у меня тоже не было. Были любимые песни из фильмов, любимые сюжеты, любимые драки... и объяснения в чувствах, и трагические происшествия - но именно как сюжетные ходы. Кто там играл, мне было неважно, если играли так, что я верила.

Нечто "первое", относящееся к сфере отношений, было чуть позже... и было ошибкой. "Самой идиотской вещью в жизни", как сказано в одном из постов ниже в ленте. Некоторое время я пыталась уговорить себя, что это любовь, но уговорить не получилось. И хорошо. Спасибо, что этот опыт ничего не мне не стоил в плане здоровья и судьбы.
А стоил коллекции музыки в 80 с чем-то дисков... и того простого факта, что "первой любви" у меня быть не может. Как я и говорила вначале - отношение уже другое. Опыт другой. Взрослый. Я романтична и сентиментальна по-прежнему, а возможно - гораздо больше. И, конечно, отношения у меня были. Я не мизантроп и не отшельник и вообще считаю, что любовь - одна из важнейших вещей в мире. Но это просто уже другое.

#Размышления

#реал #грустное #без_комментариев
Когда знаешь "только" тексты человека, то формально не знаешь его совсем, а по факту - знаешь самое важное. Когда находишь в них отражение себя, своих мыслей, движений души - только более талантливое отражение, конечно - то прикипаешь в одно мгновение. И всё. Это уже - ты. Даже когда потом найдёшь 100500 отличий.
И так будет пока реальность не ударит об стену. Вы не знакомы. И ты никогда не узнаешь, когда случится что-то непоправимое. А и узнаешь. Что дальше? Ни помочь, ни посочувствовать. Т.к. что твоё сочувствие чужому человеку? Бесполезность зашкаливает...

А хуже, что к бесполезности этой примешивается странное чувство прошедшей мимо стрелы, которая предназначалась тебе. Почему? Потому что вы были похожи. Потому что до того, как вы остановили своё внимание на этом человеке... нет, он не был "в порядке", иначе как бы вы были похожи? Но уж точно всё не было плохо до такой степени.
И мысль "в этот раз мимо". В этот раз.
Давно не виделись. Но ведь я и давно ни к чему не привязывалась.
Остаётся надеяться (какая идиотская штука это "надеяться"), что кое-чего окончательного всё же не произойдёт. Потому что это было бы уже слишком.

Морали не будет. Подробностей тем более не будет. И комментариев.
Нет. Это не отсюда.
Как же задрала эпидемия.