Приключения Р. Нибирова (джен)

«Здравствуйте! Я, Рептилоид Нибиров, принадлежу к движению за права рептилоидов. Мы боремся против людячей дискриминации по отношению к нам. Следуя статистике, рептилоиды линяют чаще людей и даже чаще котиков, а линька — процесс тяжкий. И ещё рептилоиды чаще мёрзнут зимой, чем теплокровные. На нас возложено больше ответственности в этом мире. Люди лишь умеют потреблять, когда мы созидаем. Нынешние хомы ссапиенсы ненавидят нас и называют угнетателями. Им верят. Но никто не задумывался, что мы, рептилоиды, тоже страдаем. Когда обезумевший человекус избивает рептилоида, то закон на его стороне.

Считается, что в обществе рептилоиды не существуют. Это не так! Нас обзывают человеконенавистниками. Пусть так. Сейчас человеки все испорченые, корыстные, хитрые, глупые, привыкшие жить за счёт рептилоидов. Их интересы строго ограничены походами в кафе, в салоны, шопингом, и встречами с подругами, чтоб завести с ними детей. Я устал, что меня окружают такие человеки. Я так хочу встретить умных людей. Они пойдут за мной на космический корабль и полетят на Нибиру. И будут меня уважать и во всем слушаться. Мы, рептилоиды, достойны лучшего к себе отношения! Люди, давайте, вы прекратите использовать нас как ресурс! Я вас к этому решительно призываю! Нибиру рулит!»

* * *

«Здравствуйте! Я, Рептилоид Нибиров, весьма вдохновлён вашей вчерашней поддержкой лайками. Я понял, что являюсь не просто рептилоидом, а ещё и выдающейся личностью, и решил возглавить движение рептилоидов. Для этого я откусил хвост нашему бывшему главному — Крокодилоиду, и его понизили в должности, потому что рептилоид без хвоста не может управлять другими. Его просто никто не будет уважать.

Меня пока что не избрали главным, но начальственный звездолёт не пустует — сейчас туда самовольно уселась Черепаха Тритоновна. Я пытался откусить хвост и ей, но она чуть что прячется в свой панцирь. У Черепахи Тритоновны нашлись последователи, которые, в свою очередь, пытались откусить хвост мне, но я вовремя удрал на свой личный звездолёт.

В данный момент я нарезаю круги над вашей планетой и строю рожи онлайн, чтобы позлить Черепаху и её последователей. Они в меня кидают яичными скорлупками, но всё время получается недолёт. Возможно, мне придётся ненадолго слетать на Нибиру — взять кое-что из инструментов и материалов. Если тут есть люди — единомышленники рептилоидов, то у вас есть шанс попасть в мою команду. Горючее приносить с собой.

P.S. Мой корабль работает на спирту».

* * *

(Начало записки безнадёжно обгрызено) «…вопреки всему вышеперечисленному. К счастью, я успел запастись горючим и сухариками. Интернета на борту нет, поэтому я пишу на бумаге. Оторваться от погони было сложно — эта космическая табуретка летает вдвое медленнее, чем мой корабль, но у меня не было выбора. Надеюсь за неделю обернуться до Нибиру и обратно.

В данный момент пролетаю над Марсом. Отсюда хорошо видно, что он населён разумными крылатыми гуманоидами. На обратном пути можно будет сделать остановку и заправиться.

Стук в грузовом отсеке прекратился — наверно, пленник успокоился и перестал стучать зубами. Может, даже выпущу под честное слово. Но не исключено, что придётся откусить ему хвост.

Сегодняшний отчёт короткий, потому что мне пришлось срочно улететь в космос. Ай, что это справа по борту? Какая-то подозрительна…» (Конец записки безнадёжно обгрызен)

* * *

Корреспондент (сдувая с микрофона красноватую марсианскую пыль): — Здравствуйте! В эфире Лунные новости. Сегодня мы ведём репортаж с Марса, где позавчера поймали зелёного чешуйчатого злоумышленника. Пойманный согласился дать интервью. Представьтесь, пожалуйста!

Р.Н. — Рептилоид Нибиров.

Корр. — Чем вы занимаетесь?

Р.Н. — Отвечаю на глупые вопросы. А по жизни — борюсь за права рептилоидов.

Корр. — И как борьба?

Р.Н. — Недавно я попытался возглавить это движение, но у меня не получилось. В ближайшее время планирую вторую попытку — как говорится: первый горелый, второй золотой.

Корр. — Что привело вас на красную планету?

Р.Н. — Дырка в топливном баке. Какой-то болван обстрелял меня из рогатки, и пришлось срочно запрашивать разрешение на посадку. Его мне не дали, и пришлось садиться без разрешения.

Корр. — И поэтому вы под конвоем?

Р.Н. — Нет. Просто я успел тут подраться с одним типом из-за бутылки.

Корр. — А почему вы вышли в космос на таком хлипком корабле?

Р.Н. — Корабль, собственно, не мой. Он, собственно, краденый. Мой личный звездолёт был коварно конфискован подручными Черепахи Тритоновны, врио главного рептилоида, и мне пришлось угнать первую попавшуюся посудину с городской парковки. Кажется, эта тачка вообще не приспособлена для полётов — у неё нет крыльев, только колёса, а вместо реактивного сопла выхлопная труба. А иллюминаторы квадратные и не обеспечивают герметичность. И багажник на лету хлопает.

Корр. — Как вам пришло в голову улететь в космос на обычной машине?

Р.Н. — На эмблеме были нарисованы звёзды, ну я и подумал…

Вопль из чата. — Так вот кто спёр мою субару! Ах ты, рептилоидская морда… (запикано)

Корр. — Каковы ваши дальнейшие планы?

Р.Н. — Столкнуть лбами конвой, отвесить вам оплеуху, связать вас всех троих проводом от микрофона, угнать звездолёт «Лунных новостей» и отправиться на Нибиру. (Проворачивает всё перечисленное).

Корр. (выплёвывая ошмётки микрофона и выпутываясь из провода): — Куда вы? Я задал ещё не все вопросы!..

* * *

В бескрайних просторах космоса, лавируя между астероидами и кусками земного мусора, стремительно летела маленькая точка. Но мы с вами её не видели, потому что корабль «Лунных новостей» был покрыт чёрной краской. Внутри сидел рептилоид и пытался разобраться в пульте управления.

— Карамба, тысяча чертей, где у этой штуки руль?! Неужели эта консервная банка управляется с клавиатуры?

Он со всей дури тыкал когтистыми пальцами на стрелочки, и несчастный звездолёт мотало взад-вперёд. В сердцах рептилоид треснул по стрелкам кулаком, и клавиша «налево» навсегда осталась утопленной.

— О космос! Меня несёт обратно! — завопил рептилоид и принялся молиться Ктулху. Но было далеко, и подводный монстр не услышал.

Космический корабль стремительно набирал скорость.

— Я не хочу обратно на Землю! Мне там откусят хвост! — сокрушался рептилоид. — Сначала я должен запастись инструментами на Нибиру, чтобы встретить врагов во всеоружии! Земля всё ближе! О нет!!!

* * *

В тот день самой популярной была новость о неопознанном космическом теле, прилетевшем со стороны Марса и прошедшем на рекордно близком расстоянии от Земли. Проповедники снова кричали о конце света и призывали покаяться, букмекеры принимали ставки — за Землю и против, репортёры с пеной у рта организовывали массовую истерию. Но столкновения не произошло. Тело чиркнуло по атмосфере и умчалось в неизвестном направлении.

Хорошо, что на борту был запас воды и продовольствия на 1000 лет и куча флешек для написания мемуаров.