↓
 ↑
Регистрация
Имя:

Пароль:

 
Войти при помощи

Фанфики

21 произведение» 
Мразь
Джен, Макси, В процессе
87k 472 1.2k 9
Неживая
Джен, Миди, Закончен
30k 39 731 1
Двенадцать коров
Джен, Мини, Закончен
5.1k 41 217 6
И я улыбаюсь тебе в зеркало
Слэш, Миди, Закончен
13k 76 391 9
Мидгард
Джен, Миди, Закончен
6.7k 72 230 5

Подарки

3 подарка» 
ПодарокGrandiosity - Идеи величия
От Altra Realta
ПодарокТемпература плавления
От Катko
ПодарокБелое
От asm

Награды

33 награды» 
500 подписчиков500 подписчиков
17 марта 2019
10 рекомендаций10 рекомендаций
24 января 2019
5 лет на сайте5 лет на сайте
20 октября 2018
100 000 просмотров100 000 просмотров
21 апреля 2018
4 года на сайте4 года на сайте
20 октября 2017
Был на сайте сегодня в 00:21
Реальное имя:Мухаммед
Пол:мужской
Дата рождения:1 апреля 1997
Откуда:Из маминой писи вышел
Образование:Не образован
Род деятельности:Не сформирован
Зарегистрирован:20 октября 2013
Рейтинг:1875
Показать подробную информацию

Фанфики

21 произведение» 
Мразь
Джен, Макси, В процессе
87k 472 1.2k 9
Неживая
Джен, Миди, Закончен
30k 39 731 1
Двенадцать коров
Джен, Мини, Закончен
5.1k 41 217 6
И я улыбаюсь тебе в зеркало
Слэш, Миди, Закончен
13k 76 391 9
Мидгард
Джен, Миди, Закончен
6.7k 72 230 5

Блог



#длиннопост
Так как это единственное место, где я могу чот сказать, и меня поймут с большей вероятностью, чем даже родственники, а просто окружающим такое знать обо мне противопоказано, то это... выскажусь.

У меня диагноз. F2, последние цифры уточняются (год наблюдений), но сути это не меняет, какими бы они ни были, это вариации шизофрении. Поэтому тут будет так сказать, взгляд изнутри.

Когда все началось?
Вопрос сложный. Оно не начинается внезапно, кроме некоторых вариантов острых психозов, но и им предшествует изменение характера. Вообще то, что я прочитал из литературы, говорит, что года за два-три до психозов у человека уже можно диагностировать как минимум шизоидное расстройство.
Я был, как любит говорить тетка, позитивным и общительным ребенком. Но в 8 лет я уже боялся того, что люди меня не запоминают, поэтому я не мог знакомиться с новыми людьми, когда брат переехал в новую хату. Я приезжал к ним в гости и сидел со взрослыми, все думали, что я просто аутирую, но я мог выйти, погулять с детьми, а на следующий день не выходить, потому что мне казалось, что меня не запомнили другие дети и мне придется с ними заново знакомиться, я буду их помнить, а они нет, и меня ждёт эдакий день сурка. Мнение выходящее за рамки нормальной детской стеснительности. То есть, уже в детстве я был странненький.
Когда все началось так, что это стало заметно и мне самому? Осенью 17 года. Я пошел к психологу, тот направил меня к психотерапевту, психотерапевт был полным говном, но диагноз поставил и направил к психиатру. Тетка сказала: "Не вздумай портить себе жизнь, какой нахер психиатр". Вторая тетка сказала: "Ну что за глупости, какая шизофрения, если бы она у тебя была, ты бы сам этого не почувствовал". Скажем так, я рассказал об этом ещё нескольким людям тут, и даже... местные психологи дали мне советы не ходить к психиатру.

