Карьерный рост и ку-ку кот (джен)

Экзорцист:

— Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.

Дамочка:

— Я вас не вызывала.

Демон мрачно:

— Я вызывал.

* * *

"И если какая адская тварь не сдаст отчет до 13.12.21, то быть этой твари утопленной в святой воде! Асмодей, И.О. Сатаны".

Демон покосился на часы с кукушкой, отмеряющие время, и вздохнул. Для отчета ему не хватало одной души!

— Ку-ку, — злорадно напомнила кукушка, вылетев из часов и прицельно пометив демона между рогами. Вернее, между одним рогом и бренными остатками второго. — Ку!

— Ку-ку, — ядовито передразнил он её, и минутная стрелка, словно в издёвку, прыгнула на следующее деление. Демон выругался и, низко зарычав, придвинул к себе длинный список возможных кандидатур на вселение.

Ну, и из кого тут выбирать? Бабка старая... столько не живут. В канцелярии над ним издеваются, что ли? Вот даст бабка дуба — и его назад выбросит. В Ад. С пометкой о невыполнении плана!

Девица девятнадцати лет, дочка... ну да — эта сама может желание исполнить. Чьё угодно. Даже, видимо, его...

Может, этого взять? Мужчина средних лет... Тьфу. Запойный пьяница. Вселялся он однажды в такого, потом в штрафном демонском батальоне полвека торчал. К архангелам пьянчугу, к архангелам!

Демон читал список — и мрачнел. Сплошь пьянчуги или старики. Или вот ещё больные, что на ладан... кхм... дышат. Знал бы, кто это составил — уж он бы ему явился! Или ей. У-у-у, демоны...

Хотя... может, эта?

Так... Помирать пока не собирается... не пьет... не замужем... Да! Чего там хотят все женщины? Шубу, отдых в Турции и замуж? Устроим!

Он потёр руки — и поставил в соответствующий квадрат жирную дымящуюся галочку.

* * *

Дзын-н-нь! Дзын-нь! Дзын-н-нь!

— Да встаю, встаю, — пробормотала Мария Ивановна, пытаясь дотянуться до будильника. Дотянуться не удалось — сама поставила подальше, чтобы не было соблазна полежать "ну еще пять минуточек".

Она встала, нащупала ногой сначала левый тапочек, потом правый, открыла глаза и пошла в ванную.

И обмерла, когда, привычно глянув в зеркало, вместо своей помятой и заспанной физиономии увидела клыкастую рогатую красную... рожу.

— Привет, — радостно осклабилась рожа. — Сегодня твой день! Загадывай желание!

— Здравствуйте, — вежливо сказала Мария Ивановна. — Разве мы переходили на "ты"?

Демон озадаченно кхекнул и согласился:

— Тогда загадывайте!

— Что именно? — поинтересовалась Мария Ивановна, доставая зубную щетку.

— А что хочешь! — щедро предложил демон. — Хочешь, я сделаю так, что тебе больше никогда не придётся вставать по будильнику? — бросил он наживку.

— Зачем? — Мария Ивановна выдавила зубную пасту и спокойно начала чистить зубы.

— Что зачем? — демон, честно говоря, расстроился. Кажется, его клиентка оказалась исключительно тупой.

— Зачем мне такое загадывать? — Мария Ивановна почистила зубы, умылась, посмотрела в зеркало — рожа там так и торчала — и осторожно промокнула лицо полотенцем.

— Так чтоб не вставать, — демон, не стесняясь, глядел на неё как на слабоумную. — По будильнику. Те... вам же надоело, я знаю!

— Так мало ли кому и что надоело, — пожала плечами Мария Ивановна, расчесывая волосы.

— Так я ж не про кого-то, — удивился демон. — Я же про те... вас. Вам надоело?

— Да не очень, — Мария Ивановна вышла из ванной и отправилась на кухню завтракать, втайне надеясь, что рожа так и останется в зеркале.

