Stivi

#КошичкинаПолиция #юмор
⁠⁠
-Алоэ.
- Каланхоэ.
- Дратуйти, Кошичкина полиция, прастити, што отвлекаю от безудержни веселья, а вам слабо отгадать кто звонит по песне?
- Нам ваще ничиво не слабо, пойте.
- Гаварят не повезет, эсли черни кот на дивани наблюеееееет. (поет противни голосом, но зато от всей души) Нравица?
- Очень нравитца. Чичас попробуем угадать, кто ето. Ето Элтон Джон?
- Холодно.
- Ето кошищка Тамара из третьего подьезда, которая на каникулах принимала ванны в аквариуми, пила рыбни коктейли и закусывала улитощками?
- Хе хе хе, ваще мимо. Вот вы там дуряки канешна.
- Ничиво мы не дуряки! Мы ваще-та вам приятне хотели сделоть. На самом деле мы вас давно узнали, хоть вы севремя перезжаити. Тембольи мы вас атлищно в камеры видим, черни кот Шурик. Прекрасни выглядти, лотощек вам очень идет. Давно сидити?
- Трети раз всего сижу. У меня традици такая. Дрессирую своих никчемни, штоп зря по моей питерски квартири не шлындали.
- Расказуйти про вашу методику.
- Вощим, методика у меня простая, но дефективни.
- Вы хочити сказать эфективни?
- Вы меня не понравляйти, я вам не трусы. Я щитаю, што хорощи никчемни - нервни никчемни. Самый идеальни никчемни, у которого глазик дергается.
- И как вы етава достигаити?
- У меня авторски методика. Все свои секреты я раскрывать не собираюсь. Но вот например, я хожу на горшок строга, када мои никчемни садятся кущоц. И делою ето кругами, в несколько заходов.
- Ето ликалепни! У нас от одного вашего рассказа уже глазик дергаца начал. (хлопают в пушисти ладошки)
- Спасибов, спасибов. (кланяется) Как только они начинают жувать, я делою перви заход на лотощек. Нащинаю щкрябать лапой, выкидую оттудава половину песощка и ару, штоб срощне убрали.
- А они чиво?
- Они снащала пытаются игнорить и суют в рот свою никчемскую еду, всякие картощки, супь, хлеп, иичницу.
- Ццццц, как ето ваще можна жрац!
- Но я упорни животнов, я ару долго. Тогда кто-та из них гаварит: "ЕПТАВАЮМАТЬ", кидает вилку и идет убирать, хе хе хе. Потом я дожидаюсь, када они апять начнут кущоц и приступаю к заходу номир два. Снова делою шкряб-шкряб-ааааааааааа!!!!!
- А они чво?
- На втором заходе они еще нормальни. Пытаюца шутить и караулить меня. Штоб я типа все свои дела сразу сделол. Но я делою вид, што стесняюсь делоть куличики, када на меня смотрят.
- Низя на кошищков смотреть, када они дугой стоят в лотощке! За ето на склад можно сразу увозить.
- Мне больши всего нравица трети и четверти заход. В трети и четверти раз они делоются чихищески, однажды даже обьедени стол выкинули в окно, хе хе хе.
- Ти пасматри, какие нервни, даже стол обьели и выкинули, хе хе хе. Вы гений. Вам нада с мастер-классами ездить.
- Ну што ви, я просто скромни котик Шурик. У меня к вам просьбов есть. У меня тутова по квартири шастает мущинов Сероженька. Он ваще хороши, у него даже девиз: "Я бработаю, штоб жизнь моего кота стала еще лучше!".
- Всем бы таких никчемни.
- Ето да. Но недавно у Серожещки в бащке завелась мещта. Он очинь хочит свой лични тувалет. А еще больше Серожа хочит, штоб я к нему туда не ломился.
- Офигел Серожещка. Не можно позволить никчемни лични бескошищкови тувалет. Ето противоестественни! Хочити заберем на склад?
- Ето слишком проста. У Серожи Жеппи Берздей, поетаму тащите торт в виде тувалета и надпись: "СЕРОЖА, ТИ НЕ ПРАВ!". А можыти мне дать еще ключ от всех дверей? Што я сирамно мог в Серожин тувалет заходить и делоть блым-блым унитази?
- Дежюрни отряд к вам уже выехал.
- Ви лудщие, Кошичкина полиция.
- Ето наша бработов.

