Cheery Cherry

#ностальгия

Вопрос к рассказу из общего чтения:
КАК мистер Пим любил свои ПЕРСИКИ?

Папа, таинственно:
- Настя, а какие у тебя планы на выходные после дня рождения? Никаких модулей и всего такого не ожидается?
- Ну, 29-го модуль по матану, - отвечаю я.
- Просто мне надо будет, чтобы ты вычитала большой текст на английском, - поясняет папа.

Алгебра. Присутствуют девять сонных студентов из девятнадцати. Внезапно я оживляюсь и пихаю одногруппника:
- Саш, Саш, а когда выходит седьмой Поттер?
- Я таким не интересуюсь, - корчит мину Саша и презрительно отворачивается к доске. На доске что-то происходит. - Восемнадцатого.

В. хочет замуж по расчёту. Или хотя бы просто замуж.

Сегодня сижу на украинском, и вдруг слышу, как голос в моей голове еле слышно бормочет что-то про гомеоморфизмы, что-то куда-то переводится, и получается... с чисто научным интересом слушаю-слушаю, а потом голос кажется мне внезапно знакомым. Поворачиваю голову - и понимаю, что это однокурсница, сидящая рядом, вполголоса повторяет топологию перед контрольной :)

#ностальгия (очень #упрт, но давний)

Сегодня на зачёте дали мне вопрос по Стерну. Я спрашиваю у старосты параллельной группы: а что он написал-то? Та даёт список литературы в тетрадке. Там написано:
"Три стамшельди"
Ох и смеялась я, когда узнала, что это Тристрам Шенди )))
Одна стамшельдь, две стамшельди)))

На сессиях у меня живёт С., и спим мы с ней рядом. Раньше на сдвинутых кроватях, а теперь в марте мне купили диван, и вот это первая ночь первой сессии на совместном диване.
Лежу я, не сплю. С. на своей половине дивана.
Я кашлянула (болею). Получилось в тишине ночи громко.
Через пару секунд С. подрывается, чуть ли не в воздухе, над диваном, переворачивается, и подкатывается ко мне, доверчиво прижимаясь щекой в моей руке. Картина умилительная, прямо жаль, что не запечатлеть. Пока я, значит, умиляюсь, я не особенно замечаю, что руки С. чем-то заняты. А заняты они делом чрезвычайно интересным - они потихоньку перетягивают на неё моё одеяло.
Стоит мне обнаружить, что моё одеяло уже контролируется не мной, а лазутчиком, как С. явно во сне открывает глаза, оценивает, что она не на своей половине дивана, и уматывает на свою. Вместе с моим одеялом.
А на своём одеяле она, выходит, спит))

Нервничая перед к/р по топологии, бьюсь головой о парту.
- Чего ты бьёшься? - спрашивает однокурсница.
- Не хочу учи-и-иться, а хочу жениться-а-а! - отвечаю я.
- Так женись, кто мешает? Если предложения есть.
- Кто-кто мешает... законодательство!
- Тебе же уже есть восемнадцать, как оно может мешать?! - возмущается она.
- Да так, - объясняю, - именно жениться мне никак нельзя.
Однокурсница, незаметно отодвигаясь:
- Ааа... эээ... ааа... а ты хотела бы?
Даже неловко стало.

К песне "Я уточка, я в луже":
*Глядя на страшнючие стрелочки, появляющиеся на доске*
- Я стрелочка... Я в жопе... Кря-кря...
- Это мое озеро! Я вижу свое отражение, и я правда в жопе!!!

Ты тёплая. Я грею об тебя своё ухо.

C. сдаёт свой рассказ из общего чтения.
- ...и он убил свою жену.
- А чем он ее убил? - спрашивает М.А. с внезапным интересом, слегка подаваясь вперёд.
- Ножом. Он её зарезал ножом, - робко отвечает С.
- Не-е-ет, - зловеще улыбается М.А. - Он её зарезал не ножом, - вкрадчивая пауза. - Лезвием...

