Красная сирин

#размышлизмы
*смотрит ежедневник и на календарь, возвещающий конец каникул, и вздыхает*

Я могу, я всё могу.
(я напишу мои эссе, защищу доклады, надеру задницу немке, закрою мои долги, напишу ликбез студкому, разработаю программу тьюторов, сдам наконец дельф, докачу до Мариинки весной, умещу в летние каникулы практику, помощь бабушке на даче, валяние на диване в родном городе, путешествия, море приключений, буду счастлива)

#размышлизмы
Кажется иногда, что жизнь - игра с ограниченным набором персонажей. Я не понимаю, как так получилось, что я общаюсь с той же Диной сейчас так много и хорошо. Точно помню, как до поступления в мою высшую шаражечку, провисла на её стене вк полчаса: хотела посмотреть на лица факультета что-ли, уже и не помню, что привело. А спустя пару месяцев врываюсь в трёшку, из которой она переезжала (как потом оказалось, в "мертводушную" двушку), слово за слово... Соображаю, что это она самая, только забежав вк, чтоб её добавить в друзья... спустя пару дней небольшой факультетской тусовке корешаюсь с её близкими друзьями (разумеется, не зная, что они вообще друзья). И не в первый раз со мной случаются такие шутки. Конечно, так не со всеми и не всегда, но, но, но...!

#размышлизмы
Абсолютная загадка для меня, почему сейчас, когда я нахожусь в объятьях жизненной задницы, у меня столько энергии и позитива. Безусловно, очень позитивное явление, абсурдно живущее рядом со всеми моими страхами и пресловутым "пляшем". Радуюсь, не знаю, надолго ли, надеюсь, что хватит на все грядущие испытания. И впереди что-то мерещится, предчувствуется, и я тоже не знаю, хорошее или плохое, со мной ли. И плывёшь во всём этом, качаешься.

Я выплыла, сама удивляюсь. Очень классно рискнуть и выиграть, пахать и добиться. И я не знаю пока, может, через пару лет мне всё это покажется крохой в океане забот, но это было долго со мной и сейчас кончилось. Ура, ура.

#размышлизмы

#размышлизмы #живоелицо #театр

Скоро один фестиваль по экспериментальному танцу в ближнем городе, жалко не смогу, девочки собираются ехать, а потому тренер свернула конец тренировки в один большой перфоманс. Это было тепло.
На меня неожиданно нагрянуло - я уже два года без чего-то важного, душевный инвалид. Я себя так ощущаю, в любом случае.
Я не уверена, стала я им, когда отрезали-отрезала или когда меня только посетила гангрена.
Два года назад я ушла с театралки. Я ходила туда с первого по десятый класс от двух дней до чуть ли не всей недели по много часов. 9, 5 лет.
Преподавал залётный пожилой актёр, мхатовец, режиссёр и педагог с богатым стажем. Как он оказался в у нас, коренной москвич, я до сих пор не понимаю.
Я любила это - а как не любить? Но последние года два там были для меня той ещё мукой. Сложная ситуация в семье, моя депрессия как итог, почтивыпускной класс, в тот год ещё на моей шее узлом стала затягиваться болезнь. У меня терялась концентрация, кружилась голова, мне уже становилось страшно, что я теряю контроль.
Как назло в том году выпустилась добрая половина группы, нас осталось двое. Набор зелёных. В мае режиссёр обещал Любовь к трём апельсинам, в сентябре оказалось, что ставим по пятому кругу Шуточку и перспективы смутные. В октябре я ревела в театре МДМ на Призраке Оперы. В новом году я больше не смогла. Схлопнулась. Там было вообще много но. Первым из которых - наша группа находилась у режиссёра на каком-то странном счету. Он постоянно рассказывал про группу младше: какие они молодцы, какие у них спектакли и номера. У нас Шуточка пятый год подряд.
Я говорю, я не знаю, когда сломалась. Сейчас меня уносит вообще в другую сторону, мне даже нравится. Я всё ещё сломанная - это тоже факт.
Душевным инвалидом, если совсем честно, я ощущала себя ещё до. Но до было время, когда я могла не ощущать себя душевным инвалидом. А потом этого не стало. Я не знаю, что здесь курица, а что яйцо.
Я знаю, что сегодня мне было тепло, а сейчас мне хочется плакать. И что в последнее время я вижу смутные очертания зарастающего-отрастающего нечта. А вот того, что ощущаешь, когда сознание делится надвое-натрое-больше, когда я-не-я, когда всё можно, всё ещё не хватает. И что с этим делать, я тоже не знаю.
Это первый раз, когда я об это пишу вообще. Такие дела.

