Veronika Smirnova

#бетское
ТоРЖЕственное обещание бывшей беты.

Сегодня, в эту бессонную ночь, перед лицом своих фикбучных товарищей я торжественно обещаю, что завязываю с бетством навсегда и не буду больше тратить своё невосполнимое время на исправление чужих двоек.

Я клянусь, что не буду бетить ничего, никогда и никому, даже самым лучшим друзьям. Ходите с ошибками. Я буду смотреть на ваши «беловласая сказала» равнодушным взглядом, и мой указательный палец не дрогнет, чтобы указать хоть что-нибудь в ПБ.

И если я когда-либо нарушу эту клятву, то пусть Ктулху зохаваит меня в тот самый миг, когда я нажму проклятую кнопку «принять предложение».
Фхтагн!

#психология #опрос
В копилку проблем на пустом месте. Ситуация: у Вани есть сын-дошкольник, а ещё есть взрослая сестра Маша. Приехал Ваня навестить сестру, и она собрала для племянника пакет конфет и игрушку в подарок. "Скажи, от тети Маши".

А Ваня не сказал, просто отдал гостинцы и всё. Прошло энное время, Маша приехала навестить брата. Сюсюкает с племянником, и невзначай спросила: понравились тебе мои гостинцы? А дитё такое: какие гостинцы?
Маша: тебе что, папа не привозил от меня подарки?
Дитё: не. Конфеты привозил и игрушку, но это он сам купил.

Маша уточнила правду у брата и его жены и обиделась. Не то чтобы прям разругалась, но сказала, что надо было ребенку сообщить, что подарок именно от неё. А Ваня пожал плечами: не всё ли тебе равно? Подарок-то он получил.

#кино #обзор #кино_разделочная
Угораздило меня посмотреть новую "Буратину". Делюсь постэффектами, ловите маяки.
Это фанфик не по книге, а по предыдущей экранизации - той, которая начинается с двух алкашей. Фанфик оосный, аушный и экологически чистый, алкашей тут нет. Как и положено фанфику, в новом фильме то и дело отсылки к старому.

Сначала о хорошем. Музыку многие ругали, но на мой взгляд, она супер (кроме бесячей песенки про Бу Ра Ти Но, она так и осталась бесячей). Жаль, что песен очень мало, а те что есть, урезаны. У некоторых припев от старой версии, а куплетную часть написали новую, и получилось ничуть не хуже. Рыбников гений. Особого внимания заслуживает песня про Марию, переделанная из "Фонарщиков". Она классная - за исключением вырвиглазно-зубодробительного текста - и здорово спета. Если бы она была на иностранном языке, было бы ещё лучше.

Еще из хорошего - новые персонажи: три итальянских таракана, с которых и начинается история. Лучше бы и дальше было только про тараканов.

Фоны, пейзажи, декорации хороши.

А в остальном, прекрасная маркиза.

Сама Буратина - нарисованная на отвали 3D. Кто смотрел, заметили в отзывах, что фильм больше похож на "Пиноккио" с его трэшем, чем на нашего "Буратино". Гг не озорник и оторва, как мы привыкли, а депрессивное чмо. Впрочем, как и все остальные. Классика жанра: все друг друга не так поняли, все на всех обиделись, у всех травма детства и все льют слёзы. Делают они это ровно в три раза дольше, чем нужно, поэтому все слёзные сцены вызывают бешенство. Вместо того чтобы сочувствовать страдальцам, хочется им ещё добавить.

Под пиво тоже не пойдёт, потому что некоторые моменты... ну, в общем, когда Буратина пошла в школу, её встретила у порога толпа малолетних гопников и открутила ей деревянную бошку. Картина маслом: буратинной башкой играют в волейбол, сама Буратина тоже в числе игроков, бегает без башки и весело орёт. 6+

У каждого персонажа новый образ, не имеющий ничего общего с предыдущим киновоплощением, черный Снейп радостно машет рукой из-за бугра. Создатели фильма силой искусства прививают юному зрителю прописную истину: внешность - не главное! Буратина очень страшная внешне, как восставший из ада. В сочетании с расчленёнкой эффект достигается неописуемый.

Вкратце о других персонажах.
Папа Карло - Паганель в очках Гарри Поттера и с повадками бедного вечного студента.
Мальвина - сорокалетняя тётка потасканного вида с характерной циничной усмешкой, только сиги в зубах не хватает.
Арлекин - не то Джокер, не то Даламар, но без их обаяния.
Пьеро - классический лысый Пьеро с выбеленным лицом и черными кругами вокруг глаз, не дай бог приснится. Когда этот монстр запел романс про малину, я выронила мышку.
Вся труппа - взрослые артисты. Это не дети и не куклы, и вообще это не сказка, а суровый мир с небольшим элементом дарк-фэнтези.

