natoth

#борьба_с_творческим_запором #творческий_дыбр

Ну вот, приехали. Мало того, что у меня после работы стабильный тупеж из-за усталости (не смертельной, но ее достаточно, чтобы все мысли из головы улетели), так теперь еще каждый раз, когда открываю файл ворда, чтобы попробовать что-то написать, внутренний голос повадился твердить мне что я днище и занимаюсь бессмысленной фигней. И какое-то время еще приходится это преодолевать. Впрочем, внутренний голос вообще теперь это говорит мне 24/7, даже если я кофе пытаюсь заварить. Но фанфики его особенно бесят.

Проанализировала уныло, зачем вообще пишу, поняла все-таки, что помимо записей идей, чтобы не потерялись, я этим делом занимаюсь, потому что читать нечего. Так что перечитывание собственных фиков в период, когда внутренний голос устает и не бубнит, это то чтение, которым я могу заниматься дольше пяти минут.
Теперь еще пытаюсь посмотреть сериал, который бы хотела посмотреть... его, конечно, нет, но, прастити, я не буду его сама снимать.
Мне хватает того, что и рисовать тоже придется все самой, потому что никому это не интересно.
Но на рисование блок, ибо внутренний голос твердит, что я унылое днище. И его слова оправдываются, потому что ничего у меня не получается, если вдруг берусь за карандаш или планшет итп.

#творческий_дыбр #борьба_с_творческим_запором

Каждый день у меня примерно одна картина: утром я слишком сонная и воще в транспорте час пик и борешься за жизнь. Поэтому способна немного прочитать своего текста и внести в него правки (например, через публичную бету). Потому что нельзя прочитать свой текст и не найти там ошибку, которую надо срочно исправить, пока не забыла.
А самое неприятное - надо запомнить это исправление и внести его дома в файл ворда. Гуглдоки не очень вариант, потому что я не работаю в них - это раз, и телефон, с которого удобно читать, не поддерживает гуглдоки.

К вечеру, пока еще еду с работы, вроде есть в голове мысли. Но как только я добираюсь до дома и включаю комп, то становлюсь полным овощем и ничего не могу. Так что сижу вот и туплю в экран. Не могу даже написать жирный пост с нытьем о том, что всетлен и всепропало и так далее.
Для этого надо осмысленно потыкать в клавиши на ноуте. А это сложно, когда ты томат.

Окей, напишу вопросы, которые меня мучают.
Я до сих пор не понимаю, зачем пишу фанфики. Жжуть, да. Но не писать тоже вроде не могу. Точнее, бывают периоды неписца вообще (когда нет идей и не хочется). И бывают дни, когда хочется написать, но нет сил, времени итп.
В последние два года, кстати, вторая ситуация основная. Сил и времени нет. А писать хочется.
Может быть, мне хочется написать эти истории, чтобы их закончить и полностью вынуть из головы.
Если бы это были какие-то суперважные шедевры, нужные человечеству, или приносящие доход, это еще можно было бы понять. Но это фанфики, и читать их тоже будут один-два упоротых читателя, да и то мне их жаль, потому что я пишу зверски медленно (по причине, указанной выше).
И смешно читать в блогах (тут или в других местах) как авторы переживают, что не пишут месяц или два. Хахахаха. Я могу не писать годы. Буквально, годы. У меня есть впроцессники, которым больше 10 лет. Даблин, есть истории, которым и двадцать лет уже. А они еще не дописаны.
Так что жестоко требовать от читателей ждать проды или вообще ее читать.
Но я постепенно обретаю дзен (обратно). В самом начале графомании я тоже писала для себя, потому что читателей не было вокруг физически, да и не стала бы я показывать кому-то свои тексты.
Ну и сейчас потихоньку успокаиваюсь насчет того, что это тексты для себя.

