Жертвы фанона (джен)

В ролях:

Сева, он же Снейп — злобный зельевар, герой (почти любовник) и Пожиратель

Герми, она же Грейнджер — девочка-заучка с огромным набором способностей и талантов

Гарри Поттер — понятно кто

Волди — Темный лорд и последняя скотина (обаятельная)

Уизли — большое семейство рыжих, действуют все скопом или по одному, хрен разберешь

Мародеры — никому не интересные не-герои

Дамби — старый интриган и манипулятор

Малфой — Люциус или Драко, по ситуации

Фикрайтеры — буйные фантазеры, которым непременно надо догрестись до канона и испоганить все доброе и светлое

Мама Ро — Та-Которая-Все-Это-Начала

 

* * *

Большая комната с разномастными креслами, диванами и столами. На столе — бухло в ассортименте, по креслам — умученные фанфиками герои.

Гарри: Нет, это же невозможно выдержать! (листает огромную пачку распечаток) Вот, смотрите — опять накатали! И это только по свежим заявкам! Я так больше не могу! Сколько можно меня спаривать со всеми подряд!

Дамби: Ой, да ладно-о-о… Ты даже не самый популярный персонаж в фандоме.

Гарри (возмущенно): Шта?! Как это?! Я главный герой!

Дамби (зевает): Как говорит известная доминантка из другого фандома — «осознайте свое поражение». Я вот уже давно не парюсь, что меня Гриня обошел на почве Тварей-2.

Фикрайтеры (занудными голосами): Куда тебе до Грини-то... Гриня — это стиль. Гриня — это шик и блеск. Чо он в тебе нашел вообще...

Дамби (поигрывая бровями): Животный магнетизм, не иначе. У меня Патронус — феникс. Никаких ассоциаций не навевает, нет? Огненная магия, все дела.

Фикрайтеры (закатывают глаза): Все равно. Гриня — круче!

Дверь открывается, в комнату вваливается злющий Снейп в расстегнутом сюртуке поверх драной майки-алкоголички. В одной руке у него палочка, в другой — бутылка водки. Он страшен, черен, слегка небрит и, кажется, с похмелья. Бьет бутылку об пол, падает в ближайшее кресло и достает из кармана пачку сигарет.

Волди (сочувственно): Севочка, нушотам? Каким способом тебя "уползли" на этот раз?

Сева призывает к себе графин с водой и залпом его выпивает. Все удрученно молчат и боятся пискнуть, ибо Сева в гневе — это страшно.

Дверь снова открывается, и заходит замученная Гермиона — волосы торчком, роба расхристанная, подмышкой учебник квантовой физики.

Все (хором): Шо, опять?!

Герми: Не опять, а снова! Я вас спрашиваю, когда это кончится? Меня только что имели — на столе, на полу, раком, боком, среди котлов, в неестественных позах, подливали амортенцию и требовали невозможного! И почему, скажите на милость, у него вечно тридцать сантиметров? Это вот куда? И вымойте ему голову, наконец!

Все поворачиваются к Севе. Многозначительно смотрят.

Сева (закатывает глаза): А вот не надо на меня так смотреть! Это не я!

Фикрайтеры (застенчиво): Это правда не он. А голову мы ему моем регулярно, между прочим! И даже зубы отбеливаем! Мы ж не звери!

Гарри (участливо): Профессор, может, не воды, а чего покрепче? У нас тут еще вискарик остался.

Сева (злобно): Заткнись, Поттер. Не то дам почитать фички, где ты вместо Грейнджер.

Гарри (гыгыкает, без тени смущения): А я уже читал! Я Избранный, и меня таким не проймешь!

Сева (уже почти равнодушно): Свежо предание… Стоит Темному лорду на тебя посмотреть — у тебя сразу башка болит, а рожа красная делается. Я же знаю, что он тебя легилиментит и навевает… образы. Всякие.

Гарри (затыкается и краснеет): Ну и ладно!