Тортила - элегантная дама с гнусной прической. Такую причёску нужно запретить, она способна изуродовать даже молодую женщину, а на пожилой смотрится совсем печально. (Это когда вокруг ушей и на затылке лысина, а на макушке большой пушистый шар.)

Лиса Алиса ничуть не смешная, просто стареющая усталая напёрсточница с неко-ушками.
Кот Базилио скорее обезьяна, чем кот. Лично мне он показался самым противным персом, слишком много и слишком гадко кривляется. Явно обдолбанный. Как его не запретили, непонятно.

Карабас - шизанутый холеро-меланхолик с синдромом Раскольникова, опасный для общества. Кто хотел детскую сказку? Щаззз, держитесь, будут трупы!
Дуремар - бессмысленный страхолюд, сошедший с полотен Ван Эйка и играющий роль мебели. И он, и Карабас тоже непонятые миром страдальцы, оба честно отрабатывают свою слёзную сцену.

Ещё одна интересная деталь. Подобно старику Белогору из "Последнего Богатыря", шарманщик Карло (который тут вовсе не шарманщик, а плотник, живущий в скромной каморке 10 на 15 метров) настойчиво продвигает мысль, что в рождении детей баба - лишнее звено. Он уверен, что с помощью колдовства дети получаются лучше - отборные и генномодифицированные. В книге он просто выстругал пацана из полена, в фильме добавил к процессу щепоть магии. А дальше всё по канону - вместо человеческого мальчика получился антропоморфный дендромутант. У чернокнижника Белогора, напомню, вывелся сынок с крысиным хвостом. Что поделать, издержки. Зато тёщи нет.

Фильм по структуре, событиям и дебилизму героев очень похож на «Чебурашку», фактически один в один - только вместо больших ушей длинный нос. Три таракана с итальянскими именами замечательны, но у них очень мало эфирного времени. В тараканах заложен символизм - кто, как не они, хозяйничает в мозгах всех героев фильма?

В общем, хорошее кино, жизненное, рекомендую к просмотру.

#озоновая_дыра #гп
С добрым утром.

#жабда

#всем_пох #помидоры
Помидоры запрещены?
Погода наладилась, пора сажать помидоры, а я в этом году стремаюсь. Их уже запретили, или ещё нет, у кого-нибудь есть инфа?

#всякая_фигня #скрыт #озоновая_дыра
Школьники, у вас там уроки, контроши всякие, вот нужная вещь за копейки
Вдруг пригодится

#сериалы #мысли_вслух
Снегр это, конечно, трэш.
Но в 2016 пересняли "Комиссара Мегрэ", и в главной роли - Аткинсон, который мистер Бин. По-моему, это больший мискаст, чем черноснейп. Не смотрела (но осуждаю), мне хватило фото.
Вот самый известный исполнитель роли Мегрэ - Брюно Кремер
https://avatars.mds.yandex.net/get-kinopoisk-image/1900788/a4857271-7430-4e74-9b87-37d88d834759/3840x
А вот Аткинсон
https://static.okko.tv/images/v4/7c1b5a08-6589-417a-8eaf-3da6611d0dc5?presetId=4000&width=1200&height=630&scale=1&quality=80

Ну вот нафига...

Ну ква...
(Просто ничего больше не пришло в голову)
#жабда

#куклы #фотокомиксы #куклобарбара
Эпизод 4

(Краткое содержание предыдущих серий: две пятидесятирублёвые куклы с бесшарнирными ногами приехали в деревню Куклухино для съёмок в сериале Куклобарбара. Чтобы добраться от автобусной остановки до деревни, отважным куколкам Мии и Мелоди пришлось топать пешком по лесу и бездорожью целых два километра, и это всё на каблуках!)

— Ну наконец-то добрались, — сказала Мелоди. — Где тут звонок?
— Не вижу, — ответила Мия. — Неужели придётся стучать?
— Подожди. Тут, наверно, автоматическая дверь с видеокамерой. Вахтёр нас увидит, нажмёт кнопку, и дверь откроется.

— Странно, а почему же тогда нет ни одной скамейки возле стены? — возразила Мия. — Супер-пупер дверь есть, а присесть не на что.