***
Второе, что все никак не сделаю: сейчас в браузеры уже вмонтировали нейросетки аля Алиса итп. Они могут пересказывать содержание текстов.
Прикола ради загнала в них некоторые главы из своих фиков.
Они там что-то по абзацам потыкали типа пересказали.
А идея во какая в голове крутится. На фикбуке (и на АО3) есть возможность прикрепить к главе примечание-аннотацию в начале или в конце текста (жаль что на фанфиксе такого нет).
Периодически хочется сделать краткое содержание-аннотацию для главы (мне очень нравилось это у Буссенара или Жюля Верна в книгах). Может быть, тут сетка тоже будет полезна. Хотя все равно надо самому допиливать, чтобы было не очень спойлерно для читателя.
Мне как читателю, нравятся аннотации-примечания к главам.
Но вот к своим текстам я не могу ничего писать в этом роде, возможно, потому что особо читателей нет, а когда пишешь обращение, то, получается, сам с собой разговариваешь. Шизофренично, да.

В общем, мозг отключается, надо перестать стучать по клавишам. Сегодня я томат.

#творческий_дыбр #борьба_с_творческим_запором

Стараюсь не мучиться совестью из-за того, что у меня был целый выходной для написания новой главы фичка-длясебяшки, но я потратила его на редактирование старого фичка. Но тем не менее, назревало это давно, и надо было нАчать хоть когда-то. Так что буду считать, что не бакланила, а трудилась.
Пичалька в том, что следующий выходной воще будет только в следующем году... и главы фичка видимо тоже.

#нарнофилия #пурга_про_фанфики #творческий_дыбр #борьба_с_творческим_запором #в5

Творческие планы (письмо Деду Морозу)

Конечно, с загруженным реалом эти планы выглядят больше как мечты, но пусть будут.

На данный момент пытаюсь писать "День Независимости" (ДН сокращенно), пусть его читает один человек, но и то хлеб. Как будто раньше меня читало больше людей, бгг. Всегда только один какой-нибудь читатель (которого можно назвать ангелом-хранителем, потому что если бы не он, я бы не написала эти истории). Самое занятное - всю жизнь так случается. Боженька видимо посылает таким образом вдохновение, не знаю.

Когда/если допишу ДН, вернусь к "Побегу", потому что я вообще-то активно его писала, просто отвлеклась на ДН, потому что надо было ловить идею и вдохновение за хвост.

В последние две недели внезапно проснулось стремление дописать наконец-то (и отредактировать основательно) свою самую первую большую работу, ради которой, собственно, все остальные родились и написались: цикл "Возвращение к звездам". Он был написан лет 20 назад и сейчас, конечно, очень наивно и неряшливо выглядит. Надо и переписывать целые главы, что-то исправлять и добавлять, что-то урезать. Но полностью в него погружаться параллельно с ДН не получится, опять из-за реала. Сейчас у меня силы есть только на что-то одно (да и то не хватает, а то бы писала быстрее). Да и человек-ангел, ради которого я его в свое время писала, уже отошел от этой темы, так что это просто для себя (снова), чтобы наконец, закончить впроцессник-мороженку.

Еще в голове крутятся идеи небольших вбоквелов-миников и темы аж для двух порнушек (бгг), но это уж если вдруг стукнет и прям напишется.

И конечно мой великий кроссовер "Последний герой", очень хочется дописать, но я совершенно не знаю, когда и как, тем более там много канонов, тяжело очень копать матчасть. У этого фанфика больше всего ждунов. Но я знаю, что когда вдруг начну его писать, никто ничего не напишет в комментах. То есть, это тоже для себя. Кому нужна мороженка, оттаявшая лет через десять после написания последней главы?

Очень хочется отредактировать и дописать также "Долгую дорогу к свету". Эта история хоть и закончена, но там еще можно кое-что добавить. Когда это случится - хз, она тоже для себя, поэтому мне и устанавливать рамки да сроки.

И вообще, есть еще цикл про Первую Оккупацию, тоже не допиленный до ума. И уже нужно его редактировать, блин. ААААА.


***

Из совсем фантастических планов: снабдить свои фики нормальными обложками и иллюстрациями. Но это точно фантастика. Будем считать, что я пишу письмо Деду Морозу и вдруг он мои мечты исполнит.

