↓
 ↑

Alteya

Автор, Редактор

Фанфики

204 произведения» 
Однажды двадцать лет спустя
Джен, Макси, Закончен
641k 4.9k 2.3k 61
Обратная сторона луны
Джен, Макси, Закончен
1.17M 33k 1.6k 26
Башня
Джен, Миди, Закончен
2.3k 236 101 3

Редактура

49 произведений» 
Легенды Ферклов, или Что из этого вышло
Джен, Мини, Закончен
526 29 20
На лё вилаж дедушке
Джен, Мини, Закончен
425 21 16 1
Гарри Поттер и крапчатые грибы
Джен, Мини, Закончен
15k 33 232 2
Чудовище
Джен, Мини, Закончен
941 21 46 5

Подарки

21 подарок» 
ПодарокЛуна над Трансильванией
От SweetGwendoline
ПодарокВечеринка у Малфоя дома
От клевчук
ПодарокFirst-born
От Пятница
ПодарокГута
От Semantica
ПодарокДотла́
От Lira Sirin

Награды

61 награда» 
Встретил 2019 онлайн с ФанфиксомВстретил 2019 онлайн с Фанфиксом
1 января 2019
За страницейЗа страницей
16 декабря 2018
Амур был пьянАмур был пьян
12 июня 2018
3 года на сайте3 года на сайте
12 мая 2018
1000 подписчиков1000 подписчиков
25 апреля 2018
сейчас онлайн
Звание:Зачарованная страницами
Пол:женский
Дата рождения:15 июня
Откуда:Москва
Образование:высшее
Род деятельности:любимый. Очень люблю свою работу :)
Зарегистрирован:11 мая 2015
Рейтинг:16303
Показать подробную информацию

Блог



Онлайн
Alteya сообщение закреплено
У меня есть герб работы slonikmos. :)
http://www.pichome.ru/MU2

И некоторые ссылки:
Как правильно критиковать. Мануал.
Как воспринимать критику. Мануал.
#психология #психология
Показать 20 комментариев из 78

Онлайн
Написано по следам поста и комментов Кисо http://fanfics.me/message363925

Обоснуй для Люмионы.

