Я так люблю тебя (гет)

2 июля 2003 года

Дорогой дневник!

Сегодня утром Он дернул меня за косичку, но не сказал: «Привет!» или: «Как ты прекрасно сегодня выглядишь, Катя!» И Он опять не назвал меня: «Катенька». Он дернул меня за косичку, подмигнул и, не говоря ни слова, прошел в гараж к своему автомобилю. А я осталась на крыльце смотреть Ему вслед.

Мой идеал, мой рыцарь! Ах, если б ты мог Его видеть, мой дневник! Он высокий и плечи у него широкие, глаза прячутся за стеклами очков, но когда Он улыбается, то кажется, что и эти Его очки улыбаются тоже. У Него густые черные волосы и божественно прекрасные руки. Ах, как много раз я описывала Его, но моё перо не устаёт делать это вновь и вновь. Он не только красив, но и очень умён. Он работает в компании отца и занимает там важный пост. А ещё он весёлый, добрый, носит стильную одежду и очень нравится девушкам. На самом деле, последнее — ужасно. Ведь Он встречается с самыми красивыми, самыми модными девушками.

Да, да, дорогой дневник, это ужасно. Я ведь не красавица!

Это мучает меня постоянно. Я разглядываю Его фото — только не спрашивай, как я его достала, мне до сих пор немножко стыдно! Я смотрю на Его фотографию, потом заглядываю в зеркало, потом опять на фото… Это очень плохо, но иногда мне не хочется жить. Но ничего! Павел Олегович сказал, что как только я окончу университет, он возьмёт меня в «Зималетто», и я уже жду — не дождусь этого дня! Я смогу работать рядом с Ним. Может быть, даже на одном этаже. Я смогу видеть Его целый день. Как Он ходит, говорит, как Он смеется. Скажешь, девичьи мечты? Но желание быть рядом с Ним так давно во мне поселилось, так вросло в меня, что исчезни оно — и не знаю, останусь ли я? Есть ли я без своей любви? Кто я? Мне кажется, что просто пустая оболочка, состоящая из очков, брекетов и бесформенного платья, одного из тех, что так любит покупать мне мама.

Что-то мне в последнее время очень грустно. Я то брожу как потерянная, то строчу в дневник, то, затаившись, сижу на крыше и всё смотрю , смотрю на Него... Он всё так же не обращает на меня внимания. Конечно! Кто — я, и кто — Он!

Он самый прекрасный мужчина в мире. А я некрасивая дочь шофера. И Он знает меня так давно, что может позволить дёрнуть меня за косичку и не поздороваться. Когда Он всё-таки замечает меня, то называет малышкой. Это обидно, но это лучше тех случаев, когда Он не называет меня никак.

Ох, кто бы только знал, как мне не хочется быть для Него просто некрасивой маленькой дочкой шофера.

Ведь я давно уже не малышка! Мне двадцать лет. Почти двадцать один, и я кто угодно, но не малышка, вот точно! Я лучшая студентка курса, я получила грант на обучение за границей и профессор Вяземский считает меня своей любимой ученицей! Даже Павел Олегович оценил мои успехи. Но что они для Него?

Ах, дневник, я мечтаю о том времени, когда Он обратит на меня внимание. Он же обратит? Правда? Ну, правда, же?

А пока я вся в планах. Вопрос о стажировке практически решен. И кто знает, вдруг, уехав из Москвы, я повзрослею, изменюсь настолько, что смогу привлечь Его внимание. Вернусь взрослой и свободной, и Он уже не сможет называть меня этим унизительным и снисходительным словом — «малышка».

Я — Катя Пушкарёва!

3 июля 2003 года

Моя апатия и моё неверие в возможность Его любви сменяется поистине грандиозными планами. Закончить университет. Измениться. Измениться. Измениться. И Он меня заметит. Заметит, но не как смешную девчонку, живущую в маленькой квартирке над гаражом, а как красивую привлекательную женщину. Сексуальную и умную женщину, женщину, которая ради Него свернет горы, которая любит только Его и ради Него пойдёт на всё!