В чем соль?
Я не надел на себя шапочку из фольги. Я не верю в инопланетян, облучение соседями меня ради экспериментов, меня не преследуют спецслужбы. Значит ли это, что все нормально? Нет. Я сейчас пью таблетки, они только-только должны начать действовать, и поэтому сегодня мой мозг дое... докопался до одногруппницы. Она со мной не поздоровалась и односложно ответила на вопрос. Она отсела от меня (я не сижу с ней, но мы сидим в одном ряду, сегодня она села к подружкам на другой ряд). Мой мозг вынес мне мозг, если можно так сказать. Она знает что-то о тебе, из-за чего ей противно сидеть с тобой! Она узнала о твоём диагнозе и боится! Смотри, они над чем-то с подружкой и дногруппником смеются, это они о тебе, они все о тебе знают! И за этим всем следует паника. Бывают хорошие дни, когда этого нет.

Я атеист. Я не верю в сверхъестественное, но это не мешает моему мозгу подкинуть мне какую-нибудь хрень. Например, буквально вчера меня спросили не по моему вопросу, а по смежному, и за день до этого я пытался по этому смежному вопросу читать инфу, написал в конфу группки и мне сказали, чо ты загоняешься, изи все будет. Что сказал мне мой мозг? Ты умеешь предвидеть будущее! Ты знал, что тебя спросят по смежному вопросу, ты знаешь будущее, просто боишься использовать своих экстрасенсорные способности. С такими выводами мозг был послан мозгом нахер.

У меня нет голосов, я вообще комментирую голосом только императивные действия. Типа "ты сейчас заходишь в кабинет и говоришь всем здрасьте, так надо". У меня в голове видосы. Поэтому левая шняга тоже либо видосами, либо картинками. На той неделе буквально было, черчу проект, думаю о нем же, и посреди этого мысленного потока возникают прастихоспаде тапки. Какие были у дяди в детстве. И вот стоят перед глазами эти тапки, я такой wtf??? Но это ерунда. Чаще мысли имеют вид "убейся". Это тоже не голос. Я курю на балконе, прислонился к парапету, и парапет падает, я лечу вслед за ним. Я падал вместе с этим парапетом тысячи раз, много раз за день. Почти каждый грёбаный раз, как я курю.

Галлюцинаций и откровенного бреда у меня нет. Ну, наверное, насчёт последнего не уверен, есть вещи, которые я тут не напешу, потому что... потому. Часто еда бывает неожиданного вкуса (картошка по деревенски вкуса сухофруктов), но это просто какие-то баги мозга.

Все это выше то, что врачи называют позитивной (продуктивной) симптоматикой. Есть негативная, и она даже хуже. Потому что то, что я написал выше - не мешает работать, учиться. Ну, тапки посреди проекта да, не способствуют, но я хотя бы сижу и делаю этот проект. С тапками на фоне.

Негативка вроде как называется 5А - апатия, абулия, амбивалентность, ассоциативное мышление, аутизм. Где-то тут рядом пробегает отсутствие/нелогичность эмоций.

Апатия. По-простому лень. От обычной лени отличается тем, что к ней прибавляется абулия.

Абулия. Безволие. Вместе с апатией это банально лень, которую невыносимо преодолеть. Нет стимулов. Все наши стимулы строятся на эмоциональных плюшках. Эмоции поначалу были нелогичными, но с 17 года прошло много времени и сейчас меня даже не бомбит. Я пишу контрольные, к которым не готовился и меня не трогает ни перспектива получить хреновую оценку и слететь со степухи, ни перспектива разочарованного взгляда препода, который ожидал от меня большего. Мне пофиг. Вообще. Я могу получить варианты контрольной до контрольной и не открыть их, потому что апатия-абулия+эмоциональный пофигизм. Пофиг настолько, что вот она, завтрашняя контрольная, прорешай сегодня с гуглом и учебниками, завтра на максимум напишешь. Но нет, завтра напишу как-нибудь. Я даже не заглянул в те слитые билеты. Удивительно тут то, что интеллект реально сохранен, поэтому я написал ту контрольную почти на максимум, а по предмету у меня вышел автомат. Оказывается, можно учиться хорошо и так, на лениво-безвольных щщах.