- И как ты себе это представляешь? – скептически спрашивает Люциус.
Они сидят в гостиной… нет, не так – в комнате, которая когда-то была гостиной. Сейчас здесь нет почти ничего, как и в большинстве остальных комнат Малфой-мэнора. Что-то разгромили и растащили стороннички светлой памяти Милорда, пока столовались здесь, их дело продолжили явившиеся вскоре после победы… или поражения – тут как посмотреть – авроры, а остатки Малфои убрали сами. Им хочется всё начать заново, с нуля. Жаль, что невозможно перестроить дом – сейчас уже никто не воспроизведёт все те чары, что когда-то использовались, а потерять их жаль, очень уж хороши. Но, по крайней мере, дом можно переделать внутри – перестелить полы, заново обить стены, поставить другую мебель. Так проще будет забыть последние полтора… нет – два года, и начать жить нормально. Ну, насколько это возможно.
На всё это нужны средства – и они у Малфоев есть. Вернее, не так – они есть в их фамильном сейфе.
Но сам сейф опечатан, и доступ к нему пока что закрыт. Да, Люциуса, вроде бы, оправдали, и Драко тоже, а Нарциссе и вовсе не предъявлялось никаких обвинений, однако арест с сейфа не снят, и когда это произойдёт, знают только Мерлин да Шеклболт. К несчастью, они не болтливы, а от остальных толку чуть.
В самом же доме денег никаких нет: кто же будет хранить их под носом у бывших соратничков, да и самого Лорда? Который – Люциус до сих пор почти твёрдо в этом уверен – ими просто питался. Обычной пищи почти не ел – а добирал золотом. Иначе невозможно понять, куда он его девал в тех количествах, что забирал у Малфоя. Нет, кое-что у них было припрятано – но это «кое-что» почти кончилось, а сейф так и закрыт.
И как к нему подобраться – Мордерд поймёт.
- Я и это должна за тебя решить? – спрашивает Нарцисса, приподнимая правую бровь.
Она идеально владеет своим лицом. Причём безо всякой магии. И всегда абсолютно точно изображает именно то, что хочет. Сейчас это ироничное удивление, лёгкая насмешка и едва заметное снисхождение.
- Но почему я? – артачится Люциус.
Даже обсуждать это ему отвратительно. Да что там – его просто передёргивает от одной мысли об этом. Причём не метафорически, а вполне физически.
- Ты предлагаешь заняться этим мне? – теперь насмешки на лице Нарциссы больше, а иронии чуть поменьше. Удивления, пожалуй что, столько же, а вот снисхождения нет и в помине. – Полагаешь, у меня это лучше получится? – теперь на её лице появляется шутливая гордость. – Ты мне льстишь, дорогой. Я знаю, как выгляжу, но ты льстишь мне.
- Но почему я? – повторяет Люциус. – Я слишком стар, в конце концов.
- Но ведь не Драко же это делать, - Нарцисса вздыхает, и её лицо приобретает очень терпеливое выражение. – Он ещё ребёнок. Ты хочешь, чтобы он с этого начал?
- Ну так уж и начал, - ворчит Люциус, но Нарцисса отмахивается:
- Не важно. Драко этого совершенно не заслуживает.
- А я, значит, заслуживаю? – возмущается Люциус.
- А сам ты как думаешь? – спрашивает в ответ Нарцисса вроде бы в шутку, но в её ярко-голубых глазах блестит сталь. – И потом, - говорит она уже мягче, - для тебя это будет куда меньшим потрясением. Опять же, у тебя больше опыта.
Это ему крыть нечем. Да, опыта у него и в самом деле больше, а что до потрясения… в целом, после дементоров это не самое страшное, что ему придётся сделать. Наверное. Хотя, честно говоря, он не был в этом уверен.
- Но она же… девчонка, - мямлит он, кривя рот.
- Так проблема именно в этом? – насмешливо и сочувственно уточняет Нарцисса. – Милый, я не настаиваю на том, чтобы это была именно она. С Гарри даже лучше получится. Быстрее.
- Цисси! – его передёргивает от отвращения, а она только смеётся. – Она ровесница Драко! Это всё равно, что спать с чьей-то дочерью!
- Боюсь, я сейчас разобью тебе сердце, - Нарцисса слегка склоняет голову набок и смотрит теперь на него чрезвычайно заботливо и слегка озабоченно, - но у меня тоже были мама и папа. Родители. Я имею в виду, что я тоже чья-то дочь. Понимаешь? Ты всю жизнь спишь с чьей-то дочерью.
Люциус не выдерживает и фыркает. Нарцисса тоже слегка улыбается, одними глазами, и он предпринимает ещё одну попытку, уже почти безнадёжную:
- Я имел в виду возраст. Она ровесница Драко. Цисси, это же отвратительно.
- Что же ты за человек, - вздыхает она. – Большинство мужчин в твоём возрасте о таком мечтают.
- Какой есть, - бурчит он и смотрит на пустую оштукатуренную стену. – Цисси, она грязнокровка.
- Правильно говорить «магглорождённая», - назидательно поправляет его Нарцисса. – Запомни, пожалуйста. Милый, это несложно.
- Какая… эх, - он вздыхает и машет рукой. – Хорошо тебе говорить…
- Конечно, - кивает она согласно. – Разумеется, мне доставляет удовольствие уговаривать своего супруга завести молоденькую любовницу. Это именно то, о чём я с детства мечтала. Причём именно магглорождённую.
- Я уже не помню, как это делается! – капризничает он. Впрочем, он не так уж далёк от истины. Он действительно не помнит. В последний раз он ухаживал за девушкой ещё в школе, и сейчас она сидит рядом с ним.
- Посоветуйся с Драко, - невозмутимо отвечает она. И смотрит насмешливо, но, по крайней мере, ласково.
- Цисси, ну побойся бога! – он и сам не знает, откуда вдруг всплывает у него это выражение – наверное, откуда-то из подсознания.
- Я даже Лорда не испугалась, - возражает она, и в её глазах вновь блестит сталь. – Так что мне боги? Люциус, нам нужно добраться до денег. Так жить совершенно нельзя. Невозможно, - она морщит нос и обводит рукою комнату.
- Ну хорошо, - почти что сдаётся он. – Ладно, я. Допустим. Но она? Ей это зачем?
- Ты ведь всегда умел объяснить людям, что им нужно, - тонко улыбается Нарцисса. – Вот и объясни это девочке. Ей будет полезно.
- Полезно – это не совсем то, что нужно девятнадцатилетним девицам от мужчин, - возражает он.
Она вновь вскидывает бровь:
- Ты слишком хорошо думаешь о женщинах, милый.
Нарцисса смеётся.
- Это не про таких, как она, - он опять кривит рот. – Она же принципиальная. И – я уверен – не меркантильная.
- Я пошутила, - Нарцисса снова смеётся. – Ей нужно у кого-то всему научиться, милый. Она ведь любит учиться – я помню, Драко рассказывал. И кто будет обучать её? Этот очередной Уизли? – она смешно морщит нос и улыбается ласково и насмешливо.
- Ты мне предлагаешь наняться в учителя? – усмехается Люциус.
- Или так – или расскажи ей сказку о том, что влюбился, - отвечает она после секундной паузы – а потом добавляет: - А проще всего – заколдуй или напои зельем. Я знаю парочку… интересных.
- Я не хочу, чтобы она в меня влюблялась! – он почти что пугается.
Ну его к Мордреду. Да никаких денег не стоит втюрившаяся в тебя грязно… в смысле, магглорождённая подружка героя войны.
- Зачем так радикально? – возражает Нарцисса, улыбаясь мягко и немного задумчиво. – Есть разные зелья. Поначалу вполне хватит и интереса… а там посмотрим, - говорит она неопределённо.
- Не знал, что ты интересуешься этой сферой, - замечает он удивлённо.
- Я и не интересуюсь, - отвечает она. – Просто знаю. От бабки. У тебя всё получится, - говорит она убеждённо. – Только будь осторожен – нам вовсе не надо злить героя войны. Нам просто нужно добраться до сейфа. Сочувствия будет вполне достаточно, - говорит Нарцисса задумчиво – и Люциус вдруг понимает, о чём она могла часами напролёт беседовать со Снейпом.
Появившуюся у него мысль о том, почему же его лично когда-то заинтересовала довольно невзрачная девочка, какой была в школе Цисса Блэк, он немедленно от себя гонит.
В конце концов, какая разница, почему? Главное, что из этого получилось, не так ли?

#зарисовки
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 20 комментариев из 51

Онлайн
#мсье_знает_толк #забег_волонтера

Читаю обзоры конкурса, читаю забег - и мучаюсь, разрываясь между желанием поучаствовать (я люблю игры) и пониманием, что с моей стороны это будет свинством чистой воды. Потому что все, что тут даже хвалили, меня или смешит, или вводит в недоумение. НЦа по эротике - это совсем не моё, не стоит лезть. Но так хочется поиграть в забег...
Я к чему.
Давайте устроим такое же и по неромантике, а?
Показать 20 комментариев из 25

Онлайн
Идеальные выдровыходные:
1. Есть.
2. Лениться.

