↓
 ↑
Регистрация
Имя/email

Пароль

 
Войти при помощи
Размер шрифта
14px
Ширина текста
100%
Выравнивание
     
Цвет текста
Цвет фона

Показывать иллюстрации
  • Большие
  • Маленькие
  • Без иллюстраций

Принцесса в белом халате (гет)



Автор:
Фандом:
Рейтинг:
PG-13
Жанр:
Драма, Романтика
Размер:
Мини | 5 Кб
Статус:
Закончен
 
Проверено на грамотность
О сложном выборе между любовью к своему делу и к другому человеку.

На конкурс "Дедлайн_фест “Успеть до полуночи-3". Номинация "Скорость мысли".
QRCode
↓ Содержание ↓

↑ Свернуть ↑

Два ровных ряда дубов стояли по обе стороны парковой аллеи, будто королевская гвардия. Между деревьями через равные промежутки выстроились коричневые лавочки. Ровные. Строгие. Серьезные. Элисон присела на одну из них, крайнюю справа. Тут же у нее на коленях оказался желто-коричневый дубовый листок, приземлившейся на полу темно-зеленого пальто.

— Здравствуй, дорогая. Ты решила? — спросил высокий мужчина в темном пальто низким и теплым, но одновременно и тревожным голосом.

Элисон, скрывавшая под пальто белый халат, встала на встречу мужчине. Он был королевской особой инкогнито, а практически безлюдная парковая аллея в обеденный час давала понять, что охрана принца позаботилась о секретности их встречи.

— Мне… приснился сон, — ответила врач, вскользь про себя отмечая, что ее губы пересохли.

Она сделала еще шаг и остановилась, стоя вплотную перед принцем. Серьезно смотрела снизу вверх, ловя теплоту и тревогу во внимательном взгляде, наслаждаясь запахом его туалетной воды.

— Я шла по длинному коридору, — продолжила она, — и… у меня был выбор. Я могла бы стать твоей женой, как ты и предлагал, и — ты ведь знаешь — мне бы этого очень хотелось. — сердце защемило, но Элисон рассказывала дальше: — Я не вошла в ту комнату, где ты ждал меня, где я могла бы стать твоей принцессой. Из другой комнаты я услышала крик ребенка и… я должна была помочь. Я все еще веду пациента с почечной недостаточностью. Сэма. Ему восемь. Во сне у ребенка был жар, и я не могла его оставить. Всю ночь с ним просидела, давала лекарства, следила за температурой… Не знаю, куда в моем сне подевались медсестры, — Элисон устало моргнула.

Принц внимательно смотрел на нее. Внимательно и серьезно. От его взгляда становилось не по себе. И сердце тоскливо билось внутри, будто задыхалось.

— Что было потом? — спросил он спокойно и отчужденно.

— Я оказалась снова на том же месте, в коридоре. И снова передо мною были две приоткрытые двери. За одной меня ждал ты, у алтаря. За другой была больничная палата… — Элисон опустила взгляд.

— И ты выбрала одну из дверей, — скорее сказал принц, чем спросил.

Элисон кивнула, все еще не решаясь поднять на него взгляд. Она прекрасно знала, как он выглядит: высокий, красивый, подтянутый и серьезный. Во всех смыслах положительный. Легкая седина на висках добавляла его темно-каштановым волосам особого аристократического благородства. Тонкий нос и волевой подбородок наряду с льдисто-серыми глазами, гордая осанка и полный достоинства взгляд. Ей не нужно было смотреть на него, чтобы знать, как он выглядит, и даже — как он выглядит в этот самый миг. Его образ вытравлен на внутренней стороне ее сердца — она не смогла бы его забыть, даже если бы захотела. Но она не хотела. И никогда не захочет, по крайней мере, она была в этом уверена. Сейчас она не решалась встречаться с принцем взглядом, но очень-очень хотела на него посмотреть.

— Выбрала, — тихо промолвила она, осторожно глядя на него сквозь ресницы.

— Что это за дверь? — спросил он. Любому показалось бы, что бесстрастно. Но Элисон хорошо его знала. Так хорошо, что понимала, какой ураган эмоций скрывается за его полной достоинства напускной бесстрастностью.

— Я не могу оставить своих пациентов. Как и ты — свой народ, — последнее предложение Элисон произнесла почти шепотом. Теперь она посмотрела в его глаза не таясь, жадно запоминая такие знакомые и очень любимые черты. Она бы вдыхала его изображение на сетчатке своих глаз, если бы могла.