#КошичкинаПолиция

Автор: Зоя Арефьева

Заювлени
Алоэ-Каланхоэ.
Вот моё заювлени в Кошичкину полицию. Написато на клочке дорогой тувалетнай бумаги.
Я, котик Анатоли Тринадцоты, с квартиры 256, хачу штоп вы заменили одного из моих никчемни. Патаму што он кошичку разорил!

Кошичка год делал накоплени в разных валютах: в шуршашках, в рыбих башках, в сосисошных жепках, в оливощках, в буэ и прочих кошичкиных ценностях. Накопил целую кучу, хранил падиваном. Такой богаты был, такой богаты!
(на заювлени видны следы кошичкиных слезов)
Падиван идеальни место для разни богаты, патамушта никчемни туда не влазит, а кошичка влазит. Ну как влазит, немножко влазит с трудом, застреваит даже в райёни жеппи. Приходица арать, чтоп достали:

- Едиоти никчемни, чем там заняты фигнёй?! Не слышите штоли у вас кошичка застряла апять.

Никчемни карачки стаеть, смотрит падиван, а там глаза оттакие сверкают гневни.

- Ептваюмать! Што ты туда залез снова?! - и ошибочно руку свою кожаную суеть.

КРОВАВЫ КУСЬ!
Ааааааа!!

- Галя! Эта сволочь меня опять укусила!
- Тащи его оттуда.
- Он мне руку оторвал!
- Смотри сколько на бедном животном пылищи! Я же просила тебя пропылесосить!

Никчемни арут друг друга, а кошичка такая идет гордо весь пылище и с пауком поперёк морди. И паук лапкой фак показует. Ужасно никчемни грязнули.

Забыл чо я пишу зочем. Вспомнил! Кошичку разорили! Никчемни хрупки женщина Галя атадвинул сам падиван и обнаружил Кошичкин клад. И та
к обрадовалася за кошичку, што стал с веником бегать за всеми членами семьи сразу.

Вощим, мы с пауком требуим вернуть пылищу и кошичкины накоплени. А Никчемни хрупки женщина Галя заменить нафиг. А второго однорукава никчемни, пака оставьти, штоп лотощек убирал.

А ещё Галя называл меня толстожеппи,
а я с етим катяхгорически не согласен. Сама ты Галя толстожеппи! Кошичка пушисти кость огранизьме. Закнокала совсем чихологически животное.
Карочи, у меня возврат одного никчемни.
Подпись
"совсем бедни животнов"

#КошичкинаПолиция

Автор: Зоя Арефьева

День в кошичкиной полиции проходит так.
В серой-серой комнате сидят серьёзные серые-серые котики с пистолетиками и круглые сутки принимают звонки от потерпевших разных жертв.

Самая жаришка начинается после полуночи. Разрываются тилипоны:

-Алле, это кошичкина полиция? Срочно приезжайте, тутова измывательства над бедным-несчастным животным. Они легли спать, а я один в огромной квартире. Я НЕГЛАЖЕННЫЙ ПОЛЧАСА! Я теряю сознанию.
*громкий стук падающего пушистого тела*
-Виу-виу, миу-миу, выезжаем.

-Доброй ночи, извините что беспокою доблестны полицейских.
-Што случилось? Вам помошь нужна?
-Да, мне нужна помощь. У меня психическая травма, я видел дно в плошке.
-Божее, мы уже выехали, держитесь!

-Спасите!!! Они убрали все чорни кофты! Котику белому негде лечь!
-Какая страшная сегодня ночь! Адрес мяукните быстро!

-Я требую меня укотовить в другую семью. Эти люди не хотят в три часа ночи мне двери открывать и закрывать.
Мне начинает казаться, что я им не родной котик, а подкинутый случайно.

-Я сидел жопонькой красиви на блинах, а человек внезапно свет включил и так заорал, что я слетел в стену. А я ему блины эти грел, доброе дело котик хотел!

Ближе к утру потише:

-Добри утра, серые котики. А вот если например один котик застрял башка в банке трехлитровой и некому его сфоткать типа он космонафт в космоси. Это к вам?
-Это к нам, да. К вам уже выехал инстаграмный специалист.

