Alteya

Власти Южной Кореи предупреждают о том, что коты спалили в Сеуле больше 100 домов

Лавкрафт считал котов хаотично-нейтральными (а то и хаотично-злыми) существами, впрочем, любя их всем сердцем. Правительство Южной Кореи тоже начало догадываться о чем-то таком и выпустило новогоднее предупреждение для своих сограждан. В нем говорится, что за последние 3 года кошки устроили как минимум 100 пожаров, и это в одном только Сеуле. Мохнатые засранцы любят сталкивать на пол всякие предметы (например, свечи и лампы), трогать всякие предметы (например, выключатели кухонных плит), а еще они — вредные мохнатые задницы.

https://edition.cnn.com/2021/12/30/asia/south-korea-seoul-cats-house-fires-intl-hnk/index.html

Сеульским политикам вторят американские пожарные: в США кошки ежегодно становятся причинами как минимум 1000 пожаров.

https://www.americanhumane.org/fact-sheet/pet-fire-safety/


#интересное #котики

Сижу, жду, делать нечего, скучно. Звонит телефон, начинают активно впаривать кредитную карту. Я обычно сразу отказываюсь и отключаюсь, но тут скучно - беседую. Отказываюсь всё равно, но слушаю аргументы. Опять отказываюсь - и так долго. И под конец слышу нечто новенькое:
- Девушка, у нас можно начинать выплаты только через 180 дней! Это ж целые полгода!
- И что, - говорю, - через полгода-то всё равно придётся. Не хочу.
- Ой, ну что вы, новости не смотрите? - бодро спрашивает меня оператор. - Сейчас война начнётся - может, через полгода нас уже не будет!
- Кого "нас"? - в некотором удивлении уточняю я.
- Да всех - ну, может, банка, или вот нас с вами, или вообще... ой, да мало ли - война же!
Я считаю, оператор заслужила премию. За сообразительность. )


#реал #интересное #жызнь

А ко мне на балкон прилетал какой-то мелкий хищник! Рыжий, в крапинку, размером с голубя. Мне кажется, это пустельга (а может, и перепелятник), но я не поручусь. Первый раз в жизни так близко я видела хищную птицу! Буквально метрах в четырёх. Посидел, позырил - и улетел, и на него тут же накинулись вороны. (( Но он увернулся и улетел совсем.
Вот. Такой классный! )


#интересное #личное #реал

Не удержусь и всё-таки принесу в блоги.
Средневековая зоология.
https://tanjand.livejournal.com/3447311.html

#интересное

ВВС выложила в открытый доступ свой архив из более чем 16 000 звуковых эффектов в формате WAV. Коллекция звуков собиралась с 1920-х годов.
https://sound-effects.bbcrewind.co.uk/

И ещё звуковая библиотека Йеллоустонского национального парка.
https://www.nps.gov/yell/learn/photosmultimedia/soundlibrary.htm

#интересное #звуки

#реал #интересное #наука

ВРАЛ-2020: Научная инквизиция выбрала главного лжеученого года.

1 ноября в рамках форума «Учёные против мифов-13» прошла церемония награждения финалистов премии «Почетный Академик ВРАЛ-2020», присуждаемой за выдающийся вклад в российскую лженауку и псевдонауку, а также за распространение антинаучных идей.

#забавное #интересное

Чего только ни пишут в этих ваших интернетах.
Статья про мемный язык котиков.
https://telegra.ph/MEMNYJ-YAZYK-KOTIKOV-08-20

Каждый, кто проводит достаточно много времени в интернете, знает о мемах с котиками. Котики – это вообще целый пласт современной культуры, возрождение Древнего Египта в мире компьютерных технологий. И это прекрасно.

Еще один пласт современной культуры – интернет-язык. Это такая местами жуткая, местами чарующая модификация разговорного русского (английского, любого другого) языка, которую принято считать опасным симптомом деградации общества.

С одной стороны, это действительно так. Ради скорости печати под нож идет большая часть норм литературного языка: слова сокращаются, пунктуация исчезает, англицизмы (и другие иностранные термины) внедряются даже там, где есть простые и понятные русские аналоги, о грамматике и вовсе говорить нечего… Все это вместе беспощадно уродует язык Пушкина и Толстого, который безуспешно пытаются преподать нам стареющие учителя русского и литературы.