Однако надежды её не оправдались: на кухне её ждал уже весь демон. Целиком. Сидел на колченогой, противно шатающейся табуретке — рогатый и копытный, с длинным гибким хвостом, на конце которого топорщилась щетинистая кисточка — и недовольно глядел на Марию Ивановну.

— Ну хорошо, — сказал он терпеливо. — Тогда просто загадай желание... те. Загадайте.

— Не хочу, — спокойно ответила та, открывая холодильник и доставая упаковку творога.

— Почему? — озадаченно спросил демон.

— Зачем мне это? — творог был выложен в салатник и заправлен ложкой мёда, а включенный чайник быстро закипел.

— Что зачем? — демон потихоньку начал закипать. — У тебя же есть сокровенное желание? Загадывай! — он вновь сбился на "ты". — Какое угодно — я всё выполню!

— Сокровенное? — слегка улыбнулась Мария Ивановна. — Правда? Я хочу, чтобы на всей Земле был мир.

— Да ну не-е-ет! — скривился демон. — Нет, подобные желания нельзя загадывать! Нужно что-нибудь, что хочешь лично ты. Себе. А не абстрактное "чтобы всем стало хорошо". Тебе. Лично. Понимаешь?

— Мне лично это и надо, — Мария Ивановна удивленно посмотрела на демона. — Чтобы мир был.

— Тьфу, — в сердцах сплюнул демон, и упавший на старый линолеум плевок мгновенно сперва прожёг его, а затем зашипел, растворяя и бетон. И, не справившись, затих, развеявшись вонючим серым дымком, оставив после себя ямку глубиной сантиметра в полтора. — Тебе зачем? Ну вот тебе есть дело до какой-нибудь, не знаю, Гватемалы? Или Тимбукту? Кто там воюет с кем? Нельзя желать того, что не касается тебя, — попытался объяснить демон. — Все эти ваши глупые абстракции — забудь. Вот ты, вот лично ты — чего ты хочешь? Денег? Хочешь миллион?

— Деньги я сама заработаю, — женщина осуждающе посмотрела на ямку. — А вот портить чужое имущество нехорошо.

— Что ты заработаешь? — скривился демон, ничуть не смутившись. — Вот скажи — ты сколько зарабатываешь? А тут сразу миллион. Хочешь — евро или долларов? А хочешь — два?

— Не хочу, — снова отказалась женщина. — Сколько заработаю — то и мое. А чужого мне не надо.

— Так оно же твоё будет, — демон почесал кожу между рогами. Казавшееся плёвым дело вдруг забуксовало. — Ладно. Хочешь тогда дом? Большой? Или квартиру? Где угодно. Хоть в Париже, хоть в Москве?

— Не хочу, — Мария Ивановна допила чай и вымыла посуду — терпеть не могла грязную, со студенческих времен. — Меня моя квартира вполне устраивает. Летом вот ремонт сделаю, вообще красота будет.

— Чем устраивает-то? — насмешливо спросил демон. Цену себе набивает, значит. Ну-ну. — Тут же все сыплется от старости! И не развернуться. А так хоть поживешь нормально!

— Я и так нормально живу, — спокойно ответила женщина, — мне больше и не надо.

— Ладно, — проворчал демон. — Что ты там хотела, мир во всем мире? Так давай, я тебя генеральным секретарем ООН сделаю, — завлекательно предложил он. — А дальше сама.

— Толку от того секретаря ООН, — невесело усмехнулась женщина, — так что не надо, спасибо.

— Тогда президентом США, — тут же предложил демон.

— Свят-свят-свят, — ответила женщина, и демона явственно перекосило.

— Ну хорошо, — он поёжился и вздохнул. — Тогда хочешь быть Биллом Гейтсом? Или Цукербергом? А что, им это все вполне по силам.

На самом деле он не очень-то хотел, чтобы она согласилась. Потому что… ну… тут были свои сложности. Но ему нужно было хоть за что-то зацепиться!