Нужно придумать предложения, чем наслаждается после десятилетнего пребывания в тюрьме Том.
1) He enjoys...
2) He enjoys...
(...)
6) He enjoys...
Ну что ж... Пару придумали, а дальше кризис идей.
- He enjoys having sex, - наконец сдаётся Н.
- Мне это сдавать ещё!!! - оскорбляется В.
- He enjoys having no sex, okay, - говорю я.

#учеба #ностальгия
Осторожно, это простыня про нашу защиту. Многим будет не интересно, проматывайте дальше)
Вспомнила сегодня, как у нас на бакалавре проходила защита.
Факультет поделен на специальности и на кафедры. Внутри каждой специальности одна группа кафедр защищается в один день, другая защищается в другой.
Я ходила на защиту к математикам, чтобы узнать, что это такое. Меня не напугало. Выходишь, рассказываешь о своей работе в течение пяти минут, у тебя спрашивают определения, относящиеся к теме. Если ты разобрался в том, что только что наговорил, то точно ответишь. Вопросов два или три.
Тем временем оказалось, что у нас, на нашей специальности, что-то случилось с комиссией. В ней остались почти одни только представители первой группы кафедр. (По-моему, проблема была в том, что у матфизиков проходила большая конференция, куда все уехали.) Уехали также и многие научные руководители, в том числе и мой.
Первая группа защитилась легко и прекрасно.
Когда мы, вторая группа, пришли защищаться сами, мы не сразу поняли, что что-то не так. Сначала казалось, что это всё какое-то дурное совпадение.
Первая девушка сделала прекрасный доклад, и её начали допрашивать. Только вопросы почему-то не кончались и не кончались. И не кончались и не кончались. С наездом спрашивали, что будет, если решать ее задачу таким-то способом. (Ничего простого не должно было быть.) Студентка пыталась ответить, что надо смотреть, ее работа не об этом, но комиссия настаивала. Истерзали её просто по всем аспектам работы.
Второй докладчик сдал работу, написанную от руки. Проехались, что работа написана небрежно. «Что, нельзя было набрать?» Придрались к списку литературы. Заставили рассказать все книги по матфизике, которые когда-либо читал. В итоге обвинили, что работа содрана из книги.
Первые два человека защищались час.
Вышла девушка с темой восстановления потенциала по неполным спектральным данным и знаниям о потенциале. За пять минут рассказала диплом. Ещё пятнадцать её терзали вопросами. Причём она матфизик, а вопросы задавали из продвинутой части курса функана, и даже мне надо было бы хорошенько сосредоточиться, чтобы ответить.
На следующем человеке уже окончательно стало понятно, что всё не случайность. Все попытки сказать, что ты этим не занимался, твоя работа не об этом, пресекались так: «Ну вы же бакалавр, должны в таком разбираться». При этом никто из нас не знает, какой ответ. Видимо, все мы не бакалавры.
И самое странное было то, что найдя провал в ответах, экзаменаторы продолжали испытывать бедного студента на прочность. Именно не "может, вы хоть это знаете", а полноценные пытки! И ладно ещё вопросы по базовым курсам, большинство было в духе: «А вот скажите мне – что получится, если в вашей работе вот это и вот это взять не так, а вот так. Ну? Что будет? Что?» - и всегда нет, никакие не простые случаи.
Следующая студентка была с темой, которая считается прерогативой одной из кафедр первой группы, той самой, которая сидит в комиссии. Вышла докладывать, работа рекомендована на "отлично"... и видит, как глава комиссии, посмотрев на титульный слайд, ставит у себя в записях "4".
Дальше была студентка, которую стали обвинять, что она плохо пишет, что-то нечётко сформулировано, а что здесь – норма элемента или функционала? А здесь? А здесь?!! Она от волнения подрастерялась, и они насели ещё больше, начали именно гнобить. Передавали друг другу её работу, тыкая в разные места - только посмотрите, только посмотрите.
Следующего студента обвинили, что он использует неправильную терминологию, такая задача формулировалась для квадрата нормы, а не нормы. За него вступилась жена нашего с ним научного руководителя, сказала, что всё правильно, а квадрат нормы - это просто удобная функция, а именно же с просто нормой начинаются проблемы. Приободренный студент с облегчением выдохнул, что вот, он не занимался квадратом нормы, потому что это далеко от его темы. На что ему процедили, что не ему судить, что далеко и что близко к теме. Среди завальных вопросов приблудилось "Какой математический факт доставил вам наибольшее удовольствие в применении к вашей теме"...
Дальше докладчицу очень эмоционально допрашивали, что с физической точки зрения происходит в ее работе. Она хотела ответить, но вклиниться в поток: "Или может, происходит это? Или это?! Или это?! Что?!" было невозможно. В итоге считается, что не ответила на свои вопросы. Накал дошел до того, что перекинулся на её научного руководителя - молодую преподавательницу. Ту обвинили в том, что у обеих ее студенток одинаковые работы. Она вышла к доске, объяснила, что схож только метод, и метод очень распространенный, у нее самой он используется в некоторых работах... на что прозвучало: "То есть вы признаете, что их работы - это простая копия вашей?" - и начался совсем кошмар, потому что она стояла и отвечала, будто студентка, наравне с нами!
Человека перед собой я уже не запомнила, дрожала перед своим выступлением. Меня тоже защитила жена моего научного руководителя, и опровергла, будто бы я не ответила на поставленные мне вопросы.
Все ожидали, что она замолчит - я была последней. Но она попросила дать ей еще слово.
- В старейшем европейском университете (таком-то) была традиция: человек, защищавший кандидатскую работу, должен был трое суток не покидать аудиторию, где проходила защита, и должен был отвечать на все вопросы любого человека, кто пожелает прийти. Вопросы были по всем существовавшим на тот момент наукам - от богословия до медицины. Если человек не отвечал хоть на один вопрос, то научную степень он не получал, - пауза. - Побывав на этой защите, я смогла представить себе, как это происходило.
Это было ТАК круто)))