С другой же стороны, все не так плохо, как кажется. Ругать интернет-язык – по сути, все равно что сидеть с клюкой на лавочке у подъезда и причитать, какая нынче молодежь бесстыдная, невоспитанная, тупая, все поголовно наркоманы и проститутки, и вообще, «вот в наше время…» ©

Да такая же молодежь. Такая же точно, как во времена пубертата наших бабушек и дедушек, и их бабушек и дедушек, и так далее. Во все времена дети, подростки, молодые люди – одинаковы. У них одни и те же проблемы, желания, потребности, мечты. Меняется только контекст жизненных реалий.


Однако мы отвлеклись. Интернет-язык разнится от одной области употребления к другой, если выражаться привычными терминами – имеет свои диалекты. Например, язык игроков в Доту, язык программистов, диванно-политический, язык мемов… Вот об этом последнем и поговорим.

Мемный язык тоже делится на наречия. Поскольку мемов нынче много и существуют буквально целые направления (детальное описание которых тянет на диссертацию), все мы рассматривать не будем. Сосредоточимся на категории мемов с котиками.

В последнее время стало заметно, что грамматические ошибки, допускаемые в таких мемах, обрели системность. Главная цель любых подписей картинок с котиками – передать их (котиков) безграничную милоту, ибо даже в гневе или фейле котик няшен. Поэтому слова деформируются так, чтобы отдаленно напоминать речь маленьких детей, но при этом сохранять полную осмысленность и сложность употребляемых понятий.


Давайте кратко перечислим некоторые широко употребительные слова «языка котиков»: кусь (вариация: кусб), споть (спотб), кушац (кушоц, кушоть), кесулькен (часто в словосочетании «рядовой кесулькен»), слаткий (в сочетании «слатких снов»), рабкотать, субкота, вкутна и др. А также намеренные «детские» коверкания слов по типу: адай, ето, нинада, водичька и др.

Таким образом, можно выделить несколько уже оформившихся правил словообразования в языке котиков:

1. Интонация «детского голоса» передается при помощи смягчения согласных (што, водичька, слаткий), чередования гласных с целью уменьшить их звучность и сохранить тенденцию выговаривать слова с губками «бантиком» (споть, кушоть, ето, нинада).

2. Выражение сложных эмоций фонетическими средствами. Связано с п.1, но спектр эмоциональной окраски шире: напр., слово кушац (кушоц) вызывает ассоциации с кошачьим голодным криком, хоть и не является звукоподражательным.

3. Смешение способов словообразования, когда слово трансформируется несколько раз либо образуется по аналогии с другим, уже трансформированным. Напр. кесулькен – образовано от кисулька (уже имеющего ум.-ласк. суффикс -ульк-) путем присоединения суффикса -ен- по аналогии с собакен (в свою очередь, образовано, предположительно, с помощью усеченного немецкого суффикса -chen, имеющего уменьшительно-ласкательное значение), а также с заменой гласной в корне (и/е). Надо отметить, что такое смешение способов словообразования является отличительной чертой интернет-языка в целом и проистекает из любви к отсылкам (на другие мемы, на какие-то важные события, на определенных людей/шоу/произведения искусства и т.д.)

4. Внедрение основы кот в случайные слова путем вставки буквы к перед сочетанием букв от, причем неважно, является ли от морфемой или нет (напр., субкота, рабкотать).

5. Замена на письме (но не в речи) мягкого знака в конце слова на б. Связано с тем, что на клавиатуре буквы ь и б находятся рядом и при слепом наборе легко промахнуться, а также из-за внешнего сходства двух букв.


Также стоит упомянуть устойчивые выражения (идиомы), характерные для мемов с котиками. Само по себе наличие идиом уже означает, что мемный язык котиков (сокр. МЯК) является отдельным сленгом на стадии формирования.

Яркие примеры устойчивых выражений:

Никакова давления – ироничн., буквально – когда кот наблюдает за тобой во время какого-то действия (чаще готовки, или же просто смотрит на еду, приготовленную не для него) и глядит просительно либо осуждающе. В переносном смысле может означать насмешливо-саркастический, с принижающим оттенком, намек на попытку давления/манипулирования.
Никакова давления абсолютно


Никакова суе цыда – выражает двоякую эмоцию, когда человек находится в депрессии/подавленном настроении, но некое простое действие удерживает и отвлекает его от плохих мыслей, в т.ч. буквально от суицида (напр. «пьем водичьку и никакова суе цыда»). Может употребляться вне мемов с котиками как отражение глубинных чувств человека, у которого внешне все хорошо, но его психическое состояние нестабильно и в любой момент может стать критическим.
Пьём водичьку и никакова суе цыда


