↓
 ↑
Регистрация
Имя:

Пароль:

 
Войти при помощи

Фанфики

20 произведений» 
Мразь
Джен, Макси, В процессе
75k 443 1.1k 8
Неживая
Джен, Миди, Закончен
29k 37 692 1
Двенадцать коров
Джен, Мини, Закончен
4.9k 40 212 6
И я улыбаюсь тебе в зеркало
Слэш, Миди, Закончен
12k 76 376 9
Мидгард
Джен, Миди, Закончен
6.5k 72 226 5

Подарки

3 подарка» 
ПодарокGrandiosity - Идеи величия
От Altra Realta
ПодарокТемпература плавления
От Катko
ПодарокБелое
От asm

Награды

33 награды» 
500 подписчиков500 подписчиков
17 марта 2019
10 рекомендаций10 рекомендаций
24 января 2019
5 лет на сайте5 лет на сайте
20 октября 2018
100 000 просмотров100 000 просмотров
21 апреля 2018
4 года на сайте4 года на сайте
20 октября 2017
Сейчас онлайн
Реальное имя:Мухаммед
Пол:мужской
Дата рождения:1 апреля 1997
Откуда:Из маминой писи вышел
Образование:Не образован
Род деятельности:Не сформирован
Зарегистрирован:20 октября 2013
Рейтинг:1837
Показать подробную информацию

Фанфики

20 произведений» 
Мразь
Джен, Макси, В процессе
75k 443 1.1k 8
Неживая
Джен, Миди, Закончен
29k 37 692 1
Двенадцать коров
Джен, Мини, Закончен
4.9k 40 212 6
И я улыбаюсь тебе в зеркало
Слэш, Миди, Закончен
12k 76 376 9
Мидгард
Джен, Миди, Закончен
6.5k 72 226 5

Блог



Онлайн
#длиннопост
Очень длиннопост.
На решение его написать повлияли встреченные у многих в закрепе сообщения с предупреждениями о фиялистости. Мне они всегда казались дразнящими, от противного, вроде как человека, который признался, что фиялка, наоборот, скорее начнут троллить.
Так же на решение повлияло похожее событие в реале с откровенным предупреждением, которое внезапно помогло решить проблему.

Собственно, немного о событии в реале. Недавно (хотя нет, уже довольно давно) пришлось мне побывать в больнице, где кое-что перепутали, и внезапно вместо обычного заселения в палату, я получил на голову хренову тучу проблем. Я пытался мирно решить проблемы через главврача, но и это не вышло. Это и стало последней каплей в череде неожиданных событий в течение одного часа - столько мой мозг выдержать не мог. И я устроил в больнице пидарешт.
Главная сестра набрала номер моего врача, у которого я в этой больнице бывал. Врач - девушка лет тридцати - подошла к месту событий, увела меня в кабинет. Предложила сесть и просто спросила, какого хрена, собственно, я тут устроил. До меня дошла суть жопной ситуации, в которой я оказался, и я уже предполагал, что в больничку-то я заселюсь, но в другую, в которой окна будут с решетками... И сказал врачу, как есть, даже больше, чем есть. Она спросила, какого хрена я скрыл от нее важную информацию относительно своего здоровья, повозмущалась, но как будто успокоилась. Сказала идти за ней и решила все вопросы за меня, хех. Наверное, она посчитала меня не способным решить их самостоятельно, но это было совершенно верным предположением.

Скоро будет пять лет, как я здесь. Эта страница знавала лучшие времена. Тогда, почти пять лет назад, за ней сидел амбициозный подросток, прочитавший несколько умных книг и решивший написать "умное" фикло. Тот, кто ведет эту страницу сейчас, не помнит, о чем были те умные книги. Он мало читает, мало смотрит фильмы, мало смотрит познавательные лекции, но при этом сгорает от нехватки новой информации, но не может никак это изменить. Тот, кто вел эту страницу почти пять лет назад, не сносил бложики по любому поводу и без, боле того считал такое поведение неприемлемым. Но на все воля мозга моего, хреново работающего, и обстоятельств жизненных. Не судите, да не судимы будете... Впрочем, это уже не о том.

Дальше идут не краткие пункты, а скорее что-то абстрактное, хоть я и пытаюсь написать это пунктами.