#реал #учеба #ностальгия
Вспомнился один экзамен на заочном (в Украине), который проходил примерно так.
На пару по начитке преподаватель не явился. И на следующую пару тоже. И только на экзамене мы, огромный поток всех заочников, наконец впервые встретили преподавателя. Я наивно приготовила листик и ручку.
- Здравствуйте! - сказала преподаватель. - Тишина, пожалуйста.
Я села поровнее.
- Это экзамен по такому-то предмету. Поднимите, пожалуйста, руки те, кто уже сдавал его и получил A, B и C либо получил D и E и вполне ими доволен?
Лес рук: это предмет обязательный во всех вузах, почти все его уже проходили.
- Очень хорошо. Из оставшихся: поднимите, пожалуйста, руки те, кто уже сдавал какой-нибудь смежный предмет и доволен своим баллом.
Большая часть оставшихся поднимает руки.
- Прекрасно. Ну что ж, оставшиеся. Сколько вас? Десять? Вы знаете, что такое *одна составляющая названия курса*?
По аудитории проносится разноголосное "Да-а-а..."
- Вы знаете, что такое *вторая составляющая названия*?
- Да-а-а, - уже более радостно подтверждают они.
- Вы будете довольны, если я поставлю вам "Е балл"?
Халява была такой ошеломительной, что почти никто не понял, почему несколько человек спрятались хохотать под партой. =)