Сегодня позвонили из университета и сказали, что я могу готовить документы на выезд. Я рада и не рада. Это огромное достижение — стажировка в Германии, это будущая карьера и первый профессиональный опыт. НО КАК Я СМОГУ УЕХАТЬ И НЕ ВИДЕТЬ ЕГО ТАК ДОЛГО???

Что мне делать?

4 июля 2003 года

Я решила.

Я всё расскажу. Скажу, что люблю Его.

Это будет честно. К тому же в наше время нет ничего странного или неприличного в том, что девушка первой говорит мужчине о любви, правда?

Если бы мы жили в позапрошлом веке, да и в начале прошлого, то, конечно, я бы не решилась первой признаться. Вспомнить только опыт Татьяны Лариной! Но мы — люди современные, и сейчас это допустимо. Я просто уверена, что если я оденусь так, как одеваются его девушки, буду вести себя раскованнее, как его девушки, то он меня заметит. Не может не заметить!

Завтра мне, наконец, снимут эти дурацкие скобки. Я сделаю красивую прическу, куплю себе деловой костюм с юбкой — тюльпаном. Или даже новое платье себе куплю. Мама не будет возражать. Она сказала на прошлой неделе, что меня вполне можно отпускать по магазинам одну. Мой вкус уже не испортить, сказала она. Я не уверена, что именно мама называет «моим вкусом», ведь одежду мне всегда подбирала она сама, но в её слова все равно верю — у меня есть вкус. Во всяком случае, вкус к мужчинам. Ведь я люблю Лучшего Мужчину в Мире.

ВАЖНО: уточнить, какой цвет Ему нравится. Обидно будет, если я куплю платье того цвета, который Он ненавидит…

Возлюбленный мой бел и румян, лучше десяти тысяч других: голова его — чистое золото;

кудри его волнистые, черные, как ворон;

глаза его — как голуби при потоках вод, купающиеся в молоке, сидящие в довольстве;

щеки его — цветник ароматный, гряды благовонных растений;

губы его — лилии, источают текучую мирру;

руки его — золотые кругляки, усаженные топазами;

живот его — как изваяние из слоновой кости, обложенное сапфирами; голени его — мраморные столбы, поставленные на золотых подножиях;

вид его подобен Ливану, величествен, как кедры; уста его — сладость, и весь он — любезность. Вот кто возлюбленный мой!

Катя Пушкарёва.

Екатерина Жданова.

Екатерина Валерьевна Жданова.

7 июля 2003 года

Дорогой дневник, наверное, я пишу в тебя последний раз. Ты уж прости меня за высокопарность, хорошо? Я решила. Я уйду. Я закончу это бессмысленное существование на земле. Конечно, жаль маму и папу, но я не могу больше выносить Его равнодушия!

Я сидела вчера на скамейке у гаража, ждала Его. И сегодня тоже.

Два дня я надевала свой новый костюм и потрясающие туфли (я почти не могла в них ходить, но они такие красивые!). Два дня я репетировала слова, что скажу Ему. Волновалась, представляла, как Он удивится. Безусловно, я знала, что Он не сможет сразу ответить на мои чувства, но верила, что Он, наконец, УВИДИТ меня.

Его долго не было. Как долго Его не было!

В первый из этих томительных дней я каждые полчаса поправляла причёску и боялась отвести взгляд от ворот, из которых должен был появиться Его автомобиль.

Хорошо, что папа вчера весь день был в Москве вместе с Павлом Олеговичем, и не мог наблюдать, как его дочь страдает. И никто на меня не ворчал, не говорил, что я занимаюсь глупостями. В отличие от отца мама меня не ругала. Она не одобряла мою любовь, но не ругала и не отговаривала, и не бубнила ежедневно, что «не по Сеньке шапка». Милая мамочка, прости меня, прости!

Вчера Он не приехал. Я даже не смогла сказать Ему: «Спокойной ночи, Андрей!»

Сегодня всё повторилось. Причёска. Правда, она чуть-чуть перекосилась, когда я спала, но почти незаметно. Макияж. Кажется, я немножко перемудрила с тенями, но всё равно, очень красиво получилось. Костюм. Он и не помялся, и цвет его остался прежним, ярким и нарядным.

Я опять весь день сидела с книжкой на лавочке и ждала.

