Тепло и Любовь (гет)

Я вспомнила разговор с подругой. Я сказала ей, что на протяжении десяти лет со мной тяжелым камнем на груди было чувство, что будь у меня отношения — они будут неудачными. Будь то абьюзер или самый прекрасный партнер на земле — не выйдет. Я не была готова. Сегодня этот разговор всплыл во мне, и я поняла, что на самом деле все эти десять лет абьюзером была я. Я даже не дала себе шанс попробовать. Все десять лет я одна сидела за огромным круглым праздничным банкетным столом и никому не давала сесть рядом, я держала места. Одна за столом на десять человек. Только я так и не поняла, для чего я это делала. Я подумала о своей маме. Бедные мамы, всегда они во всем виноваты.

Она не смогла мне дать той любви, что мне была нужна. И я думала, что не имея отношений, я себя защищала, но по факту, помимо того, что я не дала шанса чему-то хорошему прийти ко мне, я застряла в абьюзе с собой. И, если честно, я не знаю, как выбраться. Это приступы РПП доводят меня. Каждый раз я думаю, что после того, как я прошла столько часов терапии и прощения к маме, всё должно быть позади. У меня же должно получится. Но это осознание, что абьюзер я, что опять какая-то херотень с мамой осталась где-то там внутри, заебало меня, свалило меня с ног, словно то самое мерзлотное чувство. Когда я отравилась, меня рвало всю ночь, я былы уставшей и опустошенной, мой желудок болел, горло саднило от огромного количества раз, что я тыкала в него ложкой, а глаза слипались, и я думала, что все. Сейчас был в последний раз. Это позади, но вот нет, снова подступает это чувство тошноты. Только вот одна дряннная ночь длиться уже лет семь. Я устала. Я не знаю, как можно полюбить себя, и меня выворачивает от той бесполезной подбадривающей хуеты, которую говорит мой психолог. Все достаточно логично, мама и папа не смогли мне дать ту любовь, что мне нужна была, и сейчас я не могу построить свою жизнь: излечиться от РПП, регулировать тревожность, выстроить полезную рутину со спортом и питанием, и, самое важное — найти работу, себя в ней, стать финансово независимой и, черт возьми, начать уже эти ебаные отношения. А я словно зачарованная смотрю эти ублюдские астрологические, сука, прогнозы и прогнозы таро. Жду там волшебных слов, правда, не особо понимаю, каких, но жду. Вот сейчас эта тетка посмотрит в камеру и скажет: а в октябре у Аян будет прекрасный месяц, начнётся светлая полоса, и я буду жить долго, блядь, и счастливо. Но если и прогноз в ютубе не принесёт мне успокоения, то я найду шарлатанку, которая за тысяч три-пять скажет мне все то, что желает сердце мое. Только вот чего, блядь, оно желает. Если бы только я собрала эти деньги, которые я потратила на этих мошенниц, на еду во время приступов, сиги, пачки от которых я выбрасывала, взяв только одну, и игры в чертов эплстор, где нужно навести порядок в доме (когда в моей квартире срач, и я лежу рядом с пустыми коробками от пиццы и десертов), я бы точно смогла сделать что-нибудь умное и полезное, продуктивное. Но нет. А потом ночью мне плохо от приступов астмы. Вот такая, блядь, прекрасная рутина.

Я в это воскресенье встретилась с Аней. Это очень светлый человек, глоток свежего воздуха для меня. С ней интересно, она мне нравится. Мы говорили, и я просто хотела больше такого общения. Чистого и глубокого. Я рассказала, что у меня аллергия на холод. И она сказала: «Ничего себе, как тебе нужны тепло и любовь».