#гифки #звери

Онлайн
Показать 3 комментария

Онлайн
#флэшмоб #10_процентов

Решила я поддаться флешмобу, зашла в свой профиль, поглядела на суровое "252 работы" и подумала, что 25 фиков я, пожалуй что, не выберу. )))
А если выберу, мне будет очень обидно за оставшиеся 227.
Но вообще... Блин, КОГДА я это успела?! О_О
Показать 20 комментариев из 38

Онлайн
Я не участвую в #мсье_знает_толк - но я, кажется, нашла к нему дивную иллюстрацию - а может, это даже и #заявка ? )))

АПД: О. И ещё одну.
Показать 20 комментариев из 31

Онлайн
#фанфикс_знает_всё
Внезапный #вопрос к... не знаю. Электрикам? Есть тут такие?
Можно ли вешать бра вверх ногами?
Условно если есть вот такое
https://lampart.ru/catalog/bra/bra_natali_kovaltseva_11465_1w_chrome_toon_nk_38122/
а я хочу его перевернуть на 180 градусов, так можно делать? Или что-нибудь не будет работать?
Показать 20 комментариев из 38

Показать 2 комментария

Онлайн
Про пунктуацию в русском языке - из фейсбука Дмитрия Кораблина.

«1. Все думают, русская пунктуация бессмысленна и беспощадна, но это не так. В ней есть два принципа — интонационный и структурный. Так вот, первый — бессмысленен, а второй — беспощаден.

***
2. Интонационным принципом пользовались русские писатели, поэтому по ним учить пунктуацию нельзя. Цветаева, например, творила со знаками препинания настолько чёрное, что им теперь никогда не отмыться.

***
3. Структурный принцип пунктуации — это не "я художник, я так вижу", а четкое следование законам русского языка.
Закона два:
1) Разделяй подобное.
2) Выделяй незаконное.
Просто, правда? А теперь поговорим про дохyиллион правил, которые из них вытекают.

( Свернуть )
***


4. Самый eбаный и непонятный знак — это точка с запятой (;). Он загадочен, как пучины океана, и правила его постановки упираются в "ставится, когда элементы предложения сильно осложнены", что может переводиться как "суй куда хочешь, потом отбрешешься".

***
5. Все грамотные люди знают, что надо ставить запятые перед подчинительными союзами. Мало кто знает, что части сложных союзов могут отделяться из–за частиц или вводных слов в главной части предложения.
Примеры ниже.

***
Я люблю тебя, потому что ты смешная.
Я люблю тебя только потому, что ты смешная.
Я люблю тебя, видимо, потому, что ты смешная.

Многие люди, кстати, не в курсе, что существуют подчинительные союзы типа "несмотря на то что", "ради того чтобы" и т. д., А зря!

***
Самая странная ошибка, которую я встречал — это выделение обстоятельств в начале предложения, например:
После хорошего ужина, мне захотелось вздремнуть.
Она там не нужна, ставить ее грешно, не делайте так.

***
Есть только 4 типа выделяющихся обстоятельств:
Деепричастные обороты
Сравнительные обороты.
Уступительные обороты.
Уточняющие обстоятельства.
Все остальное — тьма и ересь.

***
"Деепричастия в тексте выделяются всегда!" — раздается крик русички на весь класс. В большинстве случаев это так, но плохо то правило, где нет исключений! Деепричастия могут не выделяться, если выполняют функцию сказуемого или тесно связаны с ним по смыслу, но это бывает редко.

***
Ещё деепричастия не выделяются, если они наречие (Еду в автобусе сидя) или фразеологизм (Делаю работу спустя рукава). Это надо запоминать, но никто не хочет.

***
Если русский язык не может подчинить что–то своей воле, то он называет знак необязательным или вариативным. Это простой и действенный способ избежать жертв среди филологов.

***
К слову о вариативных знаках. Больше всего тьмы и непонятое в плане пунктуации кроется в области производных предлогов.
Так вот, только ДВА оборота с предлогами ВСЕГДА выделяются:
Несмотря на (обст. уступки)
Кроме/включая/исключая (обособленное дополнение).

***
Предлог "благодаря" выделяется по интонационному принципу, но это далеко не обязательно.
Предлог "типа"(и он пишется именно так — ТИПА) НЕ ВЫДЕЛЯЕТСЯ ВООБЩЕ.

***
Если вас успокаивает то, что вы знаете такой минимум, как запятая перед "и" в сложносочинённом предложении, то у меня для вас плохие новости: есть пять случаев, когда ее там быть не должно.

***
1) У частей ССП есть общий второстепенный член.
Весной голубеет небо и начинают зеленеть деревья.
2) Есть общая главная часть при однородном подчинении придаточных.
Тогда казалось, что мы будем вместе и никто не сможет нас разлучить.

***
3) Есть общее придаточное.
Когда я проснулся, все вокруг было серым и никуда не хотелось идти.
4) Есть общая интонация.
Ты будешь стоять спокойно или мне снова идти за лопатой?
5) Входят в состав прямого вопроса в БСП.
Есть вопрос: ты будешь слушаться или мне тебе наказать?

***
Тире и двоеточие имеют жёсткую привязку к интонации, потому что через нее передают основное значение в бессоюзном предложении. Двоеточие заменяет союзы "что" и "потому что" и выражает распространительное значение, так что с ним все просто.

***
Тире – это всратый знак. Мало того, что его путают с дефисом–шмефисом, так оно – тире! – может быть ещё и парным. В БСП же есть абсолютно невменяемое правило про выражение быстрой смены событий, которую никак определить нельзя. Это надо только чувствовать...

***
Законы русского языка гласят, что признаки объектов должны стоять только перед объектами. Именно поэтому определения, стоящие после определяемого, выделяются запятыми. И здесь вы вспомнили страшные слова "причастный оборот", но это ещё не все.

***
Кроме причастных оборотов, стоящих после главного слова, выделяются ещё и однородные определения, молодые, дерзкие и жаркие, а также сочетания с прилагательными, похожими на причастия, но ими не являющиеся.
А теперь детки, найдите в тексте с правилом примеры.

***
Как уже было сказано, в языке выделяются всякие уродства и некондишки. В отряде определений это причастный оборот, который чувствует себя обстоятельством – трансгендер от синтаксиса).

Совершенно вымотанные, пионеры решили остаться дома.

***
Определения — это признак объекта. Местоимения указывают на объекты, но не называют их. Они не могут быть вместе, это неестественно.
Именно поэтому определения, относящиеся к личным местоимениям, выделяются всегда.

