Выглядит как настоящая обложка. Эстетично и со вкусом.
Понравилось, как затемнены сцены в детской, благодаря чему есть стойкое понимание, что это именно воспоминания. Хотя эпизод с Лили и Волдемортом не может быть воспоминанием Снейпа, ну да ладно, красиво же)) Впечатлило, как плавно одна картинка переходит в другую, как акцент сделан на кроватке Гарри, но при этом фон Северуса с Лили тоже сохранён. Глядя на ваш арт, задумалась: а как бы он смотрелся с "воспоминаниями" в верхних углах, - там пространство позволяет поэкспериментировать. Вы случайно не пробовали?
Большую же часть арта занимает патронус лани, что знаменует основную всем известную и понятную мысль. Лань во главе, она важна, и это подчёркивается размером. Особенно в сочетании с размером самого Снейпа, что говорит о намеренном возвышении Лили, он ставит память о ней выше себя живого. Может, за счёт всего этого надпись внизу и лишняя. Хотя она и не влияет на восприятие в целом.
Неровные затемнения по нижнему краю создают впечатление, что мы подглядываем, что у нас появилась уникальная возможность проникнуть в личный момент сурового профессора.
Ну и лично для меня вишенка на торте - фигура Северуса спиной к зрителю. Спиной к миру, но лицом к той единственной.
Сейчас будет много нытья, но блин, мне нужно спустить пар и, может, ненадолго расклеиться.
Потому что я очень плохо вывожу. Нет, я держусь, бегаю по делам, в больницу, вот это вот всё. Но меня накрывает ужас и паника. От меня что-то хотят, а я не понимаю, что мне делать.
Поговорила с доктором (боги, там девочка младше меня, такая хорошая, спокойная, спасибо, что она такая, я рядом с ней как-то собираюсь), инсульт подтвердили. Хотя мне и так было понятно, конечно. Что-то там про расположение, я не смогла запомнить, запомнила только, что в левом полушарии. Поговорила с санитаркой. Ну, здесь всё стабильно – дала денег, чтобы ухаживали.
К маме заходить страшно. Каждый раз как на пытку. Я заглядываю в палату – мама спокойная, лежит. Но как только видит меня, то пытается что-то сказать, дёргается, нервничает, что я её не понимаю. А я не понимаю, я очень пытаюсь, но не понимаю. Потому что у меня в этот момент в голове всё орёт от ужаса. Не умею я обращаться с беспомощными людьми, я паникую, боюсь сделать что-то не то, боюсь навредить. У меня всегда так было и я не знаю, как это исправить. Санитарка поит и кормит маму через шприц, потому что иначе она начинает кашлять.
Сегодня вышла из больницы, села на лавочку покурить и думала, там и останусь. Хотелось лечь и рыдать. Но надо продолжать что-то делать. Надо позвонить людям, которые ждут от меня новостей. Рассказать, ответить на вопросы, хотя я не знаю, что говорить. Мне вообще задают много вопросов. А я не знаю, что говорить, у меня нет понимания, у меня не всегда есть силы говорить в принципе.
Я даже себя не могу в кучу собрать, блин. Сегодня смогла проспать всю ночь, впихнула в себя банан, полстакана кофе и треть шаурмы. Купила детские пюрешки. От еды тошнит ужасно, но есть нужно. Хочется лечь и рыдать, но плакать не получается, поэтому вот выговариваюсь в блоги.