1. Я могу в любой момент снести блог/страницу/фички из-за любого комментария, логически обоснованного, но отчего-то меня взбесившего. Это необходимое действие, которое служит защитной реакцией, во избежание "трагичных" ситуаций.
2. Мое мнение по одному моменту может разниться. Могу писать в каментах полную херню и меня может взбесить пост тем, что он написан как-то не так с одной лишь эстетической точки зрения, хех.
3. Периодически на меня накатывают необоснованные убеждения, будто я рожден, чтобы стать великим ученым/писателем/стендап-комиком/кем-угодно-еще. Под эту теорию мозг начинает подгонять обстоятельства моего рождения, детства, жизни, мне кажется, будто все происходит так, как должно. Так как я реалист, тут же возникают контрдоводы. Так как я реалист с заниженной самооценкой, я считаю себя чмом и неудачником. У меня нет внутренних монологов, у меня один внутренний голос и никакого спора нет. Это просто три мнения, которые могут быть одновременно. В лучшие времена я считаю, что могу стать обычным ученым, научным сотрудником с десятками статей и одной монографией, не более. Это настоящий реализм и близко к правде, но лучшие времена бывают не всегда и вы можете встретить меня в блогах в образе "восходящей звезды", где сразу же следующим каментом я назову себя чмом.
4. Пункт скорее для тех, кто знал меня по бложикам годов 14-15, и помнит, что я часто строил мамкиного циника, но по жизни вообще был довольно добрым и ответственным человеком.
Наверное, это никуда не делось. Но теперь все сложно. Если вы когда-нибудь меня деаноните в каком-нибудь придурке, который убил всех своих друзей, то знайте, что я этого не хотел, хех. Но я могу часами думать над тем, как можно убить конкретного человека который, в общем-то, мне ничего плохого не сделал. Я мгновенно запоминаю нужные факты, у кого к чему есть доступ, кто за что ответственен. К сожалению, я не настолько плохой химик, каким мне было бы лучше быть. К сожалению, у меня самого есть доступ практически ко всему, даже к прекурсорам, хоть и опосредовано. Гуляю с собакой часа 1,5-2 в день, и в это время могу думать, как все подстроить. Могу думать несколько дней подряд. На вопрос, зачем это мне, я не могу дать ответ, ибо я не знаю. В любом случае, обычно я не могу долго концентрироваться на одном, а потому я физически вряд ли смог бы воплотить эти странные замыслы. И я очень не хотел бы их воплощать. Даже думать об этом не хотел бы. Но думаю.
5. Я люблю людей. Мне нравится, когда встречается человек, очень не похожий на меня. Мне нравится, и меня это жутко бесит. Так что, я могу написать херню, а потом нормально поговорить. И то, и другое будет моим искренним отношением.

По традиции, как обычно, #всем_пох
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 20 комментариев из 22

Онлайн
Больше уже никогда.
Мысль, с которой я сижу, пытаясь заставить себя писать статью.
Больше уже никогда у меня не будет даже простой мотивации, связанной с тем, что если не напишу - мне будет плохо, мне будет совестно или стыдно.
Больше уже никогда я не поем вкусно, как раньше когда-то, в детстве, может быть, когда сладкое было ограничено, и я обжирался им перед Новым годом после получения этих пакетов с конфетами.
Больше уже никогда мне не зайдет сериал. Конечно, я оценю качество или его отсутствие, сюжет, игру актеров. Но не буду сидеть в прострации, типа о_О, вот это щас было мощно.
Больше уже никогда я не набухаюсь так, чтобы, наслаждаясь, гулять по Москве ночью и открывать шампанское напротив Правительства.
Больше уже никогда я, купив новые кроссы, не буду доволен покупкой, как слоняра.
Больше уже никогда.

На самом деле это удивительно даже, кажется, что никогда ничего такого и не было, но память подсказывает, что было.
Странное такое это все, нереальное. Чужое или вымышленное прошлое, загруженные воспоминания о том, чего не могло бы быть на самом деле.

#всем_пох
Показать 20 комментариев

Онлайн
Показать 4 комментария

Онлайн
О чем вы думаете, когда идете пешком по делам, едете в автобусе etc.?
Как вообще выглядит ваш мыслеток, если его не тормозить специально, желая направить в нужное русло, а отпустить? (Предположим, что у вас в этот день нет нерешённых проблем, а потому о них вы можете не думать)

Я в метро/другом транспорте думаю гораздо хуже, чем когда хожу. Думаю видосами, видосы никогда не бывают связаны со мной, как я есть. Это абстракция о событиях, которые никогда не произойдут, о людях, которых не существует, о ситуациях, которые невозможны.

#всем_пох
Показать 18 комментариев

Онлайн
Интеллект с его умением в экстраполяцию событий на себя, к которому подключается эмоциональная составляющая, заставляющий нас переживать за смерти, трагедии, одиночество, помогающий нам почувствовать отчаяние другого человека, понять свои перспективы и даже осознать смерть - поганейшее, что произошло с обезьяной в процессе эволюции.
Больные мясные ублюдки.

#всем_пох
Показать 17 комментариев

Онлайн

Онлайн
#не_романтикой_единой ссыт человек.
Или уже было?

#всем_пох

Онлайн
Прочитал щас интернет-мнение, высказанное, как истина в последней инстанции, что разница между человеком с проблемами в психике и человеком, просто с негативными чертами характера в том, что первый никогда сам не поймет, что с ним что-то не так.

Но... но ведь наоборот же!
Как разграничить черты характера от себя самого? Именно при искаженных чертах, человек воспринимает свое поведение правильным, потому что это и есть он сам. Он может быть недоволен некоторой своей ленью, например, но всегда знает, почему он ленится. А вот если что-то прибыло или убыло без повреждения мозга, то есть, при полной сохранности памяти и аппарата для анализа, не всегда удается найти ответ на вопросы "почему?" и "что происходит?", и это человека, как минимум, настораживает.
Я сегодня ленился и не сделал ничего полезного? Потому что я сделал неполезное! Мне очень не хочется пилить отчёт, поэтому я посмотрел две серии сериала, погамал, помыл полы и наварил еды.
Или...
Я сегодня ленился и не сделал ничего полезного? А что я вообще сделал? Я не занимался своими хобби, посмотрел полсерии сериала и не понял, о чем речь, открыл игрулю, чтобы погамать, но этого не сделал, а из еды съел только бутерброд? Хм... что-то странное творится.
И это на примере банальной лени и непродуктивного дня. Если таких дней стало много, то это точно насторожит человека. Он задумается, что происходит. И найдет ответы, или не найдет и будет искать их у психолога, психотерапевта, в медитациях или ещё где-нибудь. То есть, будет искать выход.
Если симптомы более яркие, то начнет искать выход ещё раньше.