Уверенный в своей правоте, он продолжал носить шёлковую ночнушку.

***
Самая eбанина в обособлении — это конструкции с союзом "как", потому что там мильон подпунктов, на каждый из которых есть своя оговорка в духе "но если вам очень хочется, то..."
Чтобы правильно ставить запятые, надо разобраться, где у вас сравнение.

***
Что такое сравнение? Это когда ЧТО–ТО выражает признак через сравнение с ЧЕМ–ТО. Логично? Если у вас только один элемент, то это не сравнение, а сказуемое.

У нее задница как у корабля.

У нее задница большая, как у корабля.

***
Ни в одном фразеологизме не нужны знаки препинания, даже если все ваше существо вопит, что они там жизненно необходимы.

Беден как церковная мышь.
Голоден как волк.
Ни рыба ни мясо (особенно больно).

***
В большинстве оборотов с "как" союз можно заменить:
КАК=В КАЧЕСТВЕ – не ставим зпт.
КАК=БУДУЧИ – ставим зпт.
КАК=любой другой сравнительный союз – смотрим, сравнение ли это.
А потом думаем.

Я, как классик литературы, ставлю запятые как хочу.

Я люблю тебя как друга.

***
По поводу "как хочу", "как угодно", "как заблагорассудится" и т.д.
Это устойчивые сочетания, запятая перед ними не нужна, но только если в предложении не пасётся слова "так".

***
Если в предложении ЕСТЬ указательное местоимение ТАК/ТАКОЙ, перед "как" автоматически вырастает запятая, ибо их сочетание даёт нам парный союз ТАК..., КАК.

***
Если вы когда–нибудь скажете филологу, что вводные слова кругом всегда в запятых, вы можете быть посажены на бутылку подумать о своем нехорошем поведении.
Вводные слова не выделяются в начале и в конце обособленных оборотов.

Поеду куда–нибудь, в Питер например.

***
Рубрика "Вам не говорили об этом в школе, и слава богу".
Ряд однородных членов после обобщающего слова — двоеточие, перед — тире, но иногда бывает, что сначала двоеточие, а потом тире:
Знаки препинания: запятые, тире и прочая херня – должны ставиться правильно.

***
Самый мощный пунктуационный мутант — это запятая–тире (,–)
Даже маститые профессоры начинают невнятно мычать, когда их просят объяснить законы постановки этого знака, поэтому я не буду даже пытаться.

***
Для кого–то это секрет, но запятая в обращении после частицы "о" не нужна.

Приезжай же скорее, о женщина моей мечты!
Обращения при этом выделяются запятыми целиком.

О луна моей жизни и закат моего разума, когда ж ты приедешь с далёкой чужбины?

***
Кстати! Выделяется все незаконное, так? Так! Поэтому мы и отделяем запятыми вводные слова, обращения и эмотивные междометия, ведь они не связаны с предложением. То есть они НЕЛЕГАЛЫ.

***
В сложных предложениях часто попадается запятая на стыке союзов.
Мне сказали, что(,)если все получится, мы зашибем бабла.
Так вот, если вы видите в предложении ТО или НО, зпт вам на стыке не нужна.
Также она не нужна в начале предложения.

Но когда меня спросили, я не ответил.

***
Все знают, что в сложном предложении запятая ставится перед союзом и РАЗДЕЛЯЕТ (запятые в русском ничего не соединяют!), но это не работает с определительными придаточными.

Иду мимо дома, обшарпанные стены которого скоро падут.

Зпт в таких предложениях стоит ПОСЛЕ ГЛАВНОГО СЛОВА!

***
Средством связи в СПП могут быть не только союзы и союзные слова, но и частицы. Обычно используются частицы ЛИ (в вопросительных) и НИ (в уступительных). Запятые ставятся на границе частей.

Хочу спросить, можешь ли ты мне помочь?
Сколь бы ты ни ныл, ты все равно во френдзоне.

***
Не все инфинитивные конструкции в предложениях выделяются. Ваш ориентир для запятой — союз "чтобы".

Мы пошли в бар наебениться — обстоятельство цели выражено инфинитивом.

Мы пошли в бар, чтобы наебениться — обособленное обстоятельство цели.

***
Если вам когда–нибудь напишут что–то вроде "Ты охyел чтоли", то вот на что вам надо указать относительно вопросительной частицы "что ли":
1) Пишется раздельно.
2) Всегда выделяется запятой.
3) Всегда образует вопросительное предложение и требует "?"

Ты неграмотный, что ли?

***
Пришла пора разрушить ваши детские иллюзии по поводу фразы "Казнить нельзя помиловать".
НИГДЕ в этой фразе не нужна запятая!
Казнить: нельзя помиловать ( двоеточие=потому что).
Казнить нельзя – помиловать (тире=поэтому).
Да, вам лгали все детство, живите с этим.

***
В этих ваших интернетах точка в конце предложения считается даже не анахронизмом – дурным предзнаменованием, и ее опускают
А некоторые особо радостные лепят сотни восклицательных знаков!!!!! В каждом предложении!!!!!!!!
В реальной жизни так делать НИНАДА!

***
Помните следующее: при общении в интернете разница между понятиями "заносчивый говнюк" и "вежливый человек" заключается зачастую в постановке вопросительного знака.

"Встретимся" — утверждение говнюка.
"Встретимся?" — вопрос человека.

***
ЧТО ПО НОРМАМ СТАВИТСЯ В КОНЦЕ ПРЕДЛОЖЕНИЙ:
В повествовании ставится точка. Или, если мы у мамы томные, троеточие...
Мы задаём вопрос? Может, с восклицанием?! Или мы снова томные?..
Когда восклицаем, то ставим ОДИН знак! А при недосказанности и томлении!..

***
Междометия — это внесистемный элемент языка из области вечной тьмы и первородного хаоса. С их выделением возникают вопросы, потому что не все лингвисты не могут до конца ответить на вопрос "Что ты такое, тварь?!"

