ArtChaos

Дисклеймер раз: #нытье, #мысли_вслух

Странное дело: я не писатель-сетевик, меня не издают на бумаге. Но сегодня у меня окончательно сформировалось ощущение того, что сам процесс мне больше неинтересен.

Дисклеймер два, чешущий скорее моё ЧСВ, чем успокаивающий ваши страхи, если они ваще есть:

Раньше как было? Сядешь и с вооот такими глазищами напишешь что-нибудь. Тебе не важно, что пишешь ты не то чтобы неканоничных персов, но вообще, в принципе, неверибельных; честно признаёшься аудитории (и ведь собиралась! Это был первый раз, когда меня пинала аудитория), что «я ваще хз, есть ли это в реальности, но надо для развития сюжета». И люди клевали, и я кайфовал. Да, я люблю по сотню раз перечитать своё, но раньше каждый раз я что-то подправлял. Но сам процесс, м-м-м!

Сейчас же мне трудно заставить себя сесть и писать. Потому что это сложно. Потому что это стало трудом — ты не пишешь, что ты не знаешь, могут ли в полиции Нью-Йорка отследить чувака по выключенному телефону с точностью вплоть до метра, а ищешь, блин, инфу про средние годовые температуры Приштины ради одной даже не строки — пары слов.

Да, я всё также люблю перечитывать своё же. Но теперь я не правлю что-то в тексте каждую пару минут. Но писать стало сложно. Раньше я бежал писать потому что процесс увлекал и как бы я ничего и не ждал. Я ж кайфанул. А теперь важно, чтобы была сама история.

Но ведь эта история есть в голове — я даже знаю, как оно всё закончится, вплоть до финальной сцены знаю! И тогда вопрос: а зачем её вообще писать. Да, почёсывание ЧСВ от аудитории важно́, ты от этого кайфуешь так же сильно, как и раньше. Только вот кайф от выстроенной (подчёркиваю, выстроенной, а не написанной) истории сильней.

И тут, кто-то подлый щёлкает пальцами: ты, Хаос, конечно, умничка. Но попробуй прям ваще с нуля, а? Вот прям ваще? А? Как будет здорово, ну же!

И ты силишься, напрягаешь мозги, что-то там думаешь, а выхлопа нет. У меня реально ощущение, что у меня нет чего-то, что есть у тех, кто пишет сценарии фильмов, кто пишет книги или дизайнит игры.

С кирпичами я и сам могу. Да учитывая то, что я пишу у меня кирпичей-то не так много, — Оспади, шо там от этого квиддича у мамы Ро? Половина кота наплакала, может, даже, четверть. Я и сам могу добывать глину, обжигать новые кирпичи и херачить эту банкушню.

А вот с нуля, когда ты не знаешь даже в каком месте копать карьер... Ты читаешь книги по сценарному мастерству, ты вроде разбираешься в Пути Героя ©, но историю ты придумать не можешь. Аще. Более того, у тебя идеи для фиков рождаются раз, дай Бог, в пятилетку. Смотришь на тех, кто как из пулемёта строчит классное и думаешь: «КАК?! НУ КАААААК?!»

Может, всё дело в том, что я в принципе человек не увлекающийся? Помилуйте, я начал писать фанфики с мыслью «Ну, я тут потренируюсь и пойду писать своё». Я начал писать по Гарри Поттеру (до этого был «Касл». И всё, у меня, по факту, два фандома в загашнике) просто потому что я начал читать фики по памкинпаю, потому что как-то по касательной поспорил на уже осточертевшую всем тему «канон/памкинпай» (тут вбегает Осёл из Шрека с криком «Драрри!»).

Я никогда не был фанатом ГП.
С хрена ли тогда я начал по нему писать? Спросите что полегче, а.

И вот чем дальше, тем страннее.
Тебе сложно писать, история написана, в твоей голове. Но ты обещал её дописать, ты и сам чувствуешь, что хочешь всё-таки написать это уже. Но не абы как. Но вроде ты её уже написал, только не на бумаге, а вроде и хз, надо ли оно человеку, которому я обещал. Надо ли оно мне? Я хз. Когда думаешь, «ай, ладно, своё писать интереснее!», да, только тебе это кажется невозможным. Возвращаешься сюда — а тут уже нет кайфа; качество выросло, количество кайфа снизилось, ага.