Как мы видим, МЯК, в отличие от детского лепета, которому он, на первый взгляд, подражает, имеет глубокий психологический подтекст. МЯК одновременно вызывает положительные эмоции за счет закрепившейся ассоциации с милыми котиками – и помогает отражать сложные человеческие чувства, для которых в русской литературной традиции нет лаконичных и емких средств выражения. Согласитесь, громоздкая конструкция вроде «сладко и безмятежно засыпать в мягкой постели, накрывшись одеялом и отрешившись от забот и тягот прошедшего дня» для нас, не терпящих слишком длинных и пафосных речей, значительно уступает простому и уютному «споть».
Спотб :3


Разумеется, такая лаконичность в выражении сложных эмоций (а также действий, процессов) характерна не только для МЯК. Краткость – сестра таланта, и то, что мы проводим много времени в интернете, помогает нам понимать огромное количество отсылок, а значит, и различать оттенки смыслов, извлекать сжатые «архивы» информации из очень коротких сообщений. Картинка с подписью может сообщить нам столько же, сколько небольшая статья, либо, наоборот, обозначить некий простой и понятный тезис в конкретном пласте информации. Фраза «я жизнь познаю мемами» - жиза.

В настоящее время интернет-язык в целом и МЯК в частности стремительно развиваются. Появляются все новые слова и выражения, какие-то из них сразу забываются, а какие-то становятся популярными и переходят из мемов в повседневный обиход. Возможно, некоторые со мной поспорят, однако я утверждаю: русский язык не деградирует, но изменяется. Язык как ничто другое отражает реалии текущего времени, и если мы забыли, что такое кринолин, эпиграмма, одесную, ланита – что за беда? Все течет, все меняется, жизнь требует новых понятий и терминов, новых художественных средств (а прифотошопленные к кошачьей мордочке слезящиеся глаза являются, хоть вы застрелитесь, художественным средством!) – и это естественный процесс, который бессмысленно ругать или хвалить.

Поэтому смотрим мемы с котиками – и никакова суе цыда.

А совершу-ка я диверсию и поделюсь залипательными ссылками.
Побродить по улицам мира:
https://showmystreet.com/
И ещё раз погулять по самым разным местам мира - рандомно, но можно выбрать и страну, и место, двигая человечка на карте. Но рандомно интереснее
https://randomstreetview.com/
Поездить по улицам некоторых крупных городов мира на машинке
http://driveandlisten.herokuapp.com/


#интересное #полезное #ссылки

Вот тут можно выглянуть в окно в любом рандомном месте мира. Ужасно залипательная штука. )
Там можно и свой вид загрузить. )

#интересное

Синестезия — это особый способ восприятия, при котором некоторые состояния, явления, понятия и символы непроизвольно наделяются дополнительными качествами: цветом, запахом, текстурой, вкусом, геометрической формой, звуковой тональностью или положением в пространстве. Существует много видов синестезии: тактильная, вкусовая, зрительная, слуховая. В частности, для части синестетиков буквы и цифры имеют свой цвет.
Дизайнер Бернадетт Шеридан создала генератор, демонстрирующий, как ваше имя может выглядеть для синестетика. У меня получилось очень красиво и ярко. :)

https://synesthesia.me/see-your-name

#интересное #жызнь #реал

Человек-в-медвежьей-шкуре. (осторожно, мат, но он там в тему)

#жызнь #реал #интересное #необыкновенные_биографии

Муммитроллилюбам.

#интересное #реал #жызнь

Про пунктуацию в русском языке - из фейсбука Дмитрия Кораблина.

«1. Все думают, русская пунктуация бессмысленна и беспощадна, но это не так. В ней есть два принципа — интонационный и структурный. Так вот, первый — бессмысленен, а второй — беспощаден.

***
2. Интонационным принципом пользовались русские писатели, поэтому по ним учить пунктуацию нельзя. Цветаева, например, творила со знаками препинания настолько чёрное, что им теперь никогда не отмыться.

***
3. Структурный принцип пунктуации — это не "я художник, я так вижу", а четкое следование законам русского языка.
Закона два:
1) Разделяй подобное.
2) Выделяй незаконное.
Просто, правда? А теперь поговорим про дохyиллион правил, которые из них вытекают.

( Свернуть )
***


4. Самый eбаный и непонятный знак — это точка с запятой (;). Он загадочен, как пучины океана, и правила его постановки упираются в "ставится, когда элементы предложения сильно осложнены", что может переводиться как "суй куда хочешь, потом отбрешешься".

***
5. Все грамотные люди знают, что надо ставить запятые перед подчинительными союзами. Мало кто знает, что части сложных союзов могут отделяться из–за частиц или вводных слов в главной части предложения.
Примеры ниже.