Принц вежливо и с достоинством усмехнулся, будто вел серьезные и сложные переговоры. Элисон сцепила зубы, чтобы не заплакать.

— Не могу, — повторила она отчаянным шепотом и пошире распахнула глаза, силясь не дать слезам пролиться.

— Тогда прощайте, герцогиня… — сказал принц и резко развернулся, чтобы уйти. Он сделал шаг от нее, развернулся, снова шаг к ней и поцеловал, порывисто обняв. Несмотря на холодный голос, поцелуй был теплым, горько-сладким, как темный шоколад. Прощальным. И самым-самым последним.

Элисон обвила его руками, прижимаясь и отвечая на его последний поцелуй, наслаждаясь им, как обреченный на казнь наслаждается последними вдохами и выдохами.

— Надеюсь, ты правильно выбрала, — прошептал он, все еще прижимая ее к себе, целуя в линию волос и грустно усмехаясь. — Я бы умер за тебя, но отказаться от долга ради любви — не могу. И ты себе крылья отрезать не желаешь. Я люблю тебя! — попрощался принц и мягко отцепив ее руки от себя, быстро зашагал прочь.

— Я люблю тебя! Прощай… — ответила Элисон, но не сдвинулась с места.

Она смотрела на удаляющуюся фигуру принца. Если она, герцогиня, согласилась бы на его предложение руки и сердца, ей следовало стать принцессой и отказаться от всех обязанностей, кроме тех, что пристали членам королевской семьи: приемы, дипломатия, благотворительность. Элисон, как и принц, выбрала крылья: долг, работу, призвание.

Он ласково называл ее принцессой в белом халате. Но это никогда не была правда. Ей следовало выбрать: либо стать принцессой, либо остаться врачом.

Принц скрылся из виду. Элисон тяжело опустилась на скамью. Дуб над ее головой уронил отнятый ветром ворох пожелтевших листьев. Сейчас их сердца разбиты, но, возможно, когда-нибудь они заживут. Если же отрезать крылья… Элисон, как врач, знала: на месте удаленной плоти не отрастает новая. Трудно было представить, что для частей души это не так.

Запах дорогой туалетной воды принца сменился запахом осени. Из-под закрытых век не принцессы в белом халате скатились две слезинки.

Глава опубликована: 21.09.2020
КОНЕЦ
Отключить рекламу

18 комментариев
Автор, ну зачем так топорно то? Зачем? Почему? За что? Ведь вы могли раскрыть историю иначе, не рассказывай, а показывай. Правило непреложное не только для кино, но и для книг.

А в место этого получился куцый рассказ, с сухими строчками и никому не нужным пафосом. Я не говорю, что он отвратителен, но постарались бы вы над ним побольше и была бы яркая драма, о выборе между счастьем и долгом. А так...

Простите, но текст откровенно слабый. Если хотите можем обсудить, как можно сделать его лучше, но в первую очередь нужно убрать штампы, во вторую показывать, а не рассказывать. И далее, далее, далее
Lucid_Eyeавтор
Sergeus_V
Ух ты! Отзыв!
Конечно же, хочу обсудить.
Давайте по порядку. Вы написали, что
в первую очередь нужно убрать штампы
Чтобы штампы убрать, их увидеть бы неплохо. Укажите, пожалуйста.

во вторую показывать, а не рассказывать. И далее, далее, далее
Про "показывать" мне ясно, а потом - не очень. В смысле, показывать и показывать, и показывать? Или вы имели ввиду, что кроме "штампов" и "показывай, а не рассказывай" есть еще недочеты? Если еще есть замечания, прошу огласить весь список.
Цитата сообщения Анонимный автор от 23.09.2020 в 19:52
Sergeus_V
Ух ты! Отзыв!
Конечно же, хочу обсудить.
Давайте по порядку. Вы написали, что
Чтобы штампы убрать, их увидеть бы неплохо. Укажите, пожалуйста.

Про "показывать" мне ясно, а потом - не очень. В смысле, показывать и показывать, и показывать? Или вы имели ввиду, что кроме "штампов" и "показывай, а не рассказывай" есть еще недочеты? Если еще есть замечания, прошу огласить весь список.

Самый яркий из них - это конечно же "скатились две слезинки"
Ну вот совсем избито звучит, словно вы пишите дешевый дамский роман.