— Не хочу, — снова отказалась женщина, — мне и в самой себе хорошо. Ладно, мне на работу пора, а ты иди других желающих поищи.

— Никуда ты не пойдёшь, — зло заявил демон, преграждая ей путь. — Желание сначала загадай.

— Так ты его выполнить не можешь! — возмутилась женщина.

— Так ты не то загадываешь! — тоже возмутился демон. — Что это такое за желание: мир во всем мире? А? Давай, желай чего-нибудь нормальное!

— Нормальное? — сердито переспросила Мария Ивановна. — Тогда... хочу, чтобы педагогам в России платили достойно. И медикам тоже.

— Да ты издеваешься! — возопил демон. — Не могу я исполнять подобные желания! Хочешь миллион долларов? Или пять? — он вспомнил, что она от такого предложения уже отказывалась.

— Не хочу, — женщина тоже начала злиться. — Значит, и этого ты не можешь! А как насчет того, чтобы дороги в России нормально ремонтировали? Чтобы и не воровали, и делали все как положено по технологии?

Демон взвыл:

— Да не могу я исполнять подобные желания! Не могу, ты это понимаешь, женщина?! Я могу сделать что-то только лично для тебя!

— Чтобы школьники не матерились, — выпалила Мария Ивановна. — Вот лично для меня!

Демон издал какой-то полупридушенный стон.

— Это все не то! — воскликнул он с отчаянием. — Все это общественное благо — ангельский удел! И их дела! Все это не ко мне, а к ним! А мне нужно твоё, лично твоё желание! Ну, хочешь мужа? — спросил с надеждой он. — Хорошего. Отличного! Любого пожелай!

— Да был бы он мне нужен, давно бы нашла, — отмахнулась от него Мария Ивановна, — желающие были.

— Может, ты ребёнка хочешь? Мальчика? И девочку? — начал перебирать чаще всего встречающиеся желания демон. — Или вот щенка? Котёнка? — добавил он с надеждой. — Редкого?

— Ты смеешься? — фыркнула Мария Ивановна. — У меня этих ребенков полная школа! И котиков со щенками хватает, и черепашек с хомячками, и даже крыс Серега есть!

— Ну придумай что-нибудь! — почти жалобно взмолился демон — потому что время сдачи отчёта близилось неумолимо, а он здесь застрял. — Ну ты же не можешь совсем ничего не хотеть?

— А знаешь, — задумчиво сказала женщина, — хочу! Лично для себя, не для всех! И тебе это по силам будет… Уходи туда, откуда пришел, и оставь меня в покое!

Демон озадаченно уставился на неё.

— Ты хочешь, — уточнил он, — чтобы я ушёл?

— Хочу, — кивнула женщина, — и больше мне от тебя ничего не надо.

— И всё? — помолчав, как-то растерянно переспросил демон.

— Всё, — согласилась женщина. — Иди уже, а?

Демон, наконец, поднялся с табуретки и, помедлив, всё-таки спросил ещё раз:

— Точно всё?

— Точно. Мне ничего от тебя не надо, только уходи!

Демон потоптался, почесал себя между рогов — и исчез, оставив после себя облако дыма.

* * *

Отчёт демон сдал вовремя — успел буквально в последний момент — но ни покоя, ни удовлетворения ему это почему-то не принесло. Он всё маялся, пытаясь понять эту странную клиентку — и не мог. Никак у него в голове ничего не складывалось...

— Ку! — раздалось над головой. — Демон Эрик Триста тринадцатый, в канцелярию срочно! Повторяю, Эрик Триста тринадцатый, в канцелярию! Ку-ку! Ку-ку! Ку-ку!

— Да чего им опять надо-то? — буркнул демон.

Но, конечно, пошёл. Не явиться по вызову в канцелярию — себе дороже. Будешь потом следующие лет триста пепел в кучи сгребать.