***
Я люблю тебя, потому что ты смешная.
Я люблю тебя только потому, что ты смешная.
Я люблю тебя, видимо, потому, что ты смешная.

Многие люди, кстати, не в курсе, что существуют подчинительные союзы типа "несмотря на то что", "ради того чтобы" и т. д., А зря!

***
Самая странная ошибка, которую я встречал — это выделение обстоятельств в начале предложения, например:
После хорошего ужина, мне захотелось вздремнуть.
Она там не нужна, ставить ее грешно, не делайте так.

***
Есть только 4 типа выделяющихся обстоятельств:
Деепричастные обороты
Сравнительные обороты.
Уступительные обороты.
Уточняющие обстоятельства.
Все остальное — тьма и ересь.

***
"Деепричастия в тексте выделяются всегда!" — раздается крик русички на весь класс. В большинстве случаев это так, но плохо то правило, где нет исключений! Деепричастия могут не выделяться, если выполняют функцию сказуемого или тесно связаны с ним по смыслу, но это бывает редко.

***
Ещё деепричастия не выделяются, если они наречие (Еду в автобусе сидя) или фразеологизм (Делаю работу спустя рукава). Это надо запоминать, но никто не хочет.

***
Если русский язык не может подчинить что–то своей воле, то он называет знак необязательным или вариативным. Это простой и действенный способ избежать жертв среди филологов.

***
К слову о вариативных знаках. Больше всего тьмы и непонятое в плане пунктуации кроется в области производных предлогов.
Так вот, только ДВА оборота с предлогами ВСЕГДА выделяются:
Несмотря на (обст. уступки)
Кроме/включая/исключая (обособленное дополнение).

***
Предлог "благодаря" выделяется по интонационному принципу, но это далеко не обязательно.
Предлог "типа"(и он пишется именно так — ТИПА) НЕ ВЫДЕЛЯЕТСЯ ВООБЩЕ.

***
Если вас успокаивает то, что вы знаете такой минимум, как запятая перед "и" в сложносочинённом предложении, то у меня для вас плохие новости: есть пять случаев, когда ее там быть не должно.

***
1) У частей ССП есть общий второстепенный член.
Весной голубеет небо и начинают зеленеть деревья.
2) Есть общая главная часть при однородном подчинении придаточных.
Тогда казалось, что мы будем вместе и никто не сможет нас разлучить.

***
3) Есть общее придаточное.
Когда я проснулся, все вокруг было серым и никуда не хотелось идти.
4) Есть общая интонация.
Ты будешь стоять спокойно или мне снова идти за лопатой?
5) Входят в состав прямого вопроса в БСП.
Есть вопрос: ты будешь слушаться или мне тебе наказать?

***
Тире и двоеточие имеют жёсткую привязку к интонации, потому что через нее передают основное значение в бессоюзном предложении. Двоеточие заменяет союзы "что" и "потому что" и выражает распространительное значение, так что с ним все просто.

***
Тире – это всратый знак. Мало того, что его путают с дефисом–шмефисом, так оно – тире! – может быть ещё и парным. В БСП же есть абсолютно невменяемое правило про выражение быстрой смены событий, которую никак определить нельзя. Это надо только чувствовать...

***
Законы русского языка гласят, что признаки объектов должны стоять только перед объектами. Именно поэтому определения, стоящие после определяемого, выделяются запятыми. И здесь вы вспомнили страшные слова "причастный оборот", но это ещё не все.

***
Кроме причастных оборотов, стоящих после главного слова, выделяются ещё и однородные определения, молодые, дерзкие и жаркие, а также сочетания с прилагательными, похожими на причастия, но ими не являющиеся.
А теперь детки, найдите в тексте с правилом примеры.

***
Как уже было сказано, в языке выделяются всякие уродства и некондишки. В отряде определений это причастный оборот, который чувствует себя обстоятельством – трансгендер от синтаксиса).

Совершенно вымотанные, пионеры решили остаться дома.

***
Определения — это признак объекта. Местоимения указывают на объекты, но не называют их. Они не могут быть вместе, это неестественно.
Именно поэтому определения, относящиеся к личным местоимениям, выделяются всегда.

Уверенный в своей правоте, он продолжал носить шёлковую ночнушку.

***
Самая eбанина в обособлении — это конструкции с союзом "как", потому что там мильон подпунктов, на каждый из которых есть своя оговорка в духе "но если вам очень хочется, то..."
Чтобы правильно ставить запятые, надо разобраться, где у вас сравнение.