Фантастика в кубе: перевести законченные свои фики на нормальный не кривой инглиш, и опубликовать или на АО3 или на фикфане. Но на фикфане нет фандома В5 пока. Так что похрен.

Сама я односторонний знаток инглиша, могу все понять и прочитать. Разговаривать уже не могу и переводить нормально текст на инглиш тоже. Особенно сейчас, когда давно ничего не переводила, уже потеряла эту квалификацию таксказать.
Дед Мороз, дай сил и вдохновения дописать все, что хочу дописать. Ы!

Утренний бухтеж перед работой.
С одной стороны, когда нет выходных, некогда писать фичок. С другой, как раз сюжет в голове поварится. Может что и сложится нормально. А то там обоснуй как-то просел. Это беда меня как автора, не дружащего с логикой по жизни. У меня возникает событие и я знаю лишь, что оно было. Почему было и возможно ли - мне неважно. Но потом начинаешь что-то искать для обоснуя. И обычно понимаешь, что событие случилось и обоснуй есть. Но какой? Вот тут тяжело.
Впрочем особо заморачиваться на нем смыслп нет, особенно в фанфике. Тут вон сериалы снимают не парясь об обоснуе, так что и мое сойдет.
Бгг.
Посмотрела на конкурсы, поняла,что, не умею писать для публики и именно на конкурсы. Темы меня мало интересуют...и вообще, какие конкурсы когда даже для себя и уже имеющийся сюжет пилю годами?
Главное теперь перестать париться про фички вообще, тогда станет проще жить
Но это огрех творчества, пока пишешь текст, ты теряешь энергию, в том числе и на защиту и пофигизм. Становишься ранимой фиалкой.
#борьба_с_творческим_запором

#пурга #борьба_с_творческим_запором #творческий_дыбр

Решила признать, что я не пейсатель, а графоман. Полезла гуглить что есть такое графомания. А это прям психиатрический диагноз, один из признаков шизофрении и прочих френий и расстройств.
Блин. Ну я конечно шизоид, но не настолько буйный...Наверное, у меня начальная тихая стадия. Пишу более-менее понятно, но все равно какую-то хрень.
Даже графоман из меня так себе получается. Полный отстой. Ни на что не способна нормально.
*хнычущие звуки и вздохи ослика Иа*

Далее печалюсь, что хочется графомань свою проиллюстрировать. Но, чьорт, собственные руки именно по иллюстрации совершенно из жоппы. А чтобы кого-то более умелого просить, надо идти, общаться, умолять, объяснять, потом ходить и напоминать, потом пить ром и набираться храбрости и сил объяснять, что то, что быстро накалякал артер, не то и вообще мимо кассы...
Нет, на это нет сил.

А чтобы самому нарисовать так, как в голове, надо тоже пахать, вспоминать, как рисуются кубики и квадратики итп. Ибо изо - это то, что деградирует, если не тренировать.
Когда ты унылый Иа, у тебя есть силы и время только на что-то одно:
- или писать текст
- или работать работу
- или готовить еду
- или убираться в квартире/кормить котиков/дегу
- или читать что-то и писать отзывы
- учиться рисовать

Когда я делаю что-то одно, я не делаю другое. Дикси.
Некоторые пункты надо делать часто. Увы.
Я не знаю, откуда берут силы другие люди, но у меня их вот воще нет (в основном моральных, физические может и есть, но без стимула в мозгу они не включаются).

Мда, осень и недавний дасморк, который благодаря магии фанфикса прошел легко, все-таки сказываются на энергоресурсе. Вчера вырубилась в восемь вечера! Вообще детское время. Но смысл торчать до полуночи, если силы есть только тупить в экран? Проще и полезнее поспать.
А сейчас в свой единственный выходной организм размышляет, что делать: писать ненужный фичок (потому что в другое время нет на него сил) или почистить клетку #дегу? Клетку надо почистить, и от этого будет небольшая польза дегу. От фичка польза сомнительная. Он в принципе ничего в мире не меняет. Напишется глава или нет, важно только мне.
Надо встать и почистить клетку дегу. А уж фичок как-нить подождет... хотя, конечно, времени его написать останется меньше.