Плюс часто у вас построение фраз вызывает отторжение. Пальто, она в пальто, он в пальто, теплое пальто, полы пальто. Это не сказать что штамп, но весьма плохой тон. Все же писать идеальных героев - это скучно.

У вас слишком идеальный принц, и слишком идеальная серая - грустная осень. Словно, ну все слишком... Как сформулировать то... Типично? Банально? Избито?
Моя девушка сказала бы, что это звенящая пошлость. Не в эротике, но в затертости. Но даже банальную идею можно подать ярко. У вас, в виду неопытности это, к сожалению, не получилось.

1. Сухость текста - не хватает чувственности. Образности, которая помогает погружаться в эмоции и чувства персонажей. Мы не чувствуем ее боль, мы знаем о том, что "Ну наверное в таких ситуациях становится больно и грустно".
2. Избитость фраз - две слезинки, дорогая туалетная вода, прощайте герцогиня. Ну серьезно, вы бы стали называть женщину, которую любите столь официально?
А там где вы пытаетесь текст получается немного недоработан.

"Элисон обвила его руками, прижимаясь и отвечая на его последний поцелуй, наслаждаясь им, как обреченный на казнь наслаждается последними вдохами и выдохами". Вдохом и выдохом серьезно? Да банально уберите лишний выдох и уже станет лучше.

Это только пример. Но попробуйте в будущем посмотреть, где текст стал слишком перегружен. Это позволит освободить место под более важные моменты.

3. Вы рассказываете, а не показываете - что мешало не делать это одной сценой, когда они болтают и все. Почему не показать, что она проживает этот кошмар, как разрывается ее сердце во сне от выбора, как она просыпается, наконец-то окончательно осознав, что они не могут быть вместе? Пересказ сна не даст эмоций. Пересказ любых событий не даст нам прочувствовать персонажа.
Показать полностью
4. Слишком идеальные герои - он идеальный принц, она идеальная и прекрасная герцогиня-врач. В реальном мире не бывает идеалов. Но, как говорилось в "Двухсотлетнем человеке" - недостатки делают нас теми, кто мы есть. Пусть в ее глазах он будет идеален со всеми своими недостатками. Ведь она его любит, но нельзя писать о человеке, который идеален от и до. Да даже чуть скошенный нос или царапина от неудачного бритья - сделает человека более реальным, чем все ваши

"Элисон кивнула, все еще не решаясь поднять на него взгляд. Она прекрасно знала, как он выглядит: высокий, красивый, подтянутый и серьезный. Во всех смыслах положительный. Легкая седина на висках добавляла его темно-каштановым волосам особого аристократического благородства. Тонкий нос и волевой подбородок наряду с льдисто-серыми глазами, гордая осанка и полный достоинства взгляд."

И да, не стоит перечислять все вот так в лоб, это тоже моветон.

5. Логика хромает - кто-нибудь сможет объяснить мне, почему герцогине позволено заниматься лечением людей, а принцессе уже нет. Что за вздор? Но да ладно, это особенности знати и пусть у вас будет именно так.