Ассоциативное мышление. Вчера психотерапевт мне несколько раз напоминала, о чем я говорил. Потому что я начинал пояснять и забывал начальную тему. Вот просто ступор и ты такой, блин, я же зачем-то это говорил. И начинается обратный откат и поиск связанных тем, чтобы найти изначальную. Это стало бы эхом мыслей, если бы я вдруг решил, что мысль вынули из головы, но я так не решил. Я решил, что мой мозг обдолбался собственными же веществами (в прямом смысле, не зря же нейролептики - дофаминоблокаторы), что уже не может запомнить суть разговора. Не знаю, как у других, а у меня ассоциативное мышление - защитный механизм в попытках собрать разбитую психику. В попытках найти значение нужного слова или обратное - по значению нужное слово. В голове идёт быстрый-быстрый перебор слов похожего смысла или звучания, с этого иногда можно хихикнуть, что со стороны выглядит неадекватно, потому что цеолитовый фильтр (забыл слово цеолитовый) промелькнуло где-то рядом с понятием девственности (целка, цельнолитая, без большой дыры, ахаха, ипать, как смешно). Из-за этого вечного поиска слов и тем, о которых я забыл, по жизни я выгляжу подтупливающим и медлительным. Хотя как раз работает мозг на максималках в своем переборе.

Амбивалентность. Мой сосед мудак, кретин и хороший человек. Ну так, полдня он мудак, просто так, без причины, потом я думаю, какой же он хороший друг, тоже без причины. Такое. С отношением с тёткой заметнее,кто читал мои посты про нее, тот поймет (она меня воспитала, считай мать).

Аутизм. (Мне сказали, что у меня его нет)
Но почти все социальные контакты утеряны. Мне комфортно одному со своими разрозненными мыслями, ассоциациями. Разговоры кажутся скучными и глупыми. И начинаешь от них отходить. Встречи с друзьями от отсутствия эмоций приносят только трату времени и никакого профита. Лучше потратить это время с пользой и заняться своими делами. Которых нет. Своих дел тоже нет.

Со стороны я выгляжу человеком, все свободное время лежащим на кроватке. Выбрать почитать книгу - невыносимо. Я устану уже на этапе выбора (амбивалентность сделает свое дело, а абулия вообще задиктует не выбирать). Я могу реально полежать и устать. И это болезнь, а не лень. Так я говорю себе, но может быть я не прав. Проблемы этих болезней в том, что все очень похоже на норму. Никому не понравится, если от них отсядут. А может дногруппница с подружкой и дногруппником реально говорили обо мне, может видели, как я захожу в больничку и знают, что я псих. Может я просто безвольный и слабохарактерный, ленивое чмо. Зачем мне эти таблеточки с такими побочками? Я же нормальный.

Но вывод обратен. Если у вас такие симптомы - бегите в больничку. Психологи и разговоры вам не помогут. Есть последняя стадия шизофрении, которой больше не существует, потому что даже с вялотекущими вариантами люди рано или поздно попадают в систему. А последняя стадия у всех форм шизы одинаковая, описана на страницах учебников - это человек-овощ, который, если встанет поссать и посрать - на том спасибо. Человеку так же кажется, что за ним следят, но ему уже пофиг и на собственный бред даже, то есть, даже те самые сверхценные собственные идеи его не интересуют. Он просто лежит. Даже не ест, если не покормят. Он не чувствует голода, или чувствует, но ему похер. Такого больше не бывает. Все же Аве медицине.
Мне прост советовали, и не раз, в больничку не ходить. Родня и другие, кому я об этом сказал (я не такой болтун, это были люди из интернетов, из реала знает сосед, но тут сложно скрыть, мы живём на общих 13 метрах). Там не страшно. Вчера психотерапевт сказала, что мне по итогу могут даже поставить другой диагноз, типа шизоидного расстройства, чтобы если что, я мог найти нормальную работу. В больничках работают с тем, чтобы ты не стал тем овощем, ибо это никому не нужно, цели государства в этом нет, хоть и ходит такая легенда. Только какой прок от овоща в ПНИ, который мог бы стать социально полезной единицей и даже платить налоги, а теперь он дай бох ссыт не мимо унитаза? И жрет за счёт налогов. Лучше эти деньги потратить на таблеточки, поднять человека на ноги и пустить в жизнь, где он эти деньги отобьёт, работая работу.