Я не отрицаю состояния, связанные с не очень внятной работой сознания, состояния, где фабулу бреда не удастся разрушить даже команде врачей, а человек, которого преследуют, так и не поймет, что никому он нахер не сдался. То есть, может быть и такое, что в голове что-то сломалось окончательно, тогда мб для человека уже все потрачено. Но это такие, исключительные случаи, тем более преследующие люди обычно убираются медикаментозно, и как раз эта форма срани в голове человека, не самое страшное.
С разграничением своих негативных черт - проблемы поглобальнее. Противная тетка, скандалящая в очереди, не очень-то понимает, что она тупая мразь. А вот если скандалить в очереди начинает тот человек, который этого бы раньше и не делал, то где-то в его голове может мелькнуть мысль: "Почему меня это так взбесило, что я ору тут стою? Я ведь раньше бы так не сделал".

В общем, ещё одно мнение, стереотипное и мешающее нормальному функционированию общества. "Будь с тобой и в самом деле что-то не так, ты бы этого не заметил" (с).

Ах да, я опять лежу на кроватке и ничего не делаю, хотя надо ботать. Или делать хоть что-то продуктивное, но, увы.

#всем_пох
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 1 комментарий

Онлайн
Самомотивации пост.
В переписке с одним из блогожителей вывели вместо сраного "Живите так, будто завтра умрёте" = "Живите сегодняшним днём" другую мотивашку. Живите так, будто будете жить бесконечно.

Действительно, даже пресловутый Карнеги советовал жить одним днём, не думая о будущем, потому что можно вытерпеть в одном дне (во всех смыслах этого слова) все, что угодно. С одной стороны, зерно истины в этом всем есть. С другой, а какая тут мотивация это все терпеть? У меня есть один день, а я всираю его на 12 часовой ненавистной работе на ногах? На кой хер? Понятно, что планирование при почти безвыходной ситуации и экстраполяции этих ненавистных 12-часовых рабочих дней на неопределенное будущее становиться до боли уныло, и один сраный день пережить легче, чем сотню.
Но именно такое отношение способствует внезапным и неправильным решениям. Или, в зависимости от характера, эта жизнь приведет к тому, что один сраный день реально затянется на беспросветные годы. Потому что поиск решения начнется только с экстраполяции на будущее, даже если страшно, даже если не видешь выхода. Даже если ты примешь то, что сраных дней будут сотни, но где-то между этими 12-часовыми рабочим днями все равно, именно в надежде на пока ещё бесперспективное будущее, можно делать маленькие шаги.

Мне сейчас почти невыносимо, хотя вчера ночью, не изливая в блоги говна даже, самому с собой, в тишине и уединении, не на таблетках, мне впервые удалось преодолеть подкатывающий трэшачок. Считаю это большим шагом обратно к нормальной жизни. Несмотря на то, что вокруг меня или в моей голове творилось такое нереальное дно (и слово нереальное тоже во всех смыслах), я все же лег спать, заставил себя закрыть глаза и не обращать внимания ни на что вокруг (или внутри).
Сегодня я впервые за последнюю неделю смог зайти в продуктовый магазин. Вчера опять потратил бесполезно несколько часов, каждый раз уговаривая себя зайти в следующий магазин, развернуться и пойти обратно, но шел вперед по ЖД путям, уже слабо представляя свое местоположение на карте этого города. Вернулся домой без продуктов, хотя снова пожрал в Маке, взяв еду с собой. Сегодня я тоже зашёл не в первый магазин, да и вообще на обратном пути, но зашёл. Собрал корзинку, купил и сладкого, и картошечки с фаршем. Звучит, наверное так, будто я имбецил, мол, что сложного-то? Я не могу. Иду и не могу остановится. Или если прилягу после учебы, тоже не могу прекратить лежать. Любое желание встречает в голове контрдовод, гасится, и я чувствую себя как те люди с разрезанным мозолистым телом, которые одной рукой берут рубашку из шкафа, а другой вешают ее обратно и никак не могут одеться. Поэтому то, что я просто купил еды - это тоже маленький шаг. А если и делаю что-то, то продуктивности это не приносит. Читаю книгу, перелистываю страницы, и ловлю себя на мысли, что вообще нихрена из прочитанного не понял, что дальше продолжать нет смысла, нужно или бросить (что я и делаю), или читать заново.

Мне предстоит делать по учебе то, что мне нафиг не сдалось. Тут и никаких контрдоводов не нужно. На последний семестр нам поставили самое лютое говно, которое, очевидно, побоялись ставить в расписание на младших курсах, чтобы народ от осознания бесперспективности не помер. Да и спецпредметы мне уже не нужны, я не умею давать на лапу, чтобы получить нужные бумаги, а получить их так, как положено, у меня не выйдет. И желания работать по специальности (кроме науки, там не так тленно, в отличие от прома) у меня нет.

Не по специальности вряд ли я найду работу с высокой оплатой, кодер из меня не выходит, я слишком туп, но все же статистика зарплат показывает, что с высшим образованием мои шансы получать немного больше, все же приличные. Поэтому надо делать ненавистное, ту хрень по уже бесполезной учебе, только экстраполируя на будущее. Получить с нуля новую специальность, перепоступив в другую шарагу, я уже буду не в состоянии. Если я едва уговариваю себя хоть что-то делать в расчете, что осталось всего несколько месяцев именно активной учебы, то куда мне лезть на 4 года, впрягаться во что-то другое. Но вот курсы, переквалификации - это как раз занятия на те же несколько месяцев, в которые я, думаю, смогу впрячься.