#пурга #борьба_с_творческим_запором

#творческий_дыбр #борьба_с_творческим_запором #пурга #всем_пох

А тем временем длясебяшка уже распухла почти до 90 тыс. слов. По этому поводу пью рюмочку кофе (с) Гарибальди.
Это, ессно, нужно только мне, додать_себе, таксказать. Ну и похрен, пляшем. *разминает руки над клавиатурой*
Надо сесть за очередную главу, и судя по количеству инфо в голове, она опять будет большая. Посмотрим, что выйдет. Очень хочется дописать этот фик, просто чтобы не повис мороженкой. Но реал нажимает все сильней. Надеюсь, что смогу... Этот незримый дедлайн все-таки напрягает, без мысли о том, что скоро может не быть времени вообще, как-то начинаешь дергаться, вместо того, чтобы писать на расслабоне.
Не знаю, почему дергаюсь, это же текст для_себя, никто не будет укорять, если он вообще исчезнет. Но... мысль все равно свербит. Ну и тут сюжет/план на самом деле есть от и до, то есть я знаю, к чему иду и как это изобразить, вопрос лишь в силах и времени.
Но до конца осталась примерно треть... кхм... да, это будет большой текст...
Я не знаю, какую писать нормальную аннотацию к нему и какие ставить теги, в том плане АО3 все-таки крут, там можно свои написать и поставить. Потому что общие не подходят.

ПЫСЫ: классика жанра - только села за ворд и набрала первое предложение -ЗАЗВОНИЛ ТЕЛЕФОН111
Блин... ну за штооо???

#борьба_с_творческим_запором

И вот, все дела переделаны, даже волосы покрашены итп итд. И что?
Сил-то нет. Сижу и туплю в комп вместо того, чтобы строчить фик.
На самом деле, если бы выходных было больше, то спокойно бы тупила. А потом отдохнув пару дней, написала бы фик.
Однако не будет двух дней, есть только один. А потом неизвестно сколько работы без выходных.
Это так давит...
Пойду попью кофе, что ли. А драгоценное время тикает.
Страдаю.
А самое печальное, могла бы и не страдать - в голове кино уже крутится давно. Но просто если я не запишу это в ближайшее время, то уже не напишу вообще. И опять будет фик-мороженка.
Вот такой парадокс. Подгоняю себя писать... для себя же. Потому что сомневаюсь, что кто-то еще ждет этого текста. Не будем иллюзий питать, да.
Зачем воще подгоняю? Наверное, по привычке.

Тут поднимали тему как правильно писать произведения, что нужен План (как у сайлонов) и Идея, и Сюжет и Мысль Народная и прочее.
Как вижу или слышу такие суждения, прям все падает внутри. Потому что ничего этого в моих произведениях нет, особенно в начале. Я обычно их пишу, когда засвербит, а потом начинаю думать: а почему там так, а не этак? А этот хрен или эта хрень откуда? И начинается... Выяснение (любимое слово Профессора).
В процессе выяснения драбблы вырастают в мини, потом в миди, а далее и в макси. А бездна глубока.
Или вот... Я не хочу никого учить своим произведением, для этого умишка не хватает, и вообще, мои персонажи намного по айкью меня, автора, превосходят, что ужасно, на самом деле.
И... вот когда человек или нечеловек рождается и живет... Вам известен План его жизни и Сюжет его жизни?
Вряд ли.
Так и мои произведения и их герои. Они родились и существают, а я записываю, что там с ними и вокруг творится.
Есть, конечно, какой-то очень схематичный сюжет, но если я буду его озвучивать в ответ на вопросы читателей: про что это? то сразу теряю интерес к написанию. Потому что это спойлер. У меня некоторые произведения таковы, что даже саммари не напишешь, если подробнее, то будет спойлер. Да блин, теги и то спойлер уже.
В общем, план я пишу очень хаотичный, типа набросок, идеи. Синопсис. И в основном, для макси. Макси, как большая форма и где персонажей много, уже в уме не удержишь долго.
Но, повторюсь, самый "бьющий под дых вопрос": о чем и зачем это написано? Сразу хочется завопить и все бросить.
Наверное я истеричная фиалка?
Хз.
А, еще добавлю, что все тексты пишу не ради какого-то шлифования мастерства/денех/выпендрежа упаси бох.
Это попытка видимо зафиксировать кино в голове.
Поэтому идеи как это подогнать под стандарт "пипл схавает" (долить экшена или там воду убрать) сразу посылаются в сад. Даже если я напишу прям идеально стандартный текст... Его не будут читать ровно так же, как неидеальную графомань. А вот мне его читать будет скучно.

