Интересный пост и ужасно интересные комментарии под ним. Целый день читаю урывками и такое удовольствие получаю! Так люди раскрываются, просто загляденье.
Вот мне вас, ansy, понять немного трудно. Не в плане детей - для меня эта тема ещё в далёкой (относительно) перспективе, благо репродуктивный возраст пока не поджимает. Я не могу сказать, что люблю детей или что я их не люблю, как не могу знать, будут они у меня или не будут. И за то, и за это решение есть свои аргументы. С одной стороны, сложно представить, как перевернется жизнь, что будет с работой-учебой-хобби, да и ответственность это такая, а я, каюсь, кота порой утром ленюсь встать покормить; с другой - мою фамилию в моей стране носят шесть человек - мои дед, отец, дядя, сестра и кузина, причём последние две не удосужатся сохранить её при браке, так что о том, что мой гипотетический ребёнок может носить фамилию моего гипотетического мужа речи даже не идёт. А ещё у меня шикарные глаза (правда, не совсем здоровые) и мне бы хотелось увидеть их на лице своего ребёнка. И маленькая грудь, как и всех женщин моей семьи. И у всех же она после родов вырастала размера на два, так что... Аргументы серьёзные! :)
Но мне непонятно ваше отношение к... отношениям. С одной стороны вы равнодушны к родителям и до ужаса, до фобии боитесь детей, с другой - излишне страшитесь одиночества и анормально привязаны к мужу. Я не специалист, но соглашусь с отписавшимися выше - психотерапевт не помешает.
А что касается детей, то почему вы их так не любите и не хотите? Дело в физической составляющей или больше в моральной? Если я правильно поняла, вы не хотите детей в принципе, и в порядке ухудшения ситуации у вас идет: взять в детдоме - рожать суррогатного - рожать своего? Имхо, это тоже странно. Вы пишите, что боитесь рисков (этого мне тоже не понять, так как там, где вы видите риск, я вижу шанс, но это уже скорее об отношении к жизни), но при этом наиболее приемлемым считаете самый рискованный, на мой взгляд, вариант. В случае с самостоятельно рожденным ребёнком любовь и привязанность могут, конечно, и не возникнуть, всякие сбои бывают. Но к ребёнку из приюта они не возникнут абсолютно точно. Здесь не придёт на помощь биология и животный материнский инстинкт, заставляющий жертвовать, прощать, обижать и покрывать своего ребёнка, кем бы он ни был - ничтожеством, инвалидом, мерзавцем. Ребёнка из приюта придётся полюбить просто как постороннего человека - как мы любим друзей или мужей. Но ведь их мы выбираем сами по взглядам, характерами, привычкам. А взять и подружиться со случайным человеком с улицы... Причём, продолжая аналогию, из не самого благополучного района... Ой, мал шанс, а риск велик.
Сейчас не война, и дети оказываются в детдомах не потому, что им просто не повезло, а в большинстве случаев потому, что их родители из того сорта, которому вовсе стоит запретить размножаться. Вам оно надо - дитя с восхитительным генетическим букетом и соответствующими данными и наклонностями? Потому что чтобы не говорили о силе воспитания, генетика определяет процентов семьдесят. Ещё двадцать-двадцать пять идёт на бессознательное - те самые первые месяцы жизни, с которыми вы совсем не желаете возиться. И только оставшиеся жалкие проценты - результат воспитания. Одна моя хорошая знакомая работает в этой сфере и регулярно наблюдают одну и ту же картину - единицы детей действительно поддаются воспитанию и облагораживнию, подавляющее большинство остальных милых крошек все равно упорно идёт по проторенной их родителями тропке, несмотря на все силы, нервы и деньги, потраченные на их воспитание приемными родителями. Так что ошибочно считать, что приютский ребёнок - это лайт-версия для родителей. Отнюдь. Это самый что ни на есть хардовый вариант для самых саоотверженных и безумных. Специалисты вообще не советуют брать ребенка из приюта пока вы не вырастите пару-тройку своих. Так что не стоит. Тут вы даже не сможете сказать себе, что "это же моя плоть и кровь" и тем утешиться.