Работоспособность моя - ровный ноль. Но если попробовать идти уже пройденными кем-то путями, выделять на занятия (любые, хоть те же языки программирования или даже написание текстов) хотя бы 30 минут в день, то мелкими шагами можно куда-то прийти. Не скоро, это будет нереально долгий путь, который займет больше времени, чем занял бы у меня же самого года 4 назад или у другого человека, такого работоспособного, как, например, Альтра, гораздо более короткое время. Но ведь впереди вечность. Когда-то в этой вечности я стану не хуже, чем другие, делающие более крупные шаги, люди, у которых не возникает проблем с походами в магазины и покупками джинсов. Чем те, чья реальность не наполнена зеркалами оной, и для которых решение сесть и написать фикло или приготовить омлет - простое решение.

Я буду жить бесконечно, поэтому сотни унылых дней - полная фигня. Я буду жить бесконечно, даже если умру завтра. Я могу идти медленно или не идти вовсе, если по каким-то причинам идти очень сложно, ведь я ещё успею дойти.

#а_ведь_хороший_ребенок_был, #всем_пох
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 15 комментариев

Онлайн
Вещи соседа я знаю лучше, чем свои.
Ещё на первом курсе я ввел традицию складывания чужих вещей. Однажды сосед постирал через день после меня и снял мои вещи, чтобы повесить свои. Снял сраной кучей, носки валялись как попало, хотя я их всегда собираю в комочки. Меня бомбауло, но я не сказал ему ни слова, просто в следующий раз, постирав после него, аккуратно сложил его вещи, разделив по назначению - футболки отдельно, джинсы отдельно, толстовки отдельно, носки в комочках.
Этот гандон намек понял, и вот уже 4 года каждый собирает не свои, а чужие вещи. Мы уже не разговариваем с соседом, вчера он вообще чуть не довел меня до приступа своим сраным поведением, мы даже не то, что не друзья, мы уже не можем назваться знакомыми, потому что даже со знакомыми разговаривают хотя бы на нейтральные темы.
Но вот он постирал свои вещи, снял мои, собрал носки в комочки, отдельно домашние вещи, отдельно выходные, все стпочками положил мне на кровать аккуратненько.
Хоть что-то остаётся неизменным и традиционным в моей сраной жизни.

Зы: труселя мы стираем ручками, поэтому чужие трусы собирать не приходится, лол.

#всем_пох
Показать 19 комментариев

Онлайн
Фитнес-браслет меня троллит. Вы спали 8 ч. 38 мин, подсказал мне телефон, когда я проснулся в 9.07. да ладно? Это что ещё за сон Шрёдингера? Конечно, мне в последние дни кажется, что сплю я 24 часа в сутки, вообще не просыпаясь, но мое самоощущение эту цифровую мразь волновать не должно.
Шагов за день 8349. ШТО? Я прошел 19 км, шел около 3,5 часов до цивилизации по ЖД путям, и это 8349 шагов? Кажется, он пытается сделать из меня среднестатистического человека, а не то зашкварище, которым я являюсь, уходя из дома на многочасовые прогулки, лишь бы хоть что-то делать (хотя бы ходить) и хоть о чем-то думать.

Возник вопрос. Сколько у вас примерно пар носков? На какое время без стирки их хватит? Я, видимо, Добби, у меня больше сотни пар. Они не рвутся, а я периодически покупал новые. В итоге, многие в катушках и стремные, но целые.

#всем_пох
Показать 20 комментариев из 34

Онлайн
Эстетика весны в российском... мегаполисе.
Собственно, срань, колючая проволока и лужи вместо реки - спонсор моего спокойствия сегодняшнего дня.
https://imgur.com/a/poS4R8w

Пока гулял по этой страни, вспомнил некую странность вчерашнего дна(я) на работе. Собирался уйти пораньше, но ушел часов в 7 вечера. Я уже собрал рюкзак, переоделся, и сидел дальше, потому что мы с коллегой говорили голосом.
Он видел, что я собираюсь уйти, более того, я говорил об этом с обеда. Мы говорили о законодательных изменениях в постановке диагноза "наркомания", запрещённом Конституцией Казахстана изменение названия столицы, о том, что он, как и я, забывает поесть, и его холодный обед в контейнере так и остался стоять на столе, о зарплатах на работах в других регионах, где наши специальности могли бы быть востребованными, и соотношении этих зарплат к стоимости съёма и покупки квартиры. Всякое, в общем.
И вот ему звонят. Думаю, что это намек Вселенной, что мне пора свалить, говорю: "Ну ладно, тебе звонят, я пойду, пока. Не буду тебя доставать своим общением". И он отклоняет звонок, хотя я вижу имя на экране его телефона - ему звонила жена. Переворачивает телефон и говорит: "Как ты быстро делаешь выводы, чье общение меня достает".

Какой же этот мир... неправильный. Жена - это же самый близкий человек, если нет, то разводись, какого хрена терпишь? Но он, не объясняя причин, говорит, что каждый день остаётся на работе до 9, смотрит видосы и даже гамает на работке.
Кажется, вчера я понял причину.
Семьи? Ячейки счастливого здорового общества. Видимо, состояние этих ячеек говорит о здоровье общества. И оно в стадии хронического алкоголизма, игромании и депрессии.