Заведовал канцелярией даже не демон — натуральный упырь Прохор Петрович. Вообще упырей как-то много стало в Адских службах, особенно в последнее время.

Прохор Петрович увлеченно щелкал костяшками огромных, с его рост, канцелярских счетов, то и дело сверяясь с записями в серой амбарной книге.

— Явился, — сухо сказал он. — У тебя недостача.

— Чего вдруг? — возмутился демон. — Какая такая недостача? Я всё закрыл!

— Закрыл? — Прохор Петрович оскалился. — А где душа по последней сделке?

— Так она ж жива пока, — нахмурился демон. — Мне, во всяком случае, сигнала о смерти не было, — добавил он — и тут же обмер.

Потому что чары-то сигнальные он поставить на неё и забыл.

— Жива, жива, — покивал Прохор Петрович и вдруг зашипел: — Ты что творишь, тварь адская? Ты кому отчеты с приписками сдаешь? Не зафиксирован факт продажи души! Нигде!

— Ну забыл, — буркнул демон. Такое порою случалось — обычно дело обходилось штрафом и какими-нибудь неприятными работами. Ненадолго. Вот только... — Да там не душа — душонка, — скривился он. — Тьфу, а не душа.

— Да-да, — согласился Прохор Петрович, — тьфу. Конкуренты сверху звонили, благодарность тебе вынесли — мол, такой кадр чуть не пропустили! Человек при жизни, говорят, дзен познал! Ах ты пакость однорогая, да я тебя к Асмодею сейчас! В святую воду! Навечно!

— Да за что?! — захлопал глазами демон. И на всякий случай попятился. — Я что мог — то и сделал! Она ж не хотела ничего!

— Валить надо было сразу! — клыки у Прохора Петровича удлинились. — Видишь, что не наш клиент, так и вали!

— Интересно, как? — язвительно поинтересовался демон. — Что, какой-то способ появился, наконец, уйти, не исполнив желания? Когда показался уже? Так инструкция где? А?

— Вот тебе инструкция, — Прохор Петрович показал демону когтистый кулак, — а вот тебе сопроводиловка, — и он достал из сейфа брызгалку со святой водой. — Садись и пиши объяснительную!

— Да чего писать-то? — набычился демон. — Если я оттуда выйти не могу, пока желание не исполню — а она не желает ничего нормально желать? Одни ангеловы просьбы, чтоб ей!

— Ангеловы, говоришь? — Прохор Петрович нехорошо ухмыльнулся. — Ладно.

Он протянул когтистую лапу к висящему на стене телефону, снял трубку и позвал:

— Барышня, мне бы Небесную канцелярию, добавочный 666! Алло, Мафусаил Каинович? Мое почтение... да помаленьку. У вас там, слышал, текучка кадров? Да что вы говорите! Ай-ай-ай... да-да! Есть у меня тут один... бесценный работник. По ангеловым просьбам специализируется. Да, давайте переводом оформим... задним числом.

— Ты чего делаешь? — враз осипшим голосом спросил демон. — Ты это... ты чего?!

— Поздравляю тебя, — радостно оскалился упырь, — с повышением! Дуй наверх, в Небесную канцелярию, там ангелов-хранителей недобор!

— Че... чего? — демон покачнулся на враз ослабевших почему-то лапах. — К-каких хранит-телей? — начал он почему-то заикаться.

И остервенело заскрёб когтями отчаянно зачесавшийся рог.

— Ангелов, — сладко пропел упырь. — Сейчас там тебе нимб на рог повесят, арфу выдадут... и лети обратно к той дуре! Тебя к ней прикрепили!

— К-куд-да п-прикрепили? — демон замотал рогатой башкой. Рога чесались так, словно внутри них копошился рой каких-то мелких тварей. — Зачем? За что?! — наконец возопил он.

— За дурость! — рявкнул Прохор Петрович. — Нам дураки не нужны! К ангелам вали, к ангелам! Цигель, цигель, ай люлю!