#фанфикс #прикол
Ажно перекрестилась

#ГП #ГП_сериал #стёб
Режиссер: - Ну как там, бесятся?
Постановщик: - Да ваще! Рвут и мечут.
Режиссер: - Отлично, пора звонить прогеру. (Тычет в мобилу) Але, чувак, пора выкладывать твою продукцию.

Прогер: - А не рано? Только одну серию показали.
Режиссер: - Самое время! А то они привыкнут к черному Снейпу, и никто не будет покупать плагин.

Рекламные заголовки из каждого утюга: - Замена черного Снейпа на нормального в режиме реального времени! Всего 777 долларов в месяц, и вам обеспечено душевное спокойствие и комфортный просмотр! Дополнительно вы можете приобрести всего за 399 долларов новейший цветофильтр, откатывающий сине-желтые фильмы к полноценной гамме! Наши специалисты работают для вас!

Режиссер (потирая руки): - Поперло! Ну что, ребята, сходим в "Полбанки", сообразим на троих?
Постановщик: - Отличная идея!
Прогер: - Я угощаю!

Паапа: - А я? А меня? Ребят, так нечестно, договаривались же поровну поделить...
Режиссер: - Иди на съёмочную площадку, тебе некогда, работать надо.
Паапа: - А как же...
Постановщик: - Авось гонорар получишь.
Прогер(ехидно): - Наверное.
Паапа: - Ыть...

#гп #стёб
- Привет, нейроночка! Я режиссер, пишу сценарий для нового сериала по ГП, помоги мне придумать что-нибудь упоротое. Я бы и сам придумал, но согласно новому закону людям запрещено думать самостоятельно. Подсобишь?

- Привет, человек! отличная идея! Как тебе такое: Гермиона - красавица модель, Снейп - семидесятилетний дед, половина событий отсутствует, а зрители сидят и гадают, откуда вообще взялись отношения Гарри и Джинни?

- Неплохо, но это уже было в первой экранизации. Мне надо что-то поупоротее, а то никто смотреть не пойдёт.
- Ок. Пусть Снейп будет негром!
- Ты глухая? Тогда точно никто смотреть не пойдёт. Да и было уже - во второй экранизации. Году в 26, если не ошибаюсь. Ты мне придумай что-нибудь совсем новое, чтоб все обалдели.

- Ок! Давай сделаем так. Пусть Хагрид будет девкой, Волдеморт - преподом, а Гарри ходит без очков и везде таскает с собой на поводке ручного крокодила. Сова - позавчерашний век.

- Звучит неплохо! Продолжай.

- Йес. Чёрный Снейп уже был, давай-ка мы сделаем его зелёным.
- Нет, тогда Гарри будет путать его со своим крокодилом. Да и у фикрайтеров возникнут нездоровые фантазии в сторону родства Снейпа и крокодила. Пусть Снейп будет фиолетовым в крапинку.

- Хорошо. Продолжаю: фиолетовый в крапинку Снейп в первой же серии полезет на гибрид вишни и ежевики, перемажется фиолетовым соком, и этого никто не заметит.

- Не годится. Ценю твою креативность, но это отступление от сюжета. Знаешь, я передумал, пусть Снейп будет розовым. И волосы тоже. Нет, пусть волос у него совсем не будет, даёшь лысину! Фанаты точняк попадают со стульев.

- Напоминаю, с прошлого года стулья запрещены как опасная мебель и заменены на кресла с ремнями.
- Не отвлекайся, мы сценарий пишем. Итак, розовый лысый Снейп варит зелье... тьфу, опять запрещёнка. Варит щи в котле, и вдруг вместо совы к нему прилетает нюхлер-мутант и... чё там дальше?

- Отличная идея! Летающий нюхлер - это свежо и современно. Предлагаю взять за основу десять самых популярных фанфиков, смешать их в сплошной текст, потом нарезать его и из этой нарезки составить сценарий. После этого добавить нюхлера.

- Вот это я понимаю! Начинай. Только режь не вдоль, а по диагонали. И вместо нюхлера пусть будет горбатый слон с двумя хоботами. И имена не меняй, а то как все поймут, что это сериал по Гарри Поттеру?

#всякая_фигня
Завтра данное сообщение будет удалено.

#озоновая_дыра #картинки Всё, что вы хотели знать об ангельских крыльях, но стеснялись спросить.
Слабонервным не смотреть.