Наверно, это второй кризис? Первый был, когда я полгода не мог писать ничего — я просто писал, видел, что это гуано и стирал. Писал и стирал. Потом правда, появился КДС. И он-то дописан. И он-то явно лучше всего, что я писал до этого. Значит, и здесь должен быть выход?

Но какой?

#нытьё
Буду надеяться, что всё-таки не всем до конца пох — личный блог всё таки, не общая лента.

Последние две недели мне было всё хуже и хуже (дисклеймер — всё нытьё первой части отрицается мной же во второй части поста). Я начал страдать самой ненужной хуйнёй в жизни — начал философствовать и Думать (специальное Пафосное с Большой Буквы, ога).

В этот раз я додумался даже не до того, что я никому не нужен, а до того, что я полное ничтожество, нихуя не умею и вообще, я паразит в самом что ни на есть биологическом смысле. Я, ничего не умею же — думаю.

Журналист из меня хуёвый (шоб прийти и работать, нет, я не могу, я медленный для новостника, а кому я нужен как колумнист? Кроме того, даже там, где я увлекаюсь вроде бы чем-то я не могу похвастаться тем, что я знаю это лучше любого задрота). Научник — хуёвый. Всегда думал, что мне нравится заниматься наукой (и вроде как я пишу всякие научки с 9 класса), но по факту никаких ВАКовских или РИНЦовских статей нет.

Единственное, что я умею — это учиться. Причём, я не про самообучение — этого я не умею, я именно про учёбу в вузе. Как пришёл в вуз — начал ебашить. В школе учился спустя рукава, а тут... Причём, я не стереотипная «девочка-отличница-зубрилка» или не «отличник крокодильих слёз» — я реально знаю, зачем я учусь и стараюсь набираться знаний. Но, по факту, я ничего не знаю.

Ещё раз: я нигде не профессионал — даже в сранном фотошопе/векторе дальше копи-пасты готовых векторов не иду, даже нормально вырезать объект с фото и то не могу, Ф1 и футбол — я бля не разбираюсь там дальше того, кто на какой машинке едет и примерного понимания какого уровня команда/машинка. Мои живописания того же спорта без Ким были бы просто уровня дно, как мне кажется... И воображения у меня просто нет. Я смотрю на некоторых юзеров нашего сайта и офигеваю от того, количества работ, которые у них уже написаны. У меня за семь лет здесь — 14 работ, блядь. А если учитывать, что некоторые я писал в 7 классе... Про то, чтобы сейчас сесть и писать 11ую главу «Банки» речи и не шло. И опять эти мысли — кому оно нахуй надо...

Я не могу начать делать работу по одному из медиа-проектов, в котором я, блядь, куратор! Я! Куратор! Курам на смех, блд. Я застопорился в диссере (как сказала моя научник «диссер — это пафосно!» (и вот я ведь всегда такой, блядь!)), я не ушёл дальше выбора темы: чтоб её уточнить, мне нужны данные, а я их блядь найти не могу, журналист данных, блядь! Я боюсь подойти к одной из домашек — потому что там это ебучее вырезание объектов, сука!

Но при этом при всём:
• мой научник сама предложила писать мне с ней ВКР. И так уже второй раз. Впервые предложили на первом курсе и я с ней оттарабанил семь курсачей и один диплом;
• ассистент у двух преподов, причём один из них сам предложил мне стать ассистентом;
• позвали в один образовательный проект на разовую работу, потому что друг с баки меня посоветовал,
• мне приходится быть ответственным (см. пост про то, как я бегаю за весь курс (сука, почему я?!)),
• по рейтингу я в топ-3 по курсу (нас 32 человека),
• в том же курсе я один из немногих, кто до сих пор работает на Python, чтобы вытащить/обработать данные. Да, на своём уровне планктона, но(!) даже наши ребята с программистских факультетов уже забили.
• как уже говорил, я куратор отдела в одном медиа.
• Ким говорит, что я хорошо пишу — а для меня важно, то, что говорит Ким!

Можно не говорить да, что мне, как тому Ёжику в тумане, казалось всё это ненастоящим? (Мне говорили, что у меня част синдром самозванца, ага)

Но это было до вчерашнего дня. Сегодня я окончательно узнал, что как ассистент преподавателя в вузе я получу деньги за работу в конце года, а не в каждом месяце.
...
..
.
Я, блядь, ориентировался на ассистентство как на основной заработок — из прошлого отдела (тоже в универе) я ушёл ещё летом.