Может быть сотру этот пост, слишком он личный. Но куда ещё написать личное, как не в интернеты? Не соседу же рассказать об этом. А родня моя из тех, кто мне не верит и считает меня просто ленивым идиотом со сложным характером. Наверное, кроме врачей мне вообще никто не верит. И это тоже даёт определенную паранойю, типа если верят только они, может они в чем-то замешаны? Но я отгоняю эти мысли и стараюсь не думать, что на мне ставят эксперименты по действию лекарств на мозг и организм, радуясь, что к ним добровольно сдался в подопытные здоровый, нормальный человек.

P.S. Ах, да, к чему я это написал. Сегодня врач говорит, типа читал свои перспективы в интернетах. Говорю да, читал. Она такая: "Молодец. Люблю интернет, не нужно часами говорить с людьми, которые тебе не верят. Вы почему-то интернетам верите больше".

#всем_пох
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 20 комментариев из 102

Читаю сегодня статью коллеги на предмет поиска ошибок и несогласованных предложений (мы меняемся статьями, чтобы не опубликовать какую-нибудь хреноту). И внезапно встречаю фразу "данный минет". Я такой, щито? Подхожу к автору статьи, говорю, тут у тебя это... минет? Автор задумывается, а потом начинает ржать. Вместо минета там должен был быть минерал.

#всем_пох
Показать 2 комментария

Порылся в черновиках, нашел кучу недописанных ориджей. Сам захотел к ним проду, после прочтения прологов. Ну не осел ли я - писать то, что интересно лишь мне одному походу.

#всем_пох
Показать 15 комментариев

Есть какая-то пафосная фраза, вроде "чтобы что-то приобрести, нужно что-то потерять".
И вот я чувствую, как это происходит. Как будто я теряю себя.
Обычно я хожу в наушниках, слушаю музыку и думаю. Не мечтаю, а именно думаю о ситуациях, со мной не связанных. Абстрактных. Таких, как идея фикла, например. Или вообще о чем-то невозможном. Сейчас я стал замечать, что всегда нахожусь в связи с реальностью. Думаю над будущим, даже вчера на этой ссаной опере я закрыл глаза и думал именно о себе, о ситуациях, связанных со мной и моими текущими и предстоящими проблемами. Это же вариант нормы? Так я и должен думать?
Только это как-то очень грустно, если честно. Даже писать фикло нет настроения, статья научная выходит выверенной, точной, но мне сложно заниматься даже рерайтом, чтобы введение не совпадало с другими моими статьями. Чувствую себя ментальным инвалидом. И с одной стороны это хорошо, так и надо думать, строить планы, а не тонуть в бесполезных мыслях о бесполезных и нереальных вещах. Но с другой, с моей недотворческой деятельностью связано много положительных моментов, я считаю эту часть себя вполне уместной и грустно осознавать, что этой части больше нет. Попробую писать как Альтра, по событиям, а не по видеоряду из головы. Но не факт, что это взлетит.
Очень двоякие ощущения.

#всем_пох
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 20 комментариев

Пешу статью. В требованиях все нестандартное, начиная с полей страницы, заканчивая шрифтом 10,5. И в требованиях указано точное количество страниц, и они все обязательно должны быть заполнены.
Вопрос, какого хрена?
Я добавляю туда ещё одно исследование, превышаю размер по страницам. Убираю, становится меньше, чем нужно.
Человек, разработавший такие требования - гондон.

#всем_пох, #реал
Показать 6 комментариев

Впервые в жизни сходил в этот ваш театр. Музыка норм, под нее думается хорошо. Снял пиджак, подложил его под голову, закрыл глаза и думал. Ну, собственно, все. Ушел в антракте, надоело.
В общем, я догадывался, что театры - это не мое, теперь я в этом уверен.

#всем_пох
Показать 20 комментариев

Стоит ли мне смотреть Благие знамения или как там называется сериал, про который вы тут пишете?
А то я сам не могу определиться, как обычно.