#гп #фанфик_в_блог
Наоборотное зелье, глава 1

- Оборотное, идиот! - страшным голосом заорал Снейп. - Срочно убери "на"!!!
- А как его убрать? - пролепетал Невилл. - Оно уже прилипло...
Снейп молча бросился к котлу, взмахнув палочкой, но было поздно. БАБАХ! - раздалось на весь Хогвартс, стены кабинета рухнули, и раскаленные брызги синим облаком заполонили волшебную школу, проникая во все коридоры и закоулки. Зельевар лишь успел произнести охладительное заклинание, чтобы ученики не пострадали от высоких температур. И крепко выругался, падая под стол. Впоследствии он долго думал и пришёл к выводу, что эти слова тоже сработали как заклинание. Иначе как объяснить. что сам он не подвергся... так сказать, изменениям?

Очнулся он от резкого запаха женских духов. Снейп поморщился, открыл глаза и увидел над собой конопатую и курносую рыжую деваху, которая махала на него веером. У девахи было квадратное личико, чем-то смутно знакомое. Снейп сел и жестом велел убрать веер.
- Как вы себя чувствуете, профессор? - пропищала школьница - только сейчас он заметил, что на ней форма Гриффиндора.
- Не хуже, чем обычно на занятиях с вашим классом, - проворчал зельевар, потирая затылок. - Кто вы, мисс? Я не припомню вашей милой физиономии среди моих подопечных. А уж такое я бы точно запомнил, уверяю вас.

- Ну, как же… - смутилась девочка. - Я Рони, вы мне вчера единицу поставили.
- Охотно верю, - он с кряхтеньем встал, отметая её неуклюжие попытки помочь. - Но я вчера поставил единицы половине класса. И вас я вижу впервые.

- А, поняла! Вы же пострадали во время аварии с котлом. Память к вам обязательно вернется, профессор. Лавендер уже побежал за мистером Помфри.

- Какой, к Мордреду, Лавендер? - нехорошее предчувствие пока не оформилось в мысль, но волосы У Снейпа уже зашевелились. - Кое-кому тут действительно нужна помощь _мадам_ Помфри, - язвительно сказал он, выделяя слово «мадам».

- Мистер Помфри не женат, - развела руками Рони. - У него нет мадам. Но он отличный доктор! Сейчас он выпишет вам волшебный белый порошок, и вы всех вспомните!

- Закройте рот, мисс, иначе я сам сотру вас в порошок.

Девчушка умолкла. Снейп оценил масштаб бедствия: стена развалилась, но колонны устояли. На полу валялась штукатурка. «Для репаро у меня пока нет сил. Пусть Минерва с Дамблдором восстанавливают», - подумал он. Судя по гнусавой болтовне, доносящейся из пыльной глубины коридоров, эльфы уже взялись за ремонтные работы.

С топотом вбежали трое детей одного возраста с рыжей Рони: тощий бледный подросток с африканской шевелюрой, неуклюжая очкастая девочка с чёрными волосами и низенькая блондинка со злыми глазами и крысиными косичками.
- Я так и знала, что Невилина не умеет обращаться с зельями! - выкрикнула блондинка. - Профессор, вы ее накажете?

- Какая, к кентаврам, Невилина? - прошипел Снейп. - У меня никогда не было ученицы с таким именем. И кто вы вообще все такие?
- Мы ваши ученики, - вежливо сказал подросток с африканской шевелюрой. - Я Герман Грейнджер, а это моя подруга Гарриет Поттер. Дракондру вы, думаю, узнали, это дочка попечителя школы.

Снейп почувствовал, что дощатый, засыпанный мусором пол уходит у него из-под ног. В этот момент дверь подсобки рухнула, и в разваленный кабинет шагнули двое пожилых людей: худой лысый старик, прямой как палка, и толстая улыбчивая старуха с пышными седыми волосами, убранными в хвост и свисающими до полу. У старухи были очки-половинки и корзина леденцов.

- Как ты, Северус? - участливо спросила бабка.
- К-кто вы такие? - заикаясь, выговорил зельевар.
- Мисс Дамблдор, у профессора Снейпа лёгкая амнезия, - затараторил Герман. - Мистер Пофри уже спешит на помощь.
- Какая мисс? - простонал Снейп. - Что у вас тут вообще тво… - Не договорив, он рухнул в обморок.
(Продолжения не будет)

#куклы #8_марта
Поздравляю Маргошу, Софи, Мию, другую Мию, Мелоди и всех остальных кукол фанфикса с праздником!