-Я ему гаварю:"Дай чо ешь!". А он дал, а я гаварю:"Фу, нивкусни!". А он гаварит:"Брысь!". А со мной нельзя так гаварить, оскорбление до самых мякушек души у меня. Котик стрессанул и писанул на диван маленько.

-Алло, меня назвали толстой жопой, я хотел самоубиться с балкона, а они мне дверь туда открывать не хотят.

-У меня жалоба на моего человака.
-Диктуйти, записываем.
-Жалоба номер три тысячи двести десять дробь шешнадцать. Принес из магазина зеленую херню, а мне показал шыш и сказал:"Иди лови мышей". А я тоже может пацифист, я только сушинки могу.

А иногда звонят хулиганы:
-Аф-аф, то есть мяф-гав, приезжайте быстрее, я котик дурья башка, я застрял в лотке.
-Шарик, не занимайти линию. Тут серьезные серые котики сидят. Все лицо вам сильно поцарапают.

А днем хорошо и тихо. Раньше было, до пандемии. А теперь и днем разрывается тилипон в кошечкиной полиции. А вопрос один и тот же у всех котиков:
-Почему?
-Они?
-Торчат?
-Дома?!
-Велите им уйти!
-Мы хотим побыть одни в домике!

Но тутова кошичкина полиция бессильна. Давайте дружно сделаем пыщ-пыщ, чтобы люди наконец ушли на работу.

#КошичкинаПолиция

Автор: Зоя Арефьева

На пороге стояли толстые серые котики с пистолетиками:
-Добри вечер, человек. Мы кошичкина полиция. Поступила жалоба на вас.

Из-за ноги офигевшего человека высунулась пушистая морда и заныла:
— Это меня истезают, да! Проходите, товарищи.

Человек хотел было предложить кошичкиной полиции молока, но они гордо отказались:
-Мы при исполнении. Потерпевши расскажите, как дело было.
-Пнул меня по жопи! Очинь жопи болит!
-Да не пинал я. Я шел на кухню, а этот придурок шерстяной ломанулся вперед и я об него споткнулся.
-ПНУЛ! А потом корм мне на башку насыпал и орал громки-громки вот так: "ШТОПТЫСДОХ!!!". Стресс, стресс у кошычки.

Толстые серые полицейские записывали слова потерпевшего и сочувствующе кивали. Потом сказали:
-Человек, вы арестованы.

Надели на офигевшего человека наручники и навсегда увели. Конец.
*
-Миу-миу! — истошно фантазировал на балконе котик, в деталях представляя как хозяина уводят в кошичкину тюрьму. И тычут лицом в тапки.

-Жрать наверное опять хочет. — думали люди и ели что-то вкусни прямо в свои пустые глупые головы.

==============================================

Алоэ, кошечкина полиция на проводи. Что у вас опять случилось?

-Але-але, убийства случилось!

-Опять?

-Опять!

-Кто пострадавший?

-Один котик.

-Опишите.

-Морда круглая, ушки серенькие, хвост пушистый.

-Так, что конкретно произошло?

-Котик погиб очень очень очень трагической смертью. Такое прекрасное юное животное угасло, могло бы еще жить и жить…

-Подождите, мне надо платочком вытереть слезки. Продолжайти.

-Он опух с голоду.

-Хозяева не давали ему кушать совсем?

-Не давали совсем ничо.

-Даже сушинки не давали?!

-Сушинки давали. С тарелки своей есть не давали!

-КАКАНИПАСМЕЛИ!

-Поэтому в тот день котик тайно залез на стол и покушал немного омлета. Но совсем чуть-чуть. А больше маковой росинки у него в роте не было.

-Какой нищастный
-Очень. А потом котик спер половинку сосиски, но это разве еда? И полизал сметаны половину банки. И на балконе сушеную рыбу спер. Две.

-Читири раза всего немножко перекусил?

-Да, ребрами наружу животное ходило по дому из последних сил. Мявкало, смотрело большими голодными глазами на своих мучителей, но они тыкали своими пальцами на миску с сушинками и безжалостно говорили: «Жри, зараза!». Так котик и помер. Арестуйти их.

-Кем вы приходитесь потерпевшему?

-Не понял вопроса.

-Ну кто он вам был?

-Мной он был. И есть. Кстати, пойду пожру хоть сушинок. А то сил совсем во мне не осталось. Ик.