#всем_пох
Показать 16 комментариев

Друг детства посмотрел сериал Чернобыль, и не нашел никакой более подходящей кандидатуры для ответов на возникшие у него вопросы. А у нас все реакторы РБМК? А где ещё РБМК? А как вообще запускают реактор? А чем эти твои ВВЭР отличаются от РБМК? А какие ещё бывают реакторы и где? А сколько там температура в самом реакторе? А такая авария может повториться?
Такое чувство, что его в Гугле забанили, ничем другим я такой наплыв тупых вопросов не могу объяснить. Почувствовал себя тыжядерщиком, своеобразные впечатления, он меня немного утомил этим вот всем. Бедные тыжврачи и тыжпрограммисты, у них ведь такое чаще случается.

#всем_пох
Показать 20 комментариев из 42

Сегодня в группе была девушка, у которой в квартире 20 кошек, она типа волонтёр, и коты у нее на передержке.
А я знал. Всегда знал, что людям, чрезмерно заботящимся о животных, место в псехушечке.

#всем_пох
Показать 10 комментариев

Как, скажите мне, дорогие собложители, можно почувствовать эмоцию через телесные ощущения? В упор не выкуриваю даже самого вопроса. Кроме очевидного, что когда страшно, сердце биться чаще начинает и повышается наблюдательность.

#всем_пох
Показать 20 комментариев из 82

#странное
Прошел сегодня 20 км. И я впервые за долгое время именно гулял, а не ходил, чтобы ходить, потому что не могу остановиться. Гулял по центру, и меня даже не сильно беспокоило количество людей, так же гуляющих по центру. Я рассматривал красивые дома, парки, обошел стороной митинг. Гулял не один, с соседом.
И... у меня возникло очень странное чувство какого-то единения с миром, природой, с принятием себя, своих ошибок и даже будущей своей смерти. Такое странное ощущение себя частью реальности, частью всего человечества. Даже описать словами это невозможно. Хотел записать это событие в тот дневник, чтобы завтра обсудить на терапии с доктором, но опять завис на графе эмоции. Такое грустное спокойствие, обречённость, но в хорошем смысле этого слова, если у него есть вообще хороший смысл. Я бы написал что-то такое, наверное.

И это не что-то из серии "именно мои ошибки привели меня сюда, и я рад, что я - тот, кто я есть, мои ошибки сделали меня таким". Это было бы не совсем верно. Но и другого ничего в голову не приходит. Может быть, какой-то генетический код, биопрограммирование делает нас похожими на других, но разными, и без этих ошибок я бы не был собой. Только вот я бы об этом не узнал, поэтому такие пафосные слова - простая демагогия. Но я впервые за очень долгое время ощущал забытое чувство причастности. Я иду, и я тоже оставляю следы, как и другие люди. Следы в чьих-то жизнях, я стану их воспоминанием, хорошим или плохим - значения не имеет, но я - существую. Гуляю по шумной Москве в выходной день, и я сам - часть той раздражающей других толпы. Я слушаю шум почти спокойно, он не делает мне плохо или больно, как это было раньше. Я - живу. Буду стареть. Буду оставлять следы в чьих-то жизнях, пока не оставлю последний след - свою смерть. Скорее всего, если жизнь моя сложится относительно удачно, я умру в одинокой квартире и меня найдут менты, потому что соседям будет вонять. И это тоже неплохо, какая разница, мне уже будет все равно, меня больше не будет.
В общем, очень странно вышло. Прям очень.

#всем_пох
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 8 комментариев

Вопрос перед сном. Есть ли в вашей жизни событие, которое делит вашу жизнь на "до" и "после"? Если не сложно, то какое это событие.
Интереса ради спрашиваю.

#всем_пох
Показать 20 комментариев из 36

Недельки три назад нашел для себя хороший способ сбивать лишние мысли, особенно перед сном. Я начинаю думать о проде и событиях, происходящих с героем. И засыпаю через какое-то время. Видимо, мозг не готов думать о такой неважной для моей жизни информации, и говорит, ой, все, мы спать.
Жаль этот способ вечерний, и после раннего пробуждения не срабатывает. А хорошо бы было вместо таблеточек закинуться продой.
Продумал сюжет глав на 15 вперёд, ещё бы найти время, место и силу воли их написать - вообще идеальный способ был бы.