***
В тексте выделяются эмотивные междометия: ух, ох, ой, блять, ёб твою мать и прочие.
Ух, какая у нее жопа!
Но! В сочетании с вопросительными местоимениями они могут приобретать обстоятельственное значение и становиться наречиями.

У нее ух какая жопа!

***
Про тире в простом предложении. Оно может не ставиться между подлежащим и сказуемым, если подлежащее выражено местоимением.
Вы молодцы и умницы.
Вы – молодцы и умницы.
Второй случай, ясное дело, более выразителен».

#статьи #интересное #полезное
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 20 комментариев из 24

Онлайн
Показать 4 комментария

Онлайн
Показать 2 комментария

Онлайн
Чувствую себя идиоткой, но всё-таки #вопрос #to_whom_it_may_concern к моим читателям: как зовут деда Уолдена МакНейра? ))) Вроде бы я давала ему имя. И вот попыталась вспомнить - а хренушки.
Показать 20 комментариев из 48

Онлайн
По следам своего предыдущего поста #вопрос .
Хозяева котиков, а у вас коты сидят и смотрят иногда куда-то в пространство? Я сейчас вот осознала, что мои так никогда не делают. А ваши?

#котиковое #котики
Показать 20 комментариев из 54

Онлайн
Практически #заявка, кажется.

Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить, значит он впускает к тебе кого-то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставясь в пустой угол.
Показать 20 комментариев из 36

Онлайн
Показать 20 комментариев из 29

Онлайн
Они точно лезут на свет. Герои. Новые. Они лезут из ниоткуда и оживают, и требуют, и... ну вот какого чёрта?! Я думала, что это уже почти финал!
Сами-знаете-кто, простите, кажется, я слегка недооценила объём, рассчитывая конец истории...
Блин.

#пейсательское #фанфиксовское
Показать 20 комментариев из 43

Онлайн
Коллега рассказала (другая - у меня их мно-ого). Всех сегодня спрашивала - тебе, мол, котята не нужны?
Но вообще история - почти ужастик.
Она одна живёт. Дочка выросла, замуж вышла, живут с мужем отдельно. И вот сидит она вчера вечером, занимается своими делами. Вдруг краем глаза видит - тень какая-то. Оборачивается - а посреди комнаты сидит... котёнок. Махонький. Пушистый. Беленький. Она говорит, в первый момент решила так как-то очень бытово, что всё, сошла с ума. Галлюцинации начались. Зажмурилась, разжмурилась - сидит. Ошалелый такой. Подошла к нему осторожно, пригляделась. А он на неё смотрит - и "Мяу" говорит. Ротик розовый...
Она его потрогала - реальный.
Пошла входную дверь проверила.
Заперта.
Балкон проверила. Он у неё остеклённый. Дверь закрыта, окно тоже (холодно же). Проверила остальные окна - закрыто.
Котёнок - вот он.
Вот только взятся ему неоткуда.
Она говорит, реально почувствовала себя чокнувшейся. Потом решила, что, может, он заскочил, когда она домой пришла? Часа четыре назад. Ну вдруг. Может, прятался где.
Со смесью отчаяния и любопытства взяла котёнка, пошла по соседям - не ваш, мол? Первые соседи сказали "нет", а вторые изумились - да, говорит, наш! А мы его обыскались, чуть с ума не сошли - куда делся? А как это? А откуда он у вас?! Она говорит, я себя чувствую редкостной идиоткой, но отвечаю - не знаю, мол. Может, забежал, когда я домой пришла... часа четыре назад. Вы не выходили в это время? Нет, говорят, мы ещё днём пришли - а муж ещё с работы не вернулся, с тех пор не выходили... но тогда все котята были на месте! У них кошка окотилась - она оказалась какая-то породистая, ангорка, что ли, вот, котят принесла с месяц назад. Пять штук. Заботится о них, они все тоже с ними возятся... а тут хватились пару часов назад - четверо на месте, одного нет. Но точно был же! Они всегда после того, как входную дверь откроют, проверяют. Окна все закрыты.
КАК?!!
Вы, говорит, проходите... давайте думать.
В общем, что выяснилось.
У них, оказывается, плиты неплотно в ванной примыкают. А стена у ванных комнат общая. Щель закрыта с обеих сторон ваннами, и её никто не видит. Она узкая - но котёнку хватило, чтобы пролезть. Как-то раньше никто туда не влезал, а та же взрослая кошка просто не пролезет, даже если попытается. Но она и не проберётся за экран... А котёнок вот просунулся. И пролез.
Щель пока тряпкой заткнули, потом будут как-то закрывать уже по-человечески.
Соседи смеются, говорят, берите котёнка, как подрастёт, раз он вас сам выбрал. Коллега пока думает. Дорого... да и никогда она особо кошек не любила. Но такая история... В общем, думает теперь.

ЗЫ Дом новый, да. Пару лет как построен.

#жЫзнЬ #реал
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 20 комментариев из 46

Онлайн
История еды в Европе (краткая и упрощённая)
Начало нашей эры.

Жители Римской империи:

- Ну и дураки эти германские варвары! Как можно жрать свинину с пивом, когда все порядочные люди потребляют хлеб, овощи и вино?!

Германские варвары:

- Ну и дураки эти жители Римской империи! Как можно жрать хлеб, овощи и вино, когда все порядочные люди потребляют свинину с пивом?!

Несколько столетий спустя:

Германские варвары:

- А хлебушек так ниче, если распробовать… И винишко – штука забористая…

Жители Римской империи (уже распадающейся):

- А свинина – все-таки вещь… Но пиво – дрянь!

Проходит еще пара столетий, Римская империя распадается окончательно, начинается бардак, моры и глады.

Средневековые крестьяне (бывшие жители Римской империи + германские и прочие варвары):

- Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего… Зерновые не родят, свиньи дохнут, высокие римские технологии просраны – скоро, наверное, ноги протянем… О, каштанчик растет! А ну, попробуем смолоть его и чего-нибудь испечь!