***
Что такое сравнение? Это когда ЧТО–ТО выражает признак через сравнение с ЧЕМ–ТО. Логично? Если у вас только один элемент, то это не сравнение, а сказуемое.

У нее задница как у корабля.

У нее задница большая, как у корабля.

***
Ни в одном фразеологизме не нужны знаки препинания, даже если все ваше существо вопит, что они там жизненно необходимы.

Беден как церковная мышь.
Голоден как волк.
Ни рыба ни мясо (особенно больно).

***
В большинстве оборотов с "как" союз можно заменить:
КАК=В КАЧЕСТВЕ – не ставим зпт.
КАК=БУДУЧИ – ставим зпт.
КАК=любой другой сравнительный союз – смотрим, сравнение ли это.
А потом думаем.

Я, как классик литературы, ставлю запятые как хочу.

Я люблю тебя как друга.

***
По поводу "как хочу", "как угодно", "как заблагорассудится" и т.д.
Это устойчивые сочетания, запятая перед ними не нужна, но только если в предложении не пасётся слова "так".

***
Если в предложении ЕСТЬ указательное местоимение ТАК/ТАКОЙ, перед "как" автоматически вырастает запятая, ибо их сочетание даёт нам парный союз ТАК..., КАК.

***
Если вы когда–нибудь скажете филологу, что вводные слова кругом всегда в запятых, вы можете быть посажены на бутылку подумать о своем нехорошем поведении.
Вводные слова не выделяются в начале и в конце обособленных оборотов.

Поеду куда–нибудь, в Питер например.

***
Рубрика "Вам не говорили об этом в школе, и слава богу".
Ряд однородных членов после обобщающего слова — двоеточие, перед — тире, но иногда бывает, что сначала двоеточие, а потом тире:
Знаки препинания: запятые, тире и прочая херня – должны ставиться правильно.

***
Самый мощный пунктуационный мутант — это запятая–тире (,–)
Даже маститые профессоры начинают невнятно мычать, когда их просят объяснить законы постановки этого знака, поэтому я не буду даже пытаться.

***
Для кого–то это секрет, но запятая в обращении после частицы "о" не нужна.

Приезжай же скорее, о женщина моей мечты!
Обращения при этом выделяются запятыми целиком.

О луна моей жизни и закат моего разума, когда ж ты приедешь с далёкой чужбины?

***
Кстати! Выделяется все незаконное, так? Так! Поэтому мы и отделяем запятыми вводные слова, обращения и эмотивные междометия, ведь они не связаны с предложением. То есть они НЕЛЕГАЛЫ.

***
В сложных предложениях часто попадается запятая на стыке союзов.
Мне сказали, что(,)если все получится, мы зашибем бабла.
Так вот, если вы видите в предложении ТО или НО, зпт вам на стыке не нужна.
Также она не нужна в начале предложения.

Но когда меня спросили, я не ответил.

***
Все знают, что в сложном предложении запятая ставится перед союзом и РАЗДЕЛЯЕТ (запятые в русском ничего не соединяют!), но это не работает с определительными придаточными.

Иду мимо дома, обшарпанные стены которого скоро падут.

Зпт в таких предложениях стоит ПОСЛЕ ГЛАВНОГО СЛОВА!

***
Средством связи в СПП могут быть не только союзы и союзные слова, но и частицы. Обычно используются частицы ЛИ (в вопросительных) и НИ (в уступительных). Запятые ставятся на границе частей.

Хочу спросить, можешь ли ты мне помочь?
Сколь бы ты ни ныл, ты все равно во френдзоне.

***
Не все инфинитивные конструкции в предложениях выделяются. Ваш ориентир для запятой — союз "чтобы".

Мы пошли в бар наебениться — обстоятельство цели выражено инфинитивом.

Мы пошли в бар, чтобы наебениться — обособленное обстоятельство цели.

***
Если вам когда–нибудь напишут что–то вроде "Ты охyел чтоли", то вот на что вам надо указать относительно вопросительной частицы "что ли":
1) Пишется раздельно.
2) Всегда выделяется запятой.
3) Всегда образует вопросительное предложение и требует "?"

Ты неграмотный, что ли?

***
Пришла пора разрушить ваши детские иллюзии по поводу фразы "Казнить нельзя помиловать".
НИГДЕ в этой фразе не нужна запятая!
Казнить: нельзя помиловать ( двоеточие=потому что).
Казнить нельзя – помиловать (тире=поэтому).
Да, вам лгали все детство, живите с этим.

***
В этих ваших интернетах точка в конце предложения считается даже не анахронизмом – дурным предзнаменованием, и ее опускают
А некоторые особо радостные лепят сотни восклицательных знаков!!!!! В каждом предложении!!!!!!!!
В реальной жизни так делать НИНАДА!