Он приехал не один. Он приехал с девушкой, тоненькой, черноволосой и очень красивой. И они целовались прямо в автомобиле. И не только целовались. А когда они вышли из машины, Он меня не заметил! Он прошел мимо меня. Опять Он прошел мимо. Как будто, я не существую. Я, Катя Пушкарёва, не существую для Него.

За окном чудесная ночь, папа и мама спят. Сейчас я достану ТО лекарство из маминой аптечки. И возьму папину наливку. Я нашла нужный рецепт в Интернете. Если смешать ТО лекарство и крепкий алкоголь, а потом выпить, то просто заснёшь.

Я уйду из этого мира, где Он меня не замечает. Утром Он придёт, чтобы сесть в свой любимый автомобиль и увидит меня…

Я буду надеяться на встречу с Ним на небесах. Ну, или куда мы оба попадем. Только, пожалуйста, пожалуйста, пусть мы попадём в одно место!

Я хочу быть любимой тобой

Не для знойного сладкого сна,

Но — чтоб связаны с вечной судьбой

Были наши навек имена.

Этот мир так отравлен людьми,

Эта жизнь так скучна и темна...

О, пойми,— о, пойми,— о, пойми,

В целом свете всегда я одна.

Я не знаю, где правда, где ложь,

Я затеряна в мертвой глуши.

Что мне жизнь, если ты оттолкнешь

Этот крик наболевшей души?

Андрей. Андрей. Андрей. Андрей. Андрей. Андрей. Андрей. Андрей.

9 июля 2003 года

Вчера весь день промучилась головной болью. Сегодня мне немного лучше.

Этот человек невозможен. Я всё приготовила! А он, а он!!! Заставил выпить два литра воды. Достал огромную бутылку из своей машины и заставил! Вы когда-нибудь пробовали выпить два литра воды разом? Это ужасно! И еще он назвал меня идиоткой. Малолетней малахольной идиоткой. Отшлепал по щекам. Сказал, что на месте папы выпорол бы меня. А потом отнёс на руках в мою комнату над гаражом. Ненавижу его уже два дня. Или три?

Андрей, я люблю Тебя!

Андрей, я люблю Тебя!

Андрей, я люблю Тебя!

В моем незнаньи — так много веры

В расцвет весенних грядущих дней,

Мои надежды, мои химеры,

Тем ярче светят, чем мрак темней.

В моем молчаньи — так много муки,

Страданий гордых, незримых слез,

Ночей бессонных, веков разлуки,

Неразделенных, сожженных грез.

В моем безумьи — так много счастья,

Восторгов жадных, могучих сил,

Что сердцу страшен покой бесстрастья,

Как мертвый холод немых могил.

Но щит мой крепкий — в моем незнаньи

От страха смерти и бытия.

В моем молчаньи — мое призванье,

Мое безумье — любовь моя.

10 июля 2003 года

Я становлюсь возвышенной и одухотворённой, когда думаю или пишу о Нём. И злой и язвительной, когда просто вспоминаю о том, втором. Даже имя его меня раздражает. И значение этого имени не соответствует сути этого человека. «Защитник людей», вот уж неправда! Он раздражителен, злобен и смотрит на меня как на червяка. Он просто ужасен! Когда-нибудь, я докажу ему… Но это всё мелочи, потому что у меня есть Он, совершенный и прекрасный!

Андрей, Андрей, Андрей!

Я сделала непростительную глупость, и как хорошо, что мама и папа об этом не узнали.

Никто об этом не знает, кроме меня и того безмерно неприятного человека, так не похожего на моего возлюбленного.

Как грустно, что нам приходится расстаться. Вопрос о моей стажировке окончательно решён. Но я вернусь, я обязательно вернусь к тебе, мой Андрей! Ты посмотришь в мои глаза и поймешь, что лучше меня нет никого на всём белом свете!

Жди меня, и я вернусь.

Только очень жди,

Жди, когда наводят грусть

Желтые дожди,

Жди, когда снега метут,

Жди, когда жара,

Жди, когда других не ждут,

Позабыв вчера.

Жди, когда из дальних мест

Писем не придет,

Жди, когда уж надоест

Всем, кто вместе ждет.

Вечно Твоя Катя