Волди (любовно наглаживая Нагини): Зря вы так, господа. Грязнокровочки нынче в тренде. Я всегда говорил, что их только так и можно — и нужно! — использовать.

Герми (оживает, с любопытством смотрит на Лорда): О… Вот погодите, милорд, там как раз появился новый фичок. Пока в процессе, но рейтинг — NC-21, а пейринг — наш! Так что не расслабляйтесь.

Волди (почти ласково): Это вы не расслабляйтесь, мое дорогое мугродье, я же буду сверху.

Герми (злорадно): Н-ну… Даже не знаю, в пейринге мое имя стоит первым!

Сева (оживает, выпускает дым колечками): О… милорд, мисс Грейнджер знает толк в извращениях (шепотом: я уже научил!), соглашайтесь.

Белла (из угла, мрачно): Ненавижу грязнокровок.

Волди (задумчиво): А я уже вполне толерантен.

Белла (визжит и брызгает слюной): Это нечестно! На ее месте должна быть я!

Волди: Извини, дорогая, нам нужна свежая кровь, а ты моложе не становишься.

Сева: Э-э… я тут подумал…

Гарри (в ужасе): Не давайте профессору думать! Когда он начинает этот процесс — все вокруг потом рыдают!

Сева (угрюмо): Я не виноват, что в этом каноне мозги есть только у меня!

Гарри (злорадно): Тогда чего ты, такой умный, не додумался про крестражи? И про Оборотное зелье в туалете? И...

Сева (пускает дым из ноздрей аки дракон): Поттер, ты тоже как-то не блещешь. Давно мог догадаться, что я шпион, Люпин — оборотень, а бедной Грейнджер с вами, обормотами, скучно с самого первого класса.

Герми: Так, а ну хватит! (пересаживается к Севе поближе) Дорогой, подвинься, я устала. Ноги разъезжаются, все дела…

Сева (отодвигается на всякий случай): Что за фамильярность, Грейнджер?

Герми: Ага, скажи еще — минус десять баллов с Гриффиндора.

Сева (шипит): Минус пятьдесят!

Герми: Свежо предание. Чо так слабо? (лезет целоваться)

Сева (зеленеет): Что вы все время ко мне лезете?! Минус двести баллов!

Герми (невозмутимо): Ой, напуга-ал! Или я недостаточно активно лезу? (начинает лезть активнее)

Сева (почти хрипит): Взыскание!

Герми (с энтузиазмом): О, отлично, давно пора! Когда приходить?

Сева (бьется затылком о спинку кресла): Наглая девица…

Герми (ласково): Ты же знаешь, мы созданы друг для друга, не сопротивляйся.

Гарри (усердно изображает рвоту): Ага, поженитесь еще.

Герми и Сева (хором): Заткнись, Поттер.

Макгонагалл (с грозным видом): Снейп, мать твою! Куда подевались баллы с моего Дома? Ах ты, скотина!

Волди (обиженно): Позвольте, скотина здесь я.

Все (хором): Заткнись, Волан-де-Морт!

Волди (оскорбленно): Ну вот зачем сразу обзываться, а?

Сева (сквозь зубы): Плюс четыреста баллов Гриффиндору, только уй-ди-те. Прокляну! Я мастер темных искусств или где?

Гарри (похабно скалится): Да вы, профессор, в чем только не мастер... Любой фичок с вашим участием и NC-17 открывать страшно уже, где вы так наловчились-то с такой внешностью?

Сева (самодовольно): Поттер, у меня много скрытых талантов! И харизма.

Герми (гордо): Да-а, Гарри, харизма у профессора... мощная! (опять лезет целоваться, Сева отбивается, но как-то вяло и без огонька)

Белла (с энтузиазмом бешеной белки-истерички): О… А давайте их прямо сейчас поженим! Тогда никто не будет шипперить эту грязь с моим Волдичкой!

