Максимум Розы, Амиго (гет)

Пора увидеть дальше, нырнуть глубже.

Пусть завещали нам всем жить в пустых мечтах.

— Бррр, ну и хрень. Мои уши уже кровоточат, Амиго, — пожаловался я одним прекрасным будним утром своему коту, в спешке собираясь на любимую работу. — Кнопка “OFF” нашё всё, дружище, — я щёлкнул пультом, и радио заглохло, подарив квартире блаженную тишину. Как оказалось, ненадолго: не успел я натянуть брюки, как затрезвонил телефон, высветив фото моей секретарши на дисплее.

— Алло. Да, Розочка? Здравствуй, милая. Да-да, сегодня обещаю особо не опаздывать. Ты уж, если что, напои наших гостей чаем. Только больше не заваривай тот самый, в красной коробочке. Он, оказывается, для похудения. А то будет так же неловко, как в прошлый раз. Да, Розочка, я помню, что я сам его притащил. Что? Проекты? Проекты ещё вчера были гото… Блядь! Грязный ты бесполезный болван! — заорал я на высоких нотах, почувствовав, что штанина свежевыстиранных брюк, подозрительно мокрая. Чёртов кот, я же опаздываю, встреча сегодня такая важная, такая важная… — Нет-нет-нет, Розонька, я не тебе, что ты! — поспешно протарахтел я в телефонную трубку, скача в одной штанине, как клоун, пытаясь при этом держать равновесие и попутно высматривая своего кота. Кто там говорил, что лишь женщины могут делать несколько дел одновременно? Эти люди бессовестно врут! — Ой, Розочка, тут у меня внезапно дела появились неотложные. Короче, будь добра, скажи нашим гостям, что я сегодня задержусь, хорошо? И, разумеется, прикрой меня перед генеральным, ладно? Ну, там, не знаю… В пробке сижу, в лифте застрял, отчетами придавило — конец месяца, а их ему во всех подробностях сдавай. А, может быть, цунами унесло и скоро принесёт обратно, — я всё пытался освободиться от застрявшей на ноге брючины, поэтому моя речь сопровождалась кряхтением и пыхтением. Не говорить же даме, что мне тут брюки, видите ли, кот обоссал, и теперь придётся гнать в магазин за новой парой, так как не далее, как вчера, я провёл полную ревизию своего гардероба.

Я доскакал до кровати и, с невероятной грацией, крякнув, уселся. Мда, с этой работой в форме себя не подержишь.

— Ты же умненькая, придумаешь что-нибудь. Ну, Розонька, красавица наша, солнышко… — заливался я, хоть и заранее знал, что можно обойтись и без этого: для меня она сделает что угодно. По долгу службы и по зову сердца. Всё равно по приколу мне, поводить крошку за нос.

— Хорошо, Максим Андреевич, — из трубки послышался наигранный тяжёлый вздох, и я прямо-таки увидел, как моя секретарша возвела свои большие синие глаза к потолку, а прядь волнистых волос выбилась из пучка и упала на глаза. Хотя, возможно, это лишь побочный эффект профессии рекламщика: невольно прокручивать какие-то кадры в своей голове и если вовремя их не приструнить…

Итак, встречайте, кукла Роза. Этакий закос под Барби, только не столь убогий, нежели китайская Барбара с полулысой головой (это мы зачеркнём, ибо ни к чему нам проблем с китайцами): розовые ноготки, волосы блонд, шпильки длиннее ног и юбка до самого пупка — не девушка, а беженец из клуба Микки Мауса. Постойте-ка, постойте. Вопреки сложившимся стереотипам, Розонька имеет два красных диплома, IQ как у Эйнштейна и невообразимо шуструю соображалку, которая не раз меня спасала от вылета на биржу труда. Однако этот её интеллект ничуть не мешает ей сладострастно попискивать при виде новенькой фенечки Hello Kitty или очередной серии Сплетницы. Что примечательно: эта самая Роза тщётно пытается сделать меня своим Кеном, чем я, сволочь такая, беззастенчиво пользуюсь.