#реал #ностальгия #цитатник
Бекап)
17 апр 2010: Ваш июнь отключен за неуплату.
21 мая 2010: Народная примета: если исписать полсотни страниц за ночь, то утром будет болеть рука-а-а-а.
5 сен 2010: Я сказала тридцать шестое августа - значит, тридцать шестое августа!
25 сен 2010: - Будешь баранину? - Я собратьев не ем!
3 окт 2010: Смогу.
8 окт 2010: Мне снится: я лечу в пропасть и улыбаюсь.
31 окт 2010: "Я на тебя весь год с мозгами работала! - возмутилась голова. - А теперь я хочу НА КУРОРТ!!!".
12 ноя 2010: "Если я вам сейчас скажу, что я вам головы поотрываю, то вы на меня, наверное, обидитесь" (с) ВКД.
13 ноя 2010: Я намерена жить вечно. Возражения?
14 ноя 2010: Мысль о том, до чего легко подделать настоящую глубину суждений, показалась мне очень глубокой.
14 ноя 2010: Как трудно быть царём! Корона жмёт, рабы плохо слушаются...
14 ноя 2010: А в следующей жизни я лучше кошкой, глядишь, намурлычу кому счастья.
14 ноя 2010: Ну имей совесть! Столько сниться человеку - невежливо.
14 ноя 2010: Или два килограмма мандаринов, или я на зиму не согласна.
14 ноя 2010: "Не молчи на меня!"
15 ноя 2010: Deer are just awesome creatures, kinda horny, yeah.
16 ноя 2010: «Мальчик хорош лицом, прекрасен, но если его раздеть, то его идея будет еще лучше», - так говорит Лосев. (с) конспект по философии
15 дек 2010: - Ты можешь сказать мне 'нет'? - Нет!
15 дек 2010: А, то-то я и думаю, как называется моё состояние. Вот! Вот оно! Меня бес-ко-неч-но-но-жит!
19 дек 2010: На необитаемом острове жить невозможно. Ведь он тут же перестаёт быть необитаемым.
(По топологии проходили сферу с ручками...) 24 дек 2010: Сфера с ручками и антеннками - тайная фантазия каждого приличного телепузика.:)
24 дек 2010: "Порадуй друзей... новым топором!" Спасибо, контекстная реклама - ты знаешь, что у меня сессия!
24 дек 2010: Хочется, чтобы какой-нибудь нехороший человек вытянул меня из вереницы сдач, завернул в одеяло, не обращая внимания на жалобные вопли "Мне надо!.." и сложил получившийся свёрток в тёмное тёплое сухое место.
22 янв 2011: Ты меняаа на рассвете поднииимешь... проводить необууутая выыыйдешь... ты меняааа никогдааа не разбууудишь! Ты меняааа никогда не поднииимешь...
18 мар 2011: Теорему за маму... теорему за папу... (Комментарии: - Так и родственники скоро закончатся, а конспекта все еще много... и много... - За Адама... за Еву... за Питекантропа Гугу... за Шимпанзю Уу... - За белок... За нуклеиновую кислоту... За облако пыли... Ещё теоремы остались?..)
24 авг 2011: Весь обшир мій — чотири на чотири. Куди не глянь — то мур, кутор і ріг. Всю душу з'їв цей шлак лілово-сірий, це плетиво заламаних доріг.
20 апр 2011: Жажда работы - такая штука. Никогда не знаешь, когда настигнет. Вот и я не знаю, когда же она меня наконец настигнет...
8 мая 2011: Мне сегодня приснилось, будто меня продифференцировали и я теперь касательный вектор к кривой. Деловая такая, скольжу )) Караул) "Добро пожаловать в наше векторное поле"...
18 мая 2011: Кажется, в изучении букваря дальше первой страницы я не продвинулась, потому что весь мой словарный запас состоит из ААААААААААААА
17 июн 2011: Vivere militare est.
(После пары по алгебрам Ли) 1 окт 2011: Меня научили дифференцировать алгебру. Геометрия и английский, трепещите, вы следующие.
8 окт 2011: Какие конечности у бесконечности?
19 окт 2011: Однажды вы проснетесь утром, Морис, и поймете, что боль отступила, и вы снова можете дышaть.
11 ноя 2011: Все всегда уезжают навсегда. Вместо нас возвращается кто-то другой.
21 янв 2012: Моя лучшая подушка
9 фев 2012: "Самой холодной зимой я узнал, что внутри меня — непобедимое лето".
5 мая 2012: При всем своем нахальстве, эта ворона была, по-видимому, добрая птица, - продолжал Страшила. - Ей стало меня жаль. "А ты не печалься так! - хрипло сказала она мне. - Если бы у тебя были мозги в голове, ты был бы как все люди! Мозги - единственная стоящая вещь у вороны... И у человека!" Вот так-то я и узнал, что у людей бывают мозги, а у меня их нет.
12 авг 2012: О вечных несплючах замолвите слово.
14 авг 2012: Останнiй розпродаж! "Настя", версiя оригiнальна авторська 2.9. Неймовiрнi знижки! Берiть одну та заощаджуйте на iнших. Заберiть Настю з цього учбового процесу, врятуйте свiт вiд небезпеки!
10 дек 2012: Я могу держать глаза открытыми. Я могу держать глаза открытыми. Я могу держать глаза открытыми. (самоубеждение)
28 апр 2014: Через несколько часов начинаются третьи беспрерывные сутки над дипломом... (Аудиозапись: Океан Ельзи – Я не здамся без бою)
24 окт 2014: Для истинного сна ничто не преграда.