Фикрайтеры (злорадно): Как бы не так! (записывают что-то в блокнотики, поигрывая бровями)

Сева (затягиваясь сигаретой и одновременно пытаясь отвечать на Гермины приставания): М-да… Кажется, мы в полном дерьме. Хотя… Мне вроде уже нравится.

Дамби (задумчиво): А, собственно, как это могло происходить? У нас же в школе чары есть специальные. Даже и не одни. Я вот читал намедни, трусы приклеиваются к преподавателю, чтоб ни одна похотливая студентка не пролезла. Отличная идея, пятьдесят баллов и бутылку медовухи автору!

Сева (скалится): Ой, можно подумать, это кого-то останавливало.

Герми (самодовольно): Вообще ни разу! Я давно ношу с собой ножницы.

Волди (фыркает): Дамби, ты дебил. Для чего эти чары в твоей школке, если один-единственный учитель, на которого еще можно запасть — это Сева? Остальные-то давно уж пни трухлявые. Или у тебя студенты поголовно геронтофилы? М-да, как мир изменился, пока я тусил в Албании. Спасибо тебе, кстати, что не взял меня в преподы, и мне не пришлось участвовать в этом бардаке.

Дамби (растерянно): Э-э… Кажется, в педсоставе и правда не хватает молодых. Ну ладно, в следующий раз учтем.

Все (хором): Шта?!

Дамби (подмигивая всем): Ну надо же на ком-то эти чары испытывать, они ж там не просто так поставлены. Вдобавок, если мои учителя слишком довольны жизнью, это плохо сказывается на учебном процессе и расслабляет студентов.

Сева (закатывает глаза): А студентам, конечно, очень нужны лишние соблазны перед носом, да. Вот кто, кто придумал облагодетельствовать меня этой заучкой?

Фикрайтеры (хором, гнусно ухмыляясь): Коллективный разум! И вообще, что вам не нравится, профессор? Смотрите, умненькая, красивая, грудь третьего размера, прекрасно же! Ну, не хотите третий, можем сделать пятый, или первый, нам нетрудно, вы только озвучьте предпочтения. А не хотите Грейнджер — у нас очень богатый выбор, смотрите, вам кого, девочек или мальчиков? (достают фоточки остальных персонажей в неглиже)

Сева (в ужасе): Не надо! Я согласен на Грейнджер, только не показывайте мне опять голого Лонгботтома!

Рон Уизли: Я не понял, а моего мнения что, никто не спрашивает? Почему мою Герми вечно отдают этому упырю?

Все (хором): Заткнись, Уизли! Из-за тебя все и началось, когда фандом взбесился из-за финальных пейрингов в эпилоге!

Герми (рыдает): А-а-а! Я всего-то хотела карьеру! Божежмой… Остался ли в этом каноне еще хоть кто-то, с кем я не спала?

Добби (с люстры): Да, мэм!

Фикрайтеры (в ужасе): Нет, вот этого… не надо… А впрочем…

Волди (мечтательно): Это вы еще фем-слэш не читали.

Белла (выхватывает нож): Ах ты, извращенец! Ты что там читал без меня?

Волди (плотоядно улыбаясь): Ну почему ж без тебя… Ты там тоже присутствуешь. Просто… м-м-м… в таких интересных… комбинациях.

Белла (в панике): Только не с грязнокровкой!

Волди: Н-ну… Есть еще Нагини. Но я ее хочу себе оставить, если вы не возражаете.

Фикрайтеры: Фу! А впрочем…

Герми (смотрит новую пачку фичков): Милорд… Убейте меня. Я этого не вынесу.

Волди (равнодушно): Боюсь, это не моя прерогатива, мисс Грейнджер. Убить вас может только Севочка, а я к нему нынче благодушен, он жертва манипуляций и морального террора, и пострадал ни за что…

Гарри (ярясь лицом): От тебя, между прочим!