И прицельно пальнул в бывшего уже демона струйкой святой воды.

Демон привычно увернулся — но не до конца, и заранее сморщился, готовясь к тому, что водица его сейчас обожжёт до кости... но вместо этого его кожа там, куда попали капли, только зачесалась — зато так, что её захотелось разодрать когтями.

Так он и вошёл в тот лифт, который они все старались обходить как можно дальше. Внутри было... скучно — лифт и лифт, коробка деревянная. Ни кнопок, ничего — стой себе да жди... Дверь за ним сама закрылась, кабину тряхнуло — а потом она как-то очень неспешно, слегка дребезжа и чуть-чуть подпрыгивая, поползла вверх.

— Пропуск и QR-код! — было первым, что он услышал, оказавшись наверху.

— Чего? — снаружи было так отвратительно светло, что демон сощурился — да нет, почти что зажмурился и сунул кому-то куда-то вручённые ему упырём бумаги.

— Пропуск и QR-код! — повторил голос. — И все документы подавать в электронном виде!

И бумажки обратно влетели в его руки.

— Да вы что? — такого демон точно не ожидал. А ещё ангелы... тьфу! Вот всегда, всегда он знал, что эти твари ещё хуже их! — Нету у меня никакого кода, и электронного вида тоже нету! — рявкнул он. И спросил с надеждой: — Тогда я не принят? И я домой?

— Вы задержаны до выяснения обстоятельств, — в голосе прозвучало явно не ангельское злорадство. — Вы имеете право хранить молчание...

— Да идите вы все! — заорал демон, пятясь назад в кабину. — Я к вам не просился, между прочим! Назад меня верните — и всё!

— Стоять! — и пространство вокруг несчастного демона залил слепяще-белый свет...

...Очнувшись, демон обнаружил себя в совершенно белой комнате лежащим на застеленной белейшим же бельём кровати. Голова по-прежнему ужасно чесалась, он поднял руку, чтобы её почесать — и заорал от ужаса, увидев вместо своей грубой тёмно-красной кожи тонкую и белую, почти такую же, как у людей, только ещё белее и тоньше. Да и сама рука тоже была очень похожа на человеческую...

— Очнулся, брат? — перед ним появился типичный ангел с благостно-светлой физиономией и в белых одеждах. — Сколь прискорбно было событие сие!

— Чего? — ошарашенно спросил демон, переводя полный паники взгляд с этой физиономии на свои... или не свои... эти почти человеческие руки. — Это чего такое вообще?

— Это Рай, скорбящий брат мой! — сообщил ему ангел.

— Какой Рай? — страдальчески возопил демон, всплеснув руками и схватившись за голову... и не обнаружив на ней рогов. Вообще. Только длинные и мягкие волосы. — Где? — беспомощно спросил он, ощупывая свою голову и путаясь в волосах пальцами. — Да как же...

— Претерпела изменения физическая оболочка твоя, — уведомил его ангел, — отныне облик твой сравним с остальными братьями.

— Где? — демон вскочил, попутно как-то почти равнодушно уже отметив, что вместо копыт у него теперь ноги, можно сказать, человеческие, с длинными узкими ступнями. — Где? — заозирался он — и, не найдя искомого, накинулся на взиравшего на него с омерзительной благожелательностью ангела. — Посмотреть где? Зеркало у вас тут есть?

— Зачем? — изумился ангел. — Излишне это!

— Что ж ты такой неразумный? — в сердцах бросил демон — и замер, зажав рот руками. Это что же с ним творится? Он что, теперь тоже будет разговаривать так же приторно, как эти? Ни за что! Не бывать такому! — Хочу знать, как я теперь выгляжу, — буркнул он. — А то я, знаешь ли, привык к другому облику.

— Опасность греха гнева и гордыни вижу я в тебе, брат, — скорбно возвестил ангел, — но учит Господь помогать ближнему своему... — он щелкнул пальцами, и стена перед бывшим демоном стала зеркальной. — Так узри же нынешний облик свой!