#всем_пох
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 13 комментариев

Онлайн
#а_ведь_хороший_ребенок_был
Раз уж я ввел этот тег, то пусть им помечаются мои реаловые посты, связанные именно со мной, а не с событиями в окружающем мире.
Этот пост про зеркала. Обычные зеркала с отражениями и зеркала реальности.
К зеркалам у меня особенное отношение в нескольких смыслах. Я могу неделю и более не смотреться в зеркало и оживлять телефон до того, как поднесу его ближе к роже, чтобы не узреть свое отражение.
А могу, как вчера, пялиться на себя десятки минут. На моем лице нет ничего особенного, оно не стоит такого длительного самолюбования, но кто же из людей позволит мне пялится на него так долго и так беззастенчиво?
Собственно, зачем я это делаю? Не знаю. Но лица людей, и мое в том числе, выглядят... немного жутко что-ли. Вчера на моем лице были нарисованные, как будто гуашью и приклеенные к литсу глаза, плоский нос и прилепленные губы, вырезанные из бумаги. Да и с самим литсом было что-то не так. Словно его нарисовал художник, нормальный, реалист, но самоучка. Ему не хватило объема, живости. Будь он не самоучкой, преподаватель сделал бы замечание, что недостает свето-тени, попросил бы углубить цвет, сделать рисунок более... трехмерным, что ли. Но он самоучка, и оставил картину такой, незавершенной.
Кстати, это не страшно, если что. Просто как будто образ не завершен, как будто чего-то не хватает.

Зеркала реальности...
Не мог уснуть до 4.30 точно. Сколько ещё прошло - не знаю, но именно в 4.30 я вставал попить. И я лежал и обдумывал, обдумывал.
Вот бывает, что некоторым людям кажется, будто их преследуют сотрудники спецслужб, полиция, за ними ведётся слежка...
Несколько дней назад я следил за сотрудником полиции. И думаю следить ещё. Мне очень, прям до мозговой чесотки, интересно проверить все то, что выдал мозг в качестве истории на основе мелких совпадений, неточностей. Это такая психологическая задачка на внимательность, логику и умение делать выводы, которую я решил, но у меня нет ответов, а узнать правильно ли решение - очень хочется. При том, что информации у меня было очень мало, я в реале ни с кем не общаюсь, но слова - это шелуха мира, мне нужно очень мало слов.
Странный пост вышел.
И я не ною, а то многие видят нытье там, где его нет. Я совершенно спокоен. Это просто мой реал. Каким бы он ни был.

#всем_пох
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 9 комментариев

Онлайн
Препод должен прислать подробное задание к практике. Мы сами утверждали темы, если у кого-то есть договоренности с компаниями, то есть, можно проходить не от шараги. Я из таких, у меня же типа работка есть.
Я прислал преподу тему задания, вернее так, более обширно область, перечень имеющегося оборудования и интересных мне направлений.
И вот... Приходит мне письмо, в котором он говорит, что по моей теме никак не может составить толковое "техзадание", зато написал маленький рассказик про зомби. Тема моих изысканий на практике, конечно, касается паллиативной медицины, в которой около 100% смертельных исходов, и между зомбо-апокалипсисом и моей практикой что-то общее есть. Отдаленно. Очень.
Читаю рассказ, и он скупой и скучный. Пугаю препода бетой. Препод соглашается, что рассказ не шыдевр, я переворачиваюсь. И думаю, какая же хрень мне снится.

Уснул после 4.30, встал в 9. Сам, без будильника. Мой организм теперь не переносит больше 6 часов сна, видимо.

#всем_пох

Онлайн
Хотите ли вы того, чего не хотите на самом деле?

Многие люди недовольны своей жизнью. Завидуют более успешным знакомым, смотрят их сторис в инстаграмах с шумными выходными, концертами, отношеньками, смотрят на карьеры окружающих, отпуски, покупки. И завидуют.
Я и сам раньше был таким. Лет в 15 мне казалось, что иметь большую шумную компанию весёлых друзей - это офигенно и круто. Естественно, у меня такой не было. А в 16 уже была. Что я могу сказать...
Я нехило так потратил сил на общение с людьми, денег на бухло, часов сна на тупняки в компании "друзей". Было ли мне весело и радостно? Увы, нет.

Примерно тогда же, чуть позже, я пытался в неумелые отношеньки. Все это было стрёмно, неловко и вызывало раздражение. Типа, пилять, вместо того, чтобы посмотреть сериальчики, я должен идти на говнофильм, купить попкорн и делать вид, что все прекрасно. Все не было прекрасно.

На первом курсе шараги у нас сложилась небольшая компания из четырех дэбилов, мы бухали, ездили вместе на выходные в Питеры и другие города. Одним из этих дэбилов был мой нынешний сосед, кстати.
Было ли мне весело? Я не помню. Не могу дать ответ на этот вопрос. С соседом мы сделали в общаге ремонт, ездили в Леруа Херлен за обойками и ламинатом, несанкционировано, с горячностью 19-летних, нахерачили в одной комнате 12 розеток, что теперь страшно, подпишет ли коменда бумаги при выселении, без которых не дадут диплом, но скандал знатный будет точно.

В общем, я жил. Это нормальная жизнь, как у всех? Такой она и должна быть?

Я сижу один в комнате. Постирал вещи, забрал их из стиралки в пакете, поставил пакет на пол и не могу разобрать его. Сил нет никаких, ещё одно преодоление себя ради бесполезной херни.
Вот именно все, что было с 15 лет - оно. Преодоление себя ради бесполезной херни.
Так оно видится теперь. Мне ведь нафиг не встралось все то, что было. И смысл этого всего только в том, что ты осознаешь, что оно нахер тебе не всралось.