(А это наверное потому что я пишу про повседневность персонажей итп, а не великие саги с приключениями. И да, самое последнее, на что способна - это детектив. Это ж воще высший пилотаж для такого тупого автора, не очень дружащего с логикой).
Из мистического: обычно если ввожу в фик какой-то факт, вроде бы наугад, потом, копая обоснуй или матчасть (историческую, например) оказывается, что я права и это так примерно и будет/было/есть. И поэтому если в тексте есть рояль или ружжо, оно неспроста, даже если мне самой кажется, что оно тут просто так. Подсознание думает быстрее моего умишка...
#борьба_с_творческим_запором #творческий_дыбр

Про обоснуй и подсознательное.
#борьба_с_творческим_запором

Поскольку фики нормально писать не могу, для этого нужно больше выходных и меньше треша в реале, то мозги пытаются сублимировать хоть как-то. Крутят в голове тупые сюжеты, в надежде, что их запишут хотя бы в план или черновик. Но у меня сил нет даже это записать.
Кстати, поняла, почему пишу фики в виде текста: чтобы зафиксировать меняющиеся в голове глюки, прибить их гвоздями к стене и закрыть.

Кино-то в голове я и сама посмотрю, но чтобы его запомнить, приходится стучать по клаве.

И вот, за последний месяц мозги деградировали уже до тупой порнухи.И генерируют только ее уже в башке. Нормальные сюжеты уже не могут, видимо.
И беда в том, что даже эту нцу я не могу записать по той же причине.
Абидна. НЦа ведь нечастно грузится из мозгосферы свыше. И еще хуже то, что она не грузится по запросу.
Это только в клипе КВН можно сказать "И входит Секс".
Ога. У меня он может идти, спотыкаться и падать лет семь *фейспалм*
Вспомнила тут одну текстовую ролевку, где герои были поставлены на паузу (из-за отъезда игроков в отпуска) как раз в момент секса.
Бедолаги! Авторам-то смешно, а персонажам каково? В такой момент зависнуть на долгое время!

🤭

С другой стороны, сюжет вроде за время созревает, выдерживается, обтесывается.
Обоснуй даже откапывается.
Потому что с обоснуем у меня, автора-интуита, все плохо. Я вижу картинку и быстро ее описываю. И только потом начинаю думать, почему именно так, а не иначе получилось. Иногда, чтобы этот обоснуй изложить, приходится писать еще одно макси.

#борьба_с_творческим_запором

Пошла в печали гуглить свой синдром. Я осознала, что вообще ничего не могу (заставить себя) достигнуть или доделать. Могу не дописать текст (если сразу большую часть не написала), забить на вышивку в шаге от окончания (например осталось только бекститч вышить или фон), забить на рисование или уроки рисования пошаговые, бросить танцы, достигнув уровня интермед итп.
А самое главное в бросании - я просто через это перешагиваю и душа не болит. Особенно если дела какие-то. Тексты иногда жалко. Но если дожать, то и на них станет пофиг.
Про людей то же самое. Могу пообщаться... а если чел не хочет общаться - окей, не общаюсь. И больше могу и не вернуться к человеку. Прям как ножом отрезаю. Если меняю работу - никогда не общаюсь с теми людьми, все, они в прошлом, до свидания. Без ссор, без каких-то эмоций.
Если они продолжают общаться - я общаюсь. Но сама общаться не буду, по своей инициативе.