Суррогатное материнство несколько лучший вариант, тут у вас во всяком случае будет вся информация по генам, болезням и рискам, но как и в случае с приютским ребенком, пусть вам и не придётся его рожать, и нянчится с ним первые годы (при наличии няни), от воспитания, общения и сожительства с ним вам никуда не дется. А вам нужно чужое, раздражающее вас существо на вашей територии, существо, которое отнимает у вас мужа? Ведь это вы готовы скинуть ребенка на нянек, а вашему мужу он нужен и интересен и он будет с ним общаться, либо ущемляя в общении вас, либо, что ещё хуже, принуждая вас к этому общению. И вы будете злиться - ведь вы хотели бы, чтобы ваш муж някал и тискал вас обеими руками, как раньше, а теперь он делает это только одной - вторая теперь принадлежит маленькому чудовищу. Или, не дай боже, хочет, чтобы вы все сидели в обнимку и някали друг друга - потому что с его точки зрения именно это идеальная семья. А вам ни в зуб ногой это левое существо и някать его совсем не хочется. А ещё представьте, что когда муж ваш уедет в очередную командировку именно вам отправлять это дитя в школу, делать с ним уроки, учить стихи, мазать разбитые коленки йодом... А после объяснять про месячные и первый секс, ведь пусть это хоть сто раз было его решение, но "ты женщина и с этим вопросом справишься лучше". И оно навсегда останется с вами, на вашей территории, в вашем доме, забирая от вас ваше время и вашего мужа. А учитывая вашу сильную к ниму привязанность, мне кажется, ревность вам будет совсем не чужда.
Ну и вариант с самостоятельными родами, который включает в себя все, что в предыдущем варианте, плюс беременность, роды и все связанные с ними проблемы. Лично мне они кажутся ерундой - боязни боли я не понимаю - ну поболит и пройдет, у всех что-нибудь когда-нибудь болит, главное перетерпеть и все. Да и, слава богу, на дворе двадцать первый век и летальных случаев единицы, а проблемы со здоровьем сейчас у всех - у рожавших и у не рожавших. Разумеется, нет гарантий, что с вами не приключится какое-нибудь осложнение, как не гарантий, что вы не попадете в ДТП, сев за руль. Ну так что теперь, машину не покупать? Тут я согласна с Альтрой - вы боитесь падения ещё не взлетеашего самолета. Но это личный выбор каждого, и личная ответственность каждого.
Моё мнение по результатам размышлений - лучше не заводите детей. Никаким способом. Либо ваш муж с этим смирится, либо нет, но по крайней мере вы не втянете в это ещё одно существо, у которого почти нет шансов на счастье в вашей семье.
Если не брать в расчёт самые утопические варианты - "ваш муж взял и расхотел детей, все счастливы", " вы взяли и захотели детей, все счастливы", то арифметика тут довольно простая. Либо вы не заводите ребёнка, и тогда вы счастливы, а ваш муж нет. Либо заводите - и счастлив ваш муж, а вы с ребёнком несчастны. Потому что счастлив с вами он быть не сможет - вы же не далекая родственница из Тьмутаракани, а посточнно рядом и постоянно здесь, постоянно его не любите, возможно, ревнуете мужа, обижаетесь, вероятно, вымещаете негатив. Два против одного - очевидно, на какую сторону перевесят весы. Тут, конечно, ещё можно по рассуждать на тему того, насколько можно быть счастливым, если твой любимый несчастен, но это уже немного из другой оперы.
В общем, поговорите с мужем, попытайтесь объяснить что в уравнении "вы, он и ребёнок", счастье в результате никак не выйдет, и от одной из переменных нужно избавляться. Сходите к психотерапевту, разберитесь в своих страхах и желаниях. Желаю вам удачи, и надеюсь все так или иначе сложится!