Поразительно, но судьбы людей очень логичны.
Парадоксально, как люди пытаются быть кем-то другим.
Как будто все только и делают всю жизнь, что убегают от себя, убегают...
Я бежал, бежал, остановился ненадолго. А все остальные продолжили бежать. Я стою неподвижный, рядом с пакетом, в котором мои постиранные вещи, мне лень не то, что бежать, просто шаг сделать.
Но с места - оно особенно заметно, что бегут все по кругу, как на стадионе мироздания. Без начала и конца. И за каждым бежит зомбарь - труп собственной личности, изнасилованной ожиданиями социума, требованиями к себе самому, попытками себя изменить, и добитой финансовыми притязаниями потребл#дского мира.
Если бы ад существовал, то он был бы где-то тут. Мы прям в нем. На этом стадионе мироздания, где бегают зомби.

#всем_пох
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 17 комментариев

Онлайн
Впереди невыносимые выходные.
Как же я их не люблю.
Есть тут ещё те, кто терпеть не может выходные?

#всем_пох
Показать 17 комментариев

Онлайн
Человек из под ЧСа таки у нас тут может смотреть посты того, у кого он в ЧСе? Внезапно.

Вышел из метро, собрался домой, но.. Встал у лавок, покурил. Собрался мысленно. И направился в ТЦ. Зашёл в первый магазин, где увидел что-то приличное в витринах, набрал четыре штуки джинсов, выбрал из них те, что выглядят просто синими и подходят по размеру. И купил их.
Сижу ровно на том же пуфике, что и вчера, но уже с легким чувством выполненного долга.

#всем_пох
Показать 20 комментариев из 23

Онлайн
Я сегодня поработал... хм... стенографистом. Смотрел видос с защитой диссертации и записывал словами то, что говорили. Как будто писал очень скучную пьесу.
Извращение в 21 веке, которое требует ВАК.

На работе я говорю голосом. Моя зона комфорта ограничивается лабораторией, где есть еда, чай, кофе и люди, с которыми можно говорить. Например, сегодня мы обсуждали, хватит ли ресурсов лаборатории, чтобы взорвать рядом стоящий элитный дом. Сидели и реально рассчитывали это. На кухне стояли стопки с коньяками - для проверки заявления начальника о том, что один из них (он не помнит какой) разделяется на вотку и коричневую органическую жижу, ребята пилили соцсеть "на работке", чтобы начальник всех не искал, в которой можно указывать, где ты находишься, если приходится надолго опаздывать или отлучаться по работе же в другие институты или в МГУ, МИФИ или Росатом какой-нибудь.
На работе мы проверяем д#бильные теории о сопротивлении тела человека, которое влияет на то, бьёт ли человека в лабе током от воды и холодильников (кого-то бьёт, а кого-то нет).

Наверное, мне будет не хватать этого места, когда я окончу шарагу и мне влепят недопуск.

Вряд ли в офесе или на ниочемном заводике, где я буду херачить в ночные смены, мне будет уютненько. Как будто лаба - это рассадник странненьких людей, где я не сильно отличаюсь от окружающих.

Наоборот, максимально нормальная феечка на курс младше меня не вписалась. Она, конечно, хорошо так поднасрала год назад трем из людей, работающих в лабе, включая меня. Ибо она как раз карьеристка, активистка и социошлюха, занимает нормальное положение в профкоме шараги и место ее в офесе каком-нибудь, где ей будет неплохо так. Но не в там, где люди в перерыве за чаем рассчитывают, как взорвать дом.

Обидно немного.

Кстати, москвичи, у всех сегодня ни на одной ветки в метро вай-фая не было или только я такой счастливчик?

#всем_пох
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 8 комментариев

Онлайн
#длиннопост
То, что вы не очень-то хотели знать, да и я бы не знал.
Всего лишь мой один сегодняшний день впереди, описанный с позиции того, как я все делаю и как вообще живу. Я живу один, сразу говорю, меня вообще некому пнуть или помочь с повседневными задачами, с которыми я перестал справляться.
Немного структурирую то, чего мне не хватает. Я зашёл поссать в ТЦ, сел на пуфики рядом с сортиром и не дошел до цели. Сижу и... просто сижу. Думать мне не больно, поэтому пишу.

В 7.50 я встал по будильнику. Мне снился странный сон о людях отсюда, впрочем пост был. Пока срал в туалете, думал, зачем я покупаю туалетную бумагу и вешаю ее по очереди вот уже пятый год. У вас реально пачкается жопа? Я просто по инерции вытираю ее, бумажка остаётся чистой, выбрасываю ее и смываю (если у меня нет диареи, конечно, лол). Так же параллельно этим размышлениям вспоминал, что не поставил греться чайник, а это мне придется лишние минут 5 ждать. Впрочем, я никогда никуда не спешу. Мне будет все равно, если я всру контрольную.

Я попил кофе, надел ровно то же, что надеваю с понедельника. Обмазал подмышки дезодорантом. Если носишь широкие футболки и толстовки, то они как бы не воняют. Вот, помню, в рубашке и пиджаке ещё в школке - потел я сильнее. В хлопковой толстовке такого нет, а мне тупо невыносимо выбрать, что надеть, поэтому я надеваю то же, что и вчера, то же, что и позавчера. Джинсы ношу 2 недели и на них торчат коленки, но так как я потерял вторые, то, если постираю, их придётся сушить феном, которого нет, а мне впадлу искать.
Я надеваю зимнюю куртку, зимние (в смысле черные, кожаные) кроссовки, кладу в рюкзак составленное на коленке и под ржач вместе с одногруппницей задание (оно в парах, а я, хоть и... хм... додик, но всегда в команде с "лидерами" группы, потому что мозги ещё не потратил), одну тетрадь, которую завел в этом семестре по всем предметам сразу и ничего в ней не пишу. Иду в шарагу.