***
Помните следующее: при общении в интернете разница между понятиями "заносчивый говнюк" и "вежливый человек" заключается зачастую в постановке вопросительного знака.

"Встретимся" — утверждение говнюка.
"Встретимся?" — вопрос человека.

***
ЧТО ПО НОРМАМ СТАВИТСЯ В КОНЦЕ ПРЕДЛОЖЕНИЙ:
В повествовании ставится точка. Или, если мы у мамы томные, троеточие...
Мы задаём вопрос? Может, с восклицанием?! Или мы снова томные?..
Когда восклицаем, то ставим ОДИН знак! А при недосказанности и томлении!..

***
Междометия — это внесистемный элемент языка из области вечной тьмы и первородного хаоса. С их выделением возникают вопросы, потому что не все лингвисты не могут до конца ответить на вопрос "Что ты такое, тварь?!"

***
В тексте выделяются эмотивные междометия: ух, ох, ой, блять, ёб твою мать и прочие.
Ух, какая у нее жопа!
Но! В сочетании с вопросительными местоимениями они могут приобретать обстоятельственное значение и становиться наречиями.

У нее ух какая жопа!

***
Про тире в простом предложении. Оно может не ставиться между подлежащим и сказуемым, если подлежащее выражено местоимением.
Вы молодцы и умницы.
Вы – молодцы и умницы.
Второй случай, ясное дело, более выразителен».

#статьи #интересное #полезное

Очень нежно и с красивыми фотографиями о шакалах.

#звери #интересное #статьи

История еды в Европе (краткая и упрощённая)
Начало нашей эры.

Жители Римской империи:

- Ну и дураки эти германские варвары! Как можно жрать свинину с пивом, когда все порядочные люди потребляют хлеб, овощи и вино?!

Германские варвары:

- Ну и дураки эти жители Римской империи! Как можно жрать хлеб, овощи и вино, когда все порядочные люди потребляют свинину с пивом?!

Несколько столетий спустя:

Германские варвары:

- А хлебушек так ниче, если распробовать… И винишко – штука забористая…

Жители Римской империи (уже распадающейся):

- А свинина – все-таки вещь… Но пиво – дрянь!

Проходит еще пара столетий, Римская империя распадается окончательно, начинается бардак, моры и глады.

Средневековые крестьяне (бывшие жители Римской империи + германские и прочие варвары):

- Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего… Зерновые не родят, свиньи дохнут, высокие римские технологии просраны – скоро, наверное, ноги протянем… О, каштанчик растет! А ну, попробуем смолоть его и чего-нибудь испечь!

Христианская церковь:

- Ребят, вы там мелите себе чего хотите, только не забывайте выращивать виноград! Нам для причастия винище требуется.

Средневековые крестьяне Северной Европы:

- Так у нас холодно - нифига не вызревает и сплошная кислятина получается!

Христианская церковь:

- Наплевать. Все равно выращивайте.

Крестьяне (пожертвовав часть земли под виноградники):

- Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего… Пойти, что ли, в общинные леса поохотиться?

Зарождающийся феодализм:

- А хрен вам! Было общинное – стало наше, так что пошли вон из наших лесов!

Крестьяне:

- Бл…дь!!!

Христианская церковь:

- И вообще, мясо – вредно. Во всяком случае, по средам, пятницам, субботам, в Рождественский пост, в Великий пост… короче, две трети года жрать его мы вам запрещаем.

Крестьяне и феодалы:

- Бл…дь!!!

Церковь (западная):

- Зато в пост можно есть яйца!

Церковь (восточная):

- Нет, нельзя!

Крестьяне и феодалы:

- Да вы уж как-нибудь разберитесь между собой, что ли!

Церкви (западная и восточная):

- Нам некогда, у нас раскол. Впрочем, можете лопать рыбу – на это мы обе согласны.

Феодалы:

- О, класс! Да, кстати, крестьяне: пруды-озёра-реки теперь тоже наши.

Крестьяне:

- Бл…дь! И что нам теперь жрать?

Феодалы и церковь:

- Как что? Вон, репа в огороде, капуста, бобы, опять же… Кстати, тут кто-то, кажется, придумал каштаны в муку молоть? Ну вот, в самый раз для вашего брюха!

Крестьяне мрачно жрут каштановый хлеб, заедая овощами с огорода: сначала плюются, потом привыкают. В протоколах инквизиционного допроса жителей окситанской деревни Монтайю начинает фиксироваться ласковое обращение к любимой женщине: «капусточка моя».