«Ёбанный удачник», — подумал я.

И тут мне стало хорошо.

Внезапно, да? Да я сам охерел, но как только я понял жопу, в которую попал, то я сел, расписал себе бюджет аж до декабря (деньги есть, спасибо сидению дома, ковиду и з/п, стипе, пенсии и прочим радостям), подсобрался, сходил в магазин, специально посмотрев на цены дальше первой цифры в числе и общего понимания трёхзначное или двузначное там число или как, присмотрел другие продукты и всё такое прочее.

И вот что забавно.
Я осознал всё то, чем мне пытался оппонировать мой же мозг, но уже не отмахнулся от этого, как от мухи:
• да, мне предложили перейти под руководство другого научника — ну никто ж не дёргал моего нового научника так делать? Её попробой подёргай)
• Один из преподов тоже сам предложил стать ассистентом. Да, там у неё явно горело найти ассистента, но не просто ж так про меня вспомнили?
• Да, в проект позвали из-за друга, но он вряд ли бы указал на меня, не знай я то, из-за чего меня пригласили.
• Я знаю, что могу затащить старостство за курс. Не то, чтобы это было надо, но я ж могу. А не то иначе, если это будет делать курс, то повиснут на мне долги. Я ж знаю.
• Рейтинг тоже не просто так придумали. И я ебашу, да. поэтому я там высоко.
• Да, я хуйово прогаю на питоне, но «прогаю» же (in ironic mode for proggers there). Некоторые вообще думают, что «Монитор — это же компьютер!» © (реальный ответ на вопрос «У тебя не работает монитор. Как думаешь, это он сломался или видеокарта?»)
• да, я куратор отдела. Да, может и херовый. Но это пока. Ща, разгребёмся и попрёт.
• И я хорошо пишу! (Нет, пока на 7ку по десятибальной, но хорошо)

И напоследок — попробуй, блядь, найди нужные статистические данные у нашего минобрнауки, бляд!

И вдруг, у меня возникла мысль: а может, мне так плохо, потому что вокруг всё слишком хорошо? Мама давно мне говорила, что я стал менее подъёмным, менее бойким и живым со второго курса. И если первый взял новизной, то потом...
Просто не было опасности.

Потому что на самом деле с первого класса я в стрессе (я щас не жалуюсь, стресс — это нормальный процесс, в каком-то смысле двигатель эволюции, и так далее): я дрался в школе до класса восьмого — сначала из-за нападок из-за здоровья, потом из-за испортившегося характера (наверняка) и «не трогайте меня, а я не трону вас (но вы ж блядь не успокоитесь, пока не тыкнете в меня палкой, верно, сукины дети?)», потом — лицей, по 9 уроков в день, куча нового, научный кружок, возросшая нагрузка в принципе, ГИА, потом десятый класс, где нас свели с параллельным классом и учителя дружно решили, что сплотиться мы должны против общего врага — и стали этим врагом (10 класс — это просто постоянный пресс учителей), про 11 класс, ЕГЭ и подготовку к лит-ре за полгода (по 8 часов в воскресенье!) я вообще молчу. А потом...

А потом благодать. Потому что сначала интересно, за время этого «интересно» я наработал какой-никакой соцкапитал, и я в тепличных условиях. Все взрослые, никто ни с кем не ссорится, проблем нет, потому что, камон, это же журфак, да ещё и с универе, где никто в принципе не парится (ну мб кроме физиков) Первый трындец был на 4ом курсе, когда я попытался работать, но не вышло — и я решил ехать в Мск, потому что, наверно, подсознательно ждал трындеца, а по факту подумал, что в Казани ты или новостник на 14 косарей, или «свободная касса» в бистро. А в Москве тоже всё хорошо — выше написал почему.

Но, видимо, я настолько привык к пиздецу, что мне его не хватает.

Фанфикс, это лечится?

З.Ы. Заранее извиняюсь, но возможно пост будет удалён. А может и нет.

Коротко о сегодняшнем дне:
"Я косячу как ёбан_ая косатка".

#нытье #тег_для_скрыта