Яйца (джен)

— Вась, а что первым появилось? Курица или яйцо? — с задумчивым видом спросил студент гуманитарного университета Виктор Смирнов, поглядывая на кастрюльку с водой.

— Курица, конечно, — ответил уверенно Василий Семенов — одногруппник, сосед по комнате и по совместительству лучший друг Виктора.

— А курица как появилась на свет, если не из яйца?

— Да я почем знаю? Я в биологии не силен. Как раньше живые существа на свет появлялись? Путем деления, живорождения, или икру метали, может, — Вася со скучающим видом помешивал ложечкой чай и посматривал краем глаза утренние новости по телеку.

— При чем тут курица и икра?

— А при том, что жизнь в принципе не из яйца появилась. Высиживать яйцеклетку в скорлупе птицы научились только в ходе эволюции, когда крылья с перьями отрастили. А до этого мы все в воде плавали. Так что вполне вероятно, что первые доисторические куры икрой размножались.

— Не, ты что-то путаешь, Вась. Курица — это же Gallus domesticus. Это же биологический вид.

— И что?

— И то! Любой вид определяется наличием конкретных прописанных биологических признаков. Если курица вдруг начала метать икру, то это уже не курица, а другой вид.

— Да как скажешь, — равнодушно пожал плечами Василий.

— И яйца первыми не птицы научились откладывать, а рептилии. Выходит, что первым появилось именно яйцо, а не курица.

— Чье?

— Что «чье»?

— Чье яйцо первым появилось?

— Ну… не знаю. Черепахи? Или крокодила… Крокодилам уже лет сто… миллионов. Ну или динозавра.

— А из яйца черепахи, крокодила или динозавра курица вылупится?

— Нет.

— Тогда что ты мне голову морочишь?! Сам же мне только что про виды и биологические признаки затирал! Вот ответь: кто-нибудь, кроме курицы, может снести куриное яйцо?!

— Нет, только курица может.

— Значит, курица была первая! Точка! А когда уже она там себя из условного динозавра курицей осознала, сколько миллионов лет назад и в какой день недели — это уже ее личное дело!

— Но… это же не она сама себя курицей осознала. У кур вообще самосознания нет.

— Тем более! Жила себе спокойно, горя не знала, несла свои яйца, а тут появляется какой-то ушлый американский полковник, придумывает посыпать ее потомков секретной смесью специй и открывает сеть ресторанов быстрого питания! Просто хлоп — и все! И ты курица! И KFC стоит! И Сандерс Баскет по 239 рублей! Эволюция беспощадна.

— Не люблю KFC. Там кофе невкусный… — грустно вздохнул Витя, глядя на два белых магазинных яичка на дне кастрюльки. — Вась, а вот ты не прав был, когда сказал, что жизнь не из яйца появилась. Я читал где-то, что яйцо — это целая вселенная! Из него весь мир появился. Все живое и неживое.

— Бред какой…

— Почему сразу бред? Упоминания о Мировом яйце встречаются в мифологии многих народов! И у китайцев, и у индусов, и у финнов…

— Как тебя резко из биологии в мифологию понесло, — усмехнулся Василий.

— Ну ты послушай, это реально интересно! В Тибете, например, считали, что яиц изначально было пять! Красное из меди, темно-красное из сардоникса, голубое из бирюзы, белое из серебра и желтое из золота. Они породили пять элементов: землю, воду, ветер, воздух и огонь. А уже из этих элементов появилось Первородное Космическое Яйцо. Представляешь? Весь космос — это яйцо!

— Тибетский Киндер Сюрприз!

— Да хватит тебе ржать!

— Подожди-подожди! А если все вокруг нас яйцо, значит ли это, что после Конца Света все превратится в омлет?!

— Ты невыносим… Я тут тебе о высоких смыслах, а ты…

— Вить, какие на хрен высокие смыслы могут быть в семь утра в понедельник?!

— Ну не все ж нам одними парами и лекциями жить, Вася! — Витя в сердцах хлопнул ладонью по кухонной тумбочке. — Да разве это жизнь вообще?! Конспекты, тесты, доклады, зачеты, отчеты!.. А о высоком когда думать?! Когда нам с тобой, Вася, духовно расти?! Мы же с тобой как эти два яйца: лежим смиренно на донышке и ва-а-аримся, ва-а-аримся! Булькаем и варимся! А ведь нам нужно из скорлупы выбираться, Вась, понимаешь?! Нам нужно, как цыплятам, опериться, крылья расправить и лете-е-еть, лете-е-еть!

— Куры не летают, дурень! А если ты сегодня на пару к Алексею Петровичу не явишься со своим докладом, то свободный полет тебе будет обеспечен! С пинка из универа на отчисление! Так что бери себя в руки, философ ты доморощенный, ешь, наконец, свои яйца — и на выход бодрой походкой! Навстречу знаниям!

— Какой же ты все-таки черствый, Вася… — грустно вздохнул Виктор и выключил газовую конфорку под кастрюлей. — Не поймешь никак, что душа человеческая — она же как яйцо. Мягкая внутри, ранимая. А снаружи тонкая скорлупка. И сломать ее ничего не стоит. Мы же все как яйца…

— Витя, ты не яйцо. Ты пельмень! Мать из тебя двадцать лет уже как пытается что-то путное слепить, а ты как был сырым мякишем, так и остался… На, возьми лучше бутерброд поешь. А то ты на своих яйцах совсем уже головой поехал.

— С ветчиной?

— Ага. И с сыром.

Смирнов тоскливо и смиренно принял бутерброд из рук друга и сделал первый надкус. А там и второй, и третий… И как-то даже светлее и веселее на душе сразу сделалось.

— Знаешь, Вась, а ты прав. С бутербродом оно тоже ведь хорошо. Не все ж нам летать и секреты мирозданья постигать. Нужно же иногда и мелочам радоваться. Ветчине и сыру, например.

— Что, касаемо бутерброда тоже есть глубокие размышления? Мы зажаты в этом мире словно между двумя ломтями хлеба, или типа того?

— Не-а, ничего подобного. Мне просто вкусно.