Волди: Так я ж компенсирую! Смотрите — оп! (машет палочкой, Герми в одном неглиже оказывается на коленях у Севы) Вот так же лучше, правда? И никакой Лильки. Эта мне больше нравится, посвежей будет. И поумнее.

Кто-то из Мародеров (брызжет слюной и соплями): Но-но, Лильку-то не трожь!

Волди (любовно поглаживает палочку): Та кто ее трогает, я ей вообще дважды предлагал отвалить, хотел Севочке сделать подарок, он мне так верно служил, но упертая же! Кто ей виноват, а? Так что, Севочка, дорогой, вот, угощайся новой грязнокровочкой и ни о чем не думай.

Сева (краснеет): Ну не при людях же! И вообще, я только опять воскрес, а вы меня опять вот это вот… в гроб хотите загнать. (пытается прикрыть Герми своим сюртуком, но безрезультатно)

Волди (заинтересованно): Кстати, хотел спросить… Сколько способов своего спасения ты знаешь?

Сева (мрачно, стараясь не дымить в лицо Герми): Четырнадцать.

Волди: Чет как-то мало… Может, давай попрактикуемся еще и посмотрим, смогут ли эти людишки придумать еще что-нибудь? (любовно гладит Нагини, которая плотоядно облизывается, глядя на Севу)

Герми (осваивается с положением и начинает ерзать у Севы на коленях): Милорд, не стоит, поверьте моему опыту. Просто мне в той хижине работы прибавится. Отсасывать яд… ну или там… не знаю…

Драко (высокомерно улыбаясь): Просто… отсасывать?

Герми: Заткнись, Малфой. Ты вообще трусло в каноне и даже директора грохнуть не смог.

Волди (оглядывая Драко с явным интересом): Это потому, что у него там другие задачи стояли. Вон фикрайтеры знают точно…

Фикрайтеры (приосаниваясь): О, да, мы зна-аем!

Волди: Так, Севочка, не отвлекайся, а то Crucio наложу... хотя, на тебя накладывать уж бесполезно...

Сева (меланхолично): Да, милорд, по сравнению с тем, что делают со мной в фаноне, простым Круциатусом меня не проймешь.

Волди (заинтересованно): А, да? А ну, поведай, друг мой, чем они тебя в прошлый раз?

Сева (на всякий случай окклументится): Спасибо, что не "сын мой" и не "мальчик мой". А то директор порой настаивает.

Волди (фыркает): Ты же знаешь, дорогой, мне чужды эти пошлости. Дык и?

Сева (равнодушно): Испанский сапог, освежевывание, плети, дыба, БДСМ, гвозди в башку, переломы всех костей и Грейнджер с бесконечными попытками меня спасать... это, пожалуй, всем пыткам пытка.

Дамби (задирает бровь): Враг мой Вольдемар, да ты, оказывается, кровожадный.

Волди (снова фыркает): Разве ж это я? Это вот они (тычет в сторону фикрайтеров) распоясались. А я что, я ничего, у меня кроме Crucio больше ничего нет, я строго следую канону... (тяжко вздыхает) Знал бы я, что тут такие люди есть, я б на эту пожирательскую канонную шушеру время не тратил, я б себе последователей набрал в фандоме, вот мы бы с ними ух!

Дамби (вытаскивает из кармана лимонную дольку): Как хорошо, что ты до фандома не добрался, а то Поттер бы вообще не родился, по ходу.

Волди (отмахивается): Конечно, не родился бы! Или его отцом был бы мой верный шпион, и тогда никакого пророчества.

Фикрайтеры-фанаты сневанса (восторженно): Да-а-а, милорд!

Герми (возмущенно): Только посмейте! Сева — мой! Я зря, что ли, писала сочинения по десять футов в длину и грудь отращивала?