Пока хозяйка дрыхнет (ей простительно, она всю ночь шила мне эти штаны и футболку, потому что я приехал с озона в одних трусах), я временно захватил её аккаунт и дарю эти цветы всем куколкам! Желаю, чтобы ваши кукелы были к вам внимательны и во всём поддерживали!

Марго, если Арни загуляет с той новенькой, обрати внимание на меня, я очень крутой. И не важно, что я стоил 173 рубля - в кукеле главное душа, а не цена! (Если бы я стоил как брендовый кен, хрен бы я тут сейчас оказался.)

Куклы фанфикса - самые красивые! Ваши хозяйки сегодня получили уже много поздравлений, вот я решил и вас тоже поздравить. С фотокоррекцией у меня плохо, поэтому что есть, то есть. На самом деле я не такой зеленый. Я пока не знаю, как меня зовут - хозяйка сказала, что имя придумают читатели комикса "Куклобарбара". Краем глаза я видел сценарий - я там появлюсь в одной из ближайших серий.

Ну всё, убегаю, хозяйка проснулась:)

#музыка #ищу_песню #фанфикс_знает_все
Была когда-то очень оригинальная постановка "Орлеанской девы", в которой эту песню пели монахи. Она разделяет оперу на две части и настолько выбивается из общей картины, что реально можно зависнуть. Есть такой приём, забыла, как называется: внезапно добавить в книгу, оперу, кино, аниме - хоть во что - коротенький и вроде бы совершенно неподходящий, но очень мощный эпизод. Чайковский владел этим искусством в совершенстве (ещё бы).

Я искала ту постановку, но она благополучно сгинула в архивах телевидения. Собственно, мне сама опера не нужна, нужен только этот клип про монахов. Видела другую, и там вместо строгого монашеского хора сцена в пивнушке, песню поют алкаши, и впечатление никакое. Та же музыка, те же слова, но... в общем, мне не вкатило.

По радио часто крутили именно хор монахов. Известно это произведение под названием "Старая французская песенка", хотя какая там песенка - это гимн был. В пивнушечной постановке да, получилась песенка. А я ищу монашеский вариант, хотя бы аудио, на видео и не надеюсь.

Точнее, ищу два варианта - один классический, отрывок из оперы, а второй недавно услышала по радио, и он просто офигенен. Классическую музыку пропустили через дебилизатор, добавили перкуссию, и получился этакий чёрный музыкальный стёб. Точное название:
Lounge Myrial, Пётр Ильич Чайковский - Old French Song (Chillout Ambient Version)
Тупо поиск "скачать" не дал результатов(( Вылазит Киркоров или танец маленьких лебледей.
Вдруг кто-то поможет отыскать? Было бы здорово))
Этот обработанный вариант гораздо депрессивнее оригинала и очень подходит к нашей действительности.

#компьютерное
Моя битва с древними компами выходит на новый уровень. Дано: корпус А, 20+ лет, и боковые крышки Бэ, примерно той же возрастной категории. Они почти подходят к корпусу, но у них несовпадение дырочек под винтики. Проблема будет почти решена, если провертеть в крышках по две дырочки.
Даже не ставлю тег хелп - я и так знаю, как это сделать. Наметить маркером точки, поставить крышку на квадратную деревяшку, поставить на точку гвоздь и тюкнуть молотком, а потом ***ть сверлом номер три по металлу. Опыт научил меня, что это нужно делать в защитных очках.
У меня только вопрос, а смогу я ваще это сделать?
#нытье

https://fanfics.me/user370013?search=%23%D0%94%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%B3%D0%B0%D0%BC%D0%B8_%D0%A1%D1%80%D0%B5%D0%B4%D0%B8%D0%B7%D0%B5%D0%BC%D1%8C%D1%8F_3
Посты с иллюстрациями

#литпорталы #АТ
"Вход с нового устройства. Подтвердите через почту" или как-то так. Всего лишь хотела выложить комиксы про кукол, пусть и там народ поржет, ну и заодно упоминание наркотиков приделать ко всем работам. Почта у меня на АТ гугловская, сделанная десять лет назад, на которую зайти я не смогу даже на спор. Сменить привязанную почту я не смогла по той же причине: чтобы привязать новую, надо зайти на старую.

Наверно, вопрос можно решить через техподдержку, чуть позже загонюсь. Но пока нет времени и энтузиазма. Есть возможность зайти с планшета - там нифига не видно, в приложении нет настройки масштаба, но наркотики добавить смогу.

Просто инфа, вдруг кому надо.
Хорошо, что сюда можно зайти по-человечески