Решила не изобретать велосипед и писать просто под хэштегом #диплом.

Хотя, если честно, конкретно этот пост будет не совсем про диплом — скорее про мое восприятие.

Сегодня впервые встретилась вживую с научницей (до этого общались только по почте, в зуме и в мессенджере), обсудили планы, она ответила на мои вопросы по практической части. Вместе пришли к выводу, что сложнее всего в исследовании мне будет дистанцироваться.

Я привыкла к фанфиксу как пользователь, и, поскольку в фокусе диплома — читательские и писательские практики, отчасти сама нахожусь внутри поля. Пока что я смотрю на фанфикшн не как на феномен для изучения, а как на значимую и привычную часть жизни. Как я могу заметить что-то интересное и необычное, если для меня все это — часть повседневной рутины? Это мешает приступить к работе в поле сейчас — и, вероятно, будет усложнять ее потом. С другой стороны, из-за наличия таких вот препятствий ещё больше хочется прыгнуть выше головы.

Ещё поняла, что боюсь диплома. Даже не того, что это большой и сложный научный текст, а самой концепции. У диплома, все-таки, есть серьезное символическое значение. Подходят к концу удивительные 4 года в бакалавриате, за которые я, кажется, успела прожить огромную жизнь, очень многое понять и переоценить. Пришла в вуз с одним мироощущением, теперь как будто даже образ мысли стал другим. Логично, конечно, но все-таки поразительно.

В общем, студенческая жизнь сильно повлияла, в каком-то смысле даже родила и воспитала меня заново — и поэтому очень сложно делать шаг вперёд. Конечно, есть ещё мага (хочется верить, что я поступлю туда и она действительно будет) — но это, все-таки, уже не совсем то, даже если технически я останусь в том же самом месте. Чувствую, что наступает пора окончательно повзрослеть, сделать вот этот последний шажок, отпочковаться полностью от родительской помощи и наконец-то вывалиться из гнезда. В психологическом смысле. Страшно? Да просто п***** как.

Помню, маленькая постоянно бухтела родителям, что хочу сама все решать в своей жизни, а они только снисходительно улыбались. Знали, блин, какая это огромная ответственность — быть самостоятельным человеком.

Даже на 4 курсе я все ещё чувствую себя немножко маленькой, немножко неоперившейся, теряюсь среди того многого, что уже лежит на моих плечах. Все откладываю и откладываю этот момент, когда нужно окончательно сказать: «Я сама за себя». Хотя, вообще-то, оно почти во всём уже давно так и есть. Но все-таки я живу в общаге, с крупными покупками мне всегда помогают родители, не реже чем раз в пару месяцев я стабильно бываю дома, иначе становится тяжко.

Короче, вроде выросла девочка, а вроде и не совсем. Вроде и покорила Москву, а вроде и до сих пор на птичьих правах себя здесь чувствую. Давит почти виной: в 21 год надо бы быть уже ого-го, уже твёрдо стоять на ногах, уже держать на своих плечах что-нибудь вроде неба. Но вместо неба до сих пор какие-то нелепые мелкие проблемы, которые почему-то давят к земле многотонным грузом, и кажется, что я просто отвратительно, ужасно, невыносимо отстаю от себя-ожидаемой. Надо быстрее. Надо выше. Надо сильнее.

Финансово, конечно, тяжелее всего: вскрылась, блин, страшная правда взрослой жизни — денег всегда мало. Кошмар какой-то, честное слово.

Короче, да. Диплом — штука знаковая, хотела вот интересное что-то вам написать про него, а получилось почему-то про себя. Страшно.

Но как будто это когда-то меня останавливало.