Первой парой тест, я его благополучно заваливаю. Тест психологический, я знаю правильные ответы и даже стараюсь их дать, но боюсь показаться слишком "нормальным" (да и не кажется мне эта нормальность нормальной, как будто быть человеком-пустышкой для мира потребления - это гут), не могу прочувствовать грань, где и как стоит ответить. Впрочем тест на пригодность к стрессовой работе прохожу честно и не заваливаю, один из трёх таких "стрессоустойчивых" людей в группе. Да, я не переживаю. Да, мне вообще насрать. Да, меня не трогают эти ваши проблемы. Выходит, что я стрессоустойчивый, но это ложь. И правда одновременно.

Второй парой контрольная, которую мне было лень открыть и посмотреть. Мне достается по особой шутке Вселенной именно тот вариант, который и был слит, и я решаю его без знания физической сути, на чисто математической логике. Делаю итерации примерно в уме (уравнение 5 степени), угадывая нужное число со второго раза. Смотрю, как пыхтят остальные, пытаясь в итерации без компов. Сдаю это говно.

На этом моя шарага заканчивается, на остальное я не иду. Время обеда. Сложное время. Мне нужно примерно 30 минут ходьбы пешком, чтобы решить под музыку, сделав практически невыносимое усилие над своим мозгом, куда я пойду жрат. Жру.

Захожу в ТЦ, поискать джинсы. И мне очень плохо. Прям невыносимо. Шумно, тупая музыка, но я не могу включить свою в наушниках - тогда у меня чувство, что я не получаю достаточное количество информации. И это ещё более невыносимо. А ещё я не могу делать два действия параллельно. И если я слушаю музыку, я могу только ходить и думать, но если я, например, зайду в магаз за продуктами, мне придется выключить музыку. Иначе я не смогу собрать свою корзинку. При этом думать параллельно о двух вещах - спокойно. Именно поэтому я и думаю в наушниках, чтобы убить второй поток. На самом деле это неплохо. Ещё одна сраная почти "сверхспособность". Даже сейчас я пишу этот пост и параллельно думаю, а стоит ли мне второй раз пытаться купить эти сраные джинсы...

Ухожу из ТЦ домой, но чувствую незавершённость. Дома вымыта посуда соседа, и опять неопределенность. Он моет ее перед сном, а тут помыл днём. Значит ли это, что его не будет? Он уехал? Или он просто так помыл посуду? Кстати, жду физическое письмо, поэтому просматриваю на первом этаже почту. Нахожу письмо из военкомата своему дрогруппнику. Надо будет ему сказать, наверное, вряд ли он это дело ждёт, мб там как обычно словили приход неправильной информированности, и решили, что он окончил шарагу...

Дома у меня не созрел план дальнейших действий, и я не знаю, что делать. Поэтому не делаю вообще ничего. Даже не переодеваюсь, так и лежу на кровати в "выходных" джинсах и толстовке. Я не читаю, не смотрю мемасики, видосики, я вообще ничего не делаю. Мне все это невыносимо. Оно все медленное. Видос, где чот рассказывают? Курсы? Как медленно, давай быстрее, я уже все понял. Столько лишних слов, даже если увеличить скорость. Нет, мне сейчас невыносимо ни читать, ни смотреть видосы. Я пытаюсь вычленить суть, а с этим у мира всегда какой-то косяк.

Проходит два часа, я встаю и ещё минут 10 не лежу, а просто туплю. Время идёт быстро и медленно, если честно. Вроде бы я ничего не сделал, прошло два часа. И я целых два часа лежал на кровати, бесполезно и бесцельно.

Встаю, надеваю снова куртку и кроссовки, иду в ТЦ. И покупаю таки сижки. Курю. И иду в другой ТЦ, все же думаю надо купить сраные джинсы, потому что я выгляжу наверное уже просто неприлично. Или надо все же постирать эти, но придется просить у дногруппника возможность воспользоваться стиралкой, а потом искать фен.

Дохожу пешком до другого ТЦ, это занимает минут 20. Понимаю, что хочу ссать. По догоре к туалетам вижу удобные пуфики, и укладываю свой зад на них.

>>Вы находитесь здесь, подсказывает мозг<<

Я пишу этот пост и никак не могу понять, что мне сделать, когда я его допишу. Встать и пойти поссать? Потом поискать джинсы? Или написать насчёт стиралки и фена кому-нибудь в ВК, и прийти, постирать вещи.

Я не могу выбрать. Вот я и подобрался к сути всей моей жизни в последние два месяца особенно отчётливо и в последние 1,5 года менее отчётливо. К невозможности выбрать.
Какими критериями руководствуются люди, выбирая? Как мне решить, что мне делать? Как мне, глядя на джинсы, понять, хочу я их видеть на своей жопе или нет? Как мне выбрать, кому написать насчёт стирки? Где искать фен? А главное, что из этого выбрать? Не понимаю, что сломано во мне, но мне почти физически невыносимо выбрать. Я даже не могу определить, хочу ли я ссать, как я могу определить, какие джинсы мне нужны, если мне нужны просто джинсы, а везде и есть просто джинсы?
Раньше что-то помогало мне ориентироваться в мире выборов, хоть и более слабо, чем другим. Сейчас ориентиров нет вовсе. И я не выбираю ничего. Вот и вся суть моей вселенской "лени" - отсутствие ориентира для выборов. Самых обычных.

