Принцесса в белом халате (гет)

Автор, ну зачем так топорно то? Зачем? Почему? За что? Ведь вы могли раскрыть историю иначе, не рассказывай, а показывай. Правило непреложное не только для кино, но и для книг.

А в место этого получился куцый рассказ, с сухими строчками и никому не нужным пафосом. Я не говорю, что он отвратителен, но постарались бы вы над ним побольше и была бы яркая драма, о выборе между счастьем и долгом. А так...

Простите, но текст откровенно слабый. Если хотите можем обсудить, как можно сделать его лучше, но в первую очередь нужно убрать штампы, во вторую показывать, а не рассказывать. И далее, далее, далее

Sergeus_V
Ух ты! Отзыв!
Конечно же, хочу обсудить.
Давайте по порядку. Вы написали, что
Чтобы штампы убрать, их увидеть бы неплохо. Укажите, пожалуйста.

Про "показывать" мне ясно, а потом - не очень. В смысле, показывать и показывать, и показывать? Или вы имели ввиду, что кроме "штампов" и "показывай, а не рассказывай" есть еще недочеты? Если еще есть замечания, прошу огласить весь список.

Самый яркий из них - это конечно же "скатились две слезинки"
Ну вот совсем избито звучит, словно вы пишите дешевый дамский роман.

Плюс часто у вас построение фраз вызывает отторжение. Пальто, она в пальто, он в пальто, теплое пальто, полы пальто. Это не сказать что штамп, но весьма плохой тон. Все же писать идеальных героев - это скучно.

У вас слишком идеальный принц, и слишком идеальная серая - грустная осень. Словно, ну все слишком... Как сформулировать то... Типично? Банально? Избито?
Моя девушка сказала бы, что это звенящая пошлость. Не в эротике, но в затертости. Но даже банальную идею можно подать ярко. У вас, в виду неопытности это, к сожалению, не получилось.

1. Сухость текста - не хватает чувственности. Образности, которая помогает погружаться в эмоции и чувства персонажей. Мы не чувствуем ее боль, мы знаем о том, что "Ну наверное в таких ситуациях становится больно и грустно".
2. Избитость фраз - две слезинки, дорогая туалетная вода, прощайте герцогиня. Ну серьезно, вы бы стали называть женщину, которую любите столь официально?
А там где вы пытаетесь текст получается немного недоработан.

"Элисон обвила его руками, прижимаясь и отвечая на его последний поцелуй, наслаждаясь им, как обреченный на казнь наслаждается последними вдохами и выдохами". Вдохом и выдохом серьезно? Да банально уберите лишний выдох и уже станет лучше.

Это только пример. Но попробуйте в будущем посмотреть, где текст стал слишком перегружен. Это позволит освободить место под более важные моменты.

3. Вы рассказываете, а не показываете - что мешало не делать это одной сценой, когда они болтают и все. Почему не показать, что она проживает этот кошмар, как разрывается ее сердце во сне от выбора, как она просыпается, наконец-то окончательно осознав, что они не могут быть вместе? Пересказ сна не даст эмоций. Пересказ любых событий не даст нам прочувствовать персонажа.

4. Слишком идеальные герои - он идеальный принц, она идеальная и прекрасная герцогиня-врач. В реальном мире не бывает идеалов. Но, как говорилось в "Двухсотлетнем человеке" - недостатки делают нас теми, кто мы есть. Пусть в ее глазах он будет идеален со всеми своими недостатками. Ведь она его любит, но нельзя писать о человеке, который идеален от и до. Да даже чуть скошенный нос или царапина от неудачного бритья - сделает человека более реальным, чем все ваши

"Элисон кивнула, все еще не решаясь поднять на него взгляд. Она прекрасно знала, как он выглядит: высокий, красивый, подтянутый и серьезный. Во всех смыслах положительный. Легкая седина на висках добавляла его темно-каштановым волосам особого аристократического благородства. Тонкий нос и волевой подбородок наряду с льдисто-серыми глазами, гордая осанка и полный достоинства взгляд."

И да, не стоит перечислять все вот так в лоб, это тоже моветон.

5. Логика хромает - кто-нибудь сможет объяснить мне, почему герцогине позволено заниматься лечением людей, а принцессе уже нет. Что за вздор? Но да ладно, это особенности знати и пусть у вас будет именно так.

Главное помните, я далеко не топовый автор и пишу так как пишется. Вдруг вам наоборот покажутся мои рассказы отвратительными, так что говорить, что я и только я прав - не буду.