#всем_пох
Показать 3 комментария

Упомянул свое фикло под постом доброблогов. И решил освежить память и зачесть.
А я был хорош в 2015, когда песал И я улыбаюсь тебе в зеркало Сейчас мне кажется, что я объективно не вытягиваю планку качественного чтива.
Д-деградация.

#всем_пох
Показать 3 комментария

Я не знаю, что произошло, но ко мне начали подходить люди. Спрашивать дорогу, стрелять сигареты, просить мелочь. Щито происходит? Я всегда был тем, кого упорно игнорировали прохожие и не грузили своими проблемами.

#всем_пох
Показать 5 комментариев

Один добрый человек в ЛС сказал мне, что хлорпротиксен, который я жру на ночь и сплю после него офигенно, полное говно, от которого развивается поздняя дискинезия и вылезают побочки других лекарств, которые бы без него не проявились. Другой добрый человек скинул статью, где говорится о "затяжном эксперименте" в психиатрии по существованию одного диагноза, который подразумевают всегда, даже если ставят другой, шоб не расстраивать ̶к̶л̶и̶е̶н̶т̶а̶ поциента. Сложив в сумме оба мнения, решил сегодня на ночь выпить одну таблеточку хлорпротиксена вместо двух. Уснул я хорошо, а вот проснулся я в 5 утра, мать вашу. В 5, снова. Но я не растерялся и выпил вторую таблетку. Уснул только через пару часов, а потом прозвенел дИбильник (какой строгий матфильтр). В итоге весь день на работе тупил как мразь. За 7 часов напесал целую одну страницу статьи и сделал пару несложных экспериментов, под вечер замкнулся в себе и снова молчал, потому что соображал плохо и боялся сказать что-нибудь не то.

Кароч, советы обывателей - это, конечно, хорошо. И хлорпротиксен может быть реально говном. Но когда я не высыпаюсь, то я сам говно. Такое ощущение, что люди вокруг думают, будто я притворяюсь. Это же весело, притворяться, лишиться возможности работать по специальности по преколу, разом перечеркнув кучу путей. Весело, йопта.
В общем, всем бобра, даже за советы. Но мне надо написать где-нибудь на видном месте, что я нормальный, потому что жру таблетки и с ними нормально сплю. Зависимость такая, а не обратная.

#всем_пох
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 20 комментариев из 24

Фотон урана

#Чернобыль, #всем_пох
Показать 9 комментариев

Маааленькая деталь, которая раздражает в фильмах.
Если герой курит, то дым где-то рядом с сигаретой, но выдыхаемого дыма нет. То есть, актер просто подносит сигарету ко рту, но не курит. И это заметно.

Неужели за такие огромные деньги, которые получает актер, он не может покурить нормально и не бесить меня? Доплатите ему за вредность, молоко там дайте, но сделайте все нормально.

#всем_пох
Показать 20 комментариев из 44

Смотреть ли сериал Чернобыль?
С учётом того, что я вроде шарю в теме и замечу неточности и вот это все.

#всем_пох
Показать 19 комментариев

Закрыл эту последнюю сессию в первый день сессии. Спасибо магии фанфикса.
Впереди диплом через полгодика, и я стану квалифицированным разнорабочим с дипломом инженера. И то, если возьмут.

#всем_пох
Показать 12 комментариев

Мне снова нужна магия фанфикса.
Остался последний рывок в этой сессии, а мне кажется, что я забыл все, что вчера читал в попытках вспомнить то, чего никогда не знал.
Таблеточки действуют странно, из эмоций вернулась способность нервничать, хотя, наоборот, антидепры должны были сделать меня спокойным. Так что это... я нервничаю. И даже готовился, впервые с декабря.
Ощущаю себя максимально тупым, в голове какой-то мысленный вакуум.

#всем_пох
Показать 18 комментариев
Показать более ранние сообщения
ПОИСК
ФАНФИКОВ









Закрыть
Закрыть
Закрыть