И демон узрел…

Он стоял и смотрел на длинное худое тело, покрытое тонкой белой кожей и лишенное каких бы то ни было половых признаков, и ему хотелось… не быть. Просто не быть. Все лучше, чем вот так…

Интересно, ангел может покончить с собой? Или они, как и демоны, лишены подобной возможности?

— Почему брат-то? — буркнул, наконец, он. — И есть ли у вас тут… сёстры?

И подумал, что ведь, в самом деле, никогда не слышал про ангелиц.

— Ангелы не имеют пола, — оскорбленно ответил собеседник, щелкая пальцами — и тело бывшего демона оказалось облаченным в белую кружевную хламиду до пят. — Обращение же "брат" предложено Отцом нашим!

Демон только уныло вздохнул.

— И чего мне теперь делать? — спросил он тоскливо.

— Хранить душу своего человека, — с легким упреком ответил ангел, — такова отныне миссия твоя, брат!

— Как ее хранить-то? — с тоской спросил демон. — У вас тут курсы есть какие? Или ещё что? И, кстати, — вспомнил он, — где берут этого ку-ку-кота? И чего с ним делают?

— Какого кота? — обомлел ангел. — Нет места в Раю тварям земным! Брат, тревожусь я за тебя! Очисти помыслы твои и помолись со мною Господу!

И он, прижав руки к груди, возвёл очи долу.

Во всяком случае, именно это выражение и пришло в голову бывшего демона.

— Ну я не знаю, — никакой особой благости демон-ставший-ангелом пока не ощущал. А вот желание откусить голову своему собеседнику — очень даже. — От меня потребовали предъявить ку-ку кота. Где их тут берут-то?

— О, — ангел округлил глаза. — Брат мой, в сбой сингулярности ты попал! Службу Межреальности о сбое уведомить надо мне!

И с шелестом невидимых крыльев испарился прочь, п-плохой такой!

— Да чтоб тебя! — бывший демон в сердцах сплюнул, но плевок испарился, не долетев до пола, и в воздухе запахло озоном. — Я не хочу! — прокричал в никуда бывший демон… Эрик, но никто ему, конечно, не ответил. — Эй! — подождав, крикнул он снова. — Где тут…

Стоп. Крылья! У него же теперь должны быть крылья! И где они?

Крылья — невидимые, но вполне ощутимые — раскрылись за его спиной, и он полетел... под ласковое напутствие: «Лети, брат! Да пребудет с тобой Господь!»

На Землю. В знакомую до боли квартиру с дыркой в кухонном полу.

Тетка готовила нехитрый ужин: варила картошку, собираясь потом её съесть. «Дура, — подумал Эрик. — Я же предлагал ей миллион! Сейчас могла бы… эх!»

— Опять ты? — удивилась она.

— Ты меня узнала? — тоже удивился он. Очень. Он-то сам себя не узнавал.

— Ну а кто еще окажется внутри запертой квартиры? — пожала плечами женщина, снимая кастрюлю с картошкой с огня и ставя туда чайник. — Однако сильно тебя... оптимизировали.

— Это все из-за тебя! — не сдержался Эрик. — Дзен она познала… тьфу! — он сплюнул, и плевок снова растворился в воздухе, наполнив его сильным запахом озона.

— Да что ж ты плюешься-то, как верблюд! — возмутилась женщина. — Что красный, что белый — срам один!

— Да мне что, даже и не плюнуть уже?! — возопил Эрик. — Ты посмотри, что со мной сделали! И это ты ещё не все видишь, — вздохнул он горько. — У меня теперь даже пола не осталось…

— Что ж ты так, — удивилась Мария Ивановна, — неудачно-то?

— Так я ж ангел теперь, — ехидно ответил тот. — Твой, между прочим! А у ангелов пола нет. Как выяснилось.