Феодалы и зарождающееся купечество:

- А мы зато жрём мясо, а мы зато жрём мясо! Ой, блин, а что это так в ноге кольнуло?

Медики будущего (злорадно):

- А это, ребята, подагра! Развивается при чрезмерном употреблении мяса и недостаточном употреблении овощей. «Королевская болезнь» ещё называется.

Феодалы и купечество (польщённо):

- А-а, ну раз королевская, тогда ладно. Всё равно смердам хуже нашего!

Медики будущего:

- Ещё бы, у них у каждого первого дефицит животного белка в рационе. И неурожаи по семь раз за двадцать лет… А впрочем, всё равно вам всем это скоро будет по барабану.

Крестьяне, феодалы и купечество:

- Почему?

Генуэзцы, везущие на своих кораблях из Крыма чумную палочку:

- А вот почему!!!

Чума принимается косить белковонедоедающую бедноту и подагрических авитаминозных богатеев.

Выжившие (две трети населения):

- О, а ресурсов-то как-то больше стало…

Крестьяне и прочая беднота:

- А рабочих рук меньше! Так, ребята, слушайте сюда: хотим повышенную зарплату и землю в аренду на льготных условиях!

Феодалы и купечество:

- А ху-ху не хо-хо?

Крестьяне и беднота:

- А серпом-молотом по башке?

Начинаются восстания майотенов, тюшенов и прочих чомпи. Восстания, конечно, подавляются, но жить становится всё-таки немножко легче. Особенно на югах.

Сицилийцы:

- Мужики, смотрите, какую мы штуку придумали – «макароны» называется! Вроде пасты, только хранить можно очень долго!

Вся остальная Италия:

- Тьфу, гадость сушёная!

Сицилийцы:

- Ничё-ничё, это вы просто ещё не распробовали!

Испанцы (возвращаясь из только что открытого Нового Света):

- А мы тут вам картошечки с помидорчиками привезли.

Вся остальная Европа:

- И на хрена они нам?

Испанцы:

- Ну, не знаем, индейцы вон как-то жрут…

Европа (пытаясь прожевать картофельные ягоды):

- Бл…дь!!! Да это же отрава!!!

Испанцы:

- Ничё-ничё, это вы ещё просто не распробовали… А, впрочем, не хотите – не надо. Вот вам тогда кукуруза.

Крестьяне Северной Италии:

- А ну, а ну, дайте сюда, может, нам подойдёт… Ух ты! Подошла! И родит в десять раз больше, чем пшеница! Теперь мы только её жрать и будем!!!

Медики будущего:

- Ой, ребята, не надо только её! В ней же никотиновой кислоты нет! Вы бы хоть зелени какой к ней добавили…

Крестьяне:

- Да ну нафиг.

В итоге по Северной Италии прокатывается эпидемия пеллагры, вызванной отсутствием в рационе никотиновой кислоты.

Тем временем в немецком Виттенберге:

Мартин Лютер (прибивая молотком 95 тезисов к дверям Замковой церкви):

- Тук-тук… Нафиг Рим… Тук-тук… Нафиг папу… Тук-тук… Нафиг вообще всё это идолопоклонничество…

Германия (оживившись):

- Что, и посты без мяса тоже нафиг?

Мартин Лютер:

- Тук-тук… Угу. И их тоже.

Германия:

- Ура!!!

Начинаются религиозные войны. В результате половина Европы порывает с католицизмом выкорчёвывает виноградники в северных районах и разрешает себе лопать мясо круглый год. Мясо, правда, по карману далеко не всем, поэтому нищим протестантам приходится жрать в основном те же зерновые, что и нищим католикам. Зерновые родят по-прежнему хреново (сам-два или даже сам-один – короче, сколько посадили, столько и собрали), и живётся народу, мягко говоря, голодновато, до тех пор, пока в восемнадцатом веке во Франции…

Фармацевт и агроном Антуан Огюст Пармантье:

- Европа!!! Слушай меня!!! Я сделал великое открытие!!!

Европа:

- Ась?

Пармантье:

- Помните, испанцы из Америки картошку привозили?

Европа:

- Ага. Отрава редкая. Свиньи, правда, клубни хорошо жрут – так для свиней с тех пор и выращиваем.

Пармантье:

- Я тут в прусском плену побывал – есть было нечего, так я этими клубнями вместе со свиньями питался. И знаете, очень так ничего на вкус!

Европа (недоверчиво):

- Да ну?

Пармантье:

- Приходите ко мне на обед, попробуете!