Главное помните, я далеко не топовый автор и пишу так как пишется. Вдруг вам наоборот покажутся мои рассказы отвратительными, так что говорить, что я и только я прав - не буду.
Показать полностью
Извините, я не Сергей, но могу рассказать, что заметила:
1. Основной штамп - сюжет и развязка предсказуемы буквально с первого же абзаца. Он - богатый, красивый, умный, добрый, понимающий, знатный принц, она - богатая, красивая, умная, целеутсремленная принцесса. Они любят друг друга, но не могут быть вместе.
2. Он, конечно же, заботливый, внимательный и понимающий. Чтобы никто не ошибся, об этом говорится прямым текстом.
2. Она, конечно, сострадательна, добра и заботлива как Белоснежка. Лучше всего, если врач или учитель младших классов. И ее пациенты/воспитанники ей всегда важнее даже Самой Большой Любви в Жизни. Чтобы никто не ошибся, об этом тоже говорится прямым текстом.
3. При всей своей знатности, она - рядовой врач в рядовой больнице. Потому что бессеребренница и альтруистка - как же иначе.
4. Выбор обязательно должен стоять между романтической любовью и заботой о бедном умирающем котике/ребенке. Других вариантов выбора быть не может в принципе.
5. Разговоры очень пафосны и аллегоричны. Они, конечно, из высшего света и не должны вести себя как гонки, но на дворе же не 19 век и это - не письмо Татьяны, а живой разговор.
6. При всем пафосе и аллегоричности не чувствуется живой внутренней борьбы, сомнений - она вроде же его любит безумно - нам так сказали, и делает важный жизненный выбор, а не роль в школьном спектакле зачитывает.
7. Ни слова о том, что она любит свою работу и хочет быть именно врачом, что ее привычные обязанности и образ жизни (она же герцогиня, тоже должна была бы заниматься благотворительностью, появляться на приемах, скачках и вести светскую жизнь ) ее тяготят, что она мечтает сбросить с себя этот груз и быть просто врачом - только долг и сострадание к пациентам. А они с ней не навсегда - этот 8-лтени мальчик подлечится и уедет домой с родителями. А она готова всю свою жизнь посвятить этому пациенту?
8. Слишком вычурные и цветистые обороты. Я люблю закрученные фразы, но тут они не создают однородной красивой ткани текста, а как... ммм. .. ажурная шаль, где мастерица меняла узор каждые пару сантиметров и получилось не красиво, а слишком перегружено.
Кроме того, иногда получаются странные конструкции, где вычурность победила смысл. Например:
"Тонкий нос и волевой подбородок наряду с льдисто-серыми глазами" - что наряду? почему наряду? Какой смысл в этом предложении несет слово "наряду"?
"Она бы вдыхала его изображение на сетчатке своих глаз, если бы могла." - вдыхать изображение? С сетчатки собственных глаз? Даже жаль, что она не может - я бы хотела на это посмотреть. ;)
Это не единственные примеры, первое, что бросилось в глаза.

Простите, автор, ни в коем случае не хотела бы задеть или обидеть. Готова обсудить текст дальше, если пожелаете.
Показать полностью
Lucid_Eyeавтор
Sergeus_V
Спасибо за развернутый ответ.

Feature in the Dust
Черт, спасибо. Прям вот заметила сейчас кусок истории, который не читается, а значит, не перенесен из моей головы на лист.

Это не единственные примеры, первое, что бросилось в глаза.
У вас отлично получается. Продолжите?
Правда, если вы можете еще найти в этом тексте то, что, по вашему мнению, его портит, очень прошу вас поделиться. Надеюсь, мне это поможет.
Цитата сообщения Анонимный автор от 23.09.2020 в 21:04

У вас отлично получается. Продолжите?
Правда, если вы можете еще найти в этом тексте то, что по вашему мнению его портит, очень прошу вас поделиться. Надеюсь, мне это поможет.
Я постараюсь позже. Но я - не только не топовый автор, у меня и образование совсем не гуманитарное, так что я только как читатель - любитель тут могу выступить - со своими вкусами и предпочтениями. У вас могут быть совсем другие вкусы. ;)
"Продолжаем разговор" :)
Коммент придирок по заказу автора (если/когда станет ненужным, и автору будет угодно, могу удалить эту простыню)
С самого начала: перед нами дубовая аллея, осень, Элисон появляется, садится на скамейку, на ней - белый халат; потом появляется мужчина, судя по реплике - ее возлюбленный, он - принц. И дальше:
"Мне… приснился сон, — ответила врач"
Откуда вдруг врач? Не было врача. Мне кажется, здесь нет необходимости в заместительном, можно использовать имя или местоимение и позволить читателю догадаться, что Элисон - врач.

"Его образ вытравлен на внутренней стороне ее сердца" - вытравлен не просто в сердце, а именно на внутренней стороне - подробности, достойные патологоанатома.

"Элисон сцепила зубы, чтобы не заплакать.

— Не могу, — повторила она отчаянным шепотом и пошире распахнула глаза, силясь не дать слезам пролиться."
Так и сказала, не расцепляя зубов? И она не заплакала или все-таки заплакала?
Кстати, вот это очень клишированая сцена, которая обязательно встречается в любом дамском романе - распахивание глаз, чтобы ни одна слезинка не вытекла, будто у всех этих дам лица платиной припудрены и им жалко ненароком смыть хоть крупицу. И я ее очень плохо понимаю. Ладно в сценах, где собеседники стоят в нескольких метрах друг от друга, или что-то мешает ясно видеть друг друга, но вот тут - они стоят вплотную, смотрят друг другу в лицо и он видит, что сначала она сцепила зубы, потом глаза у нее начали блестеть, наполнились слезами и тут она вдруг начинает гримасничать, делая странные движения глазами. Для чего? С такого расстояния ее слезы уже заметны. (А кроме того, я не верю что это распахивание может помочь не расплакаться. Могу ошибаться, конечно)

"Я бы умер за тебя, но отказаться от долга ради любви — не могу. И ты себе крылья отрезать не желаешь." - последнее предложение звучит несколько живодерненько. Особенно на контрасте с любовью и смертью в предыдущем.

