Золотые дайки (гет)

Мы называем себя дайками, люди обычно зовут нас нагами, фоморами, огненными змеями, просто змеями. В Европе нас чаще называют драконами. Кто там разглядел у нас крылья — не знаю? Думаю, здесь нас путают с легендарными гигантскими птицами и птеродактилями, или еще с какой летающей живностью. Летаем же мы при помощи левитации, направляя потоки воздуха извивающимся телом. Еще нас путают с морскими змеями, но у нас с ними так же много общего как у человека и обезьяны, то есть мы тоже не верим, что это наши предки. Длинной мы в среднем от 8 до 12 метров и вовсе не громадины, какими нас рисуют. Дайки бывают золотистые, алые, реже альбиносы. Как вы думаете, зачем нам столько золота и драгоценных камней? На что тратить богатства змеям? Ну да, красивенько блестит и девушек приманивает (еще охотников и алчных магов, но это другая история). Дайки питаются золотом. Шокированы? Мы добавляем в свой рацион этот металл в виде порошка. Лучше всего необработанное рудное золото. В итоге оно переваривается в нашем теле и выходит наружу в составе чешуек. Практически наша шкура это чистейшей пробы драгметалл. С камнями почти то же самое, только их не едят, а высасывают из них энергию. Вот приблизительно такая фигня гуляла у меня в голове, пока я вскапывал огород.

Вчера дед узнал-таки из сплетен о моей выходке и сегодня с утра очень напугал меня тем, что навис надо мной с лопатой. Я вскрикнул и свалился с лавки.

— Что за… бред?!

— Это ты мне скажи, внучек. Что за слухи ходят по деревне? Мол, нечистая сила завелась. То ли оборотень, то ли чудовище с клыками, напало на группу местных жителей. Жалобы председателю накатали. Дело было ночью, а тебя как раз дома не было.

Я захохотал.

— Дедуль, эти туземцы — обычная шпана. Пьяные пацаны решили разобраться с приезжим. Я просто объяснил им, что так делать не хорошо.

— Ты при всех оборотился! У тебя голова есть?!

— Я просто скалил зубы!

— Мог бы убежать. Я живу здесь очень давно, и мне не хочется отсюда уезжать. А теперь слухи и сплетни будут разрастаться. Не дай Велес, о моих странностях вспомнят!

«О каких конкретно, дедушка?»

— Дед, ты все утрируешь. Ничего страшного не произошло, спишут на «белочку», массовое помешательство и все забудут.

— Хорошо. Ты наказан. Пока ажиотаж не уляжется, ты под домашним арестом, хотя бы пару дней. Мне как раз помощник нужен, огород вскопать.

У меня от перенапряжения начала проявляться и шелушиться чешуя на лице. Пришлось нос заклеить пластырем, чтобы не заметил никто. Благо время линьки уже прошло. Не то чтобы я не умел пользоваться садовым инвентарем, но старый Волх изрядно повеселился, наблюдая за моими мучениями. Дедуля постоянно давал ценные советы и комментировал происходящее. Интересно, что я сажаю? Видел я, что в подвале под лампами колосится…

***

Занимаясь общественно-полезным трудом, я пришел к выводу, что на Глафире Ивановне свет клином не сошелся Просто гениальный вывод, правда? Но надо бы извиниться за дискотеку. Как только мне позволили отбросить мотыгу, я направился в местную библиотеку. Глафира сидела на полу и перебирала книги. Их было немного, но они валялись повсюду.

— Кхе-кхе.

— Привет… Оправился после драки? — девушка расценила мой залепленный нос как боевую рану. Я чуть-чуть его выпятил, чтобы было лучше видно, как я пострадал из-за нее.

— Ой, да какая там драка! Эти парни и драться не умеют. Еле на ногах держались,— бравировал я.

— Может они и пьяные были, только их было пять человек. Они — местная банда. Двое из них сидели. Они могли тебя убить! О чем я тебя и предупреждала.

— Я пришел извиниться за испорченный вечер. Извини,— стыдливо покраснел я.

— Ладно, чего уж там. Представляешь, ходят слухи, что в Волнушках объявилась чертовщина или инопланетяне. Во дают! Ну и глупости! Это не тебя ли за космического гостя приняли? — шутливо поинтересовалась девушка.

— С чего бы? — я напрягся.

— Ты странный. Будто с луны свалился. Одеваешься как на подиум, выглядишь как рок-звезда или модель, говоришь без мата (это она не слышала меня, когда я наступил на грабли!), ведешь себя…— похоже она смутилась.

— Помочь тебе разобрать книги? — воспользовался ситуацией я.

— Хорошо, если хочешь, — после минутного раздумья ответила Глафира.— Я тут небольшую инвентаризацию устроила. Будешь подавать мне книги,— слабо улыбнулась она.

Девушка залезла на стул, и я стал носить ей стопки.

— Вам бы список литературы обновить не мешало, — обратил я внимание на седьмой томик Ленина.

— Где только деньги взять на книги? Да и кто их будет читать? Последний раз новинки пришли от твоего дедушки. Но это была какая-то специфическая литература. Магия, шаманизм, фен-шуй. Кое-кто увлекся у нас этими книжками. Ох, на это было забавно смотреть! Наша соседка поливала грядки какой-то гадостью по древним рецептам эскимосов, так у нее все вымерло и до сих пор ничего не растет. Мать тоже чертила на стене их с отцом спальни тантрические знаки. Зачем они ей только? — пожала плечами.— У тебя чудной дедушка, Светозар. Никогда таких не встречала.

— Я, представь себе, тоже.

— А все-таки, как ты тут оказался?

— Да отец послал просветления искать… — не стал вдаваться в подробности я.

— Ну и как, есть подвижки?

— Дед с утра мантры орет, а вчера на крылечке лунную медитацию осваивали, — я изобразил особо одухотворенное лицо, и мы оба прыснули со смеху.

— Я тоже книги читать люблю, — похвастался я.

— Правда? Есть свободное время между вечеринками?

— Я не так безнадежен, — и продекламировал:

В деревне Бог живет не по углам,

доступная в деревне атеисту.(1)

— Ты читал Бродского?! — впервые в глазах Глафиры я увидел восхищение.

— М-да, знаю…(лично знал и не только его). Это твой любимый поэт?

— Один из. Мне больше нравится Гумилев и Ахматова.

— Мне проза понятней. Я бы поставил сюда на полку, например, Джона Фаулза или Апдайка… — говорил я, одновременно подавая какой-то увесистый томик.

Я думал, что, наконец, у нас получилось цивилизованное общение, но не тут-то было. Внезапно стул под Глафирой покачнулся, и она стала падать. Я, разумеется, поспешил на помощь и схватил за то, что было ближе и удобней всего. Разве я виноват, что это были ее бедра? Девушка выровнялась, и по ее выражению лица я понял, что разговорам конец. Я поспешно опустил руки, но было уже поздно. Глафира размахнулась и ударила зажатой в ее руках книгой. Кикиморы ее задери! Прямо по носу!

Нет худа без добра. Есть и положительные моменты. Я наладил отношения с гопниками. Правда, эту позорную историю я вспоминать не хочу. Наш диалог, кажется, состоял из одних междометий и не шибко литературных фраз. Самыми приличными и удобоваримыми были слово «блин» и фраза «ёшкин кот». Контакт продолжился под спиртные напитки, и на следующий день по селу поползли слухи про \"зеленого змия\". Дедушка опять ругался.

(1) — http://www.stihi-rus.ru/1/br/6.htm Взято отсюда.