— Чего? — изумилась женщина. — Как это — мой?

— А вот так! — с горьким торжеством заявил Эрик. — Я — твой ангел-хранитель!

Женщина какое-то время недоуменно смотрела на него — а потом закрыла рот ладонью и громко захохотала.

— Я думала, что у нас в школе бардак, — сквозь смех с трудом выговорила она, — но у вас еще хлеще!

— Меня даже не спросили! — обиженно пожаловался ей Эрик. — Просто раз — и все! И я очнулся вот таким, — он развёл руками и с отвращением пошевелил своими новыми тонкими и длинными пальцами. — И главное, ведь ничего не объяснили! И ку-ку кота не дали. А ведь требуют! А я знаю, где его берут?

— А кот-то тебе зачем? — удивилась женщина. — Вроде ангелам котов не положено? А что ничего не объяснили, так оно везде так. Бардак! Давай я тебя хоть ужином покормлю, что ли?

— Давай, — грустно согласился Эрик. А потом принюхался и добавил: — Тебе бы газовщика вызвать. Не нравится мне этот вентиль.

— Да? — женщина тоже начала принюхиваться. — А ведь и правда! Сейчас! — и она метнулась за телефоном, по пути выключив газ.

Эрик расстроенно вздохнул и, почесав макушку, подошёл к раковине, взял нож, потрогал лезвие и скривился.

— Как это у ангелов работает-то? — пробормотал он. Демоном-то он бы одним щелчком хвоста его наточил, а сейчас как?

Он попробовал щелкнуть пальцами — и нож превратился в вилку. Алюминиевую, погнутую и без одного зубца.

Щелкнул еще раз — и вилка в его руке повисла расшитым красными петухами полотенцем.

На третий раз полотенце укусило его за палец, превратившись в лысого кота с огромными ушами.

А потом взяло — и… убежало, с неожиданно громким топотом пронесшись куда-то в ту же сторону, куда за телефоном ушла и подопечная Эрика.

— Скоро аварийка приедет, — озабоченно сказала женщина, — а это еще что? Тебе ку-ку кота все же выдали? Ох и страшилище...

— Это нож, — неохотно признался Эрик и потупился. Вьющийся у ног Марии Ивановны кот хрипловато и очень громко мяукнул. — Да мне же ничего не объяснили! — оправдываясь, возмутился Эрик. — Не знаю я, как у ангелов магия работает. Я тебе нож хотел наточить, а он вот… Но я сейчас всё поправлю, — пообещал он.

Кот, издав громкий и отчетливо протестующий вопль, подпрыгнул и, вцепившись в халат Марии Ивановны, в секунду взобрался к ней на руки и уткнулся мордой в шею.

— Не вздумай, — сердито сказала женщина, — кот, значит, кот! Ножи дома еще есть, а животину не трогай. Садись лучше ужинать, да и кота надо покормить...

— Они тупые у тебя все, — сказал Эрик, но послушно сел к столу на ту же табуретку, на которой сидел в прошлый раз. Она знакомо зашаталась, но он решил пока что не пытаться починить ее — на всякий случай.

Кот на руках Марии Ивановны устроился поудобнее и громко заурчал.

— Руки не доходят наточить, — смущенно ответила Мария Ивановна, одной рукой придерживая кота, а другой раскладывая по тарелкам варёную картошку и доставая из холодильника сметану и баночку маринованных грибов. — Хлеб... хватит до завтра, завтра надо новый покупать. И корм коту...

— Мр-р-ряа-а! — басовито подтвердил кот, сурово глядя на Эрика.

— Какой ещё корм? — буркнул тот. — Мышами обойдётся.

— Мр-р-ряа-а-а-а! — заорал кот обиженно и вновь уткнулся мордой в шею Марии Ивановны.

— Да типун тебе на язык, какие мыши на четвертом этаже? — возмутилась женщина. — Раз уж есть животина, так ее кормить надо.