Волди (с умилением): Нет, ну какая хорошая девочка, а? Жаль, что грязнокровка, а то б и ее в Пожиратели взял. Итак, Севочка, мы отвлеклись. Сколько из этих четырнадцати способов спасения были реализованы мисс Грейнджер? Неужто больше никто не хотел тебя спасать? Как грустно!

Гарри (злорадно): И ничего не грустно, не был бы таким гадом — я б сам его спас!

Сева (мрачно): Поттер, ты среди этих четырнадцать способов реализовал как минимум два. И лучше б я этого не видел. И не чувствовал.

Гарри (с отвращением): Фу!

Фикрайтеры: Ну вот чего сразу фу? Нормально все, вам обоим даже понравилось!

Рон Уизли: Это нечестно! Герми, ты же моя девушка и мать моих детей! Это же канон! Как можно ломать канон!

Герми: Заткнись, Уизли. Про меня с Севой написано в пятьдесят раз больше, чем про нас с тобой, так что канон давно почил, поверь мне. И вообще… Мне так больше нравится (снова ерзает у Севы на коленях).

Сева (скалится): Да, кажется, я тоже начинаю ощущать прелесть фанона.

Драко: Герми, а как же я? У нас ведь тоже есть пейринг.

Герми: А ты, пупсик, неплохой запасной вариант. Но твоя истинная судьба — это Гарри. Смирись с этим.

Сева (кривится): Не сказал бы. У фанатов снарри другое мнение.

Драко (закатывает глаза): Скотина… вечно обламываешь мне весь кайф! Что в фаноне, что в каноне. Зачем грохнул директора? Я мечтал об этом шесть лет!

Сева (лыбится): Ты, щенок, еще не дорос до убийства директоров таких масштабов. К тому же, Дамби мне поганил жизнь двадцать лет, так что убивать его мне и только мне. Моя конфета.

Дамби (разочарованно качает головой): Севочка, какой же ты злой. По-моему, у тебя было тяжелое детство. И даже без конфет.

Сева: О, он опять рот открыл… Живучий, тварь. (свистит фикрайтерам) А ну, фас!

Фикрайтеры (с энтузиазмом): Дамбигад! Дамбигад! Дамбига-а-а-ад!

Дамби (возмущенно): И ничего я не гад. Я ради общего блага же.

Волди (задумчиво): По-моему, ты таки истинное зло канона и даже пострашней Гриндевальда. Ах, это обидно… Отняли у меня последнюю радость в этой жизни. Что же теперь делать?

Сева (гадко ухмыляясь): Писать фички, милорд. Это нынче популярно. Кстати… (листает толстенную пачку распечаток, отобранную у Поттера) Так, это было, это было, и это было... О! Вот это мы еще не пробовали. Мисс Грейнджер, пойдемте-ка в мой кабинет. Надо оправдывать ожидания публики.

Герми: О-хо-хо… Я только расслабилась. Ну почему вечно я?

Гарри (криво лыбится): Потому что мы герои, а бремя славы — оно такое!

Люциус (с надменной рожей): Дорогая моя, вы забыли, что есть еще я. И фандом убежден, что со мной можно кончить быстрее, чем с моим никчемным наследником.

Сева (высокомерно): Отвали, Малфой. У тебя не тридцать сантиметров. И вообще — Герми предпочитает интеллектуальных саркастичных брюнетов, правда, дорогая?

Люциус: Мудак ты, Сева, а не интеллектуальный саркастичный брюнет. Ты вон даже для приличия девушку замуж не позвал. Ясно, что она не дура соглашаться, но хоть каплю пристойности ты можешь иметь? Гопник коквортский.

Сева (сочится ядом): На себя посмотри, жертва дамских романов. Крепостные домовики, племенные тестралы, высокие сапоги, шпаги… Цыган и гусар еще не хватает. А, забыл… БДСМ и желание хлебать дорогущий коньяк из ведра. Фи, Люц, кажется, служба в рядах Пожирателей тебе на пользу не пошла. То ли дело я, простой коквортский гопник. У меня даже монтировка есть. И еще пластинки с Лед Зеппелин. И даже драные джинсы где-то были.