— Увидимся, Максим Андреевич, — сладко пропела Барби-Роза и слезла с провода. Только вместо того, чтобы на всех парах нестись за новыми брюками, я, в первую очередь, поймал и от души отволтузил кота, а во вторую, натыкал его носом в ту самую брючину.

Знакомьтесь: кот Амиго, рыжий, лупоглазый, бесполезный. Страна-производитель: Италия. Марка: ширпотреб. Ах, простите, вру! Цейлонская порода, единственная, выведенная в Италии, но что бы там ни говорили, это был большой наёб со стороны итальянцев притащить это мохнатое чудовище в качестве подарка. Как оказалось, Италия настолько стереотипная страна, что все стереотипы модных брендов распространяются даже на котов: дорого, элитно, но такое же гавно с помойки. Но, несмотря на все невзгоды и печали, с этой сатаной мы уживаемся и гадим душа в душу вот уже три года.

И вот сегодня, после очередных карательных мер, кот, шипя и отплёвываясь, очевидно матом, забился под диван, оставив на моих руках две глубокие ссадины, и я направился за шваброй, довершить, так сказать, правосудие. Важная встреча с итальянцами, не останавливаясь, ползла по шкале моих приоритетов, и её постоянно спихивали вниз какие-нибудь незначительные мелочи, вроде метнуть дартс и промазать, наведаться в сейф за деньгами, почесать живот и зевнуть, снова бросить дартс и снова промазать, пнуть кота при нежелательной для нас обоих встрече и так далее. Наверное, вы уже поняли, что я невообразимо люблю свою работу и прямо жить без неё не могу? Поэтому можно представить, как я обрадовался, когда раздался новый звонок, и приторный Розочкин голосок известил меня о том, что рейс гостей вчера перенесли на сутки, следовательно, переносится и встреча. В итоге, у меня оставался целый свободный день и уникальная возможность подкорректировать проект. Я настолько обрадовался, что совершенно забыл про швабру, про кота и про брюки, зато не забыл поиграть на эмоциях молодой юной девушки.

— Спасибо, Роза, увидимся завтра, — произнёс я сухим деловым тоном и снова увидел в своей голове, как улыбка на фарфоровом лице сникла от моего тона. Отложим любезности до следующих нестыковок, не нужно так часто поощрять свою секретаршу.

— -

Проект? Я сказал «подкорректировать проект»?

Я вздохнул, выбросил в брюки в мусор, снова вздохнул и включил ТВ. Там показывали какие-то мультфильмы, которые мне захотелось раскритиковать в пух и прах — вот оно, моё любимое занятие. Амиго робко показался из-за дивана. Я примирительно поманил его, и кот сделал пару нерешительных шагов в мою сторону.

— Как же я ненавижу аниме, Амиго! — сказал я, глядя, как раскрашенные тёлки в легкомысленных нарядах борются со злом. — Вот взять хотя бы их волосы. До чего же цвета неестественные, — сказал я, и меня слегка покоробило от собственных слов. Когда-то в юности я бы убил себя за такое, но гормоны, врубающие всё до максимализма, уже отыграли свою мелодию в моём тридцатилетнем теле. Я, как и многие, из юного мечтателя я превратился в конченого циника без приличных творческих предпосылок, а также без жены и семьи, зато с продажной работой, с квартирой и деньгами, доставшимися мне от отца, и избитым сувенирным котом рядом с собой.

Мои мысли были прерваны кошачьими флюидами, достигшими моего носа. Пора было идти в магазин за новыми брюками, а по пути выбросить старые. В который раз обматерив кота, я подхватил мусорный пакет и направился к выходу, а мобильный в честь выходного оставил дома, чтобы никто не доставал. Кот выскользнул за мной в подъезд, и я решил немного попугать негодника: пусть немного погуляет по этажам, поволнуется. Закрыв дверь, я щёлкнул замком и обернулся…