#всем_пох #размышлизмы по итогам.

Как многое забывается. Оглядываясь назад, я не могу сказать что-либо о наполненности моего стакана в этом году, наполовину пустой ли, наполовину ли полный, но там точно была буря. Волны злобствовали: судно мотало из стороны в сторону, сильная качка рушила всякую работу экипажа.
За весь этот год судно несколько раз попадало на мели, испытывало трудности в навигации, ему постоянно не хватало ресурсов, некоторые члены экипажа пали в борьбе с врагами. Были найдены: убежище кракена, пара-тройка новых островов, клад, много приключений. Часть битв выиграна с блеском, часть - провалена с треском, команда с воодушевленно штурмовала крепости, иногда - [s]спасалась бегством[/s] совершала стратегическое отступление, хватая как можно больше всякого добра вместе с собой.
Но кажется, мы справились. Осталось только найти порт. Желательно уже не в стакане.

#реал #размышлизмы

Я работаю над моими комплексами и травмами, читаю умные книжки по психологии, но всё равно, когда уже которое моё эссе на курсах называют чуть ли не эталонным, мне хочется зарыть голову в песок.
Я понимаю, что надо как-то научиться принимать комплименты и похвалу за хорошо проделанную работу, но в моей голове сидит злобный гномик, который скрипит когтями по черепушке и приговаривает: "Ты же помнишь какое это ужасное эссе, как ты натягивала сову на глобус. Ты не заслуживаешь похвалы, это не про тебя".
Я не я и лошадь не моя. :(

Я всегда найду себе повод для кризиса. Всегда. Факт.
Почему, вот почему, моя задница всегда ищёт приключений, а душа страдашек. Почему я не могу наслаждаться пресловутым "всё хорошо".
Радует только, что в этот раз не два кризиса одновременно или кризис+проблемы, а просто кризис. Но пусть так и остается.


#размышлизмы

#размышлизмы

Последние года четыре были лихорадочные, какие-то безумно дурацкие. Я будто на больничном сидела, пока другие веселились и жили. Тут, конечно, с такими словами прямая дорожка к обесцениванию, но его нет: я почти не читала, мало с кем общалась, будучи типичным экстравертом, вела себя как типичный интроверт. Ни мотивации, ни планов. "Это не для меня всё, что вы, что вы." От упущенного иногда тошно, но лучше об этом не думать.
Я не совсем понимаю, что происходит сейчас. Я вытащила себя в лучших традициях Мюхгаузена, даже думаю иногда, а стоило ли вылезать из этого уютного болотца, потому что перемены происходят резко, часто, как рубильником переключаются этапы.
Эти "тёмные века" были так долго, что я забыла, что такое быть в норме. Я будто учусь тому, как это жить, хотеть что-то, планировать, мечтать. Как это, когда у тебя в руках горят дела, но есть осознание зачем, даже если сна кот наплакал. Появляются другие мысли, совершенно. И каждый шаг, как прыжок в воду с обрыва, чтобы научиться плавать.

#ниочем #реал #размышлизмы

Меня так достало, что еженедельный режим с оглушительным треском ломается в понедельник. Короткий вторник, контузия, свободный полёт в среду, только к четвергу получается некое подобие контроля, которым надо воспользоваться и успеть сделать всё, что только можно, но часов в сутках не хватает, что делать, как быть... ведь в субботу и воскресенье уже нужно решать другие задачи, заниматься другими вещами, потому что вот-вот наступит этот день: понедельник.
Не, я понимаю, что что-то в этом ритме не то. Что нагрузку надо распределять иначе, тайменджмент, вибли-вобли тайми-вайми, все дела. Только это не меняет чудовищной усталости после понедельника и отсутствия нормального сна. А столько всего хочется, столько всего тянет свои рученьки милые ко мне, просит, зовёт. Вот решишь одни проблемы, сразу другие: "ХА, не ждали? А вот они мы! Level up, бич"
Я уже серьёзно задумываюсь о полифазном сне, что с моей стороны будет ещё более резкой идеей... я понимаю, что ничего необычного в общем-то не происходит, но чувствую себя Алисой, упавшей в кроличью нору по собственной инициативе, потому что интересно ей, видите ли, было, блин, причем менее интересно не становится, но одни гипотезы рушатся, появляются неожиданные открытия и всё страньше и страньше...
...девиантка-авантюристка-экспериментаторша, блин. *стукается головой об стол"