Христианская церковь:

- Ребят, вы там мелите себе чего хотите, только не забывайте выращивать виноград! Нам для причастия винище требуется.

Средневековые крестьяне Северной Европы:

- Так у нас холодно - нифига не вызревает и сплошная кислятина получается!

Христианская церковь:

- Наплевать. Все равно выращивайте.

Крестьяне (пожертвовав часть земли под виноградники):

- Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего… Пойти, что ли, в общинные леса поохотиться?

Зарождающийся феодализм:

- А хрен вам! Было общинное – стало наше, так что пошли вон из наших лесов!

Крестьяне:

- Бл…дь!!!

Христианская церковь:

- И вообще, мясо – вредно. Во всяком случае, по средам, пятницам, субботам, в Рождественский пост, в Великий пост… короче, две трети года жрать его мы вам запрещаем.

Крестьяне и феодалы:

- Бл…дь!!!

Церковь (западная):

- Зато в пост можно есть яйца!

Церковь (восточная):

- Нет, нельзя!

Крестьяне и феодалы:

- Да вы уж как-нибудь разберитесь между собой, что ли!

Церкви (западная и восточная):

- Нам некогда, у нас раскол. Впрочем, можете лопать рыбу – на это мы обе согласны.

Феодалы:

- О, класс! Да, кстати, крестьяне: пруды-озёра-реки теперь тоже наши.

Крестьяне:

- Бл…дь! И что нам теперь жрать?

Феодалы и церковь:

- Как что? Вон, репа в огороде, капуста, бобы, опять же… Кстати, тут кто-то, кажется, придумал каштаны в муку молоть? Ну вот, в самый раз для вашего брюха!

Крестьяне мрачно жрут каштановый хлеб, заедая овощами с огорода: сначала плюются, потом привыкают. В протоколах инквизиционного допроса жителей окситанской деревни Монтайю начинает фиксироваться ласковое обращение к любимой женщине: «капусточка моя».

Феодалы и зарождающееся купечество:

- А мы зато жрём мясо, а мы зато жрём мясо! Ой, блин, а что это так в ноге кольнуло?

Медики будущего (злорадно):

- А это, ребята, подагра! Развивается при чрезмерном употреблении мяса и недостаточном употреблении овощей. «Королевская болезнь» ещё называется.

Феодалы и купечество (польщённо):

- А-а, ну раз королевская, тогда ладно. Всё равно смердам хуже нашего!

Медики будущего:

- Ещё бы, у них у каждого первого дефицит животного белка в рационе. И неурожаи по семь раз за двадцать лет… А впрочем, всё равно вам всем это скоро будет по барабану.

Крестьяне, феодалы и купечество:

- Почему?

Генуэзцы, везущие на своих кораблях из Крыма чумную палочку:

- А вот почему!!!

Чума принимается косить белковонедоедающую бедноту и подагрических авитаминозных богатеев.

Выжившие (две трети населения):

- О, а ресурсов-то как-то больше стало…

Крестьяне и прочая беднота:

- А рабочих рук меньше! Так, ребята, слушайте сюда: хотим повышенную зарплату и землю в аренду на льготных условиях!

Феодалы и купечество:

- А ху-ху не хо-хо?

Крестьяне и беднота:

- А серпом-молотом по башке?

Начинаются восстания майотенов, тюшенов и прочих чомпи. Восстания, конечно, подавляются, но жить становится всё-таки немножко легче. Особенно на югах.

Сицилийцы:

- Мужики, смотрите, какую мы штуку придумали – «макароны» называется! Вроде пасты, только хранить можно очень долго!

Вся остальная Италия:

- Тьфу, гадость сушёная!

Сицилийцы:

- Ничё-ничё, это вы просто ещё не распробовали!

Испанцы (возвращаясь из только что открытого Нового Света):

- А мы тут вам картошечки с помидорчиками привезли.

Вся остальная Европа:

- И на хрена они нам?

Испанцы:

- Ну, не знаем, индейцы вон как-то жрут…

Европа (пытаясь прожевать картофельные ягоды):

- Бл…дь!!! Да это же отрава!!!

Испанцы:

- Ничё-ничё, это вы ещё просто не распробовали… А, впрочем, не хотите – не надо. Вот вам тогда кукуруза.

Крестьяне Северной Италии:

- А ну, а ну, дайте сюда, может, нам подойдёт… Ух ты! Подошла! И родит в десять раз больше, чем пшеница! Теперь мы только её жрать и будем!!!

Медики будущего:

- Ой, ребята, не надо только её! В ней же никотиновой кислоты нет! Вы бы хоть зелени какой к ней добавили…

Крестьяне:

- Да ну нафиг.

В итоге по Северной Италии прокатывается эпидемия пеллагры, вызванной отсутствием в рационе никотиновой кислоты.

Тем временем в немецком Виттенберге:

Мартин Лютер (прибивая молотком 95 тезисов к дверям Замковой церкви):

- Тук-тук… Нафиг Рим… Тук-тук… Нафиг папу… Тук-тук… Нафиг вообще всё это идолопоклонничество…

Германия (оживившись):

- Что, и посты без мяса тоже нафиг?

Мартин Лютер:

- Тук-тук… Угу. И их тоже.

Германия:

- Ура!!!

Начинаются религиозные войны. В результате половина Европы порывает с католицизмом выкорчёвывает виноградники в северных районах и разрешает себе лопать мясо круглый год. Мясо, правда, по карману далеко не всем, поэтому нищим протестантам приходится жрать в основном те же зерновые, что и нищим католикам. Зерновые родят по-прежнему хреново (сам-два или даже сам-один – короче, сколько посадили, столько и собрали), и живётся народу, мягко говоря, голодновато, до тех пор, пока в восемнадцатом веке во Франции…

Фармацевт и агроном Антуан Огюст Пармантье:

- Европа!!! Слушай меня!!! Я сделал великое открытие!!!

Европа:

- Ась?

Пармантье:

- Помните, испанцы из Америки картошку привозили?