Извините, я не Сергей, но могу рассказать, что заметила:
1. Основной штамп - сюжет и развязка предсказуемы буквально с первого же абзаца. Он - богатый, красивый, умный, добрый, понимающий, знатный принц, она - богатая, красивая, умная, целеутсремленная принцесса. Они любят друг друга, но не могут быть вместе.
2. Он, конечно же, заботливый, внимательный и понимающий. Чтобы никто не ошибся, об этом говорится прямым текстом.
2. Она, конечно, сострадательна, добра и заботлива как Белоснежка. Лучше всего, если врач или учитель младших классов. И ее пациенты/воспитанники ей всегда важнее даже Самой Большой Любви в Жизни. Чтобы никто не ошибся, об этом тоже говорится прямым текстом.
3. При всей своей знатности, она - рядовой врач в рядовой больнице. Потому что бессеребренница и альтруистка - как же иначе.
4. Выбор обязательно должен стоять между романтической любовью и заботой о бедном умирающем котике/ребенке. Других вариантов выбора быть не может в принципе.
5. Разговоры очень пафосны и аллегоричны. Они, конечно, из высшего света и не должны вести себя как гонки, но на дворе же не 19 век и это - не письмо Татьяны, а живой разговор.
6. При всем пафосе и аллегоричности не чувствуется живой внутренней борьбы, сомнений - она вроде же его любит безумно - нам так сказали, и делает важный жизненный выбор, а не роль в школьном спектакле зачитывает.
7. Ни слова о том, что она любит свою работу и хочет быть именно врачом, что ее привычные обязанности и образ жизни (она же герцогиня, тоже должна была бы заниматься благотворительностью, появляться на приемах, скачках и вести светскую жизнь ) ее тяготят, что она мечтает сбросить с себя этот груз и быть просто врачом - только долг и сострадание к пациентам. А они с ней не навсегда - этот 8-лтени мальчик подлечится и уедет домой с родителями. А она готова всю свою жизнь посвятить этому пациенту?
8. Слишком вычурные и цветистые обороты. Я люблю закрученные фразы, но тут они не создают однородной красивой ткани текста, а как... ммм. .. ажурная шаль, где мастерица меняла узор каждые пару сантиметров и получилось не красиво, а слишком перегружено.
Кроме того, иногда получаются странные конструкции, где вычурность победила смысл. Например:
"Тонкий нос и волевой подбородок наряду с льдисто-серыми глазами" - что наряду? почему наряду? Какой смысл в этом предложении несет слово "наряду"?
"Она бы вдыхала его изображение на сетчатке своих глаз, если бы могла." - вдыхать изображение? С сетчатки собственных глаз? Даже жаль, что она не может - я бы хотела на это посмотреть. ;)
Это не единственные примеры, первое, что бросилось в глаза.

Простите, автор, ни в коем случае не хотела бы задеть или обидеть. Готова обсудить текст дальше, если пожелаете.

Sergeus_V
Спасибо за развернутый ответ.

Feature in the Dust
Черт, спасибо. Прям вот заметила сейчас кусок истории, который не читается, а значит, не перенесен из моей головы на лист.

У вас отлично получается. Продолжите?
Правда, если вы можете еще найти в этом тексте то, что, по вашему мнению, его портит, очень прошу вас поделиться. Надеюсь, мне это поможет.

Я постараюсь позже. Но я - не только не топовый автор, у меня и образование совсем не гуманитарное, так что я только как читатель - любитель тут могу выступить - со своими вкусами и предпочтениями. У вас могут быть совсем другие вкусы. ;)

"Продолжаем разговор" :)
Коммент придирок по заказу автора (если/когда станет ненужным, и автору будет угодно, могу удалить эту простыню)
С самого начала: перед нами дубовая аллея, осень, Элисон появляется, садится на скамейку, на ней - белый халат; потом появляется мужчина, судя по реплике - ее возлюбленный, он - принц. И дальше:
"Мне… приснился сон, — ответила врач"
Откуда вдруг врач? Не было врача. Мне кажется, здесь нет необходимости в заместительном, можно использовать имя или местоимение и позволить читателю догадаться, что Элисон - врач.

"Его образ вытравлен на внутренней стороне ее сердца" - вытравлен не просто в сердце, а именно на внутренней стороне - подробности, достойные патологоанатома.

"Элисон сцепила зубы, чтобы не заплакать.