Итак, погуглила. Я - Сизиф. Тот, кто не доводит и не может довести работу до конца.
Не знаю, что там родители со мной делали в детстве. Возможно, фразы про то, что я тупая, этому поспособствовали. То есть, я согласна, что тупая. Ай-кью может быть и высокое при этом (но у меня не очень, бгг).
Может, надо было меня в детстве побольше в спорт отдавать. Командный или индивидуальный... не знаю...
Хотя в командном, поскольку я не особо блещу физухой там... так, середнячок во всем, наверное не особо была бы ценной. А для индивидуального у меня маловато самоуверенности. Спорт это всегда соревновательность, и там важна крепкая самооценка, потому что соперники будут на тебя так или иначе давить. Молчу уж про зрителей и вообще обстановку. Выдерживают всегда (и в творчестве и в спорте и в эээ шоу-искусстве) люди с крепкой такой психикой и долей азарта. Спортивной злостью.
У меня нет спортивной злости, это не гуд. Но нет спортивной истерики, что тоже иногда гуд.
То есть, на соревнованиях я сссспокоен, словно дохлый лев. Особенно если это соло. Где я сам за себя. В командных тебя могут завести сокомандники или соперники.
Поскольку данных прям гениальных у меня нет, то выезжаю на сссспокойствии и определенном расчете. Ну и мысли, что проиграть или вообще слить выступление - не смерть. Это отлично работает для соло, и отвратительно для командных видов спорта. Часть команды - часть корабля... и если ты - слабое звено, оооо, это ужасно.
Ну в общем, в спортивных танцах я очень много выигрывала как раз пофигизмом в сочетании "а йа звизда все равно!". Ну и чо, что кривоног и не помню схему/движения? Или делаю их не круто? Зато я делаю это уверенно!
Это срабатывало, судьи улыбались и махали и даже первые места брала, бгг. Наглостью.
Судьи же люди, не машины. Они не все время смотрят на тебя. У них еще твой соперник перед глазами мельтешит. А чтобы они на тебя посмотрели... надо жечь! И пепелить.
Ну вот минуту пожечь можно.
Это мы всегда-пожалуйста.

Но вот на высоких уровнях надо не только жечь, но и качественно пепелить. То есть круто и правильно и лучше других исполнять движения, например. Ну, как в гимнастике - батман в лоб и дальше. И никак иначе. Если нет у тебя батмана в лоб,то иди, отдыхай.

Заговорилась я.

Почитала дальше, как справляться с этим сизифовым проклятьем. Посмеялась. Я делаю все, что там порекомендовали, давно. И одно маленькое дельце в один момент, и похвалить себя за успех нем. И што? А похрен все равно.

Так что я качественный Сизиф, закоренелый, таксказать.

*смотрит на главу фика и понимает, что если разрешить себе творческий отпуск и не писать ее, то будет еще одна мороженка*
Ых!
*картинка с осликом Иа*

Пысы: да! Перфекционизм точно есть. Но не в смысле, все делать хорошо, нет. В реале я все делаю тяп-ляп. Налажала с пропорциями в арте? Пофиг, так сойдет. Ошиблась в вышивке? Нормально, пляшем дальше. Никогда не распускаю лажу в вышивке итп. Мне лень.
То есть к работам, где надо все до мм выверять, меня нельзя допускать. Чертежи итп. Чертежи помню вообще могла от руки рисовать. А чо? Вроде же на глаз верно *лол*
Но тут другой перфекционизм. Из серии - если не могу сделать идеально, нечего и начинать.