#ностальгия по 2007 г., #цитатник
Идём с подругой по улице. Вдруг она задаёт вопрос:
- Настя, ты поедешь на ролевые игры со мной?
- Прямо сейчас?!
- Нет, ну когда я буду большая...
- Это через сколько лет?
- Ну, когда мне будет лет восемнадцать... я буду молодым красивым эльфом...
- А я кем?
- А ты – старым и мудрым.
- Эльфом?
- Эльфом.
- И что мы будем делать?
- Ну, ты, как старый и мудрый эльф, будешь чистить картошку... а я скакать по деревьям...

#реал #ностальгия
Зашла в старый дневник. 2007 год, однако:
Стоим я, Юля и Таня. Смотрим учебник по английскому языку. На обложке вижу знакомое лицо.
Я. Ой, это та самая английская королева! Как же её...
Юля. Екатерина?
Я. Не, Екатерина в России была.
Таня. Елизавета.
Юля. Тетчер?
Я. Какая ещё Елизавета Тетчер?
Таня. Ну как же, фильм такой был.
Я. Люди, я знаю только Маргарет Тетчер.
Юля. Ой, да, и правда, президент Германии.
Таня. Да ты шо, какой Германии, она во Франции в правительстве была!
Я. А по-моему, она в США была... ещё говорили: железная леди...
Юля. А вы видели её последний фильм?
Таня. Чей?
Юля. Ну как же, Элизабет Тейлор.
Таня. А, этот ужастик!
Юля. Не, комедия.
Я. При чём тут Элизабет Тейлор?!
Юля, вполне серьёзно. Очень даже при чём, мы же о королеве США говорим.
Таня. В США королев не бывает.
Юля. Ну тогда Германии.
Я. Слушайте, о чём вы говорите?
Таня. В Германии король, а не королева.
Я. О ЧЁМ ВЫ ГОВОРИТЕ?
Таня. О Елизавете Тетчер.
Юля. А разве она не в России жила?!
Таня. А фильм?
Юля. Какой фильм?
Таня. Ужастик.
Юля. Комедия.
Таня. Так что с фильмом-то?
Я. А она разве ещё снимается?
Юля. Кто, королева США? Она же давно умерла.
Я. Нет, Элизабет Тейлор.
Таня. А вы что, о Элизабет Тейлор говорите?!
Я. Нет вроде.
Юля. Ну, в девятнадцатом веке актрисе тяжело было в России прожить.
Я. А по-моему, она всё-таки сейчас не снимается...