— Не могу, — повторила она отчаянным шепотом и пошире распахнула глаза, силясь не дать слезам пролиться."
Так и сказала, не расцепляя зубов? И она не заплакала или все-таки заплакала?
Кстати, вот это очень клишированая сцена, которая обязательно встречается в любом дамском романе - распахивание глаз, чтобы ни одна слезинка не вытекла, будто у всех этих дам лица платиной припудрены и им жалко ненароком смыть хоть крупицу. И я ее очень плохо понимаю. Ладно в сценах, где собеседники стоят в нескольких метрах друг от друга, или что-то мешает ясно видеть друг друга, но вот тут - они стоят вплотную, смотрят друг другу в лицо и он видит, что сначала она сцепила зубы, потом глаза у нее начали блестеть, наполнились слезами и тут она вдруг начинает гримасничать, делая странные движения глазами. Для чего? С такого расстояния ее слезы уже заметны. (А кроме того, я не верю что это распахивание может помочь не расплакаться. Могу ошибаться, конечно)

"Я бы умер за тебя, но отказаться от долга ради любви — не могу. И ты себе крылья отрезать не желаешь." - последнее предложение звучит несколько живодерненько. Особенно на контрасте с любовью и смертью в предыдущем.

"Элисон, как и принц, выбрала крылья. Долг, работу, призвание." - крылья обычно ассоциируются со свободой и мечтой, долг - с несвободой и ограничениями. Тут получилось, что крылья = долг.
Война - это мир, свобода - это рабство.

"Но это никогда не была правда" - может никогда не былО правдОЙ?

"Дуб над ее головой уронил отнятый ветром ворох пожелтевших листьев. Сейчас их сердца разбиты, но, возможно, когда-нибудь они заживут." - сердца листьев?
" Если же отрезать крылья…" - у листьев?
А дальше там про плоть и части души - слишком много сущностей сразу. То есть, понятно, конечно, что речь не про листья и крылья метафорические, о все это вместе звучит пафосно и тяжеловесно, как оды Ломоносова.

Ну и запах сменился запахом - это странно, будто унесли парфюм и принесли ароматизатор "Запах осени", идентичный натуральному. Запах туалетной воды скорее растворился и исчез, а не сменился.

А мне понравилось - этакий надрыв. Я уверена, что мы всегда можем создать себе подобную "романтику", даже усилить ее традициями, долгами и прочим. И решения нет, даже если спустя годы нам будет казаться, что надо былотпоступить иначе и эта патетика никому не нужна.

Рассказ как рассказ.
О сложности выбора.
А вот настолько лютого комментаторского бреда мне читать ещё не доводилось.
У обоих.
Очень порадовали.

Ну что поделать, какие мысли после прочтения появились, то и несем в комментарии. Хорошо это или плохо и как относится к советам - решает ведь в итоге именно автор. Мне в свое время критика весьма помогла не танцевать на граблях.

Deskolador
???
Все было написано исключительно по прямой просьбе автора со всеми оговорками, что это личная имха читателя-непрофи.
Если автор захочет, оба комментарии могут быть снесены в тот же миг - об этом тоже сказано.

Что опять не так? О_о
Надо было ждать деанона и писать в личку автору, чтобы не задеть чувств других читателей?

Вы абсолютно правы про мысли :)
Вот и я вынес свои.
Рассказ написан профессионалом, а ваши комментарии - графоманские.
Я исключительно про язык сейчас.

Deskolador
Ок. Тогда объясните конкретно на примерах, где и в чем именно мой комментарий графоманский.

Эх...

тема частая, но вечная. Двери обыграны интересно.

Про штампы... есть такое. Меня вот вечно отталкивают (не только у вас) "скатившиеся слезинки". Хорошо, что не по щеке, и не тихие, и не одинокие, но фраза всё равно выглядит штампованной и банальной. Особенно на контрасте с предыдущей фразой, про запах осени - она не идеальная, но приятная и поэтичная.

Ссылка на обзор: https://fanfics.me/message475246

Надрыв здесь не просто надрыв, это излом, это рана на половину души. Что в жизни, что в текстах не люблю такие выборы. Потому что остаешься всегда с одной мыслью: «А если бы она выбрала по-другому, не была бы счастливей? И неужели нельзя попробовать совместить? Можно скрестить даже бульдога с носорогом, а уж принцесса-лекарь и вовсе была бы героиней». Наверное была бы. Но текст своей цели достиг, драма вся на месте.

Очень тяжелый выбор и грустная зарисовка. С дверями было интересно. Но слишком много недосказанности, и у меня в голове не укладывается почему герцогиня обычный врач. Если у нее есть титул герцогини, то содержание текста со всем как-то не вяжется.