Поэтому как раз в рисовании у меня мало мотивации. Чего потеть и рисовать кубики, когда сто тыщ людей их уже рисуют лучше.
И это же мешает мне брать деньги за эти корявые рисульки. У меня есть знакомые, которые зарабатывают на жизнь, обучая людей чему-то (типа пения, например). Это вообще-то серьезное дело, тыщи есть руководств и вообще... профессии есть такие. Норм все. Зарабатывает на жизнь.
Или рисуют спокойно и продают свои работы.
А я не могу. В голове таракан, что эти работы не очень хорошие (потому что я рисую тяп-ляп) и продавать их нехорошо. Подарить можно.
Эх...

Страдания фикрайтера.
#борьба_с_творческим_запором
Я даже могу пораньше с работы уйти и быть дома до полной тьмы.
Но как только переступаю порог моск выключается и я могу лишь тупить в комп. Или планшет.
Как бы так втянуть себя в написание текста по кусочкам? Я так не люблю это. ☹️
Если уж пишу, то все и без перерыва. В смысле, главу. По кусочкам я теряю мысль. Ее там обычно итак немного, а если писать урывками, то вообще будет бред...
Попыталась быть не только чукчей-писателем, но и читателем. И даже комментатором. Но кажется на это ресурса у меня не хватит. Тем более если я пишу фик, сил хватает только внутри фандома читать ограничено, потому что иначе я потеряю волну.
И воще лучше всего я пишу с бетой-собеседницей. Последний раз такое было лет пять назад, если не семь.
Ых, штош, будем шизофрению практиковать, вести сами с собой беседу.
(Вспоминаю ролевку текстовую, где у меня три разных моих персонажа между собой вели спор. Это была шиза!)

Нытья псто.
Нет, все-таки без выходных совсем плохо. Потому что подъем ранний (это норм, летом я все равно просыпаюсь в 4 утра без будильников, солнце в глаз достаточно), а вечером уже все, моск в виде желе или фарша. Так что на умную и сурьезную писанину нет ни сил, ни мыслей, чуток хватает на невнятный флуд с очапатками в бложики.
Потом, мейби, адаптируется тело, как уже год назад было... но...
Я тогда адаптировалась, потому что комп год не включала. Чесслово, вечером уже сил не было это делать. А с телефона или планшета что-то длиннее драббла писать тяжко. Точнее, мозги больше ниасиливают.
Пичалька и боль. Если делать паузы, то к фикам впроцессникам я уже не вернусь.
Почему у меня много мороженок или впроцессников, догадайтесь? Да, потому что приходит реал и все...*стук крышки гроба*
Останавливаться мне низзя, я перегораю. Да и кино уже в голове прокрутится и сменится.
*пошла за кофе*

#борьба_с_творческим_запором #творческий_дыбр

#борьба_с_творческим_запором

Это ужасное состояние, когда в голове вроде есть картинки на порисовать, лежит акварель и тонна бумаги и прочих карандашей... даже есть немного времени... Но не хочется это все раскладывать и приступать.
А не хочется, потому что мысли еще и о других делах сбивают. Это какой-то психоз... где-то в глубине.
А рисовать я сильно разучилась, потому что год вообще не прикасалась. В этом плане у меня сразу идет регресс. Это не езда на велосипеде, которая всегда в голове и теле. А вот с рисованием (и музыкой) только практика дает результат.
Видимо забью. На все сил не хватает. Но так-то было бы конечно полезно - сам себе нарисовал иллюстраций да обложек.

Творческого нытья псто.
Пытаюсь понять, как писать фанфик (раз уж он прет пока что), работая без выходных и когда на работе ты не можешь ничего писать, потому что, представьте, работа!
Вечером, после работы?
Нууу...
Вот я сижу, туплю в комп... и ни одной мысли. Могу только писать посты в бложик, поскуливая, и слушать музыку.
Пичалька...