"Элисон, как и принц, выбрала крылья. Долг, работу, призвание." - крылья обычно ассоциируются со свободой и мечтой, долг - с несвободой и ограничениями. Тут получилось, что крылья = долг.
Война - это мир, свобода - это рабство.

"Но это никогда не была правда" - может никогда не былО правдОЙ?

"Дуб над ее головой уронил отнятый ветром ворох пожелтевших листьев. Сейчас их сердца разбиты, но, возможно, когда-нибудь они заживут." - сердца листьев?
" Если же отрезать крылья…" - у листьев?
А дальше там про плоть и части души - слишком много сущностей сразу. То есть, понятно, конечно, что речь не про листья и крылья метафорические, о все это вместе звучит пафосно и тяжеловесно, как оды Ломоносова.

Ну и запах сменился запахом - это странно, будто унесли парфюм и принесли ароматизатор "Запах осени", идентичный натуральному. Запах туалетной воды скорее растворился и исчез, а не сменился.
Показать полностью
А мне понравилось - этакий надрыв. Я уверена, что мы всегда можем создать себе подобную "романтику", даже усилить ее традициями, долгами и прочим. И решения нет, даже если спустя годы нам будет казаться, что надо былотпоступить иначе и эта патетика никому не нужна.
Deskolador Онлайн
Рассказ как рассказ.
О сложности выбора.
А вот настолько лютого комментаторского бреда мне читать ещё не доводилось.
У обоих.
Очень порадовали.
Цитата сообщения Deskolador от 24.09.2020 в 21:47
Рассказ как рассказ.
О сложности выбора.
А вот настолько лютого комментаторского бреда мне читать ещё не доводилось.
У обоих.
Очень порадовали.

Ну что поделать, какие мысли после прочтения появились, то и несем в комментарии. Хорошо это или плохо и как относится к советам - решает ведь в итоге именно автор. Мне в свое время критика весьма помогла не танцевать на граблях.
Deskolador
???
Все было написано исключительно по прямой просьбе автора со всеми оговорками, что это личная имха читателя-непрофи.
Если автор захочет, оба комментарии могут быть снесены в тот же миг - об этом тоже сказано.

Что опять не так? О_о
Надо было ждать деанона и писать в личку автору, чтобы не задеть чувств других читателей?
Deskolador Онлайн
Вы абсолютно правы про мысли :)
Вот и я вынес свои.
Рассказ написан профессионалом, а ваши комментарии - графоманские.
Я исключительно про язык сейчас.
Deskolador
Ок. Тогда объясните конкретно на примерах, где и в чем именно мой комментарий графоманский.
Эх...

тема частая, но вечная. Двери обыграны интересно.

Про штампы... есть такое. Меня вот вечно отталкивают (не только у вас) "скатившиеся слезинки". Хорошо, что не по щеке, и не тихие, и не одинокие, но фраза всё равно выглядит штампованной и банальной. Особенно на контрасте с предыдущей фразой, про запах осени - она не идеальная, но приятная и поэтичная.
Ссылка на обзор: https://fanfics.me/message475246
Надрыв здесь не просто надрыв, это излом, это рана на половину души. Что в жизни, что в текстах не люблю такие выборы. Потому что остаешься всегда с одной мыслью: «А если бы она выбрала по-другому, не была бы счастливей? И неужели нельзя попробовать совместить? Можно скрестить даже бульдога с носорогом, а уж принцесса-лекарь и вовсе была бы героиней». Наверное была бы. Но текст своей цели достиг, драма вся на месте.
Очень тяжелый выбор и грустная зарисовка. С дверями было интересно. Но слишком много недосказанности, и у меня в голове не укладывается почему герцогиня обычный врач. Если у нее есть титул герцогини, то содержание текста со всем как-то не вяжется.
Чтобы написать комментарий, войдите

Если вы не зарегистрированы, зарегистрируйтесь

↓ Содержание ↓

↑ Свернуть ↑
Закрыть
Закрыть
Закрыть
↑ Вверх