Герми (в восторге): О… это так… современно! Профессор, я хочу видеть вас в драных джинсах и с монтировкой!

Гарри (в ужасе): Герми, ты чо, всему Хогварцу и так кошмары снятся после каждого урока зельеделия!

Герми (мечтательно): А мне нравится. Монтировка — это так смело!

Люциус (презрительно): Джинсы, монтировка... Сева, ты же Слизерин, как можно было так низко пасть? Хотя, чо с тебя взять, после того, как я тебя увидел с пистолетом и в маггловском трейлере, меня уже ничем не удивить.

Сева (поигрывает бровями): Это ты меня еще с базукой не видал, в маггловских горячих точках. Ну, или в космосе за штурвалом истребителя. Кроссоверы нынче модно.

Фикрайтеры (с любопытством): А что, такое было?

Сева: Почем мне знать, это вы у нас за сюжеты отвечаете. Если что — дарю идею.

Фикрайтеры (в восхищении): Спасибо, профессор, мы учтем! (быстренько записывают в блокнотики)

Рон: Герми, они же чокнутые оба! Я все прощу, выходи за меня замуж!

Герми (прищурившись): А у тебя сколько сантиметров? А монтировка есть?

Сева (уверенно): Герми, дорогая, у меня все равно больше. Но даже если не хватит — я Чары сдал на «превосходно». И даже свои придумал. Просто в учебнике не все записал, а то Поттер бы и тут урвал незаслуженную славу.

Гарри (восторженно): Вау! А я не знал, что Чары можно вот ТАК использовать…

Сева (презрительно): Чего от тебя еще ждать, Поттер. Даже соплохвосту понятно, что Чары НУЖНО вот так использовать. Минус двадцать баллов с Гриффиндора за отсутствие фантазии. И учебник верни. Мне его еще переиздавать и деньги получать.

Гарри (краснеет): Э-эм… Учебник был в Выручай-комнате.

Сева: И?

Гарри: Ну… Сгорел, короче. Упс.

Сева (закатывая глаза): Щас я разберусь с фичками и выкорчую из твоих бесполезных мозгов все рецепты… если они там еще остались, конечно.

Гарри (с визгом прячется за Дамблдора): Вы не посмеете! Я дипломированный аврор… где-нибудь в будущем…

Сева (докуривает и, не найдя пепельницу, бросает окурок на пол и в полете убирает его «эванеско»): Поттер, из тебя такой же аврор, как из меня — пасхальный кролик. У тебя же истерики и галлюцинации на ровном месте. А я ужас, летящий на крыльях ночи, и министерские авроры трижды обосрутся, прежде чем вызовут меня на дуэль.

Гарри (сердито): Что ужас, так это точно. Плащ особенно доставляет. Особенно темной ночью в темном коридоре. Нетопырь слизеринский... недоделанный. Обчитался дешевых готических романов, да?

Герми (мечтательно): А мне нравится.

Белла (вкрадчиво): Сева, а действительно, чего ты не женишься? Показал бы положительный пример отрицательным героям.

Сева (морщится): Беллочка, дорогая, это я-то не женюсь? Да у меня в паспорте штампы некуда ставить, а на руках места под татуировки уже не осталось. На мне брачных браслетов шо на индийской танцовщице.

В комнату уверенно заходит Мама Ро. Усаживается в кресло рядом со столом, где больше всего бухла, достает блокнот и с угрожающим видом окидывает взглядом комнату и притихших героев.

Мама Ро (грозно): Так, чего вы тут опять без меня натворили? Кто вам разрешил трогать мой канон?

Герми (на грани обморока): Люди… спасите меня!

Фикрайтеры (воинственно нахохлившись): Не бойся, детка, мы тебя Уизлям не отдадим!