#творческий_дыбр #борьба_с_творческим_запором

Как перестать качаться на стуле и сесть за фик?
Я просто на стадии, когда сюжету надо повариться в голове. По хорошему, надо дать ему повариться, а потом сам выплеснется. Если форсировать слишком рано, все будет кривовато и не так хорошо, как после варки. НО... беда в том, что выходной у меня вотпрямщаз. А потом хз когда будет если будет.
Хочу быть вольным пейсателем и никуда не спешить.
А еще чем острее сюжет и лучше в виде кино в голове, тем тяжелее его написать :(

#борьба_с_творческим_запором #творческий_дыбр

Вернулась из Злого Реала домой, забралась на диван и свернулась в позу эмбриона. Внаружу больше нихачу. Хачу дома сидеть как сыч и ухать. Вот реально, пофиг, что лето, просто уже нет сил выходить внаружу.

Поныла. Пора поныть про творчество.



Я графоман, который разучился писать мини.
Он умеет только макси, которое состоит из условно законченных миней.
*плачет*
Так что всякие там микроскопы мимо меня летят со свистом.
У меня план получается на тыщу с лишним слов (и одного пункта).

#борьба_с_творческим_запором #творческий_дыбр

А ведь было время, я писала драбблы. Дыа.

Вот например!
Драбблы с ФБ-2013 для команды Сабатини

Я их всех люблю.
#самопиар куда ж без него.

#борьба_с_творческим_запором #творческий_дыбр

А как все-таки ставить рейтинг к фикам?
Вот у меня есть тексты, где общий рейтинг невинный, ПГ-13, но какая-то одна сцена может быть рейтинговая прям всерьез. НЦ и далее. Ставить по одной сцене или по общим?
Мне-то пофиг, я бы ставила общие. Но у меня деформация из-за фандомных битв, где все фиалки и требуют теги и предупреждения на каждый чих, даже если это спойлер.
Кстати, о спойлерах.
Даже саммари написать трудно, чтобы без спойлеров.
Поэтому не пишу подробных саммари. И теги тоже спойлеры.
Поняла что вообще теги надо добавлять по ходу написания фика (если это впроцессник).
***
И да, беда со второстепенными персонажами. Раз появившись, они не уходят. А самые наглые кочуют из фика в фик еще.

***
И был в блогах ранее вопрос про внезапные сексуальные сцены в общем низко рейтинговом тексте. Нужны или нет? Я вот тоже всегда об этом размышляю, когда они вдруг всплывают (при написании фика, не при чтении).
Я-то автор-фиалка, я бы все заполировала дженом и рейтингом G. Наверное, если там в самой сцене нет какого-то супероткровения для героев, в ней реально нет нужды (ну, можно написать, что она была и точка). Герои упали в высокую траву (с)
***

А, не помню, были ли ресурсы (кроме жж или дайри) именно фикрайтерские, где можно внутри фика доступ к тексту регулировать? Для мимокрокодилов или для подписчиков.
Потому что в идеале я бы фик писала с главами в разном доступе.
Что-то тараканы вылезли такие...

И да, я автор со второстепенными наглыми персонажами и тонной флэшбеков. Как избавиться от этого всего я не знаю. Пока только один способ - ничего не писать. Но это наверное не вариант.
(сорри я прокрастинирую потому что томат).

Посмотрела бы сейчас мульт по В5, да блин, он еще не вышел %)))

Страдания.
Боженька дал мне внезапно аж три выходных подряд, и теперь страдаю. Можно написать фик, от которого нет никакой пользы миру, только моим тараканам мозговым. Или переделать кучу дел. Помыть окна, привести в порядок цветы. Но тогда на фик сил не хватит. Но если не помыть окна, не разобрать цветы... Потом тоже не будет времени.
Блин. Плохо быть существом с нулевым, даже отрицательным ресурсом сил. Одно дело в день - вот мой предел. Читаю о жизни других людей, которые все успевают и даже еще чем-то интересуются потом, как о жизни инопланетян. Потому что я даже не хочу ничего. А зачем? Все тлен же.
Теперь еще выросло огромное чувство вины, что потратила остатки ресурсов на фики. От них воще польза есть?
Засомневалась. Наверное есть, ну там способ закуклиться и отключиться от реала. Например, уже нцать месяцев не читаю и не смотрю новости от слова совсем. И так хорошо.
Но и дела хозяйственные стоят, это плохо.
Ыыы.