Пармантье устраивает картофельные званые обеды, на которые приглашает всяких знаменитостей вроде Лавуазье и Бенджамина Франклина.

Европа (убедившись, что знаменитости не сдохли):

- Гляди-ка, а в этом и впрямь что-то есть… Давайте, что ли, сеять картофель?

Ирландцы:

- Давайте, давайте! У нас проклятые англичане все поля под пастбища отжали – так хоть картошкой сыты будем. Места ей много не нужно, родит она классно – только её и будем теперь сеять!

Агрономы будущего (встревоженно):

- Нет, нет, только не монокультура! Вы что, забыли, что в Северной Италии было?

Ирландцы (мрачно):

- Какая, нахрен, разница? У нас всё равно выбора нет – жрать-то больше нечего!

В середине девятнадцатого века по Ирландии прокатывается эпифитотия фитофтороза и уничтожает все посевы картофеля. Начинается Ирландский картофельный голод, в результате которого погибает как минимум четверть населения Ирландии.

Чуть-чуть ранее (снова) во Франции…

Повар Николя Франсуа Аппер:

- Господа! А вы знаете, что если еду запаять в жестяные банки и прокипятить, то она будет храниться о-о-очень долго?!

Наполеон Бонапарт:

- Хм, хм… А ведь это решает проблему снабжения припасами моих победоносных войск в той жопе мира, куда я собираюсь их повести… В производство, немедленно!!!

И вот тут происходит натуральная революция в мире жратвы. До изобретения Аппером консервов продукты умели хранить либо солёными, либо копчёными/вялеными (ну ещё вот сыр из молока умели делать и варенье – тоже, в сущности, способ консервации). Теперь же можно было сохранять практически ЛЮБУЮ жрачку годами – а значит, можно возить продавать её на любое расстояние.

В итоге жратва предсказуемо дешевеет – особенно если учесть, что к тому времени селекционеры наконец-то довели до ума домашний скот (в частности, из тощих и борзых свиней Средневековья вывели нормальных толстых хрюх) и сельскохозяйственные культуры (та же пшеница – ура! – начала родить как минимум сам-десять). Широкие массы населения чуть ли не впервые в истории перестают регулярно голодать, тем более что дальше прогресс прёт со страшной силой…

Американец Джон Гори (1850 год):

- Ребята, я изобрёл ХОЛОДИЛЬНИК!!!

Американские железнодорожные компании:

- А что если поставить его на колеса… Ух ты, получился вагон-рефрижератор! Производители жратвы, налетай! Предлагаем железнодорожные перевозки!

Производители:

- Клёво! А можно ещё быстрее перевозить? Самолётом, там, например…

Авиастроители:

- Нет, пока нельзя… И сейчас пока нельзя… И сейчас тоже ещё нельзя… О, уже можно! Только дороговато получится.

Производители:

- Ничего, кому надо – купят.

Население (за последние 150 лет выросшее на целую голову и откормившееся в среднем килограмм на 20, глядя на себя в зеркало):

- Ух ты ж чёрт, кажется, пора худеть…

Глянцевые журналы:

- Жрать не модно! Жрать не модно! Модно не жрать!

Производители (журналам, тихо):

- Да вы чего, опупели???

Журналы (исправившись):

- Модно жрать только диетическое! Только растительное! Нет, только белковое! Нет, только без ГМО! Нет, только специально разработанное в лабораториях ведущих британских учёных! Только сырое! Только варёное! Только жареное на оливковом, нет, на облепиховом, нет, на кокосовом масле! Только утром! Только в полдень! Только после захода солнца!..

Население (поглощая одновременно сырое, варёное и жареное сразу на всех маслах с утра до вечера):

- Ага, ага, ага… Я вот уже чувствую, как худею прямо на глазах... Килограммы прямо улетают!.. Ой, а что это ремень на мне лопнул?

Средневековые крестьяне (глядя с того света на своих потомков):

- НУ ВЫ, БЛ…ДЬ, И ЗАЖРАЛИСЬ!!!
.
Конец.

Взято отсюда и отсюда.

#интересное #юмор

Про "авторок" и новейшие феминитивы.

#интересное #статьи #реал

На сайте http://www.naturesoundmap.com/ представлена интерактивная звуковая карта мира. Можно послушать вечер на западе Британии, лес вблизи Дублина, дождливый вечер в джунглях Южной Америки и всякое-всякое другое.

#интересное

Вся правда о совах, приносящих письма.

#youtube #видео #звери #жЫзнЬ #интересное #реал

Эволюция латинского алфавита.

#интересное

Артефакт.

#гифки #реал #интересное