UPD: А вчера, когда у меня стали кончаться нервы на ночь глядя и я, драматично подёргивая руками и ногами, чтобы хоть как-то выплеснуть отрицательную энергию (попрыгала бы, но поздно, нельзя), ко мне пришла кошка и натурально так "спеленала", заблокировав руки и грудь. Дважды. Один раз, причем, потому что мама её позвала. Во что превратилась моя жизнь, что за трагикомедия?

Думаю о том, что после признания травмы травмой очень многое воспринимается именно в её ключе. Жизнь будто снова разделилась на "до" и "после". Совершенно другой процесс наблюдения за собой, дело даже не в методе "от противного", не намеренного избегания привычной модели поведения, сформировавшейся под её весом, даже не в той механике, на которую я периодически перехожу: "Коммуникативная задача выполнена, 5 баллов, Гриффиндор!" или "Новые контакты: выполнено на 3/4, в следующий раз стоит улыбаться чуть меньше". Утрирую, конечно.
Может показаться, что тут какой-то тотальный контроль над собой, но это скорее моя попытка прощупать норму. Каждый раз, как в речку с обрыва.
Я никак не могу дойти до психолога, чтобы это всё проработать, но удивительно то, что я уже чувствую себя лучше, чем когда не считала травму травмой, а всего лишь эпизодом в жизни, из которого я вышла без особых проблем (видела, у кого прямо проблемы) и даже не на уровне унылого планктона.
Но иногда стоит только подумать обо всех возможностях, которые всё же были слиты... лучше не думать. О, эти детские травмы, зла на них нет.

#всем_пох #размышлизмы

#всем_пох #размышлизмы

Никак не могу для себя понять, что важнее в исполнении: его техничность или эмоциональный посыл. Раньше бы сказала, что, безусловно, техника. А уже полгода дико фанатею по французской банде La Femme, которые очень-очень часто врут в ноты и ещё чаще фальшивят, не говоря даже о откровенно слабом голосе солистки, который вообще мало какие их песни выдерживает. Эти ребята - ребята без комплексов. Они могут стоять на сцене в одних трусах или надеть платья, петь на каждом концерте песню про микоз, потому что могут. Они знают, что такое по-настоящему французский стиль - тот самый, с которым лезли на баррикады, который в каждом слове скандальной "Мадам Бовари" и каждом мазке на картинах импрессионистов.
Но я не пытаюсь сказать, как они круты. Я по-жизни большая занудка и перфекционист, и слух у меня хороший. Так что же важнее?

Я даже не знаю, как объяснить это чувство, но я пытаюсь.
Давно заметила, что есть свой кот, а есть - чужие. Вот, например, у друзей семьи замечательный кот - Пасюк. Киса приветливая, не дрожит за диваном, трется о ноги и жалобными глазами просит жрать. Или дружеская кошечка Марси, отлежавшая мне как-то ночью все ноги. Или разбойник Тима, устраивающий бои без правил с хозяйкой, но с удовольствием лезущий на руки ко мне.
Но они - чужие. Я не знаю, как их гладить. Вообще, я становлюсь немного бестолковой и почти готова к ним обращаться на "вы".
Они - не моя царственная зараза, пусть и похожи. Я не знаю их языка. Это с ней я знаю, что лижет руку - это не "хороший человек, люблю", это "отстань, пока не сожрала своими офигенскими зубами, достал". Там нет такого коленного контакта, когда ты чувствуешь всю её скупую нежность (или собственнические замашки, в меру восприятия реальности так сказать) ощущаешь сквозь тонны всякого белья.
И это, должно быть, страшно - стать своему коту чужим.
#всем_пох #размышлизмы