#реал #ностальгия
«Диа пессенджез, плиз просид ту [г]ейт намба твенти-уан».
[Г]ейт! Дом, милый дом *___*

#перлы #ностальгия
Прислала одногруппнику конспект по матанализу...
xxx: СПАСИИИИБИЩЕ!!!!!
xxx: просто анриал спасибо!!!
xxx: мимимим
xxx: !!!
я: Пожалуйста)
я: Не знала, что матан способен произвести такое впечатление:)))
xxx: да там просото, просто , просто АААА
xxx: как же теперь хорошо...
xxx: !!!!!!!!!!!
xxx: мамамыларамурамумыламама!!
я: xxx, дыши, дыши, дыши, я уже зову на помощь
xxx: мне пожалуйста если можно то Гайку , а не Чипа
xxx: всетакие - я не гомосексуалист
я: Судя по твоему эмоциональному взрыву, ты матаносексуалист...
xxx: Х_Х
xxx: *hanged*
я: Что тебя привело в такой восторг, если не секрет?:)
xxx: что интеграл по замкнутому контуру равен 0 ^^
я: Дыши-дыши.
я: Там дальше ещё лучше!
xxx: это...так ... так..так восхотетельно
xxx: восхитительно*
xxx: хотя 1е тоже подходит
xxx: :D
я: Поздно, я уже ржу))))
я: Не отнекивайся больше, матанофил он и есть матанофил)))
xxx: да...пойду еще теоремку разберу...
я: Медленно наращивая темп чтения... ласково скользя взглядом по формулам... чувствуя приятное дымление в области мозга...)))
xxx: :D
xxx: аминь

#ностальгия
Я. You happy holiday man! Are you free yet?
Кв. Not exactly free, just sent the report to my supervisor. So, I'm half free.
Я. Half free, as in fr, or as in ee?

#учеба #упрт #ностальгия
- О, def check_nastya_dict (filepath)? Как это романтично, в честь меня еще никто не называл функцию! Осталось только назвать моим именем какой-нибудь интеграл.

- В управлении глагола не может быть местного падежа, только предложный. Ну а у предлога? У предлога-то может?
- Хорошо, давай проверим твои переводы. "At" = "на" + местный падеж. Почему местный? Мы же не говорим "на аэропорту"? "На лесу"?
- Э-э-э...
- Вот, гуглю. На кровИ - о крОви...
- Слушай, ну это как "специализируется на лесе" - "специализируется... в... лесу". Ну, в смысле, "на лесе" - это не "где?".
- О, "на шкафу", вот это понятно. Подожди, а что мы переводим, когда at может переводиться как "на"? Это не то... не то...
(Обнаружив последнее значение в словаре)
- О, преступник держал заложника на острие ножа! Я считаю, что это локатив.
- Преступник держал заложника в лесу. Преступник держал заложника на шкафу. Хм.
- Ладно, давай добавим оба варианта, от контекста все равно зависит. Дальше. Дальше у меня "заинтересованный" + "в" + локатив. Заинтересованный в шкафу...
Н. отправляется за дверцу шкафа с энтузиазмом рассказывать о своей увлеченности проектом, а я тем временем плачу от смеха.

#реал #ностальгия
У одногруппника есть сестра, изучающая русский. А у сестры есть кошка по имени Кошка.
Пережив год преследований от этого одногруппника, который ни с того ни с сего надвигался и говорил: «Koshka!»,…
Пережив презентацию по Скайпу, где все цивилизованно помахали ручкой: «Хэллоу! Хай!», а он поприветствовал: «Koshka!»,…
Даже пережив ночные кошмары про крики «Koshka!!!»,…
Н. сегодня получила весть о счастливом воссоединении этого одногруппника с Кошкой.
My sister brought her cat here, it's really cute and he jumps and runs a lot.
ДА, ЭТО КОТ!