Мама Ро (грозно): Нахалы! Это моя сага! Так, Сева, ты пахнешь горечью и старыми ботинками, и еще немножечко кровью, а ну марш в Хижину, где тебе и положено быть. Герми, быстро в Нору, дура, замуж, срочно замуж!

Сева (скалится): Дамочка, я пахну травами и зельями (Герми морщит нос)… ну ладно, сегодня я пахну потом, алкоголем и дешевым маггловским куревом, а вот у вас какие-то подозрительно странные ассоциации.

Волди (встрепенувшись): Вот да. Мадам, ну правда… Лысый безносый чувак с красными глазами? Я же был красавчиком в юности!

Мама Ро (в истерике): У меня просто был плохой день!

Герми: О, кстати, милорд, я тут вот связала для Нагини подарочек (достает длинный вязаный чехольчик, похожий на трубу, придирчиво осматривает змею)

Волди (задрав подобие бровей): Вы думаете, это необходимо, дорогая? Уверяю вас, я мою прелесть вовсе не угнетаю.

Нагини (прячется под подол хозяйского балахона и выглядывает оттуда одним глазом): Шшшш ссссс шшшшш!

Гарри (потрясенно): Милорд! Откуда ваша змея набралась этой матерщины?!

Волди (гладит Нагини): Из твоей, Поттер, подростковой башки. Никак не могу уберечь свою девочку от твоего дурного влияния, вечно влезаешь куда не надо, знал бы я, что ты крестражем моим станешь — удавил бы тебя голыми руками без магии!

Гарри (краснеет): А нефиг было хоркруксить все, что шевелится!

Дамби (поднимает кверху палец): Вот-вот. И что не шевелится — тоже.

Волди: Ага, чтоб вы меня тут тепленьким и взяли!

Белла (заинтригованно): О, мой господин… вы бываете тепленьким? Вы ж это… извиняюсь… наполовину рептилия. Или не наполовину?

Волди: Это не я! (кивает в сторону Ро) Это вот эта странная женщина и ее не менее странные фантазии!

Сева (раскуривает еще одну сигарету и пускает дым сердечками): Я б даже сказал — нездоровые. Амортенцию притащить в замок, битком набитый подростками, одуревшими от гормонов?

Мама Ро: Так я в учебных целях! И ничего ж не было, у меня рейтинг PG-13!

Гарри (ехидно): А дементоров придумать? Это как?!

Молли Уизли (возмущенно): Деточкам такую гадость — вместо сказки!

Мама Ро (невозмутимо): Так им понравилось же! И не только им. Иначе я б миллиардершей не стала. А уж сколько мне отстегнули производители шоколада за рекламу…

Сева (разглядывает ее с явным желанием заавадить): Ну дементоры — то ерунда. Вот скажите, дамочка, за что вы лично меня так не любите? Мало того, что вы наградили меня сомнительной внешностью, так еще и испортили мне прикус.

Герми: Севочка, у меня папа-мама стоматологи. Они тебе брекеты поставят бесплатно как члену семьи, полгодика — и ты красавчик, эти вот все (кивает на Уизлей) обзавидуются! И вообще… (боязливо поглядывает на Ро) Давайте уже как-то это... делом заниматься. Что там нам предлагают в новых фичках? Хоть не в школе, а?

Сева (морщится): Э-э... ну-у... На выбор мой кабинет, астрономическая башня, хижина Хагрида. Выбирай. Можем еще в директорской, Дамби хоть посмотрит, как это бывает. Правда, остальным трухлявым маразматикам я бы завесил глаза, а то потом подкалывать начнут, пни старые. Я от них чего только не наслушался, пока директором был.

Герми (капризно): Так, я не поняла, почему мы до сих пор не делали ЭТО на кухне Хогварца? Там тепло и еда.

Сева: И эльфы. Хочешь, чтобы Добби потом в ролях ЭТО показывал в гостиной Гриффиндора?