Европа:

- Ага. Отрава редкая. Свиньи, правда, клубни хорошо жрут – так для свиней с тех пор и выращиваем.

Пармантье:

- Я тут в прусском плену побывал – есть было нечего, так я этими клубнями вместе со свиньями питался. И знаете, очень так ничего на вкус!

Европа (недоверчиво):

- Да ну?

Пармантье:

- Приходите ко мне на обед, попробуете!

Пармантье устраивает картофельные званые обеды, на которые приглашает всяких знаменитостей вроде Лавуазье и Бенджамина Франклина.

Европа (убедившись, что знаменитости не сдохли):

- Гляди-ка, а в этом и впрямь что-то есть… Давайте, что ли, сеять картофель?

Ирландцы:

- Давайте, давайте! У нас проклятые англичане все поля под пастбища отжали – так хоть картошкой сыты будем. Места ей много не нужно, родит она классно – только её и будем теперь сеять!

Агрономы будущего (встревоженно):

- Нет, нет, только не монокультура! Вы что, забыли, что в Северной Италии было?

Ирландцы (мрачно):

- Какая, нахрен, разница? У нас всё равно выбора нет – жрать-то больше нечего!

В середине девятнадцатого века по Ирландии прокатывается эпифитотия фитофтороза и уничтожает все посевы картофеля. Начинается Ирландский картофельный голод, в результате которого погибает как минимум четверть населения Ирландии.

Чуть-чуть ранее (снова) во Франции…

Повар Николя Франсуа Аппер:

- Господа! А вы знаете, что если еду запаять в жестяные банки и прокипятить, то она будет храниться о-о-очень долго?!

Наполеон Бонапарт:

- Хм, хм… А ведь это решает проблему снабжения припасами моих победоносных войск в той жопе мира, куда я собираюсь их повести… В производство, немедленно!!!

И вот тут происходит натуральная революция в мире жратвы. До изобретения Аппером консервов продукты умели хранить либо солёными, либо копчёными/вялеными (ну ещё вот сыр из молока умели делать и варенье – тоже, в сущности, способ консервации). Теперь же можно было сохранять практически ЛЮБУЮ жрачку годами – а значит, можно возить продавать её на любое расстояние.

В итоге жратва предсказуемо дешевеет – особенно если учесть, что к тому времени селекционеры наконец-то довели до ума домашний скот (в частности, из тощих и борзых свиней Средневековья вывели нормальных толстых хрюх) и сельскохозяйственные культуры (та же пшеница – ура! – начала родить как минимум сам-десять). Широкие массы населения чуть ли не впервые в истории перестают регулярно голодать, тем более что дальше прогресс прёт со страшной силой…

Американец Джон Гори (1850 год):

- Ребята, я изобрёл ХОЛОДИЛЬНИК!!!

Американские железнодорожные компании:

- А что если поставить его на колеса… Ух ты, получился вагон-рефрижератор! Производители жратвы, налетай! Предлагаем железнодорожные перевозки!

Производители:

- Клёво! А можно ещё быстрее перевозить? Самолётом, там, например…

Авиастроители:

- Нет, пока нельзя… И сейчас пока нельзя… И сейчас тоже ещё нельзя… О, уже можно! Только дороговато получится.

Производители:

- Ничего, кому надо – купят.

Население (за последние 150 лет выросшее на целую голову и откормившееся в среднем килограмм на 20, глядя на себя в зеркало):

- Ух ты ж чёрт, кажется, пора худеть…

Глянцевые журналы:

- Жрать не модно! Жрать не модно! Модно не жрать!

Производители (журналам, тихо):

- Да вы чего, опупели???

Журналы (исправившись):

- Модно жрать только диетическое! Только растительное! Нет, только белковое! Нет, только без ГМО! Нет, только специально разработанное в лабораториях ведущих британских учёных! Только сырое! Только варёное! Только жареное на оливковом, нет, на облепиховом, нет, на кокосовом масле! Только утром! Только в полдень! Только после захода солнца!..

Население (поглощая одновременно сырое, варёное и жареное сразу на всех маслах с утра до вечера):

- Ага, ага, ага… Я вот уже чувствую, как худею прямо на глазах... Килограммы прямо улетают!.. Ой, а что это ремень на мне лопнул?

Средневековые крестьяне (глядя с того света на своих потомков):

- НУ ВЫ, БЛ…ДЬ, И ЗАЖРАЛИСЬ!!!
.
Конец.

Взято отсюда и отсюда.

#интересное #юмор
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 20 комментариев из 44

Онлайн
Все профессии нужны, все профессии важны! Выбирай на вкус!

"В краткую минуту отдыха изучал Классификатор профессий. Это как Священное Писание для истово верующего, в нем каждый раз находится что-то новое.
Особенно если читать перечень профессий громко, с выражением и чуть нараспев. Правой рукой при этом можно гармонично помахивать в такт.
Да, я знаю, что это - простое перечисление простых и вполне существующих профессий. Тяжелых и не очень, интересных и вовсе нет, высоко- и малооплачиваемых. Но все равно забавно. Вот представьте: вы - человек, который всю жизнь был уверен, что слова имеют только явный и простой смысл. И тут вам в руки попадает эта волшебная книга. Что может подумать неискушенный в тонкостях классификации и канцелярита человек? Открываем на первой странице - и разум захлестывает поток таинственных созданий. Способных занять место в перечне свиты Всадников Апокалипсиса или в числе спутников девочки Элли, Феи Убивающего Домика.