Вокруг медленный, мучительно медленный мир. Знаете, как будто я в фильме, а скорость воспроизведения поставили на 0,5. Проезжают машины, мозг запоминает лица водителей в них, успевает рассмотреть их во всех деталях. Зачем мне эта информация? Не знаю. Все идут медленно, я тоже так иду. А сейчас вообще остановился, на пуфике рядом с толчками. Но люди, проходящие мимо, по-прежнему соответствуют общей медлительности реальности.

Но сегодня неплохой день. Он обычный. Я уже один раз поел. Погулял по райончику. Нагрузил мозг контрольной. Бывают дни гораздо хуже, когда медленный мир не только медленный, но и ещё какой-нибудь, в котором надо мной целенаправленно издеваются, игнорируют или пялятся. А сегодня я лишь выхватываю из толп феечек в шортах, после поста Долохова. Видел уже трёх. До его поста не обращал на это внимания.

И я не знаю, что с этим всем делать. Особенно учитывая мое отношение с выборами. Если я не могу выбрать, раздеться мне или нет, потому что я ещё выйду из дома, то как я могу решить, чем мне заняться глобально. Где применить хотя бы то, что осталось от мозга (а во многом даже прибыло, в вопросах скорости решениях логических задач и скорости восприятия информации), если обычные советы с составлением списков никак не действуют. Ибо это тоже выборы, только сделанные заранее. Я не могу выбрать сегодня то, чем займусь завтра, если я не могу решить, что делать прямо сейчас.

И это не крик о помощи, потому что мне никто не поможет. Да и пофиг.
Не знаю, зачем написал это. Чтобы мб самому себе объяснить, что вообще за херня творится.
Мне скажут, что я просто ленив, будут неправы, но мне будет пофиг, и я даже не стану спорить.

Наверное, многие представляют такого типа проблемы иначе, а они вот такие. Спокойные и безразличные ко всему, даже к собственной жизни. Особенно к ней. Как будто она не моя. Тело не мое. Все не мое. А я абстракция. Нейросеть в упаковке из тела, волос, грязных джинсов с вытянутыми коленками и в кроссовках, которые я не мыл с декабря.

#всем_пох
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 20 комментариев из 48

Онлайн
Вопрос к курящей части фанфикса.
Какие сижки вы покупаете и сколько они щас стоят?
Реально интересно посчитать, сколько на это дело уходит в месяц, да и вообще вопрос возник оттого, что я завис на моменте, что изменилось за 4 года, и решил не покупать сижки, хотя проанализировав свое положение, могу сказать, что для меня это выход (из дома).

#всем_пох
Показать 20 комментариев из 27

Онлайн
Компенсации.
Решил ту контрольную, которую вчера было даже лень посмотреть, раньше других. Потому что мне очень тяжко что-то делать. Парадоксально, что думать не тяжко, но умственная деятельность связана с действиями, хотя бы по открытию тетради, книги и т.д. И чтобы быстрее закончить, я думаю быстрее, чем раньше. Быстрее соображаю.
Интересно, если пройти тупо тест на iq, он показал бы результаты выше, чем года три назад? Из желания поскорее избавиться от необходимости действовать, я ведь делаю всё быстрее, а там задания в том числе и на скорость. (но мне лень)
Это прям очень странно, ощущать, как ты одновременно потупел и поумнел.

Всегда считал, что в моих проблемах социализации виновата семья. Мордукан там вчера поднимал тему воспитания без отцов, а у меня был полный комплект. Никого после 7 лет, кому на меня не похер. И жил я то с бабушкой, то у одной тети с ее мужем алкашом, то у другой, с кучей животных и нищетой, то у дяди с его изменяющей ему женой и дочками-шлюхами, трахающимися, бухающими и шатающимися по клубам лет с 13-15. Я видел изнутри как модели полных семей, так и неполных. Любил считать, что я такой социальный дауненок именно потому, что у меня не было нормальной семьи.
Но так ли это? Мои родственники - люди довольно простые. Из старшего поколения только у тети (которая с животными) есть вышка, полученная в городке в 100к населения - ни о чем. У нее же есть ещё два образования, последняя переквалификация, полученная в 2015 году. Остальные оканчивали неПТУаколледжи. Из младшего поколения я последний пока ещё без во, но у двоюродного брата это кодерская специальность в гуманитарном говновузе типа Областного или чот такое, у одной двоюродной сестры это платный вузек МФЮА, у другой - платное гос.управление в Шолоховском или ещё в каком днищенском вузеке. Помню, как на нее орала ее мать, когда она всрала ЕГЭ, потому что бухала тогда страшно, и в сумме у нее было чуть выше проходных для выпуска из школы, ещё на пару баллов меньше, и все.
Меня они считали гением. Маленький гений. Маленький странный гений, гению ведь странным быть можно.
Маленький гений вырос и стал средненькой такой посредственностью. Только странностей прибавилось.
И несмотря на то, что я считаю все виденные мной модели семейной жизни ущербными, из них вышли вполне счастливые мои двоюродные брат и сестры, а также очень нищастненький я.
Так вот, так ли сильно роялит семья, что психологи постоянно ищут детские комплексы и закреплённые модели поведения? Что-то я уже сомневаюсь. Думаю, что даже по принципу, что из счастливых семей выходят счастливые дети - больше роялит генетика, ибо счастливые родители передали умение забивать, забывать и радоваться детям.

#всем_пох
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 10 комментариев
Показать более ранние сообщения
ПОИСК
ФАНФИКОВ









Закрыть
Закрыть
Закрыть