— Извини, — неохотно пробормотал Эрик. — Теперь тебе ещё и на него деньги тратить придётся... заведи ему Инстаграм, что ли, — вдруг сказал он, сам не очень понимая смысл произносимых слов. — Может, сам заработает себе на прокорм.

— Мряа? — как-то вопросительно мяукнул кот и, заглянув в лицо Марии Ивановне, тронул её нос лапой.

— Инстаграм? — женщина хмыкнула. — Ну а чего... На Аляске вон кота мэром выбрали, говорят, хоть не ворует. Заведу. Будет житейскими воззрениями делиться.

— Мря! — кот забавно сморщился и широко зевнул, демонстрируя розовую пасть и белоснежные острые зубы. — Мря, — повторил он — и вдруг спрыгнул с рук Марии Ивановны на пол, где уселся, глядя на неё.

— Дай мне, что ли, что-нибудь, на чём тренироваться, — попросил Эрик, сердито глядя на наглое животное. — А то как бы следующим какой гиппопотам не наколдовался.

— На, — ему в руки сунули нож и точильный брусок, — лучше нож наточи. А потом на чашках потренируйся, у меня их полно. Дарят на каждый праздник, девать некуда.

— Чего с этим делать-то? — пробормотал Эрик, озадаченно вертя в руках брусок и нож. — А за чашки спасибо, — добавил он со вздохом.

Кот вдруг опрокинулся на спину и, зацепив когтем край полотенца, натянул его на себя на манер одеяла, а затем, приподняв голову, вопросительно поглядел на Марию Ивановну.

— Ты чего это? — Мария Ивановна посмотрела на кота. — Мерзнешь, что ли, без шерсти?

— Мря! — на кошачьей морде появилась очень довольная улыбка, и он извернулся и вытянул лапы, растопырив когтистые пальцы.

— У тебя же нитки есть, — сказал Эрик. — Свяжи ему что-нибудь забавное. Вдруг кому понравится — и купят.

— Мря! — подтвердил кот.

— Да надо будет, — усмехнулась женщина, — есть у меня пара идей.

Она отобрала у Эрика нож и брусок и несколько раз провела кромкой лезвия по бруску.

— Вот так его точат... хотя я лучше сама все сделаю. А то ты тут еще кого наколдуешь.

— Ты совсем в меня не веришь? — грустно спросил Эрик. И сам же и ответил: — Хотя ты права. Я сам не верю.

И вздохнул.

— Да не расстраивайся ты, — поспешно сказала Мария Ивановна, — ко всему навык нужен. Ты пока потренируйся... — Она покосилась на кота и продолжила: — На чашках!

— Угу, — снова вздохнул Эрик. И сглотнул невольно: грибы пахли очень соблазнительно, а он вообще не помнил, когда ел в последний раз.

— Поешь сперва, — ему в руки сунули вилку, — на голодный желудок много не наработаешь.

Коту досталась остывшая картофелина, помазанная сверху сметаной.

— Сфотографировала бы ты его, — предложил Эрик, наблюдая, как кот с неожиданной жадностью поедает картошку. — Ну, для Инстаграма. А потом отправь всем своим ученикам ссылку.

— Сейчас, — женщина достала телефон и несколько раз сфотографировала кота, который явно позировал. — Ну, прямо котомодель в изгнании!

Кот замер, а потом повернул к ней морду, смешно вымазанную сметаной.

— И еще одна, — новое нажатие на кнопку, — я вашу сметану в глаза не видел!

Кот, расправившись с картошкой, начал облизываться своим на удивленье длинным языком, поглядывая то на фотографирующую его Марию Ивановну, то на Эрика, а потом уселся умываться, тщательно вылизывая растопыренные пальцы.

Этим странным бестолковым существам явно не хватало в жизни чего-то хорошего — например, кота.

И кот завелся.

Сам, как все порядочные коты!

И мало ли, кто кем был в прошлой жизни!