Аппаратчик разложения. Кто он? На его пути лучше не становиться. Все разлагается за его спиной.
Аппаратчик чешуирования. Это - адепт Дагона, верный слуга Глубоководных и самого Ктулху, не иначе. Зловещие ритуалы очешуения подвластны ему.
Арматурщик железобетонных судов. О да. "Я список кораблей прочел до середины. Примерно треть из них уже не поплывет..."
Бригадир двора изложниц. Если не знать, кто это, то звучит так, будто это надзиратель гарема.
Варщик шубного лоскута. С целью еды. Или просто, без цели - варщик шубного лоскута, переходящего ему по наследству...
Вжигальщик и Вздымщик. Эти двое, видимо, всегда ходят парой. Суровы их лица, тяжел шаг, дымится выжженная земля следом.
Главный обогатитель. Я даже знаю, кто это, но из политических сообщений промолчу...
Глянцовщик карамели и драже. Очень ловкий, должно быть, человек. Большой любимец детей.
Гнутарь по дереву Какое-то безнадежное совсем название профессии. Прямо как "голодарь" у Кафки.
Гофрировщик протезов кровеносных сосудов. Меня всегда восхищали узкие специальности. Наподобие "загибальщик налево".
Дверевой. Вероятно, разновидность домового. Более узкая, профильная. Интересно, он двери открывает или закрывает?
Девиатор. Водится на территории сумасшедших домов.
Демонстратор пластических поз. Не уточнили - на трупах, на себе или просто - на отловленных живых людях.
Древопар. Что-то из Толкиена, энт какой-то.
Заготовщик бумажных пакетов. Ниже станет понятно, для кого.
Заготовщик черни. В смысле, организатор уличных беспорядков?
Закальщик мороженого. Люблю закаленное мороженое! Оно улучшает цвет зубов!
Запарщик коконов. Я так и не понял - то ли он многословно уговаривает куколки тутового шелкопряда не вылупляться прежде времени, то ли еще что-то...
Изготовитель пульпоэкстракторов. Вся жизнь великого алхимика, каким мы его знали, прошла в корпении над очередной моделью пульпоэкстрактора... Его изобретения - мясокрутки и пульпоэкстракторы - заняли достойное место в подвалах Инквизиции.
Измеритель белковой оболочки. Это гробовщик, которого показывают в вестернах с Клинтом Иствудом. Он портновским сантиметром обмеряет главного героя - то есть, его белковую оболочку.
Испытатель бумажных мешков. Это один из тех, кому достаются бумажные пакеты от заготовщика. Но самое страшное впереди.
Камневар. Он варит камни. Бетономешалка мешает бетон.
Лакировщик глобусов. Нужна твердая рука и зоркий глаз, чтоб не пройти мимо острова Пасхи!
Макаль. Ну... Э-э-э... Восемь лет по восемь часов в день он постигал искусство макания печенья в чай так, чтобы оно не отламывалось при вынимании из чашки. Причем, первые три года обучения - чай в чашку не наливали...
Мастер зеленого хозяйства. Навевает крайне неприличные ассоциации. "Ох и зеленое же у тебя хозяйство, Халк!"
Мойщик мокрых отходов. По логике вещей, должен быть еще "сушильщик сухих отходов", но я его не нашел.
Монтажник позитива. Только благодаря ему мы все до сих пор не повесились от безысходности.
Насадчик обуви. Это когда - купили вы в магазине ботинки. А они оказались малы. Трижды в полночь позовите его на поляне у обгорелого пня. И он придет. И насадит вам обувь. Навсегда.
Начальник тони. Правильно. У каждой женщины, будь то Света, Тоня или Маша, должен быть начальник.
Обкатчик клюквы. На доверчивых гражданах. Ну, это ясно - политтехнолог.
Овоскопировщик яиц. Серьезное дело. Настоящая мужская работа.
Оператор джинного оборудования. То есть, проще говоря, аппаратчик бронзовой лампы. С джиннами шутки плохи.
Оператор проходных сушил. Сушилы - это, с моей точки зрения, что-то вроде Страшилы Мудрого. Только Сушилы.
Отделочник карандашей на автомате. На автомате, на пулемете и на сапоге убитого товарища - всюду я отделывал карандаши и сейчас этими карандашами пишу тебе, мама...
Отломщик стекла от машин. Отморозок какой-то. Неостановимый, как поступь рока. Ночами он ходит и отламывает стекла от машин.
Очесывальщик барабанов. "Новинка сезона - волосатая барабанная установка от ZZ Top!"
Пескослепщик. Эта страшная тварь водится в отдаленных, неведомых областях Гоби, на границе с Шамбалой. Ее никто не видел, так как все очевидцы ослепли от песка. А потом пришел олгой-хорхой и их съел.
Раздирщик пакетов. Вот! Вот тот, на кого работает заготовщик бумажных пакетов, вот кому поклоняется испытатель бумажных мешков!
Разрывщик оттисков. Он приходит вскоре после разрывщика шаблонов и доделывает грязную работу.
Расправщик. Короток на расправу. "Ты - не закон. Я - закон. Давай, до свидания!"
Резчик декалькоманий. Это кто-то из свиты Пинхеда в фильме "Восставший из ада". Уж очень неприятное название профессии. Тревожащее.
Садчик в печи. Квалифицированный запекатель жихарок, гензелей и гретелей. Он научит вас правильно сворачиваться на лопате!
Сборщик эпителия. Его звездный час наступает, когда уходит измеритель белковой оболочки, а сама белковая оболочка валяется, продырявленная пулей
Сушильшик длиннотрубчатых макарон. И только попробуйте заставить его высушить короткотрубчатые. Мир сгорит, как свеча.
Чистильщик лица голья. Начистить лицо всякому голью - что может быть приятней вечерком пятницы?"

Отсюда.

#статьи #реал
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 20 комментариев из 43

Показать 2 комментария
Показать более ранние сообщения
Имя:
Пароль:
 
Войти при помощи:

ПОИСК
ФАНФИКОВ


Активные конкурсы








Поддержи проект рублёмЧтобы Фанфикс рос большим

бесплатный фотохостинг создан специально для пользователей Fanfics.me

Книги жанра ЛитРПГ
Опубликуй свою книгу!

Следи за любыми произведениями с СИ в автоматическом режиме и удобном дизайне

О-о-о-очень длинные истории про Марти Сью и их подружек!

Старейший в рунете архив фанфиков





Закрыть
Закрыть
Закрыть