Герми: Ы… Ладно, уговорил, пошли в твой кабинет, там стол идеальной высоты.

Сева (про себя, самодовольно): Еще бы… Сам измерял и заказывал.

Все (хором): Снейп, ты скотина! Вот так каждый раз, стоит тебе прийти, и сразу все внимание на тебя! Снейджер и так бьет все рекорды по популярности, а нам чо?

Кто-то из Мародеров: Вот да-да-да, этот гад всегда такой был! У-у-у, чернушник!

Сева: А вы там вообще заглохните, толку-то от вас в каноне? Сдохнуть по-тупому?

Кто-то из Мародеров: Ой, а можно подумать, ты не сдох, Соплеус! Голову хоть перед смертью помыл, не?

Сева (самодовольно): Я сдох позже всех и при исполнении! А вы? Один выскочил без палочки наперерез мировому злу с криками "беги, Лилька, я его задержу!", второй двенадцать лет на зоне провел и сбрендил окончательно, третий вечно ложится под всех, кто сильнее, и тоже в итоге преставился, четвертый... кстати, Люпин, что за мерзкий запах паленой псины, кто это тебя так? Дебилы, блин. Я хоть крутой зельевар и сдох как герой ради всеобщего блага.

Мама Ро (кашляет): Вообще-то, не совсем как герой, но…

Фикрайтеры (кровожадно затачивают перья): Это все потому, что ты зараза завистливая и не захотела личного счастья для Герми! А для Севы тем более! Ануидисюда! (кидаются на Ро, та с визгами выскакивает за дверь, на ходу теряя свои заметки)

Волди (расстроенно гладит Нагини): Прелесть моя, видать, не тем способом искал я бессмертия…

Герми: Да если б ты не начал с душой играться и куски отрывать, то был бы о-го-го! Но ты испортил себе красивую морду — так что теперь тебе никто не даст!

Белла: Э-э, прастити…

Все (хором): Заткнись, Лестранж! Твои пристрастия здесь никому не интересны!

Фикрайтеры (возвращаясь на места, с интересом): Ну, почему же… Мадам, не соблаговолите ли поделиться… пристрастиями? Мы все-все запишем. Детально.

Сева (зевает): Вы скучные. Ладно, Грейнджер, пошли, нам еще позиции отрабатывать. Только учти, жениться мы не будем. Я этот вшивый закон о браке в гробу видал. Десять раз. Или двадцать. Или сто. Не помню уже.

Герми (вздыхает): А толку того закона, если мне даже и платье надеть не дают?

Сева (с отвращением): Ненавижу белый цвет.

Герми (листает пачку фичков): Зато ты, кажется, любишь огурцы. Маринованные.

Сева (кривится): Это было один раз и неправда.

Гарри (с любопытством): А про диваны идеальной высоты — правда?

Сева (угрожающе): Поттер, не лезь во взрослые игры, иди вон, рыжую окучивай. Ну, или высокомерного блондина. Можешь даже обоих сразу. (встает с кресла, закидывает Герми на плечо и под улюлюканье и свист выносит ее за дверь. Герми счастливо улыбается и машет всем на прощание).

Волди (задумчиво глядит вслед): А я к нему почти привязался… Дамби, ты таки гад. Такого шпиона извел.

Дамби (так же задумчиво): Да, этот мозгоклюй оказался популярней главгероев. Увы, враг мой Вольдемар, мы с тобой безнадежно отстали от жизни и не понимаем молодежь.

Фикрайтеры (алчно потирая руки): Нушо, все отдохнули? А теперь быстро за дело, ать-два! У нас тут новые пейринги нарисовались!

Гарри (закатывает глаза): М-да, вот оно, бремя славы.

Мама Ро (просачивается обратно, берет ближайшую бутылку, отпивает из горла): И-извращенцы… Такую историю испортили!

Фикрайтеры (злорадно): Смирись, Ро, мы пишем круче